Свежие смешные истории из жизни людей

Игорь

Не могу не поделиться. Эта история, рассказанная одной моей хорошей знакомой, радует уже который день. (Ксюха, привет!) Теперь постараюсь как-то воспроизвести.
Училась Ксюха в Киевском Политехническом Институте. И при военной кафедре было там что-то вроде подготовительных курсов медсестер, медбратьев. Ну кто это проходил, может меня поправить как там это называлось.
И вот очередная пара, тема о том, как ставить клизму. Преподша стоит с так называемой Кружкой Эсмарха или попросту клестиром у макета той самой филейной части, куда это оборудование пристраивают и что-то вещает. Для парочки однокурсников Ксюхи, сидящих вместе (назовем их ОН и ОНА), естественно, тема не кажется актуальной, они увлечены своими проблемами. Обсуждение своих проблем сопровождается время от времени бурным ржачем и неумеренными выкриками.
Преподша, наконец, не выдерживает и вызывает нарушительницу спокойствия аудитории:
- А теперь рассказывайте вы, - и вручает ту самую клизму.
ОНА абсолютно невкуривает, что от нее хотят, стоит у макета зада с клизмой и молчит.
Преподша: - Ну что Вы на нее смотрите, вазелином мажьте!
Вместо того, чтобы начать мазать наконечник, ОНА растерянно начинает смазывать то место, куда, собственно этот наконечник должен вставляться. ОН, наблюдая, за происходящим, в истерике бьется головой об стол. Преподша в ярости. Тыкая пальцем в него:
- А вы, молодой человек, пойдете мыть этот макет...
Читать дальше

Свежая история от:
Михап

«Тыжпрограммист» - это навсегда! Даже если ты не программист, но учился на факультете информатики. В те редкие моменты, когда удается выбраться из города в поселок к родителям, у всех родственников резко «ломается компьютер» или «глючит смартфон». Раз почти неделю провел за ремонтом техники. Всем, конечно, нужно быстро и бесплатно.
Решил, что надо что-то делать. В следующий мой приезд через полгода я всем говорил фразу «1000 рублей». Родственники обиделись, но больше со своим «тыжпрограммист» не обращались.

Смешную историю рассказал(а):
Mike

В застойные времена строился в городе ***, в политехе, бассейн, большой, олимпийского стандарта, и чтоб его не оккупировали своими тренировками и соревнованиями многочисленные спортсмены, руководство пошло на хитрость - оно сделало бассейн не 50 метров длины, а 49 м 85 см - как раз меньше на длину одной кафельной плитки. И получается бассейн есть - а соревнования официальные проводить нельзя! Не стандарт!
Бассейн остался студентам!

Свежая смешная история от:
Настя

Подружка скоро рожает, подготовка полным ходом. Я у нее. Звонит моя мама:
- Привет, чё делаешь?
- Пелёнки шью.
- Какие пеленки???
- Фланелевые!
- ЗАААЧЕМ???
- Мама блин, что значит зачем... зачем бывают пелёнки... для ляльки!
- Господи... почему ты молчишь? и сколько уже???
- 18 тонких, и 2 фланелевых, осталось еще 4 штуки… стооооп... ты о чём???
- Господи… Я тебе позже позвоню...

Свежая история от:
Агнесса

Баловались мы с приятелем, обзывались. Короче, хотела я его обозвать андроидом, но за долю секунды в голове провертелось очень много похожих слов, вспомнился и знаменитый андронный коллайдер.
В итоге выдала: "А ты - каллоидный андроид!"
Теперь это наша любимая обзывалка.

Intriga

Еду я, значит, на машине на работу, но не с утра, а после обеда, ну бывает такое в жизни. Музыку слушаю благородную, то бишь классическую.
И вдруг вижу, стоят на автобусной остановке две девчушки, лет эдак 12-13. Грустят, голосуют.
Дай, думаю, подброшу их, по доброте душевной (ну хорошее настроение, после обеда еду) куда им там надо: в школу, в техникум или еще куда.
Останавливаюсь. Опускаю стекло.
- Куда вам, красавицы?
- Здравствуйте, отдохнуть не желаете?
Я в стопоре, в голове ничего не укладывается. Сижу перевариваю, и ничего в голову не лезет: такие маленькие, ухоженные, ДНЕМ?!?
- Так кто-же в ТРИ часа дня отдыхает? - ничего другого не найдя, спрашиваю я.
- А мы вечером боимся...
:))) Вот такие дела...

