Свежие смешные истории из жизни людей
Leveya
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство.
И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить.
А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог:
Пиджак (П): - Погиб поросенок!
Оперативный батальона (ОД КП): - Не слышу! Повтори фамилию!!!
П: - ПО-РО-СЕ-НОК!
ОД КП: - Какого года призыва!?
П (призадумавшись): - Да с год ему!
ОД КП: - Родители знают!?
П: - Да мать рядом ходит!
Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел.
Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: "Половину сварили, а вторая половина в холодильнике..."
Немая сцена, кондратий у комкора...
Свежая история от:Ежик
Живу в Уфе. Мой двор находиться в глубине квартала и надо проехать через соседний двор. Дорога в соседнем дворе не плохая - она просто убита и уже очень давно. Глубоченные ухабы, еще более глубокие лужи. Ну да мы все знаем эти дворовые проезды. Еду через этот двор со средней скоростью 2-3 км/ч.
На днях в этот двор нагрянули дорожные работники. Все представили как они выравнивают дворовую дорогу? А фиг вам всем! Они положили четыре "лежачих полицейских".
P.S. Теперь проезжаю этот двор фактически со скоростью 1 км/ч. Сцепление начинает тихонько пахнуть...
Смешную историю рассказал(а):Стас
Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованый на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель.
Это введение. История дальше.
Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит: "Санька, дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!"
Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг!
Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят... Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк...
Время идет, вот и моя очередь скоро.
И тут без очереди к той что режет талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице): "Девушка, отрежте мне яйца и дайте вместо них вермишели". И талон сует.
Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.
Свежая смешная история от:серж
При перевозке пасеки (ночью, типа пчёлы меньше летают) мне одна пчела забралась в ухо. Пчелы ночью вялые, но ползают активно. Под резинками одежды пробираются каким-то образом, жалят довольно-таки прилично.
Ужалило меня в тот раз десятка три. Ессно и эта прямо внутри уха ужалила, но не померла (а обещали...), скрeбл@cь лапками, больно - кошмар.
Поехали в больницу, дежурным врачом оказалась гинеколог (так я первый, и надеюсь последний, попал к гинекологу), выполнила ритуал полностью – потыкала чем-то острым, пробовала промыть фурацилином… Вообщем пчелу утопила, но достать не смогла – типа ухо маленькое, а инструмента подходящего нет. Пчела лапками уже не скребла – и то хорошо.
Утром на прием к отоларингологу. Первый вопрос – кто у тебя в ухе ковырялся? На мой ответ последовал выговор – нашел кому уши доверить! Пчела была извлечена на раз.
Раньше боялся только стоматологов, а теперь еще и при виде гинеколога вздрагиваю…
А когда меня уже пчела в ухо ужалила и я сидел, ждал, ну когда же обратно поедем, еще история приключилась. Я, как человек приезжий и к пчёлам не приученный, оделся в одежду поплотнее – джинсы, рубашка плотная, халат… и всё равно искусали. А местные в обычных трениках, футболках. Единственная защита – шляпа с сеткой. Душно ночью. Ну и сотоварища моего пчела, видимо прямо через одежду, ужалила прямо в причинное место. Попрыгал он прилично, место укушенное с кулак раздулось...
Читать дальше
Свежая история от:Шерочка
В метро - девушка и два парня китайской наружности.
Девушка в джинсах и белой футболке, худенькая. Размер бюста на глаз где-то между нулем и 0.5. Там где оный (в смысле бюст) должен выпирать по футболке наискось надпись "Never stop searching", что есть дословно "Никогда не останавливай поиск".
Это как бы самоприкол, что ли? Жаль, тот дизайнер "Двух капитанов" не читал, а то мог бы соорудить кофтень с надписью "Бороться и искать, найти и не сдаваться".
Lucky_girl13
Реальный случай. Вечер. Час собачников. Одного из них собачка тянет на поводке домой. Мужика сильно "штормит": еле идет зигзагами от столба к столбу. Увидев, что на него оглядываются прохожие, громко, заплетающимся языком говорит собаке: "Тина, ну, шо ты так плохо себя ведешь?"
Смешную свежую историю рассказал(а):indiana111
У меня есть подруга, а у нее есть мама, очень любопытная, особенно что касается всяких подробностей - кто на ком женился, с кем развелся в мире знаменитостей. Сидим мы как-то и говорим о балете, а точнее, о Плисецкой и мимоходом о Щедрине. Мама на кухне и до нее, видимо, долетают обрывки нашего разговора. Она появляется в дверях и сгорая от любопытства спрашивает:
- Кто, кто ее муж?
- Родион Щедрин, - отвечаем мы и продолжаем разговорить дальше. Мама уходит, но через пару минут возвращается. Вид у нее озадаченный и немного смущенный, как у человека переоценившего свои силы и не справившегося с поставленной задачей. Она сконфужена, но любопытство вконец переполняет ее и она спрашивает:
- А ОНА - кто?
Смешная история от:AnushkA
Только что вышел покурить в курилку, сидят две девушки из соседнего офиса, у обеих очень светлый цвет волос. Слышу разговор:
1я - у меня сегодня на машине загорелась лампочка красная с леечкой, я позвонила другу, он сказал что надо масло долить.
2я - не проблема, я тебе дам, у меня в багажнике пол канистры!
1я - не твое не подойдет. ........... у тебя же японская тойота, а у меня Русская десятка. :(
Мне пришлось выкинуть пол сигареты, что бы своим смехом не прервать их рассуждения.
Рассказал(а) свежую историю:Миронова
Из празднования Масленницы в подмосковном городке.
Все шло как положено, народ (а его было не мало) веселился пока дело не
дошло до сжигания чучела.
И вот наступает момент, все собираются поближе к чучелу понаблюдать
зрелище. Сквозь плотную толпу проталкивается мент, явно подвыпивший, с
автоматом наперевес, который, видимо, призван обеспечивать безопасность
и шатаясь говорит: - А зачем его, ик, сжигать? Давайте мы его, ик,
расстреляем!
Народу резко поубавилось.
Смешная история рассказанная:Aleksa__1
Зарисовка с натуры.
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...