Свежие смешные истории из жизни людей

Алексей

Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Какой-то мужик долго с кем-то разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и думаю о чем-то своем...
Вдруг, стук по плечу - думаю, что кому-то надо передать деньги за проезд, оказалось нет, вместо денег мужик мне протягивает свой мобильный телефон и говорит:
- Дружище, можешь объяснить этой дуре, что я не где-то по кабакам шастаю, а еду к ней и сейчас в маршрутке нахожусь? (согласитесь не часто с таким обращаются незнакомцы в маршрутке :)
Я беру трубку (далее мой разговор с незнакомкой по телефону):
- Здравствуйте.
- С кем я говорю?
- Я пассажир маршрутки номер пять, двигаюсь по направлению станции метро Свиблово.
- Вы давно едете?
- Лично я еду уже 20 минут. А с кем имею честь разговаривать я?
- Это Светлана, а чем вы еще докажете что едете в маршрутке?
Честно сказать, такой поворот меня ввел в некий ступор.
- В маршрутке номер 5 совершающий рейс от метро Бибириво до ВДНХ находится (я быстро оглядываю взглядом кол-во народу) порядка 12 человек, температура за бортом -5 градусов по Цельсию, данные на 16 часов 05 минут. Что вам еще сказать?
- А по какой улице вы проезжаете?
- Честно сказать улицу не знаю, но если вам очень нужно могу передать трубку водителю или кому-то еще из пассажиров...
- Нет спасибо, позовите к трубке того... (я отдал трубку тому).
Я не буду рассказывать как от улыбок светились лица всех пассажиров в маршрутке...
Читать дальше

Свежая история от:
lga69

Утренний звонок в эфир двум радиоведущим.
- Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто, такое впечатление, что везу вас на работу.

Смешную историю рассказал(а):
Young

Помню ходил я во второй класс своей школы. Была зима. Я вместо шапки носил танкистский шлем. Тогда это было круто. В нем ветер и холод пофиг. У отца друзья были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский.
И был у меня друг Ваня, с которым мы после школы всегда тусовались. То на хоккей поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда приходили после 8-ми, то есть 20:00. Как вы понимаете после таких похождений я лучше всего помню солдатский ремень, которым меня отец хлестал не один раз.
А тут еще в наши с Иваном головы пришла гениальная мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по взрослому это как-то. Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже стемнело, мы подошли к киоску. Денег у нас было много, целый рубль. На прилавке стоял в основном Болгартабак (Родопи - 50 коп., ТУ 134 - 50коп. и БT - 80 коп.). Немного посовещавшись мы выбрали БT.
Я взял рубль и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на цыпочки и изображая хриплый мужской голос сказал:
- Дайте мне БT пожалуйста!
В очках бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я все схватил, быстро развернулся и уже за спиной услышал:
- Ну ни х#pа себе.. Какие у нас сейчас танкисты!!!

Свежая смешная история от:
Bondyuel

Решил один мужик завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает:
"Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!"
Помялся, помялся, думает:
"Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду!"
Покупает, несет домой. Дома:
"Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду!"
Зажигает... и не выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет:
"Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!"

Свежая история от:
ЕВА<3

Попал я как-то раз по скорой помощи в приемный покой больницы.
Там как положено перед тем как больного положить в стационар записывают его полные данные. Где живет, работает, вес, рост.
И я не избежал этой процедуры.
После ответа на вопрос о месте жительства и работы называю свой вес и рост. А сам я мужик не маленький и сижу перед ней. Отвечаю 120,180. В ответ слышу, "А где вес, а где рост".
Я выпал, никогда не думал, что похож на гоблина ростом в 120 см и весом 180 кг.

СВЕТУЛЬЧИК77

Дело было в МЭИ на семинаре по физике. Препод у нас был отличный, даже на контрольных выходил «в столовую пообедать». Но в данной истории речь не о нем, а о замечательном парне, который всю учебу веселил нашу группу, а звали его Сережа.
Сидим мы значит, решаем задачу(про импульс кажется). Препод на доске рисует человечка (голова и 5 палок) и ставит направление его движения. Но начало вектора ставит не очень хорошо, а точнее там где у нормального человека (я имею ввиду мужского рода) находится детородный орган, причем рисует его чересчур длинным даже больше роста самого человечка.
Надо сказать что Сережа за минуту до этого взял у препода учебник, по которому нам предстояло заниматься, чтоб сравнить со своим, и все это время он задумчиво сидел, изучая их сходства. Многие студенты уже увидели вектор и сидели, тихонько посмеиваясь.
В итоге когда вся группа кроме самого препода и увлеченного Сережи решила, что ненормально человечку, даже рисованному, было бы иметь такой орган, кем-то было предложено его все-таки сократить. Препод засмущавшись, тряпкой убрал излишества(не меняя положение вектора), оставив довольно скромные размеры. И только он пририсовал острие, как обрадованный Сережа протягивая обратно учебник выдал гениальную фразу, которая осталась с ним на века: «О, ТОЧНЯК! У МЕНЯ ТАКОЙ ЖЕ!».
Последние десять минут мы провели в хохоте над ничего не понимающим Сережей…

