Свежие смешные истории из жизни людей
А.Кирил
Один мой знакомый работает в полиции. И вот, шел он как-то на работу (естественно одетый по форме). Подходит к перекрестку, смотрит, притормаживает машина, и водитель подзывает его жестом присесть к нему в авто. Садись мол, подвезу. Парень в город приехал недавно, ну, думает, наверно знакомый какой-то, которого он еще не успел запомнить, решил подвезти. Открыл дверцу, сел, "поехали" говорит. Ну и поехали.
Едут, водитель подозрительно молчит. Ни "как дела", ни про себя не рассказывает. И только когда работа осталась далеко позади, мой знакомый понял, что что-то тут не так :)
Оказалось, что совершенно незнакомый человек просто пропускал пешехода на переходе и рукой махал, чтобы тот не боялся и смелей переходил. А пешеход, будучи в полицейской форме и, видимо, при исполнении, садится в машину и приказывает ехать.
Неизвестно куда бы они так вместе уехали.
Поржали, конечно, на пару и разошлись.
Свежая история от:Дариан
Преамбула.
Вчера вечером вместо "дежурного" с#ksа спонтанно получился обалденный с изысками. Завтра у жены день рождения. Сегодня поехали покупать продукты к праздничному столу. Свою карточку забыл дома, пришлось рассчитываться по карточке жены. Еле уложились в сумму остатка на счету.
Амбула.
Поднимаемся на лифте домой с кучей пакетов. Жена грустно смотрит на пакеты.
Я: - Чего грустишь, дорогая?
Ж: - Все вы мужики сволочи.
- Ясен пень!
- А ты самая главная извращенская сволочь!
- ???
- Мало того, что вчера оттр@X@л как последнюю пр@ст%т$тку, так еще и все деньги мои потратил! (пауза, и так убито) и еще в канун дня рождения!!!
Не нашелся что ответить – а ведь и правда сволочь.
(Константин)
Смешную историю рассказал(а):Lyana
Дело было лет надцать назад. Жила я в однокомнатной квартире, только закончила ВУЗ и начала работать. Надо мной жил сосед - великовозрастный детина, не понятно чем занимался и на окружающих ему было просто плевать.
И вот однажды эта детина решила завести себе питомца: ни много ни мало - ризеншнауцера (это в однокомнатной-то квартире!!!). Пока эта собачка росла, слышать как над головой, она, носясь царапает ламинат - было еще терпимо, но потом - эта тварь выросла.
В один прекрасный летний день, когда жара зашкаливала за 30 градусов и у всех были открыты и окна и балконы и т.д., эта детина уперлась куда-то по своим делам, оставив собачку дома. Собачка терпеливо ждала хозяина часов до 12 ночи, а потом не нашла ничего умнее, как выйти на балкон и начать гавкать. Учитывая породу собаки и то, что наш двор - каменный мешок: со всех 4 сторон жилые дома, этот лай отражаясь эхом, многократно усиливался.
Возмущенные соседи со всех 4-х домов повылазили из окон и начали клясть собаку и ее хозяина на чем свет стоит.
Такая картина продолжалась до 4-х часов утра, пока этот му@@к не вернулся домой. Собака наконец-то заткнулась и я пошла спать, но не тут-то было: сон не шел, а через пару часов вставать на работу.
И так обидно стало: сосед как ни в чем не бывало, приперся и лег спать, а куча людей из-за него не может уснуть. Вышла на балкон покурить, смотрю - соседи еще торчат из окон (видимо ощущают то же что и я), а этот гад еще и поставил свою машину на тротуаре прямо под окнами...
Читать дальше
Свежая смешная история от:НАТАЛЬЯ
Я живу в старой московской коммуналке, а сосед у меня двухметровый парень. Раз собрался он с приятелями выпить, в карты поиграть и меня предупредил, что это на всю ночь. Я, конечно, из дома уехала - думаю, все равно спать не дадут.
Утром приезжаю - лифт весь в чем-то белом - может, думаю, ремонт у кого. Наверх поднимаюсь - слышу, что скандалят. Выхожу из лифта - лестница вся белая, бабки ругаются с моим соседом. В квартиру захожу - все покрыто белой пылью.
Вежливо интересуюсь у двухметровых приятелей соседа, что это в квартире так пыльненько? Они с глухим смешком говорят - это еще что! это мы уже прибрались!
Больше не успела спросить - приехали МУРовцы с рациями, автоматами - разбираться с ребятами. А у них на столе все как положено - пиво, карты, деньги, дым столбом.
История.
Отец соседа работал на заводе, а поскольку украсть там было нечего - спер огнетушитель, в хозяйстве все пригодится. Он в углу комнаты на стуле стоял. Когда ребята сидели и мирно в карты играли - он вдруг грохнулся и включился. Огнетушитель такой, что включишь, а выключить уже нельзя.
