Свежие смешные истории из жизни людей
Клевер
На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать.
Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "фу, гадость, гадость, уберите!"
Я подошёл, посмотрел.
- Да ну, - говорю, - никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.
Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!"
А вы говорите, что в имени...
Свежая история от:svetik_k1983
Году в 96-м муж одной знойной девушки бросил её с пятилетним ребёнком без всякой поддержки. По счастью, у неё была пробивная подруга Ленка. Она задумала открыть на двоих рекламное агентство.
В газету «Конкурент» они явились в своих лучших мини-юбках, привлекательно моргая, и спросили главного редактора. Вышел обходительный мужичок и объяснил условия – если они приводят рекламодателя, получают определённый процент с каждой оплаченной рекламы. Душевное впечатление от редакции усилил какой-то могучий бородач – он ввалился в приёмную и рявкнул: «Девки, где вас носит?! Ну-ка мигом раздевайтесь и марш ко мне!» Окинул их оценивающим взглядом, блондинку и брюнетку, одобрительно хмыкнул и ушёл. Девушки заалели и недоумённо уставились на главного редактора.
«Извините» - застенчиво сказал он – «Вас не за тех приняли. У нас тут готовится фотосессия для рекламы нижнего женского белья…»
В последующие месяцы визиты подружек в редакцию были столь же сенсационными. Они никогда не приводили рекламодателей, зато всегда приносили наличку, иногда мешками. Дело было ещё до деноминации. Вся редакция прилипала к стульям, набегали еще из соседнего кабинета.
Главный редактор, уже ничему не удивляясь, принимал мешки, тут же отсчитывал их долю и отдавал тексты на публикацию...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):муха
Вчера ночью, часика в три, вышел погулять с собакой, да и пивом заодно. Потопал к ближайшей остановке, а у нас там по одну ее сторону офигенная яма, чинят чего-то, а с другой, не менее офигенная куча песка.
Смотрю, куча как-то странно шевелится – это на нее взбирается какое-то "тело", по-другому не назвать. Всклоченный, невероятный пьяный, и, почему-то с карнизом в руках, метра два. Пыхтя, преодолевает кучу, скатывается с той стороны, встает, бормоча:
- П%D@р@сы, устроили тут полосу препятствий, понимаешь, б*я! – вооружается своим карнизом, и с ним наперевес идет ко мне. Зигзагами.
У собаки, которая внимательно следила за эволюциями, даже голова закружилась.
- Ссслышь, парень. Это че за улица?
- Такая-то.
- Ох ни х*я себе, куда я забрался! А метро где?
- Там, - показываю.
- Ага, спасибо. Сссславный песик, ик! – ответил мужик и пошел в указанном направлении, напоминая Дона Кихота в тяжелые времена. На очередном вираже товарища Покрышкина свалило в штопор, и он тихо, бездымно, ухнул в яму. Беззвучно. Я испугался, думал убился чувак, там же глубоко.
Подходим с собакой, заглядываем вниз. Мужик лежит на дне, на трубах, и осоловело оглядывается.
- Ох*#ть, блин. Погулял, блин. Ладно, здесь останусь... О! Парень! Купи пива, а?
Дал денег, я купил три бутылки, отдал ему:
- Буишь?
- Нет, спасибо. Слышь, мужик, вылезай давай, я помогу.
- Нееее, я лучше тут посижу. Потеряюсь опять. Ща пива выпью и спать.
- Ну смотри.
- Угу...
Читать дальше
(drblack)
Свежая смешная история от:AGENT007
Заехал поздним вечером в аптеку - купить памперсы для малой. Аптека круглосуточная, по ночам открыта только "амбразура" в двери, откуда торчит голова аптекарши и маленький кусочек витрины с пр#Z#рвативами.
Передо мной стоит молодая парочка, осматривают содержимое этой самой витрины: "Давай вот эти, супертонкие" - "Да нет, лучше, эти, с пупырышками" и т.д.
