Свежие смешные истории из жизни людей
lga69
Коллега - дядечка под полтинник. Ведёт себя - возьмите все стереотипы про "тёток из бухгалтерии", помножьте на три, вот примерно так и ведёт. Начальник его тоже тихо ненавидит, но причины для увольнения "Заколеб@л весь коллектив" в законе не предусмотрено.
На этой неделе этот замечательный человек свалил в отпуск. Диалог на следующий день:
- А где Петров?
- Так он в отпуске!
- И что, мы две недели будем отдыхать всем коллективом по одной путёвке?!
Свежая история от:Дельфин
Утро. Сидим в баре. За соседним стoликом - они. Наухнарь потрепанные летним отдыхом. По случаю раннего утра - условно-живые, но уже откупоривают.
- Б^&... Не открывай вторую - опять весь день пропьем. В Абрау ж съездить собирались.
- #банись! Мы вчера в Абрау были.
- Во, б^&... Правда что ли?
- Ты че, б^&, не помнишь? Ты ж лодку там купил.
- Какую, б^&, лодку?
- Железную, б^&!
- Х$ясе. Большую?
- #бенячую. С мотором.
- В машину влезет?
- Х$% там.
- Значит, не надо #баться упаковывать? Открывай вторую. Обмоем что ли. А где она, кстати?
Смешную историю рассказал(а):lvenoks
Жара. Июль... Открыл сезон катания на водном мотоцикле.
Дают покататься. Пару раз улетел на берег, ну и в воду тоже. Без гидрашки (гидрокостюма) холодновато.
Но вспомнился прошлогодний случай.
Если Вы едете по дороге и навстречу вам КРАЗ, что вы делаете? Правильно. Закрываете окна, пережидаете солярную гарь, грохот и благополучно забываете об этом чуде Автопрома.
Ну вот и я рулю по водной глади на "Чёрной Акуле", мощный аппарат, кстати, и пластмассовый, со скоростью около 70 км/ч. Почти глиссирую. И тут навстречу буксир, из тех что баржи таскает река-море. Здоровенный. Помахал капитану ручкой, гордо так, он тоже, но с каким-то непонятным мне сожалением.
Его сомнения понял через мгновение...
Вода не асфальт, там волны. А этот монстр выдает после себя маленькое цунами, только веером. Это был самый большой СТРАХ в моей жизни. Стена волн на уровне и выше глаз. Сразу ощутил скорость на которой мчался, скинул газ и тут началось...
Я летел не соблюдая амплитуды. Приземляясь в впадину тут же валился набок, но очередная волна подкидывала и опускала на следующий гребень. А оттуда куда-то в середину подъёма волны. Амортизаторы там не предусмотрены для таких экстремальных случаев и можно понять в какое место била меня вся эта махина и с какой частотой.
Каких то 20 секунд кошмара превратились в вечность, но пронесло, утихала стихия, я развернулся и тихохонько вернулся туда где меня уже не ждали.....
Читать дальше
Свежая смешная история от:Эветаель
Было дело в деканате. Я туда вхож как капитан вузовской команды КВН.
Решили отметить там днюху энного товарища. Бухаем никого не трогаем, развлекуха, девочки уже начинают стриптизьм на шесте устраивать (заместо шеста аменинник). А мы с корешем решили поиграть в лошадку. Я забрался ему на плечи и как сраный сер Ланселот отдавал приказы типа: "Но-о-о!" "Тпру!" и "С.ка пригнись, а то я в лудку въ@башусь!"
Вот так матерясь мы с "конём" шествуем по коридору деканата и тут внезапно открывается дверь в кабинет декана и оттуда выходит сам ТОВАРИЩ ШЕФ... (у него было трудное дежурство в отделении и он решил в кабинете поспать, а мы ни сном ни...)
Вобщем немая сцена...
Потом я неожиданно выдаю: "Товарищ декан, вас подбросить?"
На что он выдаёт не менее синим голосом (видать ОЧЕНЬ тяжёлое дежурство было) "Не, мне не далеко! Я поссать и обратно!"
После этих слов я упал с "коня" и мы с ним долго дуэтом ржали ))
Свежая история от:Карамелька
Дело было в 93, ездили с Украины в Москву по делам, довольно часто на поезде. Всегда ездили по три человека постоянно одни и те же. Но в этот раз получилось так, что вместо одного из завсегдатаев поехал новенький. В сугубо мужской компании "правило" такое было - туда едем пиво пьем, назад едем пиво пьем. Этот новенький давно порывался с нами поехать. Ну мы и устроили новенькому испытание.
