Свежие смешные истории из жизни людей
Larissa
Вчера мой ребенок, 4-х лет от роду, долго слушал, как звучат разные инструменты на сайте симфонического оркестра: флейта, скрипка, гобой... Раз пять прослушал "Танец рыцарей" Прокофьева. И еще раз - с Гергиевым на Ютьюбе, и еще разок - с балетом. То есть сам выбрал именно эту композицию. Понимаю, что у сына врожденная любовь к классике, а значит, не только роботы-убийцы нас интересуют...
Мой внутренний монолог на тему "не все потеряно" прерывается репликой ребя:
- Мама, а ты купишь мне барабан такой, с палочками?
Свежая история от:нюточка
История про знакомых:
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший и офигевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… Внимание – барабанная дробь…
НУ ЧТО, МЛЯ, - ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!
Смешную историю рассказал(а):Lyana
Нам на телефон домашний кто только не звонит по вечерам... И проповедники (Вы верите в бога?), и провайдеры (вам нравится качество интернета?), и банки (вы знаете Иванова Ивана Ивановича?), и периодически клиенты-пациенты врача, причем так получилось, что врач моя полная тезка, и данные с номером телефона сохранились только в справочниках бумажных (у кого такие еще остались?!). Я, если есть настроение, перевожу в общение в жесткий троллинг, который мой сын называет "шах и мат", ступор на другом конце провода, и вежливое мое "И вам приятных снов!"
Вчерась в очередной раз звонит проповедник, ребенок берет трубку и со словами: "Мам, там в шахматы хотят поиграть", несет телефон мне.
Свежая смешная история от:Alexsasha
Мой друг живет с семьей в съемной квартире. Хрущевке этой, лет сорок, наверное. Жители все друг друга знают чуть не с пеленок, а Захар как-то ни с кем особенно не познакомился. Но все мужики относятся к нему с некоторым почтением. Потому что, когда однажды летом мы с ним заносили в подъезд родниковую воду в четырех пластиковых канистpaX, проходя мимо доминошников, я громко спросил его: "Захар, а зачем тебе столько спирта?"
(Немолодой)
Свежая история от:Дельфин
Недавно ехал на автобусе с друзьями. Все они - студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Красота.
И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка, лет 60. Подходит и говорит:
- Билетикипроездныепробивайтепоказывайтезапроезд.
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям:
- Так. Что у вас за проезд?
Один друган, предъявляет студенческий проездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
- А у вас что?
На нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметрового роста. Он вчера выпил и ему сегодня утром "не есть хорошо". Собственно и не пить тоже :) И он своим "волжским" басом ей отвечает:
- Вам же показали.
Бабуля остановилась.
- Показали.
- Так что же вы еще хотите?
Бабуля в ступоре.
- Так это показал этот молодой человек. А у вас что за проезд?
- А вам что? Одного проездного мало?
Бабуля оxpеневает.
- Конечно, каждый студент должен иметь свой проездной!
- Но зачем? - удивляется Вася.
Бабуля сердится.
- Молодой человек! Не делайте из меня идиотку! Показывайте, что у вас за проезд и не морочте мне голову!
На что Вася устало отвечает:
- Колян, покажи ей еще раз свой проездной.
Тот же парень показывает проездной. Бабуля оxpеневает.
- Молодой человек!! У каждого должен быть свой личный проездной! Платите за проезд!
- Колян, покажи ты ей поближе! Пускай прочтет, что там написанно!
Бабка вперивает глаза в совсем обыкновенный студенческий проездной.
Вася:
- Читайте. "Проездной для студентОВ"! Все правильно...
Читать дальше
Лиана
Ехала тут в метро. Поезд подъезжает к конечной. Народ у дверей, как обычно, начинает толкаться. Машинист как-то резко тормозит все клонятся на бок, и стоящий рядом со мной солидный такой дядечка, в костюме и с кожаным портфелем со всей дури наступает мне на ногу..
Блин! Больно! Обидно! Уже собираюсь на него наорать гляжу с лютой ненавистью, уже даже рот раскрыла, а он скромно так ножку свою мне подставляет и говорит: - Наступите и вы мне, а то поссоримся!
Я свой тут же захлопнула.. Пришлось наступить.
Примета..
Смешную свежую историю рассказал(а):Альфия
Иногда у меня получается выдавать оригинальные словосочетания, а так как записывать не успеваю, то они быстро забываются.
Недавно разговариваю с подругой, и она мне жалуется, что никто ее не любит, не хочет и т.д.
И вот я ей и выдал, что она: "Жертва сексуального недомогательства"
П.С. Она почти не обиделась.
Смешная история от:Аринушка
Сидим мы на курсах английского языка. Преподаватель по очереди просит нас переводить диалог. Дошла очередь и до меня. Ну я перевожу, всё нормально, но тут встречается мне незнакомое слово
- Hurry up!...
Подумав, что Гарри Потер не единственный, ну я и перевел:
- Гарри вставай!. ....
Группа лежала!!!
P.S. Hurry up - скорей!!!
Рассказал(а) свежую историю:tatyana78
Никогда я не испытывал такого ужаса - ни до, ни после…
Я проходил в то время срочную службу в Восточной Германии, и из нашего полка пропал солдат. Вообще-то дезертирство из Советской Армии было тогда не массовым, но достаточно распространенным явлением, и особой трагедии из этого никто не делал. Иное дело – дезертирство в ГДР, где под носом находилась Западная Германия… Большая политика, блин! Поэтому при переходе границы восточногерманские пограничники бегунков просто отстреливали, согласно приказу. Впрочем, это всем известно по истории Берлинской стены. Не найдя пропавшего солдата в гарнизоне, наше начальство распорядилось тайно расположить нас вдоль западногерманской границы. Все мы сидели по двое в «секретах», в моем случае в придорожных кустах вместе с напарником - разбитным хохлом из-под Николаева. Мы должны были там торчать с утра до утра целые сутки с одним только сухим пайком, и к вечеру на несносной жаре нас совсем измучила жажда.
Невдалеке находилось какое-то немецкое селение, но нам строго-настрого приказали никуда не отлучаться и немцам на глаза не показываться. И тут напарник передает мне бинокль и указывает на ту сторону дороги, где на приличном расстоянии находился некий зеленый массив. Посмотрев в оптический прибор, я понял, что это яблоневый сад, причем крупные яблочки на деревьях были хорошо видны и выглядели весьма аппетитно. Я облизнул пересохшие губы – и пить хотелось, и яблок я не ел очень давно, но покачал головой...
Читать дальше
Смешная история рассказанная:Вероника
После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема, да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац. Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю:
- До дома скока?
- Скока дашь.
Ладно, мужик вроде нормальный. Едем. Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском). Оборачиваюсь. Лиц не видно, но чем они занимаются примерно ясно, благо салон позволяет. Сразу напрашивается вопрос к водиле:
- Я не мешаю? Они вроде как заняты.
На что получаю лаконичный ответ:
- Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натpaXаться не могут.
Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке.