Свежие смешные истории из жизни людей
tata
Бывший шеф рассказывает о корпоративе:
- ...и в конце концов, я сажусь за фортепиано...
- Подожди, - перебиваю я его, - ты что, на фоно умеешь играть??
- Да какое там! Первый раз сел! Так вот... Сажусь я за фортепиано и начинаю лупить по клавишам. Смотрю - танцуют!!! А на следующий день подходит ко мне Майор - прозвище такое - и говорит: "Слушай, а ты
оказывается нех..во на фоно играешь..."
Свежая история от:Семирамида
Работал я одно время в театре драмы, народном. Т.е. участие в спектаклях в виде актеров принимали не профессионалы, а простые энтузиасты. Ставили мы тогда «Два веронца» Шекспира нашего Вильяма… (((:
И был у нас в труппе парень – Павел. Про таких говорят – «немного недогоняет и сильно тормозит»…
Это предыстория. Теперь фишка. По сценарию он играет неудачливого любовника одной особы и ему нужно было сказать партнеру, играющему хитрого любовника, что-то типа – «Я с Вами встречусь» и передав ему мешочек с деньгами, для найма певцов серенад, удалиться за кулисы…
И в самый пиковый момент Паша произносит: «Я с Вами встречусь! Вот! Возьмите деньги…» и после 10-ти секундной паузы (по театральному времени на сцене мерка - вечность) он догоняет сказанное и добавляет: «На оркестр!», после чего уходит за кулисы и встречает лежащих там коллег (: …
Дааа… Этот перл стал описанием состояния. Бывает режиссер говорит: «Ну, не тормози! Возьмите деньги на оркестр!!!» после чего мы все истошно ржём.
Смешную историю рассказал(а):macegoralena
Рассказала попутчица. Случилось это в достославные постсоветские времена, когда всякого рода собрания по месту работы еще не отошли в небытие. Далее от первого лица.
Коллектив у нас был чисто бабский, на 7 персон, в меру интеллигентные служащие. Страсти кипели, и как это водится из-за одной паршивой овцы. Овца лелеяла надежду занять место ушедшей на пенсию начальницы. Тактику она выбрала не новую – обсирать того, кто, по ее мнению, был конкурентом, т. е. всех. Поскольку по жизни меня такие не колышут, коллектив при очередных разборках выдвигал меня на передовую. Типа «у тебя нервы и аргументы железные, а мы поддержим». Но в очередной раз, я сказала твердое нет, буду молчать как рыба об лед, разбирайтесь сами. Тем более, на повестке был чисто технический вопрос, что не должно было бы спровоцировать срач.
По традиции тех времен велся протокол. Однако, ясен пень, овца все-таки свернула на проторенную дорожку. И не встречая должного отпора, вдохновенно заводилась все больше. Робкие попытки сотрудниц возражать в ответ, пресекала на корню фразами типа «этого не было, всё вы врете», «не тебе бы тут рот раскрывать» и т. п.
Молчу, несмотря на укоряющие взгляды остальных. Почувствовав полную безнаказанность, Овцу понесло. Слушая перечисление наших грехов, я задремала. И вдруг слышу, она обращается напрямую ко мне: «А о твоей подлости меня предупреждали еще NN и VV!!!» (теточки из другого отдела, мои давние подруги).
Поскольку я уже тогда зачитывалась комментами на ан...
Читать дальше
Свежая смешная история от:Натали
ситуация (:
Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с декольте
Я: говорю - четвёртый?
Она: (скромно так) второй...
и мы поехали...
Хотя был походу третий)))
Свежая история от:Оляля
Парко-хозяйственный день. Веду бойцов в автопарк, и получаю от командира подразделения строгое указание:-отработку(масла,диз.топливо и т.д.)сливать в специально поставленную бочку. На 60 бойцов, на контроле, я один. Естественно бойцам лень таскать отработку за 100 метров, сливали в лесу. Попробуй уследи за всеми, побольше бочек поставить - слабо. А командор, спрятался в кустах и следит за бойцами. Поймал одного и подзывает меня. Аж светится от удовольствия. Мне говорит: -А вы, после ПХД ко мне в кабинет.
Прихожу. Он сидит за столом. И начинается шоу.
-Товарищ старший лейтенант, за то, что вы не уследили, и т.д и т.п получите ВЫГОВОР!
Я "включаю дурика" и отвечаю:
- А зачем мне выговор? Я его не возьму!
Командир в запале орет:- Как не возьмешь!? Возьмешь!
- Нет, не возьму, на хер он мне нужен!
