Смешные истории про детей
sabina
Когда я была маленькой, лет 5, мои родители всегда отправляли меня на лето к бабушке в маленький посёлок.
Там у меня была подруга Ксюша. Как-то раз в честь её ДР я ей хотела сделать подарок и пошла нарвала репейника и сделала ей корону. Когда я надела ей на голову - очень понравилось и она побежала маме похвастаться.
Прошло немало времени и я пошла к ней. Заглянув в окошко, я увидела как её мама рыдает, а папа Ксюшу налысо бреет и уже тогда я поняла, что мне пришел конец.
Спасатель
Сегодня увидел как маленький мальчуган подпрыгнув нажал кнопку "8" на домофоне, и сразу остановился, уж очень интересно стало.
Вдруг голос:
- Кто?
Мальчишка: - Атклойте, пожалуйста, я железный ключик потелял, живу в квалтиле номел два, плосто не могу доплыгнуть.
))))))))))
Дима
Случилось это со мной лично.
Вечер, давлю диван с книгой в руках. Из детской выбегает дочь, было ей тогда около 3,5.
- Папа, а как правильно, Чудище-Мудище или Чудило-Мудило?
Пауза, челюсть вместе с книгой падают на грудь. Немного прихожу в себя.
- Ну так и так в общем-то. А где ты это слышала?
- А мы вчера с мамой книжку читали...
- Может Чудище-Юдище???
- Да, правильно...
Детский сад - источник знаний!
Парабола
В ванной сорвался с винтов один конец вешалки для полотенца (такой горизонтальный брусок на двух кронштейнах). Полотенце на пол упало. Беру отвертку, пытаюсь привинтить назад.
Мимо проходит трехлетний сын, смотрит на вешалку, на полотенце и звонким голосом говорит: “Папа, а чо у тебя плохо стоит?” Подумал и добавил: “И плохо висит?”
Я в шоке. Жена, услышав это, согнулась пополам от хохота.
Нет, ну в ЭТОМ плане у меня-то все в порядке...
Табита
В одной семье ребёнок 4-х лет - страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто - не суть.
- Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать! - было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
- Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
- Ба, а может "на х*%" оставим, вдруг пригодится?
Alegria
Сегодня говорю сыну:
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!
bundur
Было мне лет 4-5-6 примерно. Хотел в то время научиться подкидывать конфету и ловить ртом ее (вроде бы из фильма "Мистер Бин" я ухватил эту генеральную идею). Естественно у меня не получается и как на зло конфеты закончились. В ход пошли все, что на улице растёт: незрелые яблочки, ягоды, козьи какашки (шутка). В руки попала "волчья ягода", бросок, гол!! Тут пошли флэшбэки о том как бабушка рассказывала, что эти ягоды есть нельзя, можешь умереть...
Читать дальше
Начинающий
Сын принес двойку из школы. Первую за этот учебный год. Вообще, первую за за всю учебу!!! Сыну 13 лет, 7-ой класс.
"Ну что батя, дождался? Гони червонец". Дал ему 10 левов - 5 евро, обещал пацану за первую двойку.
Живем в Болгарии - очень важно.
Спрашиваю "Расскажи, как успел?"
Рассказывает - далее с его слов.
На уроке болгарского языка делаем упражнение, спрягаем, склоняем следующее предложение "Он засунул руку в карман.....
Читать дальше
(Дима)
Kapriza_021
Гуляла я как-то со своими дочками на площадке. Старшая по лестнице лазает на горке, мелкая вокруг топает.
Мальчик соседский заинтересовался, и далее наш диалог.
Мальчик:
- Сколько ей лет? - показывает на старшую.
Я:
- Три года.
- А этой? - на младшую указывает.
- 10 месяцев.
- А лет сколько? ГОД?
Я:
- Нет, ей нет года. ДЕСЯТЬ месяцев. В году ведь 12 месяцев. Ты знаешь месяцы?
Мальчик:
- Да, зима, весна...
К слову, дальше выяснилось, что этот ребёнок вполне успешно закончил первый класс...
гоблиненочек
Дочка 6 лет вернулась с летних каникул от бабушек-дедушек. Сидим за столом, завтракаем, мелкая вредничает по поводу еды...
- Сашка, ты что такая вредная стала? Всё тебе не так, не эдак. Надо быть пооптимистичней!
- Как надо быть?
- Ну оптимистом. Знаешь, кто такие оптимисты? Это люди, которые во всём видят не плохое, а только хорошее. Например, оптимист видит, что стакан воды наполовину полон, а пессимист...
- Да знаю, знаю.....
Читать дальше