Смешные истории про детей
Решил сварить себе на работу куриные яйца. Поставил кастрюльку, налил воды, но что-то отвлекло и попросил дочку (14 лет) присмотреть, и как сварятся - сказать.
Разговариваю с женою и тут входит это произведение и изрекает:
- ПАПА, ТВОИ ЯЙЦА СВАРИЛИСЬ!
Жена сползла по стенке от хохота...
(влад)
апрель
Прихожу домой с работы, мои двое сорванцов (7 лет и 11 лет) сидят у телевизора. В комнату захожу, когда на экране весьма пикантная сцена, вовсю раздаются охи, вздохи. Старший, увидев меня, засмущался и моментально скрылся в своей комнате, а младший, глядя на меня чистыми невинными глазами, изрёк:
- Мама, а тебе такое смотреть не надо бы.
Мурка
История рассказана со слов непосредственного участника нижеупомянутых событий.
Приезжала к нам на гастроли "Машина времени". Выступать должны были в цирке.
Закончили проверки-распевки (ещё без зрителей). В цирке наступила тишина на несколько секунд.
Из-за занавеса высовывается головка мальчугана, которого папа привёл с собой, (на артистов посмотреть) и кричит на весь цирк:
"Папа! Смотри, СМАК живой!"
Все упали!
tartilka_88
Младший сынок:
- Я тебя ненавижу(возраст соответствующий, никто не любит, все обижают, и, вообще, всех убью, один останусь). Я бы тебя убил, но кто тогда будет мне любимые одноразовые макароны покупать?
Меркантильный ребеночек.
Оксана
У одного моего друга есть сын лет одиннадцати. Звать его Серега. Спортсмен, плаванием занимается 6 дней в неделю. Но не смотря на это он не по годам упитан, так как все время жует.
Тренер на плавании сказал - надо тебе худеть. А как тут похудеешь когда все родственники только и делают, что предлагают ребенка покормить.
Серега недолго думая, ни слова не сказав, написал крупными буквами и повесил в своей комнате плакат "Еду не предлагать, я худею!!!"
Держался он дня два...
Читать дальше
kozlovska9v
Реально было.
В мои школьные годы жили мы в предгорье Северного Кавказа, и была у нас пасека, как у многих в этой местности. Еще бы, летнее горное разнотравье.
В один прекрасный день отправились мы на эту пасеку, втроем - папа, младший брат 11 лет и я. Прибыв на пасеку занялись тем ради чего и пришли, проверкой улий (не помню уже на предмет чего)...
Читать дальше
Парабеллум
Лето. Еду на машине с 5-летним сыном к родителям, 1500 км. Всю дорогу играет шансон.
Зима. Новогодние праздники. Утренник у сына в садике. Елка. Дед мороз.
Снегурочка:"Спой, мальчик, песенку, получишь подарок".
Сынуля встает, и выдает на весь детский сад, писклявым баритоном: "А молодость уходит, б$%ть, на эти лагеря..."
alkar
Это все ерунда. Вот я однажды проверял письма, которые детишки собирались отсылать пен-френдам в Америку.
Так один малец, имея в виду своего любимого исполнителя, в смысле певца, так и написал:
"Titоmir is mу fаvоuritе ехесutоr. Whо is уоurs?"
Хорошо, что я исправил, а то бы американские детки сильно удивились. Наверное.
Leo
Старшей дочке 9 лет, в Германии всего 2 года, но подружки немецкие, фильмы немецкие, школа немецкая. Поэтому язык набирает немецкие слова как губка, а русские слова забываются.
В результате получаются перлы:
1. Выезжаем из Дрездена, местность там довольно гористая.
Мы: "Вика, смотри - горы!"
Вика: "Это не горы, а ХОХЛЫ".
Имелось в виду "холмы".
2. На ужин едим салат с морепродуктами. У нас в семье их в шутку называют "морские гады"...
Читать дальше
Мурка
Рассказала знакомая учительница.
Стоит очередь из детей, класс второй-третий. В школьный медкабинет. Приехали из поликлиники делать прививки. Манту или пирке, или как это называется (?), а, не важно, царапинка на предплечье, которая потом краснеет, и ее измеряют спустя пару дней. Ну, всем в детстве делали.
Дети в коридоре веселятся, учительница поддерживает порядок и следит за очередью: "Ну-ну, Света, это же не больно. Вова, перестань щипать Петю" и т.д...
Читать дальше