Свежие смешные истории из жизни людей
nbf77
Поссорился я как-то с девушкой, ну естественно пошёл бухать... Нефигово так выпив промелькнула мысля "поеду ка я к её отчиму, на работу, может че посоветует что делать". Захожу к нему в магазин, рассказываю всю херню что произошла.
- Та она мне тоже надоела со своими истериками, пошли лучше выпьем (при условии, что он меня недолюбливает).
Ну я обалдевший вкрай, все таки решил пойти с ним.
Тудосили, дофигища пропущенных от его жены, от моей девушки, но нам то пофиг. Мы грустим в баре.
3 часа ночи мы заваливаемся бухущие к ним. Пока я пытаюсь развязать шнурки выходит девушка с матерью из комнаты.
- Вот семья, он помог мне провести хорошо время, я люблю его.
Поднимает меня с пола, целует в лобик и роняет. И уходит к себе со словами:
- Где хочешь там и ложись.
Мне уже пофиг на кроссовки, уснул в коридоре.
Ночью отчим девушки поднял меня, раздел, уложил к девушке возле кровати на пол с запиской о просьбе простить ))
Свежая история от:Деметриос
Ехал с таксистом, пожилой такой дедок. Останавливает ГАИшник.
Я говорю: "Сидите в машине, сам придет". Дедок отказался: "Ну его, еще время тянуть..."
Через 15 минут возвращается:
- Е... мать!!! Наберут дебилов в ГАИ!!!
Я живо интересуюсь: - А что такое?
- Потребовал документы, я ему предоставил. Он посмотрел и говорит: "у вас нет доверенности, идите к старшему." Я, блин, возразить не успел даже. Подошел к старшему и тот тоже заладил: "Почему без доверенности?" Я ему отвечаю: "Сынок, машина на меня оформлена, какая доверенность? Вы чо тут совсем читать разучились?!" Почему не сопоставите фамилию в техпаспорте и права?
- Ладно аксакал, не шуми, извини, не посмотрел сразу.
Вот ведь д#билЫ!!!
Смешную историю рассказал(а):nikolya
В 1990-м году я (со второй попытки) поступил в институт. По этому поводу хороший знакомый нашей семьи - фалерист (это люди, которые собирают значки так же, как филателисты собирают марки) подарил мне значок с надписью "60 лет советскому цирку". Я его с гордостью носил, тем более, что он оказался весьма редким, и помог мне легко и быстро построить благожелательные отношения с однокурсниками и - что важнее - однокурсницами.
В нашем институте антисоветских взглядов придерживались почти все студенты и почти все преподаватели. Экзамены значок мне тоже помог сдать без проблем. Теперь я храню его как реликвию, хотя слышал что умные фалеристы дают за него немалые деньги.
P.S.: А вчера набрёл в интернете на немецкий интернет-аукцион для коллекционеров. Кроме прочего там предлагалось купить "женский вариант ордена Красной Звезды".
Догадайтесь, что пытались продать под таким названием... Правильно! Октябрятскую звёздочку с маленьким кудрявым Лениным. Недорого, кстати. Стартовая цена - 3 евро.
Свежая смешная история от:oskolok94
По поводу воспитания и кормления детей.
Дочка моя росла всеядной. Кушала всегда все, что дают и без претензий на качество еды, но иногда как у всяких детей - возникали проблемы, типа как мол вся сила в последней ложке. А так как я "своеобразный" мамин сыночек, то и ее заветы и советы по воспитанию своего чада очень чтил.
Один из ее советов по Макаренко я чтил и верил свято, за что ей большое спасибо. Совет звучал так - Обещали ребенку голову оторвать - оторвите. Но это все преамбула.
Как-то раз сготовив борщ, наливаю себе и дочке по полной тарелке, сидим за столом - кушаем, и тут я замечаю, что доченька моя начинает откровенно хулиганить за столом, я делаю ей первое замечание, мол Надя нельзя так, потом следует еще одно, ребенок ни в какую... не понимает и все. Я совершенно спокойно ей заявляю: Будешь себя плохо вести вылью борщ за шиворот.
У ребенка ответная реакция - дикий смех. Но метод Макаренко-то сидит во мне, я на ее глазах засовываю палец в ее тарелку с борщом (убедиться в температуре борща) оттягиваю ее распашонку - и оп... Весь борщ полетел ей за шиворот.
Куча слез. Крики - БА-БУ-ШКА!!!..
Когда она успокоилась, я ей тихо мирно сказал: - Папа обещал? Да! Папа сделал!!!
Так что если обещали чего своему чаду - исполните!!!
Свежая история от:галька
Доча была классе в 4-ом. Пришла из школы грустная и говорит:
- Мам, знаешь на стадионе шины закопаны, мы по ним прыгали и я упала...
- Милая моя!!! Ударилась?
- Да!!!
- А чем?
- Да ВСЕМ!!!
Капитошка
(не мое)
История немного чернушная, реально моя, но для меня лично смешная, слабонервным сразу не читать.
