Свежие смешные истории из жизни людей
Как то с некоторых пор я настороженно отношусь к котам.
У одной бабушки были два кота. Здоровых таких откормленых трехцветные. И не то чтобы дикие, но с характером. А бабушка хорошая была. Со сдвигом, веселая, все как полагается. И ночью все охала, дышать, говорит нечем. Ну мы там бегаем суетимся, участвуем, лечим.
А два кота у нее на кровати всю ночь. Ну сидят и сидят. Пока мы не прозрели. Как только мы уходим, коты от особой нежности, а может быть превосходства, ложились к бабульке на грудь. Чем и душили ее. А ума-то нет уже сбросить их. Вот и поди знай, где проблема.
(Елена)
Свежая история от:Intriga
Сотрудник недавно женился. Перепрашивается из ночной смены, мотивируя это тем, что издалека приехали родственники жены, отсутствовавшие на свадьбе. Потом это между прочим обсуждается за утренним кофе:
- Не понимаю, что ему даст эта ночь - ну и что, что приехали родственники жены...
- Ну, может у него будут показательные выступления...
Смешную историю рассказал(а):Пёс
Удивляюсь я. Вот иногда читаешь историю или, скажем, фильм смотришь – сюжет хорошо закручен и действие динамично развивается. А потом зацепишься мозгами за какую-нибудь деталь и все насмарку.
Возьмем такую фильму как «Менялы». Там один делец в 1961 году перед денежной реформой решил прибыльное дельце провернуть. Берет он двух хануриков, оделяет их машиной «Хорьх», которую где-то после войны хапнул, и поручает им помотаться по глубинке и разменять сто тысяч (старых) на медные деньги от копейки до трех.
Замысел в том, что эту медь менять не будут и его сто тысяч старыми превратятся в сто тысяч новыми вместо десяти.
Потом идут разные забавные приключения. Один из этих мужиков находит свою прежнюю любовь с уже подросшим его же сыном. Другой, прежде немой, в результате нервного потрясения начинает говорить. В общем, хорошо, добротно снятая лента. Но!..
Вот давайте посчитаем. Копейка весила один грамм, две копейки – два грамма, три копейки – три. Так что, по-любому, рубль – это сто грамм. Червонец – килограмм. Десять тысяч – тонна. Сто тысяч – десять тонн. Никакая легковушка такой вес не поднимет. Максимум – полтонны, а это пять тысяч рублей.
Согласитесь, что накал страстей уже совсем не тот.
Вот и тут частенько напишет человек историю, а там явная несуразица. А он клянется, что это произошло с племянницей жены брата друга отца его бывшей невесты и все абсолютно достоверно.
Свежая смешная история от:бобр
Вчера дочка (11 лет) утопила в ванной свежекупленный телефон (предыдущий был потерян месяц назад, не прожив и трех месяцев). А уже был обещан новый в случае, если школа будет закончена на отлично, к чему все вроде и идет. Старый, соответственно, был бы продан, а теперь придется выкладывать изрядную сумму. Не так жалко денег, как абсолютно наплевательского отношения к ним.
Пытаюсь прочитать мораль и рассказываю историю о том, как я в 1986 году в возрасте 14 лет две недели проработал на прополке в колхозе, заработал 43 рубля, родители добавили, и купили мне за 70 руб. калькулятор.
Внимательно выслушав, дочка переспросила:
- А нафига он тебе был нужен? У тебя что, в телефоне его разве не было?
Нам с женой осталось только выпасть в осадок долго объяснять, что тогда не только мобильные, но даже обычные телефоны были не у всех...
Свежая история от:zuli
Знакомый рассказывал.. Проснулся он утром с жуткого бодунища, башка трещит, руки трясутся.. Смотрит, а рядом с кроватью стоит черт, с рожками, с копытами, хвост длинный-в общем, все как положено. И говорит этот черт ласковым голосом:
- Хороший ты парень, давай дружить? Я те богатства буду приносить, все желания исполнять..
- Лан, хорошо, - отвечает знакомый, - ща только на кухню схожу, попью воды, вернусь и договорим.
Когда он вернулся, черта уже не было..
Упущенный шанс..
А друзья посоветовали ему бросать пить..
