Свежие смешные истории из жизни людей

james

Несколько дней назад подарил одной симпатичной девушке большую плюшевую игрушку.
Вчера вечером девушка радостно сообщила мне, что решила назвать игрушку в мою честь.
Всё бы ничего, но... Подарил-то я ей ГОЛУБОГО КОЗЛА!!!
Вот и делай после этого людям приятное...

Свежая история от:
lga69

Зарисовка.
Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента. Через некоторое время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей тачки, и, заложив невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду. Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и бегут к кафе, крича на ходу: "Б^&, автоматы забыли!!!".
P.S. Автоматы нашлись.

(Crazy Иги)

Смешную историю рассказал(а):
nbf77

Эту историю рассказал мне мой приятель, актерствующий в одном из московских театров на неглавных ролях. Я в принципе склонен в это верить. О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало. Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация, так сказать. То есть приколются каким-то особенно заковыристым образом над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться будет в присутствии почтеннейшей публики...
В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по такого рода приколам считался Николай Караченцев. Но, видать, достал он всех своими штучками. И в один прекрасный день артисты решили ему отомстить.
Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцева убивают. И вот идет сцена "прощания с покойным". Караченцев лежит в гробу на спине, глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках - горящая свечка. Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи. А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу.
Надгробные речи. Слезы родственников. Траурная музыка. А свеча-то... плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он по статусу-то по своему не может и шевельнуться... Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица покойного становится совершенно уже мученическим. А потом... Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет:
- А СЕЙЧАС Я КОЕ-КОМУ ЭТУ СВЕЧКУ ВСТАВЛЮ В Ж*ПУ ГОРЯЩИМ ФИТИЛЕМ ВНУТРЬ. ТАМ ЕЙ САМОЕ МЕСТО!
После чего обращается к публике:
- Извините...
Читать дальше

Свежая смешная история от:
SPARTA

Скорее зарисовка... :)
Преамбула.
Санитар везет больного на каталке. Тот спрашивает с мукой в голосе:
- Доктор, а может все таки в реанимацию???
А тот ему мрачно:
- Врач сказал - в морг - значит в морг.

Фабула... блин...
Вчера:
Из автобуса выходит бабулька, а другая, на остановке, ее спрашивает:
- Чего Петровна... в больницу?
- Да нет... Сейчас - в магазин, а потом на кладбище...
До сих пор улыбаюсь :)))

Свежая история от:
_freedom_

Реальная история, поведанная мне бравым польским травматологом.
Случилось так, что один художник-скульптор был одержим созданием детализированных копий человеческих выпуклостей и впуклостей. Вроде ничего особого и нового, археологи откапывают керамические ж@пы и п@л@вые органы 1000-летней и больше давности, никого этим уже не удивишь, если бы не одно но - наш художничек настолько повернулся на реализме, что решил сделать МАКСИМАЛЬНО РЕАЛЬНУЮ КОПИЮ ЗАДНЕГО ОТВЕРСТИЯ. А теперь держитесь.
Этот идиот взял сырой гипс, и НАПИХАЛ ЕГО СЕБЕ В ПРЯМУЮ КИШКУ, И ЗАПОЛНИЛ ЕЕ НА 15 СМ В ГЛУБИНУ. Естественно, когда гипс застыл, извлечь его не представилось возможным - как наш микеланджелло не старался, кусочек искуcства ни коим образом не хотел покидать тело своего творца.
Ну это ещё ладно, чего люди только себе в задницы не засовывают. Тот же травматолог как-то рассказывал о целой деревянной коробочке с мини библией и матерью Божьей внутри, разнообразных канцелярских принадлежностях, включая стэплеры и колюще-режущие предметы.
Подумаешь, какой-то кусок гипса впихнутый в себя во имя Исскуства.
Так нет же, артисту показалось, что пробка в ж@пе недостаточно веская причина для обращения к врачам, поэтому он не отбросил попытки избавиться от нее самому.
Этот гений взял СВЕРЛО, и просверлил в пробке ДЫРИЩУ ДИАМЕТРОМ В 1 СМ, при том, что его гипсовое изделие было 2-2.5 см в диаметре...
Читать дальше

ninar

Толя работал лаборантом в нашей лаборатории. Очень ловкий, с прекрасной реакцией.
Каждый год он ездил к маме на Новый год.
Возвращается: вся голова заклеена пластырем, а где не заклеено, там бинтами замотано.
- Кто это тебя?
- Снегурочка...
- ...?
- Представляешь, опаздывал на самолет. Поймал такси, пообещал шефу вдвое против обычного. Он гнал, как никогда. И, надо же, недалеко от аэропорта, когда он, слава богу, уже сбросил скорость, перед нами на дорогу выскочила маленькая девушка в костюме Снегурочки. Затормозить невозможно – гололед. Водитель как-то выкрутил руль и врубился в столб. Я вылетел через окно, очнулся на дороге, перед машиной. Живой, и даже ничего не сломал.
- Стекло отсутствовало, что ли?
- Почему отсутствовало, я успел сгруппироваться, мое тело его и выбило.
- А водитель?
- Живой..
- А Снегурочка?
- Убежала, сволочь...

