Свежие смешные истории из жизни людей
Антон
Случилась эта история в 1988 году. Служил я в должности командира танковой роты в г.Борисове (это в Белоруссии). В августе прибыло новое пополнение офицеров выпускников военных училищ, а поскольку у меня была вакантная должность командира взвода, назначили ко мне выпускника Ульяновского гвардейского училища им.В.И.Ленина лейтенанта Славу (фамилию не упоминаю т.к. он щаз большой военноначальник), роста он был прямо скажем очень не большого (как в училище приняли непонятно) да и внешность была очень не выразительная.
Через некоторое время я понял, что за кадра мне дали. Он совершал такие вещи от которых у меня волосы вставали дыбом, помимо всего прочего регулярно просыпал и опаздывал, систематически усугублял горькую, что делать с ним я уже не знал, командир полка был того же мнения, короче горе для всего полка (полк-то был заслуженный).
Наступила осеняя проверка, Слава прослужил уже в части почти 4 месяца, короче получает он двойку за стрельбу, я злой и поручаю Славе простейшее, загнать танки учебной группы после стрельбы в парк, что может быть проще, благо механики-водители опытные бойцы.
Слава умнее ничего не придумав встает на надгусеничную полку (чтоб не идти пешком) и руководит действиями мех-водителя при движении задним ходом.
Каким образом произошло дальнейшее до сих пор не могу понять.
Танк на котором находится Слава цепляет гусенице трубу диаметром сантиметров 5 и наносит по голове Славы страшнейший удар сизу вверх аккурат между войлочными нашивками на шлемофоне...
Читать дальше
Свежая история от:Agidel
На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?
Смешную историю рассказал(а):МАкс*
Изрядно под пивом возвращаюсь из магазина, куда ходил за сигаретами. Прохожу через соседний двор и тут ко мне подлетает пацаненок лет шести-семи, очень маленький ростом и тщедушного телосложения, и просит:
- Дяденька, снимите, плз, кошку с дерева.
А надо сказать, что я довольно высокого роста (под 2 метра), поэтому вникаю в проблему и иду за пацаненком. Он подводит меня к дереву, где на высоте двух с изрядным хвостиком метров в развилке застряла кошка белого цвета и невероятных размеров. Может, ее туда собака загнала, может, еще что, но застряла она крепко и вылезти из развилки не может никак. С одной стороны дерева торчит огромная раскормленная задница с пушистым хвостом, с другой - таких же размеров морда, невероятно пафосная и независимая (захотела, мол, и застряла).
Мне становится жутко весело, на душе теплеет. Начинаю прикидывать, как же это чудо вытащить. Дерево гладкое, не залезть. Руками не дотянуться. Через пару минут в мою не слишком светлую голову приходит интересная идея: выбить ее оттуда. Вспоминаю баскетбольные навыки. Левую руку завожу со стороны морды, правую со стороны задницы и со всей дури подпрыгиваю. В наивысшей точке прыжка даю кошке правой рукой мощный поджопник, кошка пулей вылетает из развилки и я ловлю ее левой рукой за шкирятник. Кошка, даже не мяукнув, повисает в моей лапе безвольным мешком, но при этом сохраняет пафосную рожу (захотела, мол, и повисла).
Меня не на шутку разбирает смех и я оборачиваюсь к пацану, чтобы вручить ему это чудо...
Читать дальше
Свежая смешная история от:aj
Начну свой рассказ просто: Все мы были студентами (а кто-то и сейчас им является). Особо испробовали на себе студенческие перепятии иногородние ребята, которым приходилось ютится в тесных общажных комнатах, есть все самое дешевое и одеваться, что называется, проще некуда.
Я являлась именно такой студенткой. Приехала из села. Считала каждый рубль в своем кошельке. Экономила похлеще стареньких бабушек. Так вот, к чему я пишу это большую преамбулу?!
Участь на первом курсе, со мной приключился один случай. На тот момент это было для меня каким-то чудом. Стою я однажды в магазине. Знаю, что у меня в кошельке 34 рубля. Распланировала как наиболее оптимально их потратить.
Передо мной какой-то мужичок выбирал ветчину. Думаю: "Вот же, некоторым как везет. Они могут позволить себе такую роскошь". Вся на раздумьях, я наблюдала как этот дяденька достал несколько тысячных купюр и расплачивался за покупку. Чувствую, что сейчас моя очередь покупать. Открыла кошелек, гремлю мелочью. И тут этот мужичок поворачивается ко мне и говорит: "Девушка, дайте мне пожалуйста 10 рублей из вашей мелочи". Я в ступоре: "Отдать этому толстосуму мои кровные 10 рублей и остаться без ужина?" Колеблясь, я все - таки отсыпала ему мелочь и уже думала от чего мне отказаться при покупке. Грустно стало от того, что я по натуре не жадная.
