Смешные истории из жизни
Magical
Два пятиклашки. Идут из школы, тащат тяжеленные портфели. Поочерёдно встречаются их матери. Стереотипный вопрос и стереотипный ответ: «Как дела, сыночек?» - «Нормально».
В переводе с языка одного: «Двоек нет».
В переводе с языка другого: «Пятёрка получена».
Два девятиклассника и их матери. Тот же вопрос. Тот же ответ.
В переводе с языка одного: «Только одна двойка за весь день»...
Читать дальше
sergei
На Пасху дело было. Пошла одна моя знакомая в церковь. Взяла с собой сына своего лет пяти. Послушный такой мальчонка, основательный, все делает в точности, как говорит его мамаша. В общем, пай-мальчик.
По приходу в церковь, мама говорит сыну, чтобы тот смотрел на бабушек и повторял все за ними. Сама-то не знает, чего делать надо.
Вот сынуля аккуратно так крестится, на колени встает, кланяется. В общем, умиление одно, да и только...
Читать дальше
Intriga
- Ты, Николай, бездарь, - теща прицелилась и щеткой смахнула невидимую пылинку с антикварной статуэтки, - Бестолочь ты.
- Но, мама... - Николай потеребил капор куклы прошлого столетия.
- Тамбовский волк тебе мама. Тыгыдымский конь тебе мама. Даже Воронежский маньяк тебе больше мама, чем я. Ты - наша кара. Не знаю, чем я так прогневала Всевышнего... Не трогай куклу! Она в два раза дороже тебя!
- Мама, я женат не на вас, а на вашей дочери.....
Читать дальше
Хемуль
Принимаю дела на новом месте работы. Между прочим обнаруживаю крупное хищение. Ну там заява в полицию, открытие уголовного дела, информирование хозяина завода и т.д. Не суть.
Подходит новая сослуживица и спрашивает мол, что больше всех надо.
Времени на обдумывание ответа не более 5 сек. Что ответить. Сказать, что воровать не хорошо - глупо. Набираю очки - не серьезно. Повезло, что успел придумать. Отвечаю ей:
- Понимаешь, эти деньги должен был своровать Я. Он украл эти деньги у меня...
Читать дальше
творец
Закончили ремонт. Зашел к маме за какими-то там вещами. Домофон не работает, жду пока откроют.
У подъезда стоит группа девушек, лет по 15-17 - х.з. короткие шортики, каблуки, красная помада - все, как положено.
Девушки начинают хихикать, перешептываться, поглядывать в мою сторону. Одна из них подходит и игриво обращается ко мне:
- Приветик, как дела? Не узнаешь меня?
Присматриваюсь - узнаю...
Читать дальше
Оксана
Был случай, когда я работала в школе. Освободилась я как-то за пару минут до окончания урока и пошла в учительскую, чтобы поставить классный журнал в шкаф. Поставила я журнал, взяла другой, согласно расписанию, и уже двинулась было на выход, но тут в учительскую зашел директор.
Про него надо сказать, что он был пенсионер, был болен раком, выпивал на рабочем месте, уже доживал свои последние (как потом оказалось) дни и молодыми кадрами в коллективе не интересовался...
Читать дальше
крик
Бывая в отпуске, если это теплое время года, пользуюсь исключительно одним дресс-кодом - джинсы и футболка. А отпуск провожу на малой родине, где люди очень внимательно оценивают все внешние данные друг друга. Общаюсь в основном с друзьями юности, их немного. После реформ и разводов, у людей мало что остается, кроме здорового пофигизма, так что я со своим дресс-кодом, просто один из всех...
Читать дальше
Художник
Посещаю парикмахерскую. Дожидаюсь "своего" мастера, Ирину, блюду традиции, да и рука у нее легкая.
В свободное кресло рядом с моим присаживается какой-то военный в форме (Ирина как раз "убирала излишки" над моим ухом).
Посетитель дает указания:
- Модельную прическу, баки коротко, зад побрить!
На что его мастер:
- Затылок, что ли?...
Я лыбюсь..
Ирина остановилась, подавилась смехом, а потом, тихонько так сказала:
- Я вам чуть ухо не отрезала.....
Читать дальше
guanna
Стоим как-то на мосту с удочками - клева никакого, тоскливо. Идет пожилая женщина:
- "Хлопцы! Продайте рыбы!"
Самый старший из нас:
- "Тебе какой, бабка - крупной али мелкой?"
Старушка в нерешительности захлопала глазами. Тогда дядя Коля выдал:
- "Ну ладно! Тогда давай деньги и ныряй, выбирай какая понравится!"
Стоять стало веселее ))
MAXY
У меня на работе есть интернет.
Супруга присылает смс-ку: "Посмотри в инете рецепт салата "Гнездо глухаря".
Открыл поисковик. Закрыл, так как заработало чувство юмора... черного.
Пишу смску в ответ: "2 вилки в уши и посадить на решетку яиц".
Приходит ответ: "Придешь домой, сделаю."
Боюсь идти домой...