Свежие смешные истории из жизни людей
vnovosad92
История произошла в банке.
Стою у стойки, операционистка оформляет документы. Рядом вторая операционистка оформляет что-то мужику лет 55-60-ти по доверенности от его жены. Операционистка спрашивает дату рождения жены, мужик помнит только год (указан в доверенности). Операционистка язвительно: "Позвоните и спросите".
Я спросил:
- Давно женаты?
- 36 лет.
- А а я вот только 8, и еще помню :-)
Мужик стеснительно улыбаясь и причитая, что жена сейчас обидится, звонит и та ему говорит что 15 марта. Не обиделась. Конфликт по телефону, ожидаемый всеми ехидно ухмыляющимися свидетелями происходящего, не состоялся. Тема замялась, улыбки на лицах присутствующих постепенно сдулись и рты превратились в обычные московские "дырки в заднице".
Однако, самое интересное случилось примерно через минуту. У мужика зазвонил телефон и это была его жена. Оказывается она за эту минуту открыла паспорт, чтобы проверить дату своего рождения и выяснила что родилась не 15-го, а 20-го марта!
Свежая история от:kurilin
Давно уже было. Моей племяннице около 3-х лет. Папа - моряк, мама по командировкам (переводчица). Оставили у нас на несколько дней. Нам только в радость, бегает по квартире такой живчик, болтает без умолку.
Подбегает к моей бабуле (ее прабабушка): "Бабуля, поиграй со мной, давай я тебя спать укладывать буду".
Ну, бабуля рада, глядишь, ребенок сам заснет. "Давай", - говорит, и на подушку прилегла.
Ангелок весь скукожился, кулачки сжал, и так сквозь зубы, со злобой: "Ссспи, @б твою мать!!!"
Смешную историю рассказал(а):utyu54
Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку.
Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеб@ можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает".
Теперь на собрании на меня родители косятся...
Пятидесятилетний Петя, кочегар районной котельной, приехал в областной центр проводить в первый класс горячо любимого внука Артёма, поскольку Петин сын удачно женился ещё в студенческие годы и осел в городе.
У Пети с отцом невестки была давняя договорённость: как внук пойдёт в школу - подарить ему хороший велосипед. Сбросились по 1500 рублей, купили.
Гордый Петя пошёл с внуком гулять. Артём предложил деду зайти в магазин, посмотреть на перспективу кой-какие игрушки. Петя по деревенской привычке оставил велосипед около магазина. Выходят - велосипед тю-тю. Артём как-то разом погрустнел, да и Петя с лица немного спал. Но народ у нас приветливый и участливый.
- Мужик, ты чего ищешь? Если велосипед, то его парнишка лет десяти во-он в тот дом потащил, вроде бы во второй подъезд.
Петя ринулся по указанному адресу спасать имущество. Но снова убедился, что здесь не деревня, потыркался в запертую металлическую дверь, стоит у подъезда, думает, что делать дальше. В милицию по понятным причинам звонить не хочется.
Тут с балкона 3-го этажа небритая личность поинтересовалась:
- Эй, мужик! Ты часом не велосипед потерял? Дашь стольник, верну.
Вот так в итоге цена велосипеда увеличилась ещё на 100 рублей, которые Петя заплатил исключительно за городскую науку...
(Леонид Хлыновский)
Свежая история от:Маша
Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, чтобы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день.
Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (по моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли).
В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
Капитошка
О вреде курения…
Работал я в одной телефонной компании, начальником абон.отдела. В один прекрасный день, заходит абонент, дедушка. По внешнему виду – участник ВОВ. По удостоверению – тоже. Порешали все его «телефонные проблемы». Удовлетворенный абонент вышел на улицу – остановился перекурить. Я за компанию – подышать воздухом (не курю вообще).
Сразу обратил внимание на дедовы покуренные руки, особенно - на желтые ногти. Дедушка достал свой «термоядерный» «Беломор» и с наслаждением закурил. Заметив меня – задал неожиданный вопрос: «А как вы думаете, сколько мне лет?». Немного замявшись, прикинул – за 70, точно. Сухощавый, лицо с желтизной, явно от неумеренного курения (в его руках была уже вторая папироса). На 80 – не тянет. Так, чтобы не обидеть случайно, говорю – 73-74 года. Дедушка, без слов, достал паспорт и протянул мне…
Итак, сегодняшний год, минус год рождения… Сколько? Что-то я не-то посчитал… Еще раз… Сколько??? 91 год??? Дед удовлетворенно кивнул. А у меня, тут же, возник вопрос: «А может в родном «Беломоре», все–таки, есть какие-то полезные вещества, которые «консервируют организм?». Кто его знает?...
Смешную свежую историю рассказал(а):Клодия
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.
Смешная история от:МалиНа
Насчет всяких маршруток. Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.
- Купи [игра какая то] для компа.
Она нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет.
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан:
- ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров.
Рассказал(а) свежую историю:Волинянка
И снова про Китай :Р
Приходилось нам за все время. что мы там прожили, бессчетное количество раз отвечать на вопросы "А вы откуда?" и "Где так хорошо научились по-китайски говорить?" и прочую ерунду, поэтому, злобно пресекая все попытки нас разговорить, на вопрос о государственной принадлежности представлялись японцами.
Так вот приходим мы как-то в лавку, где переводят картины на рисовой бумаге на шелк, все так традиционно, курильницы с благовониями, старичок чидит, веер каллиграфией расписывает. Выбегает к нам китаянка: "Чего изволите?", мы объясняем чего мы изволим, и тут видим, что чейчас последует дежурный вопрос. И точно, интересуется. откуда мы. "Из Японии", говорю. Тетушка расплывается в улыбке и радостно начинает говорить ПО-ЯПОНСКИ!!! Видимо, учила где-то и давно. Дабы не потерять лицо, поддерживаю разговор теми жалкими остатками японского, что витают у меня в голове, и по ее лицу вижу, что ОНА ВЕРИТ! Ну ладно, наивная опалась китаянка, грех не надуть... Посмеявшись, уходим и дивимся такой доверчивости.
На следующей неделе, когда приходит пора забирать картины, возвращаемся в лавку (вновь курильницы, дед уже с другим веером. китаянка и ее взрослая дочь)...
Читать дальше
Смешная история рассказанная:лорик
YYY: наша секретарша заипала слать по аське письма счастья, оправдывается тем что она очень суеверна... Cегодня терпение мое лопнуло и в ответ на какую то очередную xpень она получила это:
"Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям м..нeт, то будешь долго не удачлива..."Она перестала со мной разговаривать... Я сцуко, да?
ZZZ: Нет
ZZZ: Видимо, она не слишком суеверна
ZZZ: Или в тихоря уже делает м..нeт...
ZZZ: Главное - успеть на раздачу :)))