Свежие смешные истории из жизни людей
umidjon83
Маленькая зарисовка из туалета на ж/д вокзале города Сочи. Длинный ряд белых писсуаров, с другой стороны, как обычно, кабинки. Заходит чел, явно кавказской национальности, рост под два метра, и габарит центнера на полтора. Встает к писсуару, медленно сосредотачивается, неспеша рассупонивается, вываливает свое хозяйство, приготавливается и... оглушительно и протяжно пердит. Так пердит, что стекла в окнах звенят. Так пердит, что все на него оглядываются.
Чел убирает свое хозяйство на прежнее место и произносит фразу, после которой стекла звенели уже от смеха: ЧТО-ТО Я НЭ ТУДА ВСТАЛ, и отправляется в кабинку.
Свежая история от:Клевер
Работая в военном госпитале, я параллельно подрабатывал на скорой. Работа, как и везде, то густо, то пусто.
Как-то раз летом, уже возвращаясь с вызова под утро, нам поступил запрос в дачный поселок. Благо, мы находились рядом, взяли "огонь" на себя. Едем, соображаем, что могло случиться в столь ранний час...
Подъезжаем, причем очень быстро, с момента вызова прошло не более 10 минут. У калитки нас встречает мужчинка, находясь в каком-то ступоре-треморе. Мы сначала подумали, что не в порядке он, оказалось, нет, у его жены проблемы. Входим дружно в домик, действительно, лежит женщина, ночная рубашка порвана, под глазом свеженький "фонарь", сама еле дышит – началась аллергическая реакция, что не редкость для данного времени года и нашего климата.
Мы провели необходимые манипуляции и пока она приходила в себя, вышли покурить, где нервно, одну за дугой, курил муженек еле удерживая сигареты в руках от трясучки. Мы ему стали втирать, типа успокойся, мужик, все будет "джаз", оклемается супруга. А он выдает, да не переживаю я за нее. И после небольшой паузы спрашивает: "Вам ни когда не приходилось видеть приведения?" Оппаньки, а ну мужик, колись. К этому времени вышла его супруга и они стали делиться своими впечатлениями о проведенной ночи...
Ничего не предвещало беды. Они с женой (законной женой) решили на выходные убежать от городской суеты, подышать, так сказать свежим воздухом. На дачу приехали под вечер...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):Aina
Я снова обидела пса. Заполучив хорошую мобилку, я лишила мопса должности будильника (писала об этом).
И вот утро, срабатывает выставленная мелодия – БИ-2, Полковник. Пытаюсь проснуться и… просыпаюсь мгновенно! Пёс лёжа в ногах ПОДВЫВАЕТ ПОПАДАЯ В НОТЫ!!! И грамотно, между прочим. Дескать, я тоже так умею. Да получше иных певцов. И точно так попадает…
Видимо псо оказалось очень недовольно «увольнением» и решило доказать свою полезность…
Свежая смешная история от:ТОРИ
Как-то в командировке решили подшутить над своим коллегой и подбросили ему, перед отъездом домой, пачку пр#Z#рват%вов в чемодан. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал"...
Тесный воинский гарнизон колбасило целую неделю: жены допрашивали мужей где их пр#Z#рват%вы?
Свежая история от:olgadiva
Это было первого сентября. Моя только в школу пошла. Она у меня и так старательная девочка... была... в то время... пока маленькая... Так вот, тогда она ещё была маленькая и слушалась. Да и я не уставала напоминать: "Слушайся учительницу, всё делай быстро, по сторонам не крутись, а аккуратно выполняй задания! Помни - твоя мама тоже учительница! Ты должна быть образцом!"
Моя кивала и, не даст Бог соврать, учительница была ей довольна.
А ещё я ей велела сразу как уроки закончатся подниматься ко мне в кабинет физики.
- У меня ещё два урока, ты посидишь, а потом вместе домой пойдём.
Понятливый ребёнок так и сделал. Я её на свободное место усадила. Говорю:
- Доставай тетради и делай домашнюю работу.
- А нам не задали ничего!
- Как это не задали?! Ааа!... Ну да, в первом классе первого сентября могли и не задать... Ну ладно, вот тебе бумажка, ручка. Потренируйся пока сама. Уже звонок, дети заходят...
И всё. Я о своей малой забываю и веду нормальный урок. Новую тему объясняю, на доске пишу. На свою малую даже не смотрю. Классом занята. Задачу показываю.
- Понятно?
- Понятно!
- Всё переписали? Стираю... теперь сами: страница третья, задача номер пять.
Вдруг слышу в классе сдержанное всхлипывание. Ищу глазами - кто? Батюшки! Моя сидит и слёзы по щекам растирает!
- Что такое? По какому поводу потоп?
- Я... я... Я не успела...
- Что не успела?
