Смешные истории о женщинах

Рассказал(а):
mura

Класс! Только что.
Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.
- "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2-3 мин еще одна СМС:
- "Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
Аут.... Работать прекратил.

69/48
Рассказал(а):
ПИКАССО

Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски.
Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря. Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать, КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила...
Читать дальше

90/51
Рассказал(а):
Гульчехра

Иду недавно по улице со своей второй половиной, слева от обочины отъезжает какой-то навороченный автомобиль, впереди нас идет мамаша с коляской. Идем, разговариваем, как вдруг моя заявляет: хочу такую же! Я переспрашиваю, что именно, тачку или коляску? Она: ну... можно и то и другое, только коляску хочу двойную, и родить двоих детей сразу, типа двойня пусть будет.
Я: - А ты не лопнешь, милая?
Она: - А ты налей и отойди!

25/31
Рассказал(а):
katrina

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не
у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в
переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге
любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить,
и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая
больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена
начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом
рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит...
Читать дальше

57/34
Рассказал(а):
Nasty

Несколько лет назад это приключилось. Приятелю моему звонит жена и говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въeхала в столб, машине конец. Приятель - а сама? Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.
Он не знал из-за чего больше расстраиваться.

20/18
Рассказал(а):
ромка

Рассказ от имени начальника отдела автоматизации банка.

Звонит телефон. Поднимаю трубку, сообщаю в нее "... Отдел автоматизации". В трубке возникает голос какой-то заполошной женщины:
- Это банкомат?
- Нет, я же вам только что сказал, это отдел автоматизации.
- Это телефон NNNNN?
- Да.
- Мне нужен банкомат.
- Девушка, у банкоматов нет телефонов. Ввиду ненужности таковых. Банкомат - это такой железный ящик с деньгами, он говорить не умеет.
- Мне дали этот телефон и сказали, что там будет банкомат.
- Вас жестоко обманули. Но раз уж вам дали именно этот телефон, может, расскажете мне о своей проблеме? Я, правда, не банкомат, но вдруг могу быть чем-то полезен?
- Мне срочно нужны деньги!
- Да, тут мои возможности значительно меньше, чем у банкомата.
- Банкомат "съел" мою карточку!
- И вы хотели позвонить другому банкомату, чтобы он усовестил своего коллегу?
- Вот вы смеетесь, а мне нужно вернуть карточку и получить деньги!
- Я не смеюсь. Ни единого "хи-хи". Я выясняю обстоятельства...
Читать дальше

46/24
Рассказал(а):
Dar_y

Вытащила мужа по магазинам. Ходим почти 2 часа. Он с надеждой спрашивает:
- может, уже домой?
- нет, - говорю. Мы еще мало купили.
- как так - мало?
С тяжелым вздохом объясняю:
- ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру. А котеночку (это мне то есть) - только костюмчик (не очень дорогой, но раз этак в 20 дороже, чем все, что куплено ему). А надо, чтоб не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки...
Муж (задумчиво так, серьезно):
- Хорошо, что я жвачечку не купил...

52/35
Рассказал(а):
Парабола

Светловолосое создание рассказывает:
А он мне говорит: "Как ты можешь так болеть за футбол? Ты вообще в нем что нибудь понимаешь? Тебе футбол вообще нравится? "
Я ему говорю: "Конечно, двадцать пять красивых мужчин бегают по полю! "
Он мне (снисходительно так): "Двадцать два! "
А я ему (еще более снисходительно): "А арбитры? ! "

30/21
Рассказал(а):
klaus

История о человеческой сообразительности. В тесной компании рассказываю анекдот следующего содержания:
Экзамен. Препод ни в какую не хочет ставить "отлично" студенту-юристу, а ставить надо, потому что последний, сволочь, на все вопросы отвечает идеально, а препод значит на принцип пошел. Ну выбился уже из сил не знает, что спросить и говорит - задаю тебе последний вопрос - отвечаешь - 5, нет - 3. Вопрос:
- Встречаются два лебедя - один летит на Север, другой на Юг - сколько мне лет?
Студент, недолго думая:
- Вам - 44...
Препод в ауте, ставит в зачетку 5 и просит объяснить студента, как тот догадался. На что студент отвечает:
- У меня в деревне брат живет, все его полудурком считают - так ему 22...
Все посмеялись и тут одна моя знакомая (светлая голова) спрашивает:
- А почему он возраст брата то на два умножил...
Я только открываю рот, чтобы пояснить - она меня перебивает:
- А!!! Все!!! поняла!!! ЛЕБЕДЯ ТО ДВА БЫЛО!!!
Логика, блин.

44/31
Рассказал(а):
nataliazab

Есть у меня тётечка, любитель белорусского нижнего белья. В магазине между ней и моей мамой происходит приблизительно следующий диалог:
Мама: - По-моему, это дорого, как для отечественного...
Тётя: - Так качество же какое! Как немецкое!
Мама, недоверчиво: - Да?
Тётя: - Поверь мне. Я полгода назад как купила вот именно такие трусики, так до сих пор их и не снимаю.
Присутствующие, как по команде обернулись и пристально посмотрели на моих родственниц.
Как в анекдоте: Её не проветривать, её мыть надо. А смысл тётиных слов очень прост: не успеет постирать, как опять наденет, отдавая им предпочтение за комфорт.

31/21
Новые« ДалееНазад »
200.. 199.. 176.. 153.. 130.. 107.. 84.. 61.. 38.. 16 15 14 13 12 11 10 9 8.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