Смешные истории про детей
Nadine
Вечером дома. Пока доча занята чем-то с женой, по-тихому слился в туалет... Жена с дочей играет, говорит позвони по телефону, допустим, тёте Поле...
Доча звонит: "Пивет тётя Поля! Тра-ля-ля... У нас всё хоросё! Папа какает!"
girl_1960
Дело происходило в прошлом году на новогоднем утреннике в детском саду моего ребенка.
Все дети, как и положено, три раза звали: "Дедушка Мороз!!!", после чего он и появился в актовом зале.
Не успел он и рта открыть, чтобы поприветствовать детишек, как один мальчик на весь зал зловещим, не предвещающим ничего хорошего голосом говорит: "Ну что, дедушка..." (типа сейчас разберемся в натуре).
Хорошо дед Мороз не из трусливых попался. ;-)))
Бахыт
Как-то мой пятилетний отпрыск остался ночевать у моей золовки, у которой тоже двое детей: сын шесть лет и полуторагодовалая очаровательная дочка, которая пока не отвыкла от привычки просыпаться по ночам и хныкать.
И вот в три утра просыпается золовка от того, что мой пузырь стоит рядом с ее подушкой и дергает ее за рукав. Глаза у него по семь копеек.
- Тетя Кристина, - говорит малыш, - мне кажется, я слышу койота...
Так с тех пор маленькую Люсю койотом и зовут.
Zmejka
История из жизни. В маршрутке тётенька умиляется на моего карапуза (3 года). Какой хороший мальчик! А как тебя зовут?
Сын: - Олег.
Тётка: - А папу?
Сын: - Не помню.
Тётка: - Ну как его мама называет?
Сын: - Моржовый Дядя.
Пол маршрутки тихо сползли под кресла.
Danechka
От оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!
Социалиста вырастили...
DID
Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать, хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит, короче говоря.
Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к ним приходил стpaXовой агент и предлагал стpaXовку на случай катастрофы самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов...
Читать дальше
vot
Дочурке моей три с половиной было тогда. Едем в маршрутке, она рассказывает про садик, что нового, говорит как и все дети очень громко и почти басом:
- Сегодня Максим очень плохо сделал в садике! Очень плохо! Я сильно его ругала!!!
- А что случилось то?
- Да сижу я на горшке в туалете, и Максим пришел писать!
Пассажиры потихоньку начали проявлять интерес.....
Читать дальше
Иннеса
Сижу у компа. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3,5 года (Д) маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери - тигренок.
М: - Малыш, пошли на охоту!
Д: - Давай, папа.
М: - Кого ты видишь?
Д: - Маленькую лошадку, папа-тигр.
М: - Вот кто и будет нашей добычей!
Д: - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сама ее съем.
Мы с мужем не удержавшись начинаем дико ржать над такой логикой...
Читать дальше
Виолка
Живем в Канаде. Дочка (5 лет) примерно одинаково говорит на русском и английском.
В воскресенье вечером смотрим "Гусарскую балладу". Фильм начинается с закадрового голоса Миронова. Что-то типа: "показанные в этой истории ФАКТЫ не обязательно соответствуют..."
Дочь издает писк, зажимает рот ладошкой, потом говорит: - Ой! Он сказал плохое слово! И неправильно сказал! Надо говорить не фак-ты, а фак-ю.
ЕВА<3
Как-то ходила с маленьким сыном в гости к приятельнице, ей за 40, никогда не была замужем, детей нет, живет с мамой, в квартире идеальная чистота, все вещи на своих местах и соответственно болезненное отношение к беспорядку, а ребенок есть ребенок - что-то схватил, что-то уронит, вижу, что она очень болезненно реагирует. Пытаюсь держать чадо все в время в поле зрения, но что-то заговорились и на какой-то момент я не уследила за ребенком, и он исчез из поля зрения и главное затих...
Читать дальше