Свежие смешные истории из жизни людей
Djess
Приехала я однажды на ферму страусов. Вошла в загон и начала их кормить.
В тот день на мне были серьги-висюльки с красными кораллами, как ягодки.
И вот кормлю, кормлю, тут вижу, что один страус подозрительно косится на мои серьги. Потом резкая боль в ухе и моя серьга уже на земле. Он принял ее за ягоду. А страусы очень быстро клюют, как птицы. И рост у них большой.
Я понимаю, что поднять серьгу я не успею, он ее склюет, а страус уже наклоняется, поэтому делаю резкий выпад ногой к его голове, страус молниеносно уклоняется. Быстро ставлю ногу на серьгу. Страус обижается и, как в регби, своей массой отпихивает меня. Дескать, отойди, это мое. Я отлетаю, одновременно меня атакуют ради еды другие страусы. Я кидаю еду в сторону, все бросаются туда, я - к сережке.
Свежая история от:Кэлли
История с котом моей сестры.
Какой-то невезучий кот был поначалу - то глаза болят, то палец сломал, повиснув на занавеске, то прививки, то уколы, то еще что-то. Ну сестра, как любящая и ответственная хозяйка, все время с ним бегает в ветеринарку ближайшую. Ее там уже узнают, и кота тоже.
Как-то у кота образовалась складка на животе, висит чуть ли не до пола. Мы перепугались- грыжа, какой-то орган увеличился, опухоль...
В голове от стpaXа мутится. Кота под мышку и в больничку. Прибегаем - "Кот помирает, доктор, что с ним, его можно спасти?". И все в таком же духе.
Врач, обследовав кота (что-то он ему мял, пульпировал) с абсолютно непроницаемым лицом изрекает буквально следующее: "Да, случай серьезный. Помочь может только одно. Операция."
Мы с сестрой в трансе, с котом почти попрощались, в глазах слезы.
Врач продолжает - "Операция называется ЛИПОСАКЦИЯ! Девушки, это жир у него!"
Кстати, даже денег с нас за визит не взял, сказал, что давно так не смеялся.
Смешную историю рассказал(а):nbf77
Это так - не история. Просто кадр из жизни.
Итак... Одесса. Обычная одесская маршрутка - с усталым, слегка раздраженным народом.
И вот - на полпути, в районе Привоза - в салон врывается Персонаж - невысокий, прилично одетый, очень живой и активный. Такие люди сразу заполняют своей энергией весь доступный объем - внося в него свое настроение, свои новости и...
Да тут было и еще одно И. Запах!!! Нет - не дух бомжа. Нет - не запах дорогого одеколона. С ним в маршрутку зашел запах МОРЯ - серьезного, рабочего, рыбного моря - где-то так пахнет в порту, когда сейнер выгружает свою добычу.
Моментально находится знакомый, на всю маршрутку начинается громкий разговор на тему "А Зосю видел? Да? Да ты что? Мой ей поклон! А Мансура? Опять? Ну Аллах ему в помощь. А Школяр? Ну да - все такая-же сволочь!"
Медленно дергается в пробке маршрутка, неспешно идет разговор. У сидящих вокруг в зависимости от реплик собеседников - на лицах то улыбки, то огорчение - переживают за неведомую Зосю все...
Но одна фраза положила маршрутку на пол. А вроде-то..
- Ну как личная жизнь?
- Ты что - сошел с ума? У меня?
- Ну...
- Нет - конечно есть знакомая приличная женщина. Но ты знаешь, что я от нее услышал? Нет - ты подумай - она сказала: "Гогик - если хочешь сегодня ко мне - сходи сначала на Осташкина (у нас там есть довольно известная баня - не Сандуны конечно, но...) А так - ты же как дельфин. После тебя запах остается на месяц. А я не русалка. И муж скоро из рейса приходит..."
Свежая смешная история от:Margaritka
К историям про товарищей с проблемами после пива и его выведением из организма в различных официозных местах.
Так вот, в свое время в известном питерском клубе Money Honey, где играют веселую музыку и пьют пиво, не было туалетов. Не было как таковых. Соответственно, через какое-то время после прихода практически любой посетитель был вынужден выходить на улицу в поисках места для выведения продуктов потребленного ранее. Естественно, что далеко никто не отходил и делал все свои потребности в ближайшей подворотне. Клуб был популярный, посетителей много и нередко образовывались целые группы по интересам.
А теперь сцена, бывшая в то время довольно регулярной: темная подворотня, группа товарищей выстраивается вдоль стены питерского двора-колодца, достает инструменты, дружно начинает сам процесс вывода жидкости из организма. Резко включается СВЕТ, из динамиков притаившегося в темноте милицейского бобика грозным голосом раздается предупреждение о задержании на месте во время осуществления хулиганских действий: Ночной Дозор! Выйти из сумрака!
Какое-то время фигуры, не имеющие сил остановить вырвавшийся на свободу поток, напоминают ожившие петергофские фонтаны с вечерней подсветкой. После чего доблестный блюститель порядка с привычным видом собирает взносы на социальные нужды работников правоохранительных органов. Нарушители с поседевшими висками и забрызганными брюками возвращаются в клуб успокаивать нервы. Стражи порядка выключают фары до следующей группы клиентов...
Читать дальше
Свежая история от:pmb891
Зашли мы с другом Серегой поужинать в ресторан в Столешниковом переулке. Я изучила меню и отдала его спутнику. После пары минут чтения перечня кулинарных изысков Серега внезапно начинает с хохотом съезжать под стол.
- В чем дело?
- Ты читала раздел "Холодные закуски?"
- Да, ну, и что?
- А как тебе вот это?!
Читаю в указанном месте: Жареные морепродукты "Дельфин и русалка".
tvtanyiiia
Не верю я в весь этот феминизм... Моя мама после своего первого опыта вождения автомобиля, вернулась домой с дрожащими руками и неописуемыми глазами, и волнующе заявила, что "руль, оказывается, с колесами связан". Она думала, что эта круглая штука, ну, так, для удобства...
Смешную свежую историю рассказал(а):mura
Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался.
Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно встретить старого рок`н`рольщика".
А он и отвечает: "А я не рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду"...
Свою челюсть я долго с земли подбирал...
Есть у нас в доме весёлая кошка, но особо ничем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по никому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз. Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели… Это была предыстория.
Однажды муж приносится с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
То, что случилось потом, надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…
А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шёл мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!
В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@вне белая кошка…
З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана старый горшок!!!
(Даника)
Рассказал(а) свежую историю:staca_masa
У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на
животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну
любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И
закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.
Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из
стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать
звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!
Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил
обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно
посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.
Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится
откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.
Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав
волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовыйналичник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).
Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин,
думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за
занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически
переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...
В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА...
Читать дальше
Смешная история рассказанная:Танча
В Москве, на Пушкинской ,напротив Макдональда летом кафе работает достаточно большое ,но к сожалению ,с очень засранными передвижными сартирами- после пива прямая дорога в макдональд. Короче этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в макдональде) и ,как обычно, вижу завистливаю женскую очередь чел. 30(дамы кто там был извините не удержался ляпнул).Ляпнул причем с абсолютно серьезным лицом такую фразу;АДИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДА ВСВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЗОВАТСЯ. Половина теток уставились на меня как понятно на кого ,но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел оxpеневших мужиков у писуаров и начал сваливать . Особенно веселились тетки которые остались в своей женской очереди.