Свежие смешные истории из жизни людей

натэлла

Вчера разбила градусник у себя в комнате... ну теперь комната проветривается... Второй день сплю у мамы в комнате на матрасе. Между словом коврик возле маминой кровати - любимое место собаки... И на это самое место очень удачно вписался матрас)))
Ну иду сегодня за чаем, и слышу как мама по телефону кому-то объясняет: спать на коврике собаке сегодня нельзя, потому что там дочь спит...
Представляю, что творилось на другом конце провода)))

Свежая история от:
Виктория

Студенческие рассказы
Наш морг.
Университет был основан в 16 веке иезуитами. Здание было красивым, его достраивали, ремонтировали и модернизировали время от времени. Оно издавна служило местом паломничества туристов, и мы (студенты) тоже ощущали себя частицей истории, когда вспышки фотоаппаратов захватывали нас, снующих по делу (и без) по его маленьким внутренним дворикам.
В одном из двориков располагался костел св.Иоанна, один из старейших в Вильнюсе. Двор был вымощен брусчаткой, между камнями весело пробивалась травка и реденькие цветочки, которые не вытаптывали даже туристы и студенты.
Напротив костела возвышалось величественное здание из белого камня. По обеим сторонам входа здание украшали скульптуры - женщины, скорбно склонившие головы и держащие в руках факелы. По всему было ясно, что строение это призвано служить серьезным целям. Помню, как на первом курсе накануне 1 сентября нас собрали, выдали всем по дверной ручке (орудие труда!) и поручили отскреб@ть травку именно в этом самом дворике. Мы - тогда еще даже не зеленые первокурсницы, а лишь мечтающие ими быть девчонки, не посмели поспорить или не согласиться, покорно взяли ручки и полдня ползали на коленях, усердно вычищая траву.
Назначение этого здания мы открыли в первый месяц учебы - там выставляли гробы преподавателей или видных деятелей университета для прощания. Любой желающий мог зайти, возложить к гробу букет, постоять несколько минут в тишине и проститься с покойным...
Читать дальше

Смешную историю рассказал(а):
UFO

Историю рассказал мне один знакомый. Он уже в возрасте, соответственно история произошла ещё в прошлом веке, когда он учился в институте.
Идёт лекция по мат. анализу. Препод что-то рассказывает, пишет на доске. Потом вдруг замирает, и не сказав ни слова, вылетает из аудитории.
Причина выяснилась потом. Оказалось, он ехал с внучкой в трамвае, вёз её в садик. По-пути увидел свой институт и вышел. А про внучку вспомнил только посреди лекции и побежал её искать.
Она в свою очередь не растерялась и вышла на нужной остановке. Поэтому всё закончилось благополучно.

Свежая смешная история от:
exi3000

Было это несколько месяцев назад. Приезжаю на работу, не успел зайти в кабинет, как позвонил шеф и поручил заняться продажей его машины. Вот есть одна очень хорошая черта у моего шефа, он ставит задачу, и ему пох$ю, какими способами она будет выполняться, полная свобода действий, так сказать. Главное для него результат.
Сначала мне эта затея не понравилась, думал перепоручу кому-нибудь другому, но подумав, решил все-таки заняться этим сам. Во-первых: можно немного лишних денег срубить, во-вторых: можно рабочее время использовать как свободное, ну якобы поехал покупателю машину показывать и т.п. Сказано-сделано. Сфотографировал машину, выложил объяву на сайт, стал ждать звонков. Про ничем не выделяющихся покупателей я рассказывать не буду, расскажу про «особо запоминающихся».

Не успел выкурить сигарету, после отправки объявы на сайт, звонок (а объяву вывешиваю не раньше чем через час). Х$ясе, какие вы быстрые, думаю. Ну тут все ясно, перекупщики. Ну стандартно: не продал ли еще машину, возможен ли торг, вся ли информация в объяве точная? Вобщем, обещали в течении часа приехать. Приехали два хачика, быстро посмотрели машину, уточнили цену и началось: «Эээ, брат, ты же говорил по телефону, что есть торг (цена была 22000$, максимально по торгу мог скинуть 1000$, ну может быть чуть больше), если бы мы знали, что торга нет мы бы не ехали, зачем так плохо поступаешь, обманул нас. У нас есть только 17000$...
Читать дальше

Свежая история от:
SvenSweet

"...Если есть кого, есть чем, но негде - это комедия..."
Вчера с подругой хорошо посидели в кафе, после чего решили заняться любовью. А негде! К ней - нельзя, ко мне тоже не получается, а на природе - не сезон! Звоню старшему брату, слезно умоляю дать ключи от машины (у него Фолькс "Шаран"). Брательник ворчит, читает мораль, что пора уже остепениться, но ключи все-таки дает. Едем в Комсомольский парк, выбираем уголок поукромней и приступаем к делу.
Процесс идет полным ходом, как вдруг кто-то начинает долбить в боковое стекло и кричать что-то неразборчивое, но явно угрожающее. Я в ярости опускаю стекло и вижу взбешенную жену брата. Она в ступоре некоторое время смотрит на меня, потом с явным облегчением:
- А, это ты... А Ярис где?
- Дык... Дома.
- Ну да, ну да... Ой, извини пожалуйста... Ну, пока!
P.S. Потом выяснилось, что жена брательника сидела у матери, когда ей позвонила "бдительная подруга" и сообщила, что ее муж повез "какую-то б..." в Комсомольский парк (у нас с братом телосложение и рост практически одинаковые, да и вообще очень похожи).