-Возьмешь, мать твою, возьмешь, бери выговор немедленно! - и поднявшись стучит кулаком по столу. Потом наступает тишина, и до него наконец доходит нелепость ситуации. Если он бы произнес-объявляю вам выговор, как оно и требуется, все бы было на своих местах, а так ...
-Ладно иди! Говорит он мне.
- А как же выговор?
- Да ладно...xpен с ним, он же тебе не нужен.
И садится за стол в задумчивости. Я конечно быстренько выскакиваю из кабинета.
Кату
Лежу утром в кровати, подходит Максимка (3 года).
- Ань, хочу пить и кушать.
-Зайчик, открой холодильник, поищи там чего-нибудь.
Через несколько секунд раздается радостный крик:
-Нашел!!!
-Что ты там нашел?
-Пиво!
Смешную свежую историю рассказал(а):Annette
Наш дом, в стиле позднего сталинского «вампира» солидно нависал над окрестными улочками. Изогнувшись буквой «П», он защищал двор со старыми платанами от посторонних взоров и случайных прохожих. Во дворе то тонкой струйкой, то бурным потоком бурлила наша повседневная жизнь.На семейном совете было решено не отправлять меня в садик.
-У девочки процесс в легких,- безапелляционным тоном заявила бабушка. - А детский сад постоянный источник инфекции.
Папа понимающе хмыкнул, а мама демонстративно закатила глаза.
Основной процесс заключался в том, что бабушка как раз вышла на пенсию и искала приложение для своей деятельной натуры. Но родители предпочли не вмешиваться. Так я осталась дома.
На мое счастье, мою подружку Милку тоже в садик не записали . В нашем доме жили ее дедушка с бабушкой, а родители недавно получили отдельную квартиру где-то на окраине и переехали. Но бабушка Милы, которая всю свою жизнь проработала женой при заслуженном муже, отказалась посылать ребенка к черту на кулички. Она потребовала, чтобы Милка осталась под ее присмотром.
Наши донельзя болезненные организмы с гиканьем носились по вверенной нам территории, сбивая зазевавшихся прохожих.. А наши чувствительные желудки спокойно переваривали всю сорную траву и незрелые плоды, которые мы находили в окрестностях.
Мы как-то незаметно для себя обе научились читать и с большим удовольствием таскали из родительских библиотек недетские книжки. Мы шили платья куклам и рисовали космических монстров из выдуманных галактик...
Читать дальше
Смешная история от:Аринушка
Когда я был еще мелкий сцыкун, отдыхал как-то в концпионерлагере "Орленок", возле реки Ворскла. И случилась там такая история.
Один раз за всю смену, а я знал это, поскольку был там уже не первый раз, так вот, один-единственный раз за всю смену в столовке давали апельсиновый сок. Фреш, полагаю, хотя точно и не помню. Ну то есть можете представить, что такое апельсиновый сок для пацана почти из сельской местности, в 1983 году. И вот, когда этот день таки наступил, а наступал он всегда неожиданно, я пришел к своему столу и обнаружил у себя в стакане большущую, противнющую золотисто-зеленую муху. "Ипать сцук@ б@я еб@нарот :-(((", - сказал бы я сейчас, а тогда, в 8 лет, о сущестовании таких слов я только догадывался.
Разумеется, любой мало-мальски сообразительный ребенок тут же заменил бы свой стакан на соседский, пока никто не видит, но я был с детства тормоз, за что меня многие и чморили. А может, просто был не гандон. Этого слова, кстати, тогда тоже не знал. Неважно, суть в том, что я поступил по другому.
В течении 10 дней я добровольно вызывался дежурить на кухне. Обычно эта малоприятная обязанность распределялась вожатыми между детьми по очереди, но если нашелся уже такой дурак, то ему давали подежурить с радостью. Дежурные по кухне мыли посуду в посудомоечной машине, мыли полы, разносили еду, и была еще такая обязанность - перед обедом, завтраком и ужином поубивать мух, коих, ввиду близости животноводческих хозяйств, таки было...
Читать дальше
Рассказал(а) свежую историю:Ханума
Старая Прага.
Одна замечательная деталь: в мужском туалете, над, извините за подробности, писсуаром, повешена пара подушечек, обтянутых кожей. Как раз на уровне лба (если стоять на ногах, конечно :) Вероятно это сделано специально для тех, кто уже с трудом стоит на ногах и для поддержания равновесия нужно упираться головой в стену. Потрясающая задумка, я такого нигде доселе не видел. :))
Смешная история рассказанная:Белла
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и
произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?"
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с
возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не
видела такого испуганного и быстрого молодого человека...