Смешные истории про животных
Ассоль
Как-то вечером папа пошел гулять с песиком. А песик у нас наполовину кавказец, наполовину волк, короче кабанчик тот еще! Заходят лифт, двери закрываются, лифт едет вниз, а Спайк (волчарка наша) начинает подниматься вверх. Когда собак завис под потолком, папа понял, что происходит, он остановил лифт и вернулся вверх. Двери лифта открылись и освободили попавший в них поводок. Папа много повидал в своей жизни, но сказал, что таких обалдевших глаз еще не видел...
Мушка
Hетрадиционные формы любви присущи не только людям. У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Тр.хают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотрят.
Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу...
Читать дальше
Марина
Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой кто из них самый ленивый?
Так вот забудьте: ) Самый ленивый - мой:))
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!".
Прошло секунд 20-30... Не меняя вертикального положения мой Степка заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!! Вот это я понимаю.....
Читать дальше
Няма
История, которая произошла на одном восточном базаре в 50-х годах, многократно описана в юридических курьёзах: осёл, увидев ослицу, запрыгнул на неё. При этом совокуплении, они разбили и растоптали горшки и глиняную посуду торговца базара, которую он разложил для продажи. Торговец подал в суд...
Читать дальше
snezhana
Гад он и сволочь! Тварь мерзкая! Паскуда!
Я сидела под дверью, захлопнутой перед моим носом и пыталась унять ненависть, клокотавшую в груди. Это же надо додуматься! Ну лэптоп. Ну дорогой. Ну файлы там шмайлы. Ну упал со стола... Но это же не повод, чтобы распускать руки!
В самом-то деле. Я независима. Вот сейчас встану и уйду. И больше не приду! Никогда! Ненавижу!
Конечно, как у мерзавца хорошее настроение так "моя кисочка.....
Читать дальше
NastyGirl
У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает..
Карамелька
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком.
Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел...
Читать дальше
ТЕЛЕКЕН
Моя подруга решила учится маникюру. После бурно проведенного, как всегда, вечера, она пошла на учёбу в салон красоты. Сидит, делает барышне маникюр. Через некоторое время замечает некоторую тяжесть на плече. Поворачивается, а там белка. Окинув её равнодушным взглядом, подруга продолжает дальше заниматься своим делом. Каково же было её удивление, когда она заметила, что белку видят все.
P.S...
Читать дальше
Annette
- Я своего кота задушу!
- Колбасу своровал?
- Нет, ночью спать не дает. Я его когда приучал в лоток ходить - хвалил и гладил после... Теперь ночью он с грохотом закапывает свои дела пока не подойдешь, не похвалишь и не погладишь...
Заир
В советские времена. Приезжаем с отцом в соседнюю деревню. Года четыре тогда мне было.
Лето. Мужики чтой-то там обсуждают. А я увидел хряка. Пасётся, хрюкает. И яйца отвисают. Большие, красивые. За них взял, да и схватился. Дикий рёв. Ещё бы. Рвёт вперёд. А я с испугу и отпустить то не могу. Метров 25 на животе проехал.