Свежие смешные истории из жизни людей
светличёк
Сегодня моя крайне суеверная подружка звонит мне и говорит, что она не может прийти на свидание, которое мы запланировали на вечер. Она объяснила причину следующим образом: "Я чувствую что-то страшное сегодня случится".
Я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.
Свежая история от:Alexsasha
Рассказала одна знакомая пожилая женщина. Работала она в советские времена бухгалтером в одной конторе.
И вот как-то раз пришел к ним проверяющий. Пока он разговаривал с начальством Лариса Михайловна занималась своими делами и была погружена в работу.
Вдруг зазвонил телефон. Она сняла трубку и услышала: "Позовите к телефону Пердуна!"
Михайловна огляделась и поняла, что среди ее коллег человека с такой фамилией точно нет, следовательно Пердун это этот самый грозный проверяющий. Она дрожащим голосом произнесла: "Извините, там Пердуна к телефону просят."
В конторе повисла тишина, а грозный проверяющий без малейшего смущения подошел, взял трубку и стал разговаривать с кем-то. Потом повесил трубку и сказал: "Вообще-то моя фамилия КЕРДУН, но всем слышится пердун..."
Смешную историю рассказал(а):Бобик
Был у нас преподаватель на кафедре, Суслов Олег Владимирович.
По сути толковый преподаватель, своё дело знал хорошо и не был требовательным и с чувством юмора.
Настал 4-й курс, и я понял, что хороших преподов нужно поскорее забивать. В то время я встречался с девушкой из своего вуза, договорился встретиться после пар. В тот день была годовщина нашего знакомства и я купил цветы. Стою жду не далеко от корпуса, приходит смс, что их задерживают на паре.
Чтобы не терять время я решил пойти договориться по поводу диплома, захожу на кафедру, со стуком захожу в преподавательскую. Суслов стоит и кормит хомяка в клетке, а за столами сидят кафедральные преподы. Я решил шуткануть и говорю "Олег Владимирович, будьте моим дипломным руководителем", б^& и тут я вспоминаю, что я с букетом пришел!
Тот отвечает "Я согласен".
Занавес, лаборантка подавилась бутером от смеха ))
Свежая смешная история от:nargiz
Иду, значит, недавно с универа, никого не трогаю. Едет джип Grand Cherokee и, тянет на тросе старенький такой москвич 412. Больше всего мне понравилось то, что от москвича остался только кузов (естессно без капотов, дверей, сидений, фар и прочих деталей) и колеса. В москвиче, на табуретке, сидит "водитель", который крутит... крутит гаечный ключ, прикрученный на место руля. Неплохая видуха.
Естессно тормоза, а также другие средства торможения в машине отсутствовали. Однако смекалистый водитель джипа догадался прикрутить к заднему бамперу своей машины две покрышки, в результате чего москвич "тормозил" посредством удара о покрышки, а довольный "рулитель" москвича вместе со своей табуреткой, подчиняясь законам физики, резко откланялся к тому месту, где когда-то было лобовое стекло. Чтобы удар был не слишком сильным и мужику с табуреткой не пришлось самому головой тормозить о покрышки, джип ехал примерно со скоростью 5-10 км/ч.
Надо также заметить, что колеса москвича довольно плохо слушались гаечного ключа, в результате чего "рулитель" довольно часто выходил из машины и путем пинков ставил колеса в нужное положение.
Так я шел, а они ехали, постепенно от меня отставая.
На беду случилось им совершить левый поворот, который в данной ситуации совершить было практически невозможно, учитывая также количество машин на дороге. Однако водитель джипа решился на этот подвиг и, разогнавшись до скорости 40 км/ч...
Читать дальше
Свежая история от:Лёлька
Смеюсь. Пришли на днях на фирму за компами парень и девушка. Девушка соответственно с белыми волосами. Забирают два системника с одинаковыми корпусами, но с разной начинкой. Парень берет один системник, потом другой. И спрашивает у нее: "Почему одна коробка тяжелее другого?".
На что Дева отвечает: "Один из них ДВУХЯДЕРНЫЙ".
Вот такая история.
P.S. Наши технари упали!!!
МАкс*
Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь )))
Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги… У меня проблема… Ну я как дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь Петербург), захожу.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться. Скажу что ты мой брат, ладно?
Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится, приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника.
Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо:
- День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?
- Ага!
- Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней этот мужик, ржет как ненормальный.
Во ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то xpен дверь открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки.
Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо посидели.
А этот страшный Коля так и не пришел.
Смешную свежую историю рассказал(а):крик
Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой - она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
- Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты - Серебрянное копытце!
Смешная история от:Ленусик
Пришла подруга домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на работе).
Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в парадном, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили...
Рассказал(а) свежую историю:Ханума
В Котельнической дорожно-строительной бригаде служил начальником штаба подполковник Д. Был у него в подчинении командир комендантского взвода прапорщик N. Приспичило прапорщику уйти в отпуск, вот и написал он рапорт на имя непосредственного начальника. Но в армии очень не любят отпускать подчиненных в отпуск, особенно льготников, у которых отпуск набегает до 60 и более суток, без учета времени на проезд к месту проведения отпуска и обратно. Пригорюнился подполковник, да и наложил резолюцию на рапорт: «После окончания строительства забора вокруг караульного помещения».
Прапорщик на своем рапорте пишет: «Забор построен».
Резолюция начальника штаба: « Не п..ди».
Ответ прапорщика в письменном виде на своем же рапорте: «Не п.. жю».
Резолюция начальника штаба «Начальнику строевой части, в приказ».
Этот рапорт долго хранился у моего друга, начальника отдела кадров этой бригады.
Смешная история рассказанная:А.Кирил
Украина. Областной центр. Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой
связи и просит передать абоненту ... Следующее сообщение:
- Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту...
Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:
- Слово "капусту" передавать в кавычках?