Свежие смешные истории из жизни людей

Антон

Якорная стоянка рейда Сингапура - удивительное место. И удивительно оно тем, что включив радар, на экране можно насчитать одновременно, более тысячи целей. Каждая цель это судно.
Связано это с удобным расположением острова, находящимся на перекрёстке морских путей и превращённого его жителями за несколько десятилетий в процветающее государство и одно из самых красивых туристических мест в мире.
Борт танкера-продуктовоза SKS «Star» в ожидании выгрузки ста тысяч тонн сырой нефти.
Ходовой мостик, вахта второго помощника капитана. Стоим, о чём-то разговариваем с Сергеем, пьём кофе. Один из УКВ приёмников, как обычно настроен на 16-й канал, который в то время, у моряков всего мира использовался только для подачи сигналов бедствия и вызова. На мостике и в радиорубке каждого судна на переборках висели часы с окрашенными красным трёхминутными секторами, которые отмечали «периоды молчания» (SP – Silence Period). В вахтенном журнале, во время несения вахты, в «периоды молчания» после прослушивания обязательно делались записи. Сh-16 13:00/03 SP Distress signals nil, это обозначало, что на 16-м канале УКВ в один из периодов, предназначенных только для передачи сигналов бедствия, эфир вахтенным прослушан, сигналов бедствия не зафиксировано, подпись.
В остальное время, не попадающее в сектора SP, на 16-м канале можно было вызвать суда, находящееся рядом, и после полученного ответа, сразу переходить на рабочие каналы...
Читать дальше

Свежая история от:
IVANNA

Харьков. Магазин недалеко от книжного рынка. Большая красивая вывеска с названием магазина – УЧЕБНИКИ! Ниже тоже очень красиво на пластике – XEROX. На дверях на формате А4 скотчем приклеенном к стеклу красиво напечатано – ШКОЛЬНЫХ УЧЕБНИКОВ НЕТ! Ниже рукой – Ксерокс не работает. :)

Смешную историю рассказал(а):
Лекс

Еду я в московском метро. На Киевской заходит довольно много народа и происходит следующий диалог:
(1) Дама, подвиньтеся. Нэвозможно пройти (сильный украинский акцент)
(2) Понаэхало всяких (не менее сильный украинский акцент)
Народ слегка посмеивается.
(1) Да я смотрю вы тоже не москвичка...
(2) А шо такое? Я уже 10 лет здеся живу...
Вот после этого все поржали...

Свежая смешная история от:
Парабеллум

Со мной была такая история. Маленький был ещё. Пошли мы как-то раз с мамой покупать мне брюки к 1 сентября. Долго ходили, выбирали.. зашли очень далеко от дома.. И в конечном итоге нашли мне штаны.
Пришли домой. Я радостный, что вот покажу бабушке и побегу на улицу гулять.
Бабушка попросила примерить. Надел и оказалось вот что: одна штанина короче другой на 5 см! Как так оказалось мы до сих пор не знаем...
Но главное другое: в такой ситуации нам конечно же нужно было идти и менять брюки. Все погрустнели (идти опять так далеко, а уже вечер почти - я уже и не погуляю). Молча стою смотрю мультик какой-то..
И тогда мама в расстройстве говорит: - Ну кто же теперь пойдёт?
И тут из телевизора громким голосом (в мультфильме) сказала цапля: "Ладно. Я пойду!"
Вот это было действительно смешно!

Свежая история от:
redaktor

Стою у метро, пристраиваю котенка. Мне лишь бы пристроить, хоть за руб отдам, чтоб прижилась.
И вижу, ко мне тетка бежит, сотней машет. Я в удивлении. Сотню? Мне? За дворовую полосатку? Может мимо? Нет, точно, ко мне. Бежит. В руках точно - сотня. Я радуюсь, во пристроил!! Больше чем на 20 рублей не рассчитывал!
Подбегает. Мажет этой сотней котенку мордочку и говорит: "Я вчера на этом месте котенка продала, теперь вам помочь, примета такая!"
Кладет сотню в к себе сумочку и уходит...
Ну блин...
Да, кстати. Котенка через 5 минут за десятку отдал.

