Смешные истории из жизни
Аннет
Сижу, никого не трогаю, гоняю гнома по просторам линейджа, и вот на него навалилось особенно много различных монстров. Гном справляется со всеми, наносит решающий удар и вот последний монстр побежден. С пафосом я произношу последнюю реплику (да, чуть не забыл - я играю в наушниках - ну чтобы никому не мешать)...
Читать дальше
ANASTASIA
У меня есть подруга, а у нее есть младшая сестра. И так сложилось, что эта девица занимается карьерой, а ее трехлетнюю дочь воспитывают родители-пенсионеры.
И вот наклюнулся потенциальный муж. И вроде отношения начали заходить далеко и куда надо. Пора между собой знакомить возможных родственников. И решено было встретиться всем в кафе - молодой паре, будущей свекрови и детке Юлечке.
А будущая свекровь не очень-то хочет, чтоб ее любимый сынуля брал в жены женщину с ребенком...
Читать дальше
Венера
Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда нам нравится стареть - это детский возраст?
Если вам меньше 10 лет, то вам так нравится становиться старше, что вы думаете об этом в дробях. “Сколько тебе лет?” “Мне четыре с половиной!” Вам никогда не бывает 36 с половиной. Вам четыре с половиной и скоро будет пять! Вот он ключ.
Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас удержать. Вы перепрыгиваете к следующему числу, или даже на несколько вперед...
Читать дальше
Lex
Есть у меня друг, заслуженный тренер Беларуссии по греко-римской борьбе - Олег С.
Это было в конце 80-х. После соревнований-банкет.
Каждый тренер хвалит своих учеников - "Мой хороший мальчик, а мой еще лучше".
Тренер из Еревана выдал фразу:
"Хороший мальчик ходит в музыкальную школу, учит математику, физику, английский, а на борьбу ходят одни хулиганы. А вы говорите "Хороший мальчик"".
На эти слова никто возразить не мог.
Бахыт
В дни чемпионата мира по футболу 2006-го года, я снимал документальный фильм. Естественно о футболе.
И вот финальный матч, Италия-Франция. Приехали в спорт бар в "Олимпийском". Народу куча, все орут, болеют. Мы сняли там центральный по накалу эмоций эпизод.
В эфире это выглядело так: Ведущий стоит на фоне огромного экрана, перед ним беснующаяся толпа. Вдруг французы забивают гол!!! Спорт-бар взрывается, а ведущий глядя в камеру, грустно говорит:
- "Французы забили гол...
Читать дальше
Filifyonka
- Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел… - лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне. – Может тебе «Карвалол» принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!
Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора»...
Читать дальше
Агнесса
ПРОЛОГ.
Дело было в советские времена. Все в дефиците, вплоть до еды. У друга знакомый работал на деревообрабатывающем комбинате.
И вот однажды, по великому блату, перепала нам возможность приобрести входные двери, вместе с дверной коробкой. Друг, пользуясь такой удачей приобрел еще и плинтусы для всей квартиры. Привезли все по домам. Друг на радостях вставил новую дверь, отодрал старые плинтусы, подготовив плацдарм для новых...
Читать дальше
belochka
Стоим с друзьями у подъезда нашей высотки, потягиваем пятничное вечернее пиво да разговоры разговариваем. Погода тёплая, красота! Пиво подходит к концу, и примерно через час после "добавки" один из наших корешей, здоровый такой детина, выходец из деревни, да ещё и качок-акселерат вдогонку, решает показать, на что же способны простые деревенские парни. Поспорил с кем-то, что откроет подъездную магнитную дверь без ключа...
Читать дальше
Вчера с мужем купили люстру, дорогууущую (пол года копили). И на крыльях радости поехали домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, выпили по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай сегодня повесим, мой муж согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать...
Читать дальше
