Свежие смешные истории из жизни людей

крик

Семейная идиллия - я прилег на диван с журналом, жена рядом гладит, двухлетняя дочка устала от беготни со мной по квартире и мирно обсуждает с лошадкой, куда они пойдут кушать травку. Но тут внезапно приходит гениальная идея прыгнуть на папку! Короткий разбег, прыжок.. и я с беззвучным стоном загибаюсь на бок, ловя ртом воздух - одна пятка попала точно по.. в болевую точку.
Ребенок озадаченно сполз с дивана (че это я не играю??), подошел почти нос к носу и выдал:
- Ого! Папа как филин! Такие глаза большие!
Тут уже загнулась жена ))

Свежая история от:
монах

Случилось эта история в одном походе (меня там не было, но руководительницу я знаю). Все происходило где-то на Кольском полуострове (точно не знаю, но это и неважно), группа была детская и первый раз в таком крутом походе (пеший, зимний да еще и первый раз).
И вот набрели они в лесу на избушку какую-то, и решили там заночевать. Ну детей всех в избе уложили, а так как она не такая большая, то руководители легли в палатке рядом и сказали, что если кому по нужде нужно, то валенки в углу...
Наутро валенки были полные! 8-[ ]

Смешную историю рассказал(а):
Юленька

Меня ребенок вчера поздравил с ДР.
Стихи написал.
7 строк мы читали минут 20. Начиная с третьей строки было все труднее прочитать следующее слово. Валились от смеха и перехватывало дыхание. Не могли продолжать. у ребенка, кажется, травма теперь. Боюсь, не станет поэтом. Итак, стихи (орфография сохранена):

Люблю тебя я мама
До слез своих тебя люблю
И хоть не молодая ты уж дама
Но ты ведь все таки не лама
Чтоб горбатиться как рама
Люблю тебя я бесконечно
И хоть прекарасна ты частично
Но моя любовь ведь безгранична!!!

Листочек разрисовал. И на обороте сердечко.
Сохраню для внуков.

Свежая смешная история от:
Игорь

Сижу на работе, просматриваю форум.
Открываю одну из тем, а там картинка нецензурного содержания.
И тут краем глаза замечаю, как ко мне подходит директор, а рыпаться уже поздно. Поворачиваюсь к нему.
Директор: - Ты нашел мне то, что я просил? (и смотрит в монитор ко мне).
Я: - Да вот, как раз ищу (сглатывая слюну).
Директор: - Ну ладно, как найдешь, сразу ко мне... (и уходит)
Я поворачиваюсь к монитору, а на нем поверх картинки огромная всплывающая реклама.
Никогда не был так рад банерам...

Свежая история от:
onaoksana

Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.
И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит: "У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.

MAXY

На работе поздравляли коллегу с днём рождения. Собрались всем коллективом, мне как самой молодой и красивой доверили сказать речь. Но я сегодня как-то не очень выспалась (вчера отмечали день космонавта), в общем выдаю следующее:
- Желаем бла бла бла..., здоровья покрепче и работу получше! о_О
Начальство на меня теперь как-то странно смотрит, боюсь завтра идти на работу ((

Смешную свежую историю рассказал(а):
ДИНКА

История про чувака по фамилии Андреев-Попов. Был он в командировке в Грузии (в застойные годы). Ставит в гостинице подпись на бланке. Администратор гостиницы, с колоритными усами и чуть ли не в папахе с кинжалом, говорит: "Па-ачему двоих людей вписал?"
Алексеев-Попов все объяснил: это-де одна фамилия, все его, так сказать. Тогда администратор весьма жалобно попросил: "Ну напиши ты одну фамилию. А то как я объясню, почему двух мужиков на одну койку положил."

Смешная история от:
ksushka

Рассказала подруга жены:
Работает в аптечной точке, которая находиться в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать пp#zeрв@тивы. Ну та не вытерпела и с дуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.

Рассказал(а) свежую историю:
delfi

Читаю объявления (ищу квартиру) и тут просто офигеваю, остановившись взглядом на одном "заманчивом" предложении: Сдам кватиру девушке 20-30 лет без денег.
Сдаю комнату с хозяином в Минске, ст. метро «Партизанская», девушке 20 - 35 лет. Оплата: секс 3-4 раза в неделю. Игорь,39 лет... И три номера телефона ниже... Сразу захотелось позвонить и спросить: "А кормить будут?". А еще возник вопрос, можно ли будет поторговаться, скинуть хотя бы до двух раз в неделю, а то дороговато получается... :):):)

Смешная история рассказанная:
Неистовый

Случилось это года 3-4 назад, находясь в отпуске решил посетить
родителей. Живут они в сельской местности и единственным средством
передвижения в близлежещий город служил рейсовый автобус. Возврашаясь
с братом из гостей в небольшом подпитии, седим развалившись на
сиденьях ждем когда подойдет кондуктор, правой рукой я предварительно
ищу свое удостоверение во внутреннем кармане, заложив средний палец
так чтобы можно было его сразу открыть. При приближении кондуктора не
дожидаясь его вопроса вытаскиваю "удостоверение" и гордо заявляю: "У
меня беспатно!". И замечаю как глаза кондукторщи потихоньку
вываливаются из орбит, рядом слушу нарастающий смешок своего младшего
брата, пытаюсь понять что произошло начинаю судорожно оглядывать себя,
может что то не так одето и вижу что в лицо кондуктору я гордо
выставил пачку пp#zeрв@тивов в открытом виде, где как на светофоре
лентой разложились красный, желтый, зеленый пp#zeрв@тив. Финиш.
Наверное кондуктор долго думала за какие заслуги у меня бесплатный
проездной.