Свежие смешные истории из жизни людей
Спасатель
"Блондинки" - говорите?
Недавно была пьянка. Послали двух мужиков из компании за закусоном. Подходят они к ларьку с колбасами и спрашивают у продавщицы:
- А какая колбаса лучше? Эта или эта?
Продавщица говорит:
- А вы сами попробуйте.
И отрезает по ма-а-а-ленькому кусочку от каждой палки и дает один кусочек - одному, второй - второму. Каждый зажевывает свой кусок, а продавщица спрашивает:
- Ну что, какая лучше?
Что они могли ей сказать? :)
Свежая история от:Funny
В тот год лето было очень жарким. У нашего штурмана эскадрильи Олежки Лупакова был день рождения. Юбилей, который отмечали всей эскадрильей. Решили отмечать его на природе. Этому способствовало то, что весь полк по причине ремонта взлетной полосы был переб@зирован на аэродром Черляны. И природы – полянок, озер и рощиц - вокруг было очень много.
Праздник прошел отменно. Под солнышком, на свежем воздухе, вдали от начальства водка пилась великолепно. Добавьте еще зелень, огурчики, помидорчики, шашлыки, дым костра...
Да что говорить, сами знаете. Уставший и разомлевший именинник скоро уснул прямо на траве, положив под голову штурманский портфель. Чем праздник совсем не испортил – shou must go on! И потом, за здоровье именинника можно пить даже когда он спит. В общем, пьянка удалась!
На следующий день Лупаков, который исполнял обязанности ушедшего в отпуск штурмана полка, с утра освежился одеколоном и поплелся на совещание руководящего состава. И вернулся оттуда очень злой. И когда мы увидели его лицо, то поняли почему. За то время, пока наш штурман крепко спал на летней лужайке, его лицо под июльским солнцем сильно обгорело. Что вполне объяснимо...
Читать дальше
(В.Х.)
Смешную историю рассказал(а):Lex
Торговля оружием - штука тонкая…
Был период, когда некоторые африканские государства, которые, как тогда говорили, избрали некапиталистический путь развития, активно покупали нашу авиационную технику, хотя никто из покупателей толком не мог объяснить, что они с ней собираются делать, и для чего им нужна аппаратура для дозаправки в воздухе, если на штатной заправке Су-24 можно пролететь пол-Африки? Но, желание клиента - закон, самолеты поставили, а для обучения местного персонала отправили в загранкомандировку советских авиационных инженеров. По замыслу командования, наши специалисты должны были обучить африканских товарищей передовым методам эксплуатации авиационной техники, а затем отбыть на Родину.
Однако, возникли проблемы. И первой из них была проблема языковая. У наших инженеров никак не выходило изложить передовую техническую мысль по-французски, и, тем более, по-арабски, а местные, в свою очередь, дружно не понимали по-русски. Имелись, конечно, и переводчики, но толку от них не было никакого, так как просьба перевести на французский простейшую фразу «Увод строба системы автосопровождения по дальности» вгоняла их в состояние элегической грусти.
Пришлось разбираться самим. Местных товарищей быстренько обучили Самым Главным Словам, и процесс пошел...
Читать дальше
(Кадет Биглер)
Свежая смешная история от:Munecca
Прихожу домой с другом, говорю маме:
- Все хорошо, мы будем тихо, он мне как подружка.
Мама мне:
- Я один раз тоже привела себе подружку.
- И кто это был?
- Папа твой!...
Свежая история от:Мартышка
Мама дала статейку из журнала. Не поленюсь. Наслаждайтесь.
Злой мороз: береги не только нос!
В послепраздничный очень морозный день мы с подругой и нашими парнями вышли погулять в спальном районе. Вдруг спутнику подруги захотелось по-маленькому. Общественных туалетов поблизости не наблюдалось. Наш герой, не долго думая, решил сходить по старинке, под стенку. Мы вежливо отошли в сторону, ждём.
Минут через пять мой Лёша решил проведать товарища. Вернулся, изнывая от хохота.
Оказывается, наш приятель пописал около водосточной трубы, а после как-то неудачно повернулся и... примёрз к ней тем самым местом!
Посмеялись. Но надо что-то делать. Я вспомнила, как в детстве прилиплась языком к железке, и мама лила на него горячую воду.
Становится всё холоднее. "Писающий мальчик" начинает потихоньку подвывать. Мы с подругой бежим по квартирам. Представьте реакцию бабулек, у которых две обледеневшие девушки просят ковшик горячей воды. На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается, только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.
Но одна милая старушка сжалилась над нами и вынесла каструльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать.
Подходим мы с бабулькой и кастрюлькой к ребятам. Бабка как увидела нашего "мальчика", чуть воду на себя не вылила. Подруга выхватила кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула всё прямо на примёрзшее место.....
