Свежие смешные истории из жизни людей
xanka139
Это случилось на 1 курсе. Послали нас на картошку в совхоз. Все собирали урожай, а мы в столовой дежурили.
А надо сказать, что препода строго следили за нами, чтоб, значит, мы не употребляли наш национальный напиток (хотя себе очень даже позволяли) :( Но мы, конечно, запреты эти всячески обходили.
В тот день наши ребятки хорошо затарились :) А так, как в начале сентября у нас ещё жарко, для охлаждения опустили водочные бутылки во фляги с питьевой водой. Сидим, мирно чистим картошку и вдруг подъезжает на машине наш декан. Видит, как мы трудимся и улыбается нам довольно, а мы ему в ответ. Идиллия! Потом подходит прямо к фляге, открывает её, зачерпывает воды кружкой, и все мы видим, что в ней "крупным планом" плавает этикетка от "Столичной".
Детки мы были ещё молодые и страшно напугались. Ну, а наш декан заглянул во флягу, многозначительно покашлял и аккуратно двумя пальцами вынул этикетку. Молча выпил воды, попрощался и уехал.
Вот такой случай :))
Свежая история от:polina
Было это в прошлом году, осенью. Опаздывал я куда-то (куда уже не помню). Стою на трамвайной остановке и вижу на противоположной стороне улицы на углу дома телефон-автомат. Ну думаю пойду позвоню, предупрежу, что опаздываю.
Направляюсь к телефону, одновременно смотрю по сторонам - не идет ли кто к нему, но на улице пустынно и ближе меня к телефону никого нет если не считать троих милиционеров. Но стоят они с другой стороны угла и телефона не видят, да и не нужен он им видимо. И вот я уже почти у цели, как из ближайшего подъезда выскакивает парнишка, оглядывается и бегом к телефону.
Ну делать нечего придется ждать. Стою, попеременно смотрю то на телефон, то в сторону ожидаемого трамвая.
А надо сказать, что у ментов рация включена как обычно - за километр слышно о чем разговор. И начали разворачиваться у них события прямо как в сериале про службу спасения 911.
Все пересказывать не буду, но смысл в том, что маленький мальчик зачем-то вышел из квартиры, а дверь-то и захлопнулась. Дома соответственно никого, он несколько часов ждал, но никто не пришел и решил он позвонить в милицию т.к. сильно замерз (уже довольно холодно было). А в наш город он с родителями только утром приехал в гости и никого тут не знает, и проголодался и т.п. В огромном враждебном городе и т.д...
Ну и вся доблестная милиция начала устанавливать где же он находится. Попросили мальчишку описать, что он видит вокруг. Видел он перекресток, многоэтажки и деревья. В общем ничего примечательного...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):пиф-паф
История, произошедшая на курсах ораторского искусства. Было дано задание подготовить убеждающую речь. Темы давались самые разные. Для того, чтобы не было скучно - часто с юмором типа: "Разводите тараканов". Задача была такая - убедить слушателей в том, во что ты сам не совсем веришь.
Одному деятелю досталась тема "Друзья, давайте ругаться матом!".
Начал он с большим "энтузиазмом", - видимо она ему была очень близка.
Преподаватель слушал его с интересом, но в какой-то момент отвлекся и вдруг слышит - все покатываются со смеху. Прислушался к выступлению и замер от неожиданности: его ученик, этот "будущий оратор", от простого призыва ругаться матом, перешел к наглядному примеру и кроет всех отборной матерщиной!
Вот так вот - буквально человек понял и выполнил задание!
Свежая смешная история от:кошка
Меняли тут старую газовую плиту. Под ней обнаружился мой дневник за третий класс, сестричкины каракули, и 50 рублей 1961 года. Папаня чешет голову ушибленную сковородкой - он сам и забыл о этой заначке.
Свежая история от:Лекс
В одной организации в Волгограде мой отец, ожидая прием к чиновнику, скучал в коридоре вместе с несколькими такими же "просителями" к слуге народа...
Тут внимание моего отца привлекла надпись на стекле двери АВАРИЙНОГО ПОЖАРНОГО ВЫХОДА (опять же повторюсь - 4-й этаж). Мой батя заржал, как ненормальный, чем привлек внимание соседа, мирно дремавшего рядом... сосед оживился и спросил причину безудержного веселья... Мой отец, смеясь, сквозь слезы указал пальцем на надпись.
Сосед тоже в ржач... и тут началось... по цепной реакции засмеялись все присутствовавшие. Подходящие вновь также становились участниками всеобщего веселья после прочтения пресловутой таблички.
Итак, внимание! Она (табличка) была выполнена в виде листа бумаги А4, приклеенного к стеклу и была почти нечитаема из-за солнца за стеклом и корявого почерка автора. Приклеена на малюсенькие кусочки скотча, еле держалась...
Итак она гласила: "КЛЮЧИ ОТ ПОЖАРНОГО ВЫХОДА НАХОДЯТСЯ НА ВАХТЕ... ПЕРВОГО ЭТАЖА!"
Представьте себе ситуацию: пожар (упаси Бог). Народ ломится вниз, забирает с вахты ключи, бежит наверх (4-й этаж), открывает пресловутую дверь и медленно, без паники спускается по пожарной лестнице.
Абсурд!
