Смешные истории про детей
змеюка
Вчера с племянником (з годика) была битва умов. увидел картинку с грибами и понеслось
-Почему этот гриб большой, а этот маленький?
-ну большой много кушал а маленький плохо
-а почему большой много кушал ?
-Ну потому что хотел
-Потому что хотел?
-ага
А почему он хотел ?
-Потому что каша вкусная была
-А почему она вкусная была ?
-Потому что её вкусно приготовили
-А зачем её вкусно приготовили ?
Вот тут я вынужден был признать техническое поражение
kirilin
Теща у меня работает в школе учителкой. Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбай. Приходила теща в гости на днях, рассказывала. В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое-то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи с учеником :
— Ну что, не выучил?
- Нет.
— А почему?
Ученик молчит, насупившись...
Читать дальше
guanna
Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копошится на кухне. Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идёт мой ребёнок, в руке держит ЯЙЦО. Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку.
- На, говорит, мама.
Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю, что такого может знать ребёнок о взаимоотношении полов, чтобы совать маме под юбку яйца...
Читать дальше
Девушка_Бонда
Время 18.00. Родственнички свалили на шашлыки и скинули на мою голову чрезмерно любознательную племяшку Юльку. Под весьма милым предлогом того, что ребенок у меня только переночует, и целый день я могу спокойно заниматься своими делами. Уговорили все-таки. Ладно, начинаю строить Юльку, типа, ты девочка взрослая (а ей 12 лет), потусуешься здесь, за компом посидишь, а я на пару часиков уйду к друзьям, меня не жди - приду поздно (нетрезвый и не один), ляжешь спать - тебе завтра в школу...
Время 00...
Читать дальше
anaver
Абсолютно городские знакомые приехали в гости на дачу. Мальчик, малой лет восьми, спросил, где туалет? Ему показали на отдельно стоящее деревянное сооружение. Он ушёл. Секунд через тридцать бежит обратно и сообщает:
- А у вас там унитаз украли.
Мэри
Захожу вчера к знакомым. Дочке шесть лет. Среди прочих игрушек в ее комнате замечаю медведя и типа ежика, в как бы это помягче., непристойной позе. Будто ежик стоит на коленях, а медведь пристроился сзади и изображают интим. Спрашиваю:
— Настенька, а почему у тебя они так, им же так наверное неудобно, давай их правильно посадим...
Читать дальше
Ананим
Дочери 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры.
При этом я валяюсь на диване, в руках супер захватывающий справочник поWin32 API.
Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает, в голосе сталь:
- Нет, умею.
- Нет, не умеешь.
- Нет. Умею.
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову.
Папа повержен.
nicegirl
Место действия - пионерлагерь в Подмосковье. Одному из младших отрядов (дети лет 11-12) вожатая на ночь читает сказку про Ивана-царевича и серого волка. Финал такой: "Посадил Иван-царевич Марью-царевну на серого волка, поцеловал ее в сахарные уста, и стали они жить-поживать да добра наживать". На следующий день одна из девочек пересказывает ту же сказку подружкам из соседнего отряда. Вот финал в ее исполнении:
- Ну, в общем, посадил, значит, Иван-царевич Марью-царевну.....
Читать дальше
Татьяночка
Идём с дочкой (6 лет) по улице. Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог:
- Папа, а зачем телефон на улице?
- Ну как... надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет.
- Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки).
- Ну не у всех же есть сотовые телефоны.
- !?
Вижу не понимает... тогда решил по-другому...
- Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села.
- А... понятно.....
Читать дальше
bagty
Срочно нужно мыть посуду, но ребёнок требует внимания. Поставив в магнитофон кассету со сказкой "Сивка-бурка" и усадив чадо в кресло, отправляюсь трудиться. Через некоторое время киндер возникает на пороге кухни:
- Мама? А что такое "сахарные места"?
- В смысле?
- Ну, там дядя на кассете сказал, что царевна берёт Ивана за руку и целует в сахарные места.
-??!??!!!
В панике бегу в детскую и после небольшого расследования выясняется, что сахарными были всё-таки уста.