Смешные истории про детей
Хемуль
Малый (4 года) «готовит нам кушать». Заносит миску, где, якобы вареники, мешает ложкой и приговаривает:
- Ах, какие вкусные я вам варенички приготовил!
Старший решил подразнить, сидя на низенькой детской табуреточке:
- Фу, никакие они не вкусные, какая гадость!
Малый подходит, одевает на голову ошалевшему старшему мисочку и говорит:
- А ты, Вова, пропускаешь следующий приём пищи!
clonik
Дочке (3 годика, учится говорить) говорю:
- Вика, дай папе букварик.
Дочка, занятая собиранием пазла, не отрываясь от процесса:
- Нет.. ни дам.. бухарик.
Рифмоплет
На дне рождения племянника дети собрались за столом, погасили свет и дружно задули свечи. Торт разрезали и разложили по тарелочкам. Илюха поковырялся в своей порции, подкрался ко мне и шепчет:
- Пап, а можно мне нормальной еды? Я есть хочу.
Ленусик
Еду я в воскресенье в маршрутке. Время - два часа дня. Маршрутка - полупустая. На одном из кресел сидит молодая женщина, на коленях держит дочку лет двух. При этом дочке ЗАЖИМАЕТ РОТ РУКОЙ. При попытке передать за проезд, рука мамы со рта девочки убирается, при этом девочка начинает петь, на полном серьезе, как умеют только дети лет до трех, да еще и громко: "Оле, оле! Асия, пийеть! Оле, оле! Асия, пийеть!" (То есть "Россия, вперед!")...
Читать дальше
Zhanna
Смотрел с сыновьями (3 и 6 лет) бой Кличка. Дети смотрели без особого энтузиазма, но по окончании младший начал кричать: "Чистый победил! Чистый победил!"
Я внепонятке, чего он хочет. Жена (на кухне) тоже ничего не понимает.
Сын опять: "Чистый победил! Чистый победил!"
Мы опять с женой только переглянулись....
И тогда Данила (старший) говорит брату: "Дима, они оба чистые, просто этот второй - коричневый".
Дети понимают друг-друга
Ветер
Дочь моя 5 лет, учуяв на улице какой-то неприятной запах, сказала: "Фу, пахнет паутиной несвежей!"
Возник вопрос: откуда у ребенка такие познания и как же все-таки пахнет СВЕЖАЯ паутина....?
Forget-me-not
У одной из моих коллег сын учился в очень престижном московском колледже. Однажды ее вызвала учительница и заявила: "Я никогда не поверю ничему хорошему о Вашем сыне, кто бы, что бы о нем не говорил". Ошеломленная мать спросила: "Что же он такого сделал? Убил? Украл? Изнасиловал?"
Ответ поражает своей простотой - "Он вертится на уроках".
К счастью, мать ученика, сама преподаватель вуза, не растерялась.
"Вы неправильно выбрали профессию, - сказала она...
Читать дальше
Эветаель
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину.
- Что это у вас? - указывая на внушительный живот.
- Это мой славный ребеночек.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю.
- Тогда зачем же вы его съели?
Shurik
Преамбула:
Сижу я как-то раз с дитем дома. Дитенку три с половиной. Сижу значит смотрю телевизор, а он с умным видом читает свою детскую книжку про Бабу Ягу. Читать-то он не умеет и бормочет себе под нос все, что помнит из рассказов про нее.
Амбула (монолог):
- ...Поскакал Иван Царевич к Бабе Яге, а она его съесть хотела...
Он замолчал на мгновенье отвлекшись на телевизор и спустя несколько секунд выдал:
- ... И съела б..дь!
КОЛЕТТ
Рассказали и показали тут дочке моей (ей почти 2.5 года) про насекомых. Мол муравьи, бабочки, пчелки и жучки все это вместе называется насекомые.
На следующий день - проверка памяти. Спрашиваю как вместе называются муравьи, бабочки и пчелки.
Тут наш диалог:
Доча: - Босикомые.
Я: - Почему босикомые?
Доча: - У них нет сандаликов на лапках.
Мы с женой долго смеялись. :)