В этот момент дядя наконец рассчитался за покупку и повернулся ко мне. Легким движением руки он сунул в мой кошелек 100 рублей...
Читать дальше
Свежая история от:SPARTA
Был у нас в КПИ преподаватель, которому при опоздании на пару надо было обязательно придумать причину (даже если это неправда), иначе не пустит. К тому же в семестре эти "причины" не должны были ни в кого повторяться. Соответственно, начиналось все с банального "проспал", а под конец семестра были просто перлы. И вот, привожу самые смешные из них (П-преподаватель, С-студент):
1. П: Вы почему опоздали?
С: Проспал.
П: Было.
С: Заблудился.
П: Было.
С: В метро колесо спустило.
П: Так чего сразу не накачал? Заходи.
2. В: Вы почему опоздали?
С: Бабушку из дерева снимал. (Не понимая даже, что ляпнул)
П: Значит, должен быть кто-то, кто и кота через дорогу переводил. Заходи.
3. В одной из групп перед его парами были лабораторные в довольно симпатичная преподавательница. Далее диалог:
П: Почему опоздали?
С: Меня Анна Сергеевна мучила...
Поток "просыпается". Кто-то начинает тихонько посмеиваться.
П: Ну хорошо, садись.
Студент садится за парту и сразу кладет голову на руки, готовясь немного поспать. Проходит минут 15...
П: Вы почему конспект не пишете?
С: Я не спал всю ночь...
Почти все присутствующие, хором: Его Анна Сергеевна мучила!
agm99
Анекдот из жизни:
Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится (царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет.
Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров...
Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна, Вы сильно заняты?!!!
Смешную свежую историю рассказал(а):Татьяночка
Как-то собрались альпинисты покорить один из 3-тысячников в Армении. Гора называлась Хуступ (это чтобы участники могли вспомнить)) С одной стороны гора очень крутая, практически вертикальная стенка, ну а с другой - пологая...
Изучив маршрут, получив добро от старших товарищей, ребята, используя крюки и веревки поднялись на вершину и, выползая на травку, обнаружили чабана пасшего овец!!! который изумленно смотрел на них...
- Ребята, вы что заблудились??? Что же вы не с той стороны поднимались??? Надо было с другой стороны, там можно и на машине!
Смешная история от:antenarivu
Америка все-таки очень молодая страна.
Подруга рассказала.
Привезли к ним в больницу старичка на операцию. Обыкновенный такой американский дедушка лет девяноста пяти с лишком, по имени, скажем, Джон Миллиган. Лысенький, весь в старческой гречке, медицинская карта толще его самого, но совершенно еще в своем уме. Спросили адрес. Город такой-то (городишко тысяч на 15 жителей, окраина Сиэттла), Джон Миллиган стрит, дом 1.
Регистрационная сестра замечает:
- Надо же какое совпадение: вы - Джон Миллиган и улица тоже Джон Миллиган.
Дедушка говорит:
- Ну так ничего удивительного, это ж я ее и основал. Я когда приехал в эти края в начале тридцатых, там еще никто не жил. Чистое поле. Я выбрал местечко покрасивее, поставил хибарку. Повесил почтовый ящик, прихожу на почту: вот сюда мне письма и газеты, пожалуйста. Они спрашивают, какая улица, какой номер дома. Да какая к чертям улица, я там от дороги немножко гравия насыпал, чтобы "Форд" не буксовал, вот и вся улица. Все равно, говорят, так нельзя, назови как-нибудь. Ну я и назвал недолго думая.
А потом вокруг народ стал селиться, места-то красивые. Теперь уже не все помнят, что я тот самый Джон Миллиган.
Рассказал(а) свежую историю:Archu
Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и спрашивает:
- А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
- Не помню…
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более весело, с ухмылкой:
- А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
- Не помню…
Якубович, уже совсем весело:
- А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:
- Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
- Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув начал:
- Вышел Ваня на крыльцо…
…Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную громкость.
- Почесать свое яйцо…
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и продолжил более уверенно:
- Сунул руку - нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого действия..
- Так и….
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и интеллект победил:
- Так и шлепнулся с крыльца!
...
Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.
