Свежие смешные истории из жизни людей
Целитель
Случай на охоте был. На месте бывшей лагерной зоны, находящейся в Вологодских лесах и носящей название "лагерь Южный" - с юмором в этом ведомстве всегда порядок был.
Зима, холодина - под тридцать, все стоят на номерах, и только охотовед с Петровичем сидят в Уазике и пьют водовку. На улице солнце - снега выше яиц и тишина. И вот уже никакой Петрович выпадает из Уазки, долго копается в складках ватных брюк и, нащупав предмет поиска, тянет наружу... Помочившись долго и со вкусом, начинает топтаться вокруг машины, ну и уходит за нее.
В это время вываливается охотовед - Сан Саныч, и говорит, глядя на солнце: "Погода херовая - лось слышит далеко..." Затем, сфокусировав глаза, начинает, наклонившись, разглядывать желтенькие брызги на снегу... потом авторитетно заявляет: ".. Лиса была..."
Уже пришедший из-за машины Петрович, дыша винными парами, хлопает по моче ладонью и, обнюхивая мокрую руку, со знающим видом добавляет: "Недавно..."
Занавес.
(Димрок)
Свежая история от:кошка
Зарисовки из жизни в Америке:
1) Вечер. Занимаюсь своими делами. Фоном идут местные новости по телевизору.
Один сюжет привлекает внимание: корреспондент и родители умиляются двухлетней девочке, которая... сама выбрала себе имя!!!
Проблема была в том, что родители в течение двух лет после рождения ребенка не могли выбрать имя девочке. Вот, дождались. Умиляются, что ребенок радостно улыбается как никогда не улыбался.
Посмотрела бы я на них, если в течении двух лет их называли "эй ты".
2) Американский вариант передачи "Кто хочет стать миллионером". Тетке за 2 тыщи долларов задают вопрос: "квадратный корень какого числа является целым числом". На выбор даются числа 34,36,37,32.
Не поверите, тетка сначала попросила подсказку 50/50, а затем помощь зала...
Я даже не "плакаль", я просто была в шоке. Ведь мы таблицу умножения учили в школе, а кто и до школы.
Смешную историю рассказал(а):Бобби
Хилак форте (выдержки из инструкции):
Показания:... запоры или диарея...
Побочные действия:... запоры или диарея.
Свежая смешная история от:крик
Общага. Сижу с соседом перед компом. Вдруг он резко снимает тапочек с ноги и безжалостно уничтожает ползающего по холодильнику таракана. Потом поворачивается ко мне и говорит холодным угрожающим голосом:
"Тебя это тоже касается - при мне не ползать по холодильнику!" =)
Свежая история от:Викторика
Одна реальная история из жизни израильского резервиста...
"Кстати, эти самые дикобразы очень сильно мешали по ночам во время дежурств. Стоишь на вышке где-нибудь в безлюдном богом забытом месте в пустыне, а дикобразы шуршат прямо рядом с тобой. И не ясно - кто это так шумит, вдруг "злой араб ползет на берег, точит свой кинжал..."
Через некоторое время мне это надоело и я начал действовать. Как некоторые из вас знают, в шабат в израильских армейских столовых дают сладкое вино для молитвы. Но и атеисты его иногда пьют понемногу. Я взял на дежурство немного вина, налил его в баночку из-под творога, закрепил ее меж камней, чтобы ветром не перевернуло и накрошил банан вокруг.
Через некоторое время появился роскошный дикобраз, длиной гораздо больше метра. Длинные иголки ветром раздувало веером, подобно павлиньему хвосту. Дикобраз неторопясь съел банан, вылакал все содержимое баночки с вином и отправился по своим делам. Но через пару метров его таки сморило, он упал на бок и заснул на пару часов.
Пробуждение было весьма забавным - сознание уже вернулось к бедному зверю, а координация движений - еще нет. Наконец ему удалось встать и пойти в том же направлении, куда он шел ранее, поскольку повернуть было очень тяжко (я его понимаю).
Но тут произошло чудо, дикобраз смог развернуться и пойти... Разумеется, он сразу же направился к банке похмелиться...
Надо ли говорить, что следующей ночью меня навестили уже три дикобраза?"
поэтесса
Есть у меня два приятеля. Один нормальный, а второй стоматолог.
