Свежие смешные истории из жизни людей

Шикарный

Хорошо тому живется, у кого банкир-сосед.

"Хорошо в краю родном
Пахнет сеном и г@вн0м"

Лет 10 назад меня вместе с соседями-селянами обосрали. В прямом смысле. Соседняя птицефабрика решила не заморачиваться с куриным пометом и начала вываливать его на соседнее поле. Тонкие ароматы наполнили окрестности. Миллиарды мух плодились и размножались. Трясогузки от перекорма уже не могли летать и походкой своей напоминали беременных баб. Жабы размерами сравнялись с котами и орали по ночам густым солидным басом. Отожравшиеся стаи скворцов уходили, а не улетали на юг. Ласточки забросили высший пилотаж и передвигались в режиме взлет-посадка, сыто порыгивая на лету. Вся природа ликовала.
Мы, провонявшие жители поселка, представляли собой засиженное мухами протестное меньшинство.
Надо со стыдом признаться, что поначалу мы наивно надоедали властям кляузами, забыв главное правило этой страны-"Обосрали-обтекай".
Власти реагировали не без юмора.
Вонючие селяне с весны звали-звали комиссию, аж охрипли, и-о чудо! Она приехала! На Крещение.
И честно зафиксировала тот неоспоримый факт, что мух в -20 по Цельсию не обнаружено. Сталбыть, врут, засранцы. Наговаривают. Тут, понимашь, люди курей растят, народ кормят, а эти антилихенты нос воротят. Запах им, понимашь, не тот!
А и вали в город, духи нюхай, неча те, чистоплюю, в деревне делать!

Я с последних сил сдерживал в себе позывы к уголовщине. Ночами мне снились схемы минирования дорог и засадные карточки огня...
Читать дальше

Свежая история от:
Bondyuel

Север. Наши пацаны (мы работаем вахтой) пошли выпить по дальше от объекта труда поближе к речке.. совместить полезное с приятным. Поставили сеть на речке, типа пока будут пить рыбка наловится, а там уху поедят или пожарят: закуска самое-то.
Но недолго они пировали. Сеть забилась рыбой. Наши уже к этому времени окосели. Ну и слышат на другом берегу кто-то прется напролом, а там косолапый да огроменный (эти тут редкий экземпляр). Выходит на берег, садится и давай орать (нам), помахивая лапами как кин-конг, типа идите ребятушки ко мне я вас медом угощу.
Ну пьяным море-то по колено, давай на него орать, свистеть, кидать палки (речка 10 метров) в ширину. Мишке перепрыгнуть в два прыжка как не фиг делать, но наши крутые. Тот даже ухом, говорят, не повел на отклики и палкометания индейцев, наверное воспринимал их за пигмеев. Только краем глаза, говорят, усек как рыба в сети плещется. Не долго думая прыгает на край берега, цепляет сеть, садится на задницу и как лебедкой, подтягивая ее, начинает доставать рыбу и трескать на ходу причмокивая, и не просто рыбу есть, а брюшко, гурман видно.
Братва опешила, решили воспрепятствовать этому беспределу. Их было 6 человек, навалились на оставшуюся веревку от сети всей толпой. Но бандерлогин бочковский, говорят, даже и не почувствовал, что ему сопротивляются и с визгом радости или блаженства потихоньку подгреб@л под себя сеть. По мере попадания рыбы в лапы трескал, периодически похрюкивал, наверное давал понять, что рыбка была вкусная...
Читать дальше

Смешную историю рассказал(а):
Nadejda

Реальные факты... но звучат, как исторический анекдот :)
У поляков во 2-м куплете государственного гимна поется: "дал пример нам Бонапарт, как должны мы побеждать". Это да, это сильно... В французском языке есть слово "Березина", означающее "полный пипец". И есть идиома "Идти походом на Москву" со значением: "заниматься заведомо безнадежным делом".

Свежая смешная история от:
Даратсея

Недавно завели кота, ему год уже, прежние хозяева его решили выгнать, а котейка хороший )
Живет у нас уже неделю, тут у меня комп вырубило. Я с матами на всю квартиру лезу посмотреть в чем дело и вдруг ощущаю чей-то взгляд на себе, тихо охр#неваю, т.к. нахожусь дома одна... Поворачиваюсь и вижу рядом кота с огромными глазами...
Замолчала. Кот постоял немного и ушел обратно.
Теперь прибегает на каждое нецензурное выражение...
Как же его бывшие хозяева называли раньше?...

Свежая история от:
Лиана

В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий диалог:
- Я газ выключила?
- Не знаю. А что будет, если нет?
- Пожар будет.
- Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность зареветь).
- Ага. Побежали обратно, проверим?
Бежим, торопимся.
- Мама, а почему мы бежим?
- Опаздываем! На занятия потом успеть надо!
- Эх, мама! Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому что наш дом сгореть может!

oleg2149918

1985 год, государственный экзамен по инженерному обеспечению общевойскового боя в Тюменском военно-инженерном училище. Один из курсантов выпускников демонстрирует почти нулевые знания.
В итоге заявление одного из членов комиссии: "Товарищ курсант, мы ставим вам удовлетворительно, только потому, что Родине нужны грамотные офицеры!"

Смешную свежую историю рассказал(а):
Nadine

Было это пару лет назад. Возвращались мы с сыном из Макдональса, что на улице Покрышкина. Зашли в автобус сытые, довольные, веселые. Стали у кабины водителя, окна открыты - красота. Только отъехали, услышали крепкую брань с кавказским акцентом: Сцyкa!!! Бeлeядъ!!! Что ты сделал?
Смотрим, рядом с автобусом едет джигит на малиновых Жигулях и ругает нашего водителя. А водитель – молодой парень, наверное, только после армии, накачанный белоголовый балбес, видимо поцарапал его машину. Едет до следующей остановки, не останавливается, а только поглядывает в окно. Все пассажиры тоже с любопытством смотрят на то, как айзер, высовываясь по пояс в окно, брызгает слюной и показывает, как будет резать балбесу горло. Джигит жаждет мести.
Подъезжаем к остановке, злой джигит ставит свой жигуль перед автобусом и выскакивает разбираться. Водитель в большом волнении выходит из автобуса, и в это время, мы без водителя начинаем движение. Багажник Жигулей стоящих перед нами начинает превращаться в гармошку!
Мы смотрим, но остановить автобус нет возможности. Только смяв весь зад автомобиля, автобус останавливается.
Что ты сделал? Что ты сделал? - схватившись за голову, запричитал злой джигит.
Москвичи люди добрые, но удержаться от смеха не смог никто. Люди, смеялись до икоты, глядя, как из-за маленькой царапинки, мужик получил себе такой геморрой. А не надо хамить и грубить во время движения на дороге! Будь он сдержаннее, вряд ли водитель забыл бы поставить автобус на тормоз.

Смешная история от:
WildPain

Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.

Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников.
Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли.
Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия. Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным...
Читать дальше

Рассказал(а) свежую историю:
Спасатель

Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику. Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: "Зайдите!".

Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: "Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!". Ну, думает он, дела... Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!"

Смешная история рассказанная:
Скараба

В Бугурусланском летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур. Сидит в курилке.
- Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой... А её - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня всё это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и отпустит... Затягивается сигаретой.
- Ну, правда, бывают накладки...
Показывает мизинец. На нём нет одной фаланги...