Свежие смешные истории из жизни людей

Я

Было тут у нас (в Н-ске) на выходных землетрясение. Панику навели, народ на улицы повыбегал, общая тревога и т.д. Ладно...
Сегодня с утра еду в автобусе на работу, рядом три девочки-первокурсницы обсуждают прошедшие события. И одна выдает:
- А я с утра проснулась, родители говорят - ночью опять трясло (было такое, часа в два). Так мы на улицу выбежали, а тебя будить не стали...
Вот такая у нас родительская любовь.

Свежая история от:
WildPain

За правдивость не ручаюсь, история рассказанная:
Есть в Германии передача "скрытая камера" - все знают, что это такое. Так вот - сюжет оттуда:
Германия, какой-то город. Большой пустырь, окруженный старыми домами. Пустырь пересекает тропинка, посредине вкопан столбик, на столбике - ящик. На ящике "КНОПКА" и надпись - "НЕ НАЖИМАТЬ"!!!.
Утро, через тропинку идут редкие прохожие. Проходят мимо ящика, смотрят, читают надпись, удивленно проходят мимо. Кнопку не нажимают. И тут появляется жертва - одинокий мужик. Как и все подходит к ящику, читает, пожимает плечами, смотрит вокруг и НАЖИМАЕТ КНОПКУ!!! В следующую секунду раздается взрыв! Дом позади мужика оседает в облаке пыли и дыма! Грохот, землетрясение и пустое место на месте дома!!! Посеревший мужик исступленно ломится одновременно в разные стороны!!
Рассказывали, что ловили и успокаивали его всей съемочной группой!!
А говорят, Гансы без юмора...

Смешную историю рассказал(а):
Yuliya_Cost

На русское радио в Израиле звонит много разного народу, знающего, как переустроить страну.
И вот как-то, пытаясь отделаться от очередного такого "трибуна", редактор предложила написать письмо на радио и изложить там все свои идеи. На это "трибун" согласился и попросил назвать адрес.
Редактор диктует:
- Тель-Авив, ул.Леонардо да Винчи...
- Извините, какая улица?
- Леонардо да Винчи.
- Как-как?
- Леонардо да Винчи. Ну, художник был такой знаменитый.
- Извините, я в Израиле недавно и художников ваших не знаю.

Свежая смешная история от:
Миронова

Служил как–то, а может и сейчас служит, в одной очень серьезной организации, которая вроде бы занимается борьбой с правонарушениями, один гражданин. Может честно служил, может оборотнем был, кто их сейчас разберет. Но был он полковником. А полковник, как известно, он и в Африке полковник.
Но в другой организации, не менее серьезной, возникло насчет него подозрение. Стукнул один «честный гражданин», что полковник тот тесно связан с наркомафией. Мол, изымает он наркотики у одних, а отдает их другим, с чего имеет немалый процент от реализации.
Решили за ним последить. Следили, следили, слушали, слушали. Ничего криминального не нашли. Полковник, как полковник. Имеет жену, двух детей, двух любовниц. Всех честно содержит за свой счет. Недавно купил новый «Шевроле», но ведь не «Лаброджини» же. Иногда отдыхал от работы, семьи и любовниц в сауне с девушками легенького поведения. Но это тоже не криминал. У нас и министры так оттягиваются, почему полковникам нельзя. У них служба и опасна, и трудна. Правда, не выяснили, чем он занимался, когда ездил в командировки. А ездил он часто и с удовольствием.
И вот однажды прозвучал очередной «стук» «честного гражданина» о том, что полковник едет в командировку и везет с собой в машине партию наркотиков.
В не менее серьезной организации посовещались и решили брать полковника с поличным.
А полковник обо всем этом ничего не знал...
Читать дальше

Свежая история от:
robin

Раннее утро, группа студентов-медиков приперлась в одну из больниц, на экскурсию, блин. Ходят по разным отделениям, смотрят на все видимые и даже скрытые от неопытного глаза человеческие недостатки, слушают комментарии опытных эскулапов... Постепенно все впадают в транс и пытаются думать о чем-нибудь приятном.
Тут на их счастье выпадает свободная минутка и все радостно бегут курить на лестницу. А там их встречает типаж, которого даже малоопытный "человековед" безошибочно отнесет к группе "больничных аксакалов".
Буквально вросший в казенную пижаму и тапочки дедон весьма преклонных годов, вконец обалдевший от однообразного течения дней советского лечебного учреждения. Стоит себе на одной ноге, другую "оттяпали" видимо не так давно, потому как дед все поглаживает перевязанную культю и без нужды ей старается не шевелить. Кисти рук все в дырках от капельниц, синие и опухшие. Из зубов представлен только один клык. Стоит себе и курит "Приму" через мундштучок.
Увидев будущих светил отечественной медицины, оживился и завел разговор: как погода, да какие виды на урожай и прочую байду. Ну, естессьно, разговор плавно переходит на тему "у кого чего болит".
Дедон вещает: "Заболела у меня как-то нога, слушаться меня почти перестала. Привезли вот меня сюда, пошшупали - говорят отрежем. И отрезали. Говорят склероз сосудов какой-то, кровь мол по ним не поступает...
Читать дальше

ЕВА<3

Маленький племянник бегает по квартире после бани голышом. Заметив это сердобольный отец говорит сыну:
- Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь!
- Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!

Дело было так.
Лежу я телик смотрю. А дочка с кошкой играет на диване. Ночь уже была, одеяло, подушки и т.д. Кошка явно не рада моей девочке. Царапается, кусается. А Таня все лезет к ней и лезет. Вдруг, слышу тихий звук. Такой бывает когда кошка сдирает когтями кожу. Вот и вскрик:
- Ау!!! - наверняка это было больно. А пушистая охотница довольна. Тут моя девочка начала драться. Не охота было смотреть на драку, я повернулась обратно к теле-ящику. Только и слышно возню двух злых девочек. Тане видимо стало скучно и начала она использовать посторонние предметы. Возня стала громче. Вдруг слышу негромкий "БАБАХ!!!". Гляжу-кошка с дивана свалилась. Лежит и хлопает глазками. Я спрашиваю Таню:
- Кто в этом виноват?
- Она сама упала! - слышу я в ответ.
Недавно по телику показывали, что кошки понимают нас. Вот я оборачиваюсь к нашей Турецкой Ангоре и спрашиваю ее:
- Ну что, Даша, спихнули тебя бедную подушкою? - а дочка так обижено:
- Нет! Я ее не подушкой! Я ее одеялом!
Этот случай я помню до сих пор. И дочка рассказывает его своим друзьям. А я выложила его сюда.
Ждем отзывов!

Смешная история от:
Nюша

Иду вечером мимо высоток с клумбами у входа. Становлюсь свидетелем сценки: женщина гуляет с котом, рядом две девочки играют.

Кот бегает по цветам. Женщина:
- Барсик, не бегай по цветам
Девочка (лет 7-9) подходит к коту и говорит:
- Ты чего бегаешь по цветам? Нельзя бегать по газонам!
Женщина, обращаясь к девочке:
- А как ему это объяснишь...
Девочка, без тени сомнения:
- А вы его кастрируйте!
Засмеялись все взрослые, слышавшие диалог.
Вывод: оказывается, женская логика формируется с детства...

Рассказал(а) свежую историю:
Оляля

- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..

Смешная история рассказанная:
zuli

1996 год, предвыборная кампания. Борис Николаевич подходит к группе ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках:
- Вот! Этот ребенок не пойдет в армию по призыву!, - намекая на свой только что изданный Указ о контрактной службе.
- Конечно, - радостно отвечает мама, - это же девочка!