Если вам доводилось бывать в стоматологическом кабинете, вы наверняка обратили внимание на то, как хороший док разговаривает со своими пациентами. Мы все для них капризные дети, которых нужно отвлечь, похвалить, а уж затем сделать свое черное дело.
И вот встреча одноклассников. Андрей приехал из Германии, где терпел зубную боль целую неделю: марки экономил. Серега-доктор в это время пил кофе, сожалел о том, что отпустил сегодня медсестру Зину и, в ожидании вечернего наплыва клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера, перебирая базу данных. Радость встречи, то да се.
- А у меня зуб болит.
- Да ты что?
- Целую неделю в Германии промучился.
- Ну, садись, посмотрим.
Тут и выяснилось, что, дожив до (без малого) тридцати годков, Андрюха кариес видел только по телевизору.
- Серега! Только я боли боюсь, - признался Андрей.
- Будет не больно, - начал кровожадно сюсюкать приятель.
- Сделай мне укольчик, - попросил Андрей.
- Укольчик? - переспросил стоматолог.
Он еще думал, что требование его друга звучит несколько странно, но в принципе законно, когда Андрей расположился на кушетке, оголив ягодицы. Он и представить себе, видите ли, не мог, что укол можно делать еще куда-нибудь.
Подобную выходку Серега расценил, как подготовку к 1 апреля и поэтому с чистым сердцем вколол «димедрол»...
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):Текила-любовь
Магазин. Ликеро-водочный. Захожу за минералкой, за мной занимает очередь мужичок.
Покупаю отхожу ешё не далеко и слышу диалог:
- Девушка, можно водки... классической..
- Да, вот есть классика, есть на кедровых орешках...
- А мне ящик надо...
- Ну классики столько нет, возьмите на кедровых, она даже лучше.
- Нет, она у меня классику любит.
Смешная история от:арвен
99-й год. Дочке три года. Я прихожу с работы, переодеваюсь и падаю на диван, отдыхать.
Доча внимательно смотрит на мои ступни выглядывающие из-под пледа, и задаёт ВОПРОС:
- Папа, а что это у тебя? (показывает на мозоли на ногах)
Я лениво говорю: - Мозоли...
- А откуда ты их взял?
Я: - На улице.
Она: - А КАК ТЫ ИХ ТУДА ПРИЛЕПИЛ????...
Я упал с кровати!!!
Рассказал(а) свежую историю:Владимир
Тоже случай из моей жизни. Этим летом я и прочие мои ученые одногруппники ездили на военные сборы в город Нижние Серьги-3. Никогда до этого момента не верил во все армейские перлы, но после такого....
Мы, группа курсантов, цепочкой по одному входим в армейскую столовую. Видим, обыкновенная раздача. У дальнего конца стоит прапорщик, который громогласным голосом объявляет:
- Товарищи курсанты! Не толпитесь там получаем еду, а здесь, (указывает на алюминиевый бачок), каждый курсант получает по ЯЙЦУ! Не беспокойтесь всем хватит...
:) вся рота просто валялась со смеху.
И еще один перл. Был у нас один подполковник, Черешнев(фамилия, кто знает, посмеется), который любил логические цепочки строить.
пример 1:
Спрашивает у взвода.
- Для чего нужен смеситель номер 2?
Все сразу уходят глазами в пол. Xpен знает для чего он нужен. Вызывает одного. Не знаешь? - два!. Не знаешь? - два!. и так до тех пор, пока один дрожащим голосом не ответил: "чтобы смешивать!" - пять. молодец.
пример 2:
паренек опаздывает на пару по военной подготовке. Входит в двери. а нас пару ведет Черешнев. Ну он по своей привычке:
- Вы почему опоздали?
- поздно вышел.
- надо было раньше выходить!
ну и улыбается в предчувствии того, что влепит сейчас выговор. А паренек ему в ответ:
- А было слишком поздно, чтобы раньше выйти. :)
Занавес. Однако скажу, что тому пареньку ничего не было.
Смешная история рассказанная:Svetlanchik
Обратилась к моему коллеге-врачу по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят 2 обязательных анализа: суточной мочи жены и cп#pмы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: двухлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для cп#pмы.
Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором cп#pмы, в течение 24-х часов непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную cп#pму! Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и двухлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства ...