Свежие смешные истории из жизни людей
муха
Эта история достаточно стара, и приписывают её писателю Джеймсу Олдриджу.
Олдридж, англичанин по происхождению, в первые годы войны служил в посольстве Великобритании в Москве. Затем его перевели в Тегеран, а после войны он переехал в США и стал писать книги. Кстати, писатель он был отличный, рекомендую.
В 60-е годы Олдридж приезжал в Москву то ли для сбора материалов для новой книги, то ли его потянуло на воспоминания - работая когда-то в Москве, он сильно влюбился в свою коллегу, сотрудницу посольства, тоже англичанку (по мотивам событий своей дипломатической службы он написал роман "Дипломат").
Дальше - вольный пересказ воспоминания Олдриджа об одном из событий этой поездки:
"Я шёл по улице Горького. Меня догнал какой-то мужчина и о чём-то спросил (русский язык Олдридж так и не выучил). Поняв, что я не говорю по-русски, он жестом поманил меня в соседнюю подворотню. Там находился ещё один мужчина. Они о чём-то переговорили, эатем каждый из них достал рубль, и они жестами предложили мне сделать то же самое. Я дал им рубль, и один из мужчин тут же на минуту исчез. Вернулся он с бутылкой водки, стаканами и тремя конфетами. Бутылку мужчины тут же откупорили, разлили поровну в стаканы и, чокнувшись со мной, выпили. Я выпил тоже. После этого мужчины сразу исчезли.
Выйдя на улицу, я сразу сильно опьянел, у меня закружилась голова...
Читать дальше
Свежая история от:Ani
Наши шефы не сделали подарки мужикам к празднику 23 февраля. Так наши активистки все же сделали подарки, просто подешевле. По термосу поллитровому металлическому и еще по три малюсенькие баночки турецкие - конфитюр малина и клубника, и мед. Баночки как для вазелина.
Поздравление по внутренней почте от нашей активистки было длинное и красивое. Оканчивалось оно так: "Пусть Ваше здоровье будет крепче, чем малиновое варенье, Ваша любовь слаще меда, а Ваши цели и планы столь же заманчивыми, как клубника!"
И тут же по внутренней почте пришел ответ всем женщинам фирмы от программиста:
"Дорогие наши девушки/женщины.
Очень приятно получить поздравления и подарки и спасибо вам. Термос очень пригодиццо.
Только остается вопрос как использовать вазелин? Надеюсь удастся его решить.
Кароч. Огромное спасибо Вам."
Смешную историю рассказал(а):Михап
Вот реальная история, которая произошла у нас в офисе утром.
В нашей фирме установлена корпоративная почта, по которой можно отослать сообщение сразу всем сотрудникам.
Сразу скажу, что переписка ведется в этом стиле, т.е. сразу всем.
Утро: Инженер: "Пропала печка с надписью "Отдел строительства". Просьба вернуть без вознаграждения. В противном случае виновного ждет тюрьма, суд, сибирь."
Ему ответ из другого отдела: "Открылся новый магазин "Мехомания", вас там ждет огромный выбор недорогих изделий из меха. А про печку забудьте!!!"
Инженер: "Это ты украл печку? Петя, гони печку! Сибирь это не продуктовый магазин в Рябково, а суровый край со снегом. Там тебе будет очень холодно!"
Юрист: "Петя я поддерживаю Сергея; Статья 158. Кража 1. Кража, то есть тайное хищение чужого имущества, - наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, и т.д. не жди передачек от нас"
Бухгалтер: "Петя, если ты украл печку - отдай лучше мне. В кабинете Сергея больше 20 градусов. А у меня холодно, Сибирью не запугаешь."
Секретарь: "Уважаемые, у Олега Федоровича в кабинете жара... переезжаем..."
Петя: "Да не знаю я где ваша печка!!!"
Инженер: "Петя, тебя вычислили!!! Отдавай печку!!!"
Ведущий инженер: "Сергей, теперь под подозрение попал еще и Олег Федорович...
Читать дальше
Свежая смешная история от:ПИКАССО
Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено (как курица лапой).
"У Саши было 5 гр.
2 гр. он потерял.
Сколько гр. осталось у Саши?"
Я ох$#ваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда про*бал 2 грамма расп%ZDяй Саша.
И тут читаю ответ: "У Саши осталось 3 гриба."
Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.
Свежая история от:Капитошка
(не мое)
История немного чернушная, реально моя, но для меня лично смешная, слабонервным сразу не читать.
Пару лет назад было. Звонит мне почти в полночь муж и просит моей помощи. А я в своё время почти 7 лет потратила на обучение по профессии паталогоанатом. И специалист в данной области получился из меня очень не плохой, но сразу после получения диплома муж категорически запретил мне работать по данной специальности, ибо сукин сын - брезглив. Хотя лично я считаю, что и сама профессия дико интересная, и вообще - должен же кто-то этим заниматься, но мне не дали.
Вообщем, звонит и говорит, что в морг судебно-медицинской экспертизы (или х.з. как он там точно назывался) попал труп ихнего друга Сурена или может и не его, с огнестрельным ранением в голову, и надо приехать и опознать. А в морге остался на ночь один полупьяный санитар, и они уже все там, но никто из мужиков войти не решается и опознавать не собирается, а я вроде как по той отрасли работала, по-этому приезжай и опознай.
