Свежие смешные истории из жизни людей
Лекс
С женой ходили в магазин, затарились. Тут она вспомнила, что забыла бутылочку мартини взять. Говорит "подожди, щас я сама быстренько". Ну стою жду по ту сторону кассы. Встала она в очередь. А на кассе, дама сидит бальзаковского возраста. И видно, мужичка у неё нету, так и эдак кокетничает с противоположным полом.
Подходит очередь мужика одного, лет 35-40 наверное ему. Берет пиво. Она ему такая:
- Мужчина, а вам 18-то есть (и хохочет)?
- А что? Я на подростка похож что ли?
- Нет, но выглядите вы очень молодо!
И улыбается. Мужик хихикнув достает паспорт. Дама провожает его томным взглядом. И так в общем с несколькими мужиками. Все паспорт проверяет да комплименты отвешивает.
Тут жены очередь подошла. Она видя такую картину, тоже достает паспорт (ей, к слову, 24). С лица кассирши вмиг сходит улыбка. Оглядев девушку сверху донизу выдает:
- Девушка, оставьте эти формальности. Я и так вижу, что вам уже давно не 18. Пакет нужен?
Жена в депрессии.
Свежая история от:atjitgtn2011
Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это, конечно, привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри. Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной жизни позади, а все равно вместе и в МакДональдсе!"
Старик, дождавшись очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу. Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два гамбургера".
Сев за уединенный столик, он разрезал гамбургер точно пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного.
Один из молодых людей, наблюдавших все это, не выдержал, подошел к старикам и попросил разрешения купить им еще одну порцию. Получив очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли все делить, он вернулся расстроенный к себе на место.
Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка смотрела на него и изредка потягивала колу.
Потеряв окончательно терпение, молодой человек вскочил и, подбежав к паре, снова предложил купить им второй бутерброд. Получив снова вежливый отказ и заверение, что они все привыкли делить на двоих, он воскликнул, обращаясь к старушке:
"Так чего же вы ждете?"
"Зубы", прошепелявила старушка.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
Смешную историю рассказал(а):Bondyuel
Как-то проводились у нас соревнования по волейболу. Дело было в 90-х, когда еще местным спорткомитетам было важно, чтобы такого рода мероприятия проводились минимум раз в год - для галочки, чтобы отчитаться перед начальством, что они не зря получают зарплату.
Кое-как собрали команды, причем было обещано, что за первое место будет какой-то приз. Сыграна финальная игра, представители спорткомитета поздравили команду-победительницу, а приз так и не материализовался...
Не сказать, что победители сильно обиделись, но все-таки осадочек остался, и в раздевалке после игры это стало главной темой для обсуждения, дескать, спорткомитет такой-сякой.
И тут один игрок из команды, занявшей второе место, достает из сумки пакетик с яйцами (жена послала купить, забежал на рынок перед игрой) и выдает замечательный каламбур: "А вот и призы! За первое место - х$#, за второе - яйца."
Свежая смешная история от:Хулиганка
У меня есть друг, он раньше работал звуковиком на съемках фильмов. И, так как актеры, особенно эпизодические, особенно когда их много, особенно если пьющие, бывало, не являлись на съемки, он их иногда замещал.
В одном из фильмов был эпизод, когда пять скинов с палками догоняют какого-то кавказца. И так случилось, что один из "скинов" не пришел. Режиссер попросил моего корешка заменить его, тем более, что он сам на скина похож, лицо чисто арийское, брит почти наголо.
По сценарию они должны были бежать и что-то дико кричать. Мой друг спросил, что именно. Режиссер ответил, что все равно, потом в студии по-любому будет переозвучка.
Итак, мотор. Несчастный кавказец бежит по пустырю. Его догоняют пять скинов со злыми лицами.
Один из них (угадайте кто) вырывается вперед и со всей дури орет: "Братан, давай травы покурим!!!"