Аптекарше уже не терпится идти дальше спать, и она говорит мне раздраженным тоном: "Что, тоже выбирать будете?".
Отвечаю: "Да нет, поздно выбирать, дайте пачку памперсов".
Молодые и аптекарша синхронно упали под витрину с разных сторон.
Аптекарша, размазывая тушь по глазам, подала мне упаковку. А молодые, похоже, купили не супертонкие, а суперкрепкие.
Свежая история от:NATFIL
В нашем городе ходит анекдот. Причем каждый рассказывающий выдает его за историю, которая произошла на его глазах буквально на днях. Я не буду оригинальничать. Вот что произошло в моем присутствии на прошлой неделе:
Декорации - автобусная остановка на Н-ском базаре. Переполненный автобус (огромный Мерс). Рутинная процедура утрамбовки пассажиров производится молодым парнем-кондуктором.
Действие - пожилая тетка с сумками несется к автобусу и, остановившись у дверей, вопрошает:
- Молодой человек, этот автобус идет до Универсама?
Автобус, ессно, идет. Пассажиры об этом знают, и на лобовом окне рядом с номером прописано, что конечная - Универсам, и тетка наверняка знает, просто для уверенности спросила.
Парень-кондуктор, перекрывая несколько положительных ответов от прессуемых пассажиров:
- Не идет!
- ????! Как же так, ведь это 95-й? Ведь идет до конечной Универсам?
- Не идет!
Пассажиры, нервированные задержкой:
- Ну что же вы, молодой человек, обманываете, идет же!
- Не идет! Он едет!!!
Видимо, хохочущих пассажиров легче утрамбовать.
(OlgerdVIz)
don_DUMP
История эта произошла с моим другом. Едет он с подругой как-то на машине, и надо было им к кому-то заехать. Проезжают они мимо одного двора, а тут откуда ни возьмись выскакивает здоровая собака и заливается лаем…
На улице было лето, окна были открыты, и им, естественно, это быстро надоело (в смысле собака, которая лаяла). Друг резко жмет на тормоз, распахивает дверь и орет собаке, уже почти вплотную подбежавшей к нему:
- ФАМИЛИЯ?
Собака аж офигела, встала с раскрытой пастью и выпученными глазами.
Они поехали, а собака еще долго смотрела им вслед. Они даже ради интереса остановились, подождали. Она ещё минут пять стояла в ступоре, потом развернулась и ушла.
В тот же день они еще несколько раз проезжали мимо той собаки, и ни разу она за ними больше не побежала.
Смешную свежую историю рассказал(а):Zmejka
Татьяна. Случай из жизни:
"Как-то мы с друзьями (я и два парня) засиделись универе, и решили пойти на перекур в туалет. Дабы не разбредаться по разным углам(вместе явно веселее), парни предложили идти в мужской. Т.к. их было большинство, деваться было не куда... Зашли. Курим. В этот момент залетает взьерошенный молодой человек, в надежде справить нужду, видит меня, слегка приостанавливается. Но видимо желание сильнее... Сходил. Вышел промолчав. Мы всё ещё курим. И тут неожиданно открывается дверь, показывается голова того самого молодого человека, мы все испуганно смотрим на него... А он пристально на меня... И выдаёт фразу: "Слыш, Пацан, ты так на бабу похож. Я сам ох**л ..." Дальше дверь закрывается. Немая сцена.
Смешная история от:Фея
Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит п@здюлей, он вам перезвонит...
Рассказал(а) свежую историю:asterisk
У подруги племянник Гарик четырех лет на кухне о чем-то увлеченно спорит
с дедом. Уверенно стоит на своем. На что дед ему заявляет:
- Яйца курицу не учат!
На что Гарик категорично заявляет:
- Ну тогда курицу нужно зарезать...
Дед в ауте дня два не разговаривал с внуком
Смешная история рассказанная:люблю
День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для
любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал:
- Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть.
- Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...)
- Ну, так чтобы незаметно было...
- Это с какого? (уже заинтересованнее)
я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама:
- С мозга?