Смешные истории про детей
Archu
Дело было лет 5 назад, дочке тогда было 3 года. Едем в машине я, мой брат, жена и дочка. Видим на обочине мужик лежит, а рядом валяется велосипед. Остановились, мало ли что, может сбили мужика и помощь требуется...
Помощь не потребовалась, т.к. мужик был пьяный до безобразия и не мог передвигаться даже на своих двоих, не то что на велосипеде. Ну мы с братом оттащили его от дороги, чтобы не дай бог никто не задел, и положили в теньке досыпать...
Читать дальше
Маринча
Сынишке 3 года. Лето, едем на десятке. Окна открыты. Кирюша пытается высунуть голову из окна, но встречный ветер заставляет убрать ее обратно. Провожу с ним беседу об опасности таких действий. Говорю, что голова это очень важная часть тела. Типа ей думают, ее надо беречь. Он дуется.
Иду заправлять машину, жена продолжает лекцию без меня. Возвращаюсь, он смеется. Я спрашиваю:
- Теперь ты понял, для чего нужна голова?
- Да, - говорит, - чтобы смеяться, и еще я туда еду складываю...
Читать дальше
Маша
Подруга рассказала недавно.
Дочь восьми лет приходит из школы и задает маме вопрос:
- Мама, ты знаешь, почему клоунами в основном мужчины работают?
- ???
- А я догадалась. Им, мама совсем учиться не надо, они клоунами рождаются.
Как выяснилось потом, такое впечатление у бедного ребенка оставили одноклассники, которые бесились на перемене.
Тонечка
Недавно муж поставил в гараж новый замок. Очень тугой и неудобный.
В первый раз пришла без него открывать этот замок, со мной еще дочка 11-ти лет. Мокрый снег, ветер, мерзкая в общем погода.
Мучаюсь с этим железным чудовищем и так и эдак, уже все пальцы болят, дождь со снегом за шиворот пробирается. В общем никак.
И вот, когда терпение лопнуло я сорвалась и в полный голос, от души ляпнула: - Б^&дь! - И О ЧУДО, замок тут же открылся...
Читать дальше
дарина
Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
- Мне салат делаешь?
- Да (стараюсь спиной прикрыть ингредиенты).
- Помельче мясо режь, чтобы я не понял.
Beskid
Дочке почти 9 месяцев, я забыла в коляске свой телефон... Пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кoдабры.
Вечером приходит с этого номера смс: "КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ???"
Лекс
Друзья рассказали.
Сидят отец и дочка 5 лет в машине, ждут маму из магазина.
А на обочине лежит скошенная трава и на ней спит кот, уткнувшись мордой в траву (т.е. морды его не видно).
Отец заметил его и говорит: "Смотри - котик".
Дочка долго смотрит и выдает: "Это не котик - это кожура от котика" :)
sergei
После войны мне часто приходилось бывать с мамой на базаре (дома оставить не с кем) и я усвоил непременное правило: надо торговаться.
И вот как-то пацан-сосед, которому лет 7-8, предлагает купить какую-то фигню - то ли марку, то ли фантик или ещё что-то - уже не помню.
Я спрашиваю:
- За сколько?
- Рубль.
- А за два продашь?
Он торг не поддержал, сразу согласился, а зря: у меня было три...
MINI
У старшего брата сын пошел в первый класс. Мотивирует он его различными ништячками - игрушки, вещички, и т.д.
А мне отец в первом классе обещал, что если я закончу школу с красным дипломом, он разрешит вставить золотой зуб, как у дяди Димы.
Энтузиазм не гас долгие годы.
Ярослава
У меня с детства травма. Приходили к нам в начальную школу клоуны. И давай нас мучить.
У них сценка была про какой-то даунский оркестр. Вытаскивает меня на сцену один из этих размалеванных упырей и говорит: "Дирижируй давай!". Т.к. музыка еще не включилась, вполне логичным моим вопросом было: "А сколько четвертей-то?".
Клоун просто взял мою руку и давай размахивать на 2 четверти.
Я: "А! Две? Ну ок...", а саму уже мутит от этого действа.
И тут начался музон...
Читать дальше