Свежие смешные истории из жизни людей
Владимир
3 магазинные ситуации.
Ситуация 1:
Я покупаю бананы. Вообще-то меня интересовали всего 2 крупных экземпляра для конкурса - их предполагалось съесть на скорость. Поэтому они должны быть большими. Я в питерском магазине укоризненно рассматриваю лоток с мелкими бананами. Искать другой магазин уже нет времени.
Продавщица, заметив мое напряжение, решается помочь. Что, говорит, вам нужно. Я ей – мне 2 банана, но БОЛЬШИЕ, может, посмотрите на складе???
Тут она задумалась и, видимо, мысленно представила себе бананы на складе. Или просто девушка замечталась и черт знает о чем думала, потому что ее следующая фраза была квинтэссенцией торговой мысли.
Ее ответ: «Нет, крупных бананов на складе тоже нет. А вы возьмите МОРКОВКУ, она здоровая!!!».
И чуть позже добавила: «А вам для чего?» и густо покраснела…
Ситуация 2:
Моя девушка, милейшей души человек, ходит по магазину в поисках продуктов. Тут генератором мыслей выступила она сама. Вспомнив, что не взяла яиц, она начинает осматривать соседние витрины с целью их найти и в этом рассеянном состоянии упирается в охранника.
Что вы думаете она его спросила? Правильно! «Скажите пожалуйста, а где у Вас яйца?».
В ответ он только отвернулся и пробурчал себе под нос «где у меня яйца!»
Ситуация 3:
То же бесценное существо пошло в магазин напротив (поскольку там себя еще не дискредитировало) за фруктами. И посмотрев на бананы, просто так сказала: «Дайте мне, пожалуйста, веточку арбузов».
Гражданин в кэпке долго смеялся.
Вот пока и все.
Свежая история от:NastyGirl
Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться.
Спустя час мужа долбануло током. Потому что ему было любопытно узнать, как они устроены.
Смешную историю рассказал(а):Пономарёв
Эта история призошла лет 20 назад. Тогда на советские экраны вышла итальянская кинокомедия "Синьор Робинзон". Очень, надо сказать, смешная кинокомедия. В ней, если кто видел, Пятницей у Робинзона была этакая Black Emanuelle. Бедняга Робинзон, после долгого воздержания, все допытывался у нее, чем они занимаются после того, как вернутся с работы и пойдут спать, пока не выяснил, что у них это называется "Динь-динь".
Мы с одноклассниками этот фильм посмотрели в городе, а летом уехали отдыхать в деревню. Когда этот фильм привезли на прокат в деревню, мы устроили шутку: Среди старых бабушкиных пластинок мы нашли одну, которую отнесли киномеханику Пете Герасимову, и поставили на его проигрыватель. Тогда в деревне была мода: до и после сеанса крутить музыку. На столбе висел лохматый динамик и изрыгал, как мог, музыку, созывая зрителей на "Волшебный фонарь".
Пока зрители собирались, наша музыка ни у кого не вызвала никаких подозрений. Когда кино кончилось, и зрители выходили из клуба, из динамика неслось:
"Коло-коло-колокольчик,
Колокольчик голубой,
Коля, Коля-Николаша,
Где мы встретимся с тобой?
Эх, Коля-Николаша,
Где мы встретимся с тобой?
И припев:
Динь-динь! динь-динь!
динь-динь-динь-динь-динь-динь!"
Эта пластинка еще долго оставалась в клубе, ее ставили, когда привозили индийские фильмы, а самым рейтинговым фильмом долго оставался "Синьор Робинзон"...
(Степан)
Свежая смешная история от:indigo
История, которую хочу вам рассказать, произошла в славном городе Киеве в 1992 году.
Жил был повар Женя Бочкарев. И работал он в одном известном с советских времен ресторане.
Директор этого ресторана постоянно был нетрезв, государству на ресторан было наплевать, налоговой как таковой не было. Зато было очень много клиентов из криминальных кругов. Официантки имели иногда по 400 баксов чаевых в день (деньги были шальные тогда).
И вот была пятница, майские праздники. В ресторане было полно народу. Водка, икра, импортное пиво и тому подобное пилось и елось в немереных количествах. Парни в кожаных куртках отстегивали официанткам на чай купюры по сто баксов. А Женя сидел на кухне и пил водку. Да ни какую-нибудь, а самую натуральную «Финляндию».
Кухня кстати была у каждого повара своя. Точнее это были уже просто комнаты, так как плита работала только в одной из них. Так что в своей комнате Женя был полным хозяином.
