Свежие смешные истории из жизни людей
robin
Служит некий товарищ зав. отделением в нашей городской больнице. А у него работает санитарка.
Так вот. Она приходит как-то раз и говорит:
- У меня чего-то предплечье разболелось. Надо бы рентген сделать - вы б посмотрели, а то я боюсь - у нас в семье предрасположенность к онкологии. Вдруг как бы чего не вышло.
Сделали рентген - он смотрит - ничего нет. Ей говорит:
- Да перетрудилась ты все-таки.
Она: - А вы покажите еще кому-нибудь.
Короче, по специалистам дошел этот снимок до главного рентгенолога области. Тот посмотрел и говорит нашему зав. отделением:
- О-о. Это последняя стадия апении.
- А это чего такое?
- Ну, как же, по латыни "pENis" - х…, а у нее - апения - то есть "х$%ня" по-простому. Ничего нет. Так и скажи.
Он вечером тетке звонит:
- Милая, да у тебя апению обнаружили.
Сам ржет, а тетка просто взяла - да и в обморок упала.
Свежая история от:alkar
Работает где-то в Германии врач один. Из наших. Допустим, Витя. В приёмной типа скорой помощи работает, куда всяких "срочных" свозят. Ценится Витя коллегами и начальством особо за умение ставить капельницы в случаях тяжёлых отравлений.
Оно ведь как - если на Родине ты с алкоголем переборщил, то это называется "нажрался" и место тебе в "трезвяке". А здесь - "тяжёлое алкогольное отравление" и не иначе. Болен человек, плохо ему, лечить нужно.
Местные - они к вопросу с пониманием подходят, менталитет такой. Почувствовал себя плохо - обратись к врачам, получи оплачиваемые стpaXовкой процедуры и возвращайся обратно в общество здоровым человеком.
Гораздо хуже с иными приезжими гражданами - тех привозят против воли. В разгар, понимаете ли, веселья. Конечно, какие уж там капельницы, хорошо уже, если просто на волю рвутся. Некоторые так вообще агрессию проявляют по отношению к медперсоналу. Варианты тогда, конечно, всё равно есть - полицию обратно звать или уговоры разговаривать. Но кому оно нужно? Это же время, а работы хватает.
А тут - Витя. Главное, оставить его с пациентом в палате на пару минут. И всё - капельница стоит, больной спокоен, лечение пошло.
Витин секрет прост - оставшись наедине с пациентом, он бьёт буяна под дых с пояснением на чистом русском "кончай уже, б&я, бурагозить". И потом ставит капельницу. А то как же? Клятва Гиппократа. Ведь.
Смешную историю рассказал(а):NATFIL
Ну вообщем сегодня днем было нечего делать, решил разнообразить скучную городскую жизнь.
Живу на первом этаже, перед окном кусты растут, а за ними проспект, дороги, шумно вообщем. Снял со стенок все колонки от домашнего кинотеатра и поставил на окно (стекло-пакет, окно широкое, и открывается почти полностью), и включил на повтор, почти на полную громкость трек: Звуки природы – Атмосфера деревни. Птички поют, собачка лает, вообщем полная атмосфера старой, доброй деревушки.
Отошел готовить ужин. Пока покурил, приготовил ужин, еще и телевизор успел посмотреть, возвращаюсь, а за окном стоят человек 6-7 слушают :D В основном мамы с детьми.
Окунись в мир деревни...
Свежая смешная история от:Мэри
Муж у меня на кладбище работает (памятники устанавливает), как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила.
Пошла я с сыном в магазин (малому 5 лет), выбрали покупки, подходим на кассу, кассир сидит пробивает, что мы понабрали, уже дело к гаджету походит, и тут мой сын ей говорит:
- Это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было.
Свежая история от:umidjon83
История более чем короткая и, наверное, более грустная, чем смешная.
В Москве у меня живёт знакомая семейная пара. Женились они исключительно с идеей завести ребёнка, да и разговоров других, кроме будущего чада у них не было. Это я к тому, что идея дитяти очень сильно засела у них в мозгу, и стала там полностью доминантной.
Но - увы им! - на свою беду в каком-то умном журнале прочитали, что перед зачатием оба родителя не должны пить ни грамма водки на протяжении двух недель. А выпивохи оба тоже неплохие.
