Свежие смешные истории из жизни людей
Filifyonka
Два моих однокурсника, Саша Беленький и Саша Хвостик, после распределения попали в одну проектную организацию, где руководителем проекта был Маленький. Так под проектом были три подписи: Маленький, Беленький, Хвостик.
Свежая история от:Парабеллум
Послали как-то от фирмы курьера с чемоданом денег для оплаты товара. Курьер - щупленький незаметный дядечка лет пятидесяти. Чемодан он тащил еле-еле. Ну и, типа, для охраны дали ему охранника-кабана. Но чтобы не светить курьера, дали им команду "работать" раздельно. Одного не учли, что чем крупнее охранник, тем меньше ума.
Апофеоз. Аэропорт. Регистрация рейса. Дядечка курьер идет первым. Само собой внимания не привлекает и благополучно затаскивает чемодан с деньгами в накопитель. Через несколько человек идет охранник. Но поскольку он в камуфляже, то при его усиленном досмотре обнаруживается газовый пистолет. Охранника снимают с рейса для разбирательств.
Этот козел, видя что миссия провалена, начинает "выправлять" ситуацию. Мол, оружие ему надо для того, чтобы сопровождать человека с деньгами. И показывает на дядечку курьера в накопителе...
Гемора было неописуемо, но никого не посадили.
Смешную историю рассказал(а):aksash
Сегодня ко мне пришел писец. Писал приятелю СМС-ку:
"Родители уехали на дачу, звони тёлкам, бери горячительное, контрацепцию и дуй ко мне!"
Нечаянно отправил отцу…
От родителя приходит ответ:
"Понял, сейчас буду! Водка пойдет?"
Свежая смешная история от:Archu
Реальная история.
Моя знакомая Лена вышла замуж в Кореи. И сразу начала учить своего мужа русскому языку.
В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! Ну Лена решила приколоться и объяснила, что в России обычный тост "#бнем!!! Муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово...
А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку... Ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.
В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.
Торжественный момент... слово берет наш герой.. говорит длинную речь.. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит:
- ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ #БНЕМ!!!
Ржач был невероятным! Россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!
Свежая история от:Алексей
Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов рунета?
Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха.
А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное применение. Он ими... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот из тех, что любят хлопчатобумажные носки... под майонезом. Даже наоборот, соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесаться, и ходит потом весь раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из "Аншлага", после бани.
Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк выручай! Так до 27 лет и дотянул.
Мотайте на ус: Нефиг косить, изображая из себя дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать.
Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь бессловесная.
Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но принесла ему вред...
Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка.
Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по пояс голый муженек и "мылится" вырывающимися хомячками...
Читать дальше
Dark_Angel
Вчера кошундра моя учинила. Я ее за находчивость наградила потом :))) смеялись весь вечер.
Она четко знает, что воровать - это мало того что плохо, но еще и нельзя ни в коем случае. Никогда никаких попыток к воровству она не делала. Единственное перед чем никогда не могла устоять, так это перед таким вьетнамским печеньем - тоненькие крекеры с запахом кокоса. Ради них раньше она была готова душу продать. Но история, в общем-то, не об этом.
Я вчера купила говядину, разделала ее, отбила, положила на доску, отвернулась за специями.
А надо сказать, что в момент разделывания кошундрик очень настоятельно требовала себе долю.
И вот... я поворачиваюсь...
Сидит она ну с ОЧЕНЬ виноватым выражением лица и облизывает ближайший к ней кусочек мяса. Типа, я даже не собиралась его красть, так просто полижу и кушай его потом сама :)))
Смешную свежую историю рассказал(а):olga_1974
История увиденная к сожалению не мной.
На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел). Шмяк - зад девятки размазан.
Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит...
Ну собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь.
На что водитель девятки так жалобно:
- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.
Смешная история от:апрель
Сначала пояснение для немедиков и небеременных. У беременной женщины во 2-й половине беременности почки испытывают двойную нагрузку: через них проходит бОльшее количество крови плюс увеличенная матка давит на ведущие к почкам кровеносные сосуды. Для облегчения работы почек всем беременным рекомендуется несложное упражнение, а именно стоять в коленно-локтевом положении по полчаса несколько раз в день. Особенно это полезно тем дамочкам, у кого уже есть проблемы с почками. Соответственно, во время беременности эти проблемы усиливаются и такие дамы часто попадают в роддом на сохранение. А в роддоме есть ещё и СТУДЕНТЫ...
Теперь сама история. Студенты 4-го курса на предмете "Акушерство" должны написать что-то типа истории болезни, только для беременной. Осмотреть её, описАть все добеременные болячки, порекомендовать лечение и профилактику и составить примерный план ведения родов конкретно у данной беременной: типа, какие могут быть проблемы и как их решить. Естессно, для этого надо пообщаться с пузатой дамочкой, конечно, не какой угодно, а лежащей в роддоме на сохранении.
Вот приходит наша группа в палату, каждый к "своей" беременной, начинаем общаться, и тут одна из наших студенток, девушка не очень умная, зато громкая, задаёт вопрос милой молоденькой первобеременной:
- А ВЫ В КОЛЕННО-ЛОКТЕВОМ ПОЛОЖЕНИИ ЧАСТО СТОИТЕ?
Тишина в палате, жутко краснеющая беременная с трудом выдавливает:
- Ну... Иногда... С мужем... Когда он очень настаивает.....
Читать дальше
Рассказал(а) свежую историю:Nadejda
1983, Афган, стройбат под Кандагаром. К комбату, проездом, заскочил старый сослуживец. Отдельная палатка, команда "До подъема - не беспокоить", водочка, беседа. Через несколько часов пришла классная идея: "Пойдем гранаты покидаем?".
Покидали, вернулись в палатку. Еще попили-поболтали. Повторили вылазку с гранатами. Вернулись обратно. Хорошо посидели.
Утром товарищу уезжать. Подходит начальник штаба:
- Товарищ подполковник. Надо сопровождение организовать, а то "духи" совсем оборзели, за ночь два раза нападали, прямо за стройкой гранаты рвали. Мы всю ночь в окопах просидели.
Смешная история рассказанная:belohka
Наша фирма работает подрядчиком на одном крупном оборонном предприятии Северо-Запада Росии, и по старой русской традиции решили мы подарить дорогим заказчикам подарок. Узнали у начальника профильного отдела, что крайне необходим им лазерный принтер для менеджеров ведущих наш проект... Приносим в приёмную к зам. директора новый принтер (в упаковке), как положено передаём его тому самому начальнику отдела. Тот безумно радостный звонит этим менеджерам и сообщает радостную новость, что у них теперь есть принтер и они могут забрать его в приёмной, спрятанным в шкафчике для одежды и упакованным в картонной коробке.
Менеджер принявший звонок, ввиду занятости передал это поручение другому, тот в свою очередь следующему и т.д. В итоге конечно всё приобрело совершенно другой смысл... Человек, получивший поручение последним, приходит в приёмную зам. директора и с чувством собственного достоинства забирает со стола секретаря неслабое и очень тяжёлое МФУ (принтер, копир, факс и т.д.) и волокёт его к себе в кабинет в другое здание.
Наутро приходит секретарь и обнаруживает наличие отсутствия рабочего прибора!!!! Паника на весь завод.