Свежие смешные истории из жизни людей

vnovosad92

Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в свет», то им надевают памперсы, чтобы в общественном месте какого казуса не произошло. Памперсы используются обычные детские для новорожденных – они по весу подходят. Только в них вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела обезьянок. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма.
И вот у моей знакомой настал счастливый день, когда у нее родился первый бэбик. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает новоявленных молодых мамочек, как надевать детишкам памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к столику для переодевания, легко и непринужденно развернула памперс, и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у медсестры: «А где у вас тут ножницы?».
«Зачем?» - удивилась медсестра.
«Как зачем, дырку для хвоста вырезать» - раздражаясь непониманием, объяснила знакомая.
«Но у вашего ребенка нет хвоста» - в ужасе пролепетала медсестра.
«Как нету?!» - в неменьшем ужасе вскрикнула знакомая.
В детской повисла тишина, даже младенцы на секунду перестали кричать, а на лицах молодых мамочек отобразилась непередаваемая гамма чувств. А в следующую секунду знакомая с горечью подумала: «Все, выйду из декрета – сменю работу, если, конечно, сразу отсюда не переведут в психиатрическую клинику».
Прошло 5 лет...
Читать дальше

Свежая история от:
aksash

Едем с девушкой в троллейбусе 7-го марта с утра. Сидим на крайнем сидении, что у дверей на задней площадке, троллейбус останавливается на остановке, двери открываются, в заднюю дверь заходит мужик бомжеватого вида. Около дверей (снаружи) встает еще один такой же (наверное его кореш), он стоит и смотрит внутрь троллейбуса, задумчиво так (оба эти кренделя пьяные в хлам).
Двери троллейбуса начинают закрываться, тут один мужик (тот что зашел) кричит:
- Заходи, что встал!
Второй ломится внутрь, ему прижимает руки, двери открываются, этот крендель заходит внутрь.
Кондуктор ему орет:
- Х#ра ты там встал, либо заходи либо стой на улице!!!
На это пьяный крендель говорит:
- Не ори! НУ ЗАБЫЛ Я ЗАЙТИ!!!
Мы плакали со смеху, весь салон в истерике! :)))))))))))))

Смешную историю рассказал(а):
cat

Умудрилось одно семейство назвать любимую псину Идея.
Поехали они как-то в деревню к бабушке. Собачка на радостях от свободы куда-то забежала. Стоит хозяйка и орет на всю улицу: "ИДЕЯ, И...ДЕ...Я!"
Выходит сосед и говорит: "Танюха, если бы я тебя не знал с детства, то подумал бы, что ты нажралась неслабо".

Свежая смешная история от:
Виолка

Екатеринбург.
Разговор (по рации) маршрутного диспетчера (Оса-1) и водителей трамвая (В1, В2, В3).
В1: Оса-1, на остановке "ВИЗ-бульвар" по нашим путям гуляет утка с утятами!
Оса-1: Что на наших путях? О_о
В1: Утка с утятами!
Оса-1: Понятно. Внимание, водители, на остановке "ВИЗ-бульвар" по нашим путям гуляет утка с утятами. Будьте внимательны!
В2: Оса-1, утята не могут перелезть через рельсы!
Оса-1: Водители, помогите кто-нибудь утятам перелезть через рельсы.
В3: Помогли!
Оса-1: Спасибо!
:)

Свежая история от:
Любовь

Не далее как сегодня дело было.
Работаю я в магазине, до 23-00, ну и естественно, существует перерыв на ужин, а ужинаем мы в небольшой столовой при магазине. Под конец перерыва обычно приходит уборщица (бабулька, божий одуванчик) и не торопясь начинает наводить чистоту.
Это пролог :)
Сама история.
Сижу сегодня, ужинаю. Уборщица трудится. В столовой слегка пахнет хлоркой (от ее трудов, ессно).
В столовую заходят две женщины - администраторы магазина решили поужинать. Принюхиваются. Различают неаппетитный запах.
К уборщице: - Что, Петровна, травишь нас потихоньку?
Уборщица (видимо, не въезжая в простой юмор пришедших на ужин): - Тише едешь - дальше будешь...
В столовой - тишина замогильная...
Вот и пойми этих простых советских уборщиц...

Archu

Сидим с женой, смотрим телек. Показывают макак хавающих бананы. Жена обращает внимание, что макаки бананы чистят с хвостика.
- Смотри, они чистят не с той стороны с которой люди.
- В смысле? Я тоже так чищу.
- Это потому что ты думаешь как макака.
Логично, м^&.