Во всяком случае они уже два года (!) по очереди переносят момент зачатия на две недели... потом ещё на две недели... потом ещё... и ещё..
tv1727685
Было это курсе на втором. Читал нам тогда электронику доцент А-й. Причём лекции стояли по вторникам первыми двумя парами. Кроме них в этот день не было ничего.
Казалось бы, чего там делать. Однако, посещаемость этих лекций была высокой. Причиной такому безобразию был сам доцент А-й. Это трудно описать на бумаге, однако попытаюсь.
Представьте себе робота. Абсолютно лишённого эмоций, с великолепной памятью, читающего с такой скоростью, что ручка дымится. Схемы он рисовал так же быстро, стирал с доски ещё быстрее. При всём этом великолепное знание предмета и отличная память – на одной лекции рисовал схемку на полдоски с кучей элементов, на другой отворачивался к окну, складывал ручки за спину и диктовал, где какой транзистор располагался, для чего был нужен.
Естественно, что при таком раскладе даже самые спокойные люди нашего потока, чувствуя приближающийся экзамен, приблизительно с середины семестра начинали запасаться вазелином. Боялись мы его, как огня.
Как-то раз после лекции этого монстра двум бравым парням с нашего потока приспичило пойти по маленькой – видимо, А-й произвёл на них в тот раз очень сильное впечатление. Но была одна маленькая деталь, которая омрачала их существование – в здании шёл капитальный ремонт. И в связи с этим найти работающий сортир было весьма проблемно.
А теперь представьте малютку-второкурсника, который здание толком не знает, пытающегося в этих лабиринтах ремонта найти работающий туалет. При этом желание найти его возрастает с каждой минутой...
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):kardina
Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно.
Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда… Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!
Смешная история от:alkar
Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо!
Муж сидит, ругается. И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит: "Простите, я ошибался. Был неправ"...
Как мой муж не выпустил руль из рук?...
Только спустя время мы поняли, что это сына чудит.
Рассказал(а) свежую историю:Лариса
Было это в далекие школьные годы.
В славном учебном заведении в доперестроечные времена, у нас, у пацанов, появилась новое развлечение... Накупить в ближайшей аптеке резновых изделий, заполнить их водой и радостно раскидывать по коридорам любмиой школы. Главная трудность всегда была имено с покупкой вышеобозначеных перезервативов. Кроме того отлично шли и резиновые детальки от пипеток.
Итак, приходим мы с другом в аптеку, долго спорим кто будет спрашивать у аптекаря пp#zeрв@тивы. Повезло мне. Подходит очередь и я смело и громко так, на всю аптеку говорю:
- ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!
Мой друг в этот момент вспоминмает, что нам кроме презвативов нужно еще кое что и заканчивает мою фразу своим тоненьким голосом, после чего вся очередь впдает в истерику от смеха:
- И две пипетки, пожалуйста...
Смешная история рассказанная:александра
Произошла эта история с моим отчимом. Он был "тихим алкоголиком", то есть накушается и без шума и гама ложится спать. Никогда не попадал в вытрезвитель. Зашел как-то раз к нему собутыльник - капитан дальнего плавания. Выпили они немного, начали прощаться. Тут этот капитан дальнего плавания и говорит: "Саша, я на полгода уезжаю в дальнее плавание, что тебе привезти?" Ну я сдуру и сказал: "Привезите мне живого осьминога!".
Прошло полгода. Раздается звонок, и на пороге стоит этот капитан. Сильно загорелый, с бородой. В руках большая сумка. Достает оттуда разные бутылки с дефицитными в то время горячительными напитками иностранного производства. Ну это ему отчим заказал. Потом достает бутыль с какой-то оплеткой и говорит: "Твой заказ!" Это был живой осьминог. Я его выпустил в ванну. Капитан дал специальной морской соли, я ее высыпал предварительно в ванную, чтобы вода стала морской.
И сел спокойно за уроки. Я тогда учился в институте. Естественно я не слышал прихода отчима и вышел в коридор, когда он выходил из ванной. Лицо его было белым, как стена. Он молча прошел на кухню, намочил полотенце, обвязал им голову и лег. Потом до меня только дошло, что произошло. Увидев осьминога, отчим подумал, что у него началась белая горячка. Ну я тут начал издалека. Говорю, вот мол друг ваш заходил, подарки принес. Он таким слабым голосом спрашивает: "Да? И что же он принес?". Первую же бутылку он выпил полностью с горла, не останавливаясь, и только тогда немного порозовел...
Читать дальше