Свежие смешные истории из жизни людей
Найк
Записано со слов знакомого.
Есть в центре Питера автошкола. Самая обыкновенная автошкола, вокруг которой по окрестным переулкам, гуськом, одна за другой, с раннего утра до позднего вечера катаются легковушки со значком "У" на крыше, - что, согласно всеобщему убеждению, означает "Убийца". Медленно так катаются. Аккуратно. Автолюбители, хорошо знакомые с Центральным районом, стараются на всякий случай объезжать этот квартал за версту.
Итак, диалог инструктора с кандидатом в водители, сидящим за рулем беленькой учебной "девятки":
- Значит так, Толик. На перекрестке осторожно... Слышишь - ОСТОРОЖНО! - выполняешь разворот в обратном направлении... Вокруг во-о-он той раздавленной собачки... Да, хороши навыки вождения у будущих полноправных участников дорожного движения.
Тот же Толик, пропустив неделю практического вождения по причине болезни инструктора, после выздоровления последнего уп.pн0 наверстывал упущенное, катаясь на учебной машине по три-четыре часа в день. Отъездив очередное занятие, замордованный до полусмерти, Толик возвращается домой на "частнике", по ходу движения подсказывая водителю дорогу:
- На следующем перекрестке - налево... На следующем перекрестке - направо...
Водитель молчит. Терпит. Толик, не замышляя ничего плохого, уже на "автопилоте" продолжает инструктировать водилу:
- На следующем перекрестке выберем место и остановимся...
И вот тут водила не выдерживает...
Читать дальше
(Валентин)
Свежая история от:brodilka
Давно это было. Моя однокурсница отправилась навестить своего дядю в Тбилиси, где она никогда не была. Чтобы было веселее прихватила с собой подружку.
Дядя встретил девушек в аэропорту, привез домой, напоил, накормил со всей щедростью грузинского гостеприимства, а потом сказал:
- Вы сейчас находитесь в одном из замечательнейших городов Земли. Зачем дома сидеть? Идите гуляйте, посмотрите красавец Тбилиси.
Девушки немного смутились:
- Мы слышали, что одним по Тбилиси ходить нельзя. Пристают очень.
- О чем вы говорите?! - возмутился дядя, - Это вам не Сухуми. У нас народ образованный, воспитанный, я бы сказал джентльмены. Смело идите и ничего не бойтесь. Выйдете из дому, повернете направо, пройдете два квартала и окажетесь на проспекте Руставели, можно сказать, в музее архитектуры. Потом пойдете по Леселидзе и увидите старый город. Побродите там. Смотрите не пропустите Метехский храм и крепость Нарикала. Зайдите в Сиони. Люди такую красоту сами построить не могли. Им ангелы небесные помогали. А завтра повезу вас в Мцхету, покажу собор Свети-Цховели.
Девушки воодушевились и отправились в путь. Вернулись через полчаса смущенные и довольно испуганные:
- Дядя Ираклий, - сказала Катя, - куда вы нас послали? Ваши джентльмены нам проходу не давали. Те что поскромнее звали в ресторан или предлагали прокатиться. Те что понахальнее даже за руки хватали, а были и такие, что не только за руки норовили. Еле отбились.
- Не может такого быть, - обиделся дядя...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):Стас
Сижу на толчке. Бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку.
Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими.
Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком: "Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.
Свежая смешная история от:Анастасия
Работаю в сотовой компании в колл-центре. Звонит абонент и интересуется:
- Могут наш телефон прослушивать?
- Технически это возможно только органам внутренних дел. Если вы не совершаете ничего криминального, то прослушивать вас не будут.
- Мы на зоне сидим, вот и интересуемся!
... Ирония судьбы...
Свежая история от:Lex
Сижу в туалете.
Этажом-двумя выше маленький мальчик что-то кричит.
Я ему кричу:
- Заткнись!
Он (испуганно, после небольшой паузы):
- Кто это?!
Я захотел поржать, кричу ему в ответ:
- Я призрак!
