Свежие смешные истории из жизни людей
Сахарок
Паренек рассказал, сейчас он бизнесмен, а пока в институте учился, в охране работал, в молодости.
Был я в тот день старшим смены, и происходило все непосредственно у меня на глазах.
На День защитника Отечества генеральный всех собрал в конференц-зале, поздравил мужчин, вручил сувениры и премии от фирмы. Выпили по бокалу шампанского. Потом все по отделам разбрелись, в каждом отделе девушки и женщины своих мужчин поздравляли отдельно. Не обошлось без плюшевых зайцев, шариков и открыточек с мужественными ликами солдат.
Охрану никто отдельно не поздравлял, поэтому по окончании торжественной части все свободные от работы сотрудники службы безопасности, человек двадцать, собрались в кафе для персонала. Отцы-командиры спонсировали небольшой фуршет. Сначала все было достойно. Выпили за Родину, за фирму, за начальство. Генеральный заглянул, присел на минутку, чокнулся с «генералами» и уехал. Остались все свои. И началось…
Песни сменялись тостами, тосты сменялись танцами. Кто-то пытался приобнять официантку, кто-то побежал за водкой. Разговоры становились все громче, дошло до выяснения, кто где служил, время от времени слышались возгласы: «Да ты за всю службу ни разу с парашютом-то и не прыгал…», «Да у нас в Германии…», «Все ВВ-шники – козлы..» Но никто не подрался. После одного безудержного танца зам. начальника службы, полковник в отставке, выронил вставную челюсть...
Читать дальше
Свежая история от:Бахыт
Подслушал диалог двух подруг:
- Доктор говорит дела плохи - нужно немедленно в клинику ложиться. А у меня денег - только-только на пластику хватит. Еле собрала. Че делать?
- Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая - как девочка.
Смешную историю рассказал(а):Light
Недавно вернулся из туристической поездки в Прагу.
В нашей группе был мужик, увлекающийся дыхательной гимнастикой.
Для справки: со стороны она производит странное впечатление. Движения, как для инвалидов. Но очень жеманные. Главное там - дыхание. Но его уже за три шага не слышно.
И вот утром он, голый по пояс (а температура на улице - минус 10), выбегает из отеля и принимается за любимое извращение. Постепенно собирается кучка аборигенов и невдалеке что-то оживленно обсуждает.
Наконец, по завершению процедуры атлэт отправляется в гостиницу и слышит, как сзади его окликают.
От наблюдателей отделился усатый дядька и строго вопросил (перевод не потребовался, т.к. языки оч.похожи):
- Эй, парень... а ты вообще-то – женат?!
Свежая смешная история от:Bondyuel
В одном селе весной тракторист распахивал огороды сельчан, т.к. дело было в советские времена, услуга оплачивалась бутылкой водки или угощением работника за столом.
После нескольких огородов тракторист был мягко говоря "не совсем трезв". И уснул прямо в кабине трактора посреди очередного огорода.
Хозяйка огорода женщина лет 65, начала возмущаться и требовать завершения работы, пыталась разбудить работника, однако все было тщетно.
Неожиданно на огороде появился 10-летний сын этого тракториста, который уверенно сел за руль трактора и собрался увезти отца домой. Бабушка спросила его сможет ли он закончить работу отца по вспашке огорода, парень ответил, что попробует и действительно стал пахать огород.
Бабушка успокоилась, т.к. работа у него получалась качественная, и пошла пописать в туалет-уборную (деревянную кабинку с дыркой в полу).
В этот момент пацан сдавал на тракторе задним ходом, потому что огород был узкий, а трактор большой. И в самом конце маневра, парень немного перекрутил руль и плуг трактора по инерции со всего маха врезал по боковой стенке туалета, где сидела бабуля.
Что интересно туалет развалился на куски, которые просто упали на землю на расстоянии пары метров от того места где стоял...
Читать дальше
Свежая история от:Волинянка
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные.
Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому...
На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка:
- Доктор, вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...
МалиНа
Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один друг, так скажем, солидной комплекции.
Кто-то его спрашивает:
- Такая туша! Сколько же ты весишь?
Тот отвечает:
- 108 килограммов.
И добавляет:
- Центнер с х*ем.
Смешную свежую историю рассказал(а):Misty
Супермаркет. Вечер. Пятница...
Стою в очереди в кассу.
Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом....
На ленте пара пузырей водки, бутылка колы и 2 апельсина... Беседа, есессно, типа "начальник козел, денег не платят и т.п."... Матюки через слово…
Между делом один заявляет:
- А, мля, я еще и с бабой своей, мля, посрался, мля, теперь спим отдельно, еманарот...
Другой:
- Блиааааа! Ну ептвоюмать!!! А че, мля, случилось, мля?!
Отвечает:
- А ей, мля, больше Цветаева, ептать, нравится, а мне, *лять, Ахматова…
Очередь умерла.........)))
Смешная история от:натэлла
Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила, тинейджеры договариваются между собой - сейчас уснет пойдем в гости в соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги.
- Стой, куда идешь - и фонариком в лицо.
Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет.
Супруга - иди ложись, знаю я ваши похождения.
Клиент по прежнему очень робко - мне можно, я проводник.
Рассказал(а) свежую историю:Мэри
Со слов знакомой.
Подарили мне на день рождения декоративного кролика. Живет он в клетке,никому не мешает, ест, да спит. В общем так, для интерьеру.
А есть у меня еще кот Васька. Ну, через пару дней я его, шутки ради, к
кролику в клетку и посадила. Сама на кухню пошла. Вдруг, слышу - крик,
визг. Ну думаю, кот кролика за мышь принял и загрыз. Забегаю в комнату,а там этот кролик нашего Ваську тpaXает, со всей своей дури кроличьей!
Кое-как их разняла.
P.S. А кот потом еще дня три ничего не ел и смотрел на нас с укором
Смешная история рассказанная:змеюка
Сижу как-то на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.
- "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2-3 мин еще одна СМС:
- "Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
Аут.... Работать прекратил.