Свежие смешные истории из жизни людей

Tristeza

Родители мои – пенсионеры, живут в деревне в России, в 20 километpaX от границы с Казахстаном. Мы с мужем и дочерью в Казахстане. В гости друг к другу частенько ездим, 3 часа на машине не расстояние. Как-то уже стали привыкать к тому, что низя провозить через границу мясо, птицу, яйца и прочие продукты, в связи с угрозой птичьего гриппа. Бог с ним, мы пока в состоянии купить все это у себя, хотя понимаем прекрасно родителей – хочется им гостинца какого-нибудь нам привезти.
Гостил как-то у нас отец. Поехал домой и по пути заехал к знакомым в деревню (в Казахстане), выпросил у них маленький кустик смородины очень хорошего сорта, несколько прутиков буквально. На границе (уже на Российской) как водится тщательный досмотр содержимого багажа. Увидев саженцы, грозный страж порядка приказал сжечь куст, так как он представляет угрозу для экологии России. А вдруг земля на нем заразная. Отец убеждал, как мог, что на саженце земля нормальная и что ее там гораздо меньше, чем у него на обуви и на колесах автомобиля. НЕТ! НЕТ! И НЕТ! Жгите – был вердикт.
Отец отказался. Тогда пограничный стражник сам принес бензин, облил и поджег куст. Теперь я думаю, он может спать спокойно - Родина в безопасности.
После звонка отца к нам домой о том, что куст сожгли, мы все расстроились, а дочь принесла нам с мужем почитать стихотворение, которое нашла на каком-то сайте...
Читать дальше

Свежая история от:
Чудо

Думал куда повести девушку тургеневского типа. Зашел на сайт культурных мероприятий Питера. Ага, в "Доме литературы и кофе" вечер поэзии.
Пришли. Мероприятие началось на час позже объявленного, потому что поэты в это время за столиком пили отнюдь не кофе.
Оказалось, это презентация книги "Красный фак" и первое стихотворение начиналось так: "#бли еврейку средних лет".

Смешную историю рассказал(а):
Секретно

Учу жену отправлять смс-ки. После краткого курса теории, десятка показов этой хитрой процедуры и приема выпускного экзамена жена остается самостоятельно отправлять смс подруге, а я с чувством выполненного долга удаляюсь.
Через пару минут на мой телефон сваливается пустая смс, потом еще две. Естественно, от жены. Возвращаюсь. По дороге получаю еще одну.
Все, что мог сказать: - Хорошо, что я тебя не стрелять учу...

Свежая смешная история от:
Tangled

Эта история случилась с моим соседом Иваном. Вечером, когда уже стемнело возвращался он на своей шестёрке домой. До дома оставалось метров 150. Тут его останавливают сидевшие на лавочке девчонки. Постояли, поговорили, собрался Иван ехать дальше, а аккумулятор взял и сдох - не заводится машина нужно толкать. Решив, что девушки машину не утолкают (наивный) Ваня сажает одну из них за руль, а с другой начинает толкать машину назад (чтобы под горку).
Завелась машина сразу. А у девчонок есть такая особенность они не могут нажать газ немного: или совсем отпускают, или в пол. Как все уже наверно догадались, эта нажала в пол.
Шестёрка перескакивает через бордюры, вышибает ворота во дворе соседа девушки (местность у нас сельская, дома частные), рушит навес, который падает на крышу шестёрки, бьёт стоящий во дворе BMW и зависает на бордюрах (во дворе).
Подбегает испуганный Ваня. Зависшая машина так и ревёт на полном газу (девушка педаль не отпускает), выбегает разбуженный шумом хозяин двора и BMW в трусах и с ружьём, видит всю этукартину, видит, что все участники - соседи, единственное, что может сказать:
- Вот б..дь,
На что Ваня ему:
- Здрасте, дядь Коль.
Итог: Два разбитых фонаря на BMW (вмятины дядя Коля простил, т.к. Бэха и так вся побитая), выбитые ворота, разрушенный навес и убитая в хлам шестёрка.
Вывод: Не сажайте девчонок за руль, если вам дорога машина (и девушка).

