Свежие смешные истории из жизни людей
Valery
Коллега (молодой, холостой) сейчас спрашивает:
- А че, есть п.рн.хи какой нить?
- Ну, если надо, то особо не проблема найти...
- А много?
- Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секундная пауза)
- Мл*, так это ж можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..
Свежая история от:vnovosad92
У супруга есть младший брат – пятнадцатилетний подросток. Все издержки переходного возраста в наличии. Меня сначала побаивался, пытался называть на вы и тетя Маша, за что был неоднократно обруган и осмеян. Постепенно отношения наладились. Он часто со мной советуется – по некоторым вопросам, например, по поводу отношений с дамами. Блин, дамы – такие же сопливки пятнадцатилетние, а разговоров… Кто, с кем, как…
И вот сие чадо решило вступить во взрослую жизнь. Ну как же, одноклассники хвастаются своими победами на любовном фронте, а братик бедный у нас еще мальчик. Я посоветовала ему тоже хвастаться, снабдила ребенка соответствующими журналами в качестве материала для «невыдуманных историй» и решила, что вопрос временно закрыт.
Ни фига подобного. Давеча это создание приползло со стремной физиономией и сообщило, что вопрос почти решен, «дама» найдена и не против близких отношений, осталось лишь приобрести резиновые изделия. Поскольку с мамой у него очень хорошие отношения, он сначала сунулся было к ней. Но мама пр#зиками не пользовалась и в них не разбирается. Мой супруг тоже как-то не специалист, я взяла на себя контроль за рождаемостью (таблетки пила). Единственным экспертом в данной области оказалась я. После получасовой лекции дитя с покрасневшими ушами переварило полученную информацию и пришло к выводу, что ему нужно нечто качественное, без наворотов в виде полосочек-усиков-пупырышек и не слишком дорогое...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):привет
В канун прошлого нового года выпала мне честь сыграть на школьном утреннике деда Мороза, не то чтобы выпала, скорее родители узнали, что реквизит у меня есть, да и дочь все же среди зрителей/участников будет.
Ну что же, после работы, периодически заезжаю на репетиции, учу текст, коего в достатке. Помимо меня из актеров, по совместительству педагогов и учеников есть снегурочка, бармалей и прочая нечисть. Ну это пролог.
Многократно повторяя текст на репетициях выяснил для себя, что знаю его вполне прилично, но постоянно пропускаю один кусок и далее без запинки иду дальше по тексту, благо общий сценарий не страдает, по ходу репетиций снегурочка мне про это периодически указывала.
Действо! Полный зал народа, школьная столовая забита до отказа - родители с детьми, бабушки, дедушки, учителя и т.п., на сцене уже мы в образах, первая часть спектакля проходит с участием 1 и 2 класса (там в толпе где-то и моя первоклашка), произношу свой текст, естественно забываю кусок и иду дальше по роли, дети и прочая публика ничего не замечают, но снегурочка, мило хлопая ресничками, намекает мне, не выходя из образа, мол дедушка, ты же совсем забыл бла-бла-бла про нашу елочку!!!
Судорожно вспоминаю пропущенный участок текста, но не могу, мозг застопорился на следующей сценке, НО голь на выдумки хитра. Заранее на репетициях, понимая что сбиваюсь и забываю кусок, я часть текста сварганил в шпаргалку и прикрепил к чудо посоху, никто из актеров даже не заметил...
Читать дальше
Свежая смешная история от:Альфия
Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой хороший знакомый третьего хорошего знакомого.
В общем, парень пережил клиническую смерть. Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу...
Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."
Свежая история от:zAz
Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития собираемся уходить из гостей.
И вдруг мой дядя говорит: - "А не хотите на дорожку компотика, холодного такого, газированного?"
Мы: - "Да, да, с удовольствием".
Он идет куда-то и, как бы сам с собой: - "Некоторые еще называют его шампанское".
Песец
Жара.. Сидим небольшой толпой на даче, жрем шашлык. Дети - брат и сестра 10 и 12 лет соответственно, играют в карты. Чем то недовольная (по игре) сестра пытается стянуть с брата плавки. Тот не выдержав орет: "РУКИ ПРОЧЬ ОТ МОЕЙ Ж%ПЫ!!"
Уже сильно "вкрученный" папа, попивая пиво в шезлонге говорит задумчиво, даже не поворачивая головы к дерущимся детям: "Запомни эту фразу сынок, ОНА СИЛЬНО ПРИГОДИТСЯ ТЕБЕ ПО-ЖИЗНИ.."
Смешную свежую историю рассказал(а):bagty
Про фотографирование превышения скорости.
Израиль. Среди ночи местный шумахер пролетает на приличной скорости на красный! Фотовспышка - чуваку дается понять, что он встал в ряд фотомоделей.
А теперь ход конем. Мужик тормозит. Здает задом и еще несколько раз успевает проехать на красный. В ответ на несколько фоток, где он проезжает на красный через один и тот же светофор в течении короткого времени следует заявление о неисправности фотокамеры.
Штраф был аннулирован :)
Смешная история от:Тошка
Наш декан, Иван Афанасьевич, абсолютно уверен: студенту женится нельзя. (К студенткам это, кстати, не относится.) До сих пор любой студент, нарушивший этот негласный, но всем известный запрет, с позором изгонялся из альма-матер - под любым предлогом.
До сего дня.
Конец четвёртого курса. Шура Брегман "испортил" очень хорошую девочку из очень серьёзной семьи - жениться ему пришлось: лучше вылететь из академии, чем утонуть в нечистотах.
Афанасич вступил в аудиторию как Терминатор - стальной походкой, глаза пылают... студенты трясутся...
- БРЕГМАН! ТЫ ЖЕНИЛСЯ?!
Шурик уже смирился с отчислением, но мы, евреи, трепыхаемся до конца. Он вскакивает, протягивает к декану руки и отчаянно молит:
- Иван Афанасьевич, простите! Я ОБЕЩАЮ, ЭТО БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ!
И вот представьте. Кафедра патанатомии. Гробовая тишина. И жуткий, клокочущий, захлёбывающийся хохот декана...
- Ну, учись, раз уж так! - заявил Афанасич и уже не поступью Терминатора, а чуть ли не вприпрыжку сгинул в свои тартары...
Рассказал(а) свежую историю:maria
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а
когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