Свежая история от:pema
Реальная история, с баша:
Еду на работу в электричке, на 7:30. Сел как обычно у окна и уставился в телефон. На следующей станции напротив меня садится гот. Такой, трушный гот. В длинном кожаном плаще, черные волосы по йайца, морда измазана мукой и гуталином, вобщем как пологайца. Ну я посмотрел на него и обратно морду в телефон, и тут я замечаю, что за телефоном что-то не то... Отвожу телефон в сторону и с пол минуты пялюсь на тапки на ногах гота. такие рваные, без задников... Гот ловит мой взгляд, смотрит на свои ноги, отворачивается к окну и так беззвучно: "БЛ*!", встает и выходит из электрички.
Я чуть на работу не опоздал.
ЮлияГрид
Ездила в один бизнес-центр, но дело не в этом, а в том, что до этого БЦ есть бесплатная подвозка.
Бесплатная - это важно.
Сижу в автобусе-подвозке, жду отправки, глазею по сторонам, и натыкаюсь на объявление внутри автобуса:
"БЕЗ ЛЬГОТ".
Угумс, без льгот в бесплатном автобусе.
А пока я мерзко хихикала над этим объявлением, мимо нас проехал замечательный автобус.
Чем же он замечательный? - спросите вы.
Спрашивали - отвечаем.
Как говорится - картина маслом:
впереди выставлена табличка с номером маршрута "12", сбоку прилеплена табличка с цифрой "31", чуть подальше значилось "11", а на заднем стекле - "6". Но это еще не все!!!
Когда автобус остановился рядом на остановке, оттуда донесся голос водителя, извещающий о том, что автобус идет по 114 маршруту!
Я плакал, а пассажиры данного автобуса матерились по самое не могу.
Смешную свежую историю рассказал(а):grinya
Военная кафедра, секретные прошнурованные тетради-конспекты. Тетради проверяются офицером лично и постранично, опечатываются в чемодан особой печатью на пластилине и сдаются после занятий в хранилище, где тоже постранично проверяются. Выдаются они на следующий день в той же процедуре, только в обратной последовательности. Чемодан носит дежурный по взводу в сопровождении двух "курсантов"-"охранников", не дай бог, кто в коридоре института нападёт и отберёт чемодан. Всё супер секретно, никаких лишних слов, записей, военная тайна!
Но... среди студентов хватает приколистов-беспредельщиков. Наш сокурсник нарисовал (художник, млин) в СЕКРЕТНОЙ тетради крупным планом Ж0ПУ с встроенным глазом!
После занятий офицер увидев этот "конспект" лекций на полчаса ударился, выстроив всех "по струнке" про нападки империализма и тлетворного влияния запада... и про нашу несознательность, не чуткость к опасной ситуации в мире и несознательности вообще... При этом тыкал в нос каждому в строю по очереди Ж0ПУ, нарисованную безобидным студентом на обычном листочке )))
Смешная история от:гяур
Ошибаться телефонным номером можно по-разному.
Но как-то меня с утра разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!
Рассказал(а) свежую историю:tyrty
Как-то, будучи ещё юным аспирантом, выходил я из ЛИТМО с веселой компанией через турникет мимо бдительного вахтера. И один из нас прятал за пазухой трофейный спирт.
Но вот беда – на ногах парень стоял нетвердо и в турникете закрутился. Сделал в нём несколько оборотов, с трудом перебирая заплетающимися ножонками, и с грохотом растянулся на полу. Но спирт из-за пазухи не выронил, ручонками держал, к сердцу прижимал – поэтому даже не сгруппировался, когда падал. Так и шмякнулся, как блин, и встать не пытался - боялся нарушить конспирацию.
Тут мы его под белы руки подхватили да так и уволокли, провожаемые добрым вахтёрским взглядом...
"Нет, ребята, пить вредно".
Смешная история рассказанная:Tash
Был на дне рождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетних детей - это повод встретиться и выпить взрослым.
А парнишке 7 лет исполнилось... Парень никогда не отличался детской гениальностью. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит: - Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...