Смешную свежую историю рассказал(а):
крик

На выходных младший брат выдал. Брат у меня кадр еще тот, не взирая на 9 с небольшим лет. Вобщем, приехали к нам менять окна - со старых дров на евростеклопласточего-тотампакет. Делают это, причем, 4 нетипичных таджика. Во-первых, по русски разговаривают без малейших следов акцента, не ругаются и строят фразы абсолютно правильно - я аж обзавидовался. Во-вторых, чисто и аккуратно одеты, двое в очках, комбинезоны сидят, как мундиры. Ну не видел я таких таджиков ранее, не видел.
Старое окно выломали и пыхтят-ставят новое. Брат подходит и задумчиво так, чертенок, выдает вполголоса:
- Вы уверены, что хотите поставить новую версию Windows. Она не совместима со старой...
Я начинаю сползать с дивана, давясь от хохота, а брат добивает:
- Вам придется полностью отформатировать жесткий диск чтобы поставить эти новые окошки.
Я уже умираю, таджики ноль эмоций, брат, видимо, решил меня добить и выдает:
- Новая Windows обладает большим быстродействием, красива и удобна в работе, в нее встроена функция фильтрация несанкционированного доступа комаров и 128-битная графика...
Самый Главный Таджик поворачивается и меланхолично, так же как брат, повергает меня в шок:
- Малчык (акцент он похоже специально добавил для пущего эффекту) ылы ты прэкрашаэшь играть в компьютерные ыгры, ылы я сычас АБЭБ вызаву тваы акошкы правэрить на лыцензыю.
Так быстро этот чертенок от гостей у нас еще ни разу не сваливал в свою комнату.

Смешная история от:
Танюшка

Приятель как-то познакомился на вечеринке с девушкой и отправился прямо оттуда с ней в постель. Будучи очень нетрезвым он озарился идеей разорвать ее красивую комбинацию, но как человек воспитанный спросил разрешения. Девушка великодушно разрешила осуществить эту сексуальную фантазию после оплаты стоимости комбинации. Приятель бывший борец тяжеловес порвал предмет за секунду и довольный уснул. Девушка ушла не разбудив его.
Так вот, когда он проснулся один, прижимая к себе разорванную сорочку, из его мыслей вышел бы объемный детектив. Он даже посмотрел за окном и в шкафу, чтоб найти хладный труп предполагаемой жертвы.
И только записка с ее телефоном спасла его от бегства из города и страны.

Рассказал(а) свежую историю:
фиалка

Эх, годы студенческие... Училась я в N-ном московском Вузе. Был в то время такой предмет, как научный коммунизм. Вел его достаточно интересный и молодой мужчина, любимец всех студенток. И человек он был хороший, и все бы ничего, но науку его усвоить мы с моей подружкой никак не могли, а может и не очень то хотели.
И вот лето, жара, соблазны, а тут этот "коммунизм" проклятый. Получив по два балла, мы отправились с несчастными лицами на кафедру договариваться о пересдаче.
- Ладно, толку от вас мало, - говорит наш мучитель, - приезжайте в субботу ко мне на дачу, попробуем сдать ваши хвосты.
То-то мы обрадовались! Пол-дня собирались, причесывались, красились, наряжались, и во всеоружие отправились в путь-дорожку. Сошли с электрички, нашли вожделенную дачу.
Первые сомнения появились у нас, когда нас радушно встретила жена коммуниста. Тут из дома выходит он Сам в трениках и с ухмылочкой оглядев нас с ног до головы говорит:
- Молодцы, девчонки, приехали, а теперь за лопаты и в огород.
Зрелище было потрясающим: мы с Наташкой, на глазах у изумленных соседей, на шпильках картошку копаем.
Часа через два усекли мы науку коммунистическую.
Да, а за экзамен мы тогда по "трояку" получили. Заработанному.

Смешная история рассказанная:
blondinka2308

Про Вову))
Есть у нас в конторе кадр Владимиром зовут. Гнида редкая. Из тех, кто сплетни распускает, начальству стучит, выпить старается на халяву, тырит чужие идеи... Вот када он всех доводит, народ начинает мстить и мстя наша страшна! :-)
И вот вчера на летучке возник очередной инцидент: Вова нагло присвоил рекламную идею нашей Олечки (совсем молодая девушка, работает недавно, Вову толком не знает, поэтому сглупила и проболталась в курилке, ну а м?дак сделал стойку и к начальству. Вскрылось это , поскольку кроме них там еще люди были). Кароче после всего в кабинете: Олька плачет горькими слезами от такого вероломства, мы ее утешаем, кто на что горазд и тут возникла мысль...
Вечером так же в курилке кто-то вскользь обмолвился, что с января у нас освобождается место замредактора, что заявление на соискание должности нужно писать уже сейчас, чтобы у начальства было время выбрать достойного. Кроме всего прочего шеф будет ориентироваться на мнение коллектива, похоже даже будет проведено анонимное голосование... Вову, как ветром сдуло. Вернулся козел с цветами и коньяком, с колен вручил все это Ольке, типа, прости засранца, ситуация так сложилась и т. п. Его отправили объясняться с шефом, конечно вместе с Олей. Нужно ли говорить, что вышел он от туда весьма не ровной походкой. Но на этом его трудности не закончились. Оглядев коллектив, Вова вдруг понял в какую ж?пу попал. И решил схитрить. Сбегал в магазин, набрал бухла и закуси и давай контору спаивать...
Читать дальше