- Ох ё.. – лежавший на земле Адам потянулся и потирая...
- Ох ё.. – лежавший на земле Адам потянулся и потирая нывшие виски потянулся к ручью. Пил он долго, холодная вода сводила зубы и не позволяла делать большие глотки. Голова безумно ныла, болела правая рука и ныл орган, выдававший принадлежность Адама к мужской и единственной части сотворённого Создателем мира.. Напившись, Адам с трудом, постоянно чертыхаясь и матерясь, подобрал на земле несколько фруктов и прислонившись к пальме спиной раздражённо заметил..
- С$ка ты ползучая.. хоть бы пожрать принёс.
- Это ты мне? - из разросшегося куста сначала донёсся приглушённый голос, затем появилась змеиная морда Искусителя
- Нет, б$%ть.. дереву..
- Ну знаешь.. никто не просил тебя вчера так нажираться.. - Искуситель помусолил во рту кончик хвоста и приложил его ко лбу Адама. - О, брат.. да у тебя ещё и температура поднялась..
- Ублюдок ты длинный, ясно тебе – мрачно изрёк Адам.
- Это почему?
- Да потому что ты вчера принёс нектар и причем явно бодяжный.. выдержка небось лет триста?
- Знаешь, Адам.. – Искуситель развалившись на мягкой траве щурил морду на яркое солнце и помахивал хвостом – помяни моё слово.. через какой-нибудь жалкий миллион лет мужики будут жрать этот нектар всего-то пятилетней выдержки и уверять, что это божественно..
- Угу.. через миллион лет планету будут населять хитрые дебилы типа тебя? - Адам скосил насмешливый взгляд на Искусителя.. - не п%зд#л бы, животное..
Вместо ответа Искуситель повернулся к палящему солнцу другим боком и свернулся клубком. Адам потёр ладонью нывший висок и оглядел поляну мутным взглядом..
- Слышь. Падла.. ты хоть на утро оставил?..
- А как же - промурлыкал Искуситель.. – в сухом прохладном месте, как и положено.
- Неси тогда, какого х#ра разлёгся, шнурок..
- Адам.. ты мне друг? – вместо ответа спросил Искуситель хитро прищурившись..
- Чего тебе?
- Давай я тебе яблочко принесу, красавчик ты мой..
Адам помолчал, доел апельсины.. встал с травы.
- Я придумал..
- Что придумал? - Заинтересованно глянул Искуситель.
- Придумал как тебя называть буду.. П%д@расом - вот..
- Интересно.. а почему П%д@расом?
- Ползучий Искуситель Дарящий Адаму Разные Алкогольные СОМнения.. - сокращённо П%д@расом..
- Адамушка.. да как хочешь.. давай яблочко принесу..
- Нектар неси.. итак мужской орган болит.. и вот ещё две красные полоски на нём.. об твои зубы поцарапался чтоль?
- Ага.. радостно осклабился Искуситель.. – кстати.. а по поводу двух красных полосок это ты мне мысль подкинул.. сделаю так, чтоб в будущем две красные полоски на продолговатом предмете означали некоторое разочарование после удовольствия..
- Сволочь ты.. – вздохнул Адам.. – Батя не звонил?
Вместо ответа Искуситель покачал головой..
Адам достал из под пальмы морскую раковину с отвращением выковырял из неё жемчужину, поднёс её к уху и приложив палец к сомкнутым губам шикнул на Искусителя..
- Алло, Создатель?.. Привет Пап..
Видимо Создатель был очень сердит.. Адам молчал в раковину лишь изредка воздевая к небу глаза и ковырял палочкой песок Искуситель молчал, ловя ртом бабочек и с хрустом их пережёвывал..
- Ты там с другом со своим придурошным? - Гремел в раковину Создатель..
- Неее, Пап.. я один..
- Не ври Отцу.. опять с ним нектара напились?
- Ну мы по чуть–чуть, Пап.. ты ж сам сказал, что в седьмой день сотворения мира - можно отдохнуть.. вот мы и..
- Я по шесть дней в неделю.. от зари до зари.. Континенты создал.. а мой родной Сын, вместе с Искусителем нектар жрёт - кричал в раковину Создатель.. – оба ко мне.. я вам сейчас двум дуракам работу найду..
- Ща придём, Пап.. а это.. ты колесницу мою не видел?
- Возле Северного КПП в рай стоит твоя колесница, алкаш..
- Что сказал Создатель? - поинтересовался Искуситель..
- Велел в офис ехать.. - Адам потянулся. Воздевая к небу руки и упираясь ногами в ствол пальмы, затем взял Искусителя за хвост, легонько дёрнул - поехали.. животное..
...
