Свежие смешные истории из жизни людей

Sladik

В далеком юношестве играл я как-то с младшими сестрами в города (наверное все знают такую игру). Придерживаюсь тактики подбирания таких городов которые заканчиваются на букву «Д». Сестре которая после меня город придумывает становится все труднее и труднее ведь повторяться нельзя.
И вдруг мне достается самому город на «Д». Всеобщее ликование сестер, завалили старшего брата.
Отвечаю: «ДимитровграД». Не веря, что я вывернулся, да еще так, сестры говорят, что нет такого. Чтобы подтвердить существование города веду сестер на кухню, беру красивую металлическую открывашку для бутылок, переворачиваю ее и показываю надпись: «г.Димитровград». Сестры расстраиваются, играем дальше.
Проходит еще несколько кругов, одной из сестер попадается город на «Н». Немного подумав говорит: «город Нерж.»
Я: «Нет такого города».
Сестра деловито ведет нас на кухню, берет в руки ложку, переворачивает ее и показывает надпись: «нерж.» (надеюсь все знают значение надписи).

Свежая история от:
vnovosad92

Рядом с нашим банком есть остановка с приделанным сбоку магазинчиком. Магазин не сильно большой, что-то наподобие минимаркета, но с такими довольно "элитными" продуктами (коньяки от двухсот баксов, черная икра в каких-то подарочных банках ну и др.), видимо работает он только на наше руководство :)
Стоим после работы с подругой (собираемся пожениться), погода дурацкая - снег, ветер, маршрутки наши плохо ходят. Вобщем настроение поганое, так еще и моя начала канючить, мол "настоящие мужики на машинах ездят, не курят, занимаются спортом, отовариваются только в этом магазине..." и т.д. Вобщем словесно гонит под плинтус.
И, словно подтверждение правоты ее слов, останавливается рядом ну сильно дорогой бумер-купе, весь такой наполированный, огромный как корабль. Из него выходит такой опрятный и положительный парень, лет 28, с легкой щетиной, стильно подстриженный, по рельефу короткой кожаной куртки угадывается спортивный силуэт - вобщем картинка из глянцевых женских журналов. Вижу как моя просто поражена наповал! Этот "мачо" озирается по сторонам, явно кого-то ищет. Затем набирает номер, улыбаясь с кем-то переговаривает пару слов и убегает в магазин...
Читать дальше

Смешную историю рассказал(а):
Lina

Когда сыну было 3 года, у меня была привычка начинать объяснение ему каких-либо событий и фактов словами: «Во-первых (тут следует объяснение)! И, во-вторых (объяснение)!» При этом я, как и многие из нас поднимал сначала указательный палец, затем присоединял к нему средний!
И вот однажды, когда в кругу друзей я в свою очередь задал ему вопрос и потребовал ответа, я получил ответ в таком виде: «Во-первых, папа (поднимается указательный палец и следует объяснение)! И, во-вторых (указательный палец убирается и поднимается средний, без каких либо объяснений)!!!
Смешно было всем, а я перестал с той поры разговаривать с сыном в таком формате.

Свежая смешная история от:
галька

Это перлы моего братишки, когда ему было года 4-5.
Приходит как-то это чудо из детсада и объявляет нам, что пришла к нему любовь и он решил жениться. После чего стал выяснять с родителями бытовые вопросы и заявил, что жить новоиспеченная семейная пара будет у нас в маминой-папиной спальне, в которой стояла шикарная двухспальная кровать.
Затем он туда незамедлительно проследовал, улегся на кровати, заложил за голову свои рученки, закрыл глазки и мечтательно так говорит: "Женюсь... Она мне ребенка родит, он меня папой называть будет".
Вся семья РЫДАЛА.
В другой раз (брат уже был постарше - было ему лет 12, если не ошибаюсь. Я рассказываю папе анекдот про то, как:
"Встречаются 3 вдовы, одна говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Вторая: - А мой курил, курил и скурился.
А третья говорит: - А у меня... а мой... вообщем скончался".
Папа похихикал, брательник (он крутился рядом) тоже для приличия похихикал.
Вечером, когда пришла с работы мама (причем этот анекдот я уже успела ей рассказать) я слышу, как брательник рассказывает ей этот анекдот (привожу дословно):
"Встречаются 3 вдовы, одна говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Другая: - Мой муж курил, курил и скурился.
А третья говорит: - А мой муж кончал, кончал и скончался".
На что мама говорит брату: "Ну и где здесь смеяться?"
Он с возмущением: "Ну ты что не поняла что-ли? Один пил - и умер, второй курил - и умер, а третий - НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ И ТОЖЕ УМЕР"...
Читать дальше

