Свежие смешные истории из жизни людей
НеДоТрОгА
Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну.
- Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес:
- Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
- Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала ее слова.
- Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? - спросила она мальчика.
- С кетчупом.
- Я буду через минуту, - сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
- Знаете что? Она думает, что я настоящий!
Свежая история от:Марик
В универе, где я работаю, в одной учебной установке применяется так называемый броневой магнит Капице. Как было написано в истории про пистолет, до магнитов в коллайдере по мощности наш магнит не дотянет, но это уже далеко не магнитик на холодильник. Полтора Тесла. Кстати, в медицинском томографе индукция того же порядка, только конструкция магнита совсем иная. И если тот полицейский примагнитился к томографу по случайной глупости, наш «клиент», студент 4-го курса, так окончательно и не расстался с детством.
Во время инструктажа по технике безопасности этот товарищ хихикнул: «а ничего ведь не будет, я не железный робот, я сделан из мяса». И провёл кистью руки между полюсными наконечниками включённого магнита.
С ним действительно ничего не случилось, мясо не магнитится. Не магнитится и золото, из которого сделан корпус и браслет его часов. Честно говоря, не знаю, зачем он пришёл в наш забытый богом институт электронного машиностроения полировать своими наглаженными брюками наши ободранные стулья, обычно люди подобного типажа на папочкины деньги покупают диплом МГИМО или Плехановки. Ну не мне судить, вернёмся к нашему магниту.
Дорогие часики хоть и в золотом корпусе, но внутри-то там обычная сталь. Золото слишком мягкий металл, чтобы клепать из него детали точных механизмов, да и пружин из золота не сделаешь. Маленькие стальные шестерёнки и винтики – это, конечно, не пистолет, часы наш магнит в плен не захватил...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):ТЕЛЕКЕН
Вспомнил я одну интересную историю из моей рабочей биографии. История про смекалку.
Год 2013, работаю я в салоне связи одного оператора. Пришел на работу и жду своего коллегу. Антоха пришел и рассказывает мне следующее:
(Антоха): - Слышал, Никита купил у нас в рассрочку iPhone 4s?
(Я): - Нет. У нас же нет рассрочки на яблоки, только на Samsung.
(Антоха): - Ну, слушай! Приехали из ревизионного департамента проводить плановую инвентаризацию. Сидит ревизор, ему подносят телефоны, он их пикает сканером штрих-кодов и они появляются в учете. Тут Никита берет iPhone с витрины, подходит к ревизору и говорит: "Этот телефон украли, прошу винить в этом только меня и удержать из моей зарплаты". Пишет объяснительную и забирает трубку.
В итоге у него из зп начинают списывать за мобилу по 2 тысячи в месяц.
Итог: телефон на руках, нет просрочек и комиссий при уплате кредита (фирма сама списывает все из зарплаты) и никакой переплаты. И все счастливы!
Имена изменены)
Свежая смешная история от:Бобби
Дочке тогда было года 3, приехали вечером забирать ее от няни. Няня хохочет, рассказывает, что решила ее проверить:
- Настя, как твои фамилия и отчество?
Она задумалась и ответила:
- Кисонька-мурлысонька, что ли?
Свежая история от:поэтесса
Давно мы так не смеялись. Всем своим дружным коллективом. Все 40 баб. Во главе с администрацией.
Работаю я в библиотеке одного провинциального технического университета. И повадилась к нам звонить какая-то дама с предложением провести лекцию о здоровом образе жизни. Обычно для такого мероприятия сгоняют студентов, но дама хотела просветить нас - скромных тружениц библиотеки. Мы сильно удивились, заподозрили неладное, а вдруг в рекламных целях будут что-то впаривать, но дама заверила, что только лекция, и скромно добавила - о женском здоровье. Мы ещё больше удивились, т.к. работают в основном дамы от 40 и до бесконечности и о женском здоровье сами много чего расскажем, но дама не унималась, была настойчива и мы согласились, как раз санитарный день подвернулся.
Дама пришла с мужчиной. Мужчина был с чемоданчиком и значком на груди. Все наши подозрения подтвердились. Нам начали впаривать хр#нь китайскую. Начальство наше было возмутилось от такой наглости, ведь так подло обманули, но по мере развертывания действия ржали все.
Итак, мужчина открыл чемоданчик. И из чемоданчика он достал китайские чудо нанопрокладки с анионами!!! Мы оживились.
Далее больше. Оказывается все проблемы наших женщин связаны с тем, что они пользуются неправильными прокладками. Вот 30 лет назад очереди к гинекологу были не такими большими как сейчас, а все почему? Потому что практически не было прокладок...
Читать дальше
alkar
Я поступил в МГИМО.
