Свежие смешные истории из жизни людей

agm99

Вспомнилось на днях, решил поделиться.
По окончанию школы, как и многие мои сверстники, поступил в институт. Про колоквиумы, автоматы, пары слышали от знакомых постарше, поэтому представление кое-какое уже имелось.
Наступил тот волнительный момент - первая пара. Заходит седой, огромный мужик (как позже выяснилось это был декан нашего факультета) и молча на доске начинает писать фамилию, имя, отчество, поворачивается к аудитории, представляется и тишина. Заговорчески оглядывает всю группу и говорит:
- Я никогда никому не ставил "автомат", и всегда считал, что любую оценку нужно заслужить, но сегодня для Вас я сделаю исключение, ведь это ваша первая пара.
Поворачивается к доске и пишет "АТПиП".
- Тот кто мне скажет что это, получит отлично "автоматом".
Такой бурной реакции группы я не ожидал. Все наперебой предлагали варианты, пока я, полушёпотом, от волнения не сказал:
- Это аббревиатура!
Декан смеялся до слез.
Обещание он сдержал. Правда с условием, что я не пропущу ни одного занятия, а я и не пропустил.

Свежая история от:
james

Рассказал хороший друг, закончивший Военно-Медицинскую академию в Питере. Эта самая Академия бог знает сколько времени уже не участвует в парадах. А знаете почему? Да потому что на одном таком параде на пути колонны марширущих оказалась лужа, причем приличных размеров. Ну все ессно (парад все-таки!) браво маршируют по ней. Но только не медики! Безо всякой команды колонна перед лужей расступается, четко огибает ее и смыкается впереди!!! Причем все с военной четкостью и медицинской точностью!!!
Сообразительность оценили и больше на парад не выпускали...

Смешную историю рассказал(а):
апрель

Рассказано со слов лучшего друга потерпевшего.
Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди.
Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи неоднократно проделывали.
Решив, что у Большого п%д@ры ушлые и отвести их в сторонку (ну не прессовать же на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за Политехническим музеем.
План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог запросто быть избитым).
Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену инт%м-услуг определили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви...
Читать дальше

Свежая смешная история от:
XX4

История эта была поведана мне моим очень хорошим другом, который вследствие своей лени попал в армию. Дело происходило в одной из частей МЧС в Нижегородской области.
Предыстория.
Командир этой части два года назад попал в аварию, пролежал в коме 2 недели, последствий вроде не было, оклемался... Но последние пол-года за ним начали замечать странные вещи, хотя и незначительные, но все равно настораживающие.
И вот апофеозом послужил следующий случай.
Собственно история.
Одна из его трех кошек по случаю мартовских песнопений ее ухажоров начала беситься от неудовлетворенности и обделенности мужской, если можно сказать, лаской. В один прекрасный день жена этого полковника (которую он, кстати, безумно любит) чем-то не пришлась по душе тигрице в кошачем обличии и была сильно поцарапана и покусана предметом обожания хозяйки и детей.
Само собой, полковник был вне себя от ярости при виде страданий жены. Плюс ко всему, приезжавшая накануне в часть комиссия осталась чем-то недовольна... В общем, завелся мужик не на шутку, все думали, что кошак будет застрелен из табельного "ПМ", но нет... Бравый вояка пришел к штабному писарю и сказал, чтобы тот писал приказ на... заключение под стражу и арест с последующим отбыванием наказания на гауптвахте в течение 10 суток КОШКИ (клички, к сожалению, не помню).
Бедное животное отсидело весь срок и было принято обратно к родному очагу.
Реакция на происшедшее была неоднозначной, кто-то пожимал плечами, кто-то крутил пальцем у виска...

Свежая история от:
Секретно

О времена, о нравы...
Давеча ходила в Ленком - на "Юнону" и "Авось". Что и говорить - ШЕДЕВР на все времена.
Пришла на работу - делюсь впечатлениями с шефом, дескать, вот люди были, такой вот подвиг любви... не каждому дано..
Шеф с сожалением, досадой, горечью в голосе парирует: "Подумаешь, ждала она его 35 лет, ждала.. Подвиг.. Да прожила бы она с ним 35 ЛЕТ, КОГДА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДРУГ ДРУГУ ГЛАЗА МОЗОЛИШЬ ДА ЖОПАМИ ТРЕШЬСЯ.. ВОТ ЭТО ПОДВИГ!"
Задумалась...

Leo

Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже :)

Смешную свежую историю рассказал(а):
Начинающий

Снова возвращаюсь в советское время. В СССР секса не было, в доказательство – эта история.
Молодые, только недавно из ЗАГса, решили заняться, что называется, безопасным сексом. Только вкладывали в это название защиту от (нехорошее слово) нежелательной беременности, а не от там всяких болезней. Готовились к этому основательно, прочитали подпольную литературу, каждый в уме поэкспериментировал с прочитанным, представил себе описанные позы, и дойдя до необходимой кондиции решили, что пора.
Муж, еще днем раздобыл противозачаточное средство в виде таблеток. Нет чтобы купить стандартное средство надеваемое на известный орган, так нет, экзотики захотелось ему. Как называлась эта таблетка не скажу, рядом не стоял, а следовательно не видел ее названия.
Как уже говорилось, после основательной подготовки, когда, уже казалось бы, что пора приступать непосредственно к делу, он гордо (прямо орел заморский) достает выше упомянутое средство, и предлагает его жене. Та, ни секунды не замешкавшись, тут же его «принимает».
Эффект последовал сразу, только не тот который ожидали, да и не ожидали они такого быстрого эффекта. Изо рта жены повалила пена, да в таком количестве, что верблюд завидует и молчит, молчит из-за понимания полной своей несостоятельности.
Оба супруга, ясное дело, испугались до икоты...
Читать дальше

Смешная история от:
venator

В середине 90-х годов работал я в Турции представителем крупной украинской турфирмы.
Было нас там несколько человек, разбросанных по всей Турции. Я дружил с Александрой, или Alex, как мы звали ее по-английски. Саша жила в Измире, а я - в Анталии. Каждый день мы перезванивались по нескольку раз.
И вот у Сашки пришел день рождения. Я позвонил ей в гостиницу несколько раз (мобильные тогда только появились и были не у всех), но ее не было на месте. Уже был очень поздний вечер, но Сашку я так и не застал. Что делать? Я решил позвонить портье и попросить написать и передать записку для Саши. На мой вопрос на английском, могу ли я оставить сообщение для Саши, турок ответил утвердительно.
Ну, я и продиктовал: "Dear Alex, Happy birthday to you! I wish you success" (Дорогая Саша, с днем рождения, желаю тебе успеха).
Я ожидал, что Сашка позвонит и скажет спасибо, но она молчала. Я обиделся.
А через 2 недели мы увиделись, и Саша сказала: "Дим, представляешь, пришла я в день рождения домой, в гостиницу, а тут меня записка ждет. Я как прочла, сразу в комнату забежала, дверь забаррикодировала и всю ночь не смогла сомкнуть глаз!" Я спросил, что же там было написано. Вместо этого Сашка протянула записку, где я и прочел: "Dear Alex, Happy birthday to you! I wish you some SEX". (Не перевожу, думаю, понятно) :)

Рассказал(а) свежую историю:
Кату

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Смешная история рассказанная:
Лидия

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, п.д@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"