Свежие смешные истории из жизни людей
umidjon83
Эта смешная история произошла вчера. Пришлось мне самому сына укладывать (обычно это жена делает). Я после работы – фактически труп, глаза слипаются сами собой, даже не дергаюсь особо.
Так вот, укладываю я сына в кровать, а он пристал – расскажи сказку…
Делать нечего, сажусь поудобнее возле кровати, и начинаю рассказывать красную шапочку (его любимая сказка). Сын слушает, а я в полудреме сижу, рассказываю:
- Жила-была девочка, и звали её Красная шапочка...
- Как-то раз, заболела у неё бабушка, и Красная шапочка решила бабушку проведать, а за одно и пирожков ей принести...
Уж не знаю как, но, незаметно даже для себя, я задремал. И что самое интересное, сказку я рассказывать не перестал!
Спустя пару минут, сына будит меня толчком в плечо. Просыпаюсь – у сына глаза по пять копеек, спрашивает он меня:
- Папа, папа, откуда там милиция!? И кто такой Юрий Гагарин!?!?
З.Ы. Теперь самому интересно, что же я за сказку про Красную шапочку рассказал…
Свежая история от:Alexej
Ну, наконец-то! Мы едем к ней. Сколько же я этого добивался! Голову дурманит алкоголь – Даше и мне, в такси по радио играет песня «Такси, таксиии, вези, везиии, вдоль ночных домоов, мимо чьих-то снооов…» Я нахожусь в предвкушении чудесной ночи.
Приезжаем в славный город Видное. Район элитный и только что отстроенный, называется «Красный камень». Да, действительно, здесь дома из красного кирпича – высокие и новенькие. Во дворе – охраняемая стоянка, на первых этажах – кафешки, магазины и аптеки.
Заходим в лифт, я целую Дашу в шею, пока та нажимает на кнопку нужного этажа. Целовать ее прекрасную шейку пришлось недолго – мы уже приехали и направляемся к двери. Длинный коридор, заставленный колясками, наша дверь – последняя слева. Надо запомнить, мало ли что?
Заходим в просторную квартиру – коридор, кухня с пивом в холодильнике, две большие комнаты. Перемещаемся в спальную – шутим, смеемся, целуемся. Она натуральная блондинка с отличной задницей. Знаете, такие задницы обычно двигаются под латинскую музыку? Очень энергично и резко. Снимаю с нее кофточку на ходу… Чёрт!
Чёрт, чёрт, чёрт! А самое главное я забыл. Нет, ну надо же быть таким идиотом? Как можно ехать в пустую квартиру к сногсшибательной девушке без пр#Z#pвативов? Ворчу: «Даша, прости-извини, я сейчас мигом – на первый этаж до аптеки и обратно. Обещаю – две минуты.» Девушка хмурится, смотрит мне, обувающемуся, вслед и произносит: «Ключи возьми с тумбочки, дурила...
Читать дальше
(Lipu4ka)
Исходные данные: снега под 2 метра, гололед и не чищенные уже пару лет дороги.
Переписка:
А.: Вчера так и не получилось пообщаться. У нас свет вырубили. Ладно днем выключили, ремонт линии или еще что-нибудь, ну а ночью зачем выключать, не пойму.
Б.: Может, просто рядом трансформатор вышибло. У нас в деревне при грозе или упавшем на провода дереве такое случалось регулярно.
(семь часов спустя)
А.: У нас только свет дали. Ты оказалась права по поводу трансформатора. Вчера вечером в трансформатор машина влетела.
Б.: Но я же не предполагала, что его вышибет настолько буквально!
Свежая смешная история от:eugenija
Как я спасала пельмени. Или креатив русской кухни в Германии.
Вчера я решила побаловать свою немецкую семью одним из русских блюд. Выбор пал на пельмени. Конечно же, никаких покупных пельменей.
Кстати, пока видела только один вариант пельменей в продаже - это консервная банка от Магги под названием Равиолли. Понятия не имею, что там. Но кажется мне, что не самый лучший вариант... Может, я слишком предвзято мыслю?
Итак... Решение принято. Решимость в наличии. За дело!!! И вот, два часа усердной лепки после получаса вымешивания идеального теста для пельменей. И взгляду моего мужа предъявлено некоторое, достаточно большое количество пельменей, изготовленных из полукилограмма фарша и вышеупомянутого идеального пельменного теста..
Настал час "икс". Приглашена свекровь-швигермуттер на ужин.
- Битте, пробире!
Благосклонное "Шмекте гут!" и положено в тарелку новое количество пельменей.
Уф!!! Решено, что на следующий ужин праздник живота в поглощении пельменей будет продолжен. Я прошу мужа, чтобы он отнес пельмени в морозильную камеру. Он с этим почему-то уп.pн0 не соглашается. Ссылаясь на то, что просто в холодильнике сырым пельменям также будет очень хорошо. А в морозилке они превратятся в лед. На что я самоуверенно заявляю, что для русских пельменей состояние "лед" является очень превосходным состоянием..
Какая я наивная душа! Я укладываю сырые пельмени на разделочную доску...
Читать дальше
Свежая история от:Giia75
Спортсмен по жизни. Заведовал он одно время надувным спортзалом. Для тех, кто не знает - это такой надувной резиновый ангар, в который извне постоянно подается воздух, и за счет слегка повышенного внутри давления он, собственно, и держится. Этакий воздушный шарик. Метров тридцать на пятнадцать и на десять в высоту. Ну а вход, естественно, через тамбур.
