Свежие смешные истории из жизни людей
cTrelok
Работал я радистом на греческом пароходе, в середине 90-х. Экипаж - солянка сборная: греки, филиппинцы, два болгарина и я. Пароходная жизнь однообразна, просыпаешься - ты на работе уже, никуда бежать и ехать не нужно, разве что на лифте в машинное отделение. С общением туго, с филиппинцами - почти невозможно. Слишком разные культуры и интересы. Не могу я месяцами орать караоке и обсуждать какую-нибудь журнальную диву, споря, сколько эта красота стОит в обслуживании.
Командовал филиппинской диаспорой старпом Джеймс. Болгары работали совсем недолго, греки - неплохие ребята, только у нас с ними была большая разница в возрасте. Основные темы их ежедневных бесед - греческий чемпионат по футболу и премьер-министр А.Папандреу. Скучно.
Как-то на смену второму механику - седому Михайлису прислали паренька по имени Августос. По возрасту - почти мой ровесник, схожие увлечения, обоих ждут молодые жены с маленькими детьми. Сдружились. Дочка Августоса поручила папе привезти из рейса щенка, не просто какого-нибудь, а коккер-спаниеля. В каждом порту от Австралии до Норвегии парень покупал животноводческие журналы и вел анализ спаниелевых предложений.
Волею судеб в начале декабря пароход заехал в стольный Санкт-Петербург. Я читал Августосу многочисленные объявления, с каждым следующим глаза парня блестели все ярче...
Читать дальше
Свежая история от:svetik_k1983
Рассказала знакомая воспитательница в детском саду.
Младшая группа. Привели мальчика, весь в слезах. Ну он и говорит, что мама папу ударила дома за то, что не ночевал дома. Дети услышали про это и тут началось.
- А у меня папа вчера маму избил.
- А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались.
- А у меня мама с папой подрались...
Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели.
Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и говорит:
- А у меня папа с мамой всю ночь тр.х.л%сь.
Немая сцена... Девочка победила :))))
Смешную историю рассказал(а):монах
Иду сегодня рано утром с работы. Погода не очень, мелкий дождик. Замечаю впереди женщину в странном дождевике. Странный даже из-далека...
В первую очередь - без капюшона. Постепенно догоняю эту женщину, но дождевик не дает мне покоя, когда остается до "цели" несколько метров, вижу, что этот дождевик - самодельный!!! Из мусорного пакета литров на 200, или сколько они бывают, с проделанными отверстиями для рук и головы! Причём многоразового использования. Отверстия по периметру аккуратно обклеены скотчем!
Сфотографировать это ноу-хау постеснялся :)
Свежая смешная история от:ТОРИ
Как-то в командировке решили подшутить над своим коллегой и подбросили ему, перед отъездом домой, пачку пр#Z#рват%вов в чемодан. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал"...
Тесный воинский гарнизон колбасило целую неделю: жены допрашивали мужей где их пр#Z#рват%вы?
Свежая история от:bagty
Недавно с другом потребляли "эксклюзивный отдых в гараже". До сих пор это лучший отдых из всех возможных. Компания подобралась пёстрая, но дружная. Друг у меня с крестьянскими корнями, очень хозяйственный и основательный. Вот и своём гараже он оборудовал очень уютный уголок рядом с верстаком, на коем и разложено было очень художественно, что положено.
Когда "первый голод был утолён", начались неспешные речи "за жизнь". Тут выяснилось, что один из гостей - пылкий уфолог. Он очень рьяно доказывал посещение Земли пришельцами в массовом порядке.
Друг мой, откусив хороший кусок сала, презрительно махнул рукой: враки всё это!
Уфолог закипятился, но друг его остановил взмахом руки и разразился ФИЛОСОФИЕЙ!
- Вы, уфологи, как пацаны о сиськах: никто реально не видел, но очень хочется, и все врут друг другу, что видели и даже лапали.
Человек - существо практичное. Вон греки возле своих старых развалин каждый день несколько самосвалов мрамора вываливают и туристы это всё на сувениры разбирают. Когда у американцев "Челенджер" взорвался, все в округе кусочки растаскивать стали, ЦРУ еле справилось.
Чем ваши НЛО хуже? По твоим словам их немало грохнулось. А где сувенирчики?
И снежные люди - фигня. Мёрзлые мамонты - те есть. Сколько народу в свитерах из их шерсти по миру шастает! А из шерсти Йети хоть носок кто видел? То-то!
Уже было налито и народ задумчиво выпил без тоста, размышляя о тайнах мироздания. Молчал даже уфолог.
Беата
Работаю я у ИП, он продает всякую всячину, оптом и в розницу. Контора человек 60, есть и мужчины (больше грузчики) и женщины (молодые и не очень). Шеф с придурью. Нет, не так - с ПРИДУРЬЮ.
И вот однажды он решил, что для того, чтобы на работе мужик не @б (и даже не думал об этом!) баб, работающих у него, - СДЕЛАТЬ ОБ ЭТОМ ПРИКАЗ!!!
Словесно, из его уст, звучало так:
- Напиши мне приказ, о недопущении бл*дства на работе!!! И я его не допущу!!!