Свежая история от:
МалиНа

В старших классах школы, которую мы с сестрой заканчивали, вместо обычных уроков труда преподавались машинопись и делопроизводство. И надо отдать должное нашему преподавателю, этими двумя предметами, в отличие от некоторых общеобразовательных, овладели все. После не раз вспоминали с благодарностью: кто-то даже и секретарем успел поработать, а уж курсовики набирать в институтах пришлось всем. Мы же с сестрой еще и подрабатывали - набирали на компьютере и распечатывали чужие дисеры.
Поскольку школа была хорошая, попутно и орфографию с пунктуацией правили. Но соискатели, они же вечно приносят в последний момент, а требуют, чтобы буквально завтра было готово, поэтому нередко приходилось работать в довольно жестком темпе.
И вот однажды мы чуть не всю ночь набирали кандидатскую какому-то медику-пакистанцу. Утром отдаем, а вечером он звонит, рассерженный донельзя. Русским он владел не в совершенстве, но точно знал, что такого симптома, как "потеря слуха на переднюю треть языка", у него в кандидатской не было.
Сестра в ночи ошиблась: набрала "слуха" вместо "вкуса"...

Стас

Нанимаю на работу нового водителя в такси. Мужичок лет эдак по 65, молчаливый, непьющий, работящий. Всю жизнь водительствует. На такси ни разу.
Показали ему машину - вопросы есть? Нет. Ну, тада батя вперед!
В конце дня выдает мужик диспечеру "ВСЕ Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ... Щас приеду" Ну видать что-то случилось, мы собираемся в конторе, ждем... через энцать минут заходит мужик, шапкой лоб вытирает плюхается на стул и вещает:
(М): - Б...ь! Мне этот ваш жаргон таксистский мозг разрывает! Я ни слова не понимаю! Ну вот к примеру, что это еще за "два два по городу"?
(Д)испечер с улыбкой: - Борт 22 передвигается в пределах города...
М: - Ладна, а "амурчик, семь восемь - гуляю"???
(Д) хихикая: - Водитель машины 78 в туалет или чай попить вышел...
М: - Ну это все понятно... Почему весь вечер выкрикивали "ноль пять, 06, 07, 08, 09 ЧИКИ-ПУКИ" или как там?????.... А я потел сидел, вдруг меня назавут я в душЕ не чаю, что делать-то надо!!!!"
(Д) закатывается в истерике: - В баре "Трали-вали" свадьба была... я им весь вечер машины высылала...

Смешную свежую историю рассказал(а):
AnderS

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню".
Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать ;)

Смешная история от:
businka

Эту историю мне рассказала одна знакомая бабулька. Её зовут баба Клава (или полностью Клавдия Петровна). Наверное все помнят, что собой представляли старые советские телевизоры. Кто не помнит или не знает, напомню. Его включаешь, и 2-3 минуты ждёшь, пока накалятся все лампы. Потом он постепенно включается. Причём, звук появлялся где-то на минуту раньше, чем изображение.
Так вот, эта баба Клава захотела как-то ещё в те советские времена посмотреть фильм "Цыган". Вот она рассказывает:
- А я нэ почула, шо у той картине Клавдия Петровна е. Вхожу у комнату, уключаю телевизор, вдруг чую из темноты такый громкий грубый мужской голос говорыт: "Здравствуйте, Клавдия Петровна! ". У мэнэ чуть инхфаркт нэ прыключывся.

Рассказал(а) свежую историю:
Атрин

В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."

Смешная история рассказанная:
fiore241

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно.

Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так.....
Читать дальше