Свежие смешные истории из жизни людей

rega

Знакомый один рассказал...
ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответствие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, и как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет...
И тут гимсовца осенило: "А свисток есть?!" (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком). Мужик замирает, инспектора светлеют от радости. И вдруг...
- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!
Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...
Уехали ни с чем :)

Свежая история от:
арвен

Мой отец в 60-е годы ездил с группой от училища пищевой промышленности на заработки на целину. В Кокчетавскую область. По окончании работ они постриглись под "ноль" по причине педикулеза, собрались и поехали домой.
Вагон естественно был общий, а до Тамбовской губерни ехать долго, народу больше, чем килек в банке.
Тогда их мастер подсел к тёткам, и сказал между прочим, чтобы они за вещами хорошо присматривали. На вопрос "почему?", он сообщил, что везёт группу зеков-воров по этапу. Ну вид у студентов был подходящий.
Буквально через полчаса вагон освободили все, кроме студентов. И они до дома ехали как в плацкарте - каждый на своей полке.

Смешную историю рассказал(а):
Олёна

Когда я служил участковым в N-ом отделении, повадилась ко мне ходить с жалобами одна тетка. Удивительно склочный и на редкость занудливый характер. То одно ей не так, то другое. На одних соседей пожалуется, на других, то музыка ей слишком громкая, то машину не там поставят, то газету вовремя не приносят, то мусор кидают. В общем, она меня достала. Стал я уже от нее прятаться. А она не унимается и жалуется уже на меня.
И вот однажды выпала возможность ей отомстить. Очередная жалоба ее заключалась в том, что пропал ее муж. Ну, с ним для меня-то все ясно: он пьяница, загулял где-то. Но я состроил серьезную рожу и говорю, дескать, Мария Петровна, дело серьезное, будем начинать розыск. Сначала надо выяснить, не оказался ли ваш муж жертвой преступления или несчастного случая.
Испросил я согласия начальства и повез Марию Петровну по моргам показывать ей неопознанные трупы. Уже из первого морга ее выводили под руки, она была бледнее тех покойников. Но я не успокоился, пока не побывал с ней во всех моргах города. Домой ее принесли на руках, и мы с вернувшимся к тому времени мужем Петровны отпаивали ее валерьянкой.
Больше я эту тетку у себя в отделении не видел. Зато ее супруг начал жаловаться, что совсем ему житья не стало.

Свежая смешная история от:
lvenoks

По образованию я инженер. Закончила технический ВУЗ в Питере. Вышла замуж. Рожать приехала в Петрозаводск к родителям. Роды были первые и, как сами понимаете, опыта, ну, просто никакого.
Привезли меня на скорой в местный роддом. Там все, как положено: анкету заполнили, раздели, одели, клизму поставили в наших лучших традициях. Сестры все старые, опытные, навидались всего.
Спрашивают у меня:
- У Вас, женщина, воды отошли?
Я говорю:
- Откуда я знаю!
Они (удивленно):
- Так вы же инженер!!!
У меня от смеха клизма раньше времени сработала.

Свежая история от:
КЛЕО

Мой муж-моряк дальнего плавания. Поэтому могу себе позволить зависнуть на вечеринке иногда, дома все-равно никто не ждет, расстраивать некого.
Муж был в рейсе и я со спокойной душой задержалась на дне рождения у подруги до 2-х часов ночи. Захожу в подъезд, поднимаюсь на свой 3 этаж. Минуя 2 этаж вижу, что какой-то пьянющий мужлан пытается открыть дверь 5 квартиры, в которой я точно знаю никто не живет (она принадлежит домоуправлению). Падает-встает-падает и опять встает! Я, понятное дело навеселе, смело так говорю:
- Мужчина! Здеся НИКТО не живет! А если вы вор, то я вызову полицию!
В ответ:
- Пшла...
Ну я и пошла дальше... и тут до меня начинает доходить, что голос мне до боли знаком!
Обернулась. В очертаниях этого несчастного тела, опять же нахожу знакомые черты... Муж!.. Блина.. Что делать? На цыпочках поднимаюсь дальше, тихо открываю квартиру, раздеваюсь и бегом в кровать! Все.. типа сплю.
Час никого нет. А вдруг с ним что-то случилось? Ничего не придумываю умнее, как взять в руки мусорник и спуститься вниз. Около 5 квартиры сидит в обреченной и беспомощной позе муж.
Я со словами "Зая! Что ты здесь делаешь в 3 часа ночи?!" - тащу его вместе с мусорником на 3 этаж.
Вот...

