Свежие смешные истории из жизни людей
KrizoiD
Обычно за фальшивые доллары и фунты сажают в тюрьму, но иногда бывает иначе...
Продавец одной из американских забегаловок в Денвилле принял от посетителя поддельную двухсотдолларовую купюру с изображением президента США Буша. Клиент заказал мороженое за два доллара, и продавец отсчитал ему 198 долларов сдачи. Позже его промашка обнаружилась.
Сначала американец ничего лучшего не придумал, как отнести купюру в полицию. Полицейские отказались признавать деньги подделкой: даже невооруженным глазом было видно, что это - просто первоапрельская шутка. Судите сами: на лицевой стороне, возле портрета президента, было напечатано - «Мне нравится насмехаться над тобой», а на оборотной стороне, на лужайке перед Белым Домом изображены демонстранты с различными плакатами. На одном плакате надпись: «Мы любим «хот-доги», на другом - «Сохраним вторую поправку к конституции»...
Продавец продолжал скандалить и требовать компенсации; вскоре его история попала на страницы газет. И тут началось...
Первый коллекционер, позвонивший «облапошенному» продавцу, предложил за купюру 400 долларов; затем звонки стали раздаваться один за другим, причем каждый раз цена удваивалась. Незадачливый продавец, в конце концов, остался доволен: он прославился на всю страну и продал шуточную бумажку за сумму... которая, впрочем, не афишируется.
Свежая история от:UFO
Со слов коллеги.
Ехал в автобусе, стал свидетелем такого диалога. Кондуктор обратил внимание, что пожилая женщина не сходит с автобуса уже не первый круг:
- Бабушка, а чего вы катаетесь?
- А мне врач рекомендовал побольше гулять.
Смешную историю рассказал(а):makedoniya
Со слов друга.
Ехал он в автобусе. Маршрут удаленный - до аэропорта, попасть в час пик проблематично, поэтому переполненный опять таки зима (-30). Тут одной старушке удается сесть в сиденье. Очень довольная такой удачей она поворачивает голову и видит сидящего рядом с ней паренька у замерзшего окошка. Парню явно xpеново. Сидит со взглядом мороженной селедки - умирает с похмелья. Автобус периодически подбрасывает на ухабах при этом у парня каждый раз на лице появляется мучительный оскал дикого зверя.
Наконец эта тряска доводит паренька до логического конца. Он надувает щеки, прям как тот хомяк, глаза по пять копеек (чуть ли не вываливаются из глазниц) и судорожно смотрит по сторонам – так долго он содержимое своего желудка мышцами щек явно не удержит. Тормозить автобус бесполезно, по всему видно что и до выхода бы не добежал, а щеки уже краснеют.
Бабка видит это дело, но во первых – вставать ей в ломы; во вторых все равно не успеет. В общем, друг как тот компьютер просчитывает за тысячную секунды все возможные действия и понимает: в худшем случае старушка будет извиняюсь заблевана, причем не по детски, в лучшем будет заблевана, но уже только частично. Расклад не утешительный.
Но бабка и не думает щемиться, она наступает! Срывает у паренька его шерстяную белую варежку и сует парню под нос со словами: "Сынок! Ты это... в варежку давай, в нее самую!!!" Парень не соображая, чисто на автомате хватает свою варежку и с млеканьем наполняет ее до краев...
Читать дальше
Свежая смешная история от:Алиса
Знакомая работает в детском садике. Рассказывает:
Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают.
Два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят:
Первый: - Мой папа твоего побьет!
Второй: - Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!
Идут и спорят.
Выходим из здания, смотрю на въезде две машины столкнулись... а около них папы этих мальчиков дерутся...
Свежая история от:Dj-Tornado
Живу в Кемерово, и видел - возле пешеходного перехода с двух сторон улицы (частного сектора) стояло по простому ящику, а на них кирпичи. И плакатик: "При переходе улицы возьми кирпич, наглядно покажи его водителям, перейди дорогу, оставь другому в помощь на той стороне!"
Попробовал! Работает!!!
дюймовочка
Подруга попросила с сынишкой посидеть. Через несколько часов забирает чадо домой и спрашивает:
- Ну, Денис, что ты кушал?
- Котлеты.
- Какие?
- Из капустного мяса.
Смешную свежую историю рассказал(а):Ася
Наверное, не очень смешная история, но про мужскую логику, т.е. женщины поймут и оценят.
Ездила я недавно в гости к своему знакомому. Живет он один, но это еще ничего не значит - каждый вечер у него в гостях засиживается толпа народу, потом всем лень ехать по домам, и все остаются у него ночевать.
Проблема в том, что у него только ОДНА двуспальная кровать. Она с балдахином, тр@ходром настоящий, шикарное ложе. Но белье там было то же, что и в прошлый мой приезд (что-то около месяца назад). Сразу видно - холостяк. В этой койке уже стопроцентно вся Швейцария переночевала.
В тот вечер в кровать завалилось под одно одеяло 6 человек (без шуток). Кто в одежде, кто без. Хозяин кровати, конечно же, был без. Все уже по возможности удобно улеглись, начали засыпать, вдруг этот псих как вскочит!!! Как начнет орать, чтобы все начали снимать джинсы и прочие предметы одежды! Народ в непонятках глаза протирает, я в туманном гневе спрашиваю: "Что тебе не нравится??? Что ты орешь?!"
А он так злобно в ответ: "Дык БАКТЕРИИ же!!!"
Смешная история от:Инкогнито
На прошлой неделе дочка (милое создание 5-ти лет от роду) выдала.
Не помню уже с чего началось, но пошел у нас с ней разговор в кого превращаются мальчики и девочки, когда вырастают...
Рассказал я все про мальчиков (Мальчик -> юноша -> мужчина), тут мне дочка и говорит:
- Папа, а я сейчас девочка, потом буду девушкой, потом - женщиной...
...и, не дав мне ничего сказать, закончила фразу: - Потом - ТЕТКОЙ, потом - БАБОЙ!!!
Рассказал(а) свежую историю:НАТАЛЬЯ
Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль. Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки, с облегчением говорит: "Повесила!"
....................................
Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш кот в это время сцепился с соседским...
Смешная история рассказанная:kuba
Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка. Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?" Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?" Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней обратиться.