Свежие смешные истории из жизни людей
Bondyuel
Встречаемся на точке в горах с коллегой Славиком, вернее, стажером пока. Он мне должен кой-какие запчасти подвести. Дает мне коробку, это все твое. Доверяй, но проверяй! Смотрю, нет датчика давления на завтрашней заказ. Где? Посмотрели, нашли в его коробке.
- Босс сказал мне менять завтра утром.
Странно. Работа там непростая для новичка, очень трудный доступ. И потом нужно настройки все перепроверить.
- А ты как менять-то знаешь? Там весьма непросто подобраться. Справишься? Объяснить? Может я лучше заберу и сделаю?
- Да видел я, там в середине цилиндр, а он на верхушке. Поменяю!
- Ну смотри. Да не забудь питание отключить, из розетки выдерни. Там куча подводов, контакты оголенные. Меня раз шарахнуло, рука в кулак автоматически сжалась и выдернуть не могу. Я такой брэк данс на потеху публике изобразил. Ладно хоть 110 а не 220 как в Европе.
- Кстати, дай бумагу. Нарисую схему как проехать.
- А зачем? У меня GPS!
- Он эту заправку не показывает, выведет в чистое поле и покажет приехали.
Рисую схему и подробно объясняю, дороги там весьма закрученные, с первого раза никто не находит. Слава внимательно смотрит и важно кивает.
В конце разговора меня снова посетили неясные сомнения.
- Ты точно знаешь как менять? У меня на что кисть и пальцы пианиста, и то с трудом добираюсь.
- Да не, все нормально, знаю. Поменяю без проблем.
Разбежались по своим гостиницам, мне в следующий город милях в восьмидесяти.
Утром закончив заказ, вижу пропущенный звонок от Славы. Перезваниваю...
Читать дальше
Свежая история от:cytyl
Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него...
А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?
Смешную историю рассказал(а):bundur
Сижу у себя в кабинете, вдруг слышу одновременно робкий но настойчивый стук в дверь. Залетает юноша, и сразу с порога начинает мне улыбаться как будто я поп звезда и он хочет от меня ребенка. Сразу распознаю в нем офисного продавца или распространителя всего на свете.
Представляется Ираклием и начинает со слов "Я знаю, что в вашей Дирекции работают исключительно высокообразованные и начитанные, и исключительно культурно-развитые люди, я бы хотел предложить Вам билеты на замечательный спектакль.."
... Не успевая высоко-культурно сказать "Так Ираклий, я щас иду нах@й, ты БЫСТРО идешь за мной!" в мой кабинет врывается моя начальница, Ираклий от силы открывающейся двери прячется за ней, и входя она его не видит. В своей манере бывшего прокурорского работника высокой должности она заявляет "Что эти долбо@бы опять прислали запрос и нужно ответить в этот раз так, что бы они поняли, что мы ангелы а они с.ки в ботах", и как ураган вылетает из кабинета дальше.
Дверь как в кино медленно возвращается на свое место. Распространитель Ираклий уловив мою понятную улыбку, шаркает ногами (в стиле Ржевского "честь имею") и молча выходит из моего кабинета в тихом молчании...
Думаю в следующий раз он нам вместо билетов в театр принесет флаеры на "Ленинград"...
Свежая смешная история от:figaro
Реальная история.
Лет несколько назад был как-то у друга-художника. Водка-селёдка, ну и разговор о современной живописи. Надо сказать, что я и в "несовременной" не особо так понимаю...
В общем ночь напролет он мне вправлял мозги, ну и "водка-селедка".
Под утро я посмотрел на какой-то листок на его столе и говорю:
- А знаешь, вот этот эскиз очень даже и ничего...
Он посмотрел на меня так... очень странно: - Это я.. гм... просто листы под подрамник подкладывал-отпечаталось...
Современное, блин, искусство...
Свежая история от:Таечка
Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!
Ежик
Делали мы недавно платёжную систему для одного элитного клуба. Заказчик потребовал ввести в неё учёт бонусов для крупных клиентов и считать эти бонусы в условных единицах.
Так на кассовых мониторах и в выдаваемых чеках появилось ещё одно красивое сокращение - УЕБОН.
Смешную свежую историю рассказал(а):PazylDana
Сегодня днем говорю сынульке пятилетней:
- А, ну-ка Славка, дай-ка мне мой телефон сотошный! Мамке позвоню, чтобы что-нить путного купила. Все-тки 8 Марта на носу, а в доме и выпить нечего.
Славка даже не думал, взял табуретку и полез на самый верх шкафа. Я, правда, за ним не следил, так как был очень занят «Сокровища Монтесумы 2», и вдруг слышу из-за спины вопрос:
- А это таблетки от секса?
У меня рот открылся, и клавиатура чуть на пол не упала:
- Как ты сказал?
Я тут же повернул свое перескоко@бишное лицо в сторону Славки.
- Это таблетки от секса? – еще более отчетливо услышал я.
За один миг передо мной пронеслось мое детство, и я вдруг вспомнил, что про секс начал разговаривать где-то в классе шестом. Ну, максимум, пятом!
- Погоди, Слав, - сказал я. – Еще раз повтори мне в ухо.
- Я спгашиваю, - четко сказал Славка: - Это таблетки от сегcа?
...и протянул мне навстречу упаковку валидола…
Смешная история от:Ani
Начало 90-х, подмосковный зверосовхоз. Норок кормят рыбными отходами, но изрядная доля корма достается окрестным поросятам. Гости фермы удивлялись - почему вокруг столько безлапых ворон? Привлеченные запахом тухлой рыбы, вороны садились на прутья клеток - и голодные норки в прыжке откусывали им ноги.
Однажды пришел инспектор, поставил портфель на клетку и стал заполнять бумаги. Кожаные складки портфеля провисли между прутьев - и в них мертвой хваткой вцепились норки!
Это людей можно не кормить - а животные таких "шуток" не понимают...
Рассказал(а) свежую историю:natashenka
Поздний вечер, мимо остановки медленно проплывает автобус, развозящий после смены по домам уставших и немного выпивших шахтеров.
Улыбнула надпись на борту автобуса, из окон которого торчали мужские рожи, едущие к своим женам с рассредоточенными взглядами: ПИЛОМАТЕРИАЛЫ.
Смешная история рассказанная:Алекса
Работал я в далёком 1987 году в больнице медбратом (для стажа, очень хотелось в медицинский институт). И меня, как молодого сотрудника поставили работать на Новый год. Не знаю зачем, но в этот праздничный день была запланирована операция. Ну, подготовили больного, переодели, положили на каталку, завезли в операционный блок. Дальше не наше дело, дальше всё стерильно. Минут через 15 прибегает операционная сестра с квадратными глазами и кричит: "Больной сбежал, срочно найдите!"
Нашли мы его на другом этаже и идти на операцию он категорически отказался. Оказалось, что наши доблестные хирурги и анестезиологи начали отмечать праздник с утра пораньше. И когда больной увидел подходящих к нему с трудом стоящих на ногах людей в зелёных халатах (операционные халаты зелёного цвета), то решил сбежать пока не зарезали. Так что никому не рекомендую попадать в больницу на праздники, я не думаю, что сейчас что-то изменилось.