Свежие смешные истории из жизни людей
Художник
Просто зарисовка о разности менталитетов.
Родня у меня смотрит сериал "Клон". И я иногда обрывки какие-то вижу. И как раз сегодня какой-то тамошний татарин моет ноги новой жене и влюбленно так ей: "Мне не найти таких весов, чтобы взвесить мое сокровище!"
Представил я, как ляпну такое моему сокровищу (которое с меня ростом и в плечах не уступает) - и мне откровенно поплохело.
Свежая история от:Georg
Пошёл к урологу. Захожу в кабинет и подхожу к врачу. Врач с виду больше похож на рок музыканта: серьга в ухе, довольно длинные волосы. И вообще чем-то внешне даже напоминал кого-то из братьев Самойловых. Начал излагать суть проблемы. Получил, надо сказать, довольно квалифицированную и профессиональную консультацию.
По ходу разговора у врача пару раз звонил телефон. На рингтонах был The Offspring и S#x Pistols (если не ошибаюсь). Разговорились чутка с ним. Оказалось, что он в прошлом довольно долго тусил с панками...
После консультации по основному вопросу, врач в целях получения более правильного результата от анализа который нужно завтра сдавать сказал мне приблизительно следующее:
"Бахни на ночь пивка! Нормально так бахни!"
Тут то я и понял, что бывших панков не бывает...
Смешную историю рассказал(а):Ханума
Мда... Я тут давеча к одному знакомому зашел. Он в городе работает, в конторе одной, на четвертом этаже.
Так вот, еще поднимаясь по лестнице услышал я "дикий" крик. Hет! Это был не просто крик. Это был ВОПЛЬ! Создавалось такое ощущение, что кого-то добрый доктор Менгеле распиливает на ломтики ржавыми маникюрными ножницами. Или орда кочевников в пыжиковых шапках с хитрыми раскосыми глазами лезет приступом на стену какого-то несчастного города, подбадривая себя боевым кличем. В общем, все было в этом крике - и стон, и боль, и тоска по утраченным надеждам...
Hу-ну, думаю. Поднимаюсь на этаж, чувствую - крик доносится из-за двери, за которой обычно базируется мой знакомый. Открываю осторожненько дверь. Смотрю - стоит мой старый друг, в левой руке держит телефонную трубку и в нее извергает все эти децибелы, а правой рукой отдает честь (к пустой голове руку приложивши, кстати).
Поскольку он тоже (как и я, врочем) не дурак выпить-закусить был, то сразу и подумалось, де спекся родимый, отряд не заметил потери бойца. Осторожненько так, от двери машу ему ручкой, вот мол, я пришел, не надо не меня так сразу кидаться, я свой, шифровку из центра принес и батарейки для рации. А он, завидев меня, сразу трубку положил, и ко мне радостно, с протянутой рукой.
Hу, смотрю, вроде вид нормальный, взгляд чистый, не стеклянный, слюна на подбородок не капает, так что убегать не стал...
Читать дальше
Свежая смешная история от:Машунчик
В Англии пару лет назад посадили одно учителя физики, вышедшего на пенсию.
Чтобы не терять даром время, он купил ботинки с длинными носками, просверлил в одном дырку, вставил туда маленькую камеру и пошел на авиа шоу. То, что он увидел после проявления пленки, поразило его.
Оказалось, что многие леди ходят без предметов нижней одежды...
Пенсионер собрал большой материал и засыпался из-за потери бдительности. Увидев в торговом центре двух девиц в мини юбке и с немалым декольте он начал преследовать их, выставляя вперед ногу, когда они останавливались перед прилавками.
Старого пердуна посадили. Полицейские, просмотревшие его коллекцию, сказали, что это была самая захватывающая презентация в их жизни.
Свежая история от:Феникс
Особенности национальной торговли.
Этот эпизод случился со мной несколько лет назад. Работала я в маленьком магазинчике, в провинциальном городке. Продавала всякую мелочевку, кроме того в мои обязанности входило перечисление платежей на сотовые телефоны.
Платежных терминалов у нас тогда еще не было, а купить карту оплаты на 100,200 и тд. рублей, если всего в кошельке всего-то ничего осталось, а до зарплаты еще ого-го - не каждый мог себе позволить. Поэтому желающих "положить на счет" рублей 30-50 было предостаточно. Фактически пол-района забегало ко мне в течение дня. Многих я знала в лицо, некоторых поименно. А клиентам - всегда приятно, что я их не забываю.