В общем, сыплется из него белая пыль, они выскочили в коридор квартиры - сыплется, они на лестницу. Засыпали весь подъезд.
Утром одна бабка стала из квартиры выходить и боится наступить - все засыпано. Решила, что-то взорвали. Вызвали милицию, те - МУР. Ребят допрашивают: что взрывали. Они говорят, что не взрывали. Им не верят. Ребята доказывают: раненых нет, дом целый. С трудом объяснили...
Читать дальше
Свежая история от:Женя
История из прекрасного далёко ))
Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников…
Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши… Начали встречаться.
Ну тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз…йская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка).
И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить совсем немаленький) и аккуратненько приподняв за ворот ласково так говорит:
- Ещё раз к Милке подойдёшь – ноги повырываю! Понял?!!
Промямлил я что-то маловразумительное, и разошлись мы каждый в свою сторону.
А вечером с Милой на дискотеку договорились идти. И вот идём мы, значит, воркуем, а навстречу нам её родители с вечернего променада шпацируют… И папаша с рыком: "Я тебя предупреждал???" срывается, что называется с места в карьер.
Её отец бежал за мной как лось. Наверное, пару кварталов точно гнался! Но я все-таки удрал.
На следующий день встречаюсь с Милой, а она мне и говорит:
- Папа просил, чтобы ты сегодня к нам в гости зашёл.
У меня ступор и ничего другого сказать, кроме: "А ты мне передачи в больницу носить будешь?", я придумать уже не мог.
- Да ты что! У меня родители хорошие – не бойся! Тем более, что ты им очень понравился… особенно папе!
(который оказался тренером по легкой атлетике…)))
ENEMA
От автора: здесь нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая вовсю включаем фантазию…
День - 1, неделя - 1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.
День - 2, неделя - 1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя пол баллончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!
День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.
День – 7, неделя - 1. выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться, как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).
Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами я даже очень ничего!
День - 1, неделя - 2.
Купил крутую книгу по психологии...
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):Наталья...
Еду утром на работу в метро. Присела на боковой диванчик, рассчитанный на 3-х человек. Народу немного. Соседки - две женщины лет за сорок, тихо беседуют. Одна другой долго рассказывает о своей нелегкой жизни: и на работе печально, проблемы, и дети - подростки джазу дают, и свекровь кровь пьет и дома - муж пьет, зарплату через раз носит... и вся эта семейная веселая жизнь ее поддостала совсем... уехать бы от них куда глаза глядят хотя бы на недельку в отпуск...
Вторая слушает, кивает сочувственно...
Тут рассказчица спохватывается:
- Что это я все о себе, своих проблемах... ты-то как?
Вторая отвечает:
- Ты знаешь... а мой меня вчера так тр.хнул, что я вспомнила, зачем держу этого старого козла...
И хором громко вздохнули:
- Мдда...
И ни тени улыбки...
Смешная история от:pema
Работаю в ювелирном. На Новый год и 8 марта очередь с километр всегда, в дамскую комнату не отойти. Народ, офигевший от думок кому и что подарить, хватает все, что предложат. А стандартные фразы общения с покупателями в нашей фирме звучат в виде - "что вас интересует?" или "показать вам что-нибудь поближе?"
За две недели до праздников работаем без выходных с 9.00 до 20.00. Понятное дело, от напряга иногда сами диву даемся, какую ахинею людям несем, иногда заговариваемся, потом хихикаем после рабочего дня.
Так вот 31 декабря Мария наша (продавец) едет домой. Голова - паралеллограмм, кроме золотища перед глазами ничего, да и в мозгах тоже. Заходит в лифт, а она симпатичная очень и фигурка супер, к ней следом мужчина забегает. Дверь закрывается и как обычно вроде "какой этаж?" сказать нужно. Но Манюня наша после двух недель работы без отдыха не в состоянии свои мысли на язык переложить. По ходу дела дубленочку расстегивает и так ласково у мужчины воспрошает: "Вам поближе показать что-нибудь?" Мужик в ступоре - мож и не против вовсе, но к дому уже подъехал, двери открылись и он ушел.
И тут до нашей красавицы дошел смысл произнесенной ей же самой фразы.
Краснела в лифте уже одна...
Рассказал(а) свежую историю:Эветаель
Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером, около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не разговаривает по-английски. Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать. Такого удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи. Разговорились, спрашивает, откуда я. Отвечаю: "С Украины". А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..." На мой недоумленный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет. Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"
Смешная история рассказанная:Mike
Разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик «Песенка о лете.mp3», сижу, болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку...
Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает, что я курю траву...