Свежие смешные истории из жизни людей
Misty
История рассказана Пашей, широко известным в узком кругу под кодовым именем Фиса. Служил Фиса в ВВС (не подумайте, что он там летчик какой-нибудь – аэродром боец охранял), в части, находящейся где-то под Кировом.
Так вот, служил с ним один борзый солдатик, который не переносил храпа. Понятно, что никому храп больно-то не нравится, но солдатик поступал совсем подло: не вставая, брал сапог и швырял его в своих сослуживцев, затем переворачивался на другой бок и засыпал крепким сном. Естественно, сослуживцы от таких поступков в восторг не приходили, а так как метод использовался каждую ночь, вскоре ярость благородная вскипела до жгучего желания отмщения (о, как я!).
В час Х солдаты приступили к реализации своего коварного плана. Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) головке ч^#на крепко спящего бойца. Ну и всхрапнули под ухо. Нечеловеческий вопль огласил казарму; то был вой простреленной навылет волчицы…
Месяц солдатик валялся в медчасти. Как вы думаете: избавился ли он от своей пагубной привычки? Вовсе нет, просто к ней добавилась новая: после метания сапога, спросонья он спрыгивал с койки и бежал вслед за летящим предметом обуви…
Свежая история от:Танча
Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно:
- Ну, и как твое собеседование?
- Никак...
- Не взяли?
- Не смогла найти офис.
Точно не ее работа.
Смешную историю рассказал(а):don_DUMP
Однажды, после посещения одной популярной в городе бани с бассейном, почувствовав кое-какой дискомфорт, решил я обследоваться насчет некоторых болезней, от которых, в принципе умирают крайне редко, но и жизнь с которыми – не жизнь.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.
Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит. И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт. А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся. (Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции). Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.
Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее. Он мне рассказал ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы… Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.
С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.
Я стоял на коленях, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.
- Увеличена, - говорит...
Читать дальше
Свежая смешная история от:malva
В 2001 году мне было 25 лет, я готовился к защите диссертации, перед защитой мне необходимо было провести курс лекций по тематике диссертации в своем ВУЗе. К первой лекции готовился очень ответственно, хотя в эти годы понимаете кокой образ жизни у молодого, свободного парня, причем довольно самодостаточного.
В общем в 10 вечера от подготовки к лекции меня оторвали друзья и мы поехали в начале в чью-то общагу, там взяли 3-х девчонок и в сауну, в общем лучшая подготовка к первой лекции.
Надо отдать должное друзьям - утром я оказался дома, привел себя в порядок и пошел на лекцию.
Скажу сразу лекцию мне пришлось читать у 5-го курса, по внешности и по образу жизни от которого я сам мало отличался, заставить слушать лекцию пятикурсников дело не совсем простое.
К моему удивлению студенты попались дисциплинированные и после простого отступления по объяснению сути моего пребывания у них на "молодежном" языке с применением нескольких диалектов все начали слушать лекцию.
Однако на последнем ряду я никак не мог успокоить группу девушек-студенток, которые слушая свою подругу постоянно на меня оборачивались и недвусмысленно хихикали. Через 5 минут непрерывного веселья я решил подойти к неугомонной "Тусовочке" и боже мой! в лице рассказчицы я узнал ту самую девочку, с которой я "готовился" к лекции в сауне...
Читать дальше
Не мое.
На окраинах подмосковных городов издавна промышляют удуховленные люди - целительные бабушки; колдуньи, которые всех портят и приворачивают яичком; гадалки на покерных картах. Это всё честные, добропорядочные мошенники, и про них я худого слова не скажу. Но среди паршивых овец порой появляется одна особенно чёрненькая - и вот про такую овцу мой сегодняшний рассказ.
По-моему, дело было в 2006-ом. В очень сыром феврале месяце. На первом этаже пятиэтажки снял маленькую комнатку под офис некто "отец Филарет" - бородатый человечек в длинной рясе, который освящал иномарки "святой, всеискупительной водой из Мёртвого моря". (У человечка, конечно, всё было липовое - и накладная борода, и ряса, и вода из речки, которую он мешал в ведре с поваренной солью. Настоящими были только штамп индивидуального предпринимателя и договор об оказании услуг).
Покорил он жителей тем, что просил за свои уникальные услуги недорого, да и взятое брал не корысти ради, а токмо "в покрытие расходов, связанных с доставкой святейшей воды из Израиля".
Кроме того, отец Филарет очень приглянулся местным чиновникам и предпринимателям своим суровым и непреклонным видом. Он никогда ни перед кем не заискивал, ходил с вечно насупленными бровями и плевал через левое плечо, если видел в номере машины 2-3 шестёрки или какой-нибудь неблагозвучный "хер".