- Переписать с доски не успела, а ты всё стёрла!..
Смотрю, а она на своём листочке аккуратненько так с доски текст срисовала.....
Читать дальше
vnovosad92
Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал. С#ксуально озабоченная была и немного дурная. Сама домой не возвращалась, приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей периодически всякие вкусности, витамины.
Как-то в магазине для животных купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное, не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко офигел, ну думаю изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску, кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить.
Через несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, за что кошка стала прятаться от меня, сидел на кухне пил пиво, рядом стоял этот пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее: "Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами, которая очень понравится вашему животному..."
Смешную свежую историю рассказал(а):никто
Пришли как-то ко мне девушки с соседнего отдела, чтобы я показал им, как документы к письму прикреплять. Документ - какая-то бумага с подписью и печатью. Показал: сканируете, сохраняете в джипеге, отправляете.
Через месяц склад встревожился: расход бумаги в отделе возрос в несколько раз! Куда они ее девают? Стали разбираться.
Оказалось, бумаг с печатью и подписью они отправляют совсем мало. Основной поток - собственные письма.
Со стороны это выглядело шикарно: первая набирает документ и печатает; вторая берет с принтера и сканирует его; третья - отправляет по почте. И так целый день, по полсотни писем.
Директор аж восхищался таким конвейером, хотел премию дать, т.к. оставались на работе допоздна.
(с)перто
Смешная история от:Парабола
История из бурной молодости моего парня рассказанная им же мне... Буду писать от первого лица- так удобнее:
Совдеповские времена, золотые школьные годы, долгожданный последний звонок (и соответственно твердое решение класса после этого покуражится где-нибудь совместно). Место для куража было выбрано "удачно" - соседствующий с нашей же школой детский сад "Солнышко" (а точнее одна из беседок, куда ребятенков на прогулку водят). Было принято решение скинуться (кто сколько может) и купить в магазине выпивку - после сбора денег выяснилось, что финансов хватит на большое количество (т.к. этот аспект был важнее чем качество) спиртного, но это будет белое столовое вино (несусветная вкуснятина - за неимением лучшего...)
Вообщем приперли мы этот ящик в беседку, поудобнее расположились - гитара, вино, девушки нарядные кругом, но не учли одного (даже 2-х) НО!, во-первых нет закуски (деньгов хватило только на вино и то впритык), во вторых не из чего пить...
Читать дальше
Рассказал(а) свежую историю:anaver
Ехали недавно с любимым автостопом по какой-то северо-западной трассе. И рассказал нам один водитель такую историю... Я плакала :)
Решили мужики из одной деревни в другую поехать на пьянку. Сели в какую-то деревенскую развалюху, поехали. А дорога к той, второй деревне кругалями шла, и решили они по лесу срезать. И, естественно, первая яма - их. А кто ж на пьянку без своего "горючего" ездит? А яма - повод выпить? Повод! Выпили. Самый большой, пусть Вася, вылез, толканул, едут дальше. Вторая яма - их. Повод выпить? Повод! Выпили, Вася толканул. Едут. Третья яма. Повод? Повод! Выпили и говорят Васе: "Чего ты туда-сюда лазаешь: сядь на багажник, как остановимся - толкай!"
Едут. Четвертая яма. Выпили. Вася толкнул. Пятая и т.д.
Сколько их там, этих ям, было - история умалчивает. Но, наконец, доехали они до асфальтированной дороги и вдарили по газам (километров под 50 аж получилось!). Смотрят - гаишник стоит, внимательно на них смотрит, и вместо того, чтобы их жезлом своим волшебным останавливать, ловит свою челюсть в районе пяток. Мужики удивляются и тут до них доходит: "ВАСЯ!" Он же на багажнике так и остался! Съехали на обочину. Остановились.
Плачьте, о люди! ВАСЯ НАЧАЛ ТОЛКАТЬ!
Смешная история рассказанная:Kapriza_021
Давно это было... Лет так... надцать назад работал я в одной конторе и была у нас в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза геологическая партия. Начальником был один классный чувак (будем звать его Слава), весьма колоритная личность.
Внешность - один в один Бармалей из "Айболита-66" в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы - Буденный позавидует) с тем только отличием, что Слава был рыжий. Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было стрелять. И вот приезжаем на место, Слава хватает ружье, обвязывается здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит в горы. Начинается канонада. Думаем, Слава медведя обложил. Канонада усиливается. Нет, думаем, это Слава от душманов отстреливается - Афган рядом, вот они и забрели. Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо. Все, думаем, замочили Славу, надо идти труп отбивать. Хватаемся за кирки, молотки, карабин... И в этот момент появляется торжествующий Слава - стволы дымятся, патронташ пустой, усы победоносно топорщатся.
- Мужики, сегодня свежак едим - я сурка завалил!