Свежие смешные истории из жизни людей
Sesil_laff
Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена.
И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос:
- Что вы имеете в виду?!
Свежая история от:y77yna
Врач рассказывает:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной...“
Я после 2 суток подряд была».
Смешную историю рассказал(а):Mashkechka
Лет пятнадцать назад в Лондоне я сопровождала приятеля-художника к стоматологу. У него была острая боль, и он совсем не говорил по-английски. Я же говорила кое-как, но нагло.
И вот, приходим мы с ним к врачу, и я говорю:
- Здравствуйте, это мой друг...
И вдруг понимаю, что не помню, как по-английски будет слово "боль".
Поэтому без паузы продолжаю:
- У его зубов великая скорбь...
Просто у меня были друзья-музыканты, их группа назвалась "Great sorrow".
Доктор сначала оторопел, а потом начал ржать, как подорванный...
Свежая смешная история от:bundur
У меня есть подруга, большая умница, филолог, автор многих учебников, сейчас уже профессор, в общем достоинства можно перечислять долго. При этом она чистейший гуманитарий, всякие технико-математические проблемы типа общения с компьютером или домашнего задания по математике у ребенка героически пытается решить усилием воли и совести.
Однажды что-то там у нее не складывалось с Интернетом, и она в сердцах подумав "ну не непроходимая же я тупица, в конце концов!" решила просто купить карточку другого провайдера и поменять настройки, то есть перейти на нового провайдера (тогда еще продавались пластиковые карточки для оплаты Интернета).
Заходит в магазин, продавец спиной к ней что-то расставляет на полке. Она в спину ему говорит: "Скажите, смогу ли я самостоятельно изменить настройки и перейти на другого провайдера?"
Продавец, не оборачиваясь, отвечает: "Да конечно сможете, там ничего сложного".
Потом оборачивается, смотрит на нее и говорит: "Ой, нет, ВЫ наверное не сможете".
P.S. Она все-таки это сделала!
Свежая история от:Сахарок
По пешеходному переходу, на зеленый сигнал светофора, неторопливо двигался дед. Одет он был бедно, но опрятно, в руке у него была сумка-пакет с нехитрыми продуктами, которые могут позволить себе пенсионеры: молоко там, кефирчик, хлебушек…
Светофор был «долгий», до окончания «зеленого» времени достаточно, поэтому дедуля двигался не торопясь, уверенный, что успеет перейти дорогу до того времени, когда для пешеходов загорится запрещающий сигнал.
Машины стояли на стоп-линии перед переходом, ожидая, когда для них загорится зеленый. Когда дед поравнялся с довольно свежей и ухоженной Тойотой, ее водила то ли решил дедулю «подбодрить», то ли стартануть на «бледно-розовый», двинул машину вперед, слегка зацепив при этом крылом деда. Дед отшатнулся, хлопнул ладошкой по капоту машины, что-то пробурчал в адрес водителя и двинулся дальше. Крайне возмущенный таким пренебрежительным отношением к ЕГО авто, и тем, что какой-то дед посмел, что-то вякнуть в его адрес, из машины вылез типичный представитель офисного планктона и, догнав деда, отвесил ему более демонстративного, чем сильного, пенделя.
Реакция деда была мгновенной и не характерной для его преклонного возраста - используя свои кулаки и сумку с продуктами, он, в мгновение ока, навешал качественных 3.14здюлей водителю. В ходе «битвы» дед умудрился сумкой зацепить зеркало заднего вида автомобиля. Удар был хорош - кронштейн зеркала обломился и зеркало повисло на проводах сервоприводов...
Читать дальше
Ксю
Два диалога, услышанных мной лет этак *** назад во время бурной юннатской юности в тогда еще Ленинградском зоопарке:
1.Папа с дочкой лет примерно 4 у клетки с яком. На вполне невинный вопрос девочки о том, что это за зверь такой, папа с профессорским видом, поправив на носу очки читает с таблички: "А это, Леночка, як домашний"
Леночка, глядя на папу не без доли ехидства комментирует: "Да? Ну и куда мы его дома поставим?"
2.Сижу с граблями в клетке с кондором. Птенчик там у нас был такой дивный, Сократиком его звали. На клетке аршинными буквами выведено: "Птенец андского кондора. Родился в нашем зоопарке (далее - дата)".
Орудую я, значит, грабельками, а с внешней стороны нарисовывается весь из себя тако восточный чэлавэк с неменее восточным чэлавэчком лет восьми, который радостно глядя на птицу и не без презрения на меня вопрошает у папани, мол кто это тут в клетке? В ответ папа начинает сеанс воспитания, по типу "Вай, как тэбэ нэ стидно, такой балшой малчык, в школу ходышь, а чытат нэ умэешь! Тут же балшими буквамы все напысано! Чытай!".
