Свежие смешные истории из жизни людей
Иннеса
Когда я 9 класс заканчивал, нас заставили пройти медкомиссию перед получением аттестата. Очень боялся я – не знал, ни кто будет проверять, ни что там вообще за проверка будет, мало ли что. Чтобы меня как-то подбодрить сестра рассказала, как она прошла такую проверку в свое время.
Тогда еще классная руководительница сказала, что никто не получит никаких документов, пока не пройдут медкомиссию, поэтому они тоже не на шутку испугались.
Выхода не было – пришлось проходить. Прошли они с подружками всех врачей, осталось только мазок взять. И его по закону подлости брал студент-практикант из медицинского университета.
Сделать ничего было нельзя, пошла моя сестра первой. Зашла в кабинет, сняла трусики, приняла соответствующую позу и ждет конца позора. Ждет сестра моя, а медбрат так ничего и не берет.
Ну и тут он ей отвечает:
– Вообще-то мы берем мазок с полости рта, но вам большое спасибо.
Свежая история от:zakko2009
У Галки, коллеги-редакторши, есть семилетний киндер, очень прикольный и разумный товарищ, несмотря на свои неполные восемь лет.
Вот сидят они вчера дома. Малой читает какую-то свою книгу очередную про волшебников - ну не Гарри Поттера, а другую. И там по сюжету к какому-то волшебнику, за ненадлежащее исполнение волшебных обязанностей, приходит опять-таки волшебный судебный исполнитель, и описывает все имущество.
На этом месте малой прерывается, поднимает глаза и говорит:
- А вот это вот, про имущество, это наказание такое?
- Ну да...
- А какое еще наказание бывает?
- Не знаю... в тюрьму, наверно, еще могут посадить.
Малой задумывается.
- Лучше уж в тюрьму... не так обидно.
Галка в непонятках.
- А что обидного-то?
Выясняется следующее. Киндер, несмотря на свою смышленость, все-таки плохо разбирается в юриспруденции. Угадайте, что пришло ему в голову, когда он увидел в книге слово "описать"? Правильно. Да тут кому угодно стало бы плохо и обидно. Вы сами попробуйте увидеть внутренним взором такое Конкретное Зло - мрачный Судебный Исполнитель, описывающей зловонной струею любимые кубики, книжки, и ниндзей-черепашек...
(Лео)
Смешную историю рассказал(а):Кэрин
История от подруги.
Мой муж работает в бизнесе уже >10 лет. Много нервотрёпки, поэтому он начал курить 3 года назад. Для этого он ходил курить на балкон (в подъезде нельзя). Идя на балкон, он часто забывал взять сигареты. Приходится нам с сыном (6 лет) намекать, что он что-то забыл взять.
А теперь история.
Пришли к мужу сотрудники подписать очень важный контракт (в бизнесе я - ни гу-гу). Отвадили сына на балкон, чтобы он нам под руку не мешался.
Маленькое уточнение: дело было весной, а наш сын часто смотрит на природу. И он в талом снеге увидел первые росточки растений, и решил нам рассказать, сказав мужу ещё про сигареты.
Картина маслом:
Из балкона в самый важный момент выбегает сын с криком: "ПАП, ПЕРВАЯ ТРАВА РАСТЁТ! СИГАРЕТЫ НЕ ЗАБУДЬ!"
Еле объяснили, что муж нормальный.
Свежая смешная история от:Феникс
Маршрутка. Неиссякаемый источник жизни. Зайдёшь один раз, и выходить не хочется. Там - жизнь. Тут - тлен. Вот вчера.
Сидит мужик. Здоровый. Не пьяный, нет. Но поддатый слегка. Ну, чуть-чуть. Та, знаете, самая приятная степень опьянения, эйфория, когда хочется любить всех и все любят тебя. И хочется, что бы всем было так же хорошо, и мир навсегда замер в этом состоянии и больше никуда не двигался.
Ну и мужик этот, тоже. Лучится прям. Бабке на входе помог, двум девчонкам посмеялся просто так, за компанию, бумажку какую-то мусорную с пола поднял, повертел и сунул в карман, хмурому водителю сказал чего-то приятное, и тот улыбнулся в ответ. И вот сидит мужик, и смотрит значит вокруг добрыми доверчивыми глазами на предмет, что бы ещё такого незначительного, но хорошего совершить, пока мир ещё находится в этом лучезарном состоянии и не рухнул в пучину хаоса.
А по диагонали, через проход от мужика, сидит спиной к нему такая ничего себе молодая дама. Очень симпатичная. Сидит строго и прямо, руки на сумочке, сумочка на коленочках, смотрит вперед. А мужик посматривает на неё. Ну, потому что на неё вообще очень приятно смотреть. А в это время по воротнику блузки у дамы сзади ползёт жук. Такой ничего себе жук, поменьше майского. Где-то как-то он на неё забрался, и ползёт. И ничего удивительного, кстати. Такая дама, у неё, думаю, от желающих по ней поползать отбоя нету. А жуку вот повезло. И он ползёт. Думая, что никем не замечен...
Читать дальше
Свежая история от:nicegirl
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Очень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
Алиса
Предисловие: недавно взяли кошку. Молодая, игривая и очень любопытная.
История:
Пришла как-то ко мне моя девушка без предупреждения. Говорит, посижу у тебя часик, потом на пары пойду, и ещё заявила, что с утра не ела. Ну что ж, надо же накормить. А в холодильнике пусто. Попенял ей в стиле "могла хоть смс отослать", но делать нечего.