ЮК

Дело было в одном из московских ВУЗов. Ректор ВУЗа (какого - не скажу, можно и под опалу попасть) собрал старшие курсы для проведения разговора, впрочем, говорил в основном он сам. А так как в нашем ВУЗе не пьют и не курят, то речь и зашла о вреде курения, на что наш уважаемый ректор сказал следующее, причем обращаясь к девушкам:
- Вы знаете как отличить нормального мужика от импотента? Рассказываю: если молодой человек заходит в туалет и подходит к писсуару, то значит это нормальный мужик, а если заходит в кабинку, то, не обессудьте, импотент...
На следующий день картина маслом: два незнакомых друг с другом старшекурсника заходят в туалет и, несмотря на обилие кабинок, подходят к всего двум имеющимся в наличии писсуарам. И вот тогда один другому:
- Ты что, тоже слышал?!

Смешную свежую историю рассказал(а):
Венера

Дело было на лекции по Высшей математике на Геологическом факультете университета. Математика для геологов вообще что-то фантастическое и куда более непонятное и загадочное нежели их "родные" предметы. Чаще всего из прочитанного на лекции более 10% понимает только сам препод. Среднестатистическая усваиваемость предмета на лекциях среди геологов не более 1%. Проще говоря, если бы лекция была не по математике, а допустим, по китайской филологии студенты разницы бы не заметили. Удивляло их только то, что сам препод так осознано что-то лопочет, ни разу не заглянув в конспект. Ну очень умный!!!!
Препод обьясняет какую-то теорему.Начинает преобразовывыть формулы, и где-то "спотыкается". Сначала он замолчал, что вызвало легкий шок у студентов-геологов и они стали ждать что будет дальше. Препод необращая ни малейшего на гам в аудитории, разворачивается лицом к доске и долго-долго в нее смотрит, где же он ошибся. Незаметив как, он закурил сигарету. Вот тут то начинается настоящий шок. Он сидит лицом к доске, спиной к студентам и сигарету студенты не видят. Они видят, что сначала он заткнулся, потом завис, а потом из головы у него пошел дым. Появились рац.предложения, полить его, сбегать за врачем, закончить лекцию. Кочилось все неожиданно. Препод повернулся и спросил: "Может через интегралы решим?" И все согласились.

Смешная история от:
Владимир

Знакомый рассказывал. Рассказали они с женой своему мелкому сыну (года 3), что если он будет плохо себя вести, за ним придет бабайка. Ну рассказали - и забыли. Через несколько дней соседи за стеной начали ремонт: включили перфоратор, шум, стена трясется, все как обычно. И тут мелкий прибегает в панике с широко открытыми глазами: "Мама! К нам бабайка через стену лезет!" Еле успокоили.
После этого я сам представил себе бабайку с перфоратором, пробивающегося сквозь стену за непослушным ребенком, - самому страшно стало

Рассказал(а) свежую историю:
Маша

Реальная история. Еду в маршрутке с работы. Напротив сидит мама с сыном лет 4-х. Автобус междугородний, ехать долго. Мама отвлекает малыша беседой, чтобы не скучал. Везут с собой маленькую игрушку - собачку.
Мама:
- Как зовут твою собачку?
Пауза...
- Не знаю...
Мама:
- Ну, у собачки должно быть имя. Как её зовут?
Ребенок, после раздумья, громко и протяжно:
- Ба-абочка!
Мама потрясена. Объяснения сына:
- Имя - красивое! Она такая добрая - собачка. Ба-абочка.
- Назови уж лучше Шарик. Или Тузик.
Дальше, снова мама :
- Завтра пойдем в гости к твоему крестному (отцу, видимо), у его Риты (видимо, жены) родилась девочка - ма-аленькая.
Сын:
- Я тоже хочу девочку! А я сам куплю себе девочку! Ты знаешь, где можно купить себе девочку?
После долгих объяснений матери, что нет таких мест, встает вопрос о сестренке. Ребенок радостно:
- Ты тоже хочешь девочку? И я тоже хочу девочку! Я буду её кормить, носить, спать укладывать!
Договорились, наконец. Мама:
- А как мы назовем нашу девочку?
Ответ :
- Шарик!
И так все слушали с преувеличенным вниманием, а тут вообще - легли!

Смешная история рассказанная:
Южанка

...Верх высоких технологий - камень брошенный с высоты на жертву
Завела я себе дебитовую карту.
Звоню в банк.
Я: готова карта?
Банк: кодовое слово скажите.
Я: ээээ...
Банк: ну это имя.
Я: Марат?
Банк: не-а.
Я: Дина? Таня? Юля? Миша? Ирек?
Банк: нууу... Как вам сказать... Это имя льва.
Я в шоке. Какое имя льва? При чем тут мое кодовое слово?
Два дня я ходила в состоянии глубокой задумчивости. А вчера меня осенило. Короче, я не знаю по какой укурке я придумывала это слово. Но имя льва, пля, - БОНИФАЦИЙ.