Свежие смешные истории из жизни людей

Все детство провела у бабушки, которая раньше была врачом и у которой часто болело сердце. Естественно, с 8 лет она научила меня делать уколы и разбираться в лекарствах, чтобы в случае чего я могла помочь ей.
И вот поздним вечером стало ей так плохо, что ничего не помогало - пришлось вызывать скорую. Бедные врачи, что они думали, когда за ними бегала 10-летняя девочка и командовала: «Судя по симптомам, это гипертонический криз. Я папаверин с дибазолом уже сделала, везите ее в больницу».

Свежая история от:
staca_masa

Отправился в ближайший магаз, продуктов для перекусона купить…
Зашёл, увидел на полке доширак, и меня аж ностальгия захлестнула… - думаю дай куплю, давно не ел, - дёшево и сердито…
Залил кипятком, сижу в офисе, уплетаю (порошка поменьше насыпал, чтоб язву за раз не получить).
Заходит шеф, здоровается со всеми, смотрит на меня, молча разворачивается и уходит…
Через пол часа у меня на столе - копия приказа о повышение з/п.
Учитесь ))))

Смешную историю рассказал(а):
lise

Лет 15 тому назад переехал я со всем своим большим семейством, включая мою более 80-летнюю бабулю в Штаты.
И вот как-то вновь образовавшиеся знакомые отдают мне неработающий видеомагнитофон или как здесь его называют ВиСиАр (по тем временам вещь еще дорогая), типа отремонтируешь – твой. Несу я его в мастерскую и даю указание тамошним китайским ремонтникам, мол закончите, позвоните мне на домашний, но дома будет только моя бабуля, по англицки не говорит. Вы ей скажите кодовое слово «ВИСИАР», она мне это передаст и я к вам прибегу. Бабуле же пишу записку, дословно: «Ай донт спик инглиш. Висиар окей.» и кладу под телефонный аппарат. Объясняю, если позвонят на неизвестном тебе языке доставай записку и читай.
Так все и произошло – позвонили ремонтники, получили пароль (кстати сказать аппарат они так и не сделали, хоть и произведен он был на их же родине).
Казалось бы история окончена. Ан нет.
Прошло лет пять. Навещаю я свою бабулю и случайно нахожу ту самую записку на том же месте. Удивляюсь, хочу выбросить. В ответ получаю: - Не трожь, я до сих пор ее использую!!! Иногда забываю текст, подсматриваю. Ай донт спик инглиш. Висиар окей.
И представил я лица звонивших за все пять лет... Улыбнуло.
Записку подправил и положил на место. Хотя, наверно зря. Думаю маркетинговые службы сразу вычеркивали бабулин телефон из всех баз данных.

Свежая смешная история от:
ksushka

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться.
Наша директор (кстати, натуральная блондинка) у меня спрашивает, что, мол, надо приобрести для подключения оборудования?
Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю.
На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит?
Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал.
Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки.
2. Кабель.
3. Три фазы.
4. Земля.
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

Свежая история от:
диджина

Два бизнесмена приехали в Одессу поздно вечером, под шафе, настроение праздничное, вышли погулять на Дерибасовскую, но как то скучновато. И тут они видят карету, решили прокатится. Кучер им говорит: "Уже поздно, 12 ночи, я домой собирался!" Чуваки дают ему 100$ и говорят "хотим прокатится по местам, где снимали "Ликвидацию". Кучер: "Этож Молдованка, туда ночью ехать не надо бы! В ответ он получает еще 200 баксов.
Далее со слов одного из путешественников:
- Заезжаем в какие-то трущобы, улицы узкие полуосвещенные, дома как будто бараки друг на друга налезли, в подворотнях какие темные личности и вот выезжаем на какой-то пятак, а там человек пятнадцать малолетних хулиганов в кружок сбились на корточках сидят, и тут мы такие два "насоса" на карете, в белых рубашках, с пухлыми портфелями. У них челюсти отвисли и когда они начали как по команде медленно вставать с корточек, мы поняли что сейчас произойдет, кучер это тоже понял... мля, мы съепывались оттуда как на тачанке, тока без пулемета, мелькали дома, лица подростков, свистел кнут - вобщем 300 зеленых не зря потратили)))

Карамелька

Живём в Израиле. На этой неделе прошёл первый с прошлой зимы дождь. Звоню дочке и спрашиваю, как внук добрался в садик.
- Нормально, - докладывает она. - Вооружился зонтом, нацепил резиновые сапоги. Вот только... - и начитает хохотать до икоты.
Я, заражаясь и предвкушая, расплываюсь в улыбке: - Ну?
-... Очень волновался, ПОЧЕМУ У ПТИЧЕК НЕТ ЗОНТИКОВ... Да, тяжело им, бедным, суровой израильской зимой..

Смешную свежую историю рассказал(а):
sabina

Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящих семьи.

У одной глава семейства из типажных новых русских — бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой — типичный интеллигент, в очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трабл — агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет.

Десять минут деб@тов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.

Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко матерится:
— гандоны! козлы! пи#арасы!

Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
— Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!

В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение

Смешная история от:
tanya231

На работе начинается отчетный период, начинается аврал и ебля с плясками
(сорри, но это так и есть!!!), сижу и в екселевскую таблицу вношу планы
по реализации на апрель, в работу ушел с головой и на внешние
раздражители реагирую слабо. Звонит шеф: "Ты что сейчас делашь?",
отвечаю: "План забиваю...", пауза, шеф: "НЕ ПОНЯЛ???", я: "Ну план
забиваю, Вы же сказали приготовить на сегодня!??", опять пауза, шеф:
"Ааааааааа... план... в смысле по продажам... ну-ну..."

Рассказал(а) свежую историю:
софия

История такая: идет в колледже, где я работаю, урок информатики. Тема - пользование локальной сетью. Преподавательница все объяснила (как ей казалось) и говорит:
- А теперь все взяли в руки мышки и пошли на 15-й компьютер.
Группа вся как один встает и делает шаг...

Смешная история рассказанная:
Мартышка

Стоматологическая клиника, детский кабинет:
Ребенок постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с
ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его
мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не
больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет:
"Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ
привели!!!". И бросается к выходу.