Смешные истории про детей
ТОРИ
У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать. Врач:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?
Мальчишка:
- Богдан!
Врач:
- А дома тебя как называют?
Мальчишка:
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!
Антон
Мои знакомые были верующие строгих правил, и своей дочке, которая родилась уже после перестройки, ничего про коммунистов не объясняли. мол, вырастет, сама узнает. Однажды, когда она с мамой ехали мимо памятника Ленину, ребенок не долго думая, заорал на весь трамвай: "Мама, смотри! Это - доктор Айболит!" Все лежали.
Кстати, пальто у Ленина и правда напоминало докторский халат. А глаза были добрые-предобрые...
vizzza
В последний день отдыха, в 7:00 утра, перед поездкой в аэропорт Гриша опять наметился в бассейн около дома. Намечался он еще с вечера. 5 раз в день в предыдущие дни, видать, 4-летнему пацану было мало.
В декабре на улице утром прохладно, хоть и страна жаркая. Вода, ясное дело, сильно бодрящая. Гришу переодели, замотали в полотенце, отец пошел в штанах, понимая ситуацию. Приходят через 4 минуты сухие...
Читать дальше
Ленусик
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на х$%^&*» оставим, вдруг пригодится?
Шикарный
Знакомая рассказала. Была она в гостях у подруги, у той сын 5 лет. Ну естественно как и любой маленький ребенок, носится по квартире как электровеник. Бабушка пытается держать процесс разгрома под контролем: Сережа не бегай по комнате, Сережа слезь со стула упадешь, Сереженька угомонись, не трогай то, положи не место это и т.д. в том же духе.
Сереженьке это дело надоело и он изрекает: Бабушка Лида, как вы меня за$%^&*ли...
наталья32
Вечером после работы на машине забираю жену и сына. Едем домой и каждый молчит думая о своем. Вдруг сын:
- Помниш папа ты меня спрашивал как мы в садике ругаемся друг на друга? (у меня была какая-то смысловая нагрузка, но он тогда засмущался и ничего не ответил и теперь я уже не помню чего я хотел)
- Так вот - выдает сынуля - скотина, козел, ПИ#$%^&*С, а другие слова я говорить не буду потому что они ПЛОХИЕ.
эльза
По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся е*лом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну е*лом! Е*лом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра.....
Читать дальше
Заир
Однажды каждый ребенок вырастает настолько, что взрослые озадачиваются, как уберечь от него хрупкий окружающий мир. Для каждого эта задача решается по-разному - кто-то категорически запрещает своему чаду трогать незнакомые предметы, кто-то пугает ребеночка какой-нибудь страшной волшебницей-домохозяйкой, которая явится ему во сне и как следует пропесочит за разбитую тарелку.
Родители моей племянницы пошли по принципиально иному пути - они внушили ребенку жалость ко всему миру...
Читать дальше
Aina
Смотрел намедни с дочкой Настенькой (8 лет) мультик "Алеша Попович и Тугарин змей", там есть момент, где герои стоят перед камнем и читают что-то типа: "Налево пойдешь богатым станешь, направо пойдешь - женатым будешь".
Тут доченька и выдает: "Я че то не поняла, это они между казино и ЗАГСом мечутся?"
NORA
Да уж... детские тесты и ответы на них это нечто..... помню моего старшего в школу принимали показывают карточки: весы, будильник, календарь, наручные часы. Просят убрать лишнее - чадо убирает календарь. Суровые тетки переглядываются, показывают следующий расклад: утка, курица, гусь, крокодил. Картина повторяется - в отбой идет курица. Немая сцена на пару минут, хмыканье, многозначительные взгляды на меня "мол, мамаша вы понимаете сами все"...
Читать дальше