- Ну, расступись, люди! - зычным басом кричал он, подходя с кадилом к очередной "бэхе"...
Читать дальше
Машунчик
Было это, значится, давно, при совдепии. Мой батя тогда закончил военное Краснознамённое, ордена Ленина, им.Фрунзе училище и весь их выпуск погнали в Чехословакию, братьев по маразму от капитализьма защищать.
Ему тогда 22 года было, ну, пацан. В первую же неделю дают ему роту под команду и сразу же за этим выпадает субботник (была такая фигня). Задачей батиной роты было убрать с территории здоровенный валун.
По логике вещей, он бы приказал солдатикам его вначале ломами, кирками раздолбать, а потом вынести. Но батя мой жалостливый. Приказал заложить под валун этот фигову тучу взрывпакетов, шашек динамитных и всяческой взрывной требухи, чтоб тот, типа, раскололся.
Значится, взрыв, оседает пыль, вылазит батя мой из укрытия (мозгов хватило) и видит, что отсутствует не только валун, но и деревья и кусок забора.
Тут прилетел комполка, особист, замполит и естественно, закатали они ему 15 суток ареста.
Тут бы всё и закончилось, но шумнуло хорошо, и чехи с ГДРовцами подняли ближние погранзаставы в ружье, думали, война началась, и просидели по боевой тревоги суток 5.
Вот так в армии бывает...
Смешную свежую историю рассказал(а):Алвиста
Мама рассказала...
Еду в маршрутке, сидит напротив девчушка лет 5 и задает, своим детским картавым языком разнообразные вопросы своей маме... Той это порядком надоело, и отвечает она неохотно...
И вот идет такой диалог:
Девочка: - Мама а квыса плохое слово?
Мама: - Нет, не плохое...
Девочка: - А Квыса епаная?
Водитель гогоча дал по тормозам, и маршрутка еще долго содрогалась от смеха...
Смешная история от:Bondyuel
Сразу оговорюсь - история не моя, рассказал православный миссионер, я за что купил, за то продаю.
Дело было так. Отправился он с другими товарищами в миссионерскую поездку по Сибири. В ходе поездки завернули к знакомым старообрядцам, обсудить межконфессиональные проблемы. Обсудили мирно-ладно, собрались уезжать, и решил он тут "щелкнуться" вместе с ними на прощание.
Старообрядцы запричитали: "Анчихрист! Анчихрист!" и фотографироваться отказались. Причина была проста - на фотоаппарате гордо красовалась торговая марка "Nikon".
Ну ладно, это половина истории. А вот вторая половина. В ходе другой поездки они опять заехали к тем же старообрядцам, с той же целью. Опять на прощанье предложили сфотографироваться. "Не бойтесь, в этот раз все будет канонично!" - заверил их рассказчик, доставая фотокамеру марки "Canon".
Рассказал(а) свежую историю:маркиза
Сегодня произошло нечто грандиозное! В 2 часа дня в дверь раздался
звонок.
Hа пороге стояла девушка... Тут сразу надо заметить, что у меня дома в
это время сидела без пяти минут подруга, которая несмотря на то, что у
нас с ней еще по сути, ничего не было, уже успевает ревновать меня
даже к пролетающей мимо мухе.
- Ой, вот ты какой... - стесняясь, начала говорить незнакомка.
Мне стало это так приятно, типа того, я такой популярный, что
поклонницы уже ходят на дом чисто посмотреть на меня :)))
- Да, вот такой! - гордо ответил я, звезда 14-ой квартиры! (мой адрес)
- А ты меня не помнишь? - как-то очень взволнованно спросила девушка.
В зале раздался звук, похожий на размахивание скалкой..
- Hет, не помню, - повинуясь инстинкту самосохранения, ответил я,
причем не соврал.
Размахивание скалкой прекратилось...
- И я тебя не помню, видимо, мы были оба пьяные..
Я хотел прервать девушку, но ее речь потекла ручьем, а прерывать
женщину - гиблое дело.
- ...но нам, я знаю, было хорошо вместе, особенно в _ту_ ночь. Так
вот,
я беременна от тебя.
Из зала выбежала _она_, и я побежал вниз по лестнице, спасая свою
жизнь.
- Дима,не бойся, я с тобой! - раздался голос незнакомки.
Все замерли.
- Вообще-то я Юра.
- Да? Адрес .... ... .... ... ?
- Hет, .... ... .... .....! Видишь, отличается!
- Ой, извините, пожалуйста, ради бога! Еще раз прошу меня извинить, я
с ума сошла, просто понимаете, так получилось...
PS Hезнакомка ошиблась лишь десятком в номеpе дома :)
Смешная история рассказанная:Шурочка
Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...