Свежие смешные истории из жизни людей
ORION
(не мое)
Знаете наверное, что такое японский кроссворд, где ответ картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций - "точка" - присутствовал, "н" - отсутствовал.
Сегодня смотрю в журнал на перекличке, и О**ЕВАЮ, вслух выдаю:
- Ну ни фига себе!!!
Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропускали занятия определенными людьми, а я буквами "н" своими руками нарисовал ФА^^ЛОС!
Вот ведь студенты пошли! Я им пообещал, что мстить не буду, ибо сам 15 минут от хохота за кафедрой корчился.
Свежая история от:юрий
Товарищ рассказал...
Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция курсирует днем и ночью и одному ходить опасно.
Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь.
Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10.
99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум, гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было совершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло до того, что колледж открыл русский офис, чтобы помочь бабулькам зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий.
Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест, так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая.
Учили мы какую-то картинку, где была нарисована девушка, корзинка с ягодами, и надо было заполнить пропущенные слова...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):Nasty
Когда-то давно работала в управлении образования, в планово-экономическом отделе. В отделе нас было 10 человек, из них 1 единственный мужчина по имени Саша.
Звонят нашему начальнику из финансового управления и спрашивают:
- "Вы когда нам бюджет сдадите?!?"
На что она отвечает:
- "Сейчас нам Саша сирот сделает, а Елена Ефимовна добьет инвалидов... так сразу и отправим..."
На том конце провода был явно ступор :)
Свежая смешная история от:katrina
Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна.
Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что-то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились...
Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать!
Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.
Свежая история от:fefochka
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор...
На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники.
Один я, почему-то, НИХ.Я не заработал...
Франческа
Есть у меня сын, Ванька. Парню уже 18 месяцев. Здоровый такой лось. Одним из самых его любимых занятий - это драться с папой (т.е. я отбиваюсь, а он колотит меня своими кулачками и гу-гукает от радости).
А помимо драк, мы, как любые приличные родители, пытаемся с ним общаться. Ну там всякие:
- А где у папы ушки? А где у мамы глазки?
И всякое такое...
Вобщем мы с Ванькой, как обычно, начали с "драки". Он меня лупил довольно долго, радости не было предела... А потом, чтоб его слегка успокоить, я его спрашиваю:
- А где у папы носик?
И этот деятель, абсолютно не раздумывая, с радостной ухмылкой на лице размахивается и как засандалил мне кулаком в нос! Типа, вот он! Да больно так, блин...
Короче, больше в "глазки - ушки" я с ним не играю. Пусть маманя упражняется...
Смешную свежую историю рассказал(а):LaLa
На новогодние праздники 2010-2011 года в Казани прошли снегопады. Лет 10 таких не припомню. А доблестные дорожные службы не нашли ничего умнее, как средь зимы в городе дорожные развязки строить. Угу.
Сказать, что в городе транспортный коллапс - ничего не сказать. Снегу, особенно на местных проездах - по стёкла, колея-матушка под самый бампер и прочие "прелести жизни".
НО в какой-то момент эта погода стала поводом для национальной гордости. В ГОРОДЕ БЫЛО НЕ ВИДНО ПРАКТИЧЕСКИ НИ ОДНОЙ ЛЕГКОВОЙ ИНОМАРКИ. Джипы только и то - очень не все.
И вот картина. Выезд из двора. Натужно тарахтя выползает "Калина". За ней лихо гребя снег - "Нива". И со всего размаху в снег садится "на пузо" Опель Астра. Оттуда вылазит блондинистое существо и начинает вызванивать бой-френда. Тот приезжает минут через 15... на Ленд Ровере. Долго смотрит на машину, которую за это время замело так, что только откапывать... наперегонки со снегопадом и спрашивает девицу этак вкрадчиво: - Ну и чё на машине попёрлась? Такси было не судьба вызвать?
В этот момент Опеля вальяжно объезжает "четырнадцатая". Девица тычет в неё пальцем и скандально-капризным тоном заявляет: - А чё, вон они же ездят!!!
На что парень с флегматичным видом ей отвечает: - В кои-то веки у нас РУССКАЯ ЗИМА. А ты, дура, историю не учила, раз не помнишь, что ещё в 1941 ясно стало: В РУССКУЮ ЗИМУ НЕМЕЦКАЯ ТЕХНИКА В РОССИИ НЕ РУЛИТ!!!...
