Свежие смешные истории из жизни людей
крик
Ехал сегодня в метро на работу. От скуки разглядывал рекламу. "Золотая Ява" обещает победителю конкурса полет на МиГ-29 и типа во весь плакат этот самолет. Пригляделся - а самолетик-то одноместный. Вот "повезет"-то победителю.
Свежая история от:vfesyuk
На собеседовании через skype:
(студия) - Ваше портфолио нам нравится.
(дизайнер) - Спасибо. Мне нужно будет подъехать к вам в офис?
(с) - Так, а скажите, у вас на фрилансе постоянные клиенты есть? или свой бизнес?
(д) - Есть постоянные клиенты.
(с) - Вы нам не подходите.
(с) - У вас не будет мотивации работать 100% времени над нашими проектами. Вы на подсознании знаете, что сможете заработать на стороне, и не будете бояться умереть с голоду.
Смешную историю рассказал(а):Nюша
История о моей дочери, 3,5 года.
На обед приготовила ей "ежиков" - тефтельки с рисом. Декларирую, будем есть "ежиков".
Дочь: - А откуда их берут?
Я (решила пошутить): - В лесу ловят и готовят.
Дочь: - Мама, а что ты делаешь из лапок?
Ответ был сквозь слезы: - Холодец.
Свежая смешная история от:bundur
Дело прошлое. Возвратили Ленинграду прежнее название, Санкт-Петербург, и демократические руководители города решили отметить это дело. А как же без гостей!? Чтоб и те приобщились к радости ленинградцев-санкт-петербурцев.
Мой шеф недолюбливал тогдашнего руководителя города на Неве и послал меня представлять регион. Я тоже недолюбливал, но заместитель всегда должен быть готов к замопожертвованию, и, связавшись с питерскими организаторами, которые обещали встретить в Пулково, полетел.
По прилету, выйдя из самолета, увидел как некоторые садились в черные "Волги" прям у трапа. Еще подумал: "Мля, демократы, а коммунистов уже переплюнули!"
В зале прилета ко мне никто не бросился, вышел наружу и здесь никто не кричит мою фамилию. Организаторы xpенОвы - колыбель трех революций переименовали, а человека встретить не могут. Звоню по телефону, отвечают, что меня машина ждет у вип-зала.
Пошел туда. Подхожу, оглядываюсь, где машина. А двое водил беседуют промеж собой, какого черта они здесь делают и один из них в сердцах восклицает: "Да, млять, м$дака одного из Н-ска встречаю, у трапа не появился, звоню в управу, мне говорят, должен подойти, вот и "подходит", а мне еще надо других отвозить!"
Подошел к нему, говорю, что м$дак это я и можно ехать!
Он всю дорогу извинялся и просил не говорить начальству.
Не сказал...
Свежая история от:nominixs
Иду утром на работу, по улице проезжает машина (а у нас сейчас дождь был, лужи везде) и обливает двух проходящих мимо теток. Одна остановилась и говорит: "Даа, ну у меня просто слов нет какое это ужасное бескультурье..." и вдогонку машине орет на пол улицы "ДА ШТОБ У ТЯ, С*КА, Х*Й ОТСОХ!!!"
karina
В детстве у меня были проблемы с родителями из-за компьютера. После того, как они узнали, что я знаю пароль от биоса (метод ножниц и носков), отец увёз на работу кабель от монитора. Я с братом нашёл новый.
Теперь мы играли по очереди, один смотрел в окно и палил предков, второй играл, а вентилятор комнатный обдувал монитор, чтобы он не нагревался, т.к. прошаренная мама первым делом проверяла, тёплый ли он.
Счастливые были времена =(
Смешную свежую историю рассказал(а):Annette
Наш дом, в стиле позднего сталинского «вампира» солидно нависал над окрестными улочками. Изогнувшись буквой «П», он защищал двор со старыми платанами от посторонних взоров и случайных прохожих. Во дворе то тонкой струйкой, то бурным потоком бурлила наша повседневная жизнь.На семейном совете было решено не отправлять меня в садик.
-У девочки процесс в легких,- безапелляционным тоном заявила бабушка. - А детский сад постоянный источник инфекции.
Папа понимающе хмыкнул, а мама демонстративно закатила глаза.
Основной процесс заключался в том, что бабушка как раз вышла на пенсию и искала приложение для своей деятельной натуры. Но родители предпочли не вмешиваться. Так я осталась дома.
На мое счастье, мою подружку Милку тоже в садик не записали . В нашем доме жили ее дедушка с бабушкой, а родители недавно получили отдельную квартиру где-то на окраине и переехали. Но бабушка Милы, которая всю свою жизнь проработала женой при заслуженном муже, отказалась посылать ребенка к черту на кулички. Она потребовала, чтобы Милка осталась под ее присмотром.
Наши донельзя болезненные организмы с гиканьем носились по вверенной нам территории, сбивая зазевавшихся прохожих.. А наши чувствительные желудки спокойно переваривали всю сорную траву и незрелые плоды, которые мы находили в окрестностях.
Мы как-то незаметно для себя обе научились читать и с большим удовольствием таскали из родительских библиотек недетские книжки. Мы шили платья куклам и рисовали космических монстров из выдуманных галактик...
Читать дальше
Смешная история от:Хемуль
Была веселая история... Привезли мне принтер MB 345 - огромная такая xpень на колесиках. Собрал на складе и решил поставить в отделе платежей - т.к. кабинет самый большой. Сижу и думаю, ну без прикола нельзя же людям новую вещь давать. И придумал - на финишере принтера удобная такая выемка - как раз под трубку телефона. А на складе списанных телефонов - гора и маленькая коробка.
Вообщем, закатываю это чудо капиталистической техники в кабинет и начинаю объяснять, что после отправки документов на печать надо снять трубку назвать имя и фамилию и нажать кнопку "Go".
Весь день у меня укатайка была. Вечером, правда, снял я трубку. А то по всему городу пошли слухи о чудо-принтере в казначействе.
Рассказал(а) свежую историю:polina
Эту историю читал лично в те незапамятрые времена, когда газета "Правда" свободно красовалась четырмя орденами на гвозде в соответствующем месте.
А так как в "Правде" была только правда и ничего кроме, то слушайте.
Дело было в Чили, кажется в столице. Одна домохозяйка решила навести
марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила
серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то
маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь
позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли - реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком
виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое
время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпученными глазами.
Сестра пошла в первый класс. Ещё ходила в музыкалку по классу фортепиано, и бассейн. И вот однажды к нам приехала тетя из другого города. Они с мамой сидели в одной комнате беседовали про жизнь, делились своими новостями, мама рассказывала об успехпх младшей дочери, мол мы и пианино ей купили. на что тетка и говорит: она у вас прямо бесценная. И вдруг из другой комнаты раздался плач, сестра заливалась горючими слезами, её никак не могли успокоить, никак не могли понять причину слез. Когда она немного стала успокаиваться, то смогла произнести сквозь слезы:"Да, я у вас совсем без цены..." Тут уж слезы потекли у мамы с теткой сквозь смех...