Свежие смешные истории из жизни людей
Ветер
Есть у меня два друга, работают операми в одном из отделений полиции. Вместе смотрятся обалденно. Один вылитый бандит (про то, как с ним ходили по центру Москвы, когда было "усиление" - отдельная история), а другой полная его противоположность (как он премию получил за то, что за одну (!) неделю привел двух грабителей, которые его грабить и собирались - тоже отдельный разговор).
Так вот, с этим вторым стоим ждем троллейбуса. На остановке сидят парень и девушка. Парень поколенья next, волосы раскрашенные, мускулы кругом (в том числе и в голове) и деваха не скажу чтоб уродка (девушки некрасивыми не бывают), но не в моем вкусе.
И этот.. э.. господин, видимо решив выпендриться перед своей дамой, спрашивает у моего приятеля-опера: Где тот был, когда бог раздавал мужикам мускулы???? Тот отвечает: "У дежурного ангела, оружие получал". И так как он повернулся к этой парочке, чтоб ответить, полы его пиджака распахиваются, подтверждая его слова насчет оружия %)
Дальше с окаменевшим лицом парень выдавливает: "Понял".. и когда приятель оборачивается обратно, я краем глаза вижу, как этот перец убегает, практически волоча за собой свою подругу :)))
Свежая история от:asterisk
Услуга стоит столько, сколько за неё заплатили...
Девушка занимается у нас на курсах. Просит: "Вы не могли бы мне установить домой программу, а то я никак не могу понять как это сделать, там как-то всё сложно написано. Только у меня денег нет. Сделаете это бесплатно, хорошо?"
Что ж, - отвечаю - подойдите к нашему системному администратору, может он Вам и бесплатно поможет.
Дальше внимание! Великолепная женская логика: "Ой, нет. К системному администратору я подойти не могу. Мой молодой человек тоже системный администратор! Он ревновать будет!"
P.S. Кто понял - объясните, а то который день думаю, всё не могу решить простую логическую задачку. Почему директор фирмы может ей установить программу бесплатно, а системный администратор при тех же начальных условиях вступит в противоречие с её молодым человеком?
Смешную историю рассказал(а):Пономарёв
Ехали мы поездом Киев-Москва.
Все как положено - таможня украинская, таможня российская (в г.Брянск). Поезд по расписанию стоит минут 30. Пока пройдут таможенники, пока погранцы - иногда даже и дольше бывает. В этот раз стояли минут 40. Проверка, а точнее подготовка к ней (для незнающих, если таковые еще есть) происходит следующим образом: Минут за 5 до остановки проводник бежит по вагону, и всех будит - “Граница, готовьте документы”. Все просыпаются, достают документы и терпеливо ждут… А вот о том, что поезд через 5 минут отправится - не говорит никто.
И все бы не беда, но есть люди, которым надо выходить на этой остановке (а следующая - Калуга. Сколько километров, к сожалению не знаю, но поезд едет часа 3,5-4 наверное). Но выходить до и во время проверки документов нельзя, надо дождаться окончания.
И вот прошли, проверили сумки, потом прошли проверили документы. Потом все стихло. Народ укладывается спать… гасится свет… Поезд плавно трогается…
И тут… С криками “Остановите поезд, я выйти не успел!” через весь вагон бежит мужик. Странно, что без вещей. Поезд медленно набирает скорость… Слышна ругань этого мэна с проводником: “Какого х.. меня не предупредил?” “А ты какого х… тут сидишь до последнего. Ничего не знаю, стоп-кран дергать не буду, опаздываем уже, хочешь - на ходу прыгай”. “Нет”, - говорит, - “на ходу не буду, убьюсь еще”. “Ну и хр#н с тобой”, - говорит проводник.
Мужик следует обратно на свое место. И вот остановка - Калуга...
