Свежие смешные истории из жизни людей
kuba
Мой папа работал в Стерлитамаке после института. На проходной сидела грозная тетка в ватнике и, пропуская ватагу молодых инженеров, серьезно требовала пропуск у каждого. Один из ребят забыл пропуск и, уговаривая ее пропустить, говорит: "Ну хочешь, я паспорт покажу". А она отвечает: "Это х$% показывают, а пропуск предъявляют".
Свежая история от:pumba
Учусь в 11 классе. Сегодня урок алгебры пришла вести нам практикантка. Как только прозвенел звонок, она сразу же спросила:
- Спать хотите, наверное? 11 класс, экзамены, поступление. А я на 5-ом курсе. Тоже экзамены, защита диплома. И тоже хочу спать. Так давайте просто сегодня все на уроке поспим.
Дальше она села за стол полулежа и уснула. Мы все последовали ее примеру.
Это был лучший урок алгебры в жизни.
Смешную историю рассказал(а):Annette
Знакомая работает в школе учительницей мировой художественной культуры. Вот какую историю она недавно рассказала.
Идет обсуждение картины. Ответ ученика:
- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!
Аплодисменты, занавес :)
Свежая смешная история от:svetik_k1983
Сдавал англичанке экзамен. В английском не силен, тройка-большее, на что я рассчитывал. Истерзанная моим нижегородским прононсом, англичанка дает мне последний шанс:
- Ладно, поставлю три, если вспомнишь, как по-английски "сквозняк".
- ИЗ ВОКН ДУИТ!
Все остальные экзамены по английскому мне ставили автоматом...
Свежая история от:kozlovska9v
Историю рассказал друг моего отца, Случай произошел во время службы друга в армии (офицером) где-то в 60-х годах. Место расположения воинской части он не назвал, никто и не спрашивал. Это не важно.
Служил вместе с ними один лейтенант, хорошо подготовленный физически, - до службы гимнаст, кажется, мастер спорта. Все упражнения на спортивных снарядах были для него детской забавой. Мастерство свое демонстрировал он, понятно, с гордостью и легким пренебрежением.
Служил и другой лейтенант. Человек физически, мягко говоря, неподготовленный. Зато парень обладал просто гигантскими познаниями. До армии он был электронщиком, тогда говорили кибернетиком. В 60-х это, наверное, было действительно круто. Назовем его "электроником".
На занятиях по физподготовке "электроник" стал просто добычей для гимнаста. Видя как беспомощно "электроник" висит на турнике, гимнаст сыпал шутками типа: "Ну, посмотрите на эту колбасу на веревочке!", "Давай, друг, покажи нам свою лапшу!" и т.д. Доводил он "электроника" своими приколами зло и регулярно. В конце концов всем надоели его плоские шутки. Большинство офицерского состава понимало, что "электроник" парень головастый и это извиняет его физическую немощь. До гимнаста это никак не доходило и он просто достал "электроника". Тот решил отомстить...
Читать дальше
Тория
В одной церкви было печное отопление, а прихожанки - одни бабушки. Пастор попросил прихожанок приносить ненужные газеты и бумагу на растопку.
Потом говорит, пожалуйста, перестаньте приносить п0pн0журналы ваших детей и внуков, а то церковный истопник соблазняется.
Смешную свежую историю рассказал(а):ksushka
Борьбе с курением посвящается. Предисловие.
Мой дядька до некоторого времени много курил. А теперь сама история.
Деревня. Деревенский туалет, но не деревянный, а добротный, весь бетонный, а как же - раньше строили на века. Мой покойный дед, земля ему пухом, вылил несколько десятков литров старого растворителя прямо в этот толчок ( не в огород же его лить, а нести куда-то ему было лень).
Так вот дядька очень любил покурить, а еще больше посидеть в туалете, "подумать" за этим делом с папироской…
Заходит, снимает штаны, садится, предвкушая райское наслаждение, закуривает, а спичку бросает прямо в яму. В одно мгновение мирная территория нашего двора превращается в небольшой ядерный полигон. У дяди сильный шок, контузия… Итог лет 20-ть уже не курит.
Смешная история от:Рифмоплет
Георгия Данелия летел длительный маршрут на самолете на место съемки
своего фильма "Путь к причалу" с одним младшим лейтенантом и вот что
произошло в городе Диксон. Далее от его лица:
На Диксоне вылезли из самолета-погода омерзительная: мокрый снег, ветер.
А я уже в самолете замерз как цуцик-сидишь на железной койке, а за
спиной холодный железный борт.
Нас отвезли в двухэтажную щитовую гостиницу, одиноко торчащую на пустыре у аэропорта. Там с нами в одном номере жил полярник. Я сразу же лег на кровать и укутался одеялом.
- Пошли на танцы,-позвал младший лейтенант
- Какие тут, к черту, танцы?
- Люди есть, значит, и танцы есть.
И ушел.
... Ближе к утру он явился. Подошел к моей койке, позвал шепотом:
- Георгий, пошли в уборную! Поможешь!
У него удостоверение выпало в очко. Он зажигал спичками. Удостоверение
видно, сверху плавает, но глубоко-рукой не достать. Надо, чтобы я
подержал его за ноги."Если я его не вытащу, мне светит трибунал!"
В сортире мы отодрали от очка доски, и лейтенант нырнул в яму. Первый
раз он не рассчитал расстояние и окунулся с головой.
Заполярье, край земли, путь мужественных покорителей Арктики. Нансен,
Беринг, Лаптев обрели здесь славу. А я чем занимаюсь? Стою в будке
сортира и держу за ноги младшего лейтенанта, который копается в говне...
Удостоверение выловили, младший лейтенант разделся догола, я поливал его из ведра холодной водой, а он тер себя своей майкой. Майку потом
выкинули...
Читать дальше
Рассказал(а) свежую историю:Зоркий
В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там - хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских.
Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности) клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем.
Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку.
- Ыыыыеиу? - что означало "ну куда же вы, тетя? " -Ыыыдк ый? -"Водка есть?"
Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос торопливо произнес:
- Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта Зэмла!
Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.
Смешная история рассказанная:Иннеса
Крутой реал.У нас в ЗаПарижье позавчера в магазине на взятке 3000 гривен ОБЭПовцы брали налогового мента...Думаете взяли? Х*ясе.Мент достал волыну и с криком "Русские не сдаются"-начал мочить ОБЭПовцев.Последнюю пулю,как водится,-себе.Итог: Четыре ОБЭПовца и сам Взяткобратель. МВД награждает Работников ОБЭП. Прикол весь в том,что пули были резиновые и теперь все пятеро лежат в одной палате в пятой больнице....Вчера там дядю навещал.Сидят болящие в подкидного впятером режутся....