У сынка то ли действительно проблемы, то ли влом ему, поэтому нытье продолжается.
В конце концов, папа, занадоевшись спорить глаголет: "Ну раз ти у мэня совсем глюпий и чытать не умэешь, я сам тэбе прочитаю и пусть тэбэ будэт стидно! Тут напысано ПТИЦ АДСКОГО КОНТАДОРА!"
Я чуть не умер.....
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):Psapfa
Вечером приехал с работы, сел ужинать. Сын (3 класс) делает уроки. Выходит из детской: "Мне нужно написать "Что такое личность".
На мгновение задумался, как бы сформулировать понятие "личность" словами 8-летнего ребенка.
Тут из спальни выбегает дочь (3 года) и заявляет: "Суслик, с.ка, личность!"
Я в ауте...
Наверное, надо убирать из детской телевизор...
Смешная история от:elena
Моё знакомство с общагой было тоже весёлым. 1982 год, август, далёкий(от дома) город. Знал, что в этой общаге живёт мой земляк, стучусь в его комнату, мне отвечают, что его нет, он на войне!
Подумал, что пошутили... поселился в свою комнату, сплю и ВДРУГ ночью по коридору стройный и громкий стук сапогов, стучащих явно в строю... Выглянул из щели двери - точно строй, все в форме, маршируют по коридору общаги ночью! Всё, писец(думаю) точно война началась, пока я до абитуры добирался.
Закрыл дверь. Стук в дверь настойчивый, открываю, а там пьяный председатель студсовета в униформе, намазанный гуталином, с ножом и орёт:
- Убью, духиии!
А всего лишь оказалось, пятый курс сдал экзамены на военной кафедре )))
Рассказал(а) свежую историю:bundur1
Друг рассказал. С его слов.
Как-то решил я выиграть кроссворд в местной газетке. Не помню уже что за приз давали, но помню что он мне очень был нужен. Отгадал всё, кроме одного слова: "Орудие любви" из трёх букв, единственная известная буква - вторая - У. Не знаю что вы подумали, но я решил, что это нормальная такая газетка, и пошлостей тут быть не должно. Подключил друга (у него в гостях дело было), сидим думаем. На уме только одно слово... Переглянулись - "Не, не может быть!"
Подключили ещё друзей - только один вариант - #У%!
Тут заходит сестра друга, лет 12, видит наши заторможенные лица и спрашивает, над чем, мол, думаете. Повторили вопрос, известную букву, она "так это-ж просто!" Мы чуть ли не хором: "Аня не-е-е-ет!!!" А она: "Да это же ЛУК!"
(O_O)(O_O)(O_O)...
Приз я выиграл. Теперь я уверен что, фраза "каждый думает в меру своей распущенности" имеет капитальную базу под собой ;-)
Смешная история рассказанная:aj
Главных участников в этой истории двое: наш пес, терьер Боня, названный так в честь популярной некогда группы "Bonеу M" и наша 80-летняя бабка, еще энергичная, в здравом уме и удивительно вредная. Бабка жила в одной квартире с 25-летней внучкой, которая и принесла в дом Боньку еще щенком. С бабкой у него отношения не сложились: она его гоняла веником или тапком, так что у Боньки был устойчивый рефлекс - при виде этих предметов, даже в руках у остальных родственников, которые его любили без памяти, он прижимался к полу и на полусогнутых лапах быстро уползал под диван.
Но это вступление. Боня был добродушный, ласковый маленький пес, мы даже иногда называли его помесью собаки с кошкой - он издавал иногда звуки, похожие на кошачьи, когда ласкался. Тем более была удивительна месть, которую он придумал для бабки за то, что она его в открытую терпеть не могла. Для разминки он сгрыз веник, а потом... Бабка, вынимая свои вставные зубы, иногда не сразу клала их в банку с водой, а временами клала их на время на трюмо. Это Бонька приметил. И вот как-то раз, увидев бесхозно лежащую челюсть, Боня утащил ее под пыльный диван и долго и, видимо, с наслаждением, грыз. Бабка его застукала и отлупила, чем настроила против себя еще больше. Челюсти урон нанесен не был, но обслюнявил ее Боня основательно. Стал
Бонька подстерегать момент уже специально и несколько раз вновь крал челюсть, пользуясь бабкиной забывчивостью...
Читать дальше