Рассказал(а):

Гера

(не мое) Скучно, скучно стало... Вот раньше гуляли,...

(не мое)
Скучно, скучно стало... Вот раньше гуляли, без слез вспоминать нельзя.
Для начала надо вас познакомить с действующими лицами. Итак, мой комп, стоваттная акустика, я и мои друзья и подруги. Ну моя компашка подстать мне самому, не накурился - день пропал.
Дык вот, мои родители сваливают в деревню и трех комнатная квартира в моем распоряжении. Ништяк, что еще надо. Ессесно, план и пиво. А гуляем мы на широкую ногу, эдакий квартирный найт клаб. Кому в хате места не хватает, устраивают дансинг прямо на улице, а чего с пятого этажа все прекрасно слышно. Ночью соседи с восьмого этажа приходят на седьмой и просят выключить музыку, ну их с матом отправляют ко мне, на пятый. Но им ни разу не повезло, я вообще редко ее выключаю. Участковый ко мне как домой ходит, соседи понимашь, заявления пишут, подписи собирают, а я их приучаю к тяжелому такому трансу. Ну их нафиг, я о другом.
На одну такую вечеринку притащили еще один комп из соседнего подъезда и предварительно "дунув" и попив пивка сели "дуумать". Ну лето, понимаете, жарко, окна и балкон открыты из них как на пожаре валить сигаретный дым, обильно насыщенный плановым дурманом. Ну кто курит траву, тот безусловно понимает, что тихо слушать музыку нельзя и не то чтобы нельзя, просто невозможно. А тем более думовские саундтреки с замечательными выстрелами и душераздирающими воплями, дык просто рулез. Сидим в девмач режемся, время детское, что-то около трех ночи, в общем оттягиваемся в полный рост, все дела. И вот началось самое интересное.
Не знаю по какой причине, я выключил звук и услышал что надрывается дверной звонок, кто-то давно видать ломиться. Предвидя что это кто-то из моих милых соседей хочет присоединиться к нашему веселью, я неторопливо задымил сигарету и окинул комнату напрочь убитым взглядом. Даааа...
Нестер, как играл в наушниках так и продолжал искать меня по третьему уровню, не реагируя вообще ни на что, остальные оказавшись в непривычно тихой обстановке, подумали что наверно их отпустило и бросились к столику уничтожать пиво и приколачивать очередной косяк. Да и столик надо сказать производил впечатление, по периметру, как китайская стена стояли пивные бутылки, а в центре, среди пачек сигарет и рассыпанных беломорин лежал нехилая такая котомка плана, размером с маленькую дыню, ну стакан-полтора не больше...
А в соседней комнате мне показалось что кто-то плачет, хеее, это только показалось, на самом деле там Витек предавался плотским утехам с одной из девочек, да так что мама не горюй. Ну я было собрался пойти поддержать друга в его начинании, но в дверь опять так невежливо позвонили, да еще и попинали в решетку (ну такая штука на площадке, перед дверью). Эх и козлы, думаю, пинать в мою решетку, все трандец вам. И со словами, какого xpена вам надо, вылетаю на площадку.
Вы представьте мой восторг, когда наведя резкость, я увидел два "калашника" направленных, почему-то на меня, а за ними стояли две ТАКИХ рамы в омоновской форме, что я, честно сказать, офигел. Вспомнив картину которая твориться в квартире, я мысленно попрощался с волей и гадал сколько мне впаяют за этот притон, ну думаю, вместе с заявами соседей годика на три определят точно.
Но мои думы прервал один из ментов, рявкнув:
- Открывай, гад, пока не шмальнул!
Открыв, я сразу получил по репе, обшмонали и ткнув мне стволом между лопаток, прям как в каком-то голливудском боевике двинули в квартиру. Не, ну меня уже ничем нельзя было удивить, а вот на лица ребятишек было весело смотреть. Они то, глупенькие, думали, что это соседи, запихали план под диван и сидят пиво пьют.
И тут в комнату врываются двое здоровенных ментов с АКМами и орут:
- Не дергаться, руки чтоб мы видели!
Но шоу Бенни Хила началось чуть позже. Между тем Нестер, так и сидел спиной ко всей этой комедии, ничего не слыша (наушники у меня просто рулез) и уже гасил монстров уровне на пятом. Ну мент, так тихонько, ткнул его стволом в затылок, ну Нестер не поворачивая головы посылает всех на три буквы, дескать, подождите мне немного осталось. Мент еще раз по затылку, тук, Нестер с диким матом поворачивается иии...
Не, ну вы представьте, примерьте ситуацию на себя, лады? Да ладно Нестер, он быстро отошел, поикал тока маленько и отошел. А вот Витек, а что Витек, он с подругой продолжал наслаждаться плотскими утехами и судя по стонам им обоим это нравилось. Пацаны, ну сами знаете, секс под планом просто рулез форева.
И вот мент заинтересовавшись и не питая никаких иллюзий на счет того что он сейчас увидит, открывает дверь к ним в комнату и встает как вкопанный, Витя у нас в плане секса как Эйнштейн, постоянно экспериментирует. Я лично не видел в какой позе мент их застукал, но судя по всему камасутре это не снилось. Ну а эта парочка увидев такой глюк, принялась визжать, как будто их режут. С чего мы вместе с ментами очень сильно поржали. А мент так уважительно позвал Витька, мол, пошли пацан, потом продолжишь.
И вот началось Шоу, с большой буквы Ш. Нас наконец-то собрали, обыскали и был задан вопрос:
- Тааак, давайте по хорошему. Кто стрелял?
Им, мол позвонили и сообщили, что мы шмаляем с балкона. Мы в шоке. Аааа, да мы не стреляли, мы на компьютерах играли. Ну и давай объяснять, что почем, мол, вот я на экране, а вон Нестер бегает, тыры-пыры, все дела. Менты меняются в лице, видят два стоваттных гроба, два компа и понимают, что мы не врем. Ну ка, покажите!
Хе, без базара, садимся с Неськой и начинаем бегать. Менты, в восторге, автоматы за спину, один за меня болеет, другой за Нестера и орут как полоумные: Давай, давай, гаси! Справа заходи! Так, так, вон он наверх побежал! Ну и в этом духе. Через минут 20 они сами попросились поиграть, да ради бога, играйте. Закуриваю, выхожу на балкон, а внизу стоит ментовская "Газель" и водила, тоже такой-же детина с АКМ, орет мне, типа, пацан, поторопи дружков.
Щааасс! Вы пробовали оторвать от дуума двух вооруженный ментов, даже и не пробуйте, беспонтово. Я им тока тихо намекнул, что их водила зовет. Ууу, какой нафиг водила, играли они чуть ли не полтора часа, а мои друзья настолько оборзели что хотели "дунуть" в их присутствии. Но, слава Джа, что их куда-то по рации дернули. Эх, с какими рожами они уходили, как будто они девственность только что потеряли. Даже извинились, за то что по репе стукнули.
Но что началось, после их ухода не передать ни какими словами. Впечатлений у нас было не меньше чем у них. Ха, а у Витька на затылке появилось пять седых волос, которые он не выдернул по сей день, бережет как реликвию. Вот это, блин, называется оттянулись!