Свежие смешные истории из жизни людей
Bondyuel
Этой истории много лет. Моя старенькая мама часто ее вспоминает. Интересно, что кое-что я и сама помню...
Мне - лет 5-6... У папы было два верных друга: огромный дядька Илья и маленький-худенький дяденька Юзеф.
Однажды дядю Илью повысили по службе и друзья пришли к нам отметить это замечательное событие. Мама в тот день была на работе. Отец от всей души поздравил дядю Илью и пошли они на кухню, предусмотрительно прикрыв за собой дверь. Ясное дело - от меня закрылись.
Через минуту в двери показалась папина голова:
- Доченька, я с друзьями немного посижу. А ты поиграй пока, телевизор посмотри. И... ты это... ты только маме ничего не рассказывай... Хорошо? Ведь ты - моя подруга? А я тебе за это куплю шоколадку. Твою любимую "Аленку"! Большую! Договорились?
Получив мое согласие, папа скрылся за дверью. Помню, что почему-то настенные часы уп.pн0 не показывали шесть вечера... В это время мама обычно возвращалась с работы... никогда я так ее не ждала :)
Друзья разошлись. В положенное время хлопнула входная дверь. Мама не успела скинуть туфли.. Я - пулей в коридор и на одном дыхании:
- Мама! Мама! К папе приходили подруги! (у мамы округлились глаза). Подруг Илья и подруг Юзик!(мама выдохнула) Илья бутылку принес! А мне - конфеты. Они закрылись на кухне и пили бяку! Фу! И съели всю нашу колбасу... и огурцы. А потом громко смеялись и курили! На кухне было грязно и плохо воняло! Потом папа все убрал и открыл окно, чтобы ты не ругалась...
Читать дальше
Свежая история от:апрель
Длинная предистория с пояснениями:
Служу в госпитале, начальником хирургического отделения. В бытность нашу, сильно военизированную, проводились раз в 3-4 месяца подъемы по тревоге с построением личного состава и проверкой документов и укомплектованности вещ. мешков, а начальники отделений, кроме этого предоставляли строевую записку, в которой указывали количество больных, кого и куда в каком виде эвакуировать на случай войны.
Вот сама история:
Очередное построение по тревоге, начальники отделений типа строевым шагом подходят к начальнику госпиталя и по очереди сдают ему рапорта и строевые записки. Подходит очередь к следующей начальнице ("пиджачка"), она, кокетливо переминаясь, рапортует о полном порядке в вверенном ей подразделении и протягивает командиру кипу бумаг. На вопрос "что это?", она с гордостью отвечает: - Выписные эпикризы (подробная выписка из истории болезни) на всех больных.
Секундное замешательство начальника госпиталя, далее тихо сказанная одним боевым офицером золотая фраза:
"Стаханову Родина дала орден Ленина, а шахтеры ...зды"...
Строевой смотр тут же закончился.
Нечего выпендриваться...
Смешную историю рассказал(а):Tasy
Был на днях в командировке в областном центре, ночевать пришлось в местной гостинице. Пришел поздно, уставший, заснул мгновенно. Снится мне сон, что я сплю в бильярдном клубе на бильярдном столе, а вокруг идёт чемпионат мира по бильярду... Проснулся. Нет, я таки в гостинице, но шум катающихся шаров продолжается. Оделся, выхожу к посту в коридоре, разбудил консьержку, возмущаюсь, что на третьем этаже кто-то играет в бильярд, мол ночь, а мне поспать бы, и вообще какой идиёт сделал бильярдный зал на третьем этаже гостиницы?
Она молча выслушала, и сообщила, что гостиница имеет всего 2 этажа(!). Вот тут-то я понимаю, что этот идиёт - я, гостиница реально двухэтажная! Как это ни вульгарно выглядело, но приглашаю её посетить мой номер, дабы удостовериться или опровергнуть мои подозрения о состоянии моей психики. Ну блин! кто-то же там играет?
Невозмутимый ответ меня поверг в ступор: "тьфу! Так это же наша начальница орехи на чердаке разложила сушить! Вот мыши и готовят себе запасы из них."
Я понял, что всё же здоров, так же понял, что мышей много, но и орехи немаленькие, и что вопреки мышам я хочу спать! Что и постарался сделать.
И знаете что мне тут же приснилось? Правильно! "Мыши проводят чемпионат по бильярду!" :) Прикольный сон, рекомендую. ;)
Свежая смешная история от:Mila
Сегодня на утро была у меня назначена встреча с человеком. Причем знаю его достаточно давно. Человек умный, аккуратный, безо всяких даже намеков на распальцовку.
И вот встречаемся сегодня. Бац - он на джипе приехал. Ну ничего себе думаю! Но тему эту в разговоре не затрагиваю. Пообщались на тему встречи и разговор плавно перетекает на машины 8-)
Начитавшись "За рулем", уточняю:
- Это случайно не городской внедорожник?