Смешную свежую историю рассказал(а):
Kent2012

Было лет 8 назад. Приехали друзья в гости и решили мы на природе все это дело отметить. Выехали на 3 лодках на ближайшую косу и процесс пошел. Сам процесс мало интересен, а вот возвращение домой все запомнили я думаю навсегда.
На 2 лодках моторы завелись сразу, а вот у друга Димы, что с "Вихрем-30", не задалось. Дергал он минут 20 и когда казалось что нужно будет его тащить, Дима собрав остатки сил завел... мотор на задней скорости! Мелькнувшие в воздухе "болотники" были последними фрагментами исчезнувшего под водой друга!
В лодках все валялись секунд 20, после чего смех стих... Дима все не появлялся из под воды (на улице осень, вода градусов 5 максимум), беспокойство нарастало...
И, о чудо, он появился. Знаете американского пловца Фелпса, так он по сравнению с другом просто младенец, гребсти по пояс из воды с квадратными глазами, в фуфайке и ватных штанах (осень все ж) против течения довольно быстрой реки...
Повторное падение в лодках длилось до тех пор, пока кто то не пожалел товарища и не затащил в лодку...

Смешная история от:
Intriga

Произошла эта комичная история в годы моей службы в бывшем Краснознаменном ансамбле песни и пляски №-ского военного округа. Был у нас начальник ансамбля подполковник (скажем Сидоров), хорший музыкант и дерижер. А заместитель начальника майор (пусть будет Петров) весьма и весьма далек от музыки.
Собственно история:
Приходят к майору флейтист и кларнетист (солдаты срочники, сами местные. Уж очень хочеться им до утра свалить на очередную пьянку) и просят, дескать товарищ майор, отпустите нас домой за бемолями для флейты (для несведующих, это такие знаки, которые пишуться в нотах).
Майор поворчал для вида, но отпустил.
И вот вечерняя проверка. На ней присутствовал сам начальник. Майор тут же, несмотря на поздний час. Идет перекличка. Старшина называет фамилии, отчитывается о неприсутствующих. Тут начальник спрашивает, а где такой-то и такой (флейтиста и кларнетиста). Майор отвечает: Я их до утра отпустил. Им нужно взять бемоли для флейты. Все солдаты и начальник в ауте.
После минутной паузы начальник яростно говорит майору, если у вас еще кто-нибудь, когда-нибудь будет отпрашиваться за бемолями, диезами и бекарами (тоже нотные знаки), немедленно докладывайте мне.
Мы легли забыв весь устав и субординацию.

Рассказал(а) свежую историю:
makedoniya

Иду я несколько лет назад по улице, подходит ко мне старый бомжатного вида человек и спрашивает:
- Девушка, у вас дома телевизор есть?
- Да.
- Вы не скажете, между Индией и Пакистаном война не начиналась?
А у этих стран тогда была вражда и в новостях говорили, что может начаться война.
Я ему отвечаю:
- Нет, не началась.
- Спасибо.
И бомж пошёл дальше.

Смешная история рассказанная:
Giia75

Перед Новым годом поехали с друзьями в Хельсинки.
Мой друг как раз перед этим сделал себе дебетовую валютную карточку, и наличностью мы нигде не пользовались. А перед нашей поездкой его шеф - очень богатый человек поехал в Париж, где у продавца в магазине появились сомнения в личности владельца карточки, и он попросил расписаться оптической ручкой, дабы сличить подпись с подписью на карточке.
Стоит ли говорить, что русский человек 2 раза одинаково не распишется. Карточку заблокировали, и шеф остался в Париже без денег, так как наличных у него не было.
Мой друг очень боялся повторения ситуации, и тем более, что карточкой никогда ранее не пользовался.
И вот в Хельсинки заходим мы в магазин Antilla. Как всегда там носятся русские с огромными корзинками, куда сметают все подряд. Купив что-то по мелочи, мы подходим к кассе и мой друг протягивает карточку.
Продавщица забила данные о покупках в компьютер. Ждет когда вылезет чек. И одновременно протягивает моему молодому человеку коврик от мышки и обычную шариковую ручку, что бы он потом, когда получит чек, расписался на 1 экземпляре.
Мой друг, кстати системный администратор, и вообще человек, который хорошо разбирается в электронике, решает: ВОТ ОНО!!! Сейчас будут сличать подписи! И на глазах изумленной продавщицы начинает, не дождавшись чека расписываться прямо на коврике...
Читать дальше