Пьяные истории
bundur
Говорят - талант не пропьешь.
Пришел однажды утром на работу телемастер, еле на ногах стоит - хорошо выпил. А заявки уже набраны, "запасных" мастеров нет, а не прислать мастера нельзя - скандалов никто не хочет (да и "Книга жалоб" тогда была...) Дают меня в помощь, чемодан с запчастями носить, чтобы тот не потерял (говорят и такие случаи бывали :))) Да, сам я тогда телевизорами не занимался...
Читать дальше
Giia75
Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары. Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе. Типа, "ладно, ладно: половинку выпьем, а половину оставим". Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :)
Стоим, рассказываем, "мужские" анекдоты...
Читать дальше
История очень смешная, не знаю получится ли смешно рассказать. Тогда милиция в Волхове не очень свирепая была, рассказ совсем не о ментах, просто в текущих реалиях история бы не случилась, а было это в начале 2000-ных.
Ехал с Питера, вышел в Волхове (Волховстрой привычней звучит) и надо было мне садиться на другой поезд. Ночь. До отправления еще часа 4-5. Скучно. Время где-то конец мая-начало июня, на улице тепло. Гуляю по перрону, подошел мужчина, прикурить, зацепились языком, слово - за слово...
Читать дальше
Франческа
Хочу расказать вам какой был у нас прикол с понедельника на воскресенье...
Началось с того, что мы решили поехать в клуб... позвонили что бы заказать столик... у нас спросили вам виповский столик или простой... мы заказали виповский к тому же это типа нечего не стоит... Приехали где-то в 23:00 в клуб... оказалось там транслируют футбол... а виповские места это первый ряд.. (учитывая что мы все равнодушны к футболу это было как раз кстати))...
Ну мы присели конечно... заказали пиво.....
Читать дальше
Forget-me-not
Историю мне рассказала мама. У них на работе коллектив полностью женский, ну и как водится в России, почти у всех баб мужики пьют…
Одна женщина рассказала - у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с этим бороться - и угрозами, и уговорами - ничего не помогает. Решила она его отвести к наркологу.
Привела, заводит в кабинет, посадила на стул рядом со столом врачихи-нарколога, врач задает стандартные вопросы типа «сколько пьет», «что пьет», бывают ли запои и т.д...
Читать дальше
Михалыч
Вот этим летом выполняли мы с братом срочную работу - разрабатывали информационную систему. Устали - пошли в буфет. А там, соответственно, пиво... Ну, и какой же обед без него. Ясное дело - попили. Возвращаемся на рабочее место...
Читать дальше
Рыбалка
"В СССР, за один рубль, могли напиться только стойкие. Слабым, - это вставало в копеечку."
(с) ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
История такая.
Мой сосед, начальник небольшого звена на стройке, большой любитель выпить. Обладая абсолютными для устойчивости биопараметрическими данными: большой живот, относительно маленький рост, и низко посаженный центр тяжести, - позволяло ему практически всегда оставаться несгибаемым на всех дежурных праздниках времён расцвета развитого социализма...
Читать дальше
Nюша
Решили мы как-то раз попить пивка. "Мы" - это я и два моих приятеля.
Ну, пропустили по бутылочке и стали решать, что делать дальше. А решать что-то надо было, так как мороз стоял не детский.
Поступили стандартно - взяли пузырь "Старки" и завалились к одному из приятелей, назовем его Кирилл, домой. Выпили. Закусили. Выпили еще немножко. А потом еще чуть-чуть.
Сидим, жизнь вроде налаживаться начинает. Но тут Кирюху накрывает совсем и он исчезает в ванной комнате...
Читать дальше
Инкогнито
Один алкаш мне рассказал. Далее - от его лица.
Сплю. Просыпаюсь. Трубы горят, а бухла нету. Залез в карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину. Через час насшибал на бутылку портвея. Купил. Дома от жены заховал. Устал. Заснул. Проснулся - и не помню, куда заховал! Ищу по всей квартире - нету!...
Просыпаюсь в холодном поту весь. Мля, приснится же такое! А трубы горят! Щупаю карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину...
Бесконечная рекурсия, однако!
Неленский
Проснулась ща, после грандиозной пьянки.. Башка болит, все болит.. Прошлась по квартире, и с ужасом увидела последствия.. Везде жуткий бардак, на пыльном телеке, как в старом добром анекдоте написано слово Х#Й, причем три раза.. Но это фигня.. Оказывается, я собаке своей башку разноцветными фломастерами разукрасила, и еще табличку привесила - "Йа хиппи"..
И как мне теперь собаку отмыть?