Свежие смешные истории из жизни людей

Рифмоплет

Случилось это в 1993 году, во Владивостоке на самой заре моей флотской лейтенантской юности. Сам я непосредственным свидетелем этого события не был, но последствия видел собственными глазами. В то время о ней шумел весь ТОФ.
Я по специальности не минер торпедист, и поэтому прошу простить за технические неточности. Итак...
Коля был молодым старлеем, год назад закончившим ТОВВМУ, что во Владивостоке. Ему крупно повезло (но скорее всего помогли конечно же) и он попал служить на один из придворных кораблей, что стояли на 33-м причале, прямо напротив штаба ТОФ. Везение это, надо сказать, очень сомнительное по причине того, что такие части (а корабль это воинская часть) постоянно находятся под пристальным вниманием штабистов и "избалованы" постоянными комиссиями, проверками, и прочими военными "прелестями" службы в образцово-показательной части.
Коля давно уже сдал устройство корабля, матчасть и был допущен к самостоятельному проведению занятий по специальной подготовке с личным составом. На том занятии Коля рассказывал устройство и принцип действия торпедного аппарата. Военные, как и любые другие, практические занятия подразделяются на три этапа: рассказ, показ, практическая отработка. Рассказ прошел гладко. Матросы были в основном второго года службы, и все это уже видели и слышали не по одному разу. Коля же в свою очередь материал знал твердо, поэтому рассказывал подробно и вопросов ни у кого не возникало...
Читать дальше

Свежая история от:
sauron

Сын закончил первый класс.
В процессе учебного года приходит домой с двойкой по русскому языку. За диктант.
Я, как демократичный папа, решил сначала разобраться в ситуации. Открываю тетрадь и читаю заголовок диктанта: "ГЛИСТЫ". Начинаю усилено моргать, зачесался череп. Фигасе, думаю, 21 век..
Читаю дальше: "Наступила весна. Глисты прилетели..."
Уфф, выдыхаю, не совсем еще наше образование того...
Пришлось своему северному ребенку рассказать про птичек под названием "клесты".

Смешную историю рассказал(а):
Юргенс

Моя двоюродная сестра (совсем не сведующая в английском, и очень посредственно - в марках машин) едет с мужем в своем авто и вдруг спрашивает:
- А что это за марка машины такая, "Хрюслер"?
У мужа непередаваемые эмоции на лице и только один вопрос:
- ГДЕ?
- Да вон, впереди нас едет!
Оказался, Крайслер (Chrysler).

Шла сегодня вдоль дороги.
Останавливается машина и парень из нее кричит: "Девушка, а Вы замуж не хотите?"
А я что? Села в машину и поехала бронировать банкетный зал.
Что вы знаете о том, как хочется замуж?!
P.S. Кстати, свадьба 7 числа ))

Свежая история от:
Машунчик

В 60-х годах в г.Новочеркасске находилась спортрота мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили технику, тренировались, участвовали в соревнованиях за команду СКВО. Никаких проблем на предмет самоволок не испытывали: махнул через забор - и гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было гораздо сложнее, зато какие открывались перспективы: прокатить подружку с ветерком на гоночном мотоцикле, да в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... какая же барышня после этого устоит?
Накануне дембеля джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в самоволку на предмет прощания со своей подружкой. Для этого мероприятия мотоцикл был крайне необходим. Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию падать маслом вниз: на КПП дежурил престарелый ВОХРовец дядя Коля, который за так "ни в жисть" не выпустит, а пропуском могли служить самые различные предметы: начиная с набора гаечных ключей и заканчивая продуктами питания. Высшей наградой ценилась одна У.Е. тех лет - бутылка водки.
У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в пол-литра "московской", но расставаться с ним не было резона, тогда вся затея с расставанием с любимой теряла смысл. Поэтому он отчаянно уламывал дядю Колю всеми доступными способами, кроме мзды. На обещание отблагодарить в следующий раз мудрый мужик не клюнул, знал о предстоящем дембеле.
Исчерпав всё своё кавказское красноречие, Руслан в отчаянии раскрыл свою сумку: мол бери что хочешь, только пусти...
Читать дальше

Ежик

В воскресенье с утра пришлось загнать любимое авто на сервис.
Ровно через минуту после того, как ключи от авто перешли в руки Мастера, позвонила любимая жена. Оказалось, что абсолютно необходимо, причем именно сегодня, купить в каком-то магазине на другом конце города детский стульчик. Все мои отговорки на предмет возможности покупки другого стульчика в магазине поближе были решительно отвергнуты. Как я понял, тот, кто покупает стульчики в магазине поблизости, мало любит свою дочь.
Перед лицом неминуемой поездки через весь город бросился к Мастеру. Поздно - с любимого авто уже что-то свинтили. К счастью, добрый Мастер не бросил меня в беде - из некоего подменного фонда мне предоставили другое транспортное средство. Конкретно - ВАЗ-1111 ОКА, то есть Очень Конкретный Автомобиль. Таинственным образом ЭТО даже ездило! В порядке особой любви к клиентам мастера на заднем стекле ЭТОГО красовался треугольник с чайником.
Ладно, за неимением гербовой пишем на простой. Худо-бедно докатился до мебельного магазина. Любезная (пока не увидела ЭТО) продавщица помогла найти заветный стульчик.
И вот я выхожу из магазина с крохотным детским стульчиком и начинаю отпирать ЭТО (сигнализации там, конечно, не было). Тут-то я и стал жертвой. Две наглые девицы, проходившие мимо, некоторое время хихикали, после чего выдали:
- Дяденька, а все остальное у вас тоже такое маленькое?
Издевательский хохот граждан на стоянке заглушил мой ответ.