Смешную свежую историю рассказал(а):
lga69

В Одессе есть огромная система катакомб (по прикидкам от 1500 до 3500 км). Соответственно возникает задача составления карт на некоторые районы катакомб. Человек, который этим занимается, называется маркшейдер. Еще одно немаловажное замечание, в катакомбах все стены расписаны дворовыми художниками, причем большинство надписей составляют маты, уж такова специфика.
И был в Одессе замечательный маркшейдер, пусть будет Иван Моисеевич. Он был действительно хорошим специалистом и пользоваться его картами было одним удовольствием. А поскольку он был действительно хорошим маркшейдером, то на карте около каждой стены были написано выражения, написанные на ней. Не смейтесь - это очень помогает ориентироваться.
И как-то поступил заказ от горадминистрации составить карту какой-то старой подземной коммуникации. Под такое ответственное задание вызывают лучшего - Ивана Моисеевича. Перед работой было сделано внушение насчет надписей на стенах. То есть поскольку докУмент официальный - быть их не должно.
Работа сделана, начальник проверяет и говорит:
- Блин! Ну я же просил! Что это значит: "Дерьмо 0.5м, дерьмо 0.7м"
В ответ на что наш специалист скромно объясняет, что в том районе прорвана канализация и там действительно обычное человеческое дерьмо.
- Ну ладно, бывает. Но ты же опытный человек - что за неточности - что такое 0.5м, 0.7м? Глубина, ширина, расстояния от стен??
На что Иван Моисеевич тихо и кротко ответствует: - Просвет. От потолка.

Смешная история от:
Стас

Произошло это на днях. Живёт у нас уже 9 с половиной лет сиамский кот. Красавец. Кастрированый. Симон зовут. Жил он один (в смысле больше котов не было).
В пятницу я принесла с улицы котёнка, девочка. Назвали Масяней. Сначала Симон фыркал, обижался и всячески выражал своё презрение, но буквально на следующий день стал ходить за ней по пятам и вылизывать! И это кот! И при чём он так уп.pн0 её вылизывал что скоро ей это дело надоело и она стала бить его лапкой по морде. Но это не охладило его пыл. И тогда знаете что она сделала?
У нас в квартире между креслом и стеной есть небольшой промежуток в который вполне может протиснутся котёнок. Но не взрослый кот! Так вот, когда он за ней ходит, она проходит в том промежутке между креслом и стеной, и идёт по своим делам. А Симон сидит и ждёт её возле кресла глядя в тот "коридорчик"... Пока его носом не ткнёшь в Масяньку.
Вот такая вот смекалистая кошечка :)

Рассказал(а) свежую историю:
edelveys

Случилась эта история под Новый Год лет пять назад. Наши друзья заказали Деда Мороза для своего пятилетнего сына. Перед этим они сказали сыну, что давай напишем записочку Деду Морозу и в ней напишем, какой подарок ты хочешь, отнесем в лес и оставим на веточке, а белочки отнесут записочку Деду Морозу. Сказано-сделано.
Деду Морозу была заказана игрушечная машинка.
Итак, приходит Дед Мороз со Снегурочкой к ним домой и начинается обычная беседа:
- Здравствуй, Илюшенька! - умильно глядя на ребенка, говорит Снегурочка.
- Здравствуй, Дедушка Мороз и Снегурочка!
- А в этом году ты был хорошим мальчиком?
- Да!
- Ну раз так, какой подарок ты хочешь получить? - Дед Мороз присел на корточки и начал развязывать свой мешок.
- 500 длрв, - проглатывая гласные скороговоркой выпалил ребенок [в смысле: 500 долларов].
- Что-что? - недопонял Дед Мороз.
- 500! ДОЛЛАРОВ! - разделяя слова, громко повторил Илья.
Дед Мороз потерял дар речи и так и остался сидеть на корточках, Снегурочка стояла и хлопала глазами - достойный выход из данной ситуации Родители пришли на помощь: - Илюшенька, а ты помнишь, что мы записочку относили? Так какой подарочек ты в ней просил? В общем, родители общими усилиями выдавили из него: "Машинку..." Илья потом выговаривал родителям, что зря не поддержали его, 500 долларов получили бы от Деда Мороза.

Смешная история рассказанная:
Tigra

Работаю семейным врачом.
Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора.
В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее
хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами,
занимающими целую страницу машинописного текста.
Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные
науке болезни, поскреб в затылке и спросил:
- А есть что-то, чего у вас нет?
Ответ был молниеносным:
- Зубов