Свежие смешные истории из жизни людей
Alexsasha
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом (анекдот).
В детстве с другом пошли в кедровник шишкарить, и для лазанья по деревьям взяли когти, на которых электрики по столбам лазят. Добрались до места, а кедрач зеленым мхом зарос, ноги вместе с задницей в мох проваливаются, приходится передвигаться, используя и ноги и руки, барахтаешься, словно муха в тарелке супа.
Шишки растут на высоте 20-30 метров, бросаешь ее, во мху маленькая дырка, и она через 2 минуты смыкается мхом, xpен ее найдешь потом.
- Серега, ори, на голос кидать буду. А ты сразу собирай.
- Кидай.
Я голову задрал, и первой же шишкой по носу получил, кровища ручьем.
- Ты где? Ори.
- Пошел на х…
И тут же шишкой по затылку получил.
В конце концов технологию отработали, но в любом случае, здорово, что на Урале кокосовые пальмы не растут.
Свежая история от:WildPain
Середина девяностых. 3 ОВО СВАО г.Москвы. Начальник отдела Сергей Романович отчитывает молодого сержанта, вышедшего на службу со следами обильных возлияний накануне.
- Ну как Вы могли, ну как же так можно??? Ну все мы люди, я понимаю, но ведь во всем же нужно знать меру. Ну Вы бы хоть у старших товарищей поучились бы, что-ли...
Обращается к присутствующему здесь же ст.сержанту Ишутину.
- Сергей Валентинович, вот скажите мне честно, Вы выпиваете?
- Конечно выпиваю, Сергей Романович.
- Вот скажите, Сергей Валентинович, что самое главное, в процессе пития?
- Самое главное, Сергей Романович - знать меру.
- Скажите вот мне, Сергей Валентинович, для Вас норма это сколько?
- Ну... Это пока не хватит... Сергей Романович...
P.S. Все имена реальны.
Смешную историю рассказал(а):_freedom_
Смотрели фильм "Заклятие" в кино. Всё как надо: в зале тишина, реально страшная сцена, все в напряжении, актёр с фонариком ходит по тёмному дому и призывает призрака подать знак:
- Если ты здесь, дай нам знак! Докажи нам своё присутствие! - и т.п.
И тут с соседнего ряда раздаётся звук пердежа...
Дальше, думаю, продолжать не стоит.
Свежая смешная история от:Alexej
Дело было в Минске, в году так 2001... Ночник, два часа ночи, очередь... человек 30. Все за догонкой стоят... Продавщица машинально двигается от кассы к ящикам с "недорогим, но приличным вином"... иногда проскакивает пиво... реже - водка...
Очередь неторопливо, но уверенно движется...
И вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать... мол, мне пол буханки хлеб@... граммов двести сыра... молока, лука...
И тут - гулкий бас из очереди - "ты Б@&ДЬ лука ДНЕМ не мог купить???!!..."
Все в покат... мужчинка ретировался...
Свежая история от:Leo
Мой друг, какое-то время работал в Исторической библиотеке. Так вот, там он услышал от библиотекарей одну аксиому, которую, судя по всему, разделяет любой хранитель книг:
"В библиотеке главное, это учет и хранение. А читатель - это явление вредное и ненужное".
нежная
Играли с друзьями в пантомимы. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
Смешную свежую историю рассказал(а):ТОРИ
— Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!
— Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да…
— Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются!
— Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
— Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит????
— Петрович, хватит нервничать уже… Поломался я…
— А почему аварийку не вызвал?
— Да сам справлюсь… Уже все почти…
— Что — ВСЕ??? Что ты там делаешь?
— Да колеса меняю… На ободах-то далеко не уедешь…
— Все, Сидоров. Ты уволен.
— Почему?
— Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз.
— Петрович, да с чего ты взял???
— Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал!
Смешная история от:Михалыч
Ремонтируем с другом домашний водопровод. Поскольку качество воды отвратное, то вода больше напоминает ржавую жижу. Соответственно друг, имеющий больше знаний в области (собсно он в Теплосети трудится), выполняет основную работу, я на подхвате. Промываем сливной бачок унитаза - друг в химзащите, заляпан ржавчиной, ножом отскабливает заразу. Руки по локоть в бурой жиже. Звонок в домофон - жена. Стою в дверях, жду. Мимо идут какие-то еретики-проповедники и начинают гундеть о своём. Я их игнорирую. На шум подтягивается друг. Со стороны - чисто Декстер в заляпанном подсохшей кровью костюме. С ножом. Радостно раскрывает объятья и довольным голосом, через противогаз а-ля Пиро из ТФ2 бубнит:
- Ребята! КАК мне вас не хватает!
Никогда не видел, чтоб люди ТАК быстро бегали.
Рассказал(а) свежую историю:lise
Случилось это с моим дядюшкой еще в армии. На втором году службы встречался он с девушкой из военного городка вблизи его части. Дело дошло до того что он решил женится сразу после армии, а вот кто ее родители он пока не знал
Встретился он с ней очередной раз , погуляли по городу, посидели в кафе пришло время расставания соответственно он пошел ее провожать к дому. И тут началось чувствует Саня каюк подводит его кишечник, приперло сил нет. Кое как довел любимую до подъезда, только собирался слинять как появилась мамаша любимой девушки и завет будущего зятя испить чаю с тортиком (заранее подготовилась блин). На последнем издыхании парень поднялся в квартиру. Долго уговаривал будущую тещу отпустить его в часть мол увольнение заканчивается а она не в какую.
- Сашенька не переживайте наш папа командир вашей части мы его сейчас уговорим и он разрешит вам у нас задержатся.
Саня понял что отвертится уже не получится попросился в ванну руки помыть перед чаепитием (культурный блин).
На счастье сан. узел совместный. И вот он любимый белый конь. Сел наш Саня на унитаз в позе орла навалил почти до краев . вот оно блажение. Собрался смывать а воды то нет. Заметался наш Саня как раненый зверь в командирском туалете. На счастье обнаружил под раковиной чан с замоченным бельем. Ну не долго думая взял чан в руки и начал по-тихому сливать из него воду в унитаз...
Читать дальше
Смешная история рассказанная:vnovosad92
Все знают о том, какие у нас гордые мужики и приставучие дамы.
Разговаривают он и она.
Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
Он: Нет, я не обиделся
Она: Ну скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно, я обиделся
Она: А почему ты обиделся???