Свежие смешные истории из жизни людей
guanna
Гулял я как-то по городу, встретил своего кента - спешил он на какую-то важную встречу красиво одетый. Поболтали мы с ним маленько и побежал он дальше.
Надо сказать, что улица, на которой мы встретились, ремонтировалась. Короче бежит он дальше, и тут мимо проносится мерин пряааамаааа пааа луже, уделывает кента с ног до головы, кент хватает булыжник которыми эту дорогу мостят и забебенивает мерину по заднему стеклу - грохот, мат, крики из машины - выскакивают из мерина три турка (мы в германии) и направляются к моему кенту, он - вспоминая на русском всех турецких матерей - хватает еще два булыжника и бежит к мерину.
Турки, обоср@вшись, прыгают в мерин и не успев отъехать теряют еще и задний фонарь.
Свежая история от:alkar
Году в 1980-81, в Нижнем (тогда ещё Горьком), пребывал на заводе имени Орджоникидзе в командировке. Жил в общежитии на Чаадаева. Частенько за полночь засиживались с друзьями за рюмкой чая.
Среди нас был голосистый парень - Ю.С. Любимой песней его была песня с припевом "... за все 18 лет ответ тебе может дать только мама". Если песню превосходным голосом вытягивал только он, то припев орали всей компанией с дрожанием стен и выпаданием окон. Неоднократно заводской пролетариат просил нас после полуночи не петь, но постоянно просьбы забывались.
И однажды утром, часов эдак в 6.30, мы подпрыгнули от рёва "... за все 18 лет ответ тебе может дать только мама".
Пока мы приходили в себя, пока соображали, кто же это ревёт, аки тать в ночи, магнитофонная пленка закончилась. Остался шелест лентопротяга и неизгладимое чувство вины.
Горьковчане 80-х, простите!
Смешную историю рассказал(а):Dj-Tornado
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле.
Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро, да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
- А как ты, Петрович, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецких п.рн.фильм0в про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
Свежая смешная история от:fiore241
Был в славном городе Питере. Поскольку не был там уже изрядное количество времени, то известный Шемякинский "шедевр" в Петропавловке лицезрел "вживую" впервые. Я конечно о Петре Первом. О своих впечатлениях не буду.
От прогуливающегося семейства отделилась девочка, подбежала к скульптуре и с жалостью посмотрев на Петра, воскликнула:
- Ой, а что это у него с головой?
И реплика из толпы:
- Это не у него, это у скульптора.
Свежая история от:helen
Как ни крути, а жадность у меня не отнять. И неудобств это приносит частенько немало, но... Но иногда и польза есть)))
Отдыхали мы, как-то на Азовском море с супругом, и решили покататься на банане. Выбрали двойной агрегат. Муж сел на одну сторону первым, а я, чего-то, на вторую посередине, между двумя мужчинами.
Товарищ, который нас катал (пусть будет "местный"), сразу же начал вилять и сбрасывать народ с бананов, буквально на второй минуте. Соскользнула и я, но... нема дурных ))) это что же? заплатила я за 10 минут катания, а покаталась 2??? фигушки!!! Поэтому я крепко вцепилась в верёвки, за которые держаться, когда сидят, и ехала пузом по воде за бананом.
Местный начал уже нервно оглядываться, и ждать когда же я отвалюсь, наконец-то. А то сильно вилять страшно, а народ требует скорости. Но жадность моя крепка, и просто так от меня не отвяжешься )) он это понял, остановил лодку, и кричит мне, мол вылазь уже на банан.
Но... ехал он быстро... и плавки, короче, не выдержали напора воды, и снялись с меня... Но... купальник был новым и дорогим! И не столько стыд, а сколько жадность подсказала мне согнуть ноги в коленях, и спасти драгоценные (для меня в прямом смысле этого слова) плавки...
Читать дальше
Ксюша
На одной интересной конференции разговорился с коллегой, профессором одесского университета. Ессесссна, помимо профессиональных экологических дел, разговор наш коснулся студентов вообще и их нынешнего жуткого разубоживания и удручающего регресса, в частности.
Так вот, украинский коллега поделился секретными боевыми приёмами - рассказал, как у них вводят в разум закоренелых оболтусов.
Оказывается, там для этого есть два страшных вида оружия. Ну, первое - это пожаловаться родителям. Когда я в ответ сообщил, что у нас это давно не действует, мне было раскрыто ещё более мощное средство, правда, как сказал собеседник, "несколько иезуитское", зато - страшно эффективное.
Если дурака валяет студент из сельской местности, то из вуза могут сообщить в сельсовет, и соседи застыдят нерадивого студня и его родителей. Очень помогает.
Тут я чото даже загрустил.
Смешную свежую историю рассказал(а):natashenka
Работал в аптеке Паша (имя изменено) и как все фармацевты, если нет надзора со стороны руководства, ночью спал закрыв двери аптеки (обычно дверь в ночное время закрывается, а обслуживание производится через окошечко).
Комментарий покупателя: «В два часа ночи я зашла в аптеку купить анальгина, так как утром уезжала, через стеклянную дверь не видев провизора за прилавком постучала, но результат ноль. Через две минуты постучала повторно, потом повторила еще раз, и только тогда из другой двери донеслись сдавленный мат и удар – взлохмаченный, в расстегнутом халате, в одних семенниках и одним тапком на ноге, вылезло это хамло. Не извинившись за свой внешний вид, оно поинтересовалось за каким лекарством я пришла, когда он узнал, что мне нужен только анальгин, тихо пробубнил, «что цена прерванного сна 2 рубля 45 копеек».
Результат - выговор и лишение премии.
Смешная история от:Ася
Наверное, не очень смешная история, но про мужскую логику, т.е. женщины поймут и оценят.
Ездила я недавно в гости к своему знакомому. Живет он один, но это еще ничего не значит - каждый вечер у него в гостях засиживается толпа народу, потом всем лень ехать по домам, и все остаются у него ночевать.
Проблема в том, что у него только ОДНА двуспальная кровать. Она с балдахином, тр@ходром настоящий, шикарное ложе. Но белье там было то же, что и в прошлый мой приезд (что-то около месяца назад). Сразу видно - холостяк. В этой койке уже стопроцентно вся Швейцария переночевала.
В тот вечер в кровать завалилось под одно одеяло 6 человек (без шуток). Кто в одежде, кто без. Хозяин кровати, конечно же, был без. Все уже по возможности удобно улеглись, начали засыпать, вдруг этот псих как вскочит!!! Как начнет орать, чтобы все начали снимать джинсы и прочие предметы одежды! Народ в непонятках глаза протирает, я в туманном гневе спрашиваю: "Что тебе не нравится??? Что ты орешь?!"
А он так злобно в ответ: "Дык БАКТЕРИИ же!!!"
Рассказал(а) свежую историю:y77yna
Надо было мне распечатать один лист. Смело отправляю текстовый файл на печать. Потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер, - странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии. Бумага есть. А результат нулевой.
Отправляю еще раз. Ничего не выходит. Пробую распечатать из другой програмы-результат тот же. Где-то на 7-8 листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время что мне требовалось дойти из одной комнаты в другую, он успешно сдувал листок в дальний угол под стол.
