Свежие смешные истории из жизни людей
Владимир
В хорошие советские времена, когда дети были цветами жизни, Родина очень щедро заботилась о них. Летом дети могли отдохнуть в пионерских лагерях. Для родителей это был праздник. Во-первых – не видеть свое чадо месяц – два, а то и все три, во-вторых – не кормить, не поить, спать не укладывать (все это делал профсоюз – путевка обходилась родителям почти даром), в - третьих не учить уму-разуму (этим занимались вожатые и педагоги), в-четвертых... можно долго перечислять хорошие стороны этого мероприятия. Пионеры тоже были довольны. Во-первых - какая, никакая самостоятельность, во-вторых - перенимание всяческих навыков у продвинутых ребятишек - наука пития спиртного, табакокурение, первый s#ksуальный опыт, в-третьих -... тоже можно долго перечислять.
Так вот – пионерский лагерь "Факел", 1 отряд. В нашу комнату попадает самый – присамый настоящий немецкий парень из ГДР (Германская демократическая республика – была такая). Как попал в Союз - не знаю, может быть по какому-нибудь обмену пионерами на лето. Звали его – не помню как, пусть будет Ганс. Мальчик был очень скованный и странный. Немного говорил по-русски. Дисциплина, опрятность и пунктуальность перла из него, как из настоящего арийца. Всегда вежлив: "Спасибо, пожалуйста, разрешите, можно Вас спросить", спать ложился исключительно в пижаме и чепчике, в столовой, не обнаружив ножа, котлету резал своим перочинным ножичком, держа его при этом в правой! руке.
Так продолжалось дней пять...
Читать дальше
(Петруха)
Свежая история от:natashenka
Улыбнуло.
По Культуре показывают детский (подчеркиваю - детский!) мульт. Разговаривают аист и саламандра:
- Меня превратили в саламандру...
- А меня в аиста... я понюхал волшебный порошок, и сначала мне было хорошо, а потом я забыл волшебное слово..
У меня лично только 2 вопроса: от какого конкретно порошка так качественно вставляет и что курили авторы этого пособия для начинающих наркоманов?)))
Смешную историю рассказал(а):NATFIL
Служил я в Погранвойсках КГБ при СМ СССР в Закарпатье, а точнее недалеко от славного города Ужгород, а еще точнее, совсем рядом с местным коньячным заводом. И, понятное дело, излишки бензина обменивались нами на коньячный спирт (бартерное время тогда было, конец 80-х).
И начальник наш, доблестный пограничник, чем-то задним всегда чуял, что бензина как бы становится меньше, следовательно застава будет пьяной. И чуяв предпринимал решительные меры. Т.е. вечером проводил полную проверку помещения на предмет наличия спиртосодержащих напитков. Да вот все напрасно.
И обиднее всего (начальнику, хороший, кста гря человек), было то, что несвежий вид бойцов поутру неоднозначно свидетельствовал о том, что спиртосодержащие напитки таки были. И хуже всего, что и замполит заставы, человек, которому по должности необходимо было знать, что "Ленин живее всех живых" так и не догадался заглянуть в ленинскую комнату, где стоял бюст вождя сделанный из гипса и полый внутри, куда прекрасно помещалась трехлитровая банка.
Свежая смешная история от:utyu54
Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе):
- Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - плёночная!
- У нас тоже, - отвечаем.
Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причём когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то ещё.
Вот так вот бывает.
Свежая история от:thebogdan
Есть у меня хороший приятель - ммм... Пусть лучше останется анонимным.
Недавно про него была сказана изумительно лап.д@рная фраза:
"Жрет все, что не прибито гвоздями. А что прибито - отдирает и жрет."
Stelnova
Подруга рассказывает:
Муж ночью произносит во сне что-то нечленораздельное таким замогильным голосом, ну, знаете как во сне люди говорят, и сам дергается, движения как у зомби, и сам же от этого просыпается. У меня мурашки по коже...
Утром его спрашиваю:
- Дорогой, что, тебе приснился кто-то мертвый?
Он обнимает меня за плечи, и так ласково отвечает:
- Нет, милая, пока живой...
У меня опять по коже мурашки, еще больше...
Смешную свежую историю рассказал(а):Юргенс
Едем в электричке. Заходит очередной продавец. Продаёт сетку от насекомых. Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела. Хрюндель всё бросает, ухи туда. Очень любит слушать вагонных глашатаев. Они ж говорят любо-дорого, от зубов отскакивает.
Тем временем коробейник доходит до цены.
