Свежие смешные истории из жизни людей
Ежик
Ставил как-то вайфай-сетку на квартире. Жилище просторное, комнат до фига, восемь членов семьи, два десктопа, четыре ноута и два недобука. Для полного счастья у всех мобильники умеют и любят вайфай. Установил роутер, приучил его к интернетам, объяснил, что к чему, и ушёл. На прощание у меня спросили:
- Как же это так: без проводов?
- Радиосигнал, как у ваших сотовых, только другой немножко.
Жаль, тогда я не разглядел испуга в глазах отца семейства.
Через два дня звонят с типичным: «Ничего не работает, сети нет». Приезжаю. Все компы действительно видят какую угодно сеть, только не домашнюю. Ищу глазами роутер...
Да-да, вы угадали, он был там же, где я его оставил, только укутанный в фольгу и накрытый неизвестно откуда взявшейся здесь просвинцованной xpенью из арсенала рентген-кабинетов.
Свежая история от:klaus
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад.
Я, мой друг Витёк и его, на тот момент, жена, собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку "Арбатского" вина - оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? - спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета - ответил я - а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея - поиздеваться над одногруппницами. Поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. - Неожиданно ответил он. - Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? - спросил я.
- Есть! - обрадованно сказал студент. И мы отправились к лифту.
По дороге я выяснил, что паренёк - юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):Балу
В супермаркете закупался - соки, консервы, фрукты, сладости и прочее, и между рядами встретил свою бывшую преподавательницу с института. Поздоровавшись и поздравив друг друга с наступающим, я достал из корзинки шоколадку и вручил ей как подарок, и ушел на кассу расплачиваться.
Уже упаковав все в пакеты и направившись домой, я понял, что, с$kа, та шоколадка еще неоплаченная была. Я ржал весь путь домой))
Бывает.
Свежая смешная история от:tyrty
Дорожные истории.. преподавательская...
В бытность свою преподавателем ПДД в Нерюнгринском ДОСААФ, а позже СТКОСТО, повстречал немало колоритных и одиозных личностей... Одна Марья Ивановна, главврач санатория чего стоила.. И эту фундаментальную и колоритную фигуру запомню навсегда - при слове кузнец... нет КУЗНЕЦ.. перед глазами встает он - СЕРЕЖА...
Масштаб и колорит фигуры можно описать только одним словом - КУЗНЕЦ!!! Два метра ростом, 250 кил весом... Рука (кулак) размером с мою голову.. Необъятный чел... Былинный Илья Муромец на картине "Три богатыря" кажется невзрачным хлюпиком по сравнению с КУЗНЕЦОМ... Мазовскую рессору со стенда наглядных пособий в кабинете ПДД держал на вытянутой руке не особо напрягаясь... При огромном росте и явно избыточной массе тела на удивление проворен и ловок, с присущей всем "большим" людям добродушностью и удивительной дружелюбностью..Пришел в группу учиться на "права" на МОТОЦИКЛ!!! На вопрос, какой же мотоцикл способен увезти его, не считая поклажи там или, не приведи господи, пассажира, ответил, смущенно улыбаясь - папин Урал, с приводом не только на заднее, собственно, колесо, но и на люльку..
Оказывается и такие тяжелые мотоциклы выпускал наш Советский "мотопром..." Даже и не подозревал...
А водительское удостоверение на автомобиль Сережу не интересовало, поскольку, с его слов, он не помещался ни в один отечественный или импортный (1996 г) автомобиль.....
Читать дальше
Свежая история от:ENEMA
У нас в институте учился казах, и звали его Алмас. Не смотря на то, что вуз был с явно техническим уклоном, больше всего мы боялись иностранного языка, а вернее преподавателя. Бабушка "божий одуванчик", но это только на вид. Прозвище - "Бабушка-Пиночет".
Итак... Первое занятие, знакомство... ФИО из журнала копируется в личный блокнот Пиночета и сопровождается практически рентгеновским взглядом. Доходит до фамилии казаха (к сожалению уже не помню).
- Фамилия?
-?:;:%;:%;
- Имя?
- Алмас.
-... Скажите, Алмас. На конце у вас "З"инаида или "С"ветлана?
Пауза и тишина была кратковременной, мы просто взорвались от смеха.
Зачет по иностранному Алмас сдал без проблем, не то что мы. Но это совершенно другая история...
bundur1
Еще про свадьбу, тамаду и технический прогресс.
Друг женился на девушке из поселка километpaX в 200 от нашего городка. Свадьбу играли там же. Друзья жениха соответственно должны были прибыть на рейсовом автобусе к началу торжества.