Оппаньки, я того Сурена раз в жизни видела и то пьяного, но еду. Захожу в секционную, санитар не полупьян, он в г0вно и в сопли. Смотрю на предъявленное тело, а там почти всей головы нету, насквозь прострелена не знаю из чего ото лба и до рта просто дыра, но зубы вроде на месте. Выхожу и сообщаю это ожидающим. Они вспоминают, что у Сурена были дальние коронки золотые. Ипать!!! Надеваю перчатки резиновые, лезу к трупу в рот, есть. Но коронки золотые есть не только у Сурена...
Читать дальше
Клевер
Случилась эта вполне реальная история, когда я работал на одном большом предприятии таможенным брокером (название, по понятным причинам, не привожу).
В те времена нам шел большой поток грузов, в основном с косячными документами (иностранцы не всегда принимают близко к сердцу наши таможенные правила). А запрашивать исправления, объяснять зачем они и т.п. - долго и дорого. Поэтому наш таможенный отдел наловчился вносить изменения самостоятельно. Да до того наловчился, что иной раз попадал в нелепейшие ситуации.
Например, чтобы "поставить печать" на документ поставщика, мы использовали следующий способ: оригинал ксерили на "слайд" (прозрачный пластиковый лист), вырезали печать и с ее помощью уже мастерили необходимые нам факсы. "Печати" эти (около 2-х десятков) я носил в бумажнике - и, естественно, никто из руководства о таких способах таможенного оформления не знал.
И вот идет однажды ген.директор по коридору офиса и видит: на полу стоит печать нашего основного поставщика (свет в коридоре был не очень). Сказать, что у него глаза на лоб полезли - значит, ничего не сказать.
Представьте себе возникшую в его голове картину: представитель поставщика, солидный такой дядя, достает из кейса штамп, дышит на него и ставит НА ПОЛ нашей конторы!
Ген.дир. минуты две глядел на пол - не верил своим глазам. Потом все-таки догадался потрогать рукой.
Что было дальше - рассказывать не буду. Однако я там проработал еще около 2-х лет.
Смешную свежую историю рассказал(а):figaro
Однажды ночью дежурим мы с напарником. Едем слегонца, поглядываем в оконце. Где, кто, кого? Тихо. Спит наш городок. И вдруг трам, тарарам! Прям перед носом нашего "Пежо", падает абсолютно голый мужик!? Причем животом вниз, плашмя. Сначала по касательной задел нам переднюю часть автомобиля. Погнул и скатился на землю. Происходило это в довольно спокойном районе, "белых воротничков". Мы с напарником, всегда походу дежурства "отдыхаем", патрулируя этот район.
Ну, вообщем, упал мужик и затих. Мы выскочили, револьверы вытащили, водим по окнам - тихо везде. Дом довольно высокий, этажей 6. Я по рации "амбуланс" вызвал. Потрогали пульс у бедолаги. Дышит. Ощупали, переломов вроде нет, крови тоже. Накрыли его плащом, поскольку дождичек накрапывал. Бедолага без сознания, но дышит. Спиртным от него несет, хоть закусывай. Стоим, курим, ждем.
А напарник у меня, из Северной Африки, Хаким звать. Он мне рассказывает, что у них в Африке колдуны есть, которые летают. Но только им надо сбросить с себя все одежды, чтобы полететь. И с подробностями рассказывает мне древний ритуал, читает специальное заклятие или не знаю, как оно там называется. Как колдун снимает с себя одежды, одну за другой. При этом колдун читает заклинание на каждую вещь, которую с себя снимает, отдельно. И как он потом начинает подниматься в воздух и летать.
Ну, я слушаю, изредка выражая сомнения, в столь удивительных способностях колдунов...
Читать дальше
Смешная история от:tartilka_88
Мой папа был очень крутым воспитателем, строгим, но справедливым, а из-за моего поведения - просто справедливо строгим.
Как-то средь бела дня я, десятилетний оболтус, был пойман дворником, за то что ссал на цветочную клумбу перед нашим же 9-ти этажным домом. Обычно я был порот ремешком и за менее значительные преступления.
Вечером пришел дворник, тем самым запустив механизм экзекуции.
Мама, которая всегда смягчала папины наказания, в этот раз демонстративно покинула место казни.
Папа сочетал в себе сразу доброго следователя и злого и чем ласковей начинал, тем жутче была конечная расплата…
- Сынок, вот мы с мамой тебя воспитываем, учим только хорошему, не алкоголики… Ты же здоровый лоб, в четвертом классе, может в школе тебя научили ссать на клумбу под домом?
Вяло кручу головой, нет мол, не в школе.
- Так, а может это я тебя научил: Пописай сынок в огород, будешь молодец?
- Нет, не ты, Папа… (в папу медленно вселялся злой следователь).
- Мы с мамой даем тебе умные книжки читать, может быть в них ты вычитал, что нужно ссать в огороде под домом…!!!?
Я вяло киваю, что мол, да в них…
Папа сбит с толку.
- Как это в них, это в какой такой книжке…?
- Ты мне вчера ее принес.
Достаю книгу, даю папе. Издание 50 какого-то года «юный техник» судя по картинкам, книга явно для сельской местности. На первой же странице: как изготовить детекторный приемник...
Читать дальше
Рассказал(а) свежую историю:indigo
Молодая провинциальная дама, имеющая маленького ребенка всегда посещала исключительно женщин-гинекологов. А тут не повезло - принимает только мужик. И вот она ,вся бледнея и краснея, подходит к креслу, врач ее подгоняет, а она ему: "Ой, доктор, вы у меня первый!"
Врач: "Не понял. А почему в карточке написано, что вы уже рожали?"
Вот!
Смешная история рассказанная:lirik
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из
московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.
В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь
палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет,
что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать
рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!