Свежие смешные истории из жизни людей
kurilin
Эта небольшая история случилась на славном острове Сахалин.
Работал я тогда в одной ну довольной крупной импортной компании. Народу в компании очень много, как русских, так и иностранцев. Причем многие иностранцы изучали наш родной язык, а некоторые даже делали это с усердием.
Собственно история:
Как-то жарким летним деньком народ после обеда и прогулки для лучшего пищеварения возвращается на рабочие места. Захожу в лифт в котором уже энное ко-во коллектива. Среди прочих один австралиец - хороший парень, усердно изучавший русский язык. И вот он глядя на одну очень симпатичную девушку (не помню из какого отдела) в темных очках (ключевое) произносит с целью поупражняться в падежах:
- Наташья, какое у тебя красивое ОЧКО!!!
Мы были просто в лежке.
Свежая история от:Misty
Эту историю я слышал от одного из представителей региональной элиты, перебравшегося впоследствии в первопрестольную на ПМЖ.
Дело было в конце 90-х. Тихий российский регион, региональный центр, крутая по местным меркам гимназия, выпускной класс. Подчеркну - город из «невоенных», в плане количество находящихся в нем частей крайне маленькое, а обстановка спокойная.
Кроме рассказчика, в классе так же учился сын местного авторитета - минигарха областного пошиба. Парень был крайне шабутной, регулярно выдавал всяческие финты, не ходил на уроки и не поддавался воспитанию. А отчислить не могли по понятным причинам.
Они с ним регулярно общались, курили вместе за школой.
В общем, однажды рассказчик приходит за школу, прогулявший первые 2 урока блатной спрашивает, типа что нового, и тот говорит, что в соседний выпускной класс пришли 2 офицера, только что из Чечни, и активно агитировали идти после выпуска из школы в училище «становиться настоящим мужиком».
Напомню, город невоенный и обстановка крайне тихая, о войне слышат, но больше по телику, бандитизм по причине отсутствия крупных предприятий тоже на низком уровне.
Наш блатной начал сильно сомневаться, что «офицеры настоящие», и настаивал на том, что это «ряженые хр#ны из военкомата разводят». На все увещевания про ордена и медали отмахивался на тех щах что «все покупается, все продается»...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):Женя
История не смешная, но и не грустная, пожалуй.
В общем, дядя моей жены, в далеких 80-х, будучи женат на прекрасной, доброй, замечательной женщине, предки которой попали в Россию из предместий Сиона, уехал от соцреализма вместе с женой и двумя дочками на историческую, так сказать, родину.
Коллеги дяди, руководившие компанией, заправки которой сейчас есть повсюду, дядю отговаривали, уверяя, что все в итоге будет хорошо, но дядя их не послушал, о чем позже сожалел.
Ну и как-то в начале 2000 он приехал с семьей проведать родственников, и остановились на несколько дней у нас.
К слову сказать, в аэропорту дядя купил какое-то фирменное бухло - угощать и все такое, когда потом мы зашли в магазин около дома, дядя не мог отойти от винного отдела - был просто шокирован.
Вечером мы стали их звать прокатиться по Москве, конец весны, уже фонтаны работают, все зеленое, практически курорт, ну дядя тут уперся, уламывали долго, причину выдал под конец - у вас тут бандиты и небезопасно, на что мы посмеялись - типа меньше надо телевизор смотреть - все нормально, 90-е давно прошли, да и тогда не все так плохо было.
А потом спрашиваем - а как же вы в Израиле живете - у вас же террористы, тяжелая обстановка, то там, то здесь шарахает...
Тут смеялся уже дядя - типа это подростки бузят на границе, он своих дочек может на ночь гулять отпустить (при условии наличия телефона), и точно знает, что ничего с ними не случится. Тут уже озадачены были мы.
По Москве покатались, все очень понравилось...
Читать дальше
Свежая смешная история от:Alex
Обгоняю на улице маму с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей нотацию читает.
Стало интересно, прислушиваюсь:
- Доча, никогда не читай громко в слух все что на заборах написано...
Свежая история от:JANNA
Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение.
Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.
Бобик
Дело было давно, мама рассказывала.
Их компания собралась праздновать Новый год. Один из праздновавших только приехал с суточной работы, решил вздремнуть в другой комнате пока салаты режут. Уснул. Настроение предпраздничное - мужики решили прикольнуться над ним - взяли сосиску, приоткрыли ширинку, разместили большей частью наружу. Через некоторое время кто-то невзначай просит девушку (или жену) того уставшего зайти, посмотреть "как он там?". Все ждут реакцию. Громкий крик, падение в обморок.
Как потом выяснилось по её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... рядом сидит кот и это грызёт! Я кричу, кот хватает это и убегает с ним в зубах. Обморок.
Смешную свежую историю рассказал(а):makedoniya
Вдруг вспомнил историю как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.
Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете тогда стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал подлостей.
На берегу горной речки туристы развели костёр. Закипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту их не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были - а вот опять в котле просто вода.
Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.
Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара с@аным Акопяном.
Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две ненадёваных пачки.
И видит, сторого по расписанию, через минуту еда растворяется, не оставляя за собой никаких признаков себя...
Читать дальше
Смешная история от:malva
Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской. Пошла я туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну, как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
Рассказал(а) свежую историю:pumba
Рассказала моя подруга:
В выходные на дачу приезжал мой 10тилетний племяшка. Сидит он у себя в комнате, делает уроки.. Ну я решила заглянуть к нему в тетрадку по природоведению.. и что я там вижу: задание: определите название
Птица семейства вороновых. Длина 35 см. Обитает в хвойных (таежных) лесах Евразии. Питается кедровыми орехами и семенами других древесных пород, насекомыми. Способствует расселению кедровой сосны.
ответ: белка ПИНГВИН !!! в этом моменте я представила аццкого пингвина, гуляющего по тайге и жующего кедровые шишки. После чего долго отпаивала валерьянкой свою сестру
Смешная история рассказанная:надюша
История правдивая но из 3-х рук.
Дело было на строительстве многоэтажки в г.Минске работала бригада электриков, ну и так получилось, у одного из них в ботинок мусор попал (или еще что-нибудь).
Короче, остановился он около щита электрического и держась одной рукой за щит, другой снял ботинок, и взялся его вытряхивать. Идет прораб, видит, стоит у щита человек и трясется, он не долго думая, по технике безопасности, хватает доску и по плечам этого бедолагу, чтобы значит, от высокого напряжения оторвать, тот только охнуть успел, так в одном ботинке и грохнулся под этим щитом (который, кстати говоря, был в это время отключен).