Читать дальше
Фея
У нотариуса наблюдала убийственную сцену. Нотариус наш территориально расположен около станции метро "Полянка".
И вот заходит туда эдакая расфуфыренная блондинка (то ли доверенность сделать, то ли брачный контракт составить). И вдруг у девушки звонит телефон. Мобильный. Она снимает трубку, и я слышу монолог, который меня просто убил:
- Да! Я! Приветик!… Да, машинку починила… Нет, Андрюшка не придет… Да я у нотариуса на Полянке… На Полянке! У нотариуса! На Полянке!!! У нотариуса!! Бл$дь, в роще с адвокатом водку жру!!!
Посетители еще долго не могли успокоиться.
Работа нотариального кабинета встала на полчаса…
Смешную свежую историю рассказал(а):Giia75
Этой, почти анекдотической истории, я был живым свидетелем и произошла она совсем в ближайшем Подмосковье. В вагон пригородной электрички вошел поддатый мужик с гармошкой и начал играть. Да так фальшиво, что по физиономии пассажиров можно было догадаться, что они не любители народного творчества…
- Возьми 50 рублей и перестань играть! – не выдерживает молодой парень.
- Не перестану, в соседнем вагоне за отказ мне дали 100 рублей!
Пассажиры соображают, что «концерт» может продолжиться, и быстро лезут в свои кошельки. Подсчитав выручку, гармонист улыбается, подходит к парню:
- Возьми сдачу с 50 рублей: мне лишние не нужны! - и подмигивает ему.
Парень тушуется, но сдачу берет… А мужик, поправив гармонь и с достоинством глядя на пассажиров, неспешно пошел в следующий вагон, чтобы продолжить прерванную игру…
Смешная история от:kadazkaja21091989
Видел дьявольскую сцену.
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ... Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бл*?! Харе мозги е.ать! Короче, бл*, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
Рассказал(а) свежую историю:wierin
Очередная история из телевизора. Дело было много лет назад, на передаче "Брейн-Ринг". Играли две знаменитые команды - питерская под руководством Александра Друзя, и одесская под руководством Бориса Бурды - давние соперники.
Вопрос звучал так: Как известно, в древнегреческом пантеоне богов самой красивой была богиня любви и красоты Афродита. Почему в современном конкурсе красоты победила бы не она, а другая богиня, Геб@?
Кнопку выиграл Друзь и ответил: - Потому что она была девственницей!
(Геб@ - богиня юности - вечная девственница, прим. моё). И Андрей Козлов признал этот ответ правильным! Но ему тут же подали сигнал от жюри, и он сказал:
- Извините, тут произошла заминка, надо посоветоваться. Отключите мне микрофон!
Но то ли его отключили не до конца, то ли женщина из жюри говорила так громко, что ее было слышно даже без микрофона:
- Ты что, с ума сошел? Кто тебе сказал, что в конкурсе красоты могут принимать участие только девственницы?
После этого Козлов заявил:
- Я не могу принять этот ответ, а что по этому поводу думает Борис Бурда?
Бурда ответил:
- Дело, разумеется, не в том, что она была девственницей, а в том, что она была не замужем! К конкурсу красоты допускаются только незамужние девушки.
Козлов говорит: - Вот это абсолютно правильный ответ, но он был дан после гонга, и не может быть принят. Поэтому вопрос будет переигран.
Смешная история рассказанная:монах
Возвращаемся мы из командировки. Плацкартный вагон, море спиртного и постоянно меняющиеся попутчики. На одной из остановок сел парнишка в форме железнодорожных войск – курсант, наверно. Сидим, бухаем – замечу, не первый день, парнишка с нами. И в какой-то момент просыпается наш бригадир, мужичок весьма колоритный. Мутным взором окидывает присутствующих и концентрируется на курсанте. И трезвеет просто на глазах…
Далее диалог.
- Командир, ты что, с нами едешь?
- Ну да!
- А поезд кто тогда ведёт?!!!
Форма-то у парня соответствующая!
Едем дальше. На очередной станции заходит пассажирка с внешностью типичной тургеневской девушки. Потрясённо оглядывает доставшихся спутников – ни одного трезвого, и уже давно; батарею пустых бутылок под столиком и внушительные запасы спиртного на оном. А так же бригадира, спящего тут же, лицом в тарелке, и подушкой ему служит жареная курица.
Оценив перспективы – хотя вообще-то мы мирные и хорошо воспитанные ребята, девушка испаряется. Через минуту появляется возмущённая проводница.
- Вы чего мне пассажирку пугаете?!!
- Мы? Отнюдь! Как можно, сударыня?!
- А почему же она тогда ехать отказывается?
И тут бригадир поднимает голову.
- А ты сама-то как думаешь?
Непреодолимая сила земного притяжения вновь бросает его в объятья Морфей - и курицы.
Проводница плюётся и идёт искать другое место для девушки.