Как-то поутру, после приличного снегопада, приходит Петрович на работу - ангару на крышу снега сырого навалило, давления не хватило, и крыша провисла вниз, практически до пола, организовав в центре углубление с сугробом эдак в тонну весом.
Делать нечего - вооружился Петрович лопатой, и полез на крышу. На борьбу с сугробом. Кидает потихоньку снег вниз - крыша медленно приподнимается. В какой-то момент критическая масса была уменьшена, и ангар гордо распрямился, запустив далеко вверх, аки катапульта, остаток снега вместе с лопатой и Петровичем.
Надо сказать, от попадания в Дарвиновский "Топ 100" Петровича спасло только то, что приземлился он по касательной на бок ангара, и соскользнул в им же самим заботливо организованный сугроб.
Любовь
Давно, в 1989 году, была я слегка беременна. А в нашем подъезде уличная кошка затеяла из своей шерсти строить гнездо для будущих (совсем скоро) котят. Естественно мне стало её сильно жалко и решила я уговорить мужа забрать кису к нам домой т.к. как только где-то хлопнет дверь так тут же шерсть почти лысой на пузе кошке разлеталась по всему подъезду.
Муж говорит, сидя в кресле: "пусть запрыгнет мне на колени и я разрешу Мурке остаться".
Кошка медленно подошла к нему, посмотрела прямо в глаза и запрыгнула на колени, не забывая громко дырчать. Так и осталась.
Жрала всё подряд, гадила втиxyю под ванну и готовилась окотиться в облюбованном ею ящике шкафа со свежевыглаженным постельным бельём.
Однажды вечером орёт под дверью, мол, пустите меня, мне в туалет, срочно. Я открыла и выпустила. Утром приходит соседка с второго этажа и зовёт меня, загадочно улыбаясь, в гости. Приходим к ней в ванную, а там целый тазик котят и Мурка с ними. Спрашиваю: откуда? А она и рассказала: ночью их кот по спецлесенке, прибитой по наружной части окна кухни спустился на карниз, оттуда на приступок вокруг наружной стены дома, оттуда на крышу сарая и по покатому спуску на крышу собачьей будки и прыг на землю. Это его обычный маршрут для прогулок.
Значит в эту ночь они с Муркой посовещались и кот (галантный отец котят) предложил услуги родзала в виде своей ванной. Провёл кошку потихоньку по обратному маршруту в дом и утром писк 9-ти штук котят разбудил хозяев кота.
Вот такая история.
Смешную свежую историю рассказал(а):Sesil_laff
Давно это было.
Гуляю по Дендрарию (это лесозона в центре города такая) с собакой, встречаем папу с ребенком лет 5-6 и кошкой (видно, решили зверушку прогулять). Ну, этого мой пес простить не смог, так как его принцип - все коты должны висеть на деревьях!!! Есссно, загоняет кошку высоко на дерево. Мальчик в рев, я извинился и пошел дальше, чтобы дать всем успокоиться.
Погуляли мы с собакой минут 15, обошли все по кругу и подходим опять к этому месту. Картина маслом: ребенок уже зеленый от слез и соплей, папа зеленый от того, что ребенок зеленый и так же на высоте 3 метров с глазами слона во время запора висит кошка и орет благим матом. Но больше всего раздражает именно рев мальчика, такой нудный и пищящий.
Папа это тоже понимает и пытается утешить дитя. Все уговоры тщетны. В итоге у него остается козырный аргумент: "Ты когда-нибудь видел на дереве скелет кошки, которая не смогла слезть?!!"
И, чудо!!! Мальчик, видимо, поразмыслив, что ни одного скелета до этого не видел, перестал плакать.
Папе респект за фантазию!
Смешная история от:наталья32
В университетах горячая пора: приемная компания. Довелось и мне полдня посидеть в приемной комиссии. Консультировать абитуриентов и их родителей. Чудики, что только они спрашивают! Причем мамочки и деточки иногда принципиально разными возможностями интересуются…
Вспомнился один случай пятилетней давности. У Алексея, так его назовем, хозяина и директора небольшой производственной фирмы, дружественной нашему факультету, дочь заканчивала школу. Насколько я понимаю, он хотел сделать свою дочь преемницей. Всем объявил, что она будет поступать в наш университет на наш факультет.
- Деньги для меня не проблема. Хоть как сдаст, все равно примут. Хочу, чтобы она у вас училась.
Познакомил её с ведущими профессорами, старшие из которых помнили его ещё студентом.
- Ваша ученица будет. Отличница!
- Да, такие нам нужны!
Лена, правда, особого энтузиазма не проявляла. Скромно стояла в сторонке.
Подошла пора вступительных экзаменов. Первым на нашем потоке был экзамен по физике. Экзамен в форме теста. Тридцать вопросов и у каждого несколько вариантов ответов. Просто выбрать нужный ответ и поставить галочку.
Встретил на следующее утро Алексея. Он волок дочь на апелляцию.
- Безобразие!!! Я вас тут по бревнышкам раскатаю! Кто-то напакостил мне. У дочери серебряная медаль, пятерка по физике в аттестате, а ей поставили ноль баллов! Сволочи!!!
Я не удержался: - Неужели ни одного правильного ответа? Может тебе помочь разобраться с ответами?
- Я сам разберусь...
Читать дальше
Рассказал(а) свежую историю:luda
Простой российский городок. Раннее утро. Автобусная остановка. Под скамеечкой мирно похрапывает бомж. Внезапно проснувшись, он спрашивает у ошалелого народа:
- What time is it?
Причем этаким полутрезвым голосищем. Народ в ступоре, никто не нашелся что ответить. Бомж:
- Ну че, мать вашу, никто уже по-английски не понимает?
