Свежие смешные истории из жизни людей
Блондиночка
Подруга - дизайнер, и различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, стоит около стендов, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет 6-7-ми. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала мамаша на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени...
И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКАЮ, СКОРО БУДУ", такая подлянка от сынули.
Свежая история от:НАТАЛЮШКА
Юный отпрыск моей сотрудницы Лены - девятилетний киндер с пытливым детским умом. Пожалуй, от множества других киндеров-раздолбаев он принципиальным образом отличается непосредственным интересом к учебе; по собственному желанию, как губка, впитывает в себя правила, понятия, латинские названия...
Лене приходится тяжело: каждое отступление от правил вызывает у сына не по-детскому строгое осуждение. Конечно, он отличник. Конечно, в силу пристального внимания к научной жизни и юного возраста ему незнакомы многие понятия, известные двоечникам.
Вот последний пример его нравоучительности.
Звонит он Лене по телефону:
"Мама, мама, сегодня я видел на заборе УЖАС написан! Ну УЖАС-УЖАС!"
Мама Лена, ессно, ожидает услышать какое-нибудь матерное выражение, и лицо ее приобретает печально-философское выражение "растут дети".
"И что же, сына, там было написано?"
"Мама!! Там было написано: "Убери гараж п%D@р"!
Лена уже собирается объяснять, что такое п%D@р, да, мол, сына, ну бывают такие вот нехорошие люди, которые употребляют нехорошие слова, тем паче называют так других людей... Но мальчик продолжает:
"Там было написано: "Убери гараж п%D@р", п%D@р - это же обращение!! А они его запятой не выделили!!!"
Вот такая история.
Лена, кажется, ему ответила что-то в смысле: "Да, сынок, молодец, хорошо правила знаешь".
Смешную историю рассказал(а):Larissa
Болею. Звонит знакомый, у них с женой годовщина свадьбы, хотят отметить это событие. И интересуется моими планами на вечер.
Отвечаю на еврейский манер.
- А шо ви имеете мне предложить?
Он, прикалываясь:
- Ресторан, вино, свечи, ужин.
- Таки нет, но в ответ могу предложить постельный режим и горячую женщину с температурой 37.5.
Свежая смешная история от:thebogdan
В бытность мою бенефициаром пейнтбольного клуба я серьезно расширил свои знакомства в среде разбойников и силовых попрошаек. Собственно, они и составляли основную часть моих клиентов и воспринимали сие занятие не как развлечение, а как тренировку перед грядущими битвами.
Как-то я заметил одного бойца, передвигающегося по полю со своим стулом. То есть перебежит за укрытие, присядет и палит в соратников со стульчика. Оказалось, что у стрелка нет ног. Последствия невнимательного шага "за речкой". Что не мешало ему вовсе быть лихим бандитом, пользующимся авторитетом и куролесящим похлеще своих парнокопытных собратьев. Такой чемпион парабандитских игрищ без скидки на увечье. Вообще, более компенсированного человека я в жизни не встречал. Комплексы свои (если они и были) он задавил напрочь. Погоняло ему братва со свойственной ей деликатностью дала "Безногий", понятное дело, что его нисколь не угнетало. Мало того, Игорян - так звали героя, еще и имел бешеный успех у дам.
Историй с ним было не перечесть.
Пример - в клубе Гарик, приглашает девушку на медленный танец. Все чинно-благородно, юная лань уже склонила голову герою на плечо - верный признак грядущей случки. Не тут-то было. Друзей надо выбирать осмотрительней. Мыкола-дружбан ползет на карачках за спиной у Безногого (чтобы дама не видела) и выворачивает ему ступни протезов на 180 градусов. Через некоторое время лань начинает нервничать. Я ее понимаю...
Читать дальше
(Максим Камерер)
Свежая история от:Михалыч
Приходим к куму на рождество, с детьми, он дочь мою крестил. У него крестников-немеряно, он их в разные дни по возрастным категориям принимает.
Ну, мы в гостиной расположились, водка-пиво. Дети в детской войну миров устроили: вой, крики, ор, битва за комп и т.д.
Кум мой заходит в детскую, и давай своего сына на правах хозяина раздалбывать.
- Вы чё, - грит, - в спокойные игры не можете поиграть?
Сын Артём (5 лет) серьёзно так:
- Ну и цё нам делать? Водку пить?
Minner
Когда я заканчивал университет, у меня была возможность изучать практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих, так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе, так как голова была больше занята работой и написанием дипломной работы.
И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль - Интернет. И буквально через 5 минут я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф и нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ.
Те, кто хоть раз пользовался подобными программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово, поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старательно переписать текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий день я сдал работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла оценка: 75 из 100.
Я даже удивился такой хорошей оценке!
Внизу работы была небольшая подпись:
"Кстати, это португальский, а не испанский"
Смешную свежую историю рассказал(а):zAz
Еду в маршрутке, никого не трогаю. Какой-то мужик долго с кем-то разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и думаю о чем-то своем...
Вдруг, стук по плечу - думаю, что кому-то надо передать деньги за проезд, оказалось нет, вместо денег мужик мне протягивает свой мобильный телефон и говорит:
- Дружище, можешь объяснить этой дуре, что я не где-то по кабакам шастаю, а еду к ней и сейчас в маршрутке нахожусь? (согласитесь не часто с таким обращаются незнакомцы в маршрутке).
Я беру трубку (далее мой разговор с незнакомкой по телефону):
- Здравствуйте.
- С кем я говорю?
- Я пассажир маршрутки номер пять, двигаюсь по направлению станции метро Свиблово.
- Вы давно едете?
- Лично я еду уже 20 минут. А с кем имею честь разговаривать я?
- Это Светлана, а чем вы еще докажете, что едете в маршрутке?
Честно сказать, такой поворот меня ввел в некий ступор.
- В маршрутке номер 5 совершающий рейс от метро Бибириво до ВДНХ находится (я быстро оглядываю взглядом кол-во народу) порядка 12 человек, температура за бортом -5 градусов по Цельсию, данные на 16 часов 05 минут. Что вам еще сказать?
- А по какой улице вы проезжаете?
- Честно сказать улицу не знаю, но если вам очень нужно могу передать трубку водителю или кому-то еще из пассажиров...
- Нет спасибо, позовите к трубке того... (я отдал трубку тому).
Я не буду рассказывать, как от улыбок светились лица всех пассажиров в маршрутке...
Читать дальше
Смешная история от:Кобчик
Преамбула:
я под сердцем уже 6 месяцев вынашиваю моего первенца. И он уже дает о себе знать своими первыми движениями. Если малыш не спит, то он начинает проверять свои способности двигаться. На этом его жизненном этапе он уже различает звуки, голоса мамы и папы, слушает музыку...
Амбула значит!
Ночь... Просыпаюсь от того, что малыш сильно бьется, будто что-то его сильно не устраивает!
И оказалось: мой муж любит спать, скрутившись в баранку, и он как раз находился в таком спящем положении. Его голова находилась на уровне моего живота... И при этом муж храпел!!! Видимо это и разбудило моего малыша, который пытался дать в ухо папаше, чтобы тот не мешал спать, только вот никак не мог достать. :)
Рассказал(а) свежую историю:Zhanna
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"
Смешная история рассказанная:karina
Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает.
Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила.
Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет.
Дед на меня смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!