И вот в столь интимный момент заваливается на кухню браток. Глаза пьяные, на роже улыбка:
- Братуха, спрячь меня где-то. В прятки играем. А вот в шкаф спрячусь. (За точность фразы не ручаюсь).
И с этими словами браток залез в шкаф.
Шкаф - это здоровый металлический блок. Таких на кухне стояло четыре в ряд. Кто и когда их туда поставил, этого не помнил никто. Никто и не помнил, для чего они.
Женя, не уделив этому внимания, продолжил пить.
Через какое-то время на кухню зашла официантка, пьяная и веселая. Через 10 минут она уже лежала г@лой на кухонном столе...
Читать дальше
Свежая история от:Хемуль
Сей пердимонокль случился, когда мы с Игорьком были на осенней сессии В Усть-Каменогорске и закатились к его сослуживцу в гости. Хорошо сидели, вели базар. Я, умываясь в ванной, увидел на полке блестящие наручники и решил «приколоться», застегнув на запястье один браслет, и зайдя на кухню – вторым резко цепляю за клешню Игорька. Посмеялись. Правда вижу, что его друган не смеётся, а через некоторое время спрашивает:
- А вы это сможете открыть без ключа? А то это моей «бывшей», она обожала такие игрушки в постели, но вот когда смылась – ключ забрала вместе со всем барахлом…
Дасс, остатки недолгого осеннего дня мы провели, подбирая все варианты открытия наручников - скрепкой, шилом, ножовкой молотком и какой-то матерью. Всё тщетно, это только в боевиках выглядит, что открыть - раз плюнуть.
Пора топать в общагу. Мы с Игорьком поплелись рука-за руку по улицам.
Это у вас там в столицах, влюблённые парни не в новость, а на нас в средне-азиатском городе Усть-Каменогорске поглядывали совсем не с интересом. Пару раз даже пришлось «делать ноги» от компаний нормальной ориентации, дующих на улице пиво.
До общаги ещё пилить и пилить, а мы уже порядком «запарились» изображать влюблённую парочку.
В одном из дворов нам попалась большая железяка и Игорёк начал дубасить ей по цепочке наручников, чтобы хоть её сломать. На грохот во двор въезжает ментовский патруль, мы с Игорьком синхронно стартуем...
Читать дальше
kirilin
Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно застpaXуем от неудачи в постели" - приятный мужской голос.
Вдруг дочь начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь.
- Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть неудача! У меня уже давно не бывает!
Смешную свежую историю рассказал(а):Lenka
История о молочном зубе...
Младший сын очень не любил старость во всех ее проявлениях, особенно когда ему было около пяти лет.
И тут пришла пора расстаться ему с молочными зубами. Я как-то не подумала подготовить его к этому процессу.
И вот однажды оставила его в комнате, где он спокойно возился с своими машинками. Вдруг слышу громкий крик и за ним следует надрывный плач. Влетаю в комнату... мой ребенок заходится в таком горьком плаче... порою совсем беззвучном... Никак не могу понять что случилось, где болит... Тем более, что на мои вопросы не реагирует и... все как-то странно, непонятно... Такого плача раньше не было. Я в ужасе и полной растерянности. Вижу, что ему очень плохо, а от чего не могу понять.
Наконец-то после очередного всхлипа удалось выяснить - зуб выпал и он подумал, что всё.. умирает.
По его понятиям зубы начинают выпадать перед смертью. Успокоился он удивленно глядя, как его мама плачет от... смеха. Долго пришлось убеждать его, что зуб вырастет новый, как у взрослого. Что так происходит со всеми людьми и т.д.
А потом сфотографировали его улыбающуюся рожицу с дыркой от его первого выпавшего зуба на память :)))
Смешная история от:Cherry
Привычка - вторая натура... Как-то еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы.
Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять. Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "еб@нA В РОТ!!!"
Потом опять повернулся ко мне: - Чо, Чо?!! По привычке, б..дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.
Рассказал(а) свежую историю:figaro
Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает.
Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает:
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.
Смешная история рассказанная:Маняшка
Была у меня такая история.
Снимал я дом в Гурзуфе у одной бабки, а она в это время в больнице лежала.
Я нашел в шкафу бутылку коньяка, шприцем откачал, залил туда воды с чаем.
Через какое-то время бабку выписали, приехали ее родственники праздновать, достали этот *.учий коньяк, а там плесень плавает.
Так я лишился жилища.
Но не за коньяк конечно. Они когда увидели, что с коньяком х...я, полезли в подвал за водкой.
А ящик водки, оставшийся у бабки со свадьбы внучки, я еще за месяц до коньяка закончил.