ДИНКА

Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе игрушку - ПИПИС.
Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом.
Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом:
- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

Смешную свежую историю рассказал(а):
Франческа

У нас на фирме иногда заказывают оптом СОСИСКИ, колбасы и прочее мясное счастье для сотрудников - получается дешевле и качественнее.
Ну да суть не в этом. Заказ делается через бухгалтерию (в силу особенностей профессии девушки там не худенькие). Так вот, когда приходит заказ они обзванивают тех, кто что-то заказывал и говорят "Зайдите к нам в бухгалтерию - заберите колбасу/пастурму/сосиски и т.п."
Один сотрудник заказал пастурму и сосиски и уехал по делам. Привезли заказ и вместо него сходила и забрала для него сосиски (почему-то дали ей только их). В конце дня обнаружилась лишняя пастурма, сотрудник, этот еще не приехал. Из бухгалтерии звонят - трубку берет та самая коллега, которая ходила за сосисками - ей говорят "Зайдите к нам заберите для такого-то пастурму". Она спрашивает "Это к сосискам что-ли?" (имея в виду что сосиски уже забирались). На что получает ответ, заставивший меня отправить эту историю:
Итак:
- Зайдите к нам заберите для такого-то пастурму.
- Это к сосискам что-ли?
- НЕТ, К НАМ, В БУХГАЛТЕРИЮ!

Смешная история от:
ЮК

Выхожу в коридор - навстречу идет одна из секретарш, самая молоденькая и симпатичная и с короткой стрижкой; вышла из приемной генерального (со своего рабочего места) и идет в том же направлении, где туалет женский. Я ей как обычно: "Привет!", а она в ответ вместо приветствия кивает головой, что-то мычит не разжимая губ, и при этом радостная такая! :-D
Любит, значит, свою работу...

Рассказал(а) свежую историю:
Марина

Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом.
Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами.
А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим.
Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано...
Читать дальше

Смешная история рассказанная:
Theme

День сегодня начался хорошо. Я болел соплями и сидел дома. Вчера вечером привезли чудо корейской инженерной мысли стиральную машину LG и она манила меня своими кнопочками, лампочками, наклейками "7 Кг, самомтоятельная, Fuzzy Control" и прочими органами. Сегодня, чтобы не сидеть без дела, я решил ее подключить и опробовать. Задача эта, на первый взгляд, крайне проста - нужно поставить тройник в кран с холодной водой. Какой я был наивный!
Почистив зубы, я подошел к вожделенной машине с тройником, купленным накануне. Тут меня подстерегла первая неожиданность: в тройнике все отверстия выглядят как гайки, а мне нужно было по крайней мере пара болтов. Hемного покурив и обдумав этот удар судьбы, я пришел к выводу, что где-то должны быть девайсы, которые преобразуют гайку в болт, и отправился в магазин. Там мне действительно продали пару таких девайсов.
Вернувшись домой, я понял, что один из них явно не того размера и отправился в тот же магазин. Там мне, как-то по-доброму улыбнулись и выдали новый девайс нужного размера. Я понял, что битва будет нелегкой. и купил, заодно, водопроводный ключ. Он был супер, весь блестел краской и манил. Дома, правда, оказалось, что им нельзя перекрыть холодную воду, но, сходив в машину за ключами, я быстро собрал устройство из простого и водопроводного ключа, и холодная вода перестала течь во всей квартире...
Читать дальше