Друзья загружаются в автобус на автостанции, разумеется не забыв прихватить с собой «на дорожку». Сели, поехали, разлили, выпили. Повторили. Еще повторили. Закончилось. На остановке сбегали еще. В общем, ребята боялись ударить в грязь перед поселковыми и набирались храбрости как могли.
Вдруг автобус ломается, процесс починки длится пару часов, ребята понимают, что опаздывают на свадьбу друга… Опять с горя наливают…
В итоге к моменту прибытия на свадьбу количества выпитого уже было весьма приличным, а время опоздания приблизилось к полутора часам.
Теперь пишем картину: за час свадьба уже тоже успела не раз поднять рюмки, и с тамада старательно успокаивающий оставшегося без приятелей жениха, вдруг видит открывающуюся дверь и кучку друзей, старательно придерживающих друг друга. Быстренько рассаживая за столы ребят и видя необычно приободрившуюся свадьбу, тамада начинает:
- Наконец-то к нам приехали такие долгожданные, веселые… И от имени друзей несколько слов жениху и невесте!
С этими словами тамада заходит сзади к одному из ребят, назовем его Вася, и подсовывает под нос микрофон…
В это время Вася всецело поглощен ускоренным открыванием бутылки водки. Бутылка имела не завинчивающуюся, а закатную жестяную крышечку...
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):edelveys
При нашем медицинском университете есть клиника, так вот привозят как-то раз в реанимацию нашего же студента араба, с диагнозом алкогольное отравление. Ну его откачали, а когда он пришел в чувства, естественно спросили где же он так напился, а тот отвечает мол с русским водку пил на спор, кто больше.
Врач спрашивает, а где же русский?
- Домой пошел.
Как говорится, кто на что учился, по моему тот араб больше с русскими спорить не станет.
Смешная история от:Lenka
Покупаю в аптеке пp#zeрв@тивы, все как обычно, и вдруг продавщица изрекает:
"Такие замечательные, вы не поверите! Вот вчера один мужчина купил и прямо здесь надел!".
Я обалдел, конечно.
Оборачиваюсь - а за спиной старушка около витринки с эластичными лечебными носками стоит, продавщица к ней обращалась.
Рассказал(а) свежую историю:ninar
Рассказал сегодня дедушка.....
Работал он в своё время водителем у депутата одного....С ним работал ещё один мужик(напарник), рассказал историю:
Советский союз... Везу этого депутата по делам по городу. Обычный день, ничего особенного... И вдруг внезапно через дорогу в неположенном месте в неположенное время вылетает полный такой мужичок. Я не успеваю тормознуть и сбиваю его. От шока не могу определить тяжесть и силу удара, торможу, выскакиваю из машины, уже толпа перепуганных людей, побежали в автоматам скорую и милицию звать....
Я выбегаю из машины и наблюдаю картину: лежит перед машиной этот мужичок, в сознании, а рядом кишки, сердце, печень валяются.... Я даже не обращаю внимание на количество крови и теряю сознание....
Через какое-то время очнулся в скорой, сразу же вспоминаю случившееся, спрашиваю у медсестры,которая рядом сидит:
-А чё с мужиком-то?
Она так, улыбаясь:
-Да ничё, в милицию забрали....Разбираться будут.
-В милицию???Так он живой???
-Та конечно..... - говорит, - ты в обморок шмякнулся, а тот вскочил и бежать.... Народ в шоке - кишки валяются, сердце, а он бегает!!!!
-И чё?
-Да чё....оказалось работает на мясокомбинате, нёс домой за пазухой требуху домой на суп, а тут ты.....
Смешная история рассказанная:LaLa
Сидим мы давеча с лучшим другом (20 лет дружим), попиваем пивко. Говорим о жизни. Ну, и плачется он, типа все у него плохо, интерес к жизни пропадает, и просит, чтоб я предложил что-нибудь, чем можно разбудить этот самый интерес.
Надо заметить, что я люблю всякие активные отдыхи - рыбалки, охоты и т. д. Отец у меня охотник, а я - пока нет (но давно собираюсь). И в ответ на крик о помощи я предлагаю срочно записываться в охотничье общество, покупать ружья, патроны и др. атрибуты, как сезон - на охоту (расписываю там про кабанов, оленей). Он сидит, не реагирует почти (4-й литр на исходе). И тут поднимаются его глаза, делаются ясными, но еще более грустными, и он изрекает:
- На охоту? Не-е-е я стоко не выпью. (И подумав еще немного) Ты же знаешь, я даже порыбачить как следует не могу. (Знаю - не может)