Так за державу стало приятно...
Смешная история от:Беата
Историю слышал в пересказе и поручиться за её правдивость не могу. Но будучи знакомым с её главным действующим лицом - охотно верю что всё именно так и было. С него станется...
Итак, живёт себе на свете некто Александр. В прошлом военный, ныне - журналист широкого профиля, пишущий статьи в научно-популярном стиле. Особых проблем со здоровьем не имеет, разве что с некоторых пор начал у него побаливать желудок. Впрочем, беда успешно решалась стаканом кефира внутрь. Заболел у Саши живот - он кефирчику навернул и снова счастлив. Пока однажды...
Однажды кефир не помог. Ни первый стакан, ни второй, ни вся пачка. Чувствует Саша - плохо дело, ну и пошёл в поликлинику. А там как водится, очередь из бабушек, плюс те, кому "только спросить". В общем, ждать пришлось долго, хотя и с каждой минутой самочувствие всё ухудшалось.
Когда, наконец, Саша попал на приём, перед глазами уже танцевали жёлтые круги. Доктор тыкает ему в живот пальцем - "тут болит? а тут, а тут?" (Саша мужественно терпит), проводит ещё какие-то проверки и тут вдруг глаза эскулапа расширяются, он кричит "срочно в реанимацию!", начинается беготня. Сашу кладут на каталку, срочно везут на операцию.
Оказалось, язва это была запущенная, которая возьми, да и лопни. Весь выпитый кефир равномерно распределился в брюшной полости, ещё минут 10-15 и спасать было бы некого.
И вот, операция проведена, живот почистили, дырку заштопали...
Читать дальше
Рассказал(а) свежую историю:vabin
Доктор рассказал.
Собрались мужики в бане. Попарились, выпили, а может и покурили чего... И вспомнил один из них, что он татарин, и захотелось ему, ВДРУГ, стать настоящим мусульманином. То есть попросту говоря, для полного счастья, решил мужик сделать себе обрезание.
Теорию знают все, а вот практику заменило плескавшееся внутри спиртное. Взял мужик бритвенное лезвие, оттянул крайнюю плоть...
Надо сказать, что прожив всю сознательную жизнь в центральной России, по сути своей был он русским, поэтому оттянул эту самую плоть по полной программе - сколько сил и терпения хватило - однозначно с русским размахом!!! Всю эту историческую картину друзья "для истории" записывали на видео. Дальше последовал взмах руки... и дикий крик. Оттяпал себе мужик плоть по самую мошонку. На призыв о помощи друзья не прореагировали ни как - они же видео для истории пишут...
В общем закончилась эта история просто. Привезли мужика в больницу, мой друг доктор натянул шкуру с мошонки до головки и наложил по срезу швы.
А мужика жалко. Два ближайших месяца без секса. Опять же утренний стояк куда девать - против физиологии не попрёшь, а будет больно... Ну и всю оставшуюся жизнь, член будет немного волосатым. А работоспособность, доктор сказал, восстановится.
Эх, чудна Россия детьми своими!
Смешная история рассказанная:NORA
Ну как можно удержаться от описания всякого рода детских неожиданностей?.. Заходим с ребенком (полтора года, мальчик) Гаврила в аптеку по соседству. В аптеке стоит столик, на котором разложены всевозможные листовки и флаеры с рекламой медикаментов, и разумеется, ребенок тут же начинает их раздавать. Это его любимое аптечное развлечение. Он берет листовку, подходит к людям, стоящим в очереди к окошку, и вручает листовку первому в очереди:
- Ня! Потом идет к столику, берет еще одну, и вручает второму:
- Ня! И так, пока люди не кончатся. Ассортимент листовок все время обновляется. Так, малыш уже раздавал флаерсы с рекламой "Виши", с рекламой чего-то от поноса и запора, от сердца и от прыщей. Сегодня в очереди оказались почему-то исключительно мужики. Гаврила, как водится, тут же принялся оделять их бесплатной рекламной продукцией. Вдруг вижу, что один из парней, стоящих в очереди, бурно веселится. Оказывается, на листовках, которые раздавал дядям в аптеке мой ребенок, крупными буквами написано: ПРОБЛЕМЫ С ЭРЕКЦИЕЙ?