Свежие смешные истории из жизни людей
vasles
На днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6, которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей, мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся. На что мне, на полном серъезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и, соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом.
Свежая история от:SvenSweet
13 лет живу в Израиле и до сих пор иногда не понимаю коренных жителей. На работе не хватает людей, отпуск уже полгода не мог получить, но стоило совершить серьезную ошибку, как меня тут же отстранили от работы на неделю. Но вся фишка в том, что мне эту неделю оплачивают!
Теперь кайфую :)
Смешную историю рассказал(а):МАкс*
Я работаю юристом, и вчера мне выпала честь защищать интересы мили… полицейского в суде. Судились мы со стpaXовой компанией, которая наотрез отказывалась делать выплату по КАСКО.
Ситуация такая, с месяц назад наш полицай разбил свой новенький «MERSEDES ML AMG», а если точнее, то в доблестного стража правопорядка въехал автобус…
Короче явился наш мент на суд в форме – типа я сама невинность, честность и неподкупность. Судья (С) расспрашивает его о подробностях ДТП.
С) – Расскажите нам, что произошло?
П) – Ну, в общем, так, ехал я по «каширке» никого не трогал, и тут на меня вылетел этот автобус…
С) – Гражданин, а что это вы так скромненько? Начинайте по порядку и рассказывайте всё полностью: «Я сотрудник внутренних дел ТакойТо, живу на зарплату, владею новеньким автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью в 5,5 миллионов рублей...»
З.Ы. Мы с представителем стpaXовой компании ещё долго не могли вылезти из-под стола.
Свежая смешная история от:Целитель
Есть в Киеве огромадная табачка REEMSTMA, выстроенная немцами на заре незалежности. Сигареты выпускает неплохие, да не в этом дело. Уж больно немцы-чистоплюи все там контролируют, прям шагу не дают. А уж развернутся широкой славянской душе, пивка там в перерыве дернуть - ни дай Боже, сразу следуют санкции от увольнения до расстрела. Но где наша не пропадала!
И вот один мой знакомый, скажем, Гоша, размявшись чуток алкоголием, стоит себе у автомата в цеху - работа такая.
Тут как назло нарисовывается дойч из среднего начальства, и останавливается аккурат пред Гошины очи, в кои и заглядывает пристально и с подозрением, после чего изрекает: - Пил!
Гоша холодеет, но держится молодцом, вида не подает, думая, откуда ж проклятый бундес пронюхал? Продолжает работу. Пил, конечно, но более-менее символически, значит какая-то падла стуканула…
Тут бундес извлекает из своего скудного русского лексикона следующую фразу: - Много пил!
Гоша в душе возмущается, как это много - пару рюмок всего. Но поди ты объясни это бундесу. Но делать нечего, нужно сдаваться, а то расстреляют без выходного пособия. Разворачивается он к немцу с видом кающейся Марии Магдалины, а тот, отряхивая костюм от всякого табачного мусора приговаривает:
- Отшень, отшень много пил, нужно включить витьяжку, а то все грьйязное!
Тут-то у Гоши от сердца и отлягло, пыль видишь бундесу не нравится!
Что и говорить, после смены Гоша добрал свое, напившись вдрызг. Оно и правильно - стресс снимать надо вовремя!
(Торик)
Свежая история от:Alexej
Истории про Джеки Чана. Времени прошло много, а помнится до сих пор. Наш ребёнок - сын Данил - тоже очень любил фильмы с его участием.
Теперь сама история.
Возвращается, значит, он из детского сада - входит в квартиру чисто по джеки чански - и замирает у включённого телевизора. Показывают чемпионат мира по прыжкам в воду. На вышке китайский спортсмен. Данил с придыханием: "Папа, смотри - Джеки Чан!"
Пытаюсь обьяснить, что это никакой не Джеки Чан, а прыгун в воду из Китая.
Прыжок производит на ребёнка неизгладимое впечатление. Объявили результат и... выходит следующий китайский спортсмен!..
У ребёнка на лице недоумение. Что творилось у него в голове - не знаю. Даня с придыханием:
- Ещё один Джеки Чан!
