Свежие смешные истории из жизни людей

G.Shura

Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот ср@ный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам.
Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка:
- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора!
P.S. Живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.

Свежая история от:
indigo

В воскресенье отдыхал с семьей на даче. К старшему сыну (8 лет) пришел в гости его ровесник - Максим. Они потусовались немного в даче и, наконец, решили поиграть в какую-то подвижную игру на улице.
И вот я слышу финальную часть их разговора перед началом игры:
Сын: - И запомни, что добро всегда побеждает зло!
Максим: - Чур Я буду ДОБРОМ!
Как-то потеплело на душе за новое поколение.

Смешную историю рассказал(а):
mishel

Без всяких "преамбул".
Заходит соседка, жалуется на здоровье. Спрашивает:
- А волосы чем питаются? Мозгами?
- ?...
- Ну, вот, волосы выпадают, дырки от них закрываются, мозги не дышат и голова поэтому чешется...

(Архивная Крыса)

Свежая смешная история от:
UU

Эта история приключилась с одним молодым человеком, жена которого уехала на выходные родителей повидать.
Чтобы отметить такое дело, пригласил он подружку. Выпили, как полагается, а затем настало время бурной ночи.
Ночь оказалась действительно бурной, т.к. утром, собираясь уходить, девушка заявляет, что не может найти своих трусиков. Как так? Искали везде, всё перевернули, но так их и не нашли.
Подивился он такому делу, ну а что теперь. Так она и ушла ни с чем, а вернее - без них.
Перед приездом жены он, как любящий и заботливый муж, всё выдраил до блеска, т.е. уничтожил все возможные следы женского присутствия - ждёт.
Приезжает жена. Муж замешкался на кухне, распихивая по холодильнику родительский гостинец. И тут слышится вопль жены, исходящий из спальной комнаты. Он, естественно, несётся туда и, следуя глазами палец жены, указывающей на что-то, обнаруживает на самом видном месте - над кроватью, зацепившись за гвоздик, которым прибит ковёр, - ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ, которые он так усердно искал целых 2 дня.
История умалчивает дальнейшую судьбу этой пары, а для морали хочу добавить: Вы, мужчины, не обращаете достаточно внимания деталям - это вас погубит.

Свежая история от:
пиф-паф

На днях снимал свадьбу. Приехал как обычно за 1.5 часа до выкупа, хотел поснимать невесту. Захожу в квартиру, представляюсь маме. Выходит невеста - в домашнем халате, но уже с фатой на голове.
Смотрю - какая-то она слишком серьезная. Я бы сказал даже, что настроение у нее не свадебное. Говорю, давай начнем снимать подготовку. И тут она категорически запрещает себя снимать дома. Т.е. вообще в квартире снимать ничего нельзя! Говорит, идите на улицу, ждите кортеж и снимайте выкуп.
Я конечно оxpенел от такого расклада, но пошел и дождался. Выкуп отснял полностью, со входом в подъезд, с RPG по этажам (до 12го), вход в квартиру, встреча с невестой и т.п.
Когда дома начал обрабатывать фотографии, то с ужасом увидел, что около 40 фотографий на карточке нет! Причем это те фотографии, которые я снимал в квартире невесты. Последняя фотография из серии «Выкуп» - в коридоре с открытой входной дверью. Затем идет общая фотография жениха с невестой и всех гостей у подъезда. После этого думай что хочешь. Я и карточку проверял R-Stylom, думал - затер. Но их там физически нет! Исчезли! А номера порядковые как раз 40 фотографий пропускают.
Пойти после этого - утопиться в святой воде? Или фотоаппарат там прополоскать?

belohka

Едем с другом на дачу. Я купил себе электроотвертку "Блэк-енд-Декер" и объясняю другу преимущество сего инструмента...
Рядом, в "купе" (отсек на 6 человек) едут какие-то девицы... Пивко потягивают, за жизнь разговаривают...
Вокруг шум, гам, коробейники ходят... "Пластырь-бактерицидный-необходим-на даче" и т.д. Это не считая общего шума в вагоне. Волей-неволей приходится говорить громче...
И вдруг... Кончаются коробейники, в вагоне, почему-то, воцаряется тишина, и, на весь вагон, раздается мой голос:
"И вообще... К хорошему инструменту руки сами тянутся..."
Сначала одна девица глубоко вздохнула, потом хрюкнули ее товарки... Через пару минут ржала уже половина вагона...

Смешную свежую историю рассказал(а):
guanna

Еду в маршруке. Впереди спиной к водиле сидит парень (с краю рядом с дверью), мужик и тетка...
Салон полупустой. Заходит мужчина - садиться за мной и передает 1000-рублевку. Ну по цепочке передают это дело парню... Маршутка подкатывает в этот момент к остановке - парень берет купюру окидывает взглядом салон, резко дергает дверь и собирается выпрыгнуть...
В этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дверях за шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно - парень падает на пол маршрутки - смотрит на мужика, который его втянул протягивает ему 1000-рублевку и скромно потупившись тихо произносит: "передайте за проезд пожалуйста..."
Вся маршрутка легла...

Смешная история от:
kuba

Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона.
Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы.
Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!

Рассказал(а) свежую историю:
DID

Навеяно историей про попугайчика и хамов:
У меня тоже был попугайчик: просто прелесть! Словарь у него составлял более ста слов и разных выражений в тему, типа: Кушать хочешь? когда я приходила после школы (тогда еще) домой. Он очень любил сидеть у папы на плече и какать. Каждый раз после этого мой отец говорил (а точнее орал:)) "Хватит срать-то!!!!" Это предисловие было, а теперь история.
Пришла к нам в гости очень хорошая и приличная женщина, и долго умилялась нашим попугайчиком: Кокоша, хороший мальчик, иди на пальчик, просто прелесть, душка, и все в таком же роде. Умный Кокоша долго-долго слушал ее, и выдал сакраментальную фразу, выученную у папы:"Ну, хватит срать-то!!!" Женщина долго не могла прийти в себя от шока:)))

Смешная история рассказанная:
tasha

Yочь живых карпов или восставшие из холодильника...
Мой кот, из тех, кто предпочитает рыбе мясо. Иногда, он ест красную рыбу, но свежий фарш предпочтительнее. Поэтому, он в свои 8 лет ни разу не наблюдал живой рыбы вблизи.
Сегодня, моя мама, купила свежих маленьких карпов, и положила их в холодильник.
Вечером она приступила к чистке рыбы, а я, решил показать это коту.
Вначале, кот стоя на табуретке, наблюдал за тем, как мама очищала карпов от чешуи.
Но постепенно рыбки отогрелись и тут случилось страшное...
Рыба, которая лежала рядом с котом, внезапно повернула свой глаз в сторону кота.
Кот, заметил это и остолбенел. Вытаращив глаза, он уставился на рыбу. Но она перестала подавать признаки жизни и кот, было успокоился. В этот момент другая рыбина шлепнула хвостом по столу. Кот попятился назад. И, как по команде, все рыбы забились на столе, даже та, которую мама чистила в тот момент. Мама взвизгнув, побежала позвать папу, который, в отличие от мамы, мог чистить живую рыбу не испытывая душевного дискомфорта. Кот понял, что страшные фильмы, вдруг стали кошмарной реальностью. Поведение мамы подтверждало, что происходящее на кухне не нормально. Выбежав в коридор, кот обернулся посмотреть на стол. На столе отогревшиеся карпы, наполовину лишенные чешуи, плясали свой последний танец, а особо резвые начали падать на пол и продвигаться в сторону кота. В мгновение ока кот пролетел через коридор и забился в самой дальней комнате под кровать...
Читать дальше