Свежие смешные истории из жизни людей

Начинающий

Коротко. В 16:45 по Гринвичу в солидном Лондонском банке проверяют систему пожарной безопасности.
После 30 секунд завывания сирены голос: "Леди и Джентльмены, спасибо за внимание, система сигнализации работает. Если вы не слышали это объявление, немедленно сообщите об этом начальнику здания".
Занавес.

Свежая история от:
Psapfa

Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-е за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру.
Главным образом, потому что вот такие вот «отдельно взятые рандеву» в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам… Но чтобы вот так, в наглую, «днем вдвоем» ни-ни. Во-первых - непривычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче говоря, когда я своим товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени «Зю» весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию.
Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же, напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх ох#еет и в#ебет верблюда.
Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную жару, на лесной поляне – ох#еть, грибок выперло, правда? – и вы поймете, о чем я...
Читать дальше

Смешную историю рассказал(а):
Лана

Утром сонный, как манагер в xpеновом сервисе, выползаю из комнаты, спускаюсь на первый этаж. Все на автомате, почти не открывая глаз. Наступаю на что-то мягкое, в мозгах мысля ленивая – наверно игрушка.
Тут из под ноги кааак гаркнет – «Превед! Кагдила?!» (Блин, чесс слово не вру! Гоша, мать его за ногу! Игрушка интерактивнайа!)
Я от Гошиного «Кагдила» взлетел ввысь аки котег наступивший на йожика, чуть глаза не порвал, распахивая их! Вот ты Гоша, пи#$рас какой оказываеццо! – подумал я. Гоша читая видимо мои мысли, произнес пративным голосом – Потрогай меня за правую лапу!
Матернувшись я пнул его в эту самую «правую лапу» за которую этот плюшевый ахтунг просил помацать. Пролетая на столом Гоша попросил – А теперь потрогай меня за левую лапу! Млиаааа, а потом за что он попросит потрогать!!! Захотелось спросить всех – КТО ПРИВЕЛ В ДОМ АХТУНГА?!!! Но все спали, а Гоша голосом неудовлетворенного ковбоя попросил – А давай поиграем?
Мне стало страшно. Это что получается? Трогай за лапку, трогай за ножку, а потом «Давай поиграем», мля?
С ужасом представив его в качестве объекты для «поиграем», я пнул Гошу в направлении комнаты. Оттуда раздалось легкое шуршание приземлившегося Гоши, и его голос – Хорошооо!
Из комнаты вылетела напуганная такса, и не переставая оглядываться назад немедленно обосцалась.
Через пол часа выходя из ванной я услышал из комнаты – Хррррр. Это засыпал Гоша.

Свежая смешная история от:
Владимир

Я был на экскурсии в Калининграде (бывший Кенигсберг). Там нас пригласили на лекцию в фойе гостиницы. Лектор рассказал о том, как брали Кенигсберг, приводил интересные факты военного времени, очень причитал о том, что нынешняя молодежь плохо знает историю, не знает даже, когда началась и закончилась Вторая мировая война.
Закончил он свою лекцию и спрашивает:
- Какие-нибудь есть вопросы?
Обычно за этим следовало гробовое молчание и лекция объявлялась оконченной... но не на этот раз. Я поднял руку и спросил, как следует отвечать молодежи на вопрос: когда же началась и закончилась Вторая мировая война. Лектор удивился:
- Разве не 22 июня и 9 мая?
- Два с плюсом, - сказал я. - Согласно официальной историографии, война началась 1 сентября 1939 года нападением Германии на Польшу, а закончилась 2 сентября 1945 года капитуляцией Японии. Что же обижаться на молодежь, если большинство населения путает понятия "Вторая мировая" и "Великая Отечественная война"? И даже опытные лекторы?
- И на старуху бывает проруха, - развел руками лектор. - Встречу объявляю закрытой.
- А у меня есть еще один вопрос... - начал было я.
- И больше никаких вопросов!

Свежая история от:
Tigra

Про аптеку. Заходит мадам и просит - тест на беременность и настойку пустырника. На недоуменный взгляд провизора поясняет:
- Тест дочери, пустырник мне...

