Свежие смешные истории из жизни людей
indiana111
Магнитогорск. Пасмурный рассвет. Дождичек спросонья еще не решил - сейчас пролиться или еще вздремнуть. От конечной остановки отходит автобус 24 маршрута. Народу человек 15. Кондуктор - молодая ядреная деваха ростом под 180 см из тех женщин, которые есть еще в русских селениях и в горящей избе коня на скаку остановят. Умопомрачительный бюст, крашеная блондинка. Поехали... Деваха идет по автобусу, обилечивает, граждане предъявляют.
На задней площадке мотыляется слобоопохмеленный крендель с мутным взором.
- Денег, - говорит, - нет.
А деваха интересуется: - Дык на водку нашел??
- Вчера вот нашел, а седни нету...
- Выходи!!...
Тут минуты на 1.5 деб@тов про деньги, билеты, сострадание к пассажирам и служебный долг...
Девахе надоело и она давит на кнопку. Водитель останавливает автобус, открывает дверь. Деваха своим охр#ненным бюстом выдавливает кренделя из автобуса на мокрый асфальт. Крендель уже стоит на улице, автобус трогается, кренделю обидно, что его неопохмеленного так безжалостно вытолкали на дождь. Ему хочется, чтобы последнее слово осталось за ним, но дверь уже закрывается.
И... вот оно! Крендель решительно и громко кричит в почти закрывшуюся дверь:
- А-а-а #б@ть тя в #0пу!!!
Дверь сомкнула створки.
Все???
НЕТ! Деваха гордо повела плечами и на весь автобус высокомерно-презрительно фыркнула:
- ХА! НАПУГАЛ!!
Вот это был хохот!!
Свежая история от:Юргенс
Прикол из истории медиков.
Молодая девушка-врач впервые была назначена главной на колоноскопию... (кто не знает - слава Богу, что это такое - погуглите))...
Ей попадается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура...
Она ему выдает специальные трусы (с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой...
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит...
Врач: - Вы не бойтесь, выходите, мы быстро!...
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: - Блин! Теперь боюсь я!!! )))))
Смешную историю рассказал(а):Spokesman
Из серии "Победа мысли над разумом".
В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно. Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным.
Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита: "Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда: "Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!"
Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют все включая командира, за исключением штурмана, рулевых и фельдшера. Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ...
Читать дальше
Свежая смешная история от:Tasy
Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии.
Медик:
- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли.
- И вы их отправляли на первый курс?
Медик (непонимающе-удивленно):
- Ну да...
Свежая история от:nargiz
Преамбула. Я думаю, всем доводилось видеть на машинах надписи "продаю, затем номер телефона, возможно, ещё какие-то данные".
Случается видеть и надпись "помой меня" на грязных автомобилях.
История.
Едем по Варшавке. Недавно прошли дожди, и обочина, как водится, грязная и в коричневых от грязи лужах. На обочине стоит грязная маленькая машинка, уже не разберёшь, какого цвета. На ней по грязи, видимо, пальцем сделана надпись: "Куплю. т.8-926-ххх-хх-хх"
Ханума
Мы тут с мужем его день рождения праздновали. Все как положено, в три захода - на работе, с друзьями, с родственниками. Все это совпало с масленицей, и переросло в недельный, как бы это помягче выразиться?...
Короче, дня два назад он просыпается ночью, а я тоже почему-то. Смотрит он на меня непонимающим взглядом и спрашивает: "А ты что здесь делаешь?" И падает спать...
Хорошо хоть не спросил, кто такая, восемь лет живем.
Утром утверждал, что ничего не помнит. А я теперь думаю: "А он думал, что он где?"
Смешную свежую историю рассказал(а):Лидия
Дело было в общаге. Смешал кто-то анальгин с гидропиритом и на батарею ;)
Ночь, пожарная тревога, кипишь, пошли проверять все эвакуировались или нет...
В одной комнате сидит чувак за компом и с радостном еб.лом выдает гениальную фразу: "О бл*, всегда бы такая скорость... один канал и мне одному ;)
Xpен я куда выйду..."
Смешная история от:юрий
Сейчас к матери подруга пришла с ребенком, где-то 1-1,5 года, и оставили его мне, мол, сиди, развлекай.
Я-то с детьми вроде не очень лажу, но огромное спасибо создателям мультфильма "Маша и медведь"!!! Этот индивид вырубился на четвертой серии...
А я сижу, досмтриваю :)))))
Рассказал(а) свежую историю:Лана
"Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку..
Её реплики: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду!
Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!..."
Маршрутка задохнулась от хохота"
Смешная история рассказанная:NastyGirl
Как это часто случается, я и еще несколько человек с нашей фирмы обедать отправились в городской парк культуры и отдыха, от нас через дорогу. Взяли по паре бытылок пива и чизбургеру, сели на лавочку. Директор наш, женщина, надо сказать, очень привлекательная, но, мягко говоря, далеко не худенькая, кушада, как всегда, за двоих.После трапезы она наклонилась поднять оброненную на землю зажигалку, и с ней случилась небольшая такая неприятность: разошлась молния на новеньких брюках. Стояла жара и Надюша наша была в коротенькой такой маечке, то есть в топике, так что прикрыть срам не представлялось возможным. Будучи женшиной находчивой, она посылает самого молодого члена нашей компании, мальчика-практиканта Костика в ближайший киоск, торгующий газетами купить что-нибудь прикрыться. Через две минуты парень возвращается с журналом. Директор закрывает проблемное место и мы все идем к выходу из парка. Навстречу нам движется отдел сбыта, тоже видно отобедать решили. Замечают нас, приветливо улыбаютя. И тут мы замечаем, что пара человек уж очень подозрительно смотрит на Надежду Николаевну. Недоумение на их лицах плавно перерастает в ухмылку, которая затем сменяется диким хохотом. Мы поворачиваемся в направлении их взгляда и читаем надпись на свежекупленном журнале. На красной обложке крупными черными буквами рекламировался какой-то телефонный тариф. Надпись гласила: "Посекундная тарификация". Ниже чуть мельче: "Первые пять секунд бесплатно".