Кто обращал внимание в вагонах купе на дверях обозначения римскими цифрами размером примерно 7 на 7 см, мы заранее пока новенький периодически бегал в вагон ресторан за пивом, подготовили из бумаги наклейку с цифрой IV (четыре) у нас на самом деле было пятое купе. И когда к вечеру часов к одиннадцати все были "хорошие", и новенький перед сном пошел курнуть, мы поверх номера купе нацепили "свой" номер (при тусклом свете дежурной лампы, да ещё хорошо выпившему отличить невозможно) и в быстром темпе (как только могло получится у выпивших) стали маскировать наше купе - попрятали емкости со стола, пачки сигарет другие предметы застолья, расстелили на нижних полках и улеглись накрывшись простынями, напихав под простыни одеяла и слегка похрапывая изображали из себя старых мужиков.
Не прошло и минуты, как мы улеглись и стали смотреть в приоткрытую дверь купе, как появился наш новенький. Широко открыв дверь и постояв минуту осматриваясь, он тихонько вышел, сапровождаемый нашими храпами.....
Читать дальше
ДИНКА
Запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний Санта-Клаус.
И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке, и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта-Клаус", произнес:
- А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!
Американцы были в шоке...
Смешную свежую историю рассказал(а):Aleksa__1
Суббота. Радио, передача "По заявкам". Звонок:
- Здравствуйте! Сегодня поминальная суббота, прошу поставить песню для моих усопших родителей "Отчий дом"! Заранее благодарна, ваша постоянная слушательница.
Диджей не расстерялась:
- Надеюсь вашим родителям понравится, выбранная вами композиция! Спасибо за звонок!
Реальный случай!)))))
Смешная история от:tartilka_88
Иду я по улице, никого не трогаю, навстречу мне старушка, при взгляде на которую вспоминается институт благородных девиц (прямая спина, поджатые губы, строгий взгляд и светящееся, как 4-й реактор ЧАЭС, чувство собственного достоинства).
Впереди этой воспитанницы Смольного на поводке бежит что-то кудлатое и мелкоформатное неопределенной системы (поменьше болонки, побольше чихуахуа). Пробегая мимо меня, звонко тявкает.
Старушка укоризненно делает замечание: "Любезнее надо, Тоша!"
Собачонка оглядывается на хозяйку и разражается заливистым лаем.
Повторного замечания не последовало - видимо, необходимая степень любезности была достигнута...
Рассказал(а) свежую историю:павел
Затеяли мы как-то ремонт дома, в частности клеили обои. Мебель, чтобы не мешала отодвинули от стен. Вот я стою в этом промежутке между мебельной стенкой и стеной, работаю. В этом же процессе задействована вся остальная семья, которая находится по ту сторону мебели.
Режут обои, намазывают клей, дают советы и т. д. Самый жгучий интерес к этому мероприятию проявляет моя двоюродная сестричка (8 лет), моя большая гордость и любовь. Она всем мешает и путается под ногами. В общем, активно участвует. В один из моментов этой эпопеи я тянусь куда-то вверх, хлипкая табуретка переворачивается и я падаю вниз, по дороге ударяясь об стену, об сервант и об пол. От сотрясения с серванта падает фаянсовый кувшин и разбивается вдребезги. И вот я сижу на полу, потираю ушибленную ногу и среди всех охов и ахов с той стороны слышу полный неподдельного любопытства вопрос моей маленькой любимицы:
- А кувшин ему об голову разбился?
Смешная история рассказанная:Ron
В середине восьмидесятых взяли меня на сборы в Нарофоминск – это от Москвы по Киевской дороге. Познакомился я там с одним мужиком, который был из Селятино - это километров 30 от Нарофоминска в сторону Москвы.
Так что он каждый вечер на попутках уезжал ночевать к себе домой. Раз он меня пригласил вечером съездить к нему в гости. Делать было нечего, я и согласился.
Итак, пошли мы с ним на шоссе, встали у обочины, голосуем. Он мне объясняет:
- Тут недавно были случаи, когда нападали на водителей, так что сейчас берут неохотно. В гражданской одежде могут совсем не взять, но в форме – другое дело. Погоди, какой-нибудь грузовик поймаем.
Стоим, долго уже стоим, минут двадцать. Кто не останавливается, а кто говорит, что скоро сворачивает. Наконец его осеняет:
- Пойду на гаишный пост схожу. Если там сегодня мой сосед дежурит, он нам машину остановит.
Пошел, перетер там что-то с гаишником, возвращается:
- Сейчас все будет в порядке.
Точно, идет зилок стотридцатый. Мент ему палочкой махнул, тот на обочину съехал и остановился. Мы подходим:
- До Селятино подбросишь?
- Да не проблема, садитесь.
А самому не до нас, пальцами по рулю барабанит – гаишника ждет. Мы в кабину залезли, устроились:
- Ну чего, поехали?
- Так он меня для вас, что ли, тормознул?
- Ну...
И вот тут я увидел, что такое простое человеческое счастье.