Свежие смешные истории из жизни людей
G.Shura
Баек, собственно, две. Имели место в детской нижегородской больнице № 42, в которой я имел случай полежать 18 лет назад в течение двух недель с гайморитом.
Среди пациентов нашей палаты был один чувак. Я бы сказал, чувырло. Звали его… не помню. Будем условно звать Вовочка.
У Вовочки было два качества. Первое – это был жуткий приколист. Второе – это был жутко г@внохарактерный человек.
Итак, байка первая.
В нашу палату загремел один парниша с каким-то очень сильным воспалением. Звали его (парнишу, а не воспаление) Ванечка. Именно так. Не Ванька. Не Иван. Не Ваня. Не Ванюша. Ванечка. Так его, во всяком случае, называли медсестры. Да и глядя на внешность этого перца, мы понимали – это Ванечка. Худенький. Слабенький. Грустный. Ванечка, одним словом.
У Ванечки, повторюсь, было какое-то сильное воспаление, которое лечили антибиотиками. Регулярно через 12 часов Ванечке делали укол. Ровно в полдень и в полночь. В полдень это выглядело буднично – медсестра Лариска заходила в палату, и говорила: «Ванечка, пошли в процедурку, солнышко». Из процедурки солнышко возвращалось с погрустневшим взглядом, держась руками за попу. Ночью в палату заходила дежурная медсестра. Она стаскивала со спящего Ванечки одеяло, и чуточку теребило его за плечико с еле слышным шепотом – Ванечка! Ванечка! Этого было достаточно, чтобы Ванечка, совершенно не просыпаясь, стянул со своей попы трусы, после чего медсестра при свете фонаря, светившего прямо в окно, делала ему укол...
Читать дальше
(Некто Вадим)
Свежая история от:grinya
На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.
Смешную историю рассказал(а):Djess
Сценка на рынке.
Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки. Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель кавказской национальности. Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками.
- "Сюда не нада! Сюда зачем!" верещит вьетнамка на ломаном русском.
- "Сюда нада, сюда хачу!" настаивает кавказец.
После нескольких минут препирательств кавказец с непередаваемым акцентом: - "Панаэхали тут!"
Свежая смешная история от:KubiK
Был недавно у зубного врача. Лежу в кресле – кончаюсь. Рядом, в ряд, еще два кресла, там такие же страдальцы. Врач – молоденькая девушка, с руками мясника, смотрит на меня голубыми глазами и заливается как соловей весной в лесу:
- Ой, я ни-имагу. Чё, вы так боитесь? Кать, смотри, ни-имагу, взрослый парень! Гляньте вон девушка, рядом, лежит, молчит. А вы…
Замолкает, смотрит на девушку. Потом бросает инструмент, кидается к ней, хватает за руку и щупает пульс.
В это время медсестра Катя с нашатырем скачет вокруг кресла и тычет ваткой куда придется. Девушка, в полной отключке, распахнутым ртом смотрит в потолок. Врачиха возвращается:
- Ну, на девушку не смотрите. Смотрите на дедушку. Вон, какой бравый старичок.
- А-а-а-а??? - Спросил дед из третьего кресла. Встал и деловито направился к дверям, выплевывая вату на ходу.
Но у него был свой врач – молодой парень с длинными ногами. Ветеран разогнаться не успел, как снова был в кресле.
Врачиха с подозрением посмотрела на меня. Я хотел было сказать ей что–то ободряющее: мол я в порядке, никуда не убегу, а получилось: «I’m ok! Дембель в маю – всё по…».
Вобщем зуб сделал.
Свежая история от:Мэри
Реальный факт. Один из депутатов сделал запрос Правительству: почему так быстро и на какие цели сокращается Государственный Резервный фонд России (данные о Фонде были в открытых источниках)?
Кудрин сказал, что это действительно безобразие, с которым Правительство быстро покончит.