Читать дальше
Свежая смешная история от:Заир
Я, однажды, звонил в фирму СОNСОМ в поисках новых железяк
... у них три телефона: 164-6504,164-5677,167-0456
Так как это был уже не первый звонок за сегодня, то для сокращения времени общения с неквалифицированным персоналом, я после обмена "Алло - Алло" произносил примерно следующее: "Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу мозгов и винтиков"
Звоню 164-6504 - бип-бип-бип-бип оn-hоок
164-5677 - бип-бип-бип-бип оn-hоок
164-0456 - бииииип-бииииип "Алло"
- Алло. Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу винтиков и памяти... :) Дозвонился.
- Секундочку... Алло, что вы хотели? - женский голос.
- 8-[?женщина?] Э-э-э-э. Извините, я вот горю желанием поменять мозги и купить небольшой винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна. Что бы Вы мне могли посоветовать?
- Э-э-э-э... подождите секундочку...
Пауза секунд 30.
- Алло (мужской голос), - слава богу. :)
- Алло, вы бы могли мне оказать консультацию?
- Да, конечно, это моя работа. А что вы хотите?
- Я хочу новых мозгов и винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна.
- Что??? - на том конце провода чувствуется недоумение.
- (терпеливо) Я хочу новых мозгов 32 метра и винтик гига на 2.
- ЧТО??? - на том конце провода чувствуется замешательство...
Читать дальше
Свежая история от:Даша
Шел утром на работу. Впереди семья: Мама, Папа и сынуля-первоклассник - идут в школу первый раз...
Сынуля говорит:
- Все п...ц - детство кончилось!
Однажды бухали мы в аудитории нашего любимого педагогического вуза, не столь важно, в каком городе. Был день рождения одного нашего одногруппника. Закрыли дверь изнутри на ключ, накрыли парты, поставили тарелочки с помидорчиками, огурчиками, колбаской, поставили водочку, сок, стаканчики, начали праздновать.
Проходит долго ли, коротко ли, минут сорок. Народ начинает захмелевать. Вдруг слышим стук в дверь, настойчивый такой. Не реагируем. Стук продолжается. Ноль реакции. К стуку добавляются слова "открывайте немедленно, я же знаю, что вы здесь". Народ откладывает вагон кирпичей, староста прыгает в открытое окно (благо, первый этаж), кто-то прячется под парты, а особо смелые идут открывать дверь.
На пороге стоит опоздавший товарищ, который предварительно звонил и говорил, что не сможет удостоить своим присутствием сие мероприятие.
Будущие педагоги продолжили свой праздник.
Смешную свежую историю рассказал(а):IREN1172
Выбрался вчера с девушкой в парке погулять. Повздорили, она уходит вперед, я отворачиваюсь и вдруг замечаю, как она чешет в сторону парка. Ну я так следом включаюсь в марафон, дорожка узкая, вечер, людей нет, до парка метров двести.. Девушка ускоряет шаг, я за ней уверенно так иду, мол, никуда не денешься, дорогая.. Она в очередной раз оборачивается и вдруг как ломанется по дороге..! И бежит! От меня..
Е@анулась,что ли совсем....
Ппц, я свою, оказывается, сзади оставил..
Смешная история от:Светланка
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.
Рассказал(а) свежую историю:tatyana78
Работаю в магазинчике - диски всякие, книжки, кассеты... Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее... И тут подваливает мужичок:
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
- Бла-бла-бла... кинохроника есть, биографии всякие, лабудень общем..
- А есть немецкие марши?
- Да, конечно!
- О! Дайте пожалуйста (и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.
Смешная история рассказанная:Stelnova
Едем с женой в трамвае из магазина. В руках куча пакетов с продуктами. У меня был проездной, а для жены приобрели билет, который как назло оказался "счастливым". Недолго думая, моя благоверная съедает его. И тут, как в "сказке": не ешь билетики, зайчиком станешь, на очередной остановке входит контроль. Меня начало распирать от смеха, жена в краске. В итоге одну остановку пришлось топать на своих двух.