Смешную свежую историю рассказал(а):
Рыбалка

Год приблизительно 98-й. Жил тогда в Краснодаре. Надо было по делам в пригород смотаться, залез в электричку, стою в тамбуре, курю. Рядом интеллигентного вида дядька пристроился у окна, внешне - вылитый Достоевский в шляпе. Дядька чуть-чуть подшофе (явно в привокзальном баре с коллегами-ботаниками напровожался), стоит, покуривает и романс какой-то под нос напевает. Уже объявляют, что электричка отправляется, как вижу, что к электричке со всех ног несётся мужичок, глядя на которого в голову ничего, кроме слова "командировка" не приходит.
Вобщем, подбегает мужичок к нашему вагону и тут хряяяяясь, двери электрички захлопываются, едва не придавив мужичку руку. Облом. Мандраж. Засада. Наверное, мужик сказал первое, что пришло ему в голову: "- Скажите, это электричка на Горячий Ключ"? На что "Достоевкий в шляпе" мееедленно затягиваясь сигаретой, изрек фразу, которую от него никто не ожидал: "- А тебе уже не один xpен"? Немая сцена.

Смешная история от:
oxik30

Мать попросила Лёху вылить из ведра в унитаз рассол от квашеной капусты. А он, как известно, мутный и что на дне, сквозь него не видно. Лёша со всего размаха и плюхнул. Грохот, брызги, дыра в унитазе до самого пола!!!
Оказывается, мать забыла вынуть из ведра камень, которым капусту придавливают.

Произошёл сей реальный случай, когда было мне лет двенадцать... Очередной тур.поход для малолетних турЫстов. Пришли на место поставили палатку-шатер, до вечера группа занималась бивуаком. К вечеру выяснилось, что несколько пацанов то-ли накурилось дряни, то-ли выпило чего, т.к. вели себя неадекватно, весело смеялись и к несчастью для них не воспринимали руководителя группы никак... За что и были выбворены под ночь за пределы палатки греться у костра. Костер догорал и у пацанов пришло нормальное желание найти дровишек дабы не замерзнуть к утру. Вот только искать хворост ночью - занятие веселое. В итоге к утру вокруг платки было повалено несколько деревьев... На вопрос, что вы тут делали...юные туристы ответили, что вырубали просеку для посадки самолета... Не курите дети всякую гадость!!!

Смешная история рассказанная:
никто

Вот прочитал историю ну очень смешной показалась...

Есть в Германии такая передача Хэппэнинг и её суть такова:
человека ставят в идиотское положение и потом вся Германия смотрит как он из этого положения выходить будет...
Стоматологическая поликлиника. Очередь к врачу.
Всё подлинное - и больница и люди. Вдруг камера показывает человека и сразу становится понятно- это выбранный объект. Он входит в кабинет к врачу, тот после осмотра предлагает ему удаление зуба под общим наркозом. Тот соглашается. Дают наркоз, он засыпает, ему удаляют зуб...(Всё это происходило в городе Дюссельдорфе...) И вот вбегают люди с носилками, бегом его в карету скорой помощи, та мчится в аэропорт, его впихивают в самолёт, за ним залазит вся врачебная команда, они куда-то летят... И вот мы видим такой же кабинет, того же врача, больной приходит в сознание в таком же кресле... Врач говорит: Всё нормально, ваш зуб удалён .
Больной отвечает Спасибо, ауфвидерзейн , выходит из поликлиники и видит перед собой...
КЁЛЬНСКИЙ СОБОР!!!
Камера показывает, как он с перекошенным лицом и ужасным криком бежит обратно в больницу. Потом снова выходит на улицу, со стpaXом вглядываясь в окружающее...
Заглядывает каждому прохожему в лицо... и тд и тп...
Вот так измываются над людьми в Германии...