- Нет, - говорит, - настоящий! Полный привод, рамный кузов и т.д.
- Так ты, наверное, рыбак?
- Да ты что, нет!
- Ага, - догадываюсь я, - охотник?
- Да нет!
- А зачем же тебе такая машина??
- Да у меня просто гараж в таком месте, что весной оттуда х;% выедешь!
Просто, как говорится, и добавить нечего. Весь день сегодня радостный ходить буду.
Свежая история от:utyu54
ЧП в офисе.
В понедельник с компьютера нашего шефа, видимо не случайно, на его домашнее «мыло» попали фотографии с последнего «корпоративчика».
Только сегодня, в четверг, злой шеф, почему-то в черных очках, появился на работе всего на полчаса, уволив свою секретаршу Машу, он опять исчез…
Неожиданный почти недельный отпуск получился в нашем офисе, вот только Машу жалко.
Яночка
Анекдот: - Здравствуйте, я – дизайнер.
- Да по лицу видно, что не Иванов.
Теперь история:
В начале 90-х годов докатился до нашего офиса технический прогресс. Мы закупили много разной офисной техники с мудрыми названиями. Большинство сотрудников на тот момент были в этой области людьми тёмными, и все эти предметы уважительно называли так, как было написано в приходных документах.
Ну, например, аппарат для факсимильной связи, или машина для уничтожения бумаг. Лишь единицы избранных знали, что по-простому это звучит иначе, то есть – факс и шредер.
Я в число этих счастливчиков не входила. Поэтому, когда в наш кабинет заглянул очередной партнёр с вопросом: «А где у вас тут Шредер?», я, честно задумавшись и поспоминав, ответила:
- А знаете, у нас, кажется, такого сотрудника нет.
Нужно ли говорить, что просвещённая часть офиса просто сползла со стульев от смеха.
Мне потом ещё долго эту историю припоминали.
Смешную свежую историю рассказал(а):Натали
Заносили как-то в квартиру одному отставнику холодильник, так вот он (не холодильник) на вопрос в какую сторону открывается дверца холодильника ответил "НАРУЖУ".
Вы представляете себе холодильник с дверцами открывающимися внутрь?
Да ещё одно. Он так и не понял почему мы буквально попадали со смеху.
Смешная история от:Georg
Позавчера меня укусила оса в бровь. Вчера глаз из-за этого распух сильно, сегодня еще хлеще, это полбеды - вчера возвращался домой, купил пива и рыбки. Сижу перед подъездом, ем ее и тупо сломал этой ипyчей рыбой себе передний зуб, щас как Шура разговариваю. В обед к стоматологу поеду.
Мне вот интересно просто - он когда меня увидит с таким глазом и сломанным зубом, он мне поверит что в глаз меня оса укусила, а зуб я об рыбу сломал?
Рассказал(а) свежую историю:Ассоль
Киевский приятель (товарища знакомого моего друга) Виктор Н. американцев, скажем так, не любил. В сентябре прошлого, 2001 года он был в турпоездке в Египте. В тот самый роковой день 11 сентября, в Александрии, он с благоверной и 7-летней дочкой вернулся в гостиницу после тяжелого трудового дня отдыха.
В холле ему вспомнилось, что в холодильнике почти исчерпался запас прохладительно-горячительного. Он отдал ключи от номера благоверной, а сам решил на минутку заскочить в бар. Супруга стала отговаривать - пойти с ним она не могла, дочка хныкала: спать!, а отпускать одного - боялась: парень он активный, из тех, кому до всего дело. Так что хоть он и крепенький бывший вэдэвэшник-афганец, но бланши посещали его физиономию достаточно часто. Ну, он ей - типа, что ты-что ты, чего тут может случится? Никаких знакомых нет. И кому я здесь нужен? Быстро куплю и сей момент вернусь.
Так он и сделал, но горячительное решил потребить на месте, чтобы супруга не бурчала. Чуть присел, а вокруг - ликование! Оказывается, лица, так сказать, арабской национальности, наблюдая по телевизору кошмар в Нью-Йорке, хлопали в ладоши, плясали от счастья.
Увы, американцев Витя не любил...
Читать дальше
Смешная история рассказанная:Wave
Предистория.
Отслужили два брата - близнеца армию, и надумали пойти в милицию служить, тогда это было ГАИ.
История.
Из пункта А в пункт В выехал автомобиль. В пункте Д его останавливает его автоинспектор за превышение скорости, ясно дело штраф, дырка в талон, дальше свободен! Водитель зол бьёт по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает... Падает. Через 10 км его за превышение скорости останавливает второй брат. Всё, что смог сказать ведитель:
- Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?..