- Стоимость такой сетки всего триста пятьдесят рублей! Даже на рынке дешевле чем за пятьсот вы не найдёте! Итак, сетка от насекомых, триста пятьдесят рублей, кто заинтересовался, - пожалуйста! Спрашиваем, смотрим, не стесняемся!
И тут хрюндель неожиданно поворачивается, и перекрывая продавца, на весь вагон возбуждённо кричит:
- ПАПА, ПАПА! ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ! ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ!!! ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ СЫРКОВ МОЖНО КУПИТЬ?!
Не, просто мы учимся умножать и делить, и делим всё что придётся на всё что попало. Сегодня значит делим на сырки.
Народ начинает оживлённо гыгыниться, сетчатый фальшиво улыбаясь как-то кукожится и исчезает.
- Ну так считай, сынок! - сквозь зубы цежу я, чтоб не привлекать внимания.
В вагоне стихает, прыщ прикрывает глаза и начинает шевелить губами и пальцами. Потом ему надоедает, и он возвращается к своему обычному занятию - втыкать в окно.
И в этот момент в тишине, откуда-то сзади, раздаётся женский с надрывом крик:
- ТАК СКОЛЬКО ЖЕ СЫРКОВ??? МЫ ВЕДЬ ЖДЁМ!!!
Смешная история от:cTrekok
Я однажды стырил зимние бескаркасные щетки. Правда у своей жены. Пришел как то утром на стоянку и вижу что на моем автомобиле щеток нет. Украли. Сволочи. Ну, я, стало быть, разозлился и скрутил щетки на рядом стоящем автомобиле (на котором моя жена катается). Любимая обладает хорошо поставленный голосом и иногда запросто умеет «заглушить Терек». Я подумал… чего мне ругаться с охранниками стоянки? Пусть любимая глотку дерет. Охранникам пофигу, а моей жене развлечение. Короче говоря.. щетки перекочевали на мою машину и я с чувством какого-то странного внутреннего тепла укатил на работу.
Приезжаю домой — любимая ведет себя как обычно. Ужин-беседа-кино-спать. Я подумал что она никуда из дома не уезжала и на этом успокоился. С утра подхожу на стоянку и вижу что колеса моей машины(все четыре) спущены а щетки ночью перекочевали на свое законное место.
Жена утром пришла за своим автомобилем и разумеется пришла «поговорить» к охране. Те, в свою очередь, рассказали ей во всех деталях что и как я скручивал. Она дала им «на сигареты» и попросила восстановить справедливость.
ВЫВОД: Женщины – расчетливые, неадекватные и мстительные. Охранники автостоянок подлые и меркантильные негодяи. Осторожней надо быть...
Рассказал(а) свежую историю:veronika
Наша хозяйка ресторана решила не вывешивать никаких значков на дверях ,
просто обложила разным кафелем туалетные комнаты. Розовым женскую и...
бледно-синим мужскую. Мол, заглянут - определятся, нечего двери
портить. Так надо ж сначала догадаться заглянуть...
Сам-то я там в баре стоял. И вот посетительница, которая доконала уже
меня за вечер своей привередливостью, стоит, покачиваясь у дверей и
пытается угадать, которая для нее. Пробегая мимо, с сарказмом, но
учтиво, спрашиваю:
"Ищете что-нибудь?"
"Да! Какая дверь для женщин?"
"Правая, пожалуйста!"
"А почему там не написано?" И тут меня осенило.
"Так зайдите и написайте!"
Юмор был принят. Улыбка. И оставшийся вечер уже без "распальцовки".
Смешная история рассказанная:мариша
Было в 80-х, в уголке нашей общей страны, в Латвийской ССР. Есть у нас "горный район" Сигулда. Для плоской республики и 200 метров - гора. И сколько помню там в качестве сувениров продавали расписные палочки для ходьбы (клюка вроде называется). Вот мне было лет 10 и такую купили.
Теперь история. Сам плохо помню, мама рассказала. Послали меня за хлебом, идти целых 2 квартала - конечно новую палочку взять надо с собой. По дороге стало интересно "а как слепые ходят? ". Закрываю глаза и иду на ощупь, благо дорога много раз хоженая. Тут подходит женщина и спрашивает, куда это я мол направляюсь? Ну я честно рассказываю куда и зачем, она ведёт меня до магазина, помогает купить хлеб, ведёт до дома. Думаете я открыл глаза? Щас! На следующий день мать на работе никак не могла понять, почему её ругают за то, что она слепого ребёнка за хлебом отправила, ведь дети у неё нормальные. А тётка оказалась коллега и знала меня.