Тут я вспомнил что у меня есть шкаф на кухне, в котором хранится стаф типа: ролтон, консервы, хлопья и т.д. Радостный заявляю ей:
- Я же у тебя запасливый и предусмотрительный :) Вот здесь хранится то, что я бережно храню на чёрный день и ем только тогда, когда еды совсем нет :)
Торжественно открываю шкаф - а оттуда на нас смотрит уже вконец окуевшая кошка.
У девушки аппетит пропал. Есть ничего не стала.
Смешную свежую историю рассказал(а):маркиза
Поступил я в 2004 году в одно серьёзное учебное г.Киева. Профиль образования связан с государственной службой, поэтому поступают люди как минимум 3 года отработавшие чиновниками.
Где-то через 2 недели закончилась начитка лекций и начались семинарские.
А надо сказать, весь первый год обучения сильно парят иностранным языком, по 6 пар в неделю.
И вот первое занятие. Входит преподавательница довольно среднего возраста, чирикает по-англицки, смотрит на доску и еще что-то чирикает. Мы недоумеваем (иностранный то учили лет 10-20 назад, да и не на инъязах).
А надо сказать, что вместо классических школьных досок в аудиториях модерновые белые, на которых пишут маркерами. Доска исписана процентов на 95, а специальной губочки нет. Преподша, понимая, что её английский никто не понимает, переходит на русский: "Ребята, а принесите кто-то немного водки..." (имея ввиду, что маркер стирается спиртосодержащими жидкостями).
Двое парней (мужиков под 35 лет) сорвались и ушли. Преподша, довольная своей изобретательностью, втирает оставшимся основы работы с "белой современной доской".
Проходит 5 минут, 10,15 - парней нет. Наконец входят.
Преподша: "Ну, чего вы так долго?".
Парни: "Так пока в очереди за закуской стояли..." и ставят на стол пакован с 4-мя бутылками водки (на 20 человек группы) и закусью...
Преподша стесняется, на что второй говорит: "Надеюсь, стаканчики у Вас на кафедре есть, а то мы спешили"...
Читать дальше
Смешная история от:tanya231
В Киеве в метро «Оболонь» среди прочих есть и лоток с плакатиком «Распродажа по 3 гривны». Распродаются неликвидные бюстгальтеры. Мимо идут два мужика. Один замедляет ход, останавливается и задумчиво смотрит на лоток. Второй спрашивает:
- Ты чего смотришь?
- Давай лифчик купим.
- Какой?
- Вот этот (показывает на ядовито-синий лифчик приличного размера).
- А зачем?
- Три ж гривны всего. Пополам разрежем – две маски будет...
Рассказал(а) свежую историю:Карамелька
Решили мы как-то с приятелем кутнуть и попёрлись по этому случаю в самый дорогой ресторан нашего города. Ну, зашли, сели. Долго рассматривали меню. Наконец я наткнулся на некоего поросёнка под, не выговоришь с первого раза, каким-то там соусом.
Ну, мы зовём официанта, так так - хотим, мол, жареную хрюшку!
Тот: - Да без проблем! Вам с выносом или без?
Мы прикинули, хоть и здоровые мы мужики, а целого поросёнка на двоих вряд ли осилим - так хоть домой заберём остатки.
Говорю: - Конечно, с выносом!
А сам про себя.. такси возьмём и успокоился.
Официанn: - О'кей! - и убегает.
Ждём.. попиваем водочку, проходит минут сорок. Мы сидим уже готовенькие, позабыли про заказ, как ВДРУГ! В зале гаснет свет! Зажигаются прожектора и направляются на наш столик! Барабанная дробь! На сцену выбегает конферансье и начинает что-то говорить, активно указывая рукой в нашу сторону! Потом вступают "Очи чёрные", и куча цыган с медведем на цепи медленно, с танцами, песнями "выносит" нам нашего жареного поросёнка!!!
Всеобщее внимание, аплодисменты и прочая xpень!
Итог: 50 баксов за поросёнка и 150 - за "ВЫНОС"!
Смешная история рассказанная:Петровна
Германия, наши дни. В одной преуспевающей фирме решили провести курсы по английскому разговорному. В общем оно и немцам не мешает, а русскоязычным и подавно. Теперь картина маслом. Молоденькая преподавательница из штатов начинает знакомство с курсом. Задание - рассказать о своих выходных. Рассказывает наш парнишка. Поначалу он рассказал как он приходит в пятницу домой и приносит что-нить вкусненькое жене. Далее диалог его с учительницей:
- Потом мы ужинаем и садимся перед телевизором.
- И что вы делаете после?
- После этого мы идём в постель.
- И что после?
- Я её тpaXаю... (парня явно клинит, он заикается, американка приобретает цвет спелого помидора)
- Эээ. А после?
- После мы спим.
- И что после? (это уже неуверенно)
- Я её тpaXаю, (народ начинает тихо сползать)
- Я поняла! Что вы делаете утром? (с дрожью в голосе)
- Я её тpaXаю, (парень в ступоре, народ уже начинает икать)
- А ты когда-нибудь её не тpaXаешь!? (начинается истерика)
- Когда она делает мне м..нeт... (парень готов для психушки)
(американка убегает в истерике)
Результат: следующий урок вела уже другая учительница, парень был уволен за срыв предоплаченного урока.