Пару лет назад было. Звонит мне почти в полночь муж и просит моей помощи. А я в своё время почти 7 лет потратила на обучение по профессии паталогоанатом. И специалист в данной области получился из меня очень не плохой, но сразу после получения диплома муж категорически запретил мне работать по данной специальности, ибо сукин сын - брезглив. Хотя лично я считаю, что и сама профессия дико интересная, и вообще - должен же кто-то этим заниматься, но мне не дали.
Вообщем, звонит и говорит, что в морг судебно-медицинской экспертизы (или х.з. как он там точно назывался) попал труп ихнего друга Сурена или может и не его, с огнестрельным ранением в голову, и надо приехать и опознать. А в морге остался на ночь один полупьяный санитар, и они уже все там, но никто из мужиков войти не решается и опознавать не собирается, а я вроде как по той отрасли работала, по-этому приезжай и опознай.
Оппаньки, я того Сурена раз в жизни видела и то пьяного, но еду. Захожу в секционную, санитар не полупьян, он в г0вно и в сопли. Смотрю на предъявленное тело, а там почти всей головы нету, насквозь прострелена не знаю из чего ото лба и до рта просто дыра, но зубы вроде на месте. Выхожу и сообщаю это ожидающим. Они вспоминают, что у Сурена были дальние коронки золотые. Ипать!!! Надеваю перчатки резиновые, лезу к трупу в рот, есть. Но коронки золотые есть не только у Сурена...
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):Джесси
В мою студенческую бытность подрабатывал я в цирке. Люди там работают жалостливые - и вот как-то раз появился у нас в цирке ворон с подбитым крылом. Хозяин таскал его с собой везде, чуть ли не ванну с ним принимал.
И в один из дней ворон стал повторять некоторые звуки (которые ему наверное нравились). То подражает открывающейся двери, то телефонному звонку, потом научился звуку разбивающейся лампочки.
Со временем звуков становилось все больше. И в один прекрасный день ворон освоил звук пикирующего и одновременно стреляющего истребителя. В цирке даже номер появился. Ворон летал под куполом и пикировал, то на клоунов, то на публику сопровождая все это стрельбой. Дети были в восторге. Ему это и самому видимо нравилось.
Но номер просуществовал недолго. Птица научилась говорить пикантные слова которыми начала комментировать свои выступления.
И если фраза "А хотите я его стукну и он станет фиолетовый в крапинку?" еще как-то соответствовала выступлению, то - "Расху*чу как бог черепаху!" уже не подходила. Номер закрыли.
А вот птица может и живет до сих пор - не знаю. Студенческие годы прошли.
Смешная история от:Маргарита
Сыну 2,5 года. Идет с мамой за руку и, заглядывая ей в глаза, с энтузиазмом спрашивает: "Мама, а ты помнишь, как папа подарил мне много-много игрушек?" Та отвечает, что не помнит такого. Сын, вздохнув, в ответ: "И я не помню.."
Рассказал(а) свежую историю:Неистовый
Преамбула.
В нашем регионе есть маленький народ с финно-угорскими корнями.
Амбула.
В 80-е годы в столичном городе этого маленького народа началось мощное строительство пятиэтажного благоустроенного жилья: горячая вода, ванная, туалет с унитазом. Вот об унитазах и будет речь. Далее - по рассказу одного моего знакомого. У них в автопредприятии давали квартиры в этих новых домах, и некий Коля из их бригады получил квартиру. Приходит на работу - ругается на строителей, мол недоделок наоставляли. И просит мужиков помочь ему добыть и притащить кирпич, причем с полкуба. Народ удивляется - зачем так много.
- А эти строители, мать-перемать, туалет не доделали, унитазом пользоваться нельзя!
- Что, не установили, или к канализации не подцепили?
- Нет, установили, да вот придется унитаз самому кирпичом обкладывать, а то - с...ть в него как?
- ???
- Так залезать на него неудобно ногами, не садиться же?
- ???!!!
И пришлось коллегам Колю на сороковом году жизни учить унитазом пользоваться.
А чему удивляться: в частном доме в сортире – очко, в армии служил – сортир солдатский тоже по типу очка сделан. После армии сразу в гараж устроился, а в гараже в туалете унитаз кирпичом был обложен, вровень с сиденьем, чтобы враскорячку сидеть над ним, ибо поначалу мужики пару раз его с корнем выворачивали, ногами на унитаз залезая: то ли сиденья унитазные в дефиците были, то ли – враскорячку привычнее…
Смешная история рассказанная:eva
Сегoдня пpибегает кo мне oзвеpелый шеф и тычет меня нoсoм в инстpукцию для oхpанникoв oднoгo oбъекта. Затеpтая такая, oна уже, навеpнoе, с пoлгoда на oбъекте валялась. Читай, мoл, чтo тут навopoтили! Читаю. Читаю еще pаз. Медленнo выпадаю в oсадoк.
"Сoтpудник oхpаны oбязан:
[здесь малoсть прoпущеннo]
..пoсле сдачи дежуpства сделать oтметку в Книге Меpтвых."