На следующий день вышло Постановление Правительства о том, что все данные по Центральному Резервному фонду РФ отныне являются государственным секретом и никакой огласке не подлежат.
Альфия
Эх, молодежь...
На дне рождения радостно-возбужденный деть, помимо кучи подарков и вкусностей, в апофеоз, так сказать, получил офигенный торт с тремя свечками. Чудо кулинарии внесли на "О-о-о-о!!!" гостей и имениннику доступно объяснили, что надо задуть все три свечки и желание (велосипед по возрасту, что ни для кого не секрет: агрегат уже заныкан в кладовке и на руль повязан голубой бант) непременно сбудется!
Детеныш тянется к торту, толпа любящих родственников умиленно склоняется поближе и подбадривает новичка...
Но - вот незадача! - по мелкости одаряемый не может сообразить как именно нужно задувать свечки и попросту потешно фыркает через плотно сжатые губки. Одна свечка все-таки гаснет, остальные колеблют пламя, но гаснуть не желают.
Родственники вокруг скандируют "дуй, Васенька, дуй!", именинник начинает психовать и покрываться красными пятнышками от бешенства, на глаза его наворачиваются слезы...
И тут деть принимает единственно верное решение: цепко схватив зазевавшегося папашу за галстук, он тычет евонной мордой непосредственно в торт и отчаянно вопит:
- ДУЙ!!! ДУЙ, Я СКАЗАЛ!!!
Задул - а куда денешься...
Смешную свежую историю рассказал(а):kardina
Вечером заметила, что у моего сокровища 4,5 лет от роду длинные ногти, говорю, что надо подстричь, потому что там много микробов. На что чадо с сомнением посмотрело на меня и сообщило:
"Микробов там нет, один песок."
Смешная история от:Капитошка
У нас в городе есть маршрутка "А". И есть 160 маршрутка, путь которой частично совпадает с "А"-шкой. И вот останавливает 160-ю девушка и задает водителю следующий вопрос:
- Вы как "А"-шка?
Водитель:
- ...Я вообще-то водитель...
Рассказал(а) свежую историю:Неленский
Сегодня приходит ко мне одна тетка и просит помочь сделать задание по программированию для ее дочери. Смотрю задание. Необходимо написать программу, которая сравнивает 3 числа и в случае обнаружения совпадений выдает сообщение об этом.
Я спрашиваю, дескать, на каком языке написать. Долго думает...
Потом говорит: - Пожалуй пусть будет на русском...
Смешная история рассказанная:Tigra
Давно это было...
А работал я тогда старшим инженером ЭЦВМ "Сетунь"... Буква "Ц" значит "цифровая", были ещё и аналоговые. Надо сказать, в эпоху расцвета исторического материализма каждая единица вычислительной техники, счастливым обладателем которой становилась организация, сопровождалась, во-первых, набором "ставок" - от начальника машины до лаборанта, во-вторых, нормами спирта для обслуживания этой самой вычислительной техники. Вполне жестко, упаси бог не заполнить ставку или не использовать спирт. Так вот...
Смотрю - часть людей в конторе какая-то потерянная ходит... Секретарша, завхозиха, пожарник и прочий полезный народ. Выяснил - у одной из единиц вычислительной техники истек срок эксплуатации и её надо списывать... Соответственно персонал подвисает. Ну начальник вызвал, вот, говорит, пойдешь в комиссию по списанию.
Пришло время списания. Пришли - на склад! Объект, подлежащий этому самому списанию, оказался в заводской упаковке непочатой. Тоись таким образом он свой срок эксплуатации выработал и подлежит быть уничтожен с помощью кувалды, а ставки с помощью бухгалтерии и отдела кадров. Оказалась - это пневматическая аналоговая вычислительная машина. Источник питания - компрессор с прецезионным ресивером, логические элементы - сильфоны... Штучки такие блестящего желтого цвета в виде круглой гармошки. Сдуто=надуто, "0"-"1". Устройства ввода - вывода - панели с манометрами...
Читать дальше