Смешные истории из жизни
Незабудка
Почему я уволил свою секретаршу. (рассказывается от первого лица)
Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена даже не сказала "Доброе утро". Настроение стало еще хуже, но подумал: "Наверное дети помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова.
Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила моя секретарша Джанет...
Читать дальше
pumba
Поехала бабушка в ближайший городок на автобусе. Села в полный автобус и слышит разговор кондуктора и молоденькой пассажирки с чехлом от контрабаса о том, что нужно за багаж платить. А девушка отказывается, на что кондуктор рявкнула:
- До следующей остановки не заплатишь, высажу...
Читать дальше
rega
Рассказала сотрудница:
Едет она вчера в час пик в маршрутке.
Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:
- Ну что, вам там подлюкам не дует?
У всех шок. Недоуменное молчание.
Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:
- Я люк только вчера сделал!
Milaja
Расскажу вам историю, она про ГТА – Вася (Вайс - Сити), кто не в курсе. Говоря проще, было это в июне 2003 – вся страна играет в Васю, все делятся опытом. Зашел ко мне раз в гости Фима, с своею девушкой, а дело уже ближе к вечеру. Я демонстрирую ему секреты из Васи, которые сам накапал, там, где какой трамплинчик, где какая одежда спрятана и т.д. Фима, сел значит, играть, я лежу книгу читаю, а подружка просто сидит и в монитор пялит...
Читать дальше
Mashkechka
История произошла на Украине. Пришел парень к своей зазнобе, "дюже гарной дивчине", дом у ней свой, душ во дворе и по установившейся между ними традиции, девушка пошла в душ, а парень предвкушая райское блаженство поспешно стянул одежду с себя и накрывшись простыней лег на диван в ожидании ее. Вдруг в раскрытое окно (дело было вечером) быстро втискивается фигура, так же быстро раздевается догола и в полной темноте ложится рядом...
Читать дальше
helen
Мой школьный кореш рассказал такую байку:
Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление, которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца. Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка моего приятеля воспрянул духом...
Читать дальше
businka
Случилась эта история не со мной, а услышал я её в курилке.
Было это в перестроечные времена, когда бытовая техника, такая как видики и телеки, были в новинку.
Представьте, общественный транспорт, час пик. Давка страшная. В трамвае стоит женщина и в руках держит коробку с японским видиком. Все смотрят и тихо завидуют. Неожиданно на одной из остановок, когда двери трамвая уже почти закрылись, рядом стоящий парень резко выхватывает коробку и скрывается в закрывающейся двери!!! Все в шоке.....
Читать дальше
Хулиганка
К вопросу о названиях магазинов и т.п. Жил-был в нашем городе магазин №№, впрочем номеру своему он не соответствовал и звался попросту хлебным. Но настали времена перемен и новый хозяин назвал его "Гея-2", а вывеску прилепил такую "2 ГЕЯ 2", так что хлебный стол называться "Два гея". Но хозяева вновь поменялись и стал он "Колобок". На беду несчастного магазина 2 первые буквы на светящейся вывеске перегорели. Сами понимаете, чем он стал. Теперь вот зовется "Гурман", ждем, что с ним будет дальше....
Читать дальше
надюша
История правдивая но из 3-х рук.
Дело было на строительстве многоэтажки в г.Минске работала бригада электриков, ну и так получилось, у одного из них в ботинок мусор попал (или еще что-нибудь).
Короче, остановился он около щита электрического и держась одной рукой за щит, другой снял ботинок, и взялся его вытряхивать...
Читать дальше
змеюка
Реальный случай.
Мой приятель, порядком подвыпив, ехал на метро домой. Задремал. Очнулся, слышит: "Следующая станция Октябрьская!"
Так, думает, проспал Павелецкую! Ладно, посплю еще, поезд сделает еще круг (по кольцевой линии) и на Павелецкой выйду. Задремал. Очнулся:
- "Следующая станция Октябрьская!"
Думает: опять проспал!
Как потом выяснилось, сидел он не в поезде, а на скамеечке, на станции.