Рифмоплет
Сам я работаю в аэропорту. Однажды случилось следующее:
Поймали двух авиа механиков пьяными на работе. А с этим у нас строго, уволили на следующий же день. Так как служба безопасности работает через раз, пропуска на территорию аэропорта забрать забыли. Так вот, эти двое, после очередной пьянки решили зайти в гости на прежнее место работы.
Пришли удачно, как раз самолет стоял пассажиров ждал. Обиженные механики решили немного пошутить, заодно отомстить за несправедливое увольнение.
Не много информации: крыло самолета ТУ 154 находится на высоте около 2х метров от земли и может качатся вверх и вниз (это специально сделано) высота такого маха около метра.
Так вот, один из этих механиков, тот что по выше, как раз в тот момент когда пассажиры поднимались на борт, подошел к крылу и начал его раскачивать.
Удивлению пассажиров не было предела, но когда он во весь голос заорал:
- Петрович! На один раз хватит, а потом поменяем! - мы устали пассажиров по всему полю собирать.
Смешную свежую историю рассказал(а):galya
90-годы прошлого столетия, провинциальный городок, час-пик, автобус-гармошка.
На остановке вблизи рынка в набитый автобус втискивается затаренная харчем по самое неб@луйся пожилая парочка, причем тетка (120кг, "конь с яйцами") протискивается в переднюю дверь, волоча за собой кучу авосек, а перманентно бухой, тощий и зачуханый мужик, прижав к груди полную авоську куриных яиц, протиснулся на заднюю площадку.
Маршрут автобуса пролегал к дальнему микрорайону, до которого было 4-5 остановок, на которых практически никто не выходил и не садился, поэтому броуновское движение в автобусе замирало и наступало полудремное состояние.
Не успел автобус проехать и трех метров, как послышался громогласный голос тетки, естественно на весь автобус:
- Вася (Коля, Федя - не помню, да и не важно) - яйца не побей!!!
- Да не побью, не побью... не волнуйся...
На лицах, обращенных в сторону покачивающегося несмотря на зажатость со всех сторон Васи, появилась заинтересованная улыбка. Вася же от обращенного на него всеобщего внимания густо покраснел и пустил пару гневных взглядов и тихих матюков в сторону своей неугомонной половины.
Остановка №1. Дверь открылась: выходящих - ноль, входящих - ноль. Автобус продолжает неспешное движение. В тишине громогласное:
- Вася - яйца не побей!!!
- ...???!!!... не побью я их!!!
Лицо Васи краснеет так, что наверное начинает обжигать окружающих. Пассажиры начинают хихикать, Вася - звереть, но тихо, дабы благоверная не заметила и не отмерила.....
Читать дальше
Смешная история от:Natali
Несколько лет назад на одном из островков для туристов можно было посмотреть за деньги 4 стенных ковра, расшитых наподобие античных.
На первом был изображен молодой человек лет 20 с нижеследующим двустишием: "в любовную игру, о, братья, способен день и ночь играть я".
На втором мужчина лет 30: "И я, друзья мои, не скрою, частенько занят сей игрою".
На третьем был вышит мужчина лет 45 с женщиной лет 30: "Я, други, правду не скрываю: когда могу, тогда играю".
На последнем был изображен совершенно седой старик со старушкой. Он воздевал руки к небу и говорил: "О, милосердный наш Творец, ужель я больше не игрец?"
Рассказал(а) свежую историю:Alegria
Работал у нас в сервисном один аццкий инженер Антоха. Работник хороший, между делом любит п.рнушку качнуть качественную, но... кто не без греха... Однако пришла пора прощаться, нашел он новую работу.
Решили мы снять его рабочий винт и отформатировать, но наткнулись на папочку с кучей музона разнообразного. Что б добру не пропадать зря, скинули все на флешку. А в торговом зале у нас штук 30 мониторов на выставке запаралеленных, ну, и звуковое сопровождение соответственно, что б клиентам скучно не было. В общем недолго думая, загрузили мы всю эту байду на комп, управляющий мониками в торговом и врубили все в винампе рандомно и …забыли на некоторое время.
Очень долго мы потом выслушивали вопли начальства, чуть не поувольняли всех начисто…
Дело в том, что инженер наш аццкий кидал все в кучу – и музыку и п0pнуху, что и выплыло в торговом зале при скоплении честного народа, в том числе и детворы.
Детишки наверно были очень удивлены изображения странных ахающих и охающих тетенек и дяденек ))
Смешная история рассказанная:Алекса
Еду как-то на своем авто в соседний город - километров 100, к теще, навестить значит. Погода весенняя, музыка веселая, настроение ОК. В населенном пункте знак перед школой - 40 км. Участок в горку, чего там дальше - не видно, решил все-таки рискнуть, тем более что никто из встречных фарами не сигналил. Но скрость сбавил до 60 - населенный пункт все же!
Естественно на горке притаился хитрый мент с прибором: стоять, значит. Остановился, из машины вышел, по привычке сую сразу права, с тем чтоб оценить сначала "противника", а уж потом бороться. Он их изучает и спокойным голосом, не отрывая взгляда от моих док-ов, заученной фразой:
- С какой скоростью ехали?
Быстро соображаю, что мент не злобливый, если что буду давить на жалость...
- Шестьдесят, - на что он выдает опять же заготовленную фразу, но уже тоном не терпящим возражения.
- Да!? А на приборе-то - 59!
Через мгновение до него доходит, что сморозил он что-то не то, игра сорвана... Вернул мне права, предупредил и пожелал счастливого пути.
Мораль: правду говорить полезней.