Смешные истории про детей
umidjon83
Один раз со мной произошла история.
Был в гостях. Там было два ребёнка - девочка (лет 7, которая не выговаривала букву р) и мальчик (лет 6, начинающий программист ))
Ну мы свели их вместе, мол пусть пообщаются. Через пару минут прибегает ко мне мальчик и говорит:
"А почему та девочка неправильным ШРИФТОМ разговаривает?"
Скараба
Подруга рассказала. Муж ее приходит за ребенком в садик, одевает его, а дитя ему говорит:
- Папа, у меня в кармане г-но!
- Да ну? Откуда?!
- Сам посмотри!
Папа лезет в карман к дитю и начинает про себя материться...
Как в кармане оказалось такое сокровище? Дети гуляли на улице и нашли замерзшую кучку. Стали ей в футбол играть)) А когда пора уходить было, запасливый мальчик взял ее с собой, дабы не сперли. Ну, кучка в тепле и растаяла...
edelveys
Жена пришла за дочерью (10 лет) на кружок рукоделия, где они шьют модные вещи для себя. Руководительница хвалит дочь за изобретательность - она пришила к собственноручно сшитой шапочке симпатичные серебристые кисточки, и спрашивает - откуда она взяла эти кисточки? На что дочь гордо отвечает: - C папиных бутылок водки!
Жена проваливается на месте от стыда.
Мушка
Дочери 3 года. Несмотря на юный возраст, все буквы алфавита уже давно выучены, однако научить читать ее пока не удается. Процесс обучения чтению у нас выглядит так. Везде где видим какие-нибудь надписи крупным шрифтом, просим Аню назвать буквы в слове и по слогам прочитать. И вот что получается.
Подходит к старому холодильнику на даче и "расшифровывает" надпись по буквам: Бэ И Рэ Ю Сэ А.
И с умным видом проговаривает (типа читает :)) ХА-ЛА-ДИЛь-НИК!
Рузаночка
Утром иду в ванную. Заходит туда сыночка. И у нас состоялся интересный разговор:
- Мама мне приснился страшный сон…
- Зая, что тебе приснилось?
- Мне приснилось что дядька выпил водки… и из унитаза вылез серый волк…
Я давлюсь пеной которой уже намылила лицо, но все таки нахожу силы спросить:
- Зайчик, а что такое «водка»?
- Водка-это такое плохое пиво, после которого серые волки из унитаза вылазят…
В логике ребенку не откажешь.
cherygerls
Марина приходит из школы с важным видом и заявляет матери:
- А у нас сегодня первый урок по сексуальному воспитанию был…
- И что же вам там рассказывали?
- Что? - переспрашивает дочка пожимая плечами. - Да ты все равно не поймешь, мамочка…
Wave
Историю эту рассказал мой шеф. Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро...
Читать дальше
langasit
Сидим у друга на кухне, понемногу пивасим. Вовке приспичило по-большому, сходил, апосля себя ароматизировал воздух дезодорантом. Выходит, а рядом с туалетом стоит его сына (2,5 года), и, наморщив нос, принюхивается.
Дальше диалог:
- Фу, папа, пахнет.
- Ну, естественно, пахнет.
- Нет, папа, не естественно...
... Жена прибежала из зала на ржание коней...
Tristeza
Супермаркет. Семьей выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к кассе.
Племянник одергивает и говорит:
- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
- Почему?!
- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть между ног.
Аня
Сегодня занесло меня в Макдональдс. За соседним столиком - 4 пацана лет по 10-11 и гора всяких гамбургеров, чизбургеров и т.п. Они все это сосредоточенно уминают. Вдруг в образовавшейся тишине один серьезно так выдает:
- Ну хоть нормальной человеческой еды поесть, а то дома одни борщи, супы, котлеты...
Остальные трое дружно кивают головами.
Дженерейшн некст, однако.