Создатель ходил по кабинету заложа руки за спину и что-то бурча себе под нос. За ним с интересом следила огромная кошка, расположившаяся на столе..
- Вот так будешь ходить.. ясно?
- Ясно, а как вы меня назовёте? - ответила кошка внимательно взглянув на Создателя
- Если так ходить будешь, то - тигром.. Всё свободен.. видишь пришли.
Адам и искуситель присели на край дивана и приготовились выслушивать лекцию. Создатель не заставил себя долго ждать, он налил друзьям по стакану воды и подвинул их на край стола – пейте..
- Какое г@вн@, Папа.. - первым изумился Адам.. - что это?
- И вправду, Создатель.. что это? – сплёвывая на пол поддержал друга Искуситель..
- Болото. Сегодня изобрёл.. не нравится?
- Ну так.. воняет очень сильно – переглянувшись с другом сказал Адам.
- Если вы не прекратите куролесить – вы будете там жить, ясно? - Создатель жестом велел поставить стаканы на стол... - а сейчас работать, бездельники.. и чтоб через пять минут я видел вас занимающихся чем-нибудь полезным, ясно?
...
- Длинный.. а давай как–нибудь этот день назовём? – Адам заинтересованно посмотрел на друга.
- Какой день?
- Ну вот этот.. когда с дикого бодуна надо на работу ехать, а желания к работе никакого нет.
- Давай, - согласился Искуситель.. - давай понедельником? Смотри как интересно.. Создатель же сказал – бездельники, а почему он нас так назвал не понятно.. вот и получается.. - понедельник..
- Так тому и быть - вздохнул Адам.. - Чего изобретать будем?
Искуситель молчал, очевидно что-то обдумывая, затем разлёгся на столе в полный рост и поставив под голову хвост повернулся к Адаму..
- Слушай.. я давно тебя хотел спросить.. а вот почему ты постоянно как напьёшься всё пытаешься меня на свою вот эту штуку примерять - и кончиком хвоста указал на член Адама..
- Не знаю.. а что?
- Понимаешь.. не вкусно это, да и задыхаюсь я – Искуситель вновь подпёр голову краешком хвоста.
- А яблоками ты меня для чего кормишь всё время? - Грозно сдвинув брови спросил Адам, - если б не нравилось, ты б не лез..
- Давай изобретём какую-нибудь живность в которую можно этой твоей штукой тыкать, чтоб это животное не задыхалось, чтоб ему это нравилось.. ну по-крайней мере чтоб оно с этой твоей палкой что-то делать могло.. – Меланхолично изрёк Искуситель.
- Давай.. а давай ещё сделаем так, чтоб у этого животного была ангельская внешность, а характер - несносен, чтоб с ним было тяжело, а без него - просто беда.. - Лицо Адама сияло заинтересованностью.
- А шерсть?..
- А давай, чтоб шерсть только на голове - ну вот как у меня, - Адам провёл по голове рукой – и чтоб белого цвета.
Искуситель, слушая Адама без устали подливал в большой бак жидкости из маленьких пузырьков, стоящих на столе в кабинете.
- Значит так.. – продолжал Адам.. - чтоб животное это было другом, но других друзей терпеть не могло, чтоб ему поклонялись, а по прошествии некоторого времени - терпеть не могли..
И друзья принялись колдовать над баком с кипящим отваром добавляя по щепотке из разных пузырьков..
Их действо прервал Создатель, войдя в кабинет..
- Посмотрите, охламоны.. вот я штуку создал - посильнее вашего нектара будет..
- Наркотики продолжаете выращивать? - хихикнул Искуситель.
- Дурак.. - немедленно отозвался Создатель – это не наркотик..
- А что это? - спросил Адам с интересом разглядывая и вертя в руках стеклянный пузырёк с прозрачной жидкостью.
- Я назвал это - Любовь – ответил Создатель.. - это такая вещица будет без которой никто жить не сможет.
- Я смогу.. - Искуситель опять водрузил голову на кончик хвоста и с интересом следил за реакцией Адама..
- А ты такая скотина, которая без всего жить сможет, но только вместе со всеми, ясно? - громыхнул Создатель хватая Искусителя за шею..
Искуситель выпучил глаза, высунул язык и пытался вздохнуть, но цепкие руки Создателя мешали ему это сделать. Создатель ослабил хватку и змей плюхнулся на стол жадно хватая ртом воздух..
- Вот сколько работаю с вами, - сказал он отдышавшись.. - так и не понимаю.. за что вы меня так не любите.. для чего на работу брали?
- Пап, ну в самом деле.. что ты вечно его мордой тыкаешь – попытался защитить друга Адам.
- Ладно.. что у вас – пробурчал Создатель.
- Мы вот животное создаём - ответил Адам.. - почти готово уже.
Создатель взглянул на разбросанные по столу пузырьки, погладил длинную белую бороду, усмехнулся и заинтересованно осведомился:
- И что… получилось?
- Вот как раз собирались на производство чертежи передавать..
Создатель взял тетрадь с записями, прочитал, усмехнулся и пригласил друзей проследовать за ним на производство..
...
На фабрике Создатель занял место в аппаратной, поместив банку с намешанной друзьями субстанцией на платформу изготовления и нажал кнопку пуска. Тотчас раздался взрыв, осколки банки разлетелись в разные стороны окатив Создателя и Адама с Искусителем содержимым..
- А пахнет приятно.. как-то по особенному - заметил заинтересованный Создатель – только составляющей животного не хватает.. - ну-ка мигом в лабораторию..
...
В лаборатории не оказалось составляющей животных.. Создатель громко ругался в раковину, понося доставку на чём свет стоит..
- Понедельник - вздохнули друзья и развели руками.
- Адам.. ребро давай, Искуситель.. а ты тюбик с любовью куда поставил?.. живо давайте.. - Создатель, нацепив на нос очки возился в лаборатории.
- Папа.. не дам.. вы что-то недоброе задумали - запротестовал было Адам, но осёкся под грозным взглядом Отца, меж тем пыхтящий Искуситель аккуратно зубами тащивший тюбик с любовью к Создателю нечаянно подкатился под ноги к Адаму. Адам уцепившись за Отца с криком грохнулся в бак с субстанцией, увлекая за собой визжавшего от ужаса Искусителя и не успевшего ничего сообразить Создателя, не прошло и секунды, как вся троица оказалась в баке с жидкостью, а Искуситель, выплюнувший в бак тюбик протяжно выл..
- Пап. А давай попробуем чего получилось?
- И правда, шеф.. – Искуситель, завёрнутый в махровое полотенце, поддержал Адама..
- А ну вас, олухи.. махнул рукой Создатель.. никакого от вас проку, всю чистоту эксперимента нарушили.. особенно ты - аскарида - и Создатель грозно посмотрел на Искусителя..
- Шеф, -запротестовал искуситель - а что сразу я-то?.. вот смотрите.. ребро Адама - в баке, Вы там искупались, Адам... ну и я.. получается, что созданное существо - плоть от плоти нашей.. всех нас.. корпоративный продукт, так сказать..
- Включайте – махнул рукой Создатель, кутаясь в тёплый халат..
...
- Я не позволю интеллигентным людям, моей семье, жить в подобном свинарнике - визгливо кричало существо... - Во- первых.. я не могу остаться наедине со своим мужем, потому что этот длинный вечно сбивает его с толку и напаивает нектаром.. Адам.. чтоб больше твоего друга тут не было.. иначе сам знаешь.. А Вам, Папа.. я хотела бы заметить, что щупать грудь у объекта производства, не правильно в корне.. вот посмотрите.. - и она выставила вперёд две вытянутые груди..
- Не кричи, милая, хочешь яблочка? - нарушил визгливый монолог Искуситель..
- Пошёл вон, аспид.. так вот Адам.. и сегодня ты идёшь мыться в озеро потому что от тебя воняет.. и возьми с собой Папино изобретение.. мыло называется…
- Шеф.. а вы уже придумали как назвать существо? - Искуситель тихонько толкнул Создателя хвостом в бок.
- Придумал.. - прошептал Создатель
- Не перебивайте меня! - вновь взвизгнуло создание..
Адам и Создатель подняли руки, давая понять, что они полны внимания и только Искуситель был недоволен..
- Всё внимание на себя переключила... всей компании.. - бубнил он себе под нос, по-привычке держа голову на кончике хвоста..
Когда существо, хлопнув дверью, вышло из лаборатории призывно виляя бёдрами, троица переглянулась..
- Стираем? - с надеждой спросил Искуситель..
- Ошибка.. - горестно вздохнул Создатель..
- Это твоя лучшая ошибка, Папа – произнёс Адам не сводя взгляда с двери.
- Решено! - Создатель встал с кресла – что смотришь, Искуситель?.. ты ж сам говорил плоть от плоти нашей..
- Как назовём эксперимент, Папа?
- Я боюсь это уже не эксперимент.. пробурчал Создатель.. – это сущность.. и название ей - Женщина!!
...
- Уволюсь - думал Искуситель, лёжа на травке и подставляя бока греющим лучам солнца.. - Да вот только Шеф не даст с дочкой видеться. Посему придётся работать.. и пришло же нам в голову создать Женщину в понедельник..
Автор: удава