В "легком" недоумении, я все-таки уточнил (так, мало ли что...):
- Какую ответственность предусмотреть, за его нарушение?!
- Нууу... пусть будет так: Штраф за 1, 2 и 3 разы, а уж потом - уволить на х..! Сам пойми - баба в постели самый лучший шпион!...
Я на работе занимаюсь в том числе и такого рода приказами - редко, но бывает. Вот уж где мне пришлось поломать голову, так это здесь! Ну, в конце-концов, не писать же: на работе не тр.х.ться! Увижу - оштрафую и уволю! В итоге родился такого рода текст:
"Работникам (разного пола) запрещено вступать в межличностные отношения между собой, в том числе физические и платонические, а так же любые иные отношения, не связанные с выполнением ими служебных обязанностей."
После чего работнички давай прикалываться:
1.А однополая платоническая любовь допускается?
2.А кто будет свечку держать?
3.Может сразу, перед "ентим" делом оплатить пару штрафов и нет вопросов?
4.Почему такая несправедливость? МОЖЕТ БЫТЬ я потом женюсь (замуж выйду), не факт, конечно, но.....
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):Гульчехра
Было это году в 98. К нам на аэродром приехали попрыгать с парашютом немцы или германцы, кто как их называет. Так вот, пока они шатались по аэродрому, мы пытались завести с ними разговор, поболтать о том о сем, например, как нынче живут эти буржуи и о другой всякой чепухе. По русски они не бум-бум, (что самый немаловажный момент в этой истории), а переводчика одного на всех не хватало, поэтому устав от такого общения все от немцев отстали.
Но вот наконец объявляют об улучшении погодных условий и все бегут готовиться к прыжкам. Немцев тоже проинструктировали, одели и вывели на "старт" (для непосвященных: место где проводиться осмотр парашютистов перед прыжком).
Их лица не выражали ничего... совсем ничего. Загрузили всех в самолет, а т.к. их было трое, то решили выкинуть в первую очередь, чтобы, если что, было кому помочь их выпихнуть, потому что если уж ты сел в самолет, то выйти из него ты сможешь только в воздухе, т.к. при снижении обратно возиться с тобой будет некому.
Пока самолет набирал высоту, выпускающий инструктор напрягая все клетки своего головного мозга, пытаясь вспомнить школьный курс немецкого языка обьяснял немцам кто за кем пойдет. Все на что его хватило, это сказать: "айн... цвай... драй..." - произнес инструктор тыкая в каждого пальцем и при этом сопровождая все это крепким словцом чью то мать. Лица немцев так же ничего не выражали...
Читать дальше
Смешная история от:Бобик
Муж у моей подруги музыкант. Лет двадцать назад лабал он с друзьями в Америке и налабали они за пару месяцев три штуки баксов (огромные бабки для тех времен). Двое (Сергей и Валера) жили в одной квартирке, а третий (Марик) жил у дальнего родственника. Марик вызвался быть кассиром но под конец гастролей он стал явно хитрованить с бабками. Сергей и Валера это пару раз даже просекали. Короче отношения испортились, дружба испытания деньгами не выдержала и вот уже на завтра куплены билеты домой...
А Марик и заявляет:
- Что-то я не найду наших денег ($3000) может у меня в супермаркете негры вытащили. И вообще я не уверен, что бабки были у меня... Валера поищи, может у тебя? Или у тебя Сергей?
- Какой нафиг у тебя?!!! Мы с Валерой эти бабки в глаза не видели!
- Ну значит вытащили у меня... хотите пойдем в полицию, но толку...?
Сергей с Валерой пригорюнились, они поняли, что Марик зажал их бабки, раз все равно завтра в Москву. Первым их порывом было начистить Марику бубен и выгрызть свои кровные, но было %5 что у него действительно сперли и тут долби не долби, денег у него нет. Дали ему время на поиски до завтра, а сами пошли к себе. Ситуация патовая, но к Сергею пришла трезвая мысль - позвонить в москву жене психологу и та не подвела...
Утром к Марику явились Сергей и Валера. Марик открыл им с опаской, но те ввалились веселые и счастливые с трех литровой бутылкой шампанского...
Читать дальше
Рассказал(а) свежую историю:Sesil_laff
Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
- Что угодно?
- Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
- У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.
Смешная история рассказанная:AGENT007
Санк-Питербург. Курс по повышению квалификации врачей-акушеров.
Лекцию ведет практикующий профессор(П) пожилого возраста.
В лекционный зал, без стука, вваливается типичный представитель НР, подзывает к себе П. и спрашивает:
(НР) -Доктор, я не понял, что с ребенком?
(П) -Все отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то.
(НР) -Не-е, доктор, что с ребенком?
(П недоуменно) -Да все в порядке, мальчик цел и здоров, и т.п.
(НР) -Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребенком?
(П в полных непонятках) -Да что вас интересует-то?
(НР) -ДОКТОР, А ЗУБЫ ГДЕ?
Зал от смеха сползает под столы, а профессор не растерялся и выдал коронную фразу:
- А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу!