Свежие смешные истории из жизни людей
Пономарёв
Дома престарелых в Голландии оборудованы по домашнему принципу. Каждому жителю отведена отдельная комната, в которую он перевозит свои вещи - чтобы чувствовать себя как дома. В доме с командой бабок-дедок постоянно проживает медицинский персонал.
Так же живут здесь и выросшие дауны. К ним приставлены опекуны, которые выполняют, по сути, роль поводырей - ходят с ними в магазин, считают деньги, встречают и провожают своих подопечных на работу. И являются советчиками по вопросам личной жизни, которая у даунов проистекает весьма интенсивно. Хочется дауну любви - он обращается к поводырю: "хочу привести женщину". Тот подробно разжевывает дауну, что и как надо делать, и - обязательным пунктом программы - учит его обращаться с пр#Z#рв@т%вами. Берет огурец, резиновое изделие - и урок длится до тех пор, пока даун не научится виртуозно закатывать овощ в резинку.
На следующий день даун отчитывается перед опекуном, как прошла встреча.
"Все было здорово, просто здорово!"
"А пр#Z#рв@т%в?"
"Мы сумели, мы все сделали"
"Точно?"
"Да, точно. Мы надели его на огурец, положили все это на тумбочку и начали заниматься своим делом".
Свежая история от:ninar
Историю мне рассказал таксист, буквально на днях.
Мужик попался вполне нормальный, лет так под 40. Ехали мы по пробкам почти час и разговорились. Рассказал он мне такую историю.
Таксисты, как и все нормальные люди, не любят когда им хамят. Но довольно часто попадаются люди, которые держат бомбил на уровне примерно пр@ст%т$ток. То есть, если я тебе плачу деньги, то ты рядом со мной никто. Далее с его слов:
Время довольно позднее, уже собрался домой. Стоит на обочине мужик. Видно, что неплохо принял. Я таких стараюсь не брать, но погода была довольно мерзкая и я тормознул. Ехать ему было довольно далеко, поэтому я объявил цену в 200 руб. Он что-то буркнул и сел в машину.
Пока ехали, он начал гнуть пальцы. Я ему вежливо так – успокойся, ты не у себя дома. Он начал на меня гнать – да ты типа никто, и звать тебя никак и вообще твое дело рулить я тебе деньги плачу.
Я ему:
– Ты мне пока не заплатил, да и вообще веди себя прилично, я тут тебе не мальчик и не друг.
Он достает из кармана 150 рублей, кидает их мне и говорит:
- Подавись своими деньгами, а не нравится как я говорю – щас поедем в отделение и там тебя примут.
Достает какие-то корочки и начинает ими махать. Я ему:
- Вообще-то мы на 200 договаривались, какого ты мне 150 даешь?
- Иди на х**, я всегда за 150 езжу.
- Ну тогда ты приехал, вон мент стоит, с ним вопрос и решай.
И высаживаю его возле гаишников.
Гаишник мне:
- Какие-то проблемы?
- Да вот пьяный, деньги платить не хочет, хамит...
Читать дальше
(Sаmоlеt)
Смешную историю рассказал(а):lvenoks
"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:
"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт."
Девочка: "Ну, не Кувейт точно..."
Ведущий: "А что такое Кувейт?"
Девочка (серьезно): "Ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт..."
Свежая смешная история от:Машунчик
Затеяли мы как-то ремонт в квартире, покраски-обои там всякие. Дома руины, коробки-рулоны! Хомячине нашему раздолье! Ночами выбирается из-за своего шкафа (он не в клетке жил, а по хате шастал) и давай шуршать чем ни попадя! Блин, днем упахиваешься, а ночью эта зараза по дому, как слон, грохочет!!!
А как-то ночь выдалась ну на редкость спокойная! А утром отец будит меня и мрачным таким голосом грит:
- Иди, спасай свою тварюшку, - и рукой в направлении ведра с обойным клеем машет.
Подхожу, ведро как ведро... Посредине ведра стоит на задних лапах, как солдат на карауле, мой хомяк! Передние лапы вытянуты, в глазах ужас вселенский, усы, как у обкуренного таракана, вверх торчат, одно ухо приклеено, а второе, как радар выставлено... рядом две какашки плавают... Уделалась зверушка.
О том, как я этот комок шерсти отмывала, история умалчивает.
Свежая история от:natalya
Говорят дети:
Когда дочери было 6 лет поехали в лес по грибы. Ходим по лесу, ищем грибы; - эти так-то называются, эти там-то растут. Идём домой и дочка задумчиво говорит:
- Интересно гриб назвали - грусть, стоит и грустит, но он ведь не один. Года три спустя разговариваем с ней о названиях городов и она спрашивает:
- А почему город назвали Лебедь-Мраморный? Это она так запомнила город Гусь-Хрустальный.
Карамелька
Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
- Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем.
Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику.
Тот бледнеет и начинает кричать:
- Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!
Смешную свежую историю рассказал(а):antenarivu
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься.
Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!
Я не могла идти дальше минут пять точно.
Смешная история от:Ю.
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Рассказал(а) свежую историю:_freedom_
Эта история призошла со мной на самом деле, хотя я слышала подобные анекдоты.
Как-то к нам в гости приехал родственник, который видел меня до того только когда я была маленькой девочкой. И вот, приехав, он начал по старой привычке обращаться со мной как с ребенком, хотя к тому моменту мне уже 18 стукнуло, - фамильярным тоном требовать, чтобы я подала ему тапочки и все в таком духе. Меня это сильно коробило, но подчиняясь законам возрастной субординации и гостеприимства, я молча подчинялась. Когда он, наконец, уехал, я высказала своим родителям все, что я об этом думаю. Они попытались утихомирить меня, объясняя: "Он не хотел тебя обидеть, просто для него ты так и осталась маленькой девочкой!"
Я выпаливаю: "Но ведь я уже не девочка!" На мгновение наступает полная тишина, после чего моя бабушка ворчливо замечает: "Нашла, чем хвастаться!"
Смешная история рассказанная:Leo
Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный
город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж
с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето,
душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно
работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром
проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница,
остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков
в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками,
заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В
Волгограде родственники жили!