Свежие смешные истории из жизни людей
Leveya
Долго ждал этого момента...
С утра, после пары минут поисков чего-то по квартире, жена спросила у меня:
- Ты не видел мои шорты?
Сделав уставший недовольный вид, ответил:
- Вот где бросила, там и валяются.
Свежая история от:арвен
Я когда был бравым лейтенантом, во время стрельб нашёл на полигоне в луже целый патрон от пистолета Макарова (кто не знает - стандартный милицейский пистолет). После я уволился и вот через 3-и года после увольнения одна моя сотрудница выпросила этот патрон и отдала своему парню - менту.
Суббота, вечер у меня дома сидят друзья, и пока я на кухне розливаю пиво, звонок парня этой девушки: б..я я запихнул ваш патрон в пистолет, стрельнул, а пуля застряла в стволе. (Любой близкий к армии человек который хоть чуть чуть думает знает что боеприпасы неизвестного происхождения в оружие пихать нельзя). Вот друзья и прикололись ответив, а ты стрельни ещё раз и вторая пуля вытолкнет первую.
Когда я зашёл в комнату и узнал что их так веселит я заорал: это же мент он так и сделает, д%билы звоните ему!!!... но трубку уже никто не брал.
P.S.Сотрудник милиции остался жив, слава богу он не прицеливался когда стрелял второй раз, но сорвавшаяся затворная рама травмировала ему плечо, он две недели лежал в больнице, при этом очень был обижен на меня.
Смешную историю рассказал(а):Ежик
Дело было лет пять назад. Казино, блэк-джек. По разные стороны стола сражаются: игрок, спокойный мужичок лет сорока, и крупье-стажер, молоденькая девчушка, видимо, недавно отгулявшая выпускной.
Мужик играет крупно, проигрывает, но держится молодцом. Девчонка заметно нервничает, работает торопливо и коряво, но старается, чуть ли не высунув язык. Дядя проигрывает очередную ставку и говорит ей почти ласково:
- Слушай, не торопись, а? Клади карты ровно, а то у тебя все ложится как-то враздрызд!
- Как?
- Враздрызд.
- Ой, а как это - враздрызд?
Мужик задумывается...
- Ну-у... Попробую, конечно, объяснить... Слушай, у тебя ведь понос был?
У девочки, естественно, адекватная реакция в виде густого покраснения лица и глубокого проглатывания языка. Дядька настаивает:
- Да ладно, чего тут такого, у всех был. У меня, например, неоднократно. Ну, ведь был?
Та с выдохом: - Был...
- Во-от! Тогда ты должна знать, что это дело бывает струйкой, а бывает и враздрызд!
Попробуйте-ка объяснить это слово точнее и ярче!
Свежая смешная история от:lise
Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!"
Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать.
Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...
Свежая история от:Marinka
Рассказала знакомая про свою коллегу. Знакомая на работе занимается тем, что делает декорации из воздушных шаров. Рассказ:
Знаешь, у нас девочка работала одна молоденькая, так в один день пришлось очень много шаров дуть. А вечером она с мальчиком своим гулять пошла, какой-то праздник был.
Он ей так от всей души предложил: - Лен, давай я тебе шарик куплю!
Так она аж закричала - только не шарик!!!
venator
1988 год, зима. База подводных лодок. Нас - троих уже годков (на флоте не деды, а годки), в целях укрепления дисциплины старпом отправил чистить от снега и льда плавпирс (пирс понтонного типа, с люками вверху для его обслуживания). Старшим послал молодого мичмана. Мичман, хоть и почти ровесник нам, хоть и холодно ему, но помогать нам не соглашается. Улучив момент, когда он мечтательно смотрит в сторону сопок, откалываем глыбу льда покрупнее и сбрасываем в воду с криками:
- Колька, б...!! Колька утонул!!!
Мичман в ужасе оглядывается, видит что нас осталось двое, на пирсе валяется шапка Николая. В ужасе подлетает к краю - между пирсом и лодкой только круги по воде. И рвет с себя одежду, с криком:
- Колька! Колясик ты мой!
В это время из люка плавпирса вылезает Николай:
- Вызывали, товарищ мичман?
Смешную свежую историю рассказал(а):диджина
Решила проверить действие заклинания на своей кошке Плюшке.
Плюшку - исторически сложилось - укладываем спать на кухне. Потому что если оставить в комнате, то ночью начинают падать книги, цветочные горшки и другие предметы. А то еще у нее есть фишка подкрасться, встать на задние лапы, передними упереться в подушку и рявкнуть в самое ухо спящему человеку: "РРРРРМяу!" Лично мне не нравится. А ей весело.
Короче. Когда приходит время спать это черномазое животное забивается под диван и не желает идти на кухню. Вчера не помогли ни хлопанье дверцей холодильника, ни щелканье колечком консервной банки ни бульканье пакетом молока. Вернулась в комнату и громко продекламировала заклинание про маленького рыжего котенка. Потом пошла в прихожую, открыла дверь на лестницу и громко сказала "Кыс-кыс-кыс".
В проеме двери моей комнаты возникла Плюшка. Поза напряженная, глаза круглые. Показываю направление и говорю: "Марш на кухню, пока он не пришел!"
О ЧУДО!!! Бодрой рысью, цокая нестриженными когтями животное удаляется!! на кухню!!!
Мне остается закрыть дверь и воздать хвалу интернету - всему научат!
Смешная история от:Алла
Зашел в гостехнадзор. На стене плакат:
"Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно.
Из указов Петра Первого".
Что тут еще скажешь
Рассказал(а) свежую историю:exi3000
Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно закуривает и выдаёт:
- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за Пашку замуж или
нет...
- Ты чего это вдруг?!
- Понимаешь... Вчера осталась у него ночевать. Ночью просыпаюсь, гляжу
- он к стеночке забился, спит там, меж нами полметра... Грустно мне
стало от этой картины, толкаю его в бок: "Милый, обними меня!" Милый,
не открывая глаз, кладёт на меня руку. "Нет, не так... обними меня как
женщину!" Милый придвигает мою тушку к себе на несколько сантиметров.
"Нееет, не так... Обними меня как _любимую_ женщину!!" Милый
прижимается ко мне стратегическим местом. "Да нееет, не тааак! Обними
меня как женщину, с которой ты 20 лет прожил..." Тогда он СПИХИВАЕТ
МЕНЯ С КРОВАТИ!!! Хам!!!!
Смешная история рассказанная:Мария_RUS
Было это около 20 лет назад. Моя троюродная сестра 3-4 лет была на даче с бабушкой. К ним в огород зашла кошка. Тогда девочка говорит:"А ЭТА кошка к нам уже приходила!" Бабушка у нее спрашивает: "А может и не ЭТА, как ты ее узнала?" - "ЭТА, ЭТА! Видишь у нее дырочка сзади!..