привет
Вечером иду по переходу в метро, вокруг – растоптанная грязь, бродячие собаки, уставшие, спешащие отдохнуть люди. В общем, все как обычно. Бабуся, торгующая солеными огурцами, поднимает упавший прямо в грязь и прокатившийся почти метр по полу огурец и, глазом не моргнув, кладет его обратно на "витрину".
Слегка офигевшая, иду дальше. Прохожу мимо тетки, которая торгует стоящей на коробке от телевизора парфюмерной продукцией. Судя по тому, что на самом видном месте стоят коробочки "Нина Риччи" и "Эсте Лаудер", одеколоны с отечественными названиями в ассортимент не входят. Слышу следующий обрывок диалога между продавцом и покупателем.
Дословно:
Продавец (с видом консультанта в парфюмерном бутике): "... а Вас интересуют только Шанель и Диор?"
Покупательница (пафосно): "Да, я предпочитаю исключительно эти бренды..."
Гламур, епть..
Смешную свежую историю рассказал(а):KissMeMyLove
Есть тут (в Цинциннати) у меня знакомый Игорь, а его подруга живёт в Кливленде. Она наполовину армянка, наполовину еврейка и на добровольных основаниях преподает театральное искусство детям в Джуйке (Еврейский центр). Так им запретили ставить "Волшебную Лампу Алладина" по-причине того, что это сказка арабская. Ну тут ясен перец - таки арабская, ничего не поделаешь. Но потом им запретили ставить "Снежную Королеву", по-причине того, что сказка не несет никаких сионистских идей (или что-то в этом духе).
Рассказывая это мне Игорь помaтюкался, а потом сказал: "Я знаю, как добавить туда идеи сионизма. Помнишь, там были 2 персонажа - ворон и ворона, Карл и Клара? Ну так вот - прилетает Карл к Кларе и говорит (картавя или грассируя - как угодно): - Клара, Клара, ты сейчас раскроешь клюв от удивления - Герда таки нашла Кая!!!"
Смешная история от:Karma
Вот, значится история. Ну может и не история, а так прикол.
Хожу я на работу пешком всегда одной и той же дорогой. Всего и делов-то 35 минут. Мелочь, а приятно. Да и привык уже. Идешь себе, думаешь...
Так вот, по пути следования стоит домик, давно уже стоит, лет двадцать. МИР называется. И чего только из него не пытались сделать. И дом молодежи, и дворец культуры, и центр еще чего-то. Теперь вообще стоит пустой, как бесплатное приложение к пейзажу.
Ну дык вот, иду я давеча и вижу объявление на нем: МИР - ПРОДАЕТСЯ!
Грустно как-то стало.
А сегодня уже другое: МИР - ПРОДАЕТСЯ, ДЕШЕВО (со скидкой).
Не смешно конечно, но на размышления наводит.
Рассказал(а) свежую историю:Ханума
Имеется у нас одна преподавательница по информатике, типичная блондинка, Светлана Станиславовна, которую поголовно и весьма заслуженно ненавидит уже не одно поколение студентов, не раз писали на нее в деканат и т.д. и т.п. Но в деканате у нее работает мама, и уже много лет ей все сходит с рук. Но недолюбливает ее, надо сказать, и большая часть препов. На экзамен мы купили ей огроменный букет белых роз. Я с самого начала настаивала: только пусть ест их при нас. Ну вот, заходит к нам на письменный экзамен декан факультета, видит у нее на столе этот букетище и говорит: Светлана, какие тебе цветы подарили! Она улыбается. Он разворачивается, и, уходя, так же громко добавляет: А ты посчитала, сколько цветочков-то, не на могилку?
Смешная история рассказанная:Сати
Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство.
Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь.
В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю к новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня: "Этот?", сестрички кивают, и все трое начинают хохотать. К ним присоединяются больные. Я, может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-первых, больно от швов, а во-вторых, непонятно. Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь смех спрашивает:
- Ты что, действительно ничего не помнишь?
- Нет, а что?
- Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте посмотрел на нас и с такой улыбкой говоришь: "Ангелы...".
Ну, мы с Машкой переглядываемся:
смешно, а вроде как и приятно.
А ты отрубился, потом опять на нас посмотрел и вдруг с такой смертельной обидой, как будто мы тебя обманули чем-то:
"Идите вы нах"й, никакие вы не ангелы!"