Бобби

Завёлся в соседнем подъезде пренеприятнейший тип снимавший квартиру.
Июнь. Жара. Окна открыты у народа круглосуточно. Двор тихий (до приезда нового соседа). На протяжении недели одна и та же картина. Где-то в 3-4 утра регулярно он заезжает во двор на авто с открытыми окнами и музыкой на полную громкость. Как следствие 2 дома стоящие в форме буквы Г просыпаются и из окон несутся маты. А ему хоть бы хны. После очередного пробуждения таким образом и отмучившись до утра захожу в аптеку и покупаю шприц и пузырёк валерьянки заранее продумав план воспитания молодёжи. Следующая ночь - картина та же!!! Ровно в 3 часа 40 минут опять всеобщая побудка с музыкой, матами и проклёнами.
Дождавшись ухода в подъезд недоросля выхожу на балкон и набираю в шприц валерьянки. 2 этаж и на крышу бумера попасть из шприца валерьянкой совсем не трудно.
А вот через минут тридцать народ начал просыпаться от драки котов на крыше чёрной машины. Я их там в свете подъездного фонаря насчитал аж 7 штук...
Больше во двор он на авто не заезжал никогда.

Смешную свежую историю рассказал(а):
LoveЛисёнок

В моем отделе, состоящем почти полностью из лиц мужеского пола, работает одна девушка, на которую, естественно, по молчаливому сговору сваливается вся секретарская работа. В настоящий момент она в отпуске.
Вчера сидим, бездельничаем, т.к. свет отрубили, обсуждаем какие-то проблемы. Залетает к нам в комнату наш нормоконтроль (довольно болтливый мужичек, который сначала говорит, потом думает), хватает со стола степлер и начинает пытаться прокомпостировать им какие-то листки. Не получается. Открывает степлер - скрепки отсутствуют. И выдает:
– Что, Катя в отпуске, вставить некому?

Смешная история от:
МалиНа

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10

Рассказал(а) свежую историю:
Ленчик

Купил я как-то подержанную семерку-жигуленка. Машинка была "крутая" с
литыми дисками-люком-музыкой-тонироваными стеклами. Вот из-за стекол у
меня с инспектором ГАИ произошла забавная дискуссия.
Останавливает меня:"Так-так... Почему стекла с зеркальной тонировкой?"
ОТвечаю:"С чего это вы взяли?" - "Ну я же в них отражаюсь!" - "Так вы
бы и в не тонированных стеклах отражались!" - "Ну тада они у тебя
очень темные!"- выхватываю техпаспорт и талон техосмотра (машина
куплена днем раньше до описываемых событий, а техосмотр пройден за два
дня до продажи), говорю ему:"Верите, что машина прошла техосмотр с
этими стеклами? Ведь явно видно, что не три дня им." - Он посмотрел на
них и говорит:" Ну... Прежний хозяин видать денег дал..."
Что делать? Что еще сказать?
Делаю удивленнейшую рожу и невинно спрашиваю:" А разве ГАИшники взятки
берут???"
Надо было видеть ЕГО рожу!
Потом он замахал на меня руками и прохрипел что-то вроде:"Проезжай!"

Смешная история рассказанная:
Чудо

Вечер в Питерской коммуналке летом 1989 года. Программист Серёга садится за свой новенький i286 - надо программу за ночь закончить. А у соседей праздник - работяга-сосед вместе со своими друзьями привезли только что купленный телевизор "Радуга". Огромный ящик, еле прошёл во входную дверь. Уставшие мужики бросают его пока в коридоре и с шумом устремляются через кухню в комнату к соседу, к столу, который уже давно накрыла соседка, поджидая их. Дети прыгают по коридору от радости, что сейчас они будут смотреть новый телевизор. Но не тут-то было. Мужики решают оставить подключение на потом, капризных детей укладывают спать, а сами садятся "обмывать" покупку...

Серёга через стенку слышит, как по мере прохождения времени шум и гам у соседей нарастает... слышатся громкие пьяные споры и всякое такое, где-то после полуночи хозяева сбегали "за добавкой", короче, гуляет рабочий народ! Наконец, часа эдак в три ночи пьяные мужики решили-таки подключить телевизор. Вынули, установили, подключили - ничё не показывает! Это их не смущает, они громко обсуждают проблемы настроек - не помогает, смельчаки лезут внутрь - начинается ремонт нового телевизора... И вот раздаются дикие вопли - кто-то на кого-то упал или задел - а тот своим трудно управляемым телом обломил зад у кинескопа! Накрылся новый телевизор!

Утро. На кухню выходит страшно грустный опухший сосед - ну, впрямь как крупный физик, который ошибся в расчётах. Сел и говорит:...
Читать дальше