Смешную свежую историю рассказал(а):
girl_1960

Сподобилась я как-то послать нашего директора по ошибке. Было 7 марта перед выходным (считай – 8 марта с точки зрения корпоратива) лет шесть-семь назад, со всеми вытекающими. А контора у нас была большая (аудиторская), с филиалами в других городах. И в этот момент в Москве болтался народ из калининградского филиала – проездом от проверяемого объекта домой, они всегда так делали – застревали у нас на выходные на обратном пути с проверки, по магазинам и театрам побегать, дела сделать, знакомых навестить и т.п.
В том числе здесь парень Андрюха, наш друган по совместным командировкам. Кенигцы ваще народ активный, общительный и веселый, а Андрюха больше всех. Правда, парень он простой-простой, и шутки у него довольно однообразные, типа голосом Горбачева или Леонида Ильича поговорить, по телефону разыграть и т.п., но зато энтузиазма хоть отбавляй.
Время 6-30 вечера, мы в нашем департаменте уже сориентировались на предмет попраздновать, определили очередную жертву – у кого дома праздновать будем (на фирме нельзя было, да и сидеть наши любили по полночи) и большая часть отдела уже отвалила пиво закупать и сосиски отваривать. Остались только мы с Женькой – не то в машины не влезли, не то чего-то доделывали, не помню, и должны были приехать потом сами. В остальных отделах тоже уже пусто.
В отделе раздается звонок, Женька снимает трубку, слушает и говорит «тебя». Я беру трубку и слышу важным таким голосом «это Андрей (!) Владимирович (дир-ра так зовут), поднимитесь ко мне в кабинет»...
Читать дальше

Смешная история от:
Игорь

Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шибко, но не выдаёт себя – работает сантехником. Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит. Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает. Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой. Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает. И вот в какой-то момент маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?» Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы. В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим» сантехником...
Читать дальше

Рассказал(а) свежую историю:
tartilka_88

Ещё одна история из жизни друзей. Как-то раз предавались они своему любимому занятию - принятию на грудь на квартире у одного нашего однокласника.
И надо отдать должное, как всегда преуспели в этом деле (достигли так сказать определённых результатов). Тут один из гостей, вышел на балкон. И, видимо от избытка чувств, взял, да и элементарнейшим образом наблевал на стоящую внизу лавочку и сидящих на ней людей.
На раздавшийся снизу гневный глас народа типа «что за скотина там блюёт @#$% &»#@$#» подоспевший хозяин квартиры успокаивающе отвечал: «Да свои, свои.» :)))

Бывают приколы, которые продолжаются целую жизнь.
Моя двоюродная тетя уехала из родных краев 18-летней, выйдя замуж за
офицера. Дядя Вадим был (и есть) красавец-мужчина, высокий, сильный,
стройный. Всегда твердил, что очень любит детей и обожает принимать
гостей. И занес меня однажды черт (не иначе) в их город в командировку.
В первый вечер я в гостинице не осталась, а решила побыть у
гостеприимных родственников. Весь вечер мы разглядывали семейные
альбомы, где тетя Вера, дядя Вадим и их дети были запечатлены на
фотографиях то на лыжах, то на велосипедах, то играющими в бадминтон. На ужин подали сырую тертую морковку и орехи. На мой вопрос, а где сейчас их выросшие дети - Игорь и Эльвира, дядя Вадим захлопнул альбомы и ушел.
Ну, через некоторое время тетя уложила меня спать, дав укрыться только тонюсеньким одеяльцем. (На дворе октябрь, отопление еще не включено).
Побудка состоялась в 5 утра. Дядя Вадим в одних трусах, босиком, ледяной водой вымыл полы во всей квартире. Я из-под одеяла смотрела на все на это одним глазом, боясь пошевелиться. В 5.30 он распахнул все окна и двери, с улыбкой запрыгнул в комнату и закричал: "На зарядку - в коридоре - в трусах - стройсь!" Мужественная тетя Вера и я, с предательской гусиной кожей по всему телу, стояли в трусах и маечках в коридоре на мокром полу и выполняли команды. 50 приседаний, 10 отжиманий, повороты неисчислимые, хлопки и растяжки, причем сам дядя Вадим делал все то же самое, но в два раза быстрее нас...
Читать дальше