Опять пытаюсь объяснить, что это вовсе не Джеки Чан, а китайский спортсмен.
В ответ слышу: "Ну какой же это китаец? Посмотри какое у него лицо ДЖЕКИЧАННОЕ!"
Tigra
Моя жена работает в торговой фирме. Фирма торгует, в частности, и продуктами, а потому у них всегда поселяются на откорм какие-нибудь приблудные звери, в основном кошки или собаки. Последние их приживатели (и по настоящее время) - пара хорошеньких котят, которых назвали незатейливо и просто: Яша и Саша.
Теперь самое время сказать, что директора фирмы зовут Яшей, а его друга и заместителя - Сашей :)
Котята молодые, здоровые и всегда, естественно, сытые - как не порезвиться, не побороться друг с другом.
И вот - сцена: котята волтузят и кусают друг друга, а два взрослых, здоровенных (оба спортсмены) должностных лица сидят и... болеют: "Во, смотри, как Я тебе по морде врезал!", - "А, смотри, как Я тебя по уху!", - "А Я тебя вот так сейчас укушу!", - "А Я тебе опять по уху!" и так далее.
Бывает, директор зайдет в подсобку, а там один из бойцов уплетает халявный фарш. Директор грозно вопрошает: "А чего этот тут разожрался, а где Я?!"
Недавно же происходил маленький производственный банкетик в рабочее время по случаю дня рождения одного из сотрудников. Но магазин есть магазин - подолгу на месте никто не сидит, народ в движении. Открывается дверь - входит Яша и спрашивает: "Еще закусочки не хотите?" - у него в руках маленький Саша :)
Все весело смеются.
Через некоторое время снова открывается дверь - входит Саша, у него в руках маленький Яша, и один из них спрашивает... что вы думаете?.....
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):Настя
Прохожу собеседование на вакансию секретаря. После заполнения анкеты и тестирования кадровик и зам. директора долго хмыкают, читают обе бумажки...
Итог: Вы нам не подходите!
На вопрос "Почему?!" следует изумительный ответ: "Вы для нас слишком умная!"
Смешная история от:Регина
Иду с работы с приятелем, захожу в метро "Авиамоторная". Стоит мент, ко мне подходит, спрашивает документы. Пока я паспорт доставал, он спрашивает:
- Откуда сам?
- Из Москвы.
- В кинотеатр ходишь?
Тут я так оторопел, говорю: - Редко.
- А это кто, друг?
(показывает на моего приятеля)
Я говорю: - Да.
- А он в кинотеатр ходит?
- У него спросите.
- Ну, - говорит, - пойдем, - и идет в комнату милиции.
Ну все думаю, здравствуй обезьянник...
Заходим в комнату, он мне отдает паспорт, а на столе у него стопка листочков, он берет 4 штуки дает мне и говорит:
- На, сходишь в кино, может и друг твой сходит.
А бумажки эти - типа флаера в кинотеатр "Байконур", скидка на любой сеанс 50% с 15 июля по 15 августа.
Дорого бы я дал, чтобы увидеть свое лицо в этот момент. Друг мой тоже офигел.
Рассказал(а) свежую историю:Маринча
С некоторых пор (с тех самых, когда волосы стали неуютно чувствовать себя у меня на макушке) принял решение: не растут? - и не надо (!), т.е. стал стричься наголо.
С изменением моего внешнего вида изменилось и восприятие меня окружающей средой, как-то раз у клиента настраивал компьютер и был за глаза назван бандитом и т.п., но самый недавний эхотаг меня просто убил:
Иду мимо соседней многоэтажки, на этаже третьем-четвертом на балконе тусуется правильный пасан, рядом с ним огромная овчарка поставила лапы на ограждение балкона и гавкает на прохожих. Этот перец с ней разговаривает как с ребенком (я сначала подумал может там рядом дите, ан нет - все его речи адресованы собаке), замечает меня и его обращение к псине:
- Что гавкаешь? Видишь дядя идет, бритый, как я (стучит пальцем себе по макушке) - значит свой! А ты гавкаешь...
