Свежие смешные истории из жизни людей
Пёс
Киев. 1967 год. Только что газета «Вечерний Киев» прогремела историю про киднеппинг - украли какого-то ребенка. По следам выступления газеты мы провели обстоятельную беседу со своим трехлетним сыном, чтобы ни к кому чужому не шел, а то приманят конфетой и украдут.
Днем того же дня прогуливаюсь с коллегой по работе и сыном в Ватутинском парке Киева. Сыну взял на детской площадке педальный автомобильчик. Он едет впереди, а мы с коллегой шествуем сзади. Естесно, присматривая за малым. Он же останавливается подле скамейки со старичками. Они угощают его конфетой. Отказать им он не смог, но наше предупреждение, видать, запомнил. И когда я подошел, он уже развернул и сосал конфету. Но, глядя на старичков честными детскими глазами, выступил, указывая пальцем:
- ПАПА! ВОТ ЭТИ ХОТЯТ МЕНЯ УКРАСТЬ: УЖЕ КОНФЕТУ ДАЛИ!
(Алик, отец)
Свежая история от:Балу
Тут на днях невольно "подслушал" разговор двух сотрудниц нашей конторы:
- Слушай, а где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy?
- В мышке, наверное...
Причину моих громких улыбок они до сих пор не поняли...
Смешную историю рассказал(а):Гена
Как-то раз, лет пять назад попал я в нашу местную больницу (с горлом проблемы были – жуткая ангина, я даже говорить не мог). Прохожу в кабинет к докторше, а она, как увидела что там у меня, так сразу схватила какой-то инструмент и без всякой прелюдии что-то мне там отпанахала…
Я сижу в шоке, но дар речи от такого стресса во мне не спешил просыпаться. А узнать, что собственно из меня вырезали, очень хотелось. Я беру какой-то блокнот со стола и пишу вопрос врачихе: - «Что вы мне отрезали?», отдаю ей лист и делаю страшные глаза, попутно, пытаясь языком жестов передать свою озабоченность этим вопросом. А у неё видимо уже нервы сдавать начали (как ни как, конец рабочего дня) – она выхватывает у меня блокнот и ПИШЕТ ответ…
Прочитав её творение, я пишу ей в ответ: - «УШИ У МЕНЯ ПОКА НА МЕСТЕ!».
Все, кто стал свидетелем нашего диалога, легли…
Свежая смешная история от:nikvivi
О надписях на стенах родных альма-матер.
Немного предыстории.
У нас на факультете преподает один кандидат наук, старший преподаватель, ну, скажем, Иванов. Умом большим он не отличается, но строгий. Зачет или экзамен на шару у него не сдашь. Иванов является спецом по ихтиофауне (рыбам, проще говоря). Поэтому обожает рыб и все, что с ними связано, включая кулинарию.
И вот однажды, рядом с курилкой появляется надпись на старом шкафчике: "Иванов черт" (Видимо Иванов кого-то завалил). На следующий день под ней появляется другая: "Неправда, он хороший, он рыбок любит. А рыба - источник фосфора, а фосфор - пища для ума!"
На третий день новая надпись: "Золотые слова!"
И подпись под ними: "Ст.преподаватель Иванов".
Свежая история от:cTrekok
Хочу рассказать историю, которая произошла с моим знакомым. Есть у него друг, Ваня, легковерный в общем-то человек. И вот, как-то раз, они вдвоем выпивали по какому-то, уже совершенно неважному в данное время, поводу.
К слову замечу, что дело происходило летом, в жаркую погоду, а поэтому оба друга были в майках.
Первый друг (его зовут Андрей), откинулся на спинку дивана после "литры выпитой", дабы почувствовать кайф от хорошего возлияния на грудь в отсутствие своей благоверной, при этом закинув руки за голову. Иван тоже расслабился, принял такую же позу на диване и, заметив(!) несоответствие между собой и Андреем, спросил: "Андрюха, а ты что это совсем не волосатый подмышками?" На что Андрей совершенно логично заметил: "Ну вот ты волосы не сбриваешь? А ведь жарко, потеешь... Принюхайся, ведь это же отвратно так вонять! А я сбриваю, и мне легче в жару, и окружающим приятнее, что от меня не пахнет!"
