Свежие смешные истории из жизни людей
Юргенс
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабуся совсем древняя.
Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуся смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать че ли дает? :)))))))))
Свежая история от:юрий
Иду в 90-х по улице. Вдруг, вижу, столик, за ним бывший одноклассник, продает свечки. Свечки-фигурки в форме животных. И около на столике еще коробка с лотерейными билетами. Поздоровались, поговорили, вспомнили детство.
- Что, - говорю, - фигово свечки идут?
Он удивился:
- Это еще почему?
- Ну как, вот билетами еще приторговываешь.
- А, ты не понял. Я приторговываю свечками. А билеты – это моя лотерея.
- Твоя? В смысле твоя?
Выясняется, что все очень просто. Покупаешь лицензию, которая стоит копейки, печатаешь в типографии билеты и у тебя уже собственная лотерея. Туда билеты сдал, сюда сдал, ну еще и сам стоит, продает. Билетики мгновенные, стираешь - сразу выигрыш.
- И часто, - спрашиваю, - выигрывают? И какие выигрыши, крупные?
У одноклассника на лице снова изумление. Но потом он понимает, что я ничего в этом не смыслю, и устало поясняет:
- Из типографии билеты тебе отдают в отдельных коробках. В одной коробке пустые. В другой – выигрыши, например, по 50 рублей. В третьей – по сто. Ну ты, в общем, понял.
Понял. И лотереи вот с тех самых пор я не покупаю.
Смешную историю рассказал(а):Индиго
Рассказал сослуживец. Как-то подошел к нему сын и спросил, мол, папа, кто такой лох? Папа сразу отправил сына в первоисточникам, то есть в толковый словарь. Сынишка покопался малеха и пришел читать отцу:
"Лох - самец ЛОСЯ в период нереста".
Папа внимательно слушал и переспросил, мол, ты уверен, сынок.
Сын опять... "самец ЛОСЯ в период нереста"...
И опять папа взывает к сыну, мол, уверен ли, сынок? Сын! Представь себе лосей на нересте!
Сын внимательно перечитывает и выдает истину: "Лох - самец ЛОСОСЯ в период нереста"...
Свежая смешная история от:ANASTASIA
Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!»
Акушер был польщён...
Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Свежая история от:flame_lady
Крупное ДТП произошло в субботу на юго-западе Москвы. Из-за автомобиля с проблесковым маячком столкнулись сразу несколько машин.
Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент произошел на проспекте Вернадского. Автомобиль с мигалкой вылетел на полосу встречного движения и столкнулся сразу с несколькими машинами, которые двигались в ПОПУТНОМ направлении.
"Только в России, обгоняя по встречной полосе, можно получить удар сзади" (М. Жванецкий)
Тошка
Язык мой – враг мой.
Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолио, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету.
День четвёртый, хмурое утро… Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта.
- Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…
- Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат…
Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
- Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем…
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
- Это его дочка младшая… любимая…
Смешную свежую историю рассказал(а):tyrty
Муж очень любил горох, но скрывал своё пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведёт в комнату, усаживает на стул. Раздаётся телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз.
Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика всё еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены всё нет, а желание остаётся, он позволяет себе еще раз, потом ещё раз...
Слыша, что жена прощается, он даёт последний залп - дрожат стёкла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: - Сюрприз!
Смешная история от:Georg
Программисты линуксоиды опять номер отмочили...
Прихожу в столовку, уборщица жалуется, "кто-то с утра ведра для мытья полов стащил". А надо сказать, что ведра эти пластиковые, и полы моют с химией, ну там фейри, доместос и т. д.
Короче, программисты любят рыбок, и у них стоит аквариум. Решили они воду поменять в нем. И как честные аквариумисты сообразили, что воду из под крана туда наливать нельзя, хлора много. Поэтому ее нужно отстоять. Ага в тех самых ведрах, в которых каждый день полы с химией моют. Целый отдел программистов от 22 до 25...
Рассказал(а) свежую историю:LoveЛисёнок
История про одного бюргера. Он регулярно раз в 3-4 года менял машины. Причем ездил за ними прямо на завод, благо Германия.
Как-то раз, только взяв новую, с конвейера, машину, он вместе со своей семьей отправился в сафари-парк: где животные ходят на воле, и посетители их наблюдают прямо из машин. Едут они по проложенным в парке дорожкам, приближаются к слону. Слон, приученный к подачкам посетителей, просовывает хобот в окно машины и начинает проверять хоботом наличие в кабине каких-нибудь вкусностей. Ребенку бюргера сразу же приходит в голову идея проверить в действии систему стеклоподъемников нового автомобиля - дитя жмет кнопку, стекло едет вверх, намертво прижимая хобот несчастного животного. (Слон, разозлившись на такой поворот событий, пару раз бьет ногой по машине! Слоновьей ногой, по новенькой машине! Слона освобождают, настроение испорчено, взрослые решают залить горе алкоголем - пьют много пива. По пути домой попадают в большую пробку, причиной которой является только что произошедшее столкновение сразу нескольких автомобилей. Полицейские едут вдоль дороги, записывая пострадавшие автомобили и причиненный им ущерб. Подъезжают к нашему бюргеру: мол, какие у вас повреждения? Он им в ответ: моя машина не пострадала. Они ему: как не пострадала, вот же вмятины?! Бюргер: а, да это слон пихнул машину... После этих слов полицейские начали принюхиваться. Сами понимаете: слон, посреди автобана...
Смешная история рассказанная:Kсю
Карельские энергетики отключили свет в милиции, чтобы освободить своих нетрезвых начальников В Пудожском районе Карелии работники местного энергопредприятия пытались освободить своего директора, отключив свет в райотделе милиции. Как сообщили "Интерфаксу" в четверг в пресс-службе карельского МВД, исполнительный директор этого энергопредприятия был задержан нарядом патрульно-постовой службы за появление в общественном месте в состоянии алкогольного опьянения. Сотрудники милиции составили протокол об административном правонарушении и поместили нетрезвого директора в камеру административного задержания.
— Через пять минут в отдел позвонил другой нетрезвый гражданин и потребовал отпустить задержанного директора, угрожая, что в противном случае он отключит в милиции свет, — рассказал представитель МВД. — Выяснилось, что звонит начальник участка электросетей того же самого нергопредприятия. Его также задержали, составили протокол и поместили в соседнюю с директором камеру. Однако через некоторое время свет в милиции все же погас. Установлено, что отключение произвел диспетчер энергопредприятия по прямому указанию начальника участка. Подача электроэнергии была возобновлена только через полчаса с помощью дежурной смены энергопредприятия. После того, как оба задержанных протрезвели, их допросили и отпустили домой. Материалы по факту инцидента переданы в прокуратуру для решения вопроса о возбуждении уголовного дела по статье "превышение должностных полномочий".