Смешные истории про детей
Рыбалка
Рассказали недавно: В детском саду проводилось мероприятие по выявлению отклонений в психическом развитии детей. Принцип простой - спрашивают как зовут дедушек, бабушек, мам и пап.
У одной девочки (точно возраст не знаю, но ещё маленькая для того, чтобы уделять внимание не только именам, но и отчествам) спрашивают:
- Скажи, как зовут бабушку?
- Мария.
- А как другую бабушку зовут?
- Мария.
- А дедушку как зовут.
- Вася.
- А другого дедушку как зовут?
- Вася.
- А как маму зовут?
- Мария...
Читать дальше
Зоркий
Подслушал разговор брата (5 класс) с мамой:
М: 2 по английскому?! Дожили...
Б: Это за то, что я рабочую тетрадь не принес.
М: А почему ты ее не принес? Ты же сказал, что ты самостоятельный и будешь сам собирать портфель.
Б: Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.
Bondyuel
Есть у меня сосед по даче Серега «чисто реальный пацан». И есть у Серёги сын Женька (5 лет), воспитываемый отцом в том же духе. Женька очень серьезный мальчишка, единственная отрицательная черта которого (по мнению родителя) – это страсть к разведению хомячков.
Сам прикол – приехала недавно на дачу, поставила машину возле калитки, метpaX в пяти впереди Женька игрался в водителя сидя в отцовской машине. И что-то у него там «не срослось», то ли с ручника случайно машину снял, то ли ещё чего...
Читать дальше
KubiK
В детсаду. Детишки, года по 3.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
- Жадина Говядина?
Bondyuel
Еду в маршрутке, рядом со мной сидит мамаша с маленькой дочкой. Судя по разговору, едут они из детского сада домой. И тут я слышу кусок их диалога:
- Мама смотри, какой у меня платочек чистенький!
Девочка достает из кармана кристально чистый платочек и продолжает:
- Это потому, что я свои сопельки об рукав вытираю!
Думал умру от смеху на пару с мамашей.
Tasy
Родители рассказали мне "всю правду" про злых дядей-сантехников, ничего не утаив, а детское воображение дорисовало все остальное. В результате слово "сантехник" у меня в мои 5 лет ассоциировалось исключительно со словами "бандит" и "злой дядя".
И вот, я дома, совершенно один, елозю по полу солдатиков и танчики. Звонок в дверь.
"Кто там?" - спрашиваю я сдавленным от стpaXа голосом...
Читать дальше
Маргарита
Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: - Что, замерз?
- Нет, - говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же не культурно и некрасиво...
Пытаюсь оправдать дядю:
- Да дяде просто скучно в пробке стоять, вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать..
Ответ меня поразил:
- Да я ему первый показал...
Wave
1 сентября внук пошёл в первый класс.
2 сентября его за поведение пересадили за другую парту.
4 сентября пересадили ещё раз.
Пришёл из школы надутый и сказал: "Мама, учительница сказала, чтобы ты посмотрела, что она записала в мой гневник".
Думаю, что дневник он сделал "гневником" не случайно, детская логика...
IREN1172
Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
- Давай.
Сын начинает:
- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!
y77yna
Муж мой - программист. С компьютером расстается только во сне. Соответственно, дети тоже с 2-х лет на компе в разные игрушки играют...
Одно время муж и наш 6-ти летний сын очень увлеклись одной игрой, где помимо всяких там строительств зданий, созданий армий и завоеваний других государств, надо было еще и жениться на принцессах из соседних королевств и рожать детей, а потом женить этих детей и т.д... Ну или что-то в этом духе.....
Читать дальше