Пауза несколько дольше, затем мальчик начинает кричать:
- ААА!!! Призрак, уходи!!! Не смотри на меня!!! Я голый!!! Я КА-КА-Ю!!!
lenasus
Снегопад, мороз. Платная стоянка. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, ещё сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей тёплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник:
- Что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдёт.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла.
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.
Смешную свежую историю рассказал(а):Фея
Зашел тут сегодня на рынке в ларек с DVD-дисками. За кассой стоит "славный сын Красного Востока". "Почем DVD?" - спрашиваю. "По с-и-то рюблей." Понятно, говорю. Выбрал диск, подхожу расплачиваться. Даю продавцу стольник, а сам достаю диск из коробки и вижу на нем небольшую царапину. Маленькую такую, но все-таки.....
"Командир - говорю - тут царапина на диске. Другой такой-же есть?"
"Сийчас пасматрюу...."
Продавец перерыл кучу дисков... "Нету - говорит - паследний"...
А мне кино посмотреть хочется...
"Ладно - говорю - возьму я его. Но в случае чего обменять можно будет?"
Продавец мне: "Конечно, дарагой, обменяем... Только ты останови на том месте, где плохо видно будет..."
Вот сижу, голову ломаю, как это сделать....
Смешная история от:Эльвира
Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая.
Идет мадама лет 45-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет как Клуша, гордо неся буфера и раздвигая ими народ.
Помните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая. СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в
9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов.
Вдруг он замечает кота в нескольких метpaX от себя.
Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака.
Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа
"асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно заслуживает уважения.
И вот сидит он возле торговки свежей рыбой. Кстати, кроме этого кота других я там никогда не видел, хотя место "рыбное". Гордо так сидит, не канючит. Знает, что все равно ему достанется, учитывая температуру воздуха и скоропортящийся товар. И, действительно: время от времени торговка выбрасывает коту самую некондиционную рыбу...
Читать дальше
Рассказал(а) свежую историю:Капитошка
Наша студенческая компания довольно буйная, весёлая и непредсказуемая. Недавно отправились мы на вечеринку, предварительно по пьянке нарядив одного парня (А.) в дэушку: ну ест-нно, тушь, помада, трали-вали, импортная косметика, очень даже ничего ;) Даже парик напялили: пышный блондинистый причесон. Короче баба бабой, ещё и в плаще, тока небритая децил. Как мы шли на автобусную остановку - это отдельная история. :) Стоим, ждём автобуса (не без дела, дабы и пиво, и повод посмеяться есть). Тут к нам подходит бомжеватенький такой пьянчужка. Пива клянчит. Потом обниматься полез.
Тут А. начинает его кадрить.. что тут было. Мы схватились за животы, а дядька не врубается. И, значит, обнимает А. за талию. Любовь-морковь продолжается минут пять. Мы в истерике, дядька и А. - в экстазе.
Вдруг дядька отходит на пару шагов и внимательно оглядывает А. Мы ржём. И тут я вижу, как дядька МЕНЯЕТСЯ в лице. Он бросается на А, задирает ему плащ и долго и внимательно изучает то место, откуда ноги растут.
По дядькиному выражению лица я понимаю, что до него дошло, что его коварно и обидно обманули. А ещё понимаю, что А. будут бить. Долго и больно.
Все остальные ржут и не догоняют. А парнишку-то надо спасать! И вот я, в последний момент, когда железный дядäкин кулак ещё только заходил на траекторию полёта, кладу руку на плечо дядьке и кричу: "Поздравляем!!! Вас только что засняли на скрытую камеру. Вон она, помашите ручкой.....
Читать дальше
Смешная история рассказанная:natashenka
Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За
день. Ну не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство
женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше
денег». А жене хочется услышать:«Дорогая, как тебя хорошо подстригли!»
Не уверена, понимаешь…
25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой (метро – оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент.
Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! » - и чую: что-то не так.
«Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! » – злая ходила до вечера.