Свежие смешные истории из жизни людей
МалиНа
Знакомый мой, настоящий итальянец, свободно говорит по-итальянки, по-английски, но по-русски знает буквально пару слов. Удивил один раз. Заходит в дом с мороза, весь трясется и спрашивает: "How do you say cold in Russian"? Я говорю мол - "холодно". А он не задумываясь: "П%ZD#ц холодно"!
Свежая история от:Неистовый
История произошла в 1997 году.
1 курс биофака МГУ, идет практикум по зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных червей на различных стадиях развития.
К концу своей вступительной речи преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец, ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ".
Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.
Смешную историю рассказал(а):oxik30
История от моего бывшего сокурсника Женьки, офицера ОМОН.
Москва, очень раннее утро. Рота московского ОМОНа, угрюмого в принципе, а с недосыпа особенно, направляется на задание. Характерный такой автобус ПАЗ или что-то в этом роде, с веселенькими желтенькими занавесками на окнах. Угрюмые омоновцы спят, обняв табельное оружие. В проходе, между сидениями стоят ящики со всякими нужными спецсредствами и увеселительной пиротехникой звуко-свето-шумо-слезо и проч.
На службе в тот момент был только водитель. Вот он-то и отличился.
Автобус едет вяло, да и дорогу занимает целиком, и вот в этот ранний час водитель автобуса вступил в неравную схватку с полной абхазцев 99 мод. жигулей. Сцепились на славу. Некоторое время они лихо гонялись (80 км/час - но автобус брал размерами) без видимого перевеса в чью-либо сторону. Затем разогретые погоней горцы вырвались вперед, просочившись мимо автобуса по обочине встречной полосы. И дабы целиком насладиться победой, на полном ходу подрезали автобус, прижимая его к обочине.
В результате аварийной остановки ящики со спецсредствами стартовали и, быстро разгоняясь, поехали вдоль салона. Парни, осознав, чем это все сейчас закончится, попрыгали в проход в попытке их поймать. Поздно. Со всего размаха вся эта шумо-свето-слезоточивая красота втыкается в переднюю панель автобуса и, рассыпавшись с грохотом, сваливается по ступенькам вниз...
В салоне повисла тяжелая тишина.....
Читать дальше
Свежая смешная история от:надюша
В палатке рядом с домом работает знакомая. Иногда от безделья захожу к ней поболтать.
Сегодня сидим, подходит девочка лет 16, покупает чипсы. Знаете, есть такая "Русская картошка с красной икрой".
Диалог получился:
- Будьте добры мне русскую картошку с красной икрой.
Знакомая копается в чипсах, озвучивает:
- Сметана, укроп, бекон... Обязательно с красной?
Девочка, меланхолично:
- Хорошо, давайте с черной.
Свежая история от:girl_1960
Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"
Неленский
Со слов товарища, устроившегося инструктором по вождению:
Эпизод 1.
Ученица - привлекательная особа лет 20 с небольшим. Опытный инструктор спорит с молоденьким лейтенантом-гайцом, кто будет девушку учить (барышня хочет попрактиковаться на своей машине). Инструктор устало бубнит про опыт и про молодость, в случае аварийной ситуации вгонящую юного офицера в ступор вместо того, чтобы как-то среагировать. Лейтенант размахивает ксивой и косится на стройные ножки ученицы. Инструктор машет рукой и обращается к девушке: "У тебя на случай ДТП хоть КАСКО-то есть?" Та, переведя на него огромные глаза и резко хлопнув ресницами, отвечает с непередаваемой интонацией ("не держите меня за дуру" с ноткой превосходства ученика, раскусившего подвох): "Зачем это мне каска, я ж не на мотоцикле!"
Эпизод 2.
Ученица - дама средних лет. Сидит прямо, напряженно смотрит перед собой, левую руку держит на руле на позиции "12", другой рукой рулит. Все вместе напоминает инструктору выдавливание сосисок из целофана, коим наблюдением он и делится с ученицей: "Дама, ну хватит уже сосиски выдавливать, возьмитесь за руль правильно!" Дама не реагирует. "Дама, вы слышите?" Дама слышит, но не понимает аналогии. Инструктор поясняет: "Вы руль так держите, как будто сосиски давите. Одна рука сверху держит, другая давит". Женщина поджимает губы: "Я сосиски не люблю и не ем"...
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):ПИКАССО
Во время шестимесячного пребывания в штате Джорджия, рядовому Джонсу и сержанту Смиту от скуки пришла на ум замечательная идея: поймать и запихнуть в рабочий стол своего командира детеныша аллигатора, дабы потом насладиться реакцией.
Приводить идею в исполнение они начали немедленно: отправились к близлежащему водоему и стали присматривать жертву. Повезло им почти сразу: у дороги, под бетонным мостом, сидел и грелся на кочке симпатичнейший маленький крокодильчик длиной где-то в полметра. Грелся себе на солнышке и не подозревал о том, что его ожидает.
Сержант Смит спрыгнул с бетонного обрыва, нагло игнорируя знак предупреждающий об опасности, и стал красться к детенышу, а рядовой Джонс остался у машины караулить и наблюдать за его действиями.
Очевидно, что ни тот, ни другой не любили смотреть программы о природе, в справочники не заглядывали, и вообще были людьми далекими от реальности. Радуясь успеху, сержант Смит протянул лапу и схватил крокодильчика за хвост, поднял его в воздух и победно глядя на товарища, потряс его как трофей. Малыш-аллигатор не стал ни кусаться, ни извиваться, а только издал жалобное меканье, в результате чего, как утверждал потом Смит, болото ВЗОРВАЛОСЬ.
Из болота ракетой вылетела мамаша-аллигатор, которая показалась одуревшему Смиту громадной. Если раньше Смит думал, что крокодилы медлительные и ленивые ящеры, то теперь он понял что это не так. Он уронил детеныша и ринулся обратно к дороге, забыв что на его пути двухметровая бетонная стена...
Читать дальше
Смешная история от:ТОРИ
Произошло не со мной, но я стал почетным свидетелем! Как то возле бара позно вечером паркуется маршрутка - водила после рабочего дня заехал за пивком, живет не подалеку! В это время кому-то из присутствующих захотелось по маленькому, а так как туалет отсутствует друг заходит за газель и делает дело!!!
Маршрутка отъезжает и на ее место подкатил еще один приятель на новенькой деу.
Привет - привет, стоим разговариваем как он бежит к своему авто и с криком - "б..я бензин потек" трет руку об ассфальт и нюхает! Кто-то через слезы смеха говорит ему правду!
Он до последнего утверждал, что это бензин и предлагал понюхать каждому руку, а после обиженый свалил!
После этого почемуто поставил газовую систему, наверно слишком заело его недоверие на бензин!
Рассказал(а) свежую историю:Кэрин
Из медицинской практики
История эта рассказана медсестрой, работающей в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось...
Читать дальше
Смешная история рассказанная:alkar
Было в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое п.pн0. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии: - Гдэ вчерашний п0pнуха? - В видеомагнитофоне, - отвечает тот. - Генацвале, включай! Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой: - Вот так надо делать! - Нет, не так, лучше как раньше! - Зачем как раньше! Лучше как я говорил! Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит: - В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать! Оказалось - представители местной мебельной артели...