Свежие смешные истории из жизни людей
Ron
Приятель Кирилл, такой же, как и я, выпускник Московского Авиационного института, а ныне лейтенант - двухгодичник, "отколол" в армии 3 вещи, до которых я не додумался. А жаль, ибо...
История первая.
Сказали покрасить в черный цвет ломы и лопаты на пожарном щите. Краски, естественно, не дали - армия бедная. А покрасить надо.
Кирюша покрасил ломы и лопаты солдатским гуталином. Гуталина в армии много. Выглядит - идеально.
История вторая.
Сказали вывезти мусор за пределы территории части. Вывозить было не на чем, да и в падлу. Рядом лежало сено. Про сено указаний никаких не было. Кирюша поставил задачу солдатам засыпать весь мусор равномерным слоем сена. Мусора нет. Выглядит - идеально.
История третья.
Сказали приварить металлическую пластину - заземление - к определенному месту. (Заземление красится в черный цвет). Сварочный аппарат, естественно, не работает. Кусочка металла, который надо наварить, нет. А к утренней комиссии все должно быть готово.
Кирюша молча вырезает полоску скотча, шириной равной искомой пластине. Аккуратно красит скотч в черный цвет с нелипкой стороны и также аккуратно приклеивает к необходимому месту. В результате, заземление идет, как положено, без разрывов и благополучно "заземляется в землю". Выглядит - идеально.
P.S. Кстати, держится уже вторую неделю :)
Свежая история от:Tangled
Был я значит году в 1991 в Болгарии по путевке. Отдыхали мы в горах под Пловдивом. Ну и возили значит нас по разным местам.
Как-то раз повезли конечно и в сам Пловдив. Гуляли мы там всей группой, а тогда у нас у детей мода была, открытки покупать с видами городов, природы... Ну и конечно все везде открытки...
И тут кто-то нашел отличный магазин, где таких открыток завались... Ну и человек 10 туда и побежало... и я конечно...
Значит, заходим, действительно, открытки класс... и много разных... Начинаем мы тут пытаться объяснить продавщице какие открытки нам нужны. И хотя болгарский и русский похожи чем-то, но нам ничего не удается добиться от продавщицы. Она уп.pн0 не понимает наших жестов и смеси болгарских и русских слов.
Закончилось это на удивление быстро и очень прикольно... Продавщица не выдержала и... и спросила нас на чистейшем русском языке... "Ребята, что вам нужно?..."
ШОК. Выскакиваем на улицу и на фасаде читаем: ..."РУССКАЯ КНИГА"
Смешную историю рассказал(а):Tigra
Действие 1.
Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в тамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоит курит. Нормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый.
А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведь поедем уже.
И в конце толпы картина маслом - бежит крендель, ноги еле ходют, грязный, пьяный вусмерть – но бежит как буйвол от Маугли.
Ну, мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа «успеет-не успеет». Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул – и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит. Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел. Ну, тот успел…
Подруливает по касательной к дверям, морду вверх поднимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя:
- «… А ТЫ ХУЛИ ТУТ ВСТАЛ?!» - и прямо в репу ему кулаком.
Спаситель влетает в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается.
Занавес.
Действие 2.
Едем – но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в «отсеке» на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас! И костюмчик у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки… ну очки в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой»...
Читать дальше
Свежая смешная история от:татька
Эта история произошла со мной, когда я служил в 90 году матросом на Северном флоте тогда ещё СССР. Когда и всего было вдоволь и флот на учения выходил регулярно.
Так вот, во время проведения одного из таких учений на нашем корабле (достаточно большом) собралось всё командование нашей доблестной бригады Больших противолодочных кораблей. Я, как обычно, спал у себя в посту, (кто служил на флоте - поймёт) а мой напарник (старослужащий), который должен находиться тоже рядом, спал где-то в нижнем трюме. Там теплее (а флот северный), потому что наш пост находился почти что на верхней палубе, перед самым носом всего флотского командования.
И вот, надо же такому случиться, что когда я уже видел пятый сон, объявляют учебную пожарную тревогу именно на моей площадке. Соответственно тушить условный пожар выпадает мне одному. Я сонный выскакиваю из своего поста и спрыгиваю вниз с площадки, где расположен пожарный кран, шланг и ствол, соответственно. Затем, прицепляю один конец шланга к крану а другой затаскиваю по вертикальной лестнице на площадку, которая в высоту, как автогараж, затем спускаюсь вниз, хватаю пожарный ствол, наверх. Прицепляю его к шлангу (всё это делается достаточно быстро, норматив все-таки) и вниз, включаю воду и быстрее воды наверх, к стволу. Только успеваю взять его в руки (типа тушить) напор воды срывает шланг с крана внизу (спросонья и на холоде не получилось как следует его видимо закрепить). Вода внизу хлещет, у меня в руках пустой шланг...
Читать дальше
Свежая история от:rega
Автобус 756 (если не путаю) отправляется от станции Царицыно. Водитель объявляет: "Станция Царицино, следующая остановка - станция"... пауза... "Переливание крови по требованию!!!"
Парабола
Читаю на столбе объявление:
"Студентка-заочница снимет комнату на период сессии. Оплата натурой. Тел - такой-то."
Звоню.
Старушечий голос:
- Ирочка! Это опять по объявлению! Телефон перегрелся!
Подходит Ирочка - спрашиваю:
- Это какая у Вас натура?
- Ну, там молоко, сметана, мясо - у меня родители в деревне. А Вы что подумали?
Смешную свежую историю рассказал(а):Альфия
Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам.
Загорается желтый свет, перед нами резко останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот, дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта раскрыть.
В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить. Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца "жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт. Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад.
Обалдевший пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"
Смешная история от:arianna_1990
Друг мой, как и почти вся страна, в конце перестройки стал заниматься бизнесом. Сначала не один. Сложилась у него компания: его брат - бывший опер и друг его брата, тогда еще служивший в органах начальником уголовного розыска в одном из отделений. Какой в те годы был бизнес: где-то что-то удалось купить, потом продают. Занимались всем подряд: трусами, телефонами...
Как-то раз купили партию телевизоров. И попали. То ли дорого купили, то ли неходовые модели. Но только не продаются телевизоры. Вернее, продаются, но настолько медленно, что о прибылях уже не думают - только бы спихнуть без убытков.
В один прекрасный день вдруг обнаруживается, что телевизоры тю-тю. Скоммуниздил кто-то. Менты решили проблему очень быстро и эффективно: приходит нач. УГРО в свой отдел и звучит команда что-то типа того, что все текущие дела - побоку. Все ищем телевизоры. Через день взяли воров. Воры оказались коммерсантами более профессиональными: телевизоры уже загнали. Ну менты пообещали повесить на них все текущие дела, если завтра деньги не вернут. Назавтра деньги были. Почему раньше телевизоры не украли?
Рассказал(а) свежую историю:sergei
Коллега на днях рассказал такую историю:
Сажусь я как-то в трамвай. Пристроился у заднего окна, стою, о своем
думаю. Трамвай трогается, набирает скорость и... бац по тормозам!
Опять набирает скорость и опять тормозит. И так несколько раз. В конце
концов трамвай окончательно тормозит, открывается кабина, из нее
вылетает тетка - водитель и начинает метать молнии: "Мать вашу так и
растак! Какой-такой кретин, мать его перемать, задолбал уже стопкран
дергать!?" Тут я поднимаю голову и наблюдаю такую картину: стоит
пьяненький мужичек, долго и сосредоточено расправляет билетик,
пристраивает его в щель стопкрана и дергает ручку!
