Смешные истории про детей
Мирослав
Ехали из магазина, часть сумок на заднем сиденье лежит. рядом с детишками. По моему недосмотру (каюсь) в одной из этих сумок оказалась красочная такая коробочка с изделием No 2. На вопрос, что это такое ответила. что мол конфеты для взрослых. а детям их низя. Дома убрала в шкаф. На следующий день захожу в комнату и вижу картину маслом: сидит дочь (3 года) и усиленно что-то жует. Рядом та самая коробочка. И собака преданно ей в глаза так смотрит. Доча моя выдает, вынимая изо рта ну.....
Читать дальше
Piran'ka
Только что коллега рассказала. Передаю с ее слов.
«Дочка (замечательное пятилетнее ангельское создание) спрашивает.
- Мама, а ты знаешь, что такое оргазм?
Справившись с эмоциональным шоком, ласково говорю:
- Нет, Катенька. А что это?
- Это когда очень хочешь, хочешь, хочешь… А потом ка-ак чихнешь!!! »
p.s. Сегодня по дороге на работу испытал в трамвае три оргазма. А
начальник наш простудился, так что у него ежеминутный оргазм.
pema
Эта незатейливая истоpия пpоизошла в начале 90-х, в пеpиод pасцвета гласности и демокpатии.
Одна из школ г.Киева в спальном пpолетаpском pайоне. Школа была огpомная (это важно!), сложной совpеменной аpхитектypы; каждый класс имел 11 паpаллелей, т.е. от 1-а до 1-л, от 2-а до 2-л и т.д. все 10 классов. И завyчей было много, человек шесть-семь. И все, как на подбоp, классические - солидные дамы неопpеделенного возpаста с высокими пpическами...
Читать дальше
NORA
Идет урок химии в школе. Пишем какую-то проверочную работу в которую входит задача. Стоит шум, и вот, когда дело дошло до задач, всем понадобился калькулятор... Но на весь класс было их всего 2 штуки. Женя обращается в Вовке: - Дай калькулятор...
Вовка (незамечая что этот калькулятор у него под рукой):
- Где?
Женя (нервно):
- В пи%%е...
После чего химичка выдает:
- У МЕНЯ ЕСТЬ!!!
Минут десять я ржал без остановки..
Наталья...
Весенняя пора, птички поют, солнышко греет - дитенка собирают на прогулку.
Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!) застегиваю куртку.... даю наставления:
- Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить......
Читать дальше
irisha27
У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...).
После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:
- Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
- Деньги!
nataliya284
Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты...
Читать дальше
Ксюшка
У нас во дворе во время вчерашней грозы здоровенный кусок тополя рухнул. Стекло у соседей выставил. Никого, слава Богу, не покалечило.
Мы с женой выскочили на балкон - поглядеть, че за грохот. Лизка (6 лет) - за нами. Оля ее отстранила:
- Не выходи, дождь идет, да и прохладно..
Она послушно исчезла. Мы вдоволь насмотрелись, все обсудили, поворачиваемся выходить... идет Лиза.....
Читать дальше
Михалыч
Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
- А нам там было скучно!
анна
Сынок у меня в 5 классе чудил частенько. Мимо школы ходила как по минному полю, боялась с учительницей встретиться. Идём утром в школу и попутно проводим пед. совет.Не хулиганить, не спорить с учителями, не драться, не пить сырую воду, не прыгать в сугроб и т.д. После вечерней порки сын послушен как никогда, клятвенно обещает вести себя прилично.
Вечером проверяю дневник и вижу запись "Мяукал на уроке пения"
Я - "Ты же обещал?!.....
Читать дальше