Немного отвлекшись, скажу что уладить все формальности с поступлением было куда сложнее чем собственно поступить.
И, начиная с июля, толпы студентов ломятся во все кабинеты с различного вида бумагами, что конечно не ускоряет работу бухгалтерии.
Ну так вот. Насобирав наконец за неделю все необходимое прихожу в приемную комиссию. Отвели в небольшой офис, где три привлекательного вида девушки оформляли личные дела.
А сидел в ожидании я с одним парнем откуда-то издалека. Перекинувшись парой фраз одна из девушек начала уточняющие вопросы:
- Кто из вас Никита?
- Я. - отвечаем мы хором с парнем.
Девушки хихикают, ситуация не из ряда вон выходящая, но на фоне многочасовой суеты очень даже взбодряет.
Девушка не сдается продолжая:
- Кто из вас Никита Александрович?
- Я. Тем же хором отвечаем мы, со стpaXом и подозрением возможного родства, смотря друг на друга.
Девушки начинают откровенно ржать, да и мы тоже.
Фамилии, как ни огорчительно, оказались разные. Но из здания университета я выходил в приподнятом настроении.
Смешную свежую историю рассказал(а):xanka139
Посетил недавно интересный магазинчик. Манагер долго уверял, что все, что у них есть - хэнд мэйд:
"Вот, взгляните, тут у нас сувениры, тут - все для декора, интерьер, заметьте тоже своими руками..."
Тут проходящий мимо сотрудник, споткнувшись о какое-то чудо дизайнерской мысли влетает в стеллаж, с которого падает ваза и разбивается вдребезги.
Менеджер с грустной улыбкой продолжает: "... персонал - и тот пальцем деланный".
Смешная история от:МариСофи
История произошла не со мной, но источнику доверяю.
В начале сезона выгона скота (коров) на поле они (коровы) после зимы дурные, и их приходится выпасать всем миром - т.е. кроме пастуха со стадом выгуливаются и хозяева. Выпас перемежается драками среди коров, которых разнимают или растягивают привязывая веревку к рогам.
Героине нашей истории веревку привязать было не к чему - безрогая она. И этой безрогой чудиле захотелось пройти в ворота крайней хаты. Хозяйка была против - упиралась ей в морду, пастух тоже возражал - тянул за хвост. Но тупая сила превозмогла и двумя движениями освободившись от оппонентов корова взяла старт, а дальше как в рекламе - там где коровы полетели.
Взлёт ей определенно удался, а вот с посадкой пришлось повременить - с ворот-то ещё и слезть надо.
И вот такая картина висит корова на воротах - ни вперед, ни назад, а вокруг со словами благодарности ходят хозяйка и пастух.
Снять скотинку с насеста и не пытались, а она сама не очень могла. Природа взяла своё и корова стала трепыхаться. Ворота рухнули и, как лошадь всадника, прижали авиатора.
Выкопав приличную ямку коровка сама освободилась и как будто исполнив всё, за чем пришла, удалилась на выпас.
Рассказал(а) свежую историю:vabin
Прихожу с работы опять бабка в соплях.
-Что опять произошло?
-Ой, такое горе, такое горе.
-Случилось то что?
-Пенсионерку сбили.
-Над Вашингтоном пролетала?
-Через дорогу бежала, возле Химгородков.
-Большая дорога.
-Да, а дождь как раз был, она ведро на голову надела и бежала и сбили ее.
Вот честно, грех, но я смеялась.
Смешная история рассказанная:veronika
Работаю неподалеку от одного из славных РОВД нашей доблестной милиции.
Напротив отдела есть неплохое кафе, куда мы ходим обедать. Сегодня видел такую картину: на стоянке почти у входа в РОВД стоит какая-то японская «иномарка», вроде бы Тойота. Рядом стоит фургончик следственно-оперативной группы (на нем так и написано). Ходят какие-то люди, кто в форме, кто в штатском, что-то делают.
Заинтересовала эта суета, подошел ближе. Услышал вот что – какой-то мужичок оставил свою машину на стоянке у РОВД, благо живет в соседнем доме, а перед его домом стоянка была занята. ПОД ОКНОМ ДЕЖУРНОГО, а также под прицелом двух видеокамер, воры вскрыли машину, унесли магнитолу, сняли четыре колонки и GPS-навигатор. При этом РОВД, если я не ошибаюсь, работает круглосуточно, по крайней мере пьяных и хулиганов туда возят 24 часа в сутки точно. Вы еще удивляетесь, что раскрываемость у милиции мала? Я уже нет – если под носом у них можно аккуратно скрутить магнитолу и динамики, а также выломать из панели навигатор, то…
Или они сами все это сняли?