helen

Ехал по узкой улице перед самым узким местом я притормозил, чтобы пропустить встречную машину, а в это время черная кошка внаглую перебежала дорогу. Ни я, ни мужик на встречной, ехать не захотели, стояли и сигналя приглашали друг-друга проехать первым, позади насобиралась приличная куча машин.
Когда напряжение нарастало в геометрической прогрессии, крякалка дпс заставила мужика проехать, он был явно не рад такому перебежчику, в отличии от меня - мне было просто прикольно посмотреть кто сдастся первым )))
Все сигналили, орали и только бабульки на лавочке понимая в чем дело, наблюдая хихикали )))

Смешную свежую историю рассказал(а):
Гена

Из пед практики:
Не помню с каким инцидентом связано, но появилось такое правило в нашей школе, чтоб ученики на время урока сдавали сотовые телефоны. То есть количество телефонов на подоконнике должно соответствовать числу учеников в группе (я английский веду). Разумеется, самые умные носят в школу по два телефона :)
(Лирическое отступление: детки у меня были взрослые. 10 класс - по 16-17 лет. Делаю акцент, потому что сама в школе училась с 6 лет, и так уж получилось, что к пятому курсу мне было 20 (!!!). Чувствуете уровень опасности? Но на самом деле у нас сложились более чем хорошие отношения, ученики никогда не позволяли себе вольности или хамства в мой адрес (и слава Богу), и я, так сказать, не бедная овечка, на место поставить могу (в школе работала с 18 лет – но только с маленькими детьми, на полставки. Плюс первая практика с шестиклашками. Но не суть.)
Вот только был один товарищ, которому все было пофигу. Так и норовил подпортить мой авторитет.
И на одном из уроков этот товарищ на задней парте активно пишет смс (или уж играет, не уточняла). Обеими руками, сосредоточенно так. Сам себе улыбается. Руки естественно под партой.
Минут через пять мне это дело надоело.
- Все ли сдали телефоны? - спрашиваю.
- ДА! - говорят дети. "Писатель"поднимает чеcтные глаза, тоже кивает. (Говорю на английском, поэтому никто подвоха не чует первые секунды :))
- Ну, если никто не солгал, и допустим, Мистер.....
Читать дальше

Смешная история от:
Катюха

У меня есть старинный приятель, хороший мужик и классный оператор. Но имеется у него черта характера, которая меня лично бесит: он всегда бывает прав, а когда не прав, то всегда отмажется и окажется прав...
Например, когда-то он запорол мне съемку – все снял без звука, но не признался честно, что забыл мол кнопочку нажать, ты уж прости, а сказал, что я заранее специально не предупредил, что снимать нужно со звуком...
С тех пор я стал писать ему в заявках на съемку примерно такое: «штатив (с тремя ногами), микрофон (который работает, а также будет работать в течение всей съемки). Запасная батарея (зараженная), (заряженная полностью) (заряженная полностью электричеством)» и т.д...
Его умение вывернуться из любой ситуации настолько поражает, что грех обойтись без конкретного жизненного примера.
Выдавать его настоящее имя я никак не могу и вы скоро поймете почему, назовем его Стас.
Так вот этот самый Стас целый месяц отпрашивался у любимой жены, чтобы спокойно с чувством с толком пару деньков отдохнуть у любовницы. Конечно же он отпрашивался не к любовнице, а на Истру с друзьями рыбачить, но если бы все, кто отпрашивается на Истру, туда бы и ехали, то этот бедный городок был бы затоптан и стерт с лица земли...
Жена: - Стасик, а чего ты в новой курточке и в джинсах, а не в камуфляже и почему не берешь удочки?
Стас: - Мася моя, мы же будем не в палатках, а в домиках, а все наши снасти у нас в одной сумке, мы их по очереди будем тащить.....
Читать дальше

Рассказал(а) свежую историю:
tata

Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное. После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку.
Сыпались многочисленные тосты за учителя, за безаварийную езду и т.д.
Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор.
Мастер пил немного - еще за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но не вышло - засобирался домой. Ребятам сказал:
- Вы сидите, сидите, дело молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все заплатил.
- А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой помашем...
- Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте.
- Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
- Ладно, идемте.
Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре. Учитель впал в истерику:
- Где!? Украли! Угнали! Новая машина! Задыхаюсь... Сердце, ой… Больно. Как же так?
Студенты, видя, что переборщили, сразу загалдели:
- Не переживайте. Это мы. Глупая шутка. Простите нас...
- Где моя машина!!!?
- Тут во дворе, не волнуйтесь, пойдемте...
Читать дальше

Смешная история рассказанная:
Машунчик

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.