Свежие смешные истории из жизни людей
Misty
Вот смеемся над блондами: тупые, поедет в магазин за 2 квартала - обязательно заблудится, телефоны включать не умеет, пульт от телека - забывает на какие кнопки жать. А как мы выглядим в их глазах?
Подруга - блондинка ;) Уборка в комнате у меня занимает часа три, правда я за это время успею покурить, пивка попить, телик посмотреть, в нете посидеть. Подруга всю хату отфигачит за полчаса, при этом одновременно делает все то же что и я, и продолжает болтать по телефону с мамой.
Стиральная машина!!! Вот нахр#на ей ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ программ. Для меня белье бывает 2х видов - чистое и грязное. Все!! Не, бывает еще очень грязное, но тогда лучше выкинуть и купить новое. Аха, фигвам. Просит подать ей бирюзовую блузку. Бирюзовый - эт какой? Что не из березы сделан это понятно. Помню - где-то в синей части спектра. Висят три синих блузки. Подаю ей одну - (Она) Я просила бирюзовую. (Я) А это какая? (Она) Светло-голубая. (Я) А третья? (Она) Светло-синяя.
Свежая история от:KubiK
На Брайтон Бич, если кто не знает, мы не только живем, но и время от времени играем в футбол.
Народ там не только из Одессы. Их, конечно, большинство, но отовсюду есть понемногу, в том числе и с Кавказа - грузины, армяне.
Пришли, поделились, теперь кому где играть. Распоряжается, конечно, одесский капитан. Мужик с редеющей сединой и солидного размера животом.
- Дима в центр защиты, Игорь в воротах, Осик, ты справа, Андрей - слева. Тебя как зовут, паренек?
- Завен...
Небольшая пауза.
- Ничего страшного, побегай на левом краю.
Смешную историю рассказал(а):lariska
Дочь (7 лет) как-то спрашивает:
- Мам, а как ты меня рожала?
Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
- Через пупок, - говорю.
- А это как?
- Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
- А... ясно... А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?...
...
Кто над кем прикололся я так и не поняла ))
Свежая смешная история от:Tori
А вот история, об американской жизни (кто был в ШША поймет).
Друг поехал в первый год учиться по обмену от школы. Годик пожил, посмотрел что к чему и т.д. и т.п.
Через пару лет поехал учиться в "янки-го-хоум" университете.
Поселили его в местной общаге с каким-то америкосом. Будучи уже опытным, он захватил с собой разные "чисто русские вещички", в том числе и пододеяльник (дело в том, что америкосы сначала укрываются простынью, а затем одеялом, как в поезде).
Так этот его ю-эс-эй кореш ходил-ходил некоторое время и наконец-то спросил:
- Слушай, я понимаю внизу простыня, ну чтобы укрываться, дальше одеяло, ну сверху простыня, мало ли для чего (теплее, чтобы одеяло не пачкалось...), но нахр#на ты дырку-то сделал????!!!
Не мое )))
Ниженаписанная история действительно имела место, причем лично со мной.
Мне 22 года, я закончил физматшколу и факультет кибернетики Киевского университета. Совсем недавно мною было пройдено собеседование в один киевский колледж на специальность "электросварка". Правда, я очень сомневаюсь, что стану сварщиком ;-) Дело в том, что мне нужно было пройти собеседование вместо другого человека, т.е. выступить "подсадной уткой".
Зачем мне нужно было ввязываться в эту аферу? Дело даже не в деньгах. У любого человека есть своя "мечта идиота", или даже несколько, как у меня :-)) Одна моя такая мечта - вернуться на несколько лет назад и принять участие в школьном экзамене. Можно во вступительном, главное - чтобы у меня был опыт 5 лет универа и практически абсолютная уверенность в своих знаниях. И вдруг - такая возможность...
Короче, я об этом ничуть не жалею, т.к. оттянулся в свой полный рост (195 см ;-) и получил массу удовольствия. Впрочем, судите сами. Не буду вдаваться в скучные подробности как меня пригласили на эту роль, опишу только сам процесс.
Колледж, в который я вступил, по-русски называется техникумом и берут туда технически одаренных детей с 9-го класса. Мне, технически обдаренному 9-ти класснику-аккселерату :-), предстояло сдать собеседование по математике - так было сказано вначале...
Читать дальше
(Славик aka Stan)
Ленусик
Пациентка лет тридцати, профессия - секретарь-референт. После маленькой операции под легоньким наркозом привозим ее в палату. Я ей говорю: "Все в порядке, вы в палате в кровати".
Она глаза открыла и говорит: "В палате? Как хорошо! А то все на столе, да на столе".
Смешную свежую историю рассказал(а):Linel
Трёхлетнюю дочку ночью покусали комары, - одну её из всей семьи. Утром её возмущению не было предела. Чтобы её успокоить, сказали ей, что всё потому, что она такая сладкая. На что она сказала, руки в бока: "Ага? Сладкая??? Так что теперь, и пчёлы будут на меня слетаться? Облизывать меня и делать мёд???"
Смешная история от:поэтесса
После ночного "рейда" по ночным клубам, компания из нескольких лиц разного пола "приземлилась" наконец на мягкие диванчики где-то на финишной прямой по дороге к дому.
7-00 утра, серые лица(рейд продолжался не один день), разжиженные мозги.... Вялый диалог между двумя девочками. Одна-активная плясунья. Вторая-суперкрасотка, не блондинка(!!!).
1-я.-Здорово оторвались!(массирует икры ног)Только ноги так болят! Вот-вот отвалятся!
2-я.(пытаясь по мере сил проявить участие)-Давай в аптеку сходим!
1-я.-???
2-я.-Таблетки купим!
1-я.-(в недоумении)-Какие таблетки? От ног, что ли? Разве такие бывают?
2-я.-(логика убийственная!!!)-Ну если от головы бывают, то и от ног наверняка есть!
Рассказал(а) свежую историю:tata
У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной
грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не
по-детски. Это преамбула.
Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик.
Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка
громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как
отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все
это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к
кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке -
по самые края. Видели бы вы глаза кошки!
Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо
Смешная история рассказанная:светличёк
Абсолютно реальная история.
1996г. Часов 5. Зима. На улице - 25. Срочно с Серегой разыскиваем жриц любви - сауна стынет. Поиски бесплодны уже довольно долго. Сереге приходит ну просто в-е-л-и-к-о-л-е-п-н-а-я (в обратном смысле) мысль - площадь трех вокзалов (Москва). Для тех кто не знает - страшнее и грязнее представительниц свободной профессии чем там-поискать-не найдешь. С осуждающей усмешечкой наблюдаю за происходящим. Возле Казанского вокзала стоит толстая раскрасневшаяся "мамочка", а рядом с ней в единственном экземпляре "типа девочка". Это создание кутается в коричневую шубку из меха чебурашки и сжимает в руках дешевый магнитофон, надрывно распевающий "белые розы, беззащитны шипы" Ласкового мая. Так вот. "Мамочка" узрев потенциального клиента изображает на лице? как ей кажется завлекательную улыбочку и виляя кормой подходит к Сереге. Серега спрашивает "Сколько за девочку?" Тетка в ответ: "А Вам девочку как? Так или с музыкой?" Серега катался в снегу, я в машине. Чебурашку не взяли.