Смешные истории про детей
oxik30
Звонок мобильного меня застал по пути с работы домой. Звонил сынуля (12 лет). С трудом из рыданий вычленяю смысл: ребенок пытался разогреть в микроволновке отбивную в томатном соусе и когда вынимал еду из печки, неудачно наклонил тарелку, горячий соус выплеснулся на руки, а мясо упало на пол. И теперь руки жжет, а есть нечего. Дав сыну ЦУ сунуть немедленно ошпаренные ладони под холодную воду, чтобы уменьшить боль, я схватила такси и помчалась спасать чадо от ожогов и голодной смерти...
Читать дальше
sergei
Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
– Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
– Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
– А у нас что, водки нет?
Nюша
Чистим снег у гаража с детьми. Сын предлагает: - Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь: - А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын: - А мы г.вн.м на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".
svetla_n_ka
Старшая дочь, когда ей было года 3-4, сидит на диване и самозабвенно ковыряется пальцем в носу.
Увидав такое безобразие, я, вспомнив старый анекдот, строго говорю ей:
- Не делай так – мозги поцарапаешь!!
Она, не торопясь, вынимает палец из ноздри, внимательно изучает его, и веско мне вещает:
- Не поцарапаю – у меня ногти короткие!!
creater
Опять о детской логике...
Племяшке 3 годика, я проходя мимо нее, решаю пошутить и легонько стучу кулачком по головке ребенка со словами:
- Тук-тук, есть кто дома?
На лице Саньки - полное удивление, задумалась...
- Нет...
- Саша, а где же мозги?
- Мозги в голове... (продолжает напряженно соображать).
- Ну тогда давай попробуем еще раз: тук-тук, есть кто дома?
Ребенок бросает презрительный взгляд:
- Мозги НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ!!!
Пошутила, блин...
Ветер
Моему сыну было тогда года 4. Он мылся в ванне и позвал меня помыть ему спину. Зайдя к нему я, безо всякой задней мысли в голове, стала его укорять, что делают многие родители, что он такой большой и я его должна мыть. Между делом, в шутку, спрашиваю у него:
- А писю тебе не помыть?
На что он серьёзно ответил:
- Нет, это главный член моего тела!
Еле сдерживая смех я домыла сына и, выйдя из ванны, рассказала всё мужу...
Читать дальше
кика
Был в гостях на Дне рождения жены приятеля. А ему пить нельзя, т.к. принимает какое-то лекарство. По этому поводу он страшно горюет, но держится.
Подходит к нему дочь Даша (семь лет) и, нежно поглаживая его по руке, декламирует стихи, видимо, собственного производства:
"Папа выпил – хорошо, папа трезвый – плохо!".
Мать в обмороке, отец в шоке.
aj
Давным-давно учился я в 1 классе. До сих пор хорошо помню.
Писали мы диктант, где встречалась фраза "...но вот вспорхнула стайка клестов и расселась на деревьях".
Откуда мне было знать, что есть такая птичка, клест (кое-кто, кому я эту историю рассказывал, этого не знали даже в зрелом возрасте).
Так вот, слово незнакомое... наxpена его писать, напишу, как услышал, пишу: "...но вот вспорхнула стайка глистов и расселась на деревьях".
Я думал, училка умрет от смеха.
Tasy
Смотрят сегодня мои бармалейчики наш советский мультфильм про Винни-Пуха, а именно про то, как он со своим закадычным подельником Пятачком совершил налет на жилище Кролика, опустошил все его кладовые и практически бросил беднягу помирать голодной смертью. Досмотрели до момента, когда жадность фраера сгубила и он застрял на выходе.
Пока Пух верещал и стонал, мы быстренько успели пожалеть Кролика и перекинуться парой слов о вреде переедания и чрезмерной жадности...
Читать дальше
ОлИк
Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"...
Отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...