Смешные истории про детей
Клевер
Со слов моего друга.
Сегодня гуляю с сыном (1,9 года). Он показывает на девятиэтажку и говорит: "Строить, строить".
Дело в том, что рядом с нашим домом строится похожая девятиэтажка и мы каждый раз показываем сыну на башенный кран и говорим, что вот, мол, кран домик строит.
Я сыну отвечаю: "Нет, этот дом уже построили."
Мгновенная реакция ребенка: "Ломать, ломать!"
Lex
Сынишка (3,5 года) прибежал с бабушкой с гулянья "по срочному делу" - захотел "какать". Спешно его раздеваю, вытряхивая из многочисленных зимних одежек. Он морщится, моргает глазами. Спрашиваю:
- Что, очень сильно хочешь, не можешь терпеть?
- Нет, могу.
- А чего жмуришься, моргаешь?
- А вдруг какашки через глаза полезут...
thebogdan
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось "ТОЛПА ПЕДИКОВ". Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: - Почему ты смеешься?
На что Ваня сказал: - Папа ведь смешно, толпа педиков!
- А кто такие педики ты знаешь? - спросил папа?
- Ну конечно, П%ДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына: - А кто такие п.д@расы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ!
Кармелита
Со слов подруги.
Купила ребенку хомячка. Честно предупредила что такое дело, зверек живет недолго... Ребенок видимо задумался о жизни и смерти и спрашивает:
- Мам, а когда хомяк умрет, что мы с ним сделаем?
- А ты как сам думаешь?
- Знаю!(радостно) Мы его съедим!!!
Вот такое безотходное производство...
Сахарок
Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку:
- Вот видишь, это как в сказке про рукавичку.
И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитанный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина...
Читать дальше
Шерочка
У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
businka
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
vizzza
Рассказала подруга, у нее дочь 3 лет. Рассказ от ее лица.
Сижу в туалете, ни кого не трогаю. Слышу Настя (дочка) в одну сторону прошлепала, через какое-то время назад прошла. Заходит в зал, где сидят муж и брат, соответственно папа и дядя, и громко вопрошает:
- Мужики, вы мою маму не видели?
галя
Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!
Таечка
Ждала брата мужа (всегда забываю, как он там называется) так получилось, что на детской площадке.
У нас такой сооружен корабль для детских игр, с лесенками, канатами, качелями, горками и окошками.
Рядом со мной на лавочке сидит мамаша, а ее сыночек (годиков 5) играется с какой-то девочкой. Он девочку засунул в окошко головой, ноги закинул себе на плечи, и весело толкает ее бедрами...
Читать дальше