Смешные истории про детей
Mechta
У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамино отсутствие он ее прочел.
И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:
- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.
Преамбула. У меня двое детей: сын - 5,5 лет и дочь - 3,5 года.
Сама история. Дети и жена на кухне, я захожу к ним и стою в дверях. Жена случайно возле печки роняет крышку от кастрюли и та с грохотом ударяет другие металлические кухонные предметы и падает. Сын, так невозмутимо - "Бл*дь", я начинаю ржать, жена меня выгоняет (чтоб дети не видели, что это смешно выглядит), а сама начинает наставлять ребенка, что так нельзя говорить, это плохое слово и т.д...
Читать дальше
Моей дочурке 10 мес, смышленая малышка, все знает и понимает. Особенно то, что самое вкусное лакомство (титя) спрятано у мамы в рубашке и знает как ее от туда достать.
Как-то раз гостили у моей мамы. Уже вечером, когда почти все уже были приготовлены ко сну, прошу маму посидеть с дочуркой пока я в ванной. Слышу хохот, выбегаю и спрашиваю, что случилось. Оказывается мама взяла на руки дочу пыталась приспать, доча тем временем теребила бабушкину рубаху...
Читать дальше
(мое)
творец
Везу сына в школу. Перекресток, пропустил пешеходов, теперь вперед! И как обычно - по диагонали пешеход в одежде цвета асфальта перебегает дорогу. Я успеваю притормозить и в сердцах у меня вырывается "бл*"...
Через несколько секунд доходит, что в машине я с ребенком. Извиняюсь перед сыном.
В ответ получаю: - "Не надо извиняться, я всё видел..."
Лидия
Рассказала учительница дочки-второклассницы.
Задавали детям в классе тест на тему "Как ваши родители относятся к вашим оценкам".
Был зачитан ответ на тест одного ученика.
Вопрос: Как реагируют родители на твою пятерку?
Ответ: Довольны и дают сто рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою четверку?
Ответ: Довольны и дают восемьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою тройку?
Ответ: Не очень довольны, но дают пятьдесят рублей...
Читать дальше
Татьяночка
Прихожу домой после работы, подбегает дочка с пустым флаконом из-под духов, 6 лет (играет она с ним). Направляет на меня и говорит: - "пщ-пщ" (типа брызгает).
Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками:
- Мама! От папы женскими духами пахнет!!!
Катюха
Идем с ребенком:
- Папа!!! У меня пятка сырая!!! (не удивительно, бегавши по лужам и сугробам!)
- Придем домой, посмотрим.
- Ну папа!!! Мне не нравится!!! Что у меня пятка мокрая!!!
- Дома разберемся, осталось 5 минут...
- АААААААА!!! Папа!!!
- Ну вот чего ты орешь?! Тебе что, лучше стало, когда ты поорал?
- Да!
- И что, пятка высохла?
Гордо так: - Да!
И идет довольный собой. Папу победил!)))))
Парабола
Недавно ходила на родительское собрание в школу, ребенок учится во втором классе. Вот рассказ учительницы:
"Каждый урок, говорит она, задаю я детям вопросы каверзные, наподобие: "Что вы будете делать, если заблудитесь в лесу?"
Ответы были разные: и по ручейку выход найти, и по солнышку, но двое отличились:
1-ый - "Сяду на пенек и буду ждать помощи"
2-ой - "А что я дурак, без компаса в лес ходить?"
ИЛАНА
Друг рассказывал…
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят иногда всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"...
Я смотрю на сына и думаю: «Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь... О как!!!»
Тонечка
Школа. Специализированная школа. Дети-одуванчики, у всех папы и мамы с двумя верхними образованиями. Третий класс. Нам по 9-10 лет. Пионерское детство...
Словарный диктант. Наша классная "мамка" Тамара Ивановна решила погонять нас по глаголам. Сидим, пишем...
Тут, как гром среди ясного неб@, глагол "ЗАГИБАТЬ".
Дети сиротливо переглядываются, слегка не врубаясь. Постепенно вникают, и все как один пишут "ЗАИБAТЬ"...
Читать дальше