Смешные истории из жизни
Целитель
В аптеке на полке аккуратная сумочка "Для (рок) фестивалей". