Свежие смешные истории из жизни людей

Блондиночка

Случилось это в начале осени, когда на газонах еще зеленела травка, а в школах уже кишмя кишели дети.
В той самой школе, в которой я в свое время отмотала 10 лет заключения, пардон, обучения, в одной из провинций нашей Необъятной, стряслась такая фигня, что сам Его Величество Губернатор (сокращенно Губ.) решил пожаловать в эту школу, чтобы лично увидеть результаты внедрения здорового питания в наши несчастные столовки.
Надо сказать, что когда Губ едет утром на работу, движение в центре нашего города N перекрывается, как ненужное, а тут – Его визит в нашу школку на окраине. Можно представить, какова была паника директора и его Ко, и их лихорадочные попытки привести здание в соответствие деньгам, поступающим (из госбюджета и родительских карманов) на его ремонт.
Ну что ж, полы вымыты (детям сегодня запрещено учиться, чтобы они их не марали), многолетняя лужа перед входом, которую дети по дороге в школу должны были каждое утро переплывать - ликвидирована, занавески присобачены, цветочки расставлены и т.д. (дети ко всему этому опять же не допускаются).
И тут взгляд директора падает на огромный газон прямо перед парадным входом, со столь же огромной грязной проплешиной посередине. Как можно сим зрелищем оскорбить ЕГО взор?!! Решение было простым. Собрали мальчишек и наказали им весело и «непринужденно» играть в футбол на этом самом газоне, прикрывая проплешину.
К слову, готовиться начали загодя и «игруны» начали там «футболиться» примерно за полчаса до момента Х...
Читать дальше

Свежая история от:
ORION

Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
- Умри, сволочь! – выкрикнул рыцарь.
После чего высунул из-за щита меч, и неуверенно помахал им перед носом ящера.
Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:
- Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. – крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. – Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..
За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.
- Ладно, про сволочь вопрос был риторическим… - смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: - Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?
- Это вовсе не дрын. – обиделся рыцарь. – До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.
- Ага. Копьё… – дракон многозначительно приподнял бровь. - То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?
- Это была военная хитрость. – тут же парировал рыцарь.
- Это была военная тупость!.. - отбрил собеседника дракон. -... С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.
- Умри, сво!..
- Да-да, я помню...
Читать дальше

Смешную историю рассказал(а):
grinya

Все, блин я теперь враг всего офиса. Надо ж было ляпнуть!...
Тут рассказали, что недавно у нас была в нашем мебельном офисе бабуля и сказала, что до нас был тут зоомагазин - крокодилов продавали... А я возьми да ляпни (имея тока себя в виду):
- А щас крокодилы продают!... Гы ))))
Тишина была как на кладбище...
Девушки весь день меня теперь игнорируют ((((((- не разговаривают и вообще не замечают...

Свежая смешная история от:
kadazkaja21091989

Стала пропадать на заводе продукция, что сильно било по карманам рабочих. Ни о каких камерах наблюдения тогда и речи быть не могло, но высокий забор, с "шевелюрой" из колючей проволоки служил верой и правдой.
Работал завод круглосуточно, в три смены. По всякому тасовали и проверяли состав охраны. Бесполезно.
И вот, однажды, далеко за полночь, патрулирующие по городу менты, проезжая увидели стоящий у стен завода мотоцикл с коляской и мужика, дёргающегося на какой-то верёвке. Сильно заинтересовало их это явление и решили они ему помочь. Тому деваться было некуда и он пояснил, что если верёвку потянуть сильнее, то и раскроется секрет его ночной забавы. Велели ему тянуть, но верёвка не поддавалась. Стали тянуть сообща. И тут на с крыши на них полетел мешок. Еле успели расступиться. Упав, мешок вонзился в асфальт и порвался. В мешке слетел с ним с крыши внушительных размеров электродвигатель. Вор в изумлении смотрел на него и лепетал, что первый раз его видит.
Оказалось, что под конец второй смены, кто-то из рабочих заметил, как один кадр потащил по лестнице на крышу двухэтажного цеха два полных мешка. Когда тот с крыши слез, очевидец туда забрался наверх и увидел на краю крыши эти мешки, с которых свисали на улицу привязанные, совершенно незаметные ночью, верёвки. Оставалось с улицы только сдёрнуть их...
Читать дальше

Свежая история от:
Shurik

История про компьютер и два модема.
Захотели сотрудники из другого корпуса подключиться к нашей локальной сети и спрашивают "Что для этого нужно?". Отвечаю, что компьютер и два модема для выделенной линии. На вопрос "почему два модема?" спокойно отвечаю, что модемы работают в паре по выделенной линии.
Рождается служебная записка от этих сотрудников на имя шефа "Для подключения к локальной сети просим закупить компьютер и два модема". Служебка направляется мне с резолюцией главного финансиста фирмы с содержанием "Прошу пояснить, почему ДВА модема, у них же ОДНО рабочее место?". Перезваниваю и объясняю, что модемы работают в паре по выделенной телефонной линии, на что слышу хитрый вопрос главного финансиста "А почему у нас в офисе всё проводами соединено, А?". Объясняю, что расстояние до того корпуса более километра, проводом не получится, нужен компьютер ОДИН и ДВА модема, и что мы уже соединены таким образом с другим зданием.
Вроде бы всем всё понятно. Беру счёт для оплаты на компьютер и два модема. Счет возвращается мне с резолюцией одного из руководителей с содержанием "Прошу пояснить, почему ДВА модема?". Звоню, поясняю, что модемы работают в паре по выделенной линии, на что слышу вопрос "Я понял, что нужно ДВА модема, но ведь у нас в офисе уже есть один модем, вот один тем и купим....
Читать дальше

привет

У нас в доме настоящий дурдом! (каламбур конечно...)
Началось все с того, что кошка собралась рожать - мы ее в больницу повезли (немного ненормально все начиналось). Там обнаружилось, что котят у нее нет - ложная беременность. Я знала, что у женщин иногда такое случается, но что у кошек...!!! Это между прочим психическое заболевание. Представляете, наша кошка оказывается ДУМАЕТ!!!
На утро Дик (это пес) решил, что ему мало внимания уделяют - все кошке, да кошке, и где-то очень сильно лапу разрезал. Кровищи было - жуть. Наше общее состояние близко к критическому. Мы опять в ветеринарку. Там его перевязали, приезжаем домой - там вторая часть Марлезонского балета!!!
Кошка решила, что она все-таки родила! Голос пропал, как после обычных родов, ходит по дому и мурлычит, как будто бы котят зовет. Заходит на кухню - видит Василия (это кот, раза в полтора больше кошки). В своем нормальном состоянии она его на дух не переносит - ревнует наверное. На самом деле кот ее сын - от прошлых родов остался.
Так вот, видит она Василия, и просто офигевает (другого слова не подобрать) от счастья! Подбегает к нему и начинает облизывать, как маленького котенка. Тут офигевает Василий, и с огромными глазами сваливает подальше от ненормальной мамаши. Она за ним, причем пытается схватить за шкирку, чтобы перетащить в корзину. Так и бегали часа два. Потом кошка вдруг прозрела.
Сейчас вроде все нормально, правда симулирует иногда...
Читать дальше

Смешную свежую историю рассказал(а):
tanya231

Воспитываю 6-летнего сына: "Надо делать то-то и то-то, ты же мужчина!"
Он в ответ: "Я ещё не мужчина!"
Я: "Ты мальчик, значит, будущий мужчина".
Он: "А-а-а... значит, дедушка - бывший мужчина".

Смешная история от:
Agidel

Возвращался сегодня домой с работы. В переулке встретил Надежду Сергеевну - милейшей души человек, я вам скажу. Подошёл, поздоровался, она меня тоже без внимания не оставила.
- Вечер добрый, Андрюша. Извините, а вы случайно не знаете, что рыбе надо, чтобы она уснула?
Вообще-то вопрос меня смутил. Ну, как-то неуместно он в такой ситуации прозвучал, поэтому переспросил:
- Кому, простите?
- Ну, рыбе, рыбе, этим, как их там, карпам.
- А зачем? – осторожно поинтересовался я.
Знаете, у женщины возраст уже приличный, да и политическая обстановка в стране не ахти. Экология опять же. – Почему вас этот вопрос интересует?
- Ну, как вам объяснить… А пойдемте к нам, Андрюша, сами всё и увидите.
В принципе - коттедж недалеко. Почему бы и не заглянуть к хорошим людям?
Их шикарная ванная комната напоминала цех по воспроизводству рыбы: ванна была наполнена водой и приличного размера карпами, в фаянсовой раковине тоже плескались какие-то рыбешки помельче.
- Решили заняться бизнесом? - опешил я. Ведь точно знаю, что Владимир Мартынович, доктор каких-то наук, а Надежда Сергеевна тоже то ли кандидат, то ли ещё кто, но сейчас на пенсии.
- Да что вы, Андрюша! Какой бизнес. У Владимир Мартыновича позавчера юбилей был, так ему сослуживцы в подарок организовали рыбалку на каком-то платном водохранилище. Вы знаете, он сорок лет не рыбачил, а позавчера целых два ведра наловил. Ну, и вот, - при этом она повела взглядом по ванне.
- Так может её лучше бы в морозилку? – не понял я...
Читать дальше

Рассказал(а) свежую историю:
lise

Вспомнилось мне тут детство, вернее пора окончания школы - далёкий 1988 год... Все в то время считали необходимым по окончании школы, тем более 10-ти классов, поступить в какой-нибудь ВУЗ. А перед этим были такие штуки, как подготовительные курсы. Вот о них, собственно, и разговор... В школе мы все были примерными (за некоторыми исключениями), и учителя, когда говорили что-то важное, просили повторить это весь класс хором (было такое). Вот значит с оной привычкой и пошли мы на подготовительные курсы. Там мудрый препод из ВУЗа, чертил на доске всякие прибамбасы и рассказывал про них. Диалог примерно такой: Теперь мы начертим прямо.. (весь класс хором) ..угольник. Далее - вот эту функцию мы нари.. (класс хором) СУЕМ! Вот, видимо, это достало его (препода) конкретно. Решил он это победить! Долго готовился и однажды...
Чертит на доске фигуру (молча!) и говорит: Теперь мы эту фигуру заштри... Класс хором продолжил... :о)) (понятно что!). А препод доооовольныыый с едкой ухмылкой: Ну кто чем! А я МЕЛОМ!!!

Смешная история рассказанная:
nicegirl

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с
ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру
и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу
автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и
отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по
сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты,
которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...