Смешные истории про детей
Ленусик
Покупаем с дочкой хомяка. Продовец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька.
Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".
Пришлось пояснить.
На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"
Даша
Шел утром на работу. Впереди семья: Мама, Папа и сынуля-первоклассник - идут в школу первый раз...
Сынуля говорит:
- Все п...ц - детство кончилось!
Сати
Прихожу домой после работы (работаю сутками) часов в 8 утра, мелкий (4 года) уже сидит, на компе рубится. Я ему:
- Привет!
Никакой реакции.
- Привет, сын!
Ребенок не реагирует. Начинаю возмущаться:
- Чё за фигня? Мать с работы пришла, можно подойти, "здравствуй" сказать!!!
Мелкий, не отрываясь от компа, отвечает:
- МОЖНО. ПОДОЙДИ.
Вот зараза!
REM
Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах.
Мама: "Что случилось?"
"Мне поставили двойку по рисованию..."
Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела...
Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ".
Мы с мамой лежали...
Читать дальше
bundur1
Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашу жизнь. У одних знакомых сын трех лет после того как его мама и папа отказались читать ему книжку, засунул ее в видеомагнитофон :)
Виолка
Сыну 9 лет. Подарил я ему мобильный телефон. Через некоторое время делаю замечание:
- Сына не носи телефон в кармане брюк, а то плохо влияет на силу мужскую :).
В ответ возмущенная претензия:
- Папа ты задолбал, не мог раньше сказать, а я то думаю, почему он у меня не такой крепкий как раньше.
Акселерация блин.
Atlantida
Впервые взял сына в поход в 1986 году. До круглой даты был еще месяц, но он уже всем говорил: мне пять лет. А с пяти - нужен детский билет.
Перед посадкой ему строго объяснили: не пять, а четыре с половиной.
Эффект был велик! Проводник появляется в проходе - сразу крик на весь вагон: мне четыре с половиной! Бегал по проходу, в каждом купе сообщал эту новость - возвращался с конфетками и снова в обход.
Кому-то в тамбуре стало "дурно". Тогда пьяных высаживали на первой же станции...
Читать дальше
jess1005
Живу с сыном 10 лет. Перед сном, играя в карты, говорим о том кто как спит.
Сына: - У тебя, мама, во сне рот открыт и слюни капают.
Я (в ужасе): - Кошмар какой, как противно...
Сына (невозмутимо сдавая карты): - Да нет... Я же тебя люблю. Слюни вытру, рот закрою, поцелую и спи мамочка дальше...
Вот...
nicegirl
Сыну 3,5 года. С женой разошлись, поэтому являюсь "воскресным папой". При каждой встрече обнаруживаю новые "познания о жизни".
Так вот, гуляем с сыном в детском парке, подходим к кассе за билетом на аттракцион, а сын кассирше выдаёт:
- Пива и чипсов!
Да, сдал мамашу!
Виолка
Дело это давнее, но до сих пор частенько вспоминаем и смеёмся...
Преамбула.
Сынуле было тогда 2,5 года. Характер имел покладистый и отличался большим терпением, взрывался КРАЙНЕ редко. Известно, что самые лучшие игрушки для детей - это пустые коробочки. Вот и моему малышу повезло - ему "обломилась" коробочка от бабушкиных духов советского образца (похожа на разрезанный поперёк цилиндр)...
Читать дальше