Правда, иногда случались и инциденты, но это, как говорится, исключение из правил.
И вот случилось. Забегает как-то здоровенный мужик кавказской национальности, минуя очередь сходу начинает:
- Дэвушка, помнишь, я у тэбя три дня назад деньги на тэлэфон поставил?
Я на всякий случай киваю, дескать, помню, как вас-то и не запомнить... На всякий случай приготовилась - мало ли, какие у него проблемы с платежом? Тут последовал второй вопрос - уже таким грустным голосом:
- Слушай, дэвушка, а нэ помнишь, КАКОЙ НОМЕР БЫЛ, А?
Вся очередь плакала...
Marsic
У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую-то и ножницы, сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и в руках плоды своих стараний держит - четыре разнородных предмета, отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме:
- Это тебе.
- А что это?
- Как что!? Прокладки с крылышками.
Смешную свежую историю рассказал(а):Игорь
Иду из магазина. В обеих руках по огромной сумке с продуктами. Подхожу к своему подъезду. Из дверей подъезда выходит соседка - старенькая бабуля, которая, несмотря на слабое зрение, видит на моем лице печать ужасного физического напряжения. Ее сочувствие ко мне заставляет ее пойти на подвиг - она придерживает дверь подъезда. Ее сочувствие ко мне вызывает во мне приступ благодарности к ней - в мозгу родилось слово "спасибо" и по нервам пошло к языку, чтобы воплотиться в звуке.
В этот миг организм бабули понял, что дверь держать тяжело, и необходимо срочно снизить давление, что и было проделано с громким звуком через задний клапан пищеварительной системы. В следующее мгновение, после оглушительно-приветственного выхлопа бабули, чисто по инерции родилось и зазвучало мое искренное "СПАСИБО!" (оно не могло задержаться с вылетом).
Бабуля сказала "на здоровье", и прикрыла за мною дверь.
Теперь я считаюсь самым вежливым человеком во дворе, способным на широчайшую благодарность.
Смешная история от:Kol'yan
Мало кто знает, что в обязанности хирургов, работающих в поликлиниках, при приеме пациента, входит обязательное ректальное исследование. Процедура эта заключается в том, что доктор надевает перчатки и вводит в анальный проход пациента палец. Смысл – профилактика рака толстой кишки. Хирурги не очень любят проводить это исследование и, как правило, его не делают. В лучшем случае, направляют к проктологу.
В ведомственную поликлинику одного министерства пришёл работать новый хирург. Он очень добросовестно исполнял свои обязанности. Всякий раз, заканчивая ректальное исследование, он оглашал пациенту весь список его болезней, даже тех, которые не имели отношения к хирургии.
Очень скоро о нем пошла слава, что новый доктор может одним только пальцем определить все болезни. Среди сотрудников министерства новый доктор стал так популярен, что к нему на прием пришлось устанавливать предварительную запись. Слухи о чудо-докторе дошли до министра. И он поручил своему референту проверить их достоверность.
Приходит референт на прием к врачу. Тот провел ректальное исследование и говорит:
- Гипертония, гастрит, сахарный диабет, курите?
- Правильно! – изумился референт.
Доктор продолжает осмотр, делает записи, дает рекомендации, и т.д. К концу приёма референт не выдержал:
- Ну, может быть, вы мне откроете секрет – как определяете заболевания?
Доктор пожал плечами: - Да без проблем. Сейчас и вас научу. Мойте руки, надевайте халат и садитесь на моё место...
Читать дальше
Рассказал(а) свежую историю:vfesyuk
Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный такой, с телевизором). Я
сижу в обнимку со скрипкой в футляре. Едем, никого не трогаем, смотрим
фильм. И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а
рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же
футляр. Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись,
смотрим дальше. И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из
футляра пистолет и пытается захватить самолёт...
Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону :-)
Смешная история рассказанная:Aina
Как-то ночью в неохраняемом гаражном кооперативе злоумышленники при помощи "болгарки" вскрыли четыре бокса. Три машины угнали, а четвертую не смогли. Донельзя огорченные экс-автовладельцы поинтересовались у счастливчика - какой же такой сверхнадежной противоугонной системой он оснастил свой автомобиль.
- Какая, к херям, противоугонная система,- с гордостью ответил тот,- я сам уже два года не могу его завести...