Свежая история от:
ТИНА

Я вышел из дома на работу в 7 утра с улыбкой до ушей. Настроение прекрасное. 100%
На первом этаже встретил мужика-соседа, только что выгулявшего своего сенбернара. Сделав два шага в сторону автобусной остановки, понял что забыл дома телефон. Развернулся, чтоб вернуться и тут же вступил в огромную кучу собачьего говна. И как я её не заметил? Настроение упало на 10%.
Забежал в подъезд, вызвал лифт. Пока ждал, в подъезд зашла соседка, живущая этажом ниже. Заходя в лифт, она бойка заявила, что какой-то придурок растоптал свежее дерьмо возле подъезда. Я смеюсь над несчастным беднягой, пряча ногу в углу лифта. -10%
Зайдя домой осознал, что опаздываю. -10%
Начал поиски телефона. Эта падла нигде не была обнаружена, поэтому я решил позвонить на него с домашнего. Телефон обнаружился за спиной в рюкзаке. -10%.
Тут я вспоминаю, что забыл разуться, а искал телефон по всей квартире. Дерьмо. Везде. Особенно на ковре. -35%
Воду в доме отключили на сутки. -25%

nikolya

Есть у меня в тех местах, куда я езжу на рыбалку, приятель, Леха-абориген. Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается, огород, работа, то-се. Но как только забухает - берет лодку и едет сети ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет «кошку» и начинает дно в предполагаемых местах тралить. Поматерится, сети вытащит, и до следующей пьянки.
Встречаю тут его, привет, Леха. А у Лехи бланш в пол-лица. О, Леха, где такой макияж отхватил?
Ну, тот и рассказывает. Я, говорит, тут с вечера сети поставил. Ну, немного того был. Утром, представляешь, не могу ни х*я вспомнить, - где. Беру «краба» и начинаю дно бороздить. В том месте, где обычно ставлюсь. Одну нашел, и вторую, две всего я сетки-то ставил. Гребу потихоньку к берегу, а краба вытащить забыл. Оп, еще чего-то цепляю. Смотрю, - еще чья-то сетка. Хорошая, финская. У наших таких нет. Дай-ко, думаю, я пройдусь туда-сюда. Ты, б#я, не поверишь. Шестнадцать!!! Шестнадцать сеток я вытащил! Во, с*ки, браконьеры. Ни стыда ни совести.
Притащил этот хлам домой, в гараж бросил, думаю, - потом разберу. А часа через два, я в огороде копаюсь, эти кексы нарисовались. На двух джипах. Человек шесть. Залетные какие-то. Рыбаки, блин. Они видно с вечера приехали, сетки поставили, е**ули и спать завалились. Утром проспались, пошли сетки смотреть - а нет ни**я. Они туда-сюда, у местных поспрошали, соседка меня и сдала.
Я сперва не хотел отдавать, уж больно сетки-то хорошие. Ну, дали мне по жопе. Хорошо дали...
Читать дальше

Смешную свежую историю рассказал(а):
ЕВА<3

По поводу блондинок (они во все времена наверное такими были).
Далекие 80-е годы, семинар в энергоинституте, 1-й курс. Тема "Измерительные приборы, системы и единицы измерения". Преподаватель (П) после вступительной речи поднимает с первой парты очаровательную блондинку (Б):
(П) Девушка, какие вы знаете измерительные приборы, например бытовые?
(Б) Немного задумавшись: градусник.
(П) Да, только правильное название термометр. Какие еще?
(Б) Долго и задумчиво смотрит в окно.
(П) Ну, правильно чем давление меряют?
(Б) Уверенно: Барометр!
(П) Замечательно, это погодное, а другие виды давления?
(Б) Неуверенно: давленометр?
Аудитория оживилась.
(П) Заинтересованно: а, тогда напряжение?
(Б) Радостно: напряжометр!
Занавес!

Смешная история от:
крик

История эта приключилась, когда я работал в трудовом лагере психо-физической реабилитации подростков воспитателем, у милых и озорных детишек, так или иначе имеющих социальные проблемы. В общем трудные подростки - модное такое слово есть.
Возраст их был до 16 лет. В отряде у меня были мальчики и девочки. И вот мой отважный отряд отправили на очередное задание. Необходимо было помочь организаторам украсить стадион в празднику. Ленточки повесить, что-то поднести, что-то положить, одним словом полная расслабуха.
Очередным этапом в приведении стадиона в праздничный и довольно симпотичный вид, стало надувание шариков, с последующим вывешиванием оных. Добрая тетенька раздала шарики и процесс пошел. Но как-то стало получаться так, что девочки надувают быстрее шарики чем мальчики, что и было замечено тетенькой. Она и попробовала обратить на это внимание моих сорванцов:
- Мальчики, вот смотрите, девочки-то быстрее шарики надувают. Как так?
На что, созданием 13 лет от роду мужского пола, был дан простой и ясный ответ:
- А потому что у них рот разработан!!!
Вот такая у нас прогрессивная образовательная система.

Рассказал(а) свежую историю:
vabin

- У меня на мониторе яркие точки, в глаза мне светят уже второй день и их все больше.
Думаю: неужели монитор накрылся?
Прихожу. Оказалось - чихнули на монитор, ну и в соплях свет преломляется.

Смешная история рассказанная:
надюша

Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским
студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря,
неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-
року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному
хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на
пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как
положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая
снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял
только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто
есть кто и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так
говорит:
- Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ
НАПОИЛИ??!