Свежие смешные истории из жизни людей
venator
Это прикол мне рассказал мужик стоящий вместе со мной на одном СТО.
3 января, когда Новогодние пьянки начинают немного утихать, этого типка останавливает патруль ГАИ в количестве трех гаишников и просят дыхнуть… (естественно не в трубочку, а в лицо менту, по старинке). Он дышит.
- ПИЛ! - констатирует гаишник. А сам мужичок непьющий вААще!!!
- Да не пил я! - отнекивается тот и дышит второму гаишнику.
- Пил, пил… - заверяет второй, - штраф плати!
- Да я не пью! Давайте на экспертизу!
- Точно! Пил! - заключает, после анализа собственным носом третий мент. - Плати, плати!
А мужик бывший авганец, у него было какое-то ранение и ему выдали в то время удостоверение инвалида. Примечательно то, что в этом удостоверении не пишут причину инвалидности. Просто инвалид такой-то группы и все. Вот он им и говорит:
- Я не пью, я инвалид, мне низззя…
- Инвалид говоришь?… - интересуются менты и рассматривают представленную им коряну инвалидности, а что за болезнь у тебя?
Мужик этот долго не думал, со спокойным видом ответил:
- Туберкулез!
Тот кто видел бы лица этих блюстителей дорог, на всю жизнь бы запомнил как выглядит простата в разрезе.
- А ЧТО Ж ТЫ РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛ?!?!?!?!
- А вы и не спрашивали…
- Короче, забирай свои документы и ВАЛИ отседа!!! - прошипели они вытирая лицо носовыми платками, рукавами собственных мундиров...
Читать дальше
Свежая история от:Leo
Захожу как-то к одногруппнице, живущей в той же общаге, что и я. Застаю ее в мрачном настроении.
Девочка мне выдает:
- У моей мыши ж@#па опухла!
Беру ее ручную белую, блин, мышь на руки, поднимаю хвост...
Хорошо хоть, что мыша не задавил при падении. От хохота. Девочке долго пришлось объяснять, что это не анус опух, а семенники появились. Яйца то бишь.
Всучили девочке мыша в зоомагазе, а не мышицу.
Смешную историю рассказал(а):eva
Как-то раз с приятелем договорились:
- Ты познакомишь меня со своей одногруппницей, и через некоторое время испаришься, оставишь нас вдвоем.
- Окей. Не вопрос.
Итак, встретились, разговорились. Я начал всячески ему намекать, что мол пора незаметно испарятся. Через минут пять, он понимает намеки и выдает фразу:
- Ну, пойду посмотрю... Может чего увижу...
Свежая смешная история от:Марина
Работаю в автотранспортном предприятии, естественно случаев множество.
Вот один - экскурсия, новенький Икарус, и 45 человек доверчивых туристов которым показывают все достопримечательности и не достопримечательности Кавказских минеральных вод...
За городом есть мост, узкий, низкий, но автобус там проходит с запасом примерно в 15-20 см. Мост за городом, и вот ведя автобус на приличной скорости водитель решил подшутить перед самым мостом крикнул на весь салон - ложись!!!
Результат: пассажиры друг на друге в проходе между кресел, и две обосра*****ся женщины, которые потом писали жалобы до тех пор пока водителя не уволили.
Другая история.
Рейсовый автобус, на Москву, в Пятигорске садится дедулечка весьма преклонного возраста и ужасно скандального характера, и приглянулось ему откидное место второго водителя впереди автобуса. Уговоры и доводы водителя не возымели результата - дед скандалил и вопил ужасно, но с места не вставал.
На автовокзале г.Мин-вод должен был сесть второй водитель... Растерянный водитель почесывая репку сел за руль, и поехал. Когда приехал в Мин-воды и объяснил ситуацию напарнику тот будучи весьма веселым человеком попросил напарника подыграть если что.
Итак... автобус... дед держится за место руками и ногами, вваливается водитель и его напарник....
Читать дальше
Свежая история от:ТИНА
Историю рассказала подруга.
Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна, а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами.
Родители естественно покраснели, извинились за свою дочку, и дабы не упасть в грязь лицом перед гостями, тут же начали учить свое чадо правилам хорошего тона. Мол так некрасиво делать, особенно за столом и в присутствии других людей. Если тебе приспичило – выйди в туалет и там пукай. На что ребенок делает круглые глаза и заявляет в ответ: «Пукать – это естественный процесс вывода газов из организма, и нечего тут стесняться и краснеть, можно делать это и при всех!»
Мама теряет дар речи. А папа решает вмешаться в воспитательный процесс и заявляет: «Ты то хоть, доча, такое в школе не учуди, а то все в классе над тобой смеяться будут!»
А девочка отвечает: «Никто смеяться не будет, у нас так ВСЕ делают!»
Мама приходит в себя и удивленно спрашивает: «А что же учительница в этом случае делает?» и смотрит на дочь, в надежде получить ответ, что учительница детям тоже объясняет, что так делать нельзя. И получает ошарашивающий ответ: «А УЧИТЕЛЬНИЦА ТАК ТОЖЕ ДЕЛАЕТ!»
Родители в шоке... А все присутствующие еще долго не могли выбраться из под стола от дружного хохота.
Теперь я понимаю, почему во всех канадских школах на большой перемене всех детей на полчаса выгоняют на улицу – вне зависимости от погоды...
Читать дальше
Общага. Туалет - три раковины, рядом - две смежные кабинки. Стою, чищу зубы. Заходит парень в одну из кабинок, спустя минуту:
- Дима?
Сдавленно из соседней:
- Да...
- По запаху узнал!
Смешную свежую историю рассказал(а):Alegria
Сижу листаю журнал, который жене кто-то дал почитать. Называется что-то вроде "Лиза. Добрые советы" Заинтересовался статьей про эротические игры :) Лениво пробегаю глазами по строчкам, как следствие - одна строчка выпала из моего поля зрения и это заставило меня похохотать от души. Попробуйте сами опустить в следующей фразе вторую строчку:
"... а еще можно написать
записку и подложить ее
партнеру в карман пиджака."
Смешная история от:veronika
Дама одна получила права и поделилась впечатлениями от первой поездки: сколько нового она о себе услышала, что она "ездючка" и т.д. Но не это главное. Когда она застряла на перекрестке, напрочь перегородив обе дороги, к ней подошли сразу несколько водителей (мужиков) и сказали: ты только ничего не трогай, мы тебя сами отсюда утолкаем!
Рассказал(а) свежую историю:tyrty
Заходит как-то ко мне в кабинет слесарь, робу мазутную, видимо в стирку сдал, ну и в стареньком, застиранным до дыр костюмчике работу работает, пока из прачечной добрую не привезут. Но главная прореха почему-то на причинном месте образовалась, причем не сквозная дыра, а так, на ниточках поперечных ткань держится. Здоровая такая растяжка.
- Сереж, это у тебя такая эрекция? - задумчиво спросила я.
И чего он так ломанулся?