С точки зрения гигиены, вывод отменный, однако у каждого мужчины есть своё мнение по данному мировоззрению, некоторые вообще не бреются в этих местах, но... Иван действительно принюхался к себе! И то, что он почувствовал, ему явно не понравилось. Возможно, сказалось обостренное после приема недюжинной дозы алкоголя чувство нюха, может что-то другое, но он задал вопрос: "А чем ты бреешься?" Андрей спокойно ответил, что, мол, обыкновенным станком.
Ваня, ни слова ни говоря, встает и идет в ванную...
Читать дальше
Аня
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде…
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"…
Смешную свежую историю рассказал(а):Любовь
Пришлось недавно полежать в больнице. Не знаю как, где, а в этой был очень строгий порядок: в верхней одежде не ходить – микробы, посторонним не заходить – зараза, продукты без проверки не передавать – смерть через отравление. Каждый день дезинфекция палат и шмон тумбочек. При всем при этом лоснящиеся от обжорства тараканы бегали табунами по палатам пугая больных.
Наша мужская – выздоравливающая палата относилась к насекомым с юмором. Самым большим и наглым присвоили имена, и фразы типа «А-а-а вот и Федя пришел, на поешь» - слышались постоянно и вызывали улыбку, а дикие вопли из соседней женской палаты – здоровый ржач.
Больше всех над тараканами изгалялся житель нашей палаты – Федор Кузьмич. Человек добрый и образованный, в миру читающий лекции по сопромату в одном из наших политехов. А здесь, оказавшись в непривычной для себя среде, окончательно деградировавший, с улыбкой маньяка клеящий на тараканов лейкопластырем бумажки с присвоенными именами, говоривший им «ути-пути» и строго следивший чтоб их не обижали.
Но вот настал час «Ч», точнее – ночь. Вся палата была разбужена богатырским рёвом дяди Федора. Включив свет, мы обнаружили нашего Кузьмича стоящего на коленах в кровати и стучащего башкой об стену. При этом он стучал себя руками по ушам и говорил «у-у-у-у, б%я, &б вашу мать, у-у-у-у» и т.д..
Кинулись за врачом. Оказалось – один из любимцев нашего отца Федора, от большой любви, залез ему в ухо, пролез до середины головы и там застрял...
Читать дальше
Смешная история от:дарина
Эта история действительно произошла в одном далеком гарнизоне ПВО, в 90-х годах, котрый состоял из 4-х крохотных трехэтажных домиков. Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают.
Действующие лица:
1. Юра-старлей и его жена Светка — обитатели 2-го этажа.
2. Люська, незамужняя продавщица местного военторга — их соседка по этажу.
3. Боря-лейтенант и его жена Лена, только что приехавшая молодая пара, жители 1-го этажа.
4. Галя, жительница 3-го этажа, подруга Светки.
Один раз Юра, соврав своей дражайшей половине Светке, что отправляется в гараж, направился с целью поразвлечься к соседке Люське, девке симпатичной и достаточно доступной. На свою беду (по-привычке) дверь голубки закрыть на замок забыли.
В это время Светка отправилась на 3-й этаж к Гале потрепаться по-бабьи... Решили выкроить новое платье, а выкройку из «Бурды» надо было взять у Люськи. Вот Галка за выкройкой к Люське на 2-й этаж спускается и видит, что Люська с Юркой вовсю ТР.Х.ЮТСЯ!!!
Глаза у Галки по полтиннику и с истошным воплем «Светка, Светка, там твой Юрка Люську е@.т!», она бежит на третий этаж.
Юрка одевается по-тревожному (выучка, прыгает в окно со второго этажа, приземляется рядом со столиком, где мужики играют в домино, хватает в руки кости! Светка с Галкой ураганом врываются к Люське, а та на кухне... чистит картошку!
Светка в крик — «где Юрка!?!?»
Люська так спокойно: «А я откуда знаю? Я его уже дня два не видела.....
Читать дальше
Рассказал(а) свежую историю:Ярослава
Мда... конечно, идея обратиться в первый день на военной кафедре к какому-нибудь мужику попредставительнее на "товарищ три звезды, две полоски" была не очень хорошей и плац мне красить не понравилось, зато он теперь запомнил, как меня зовут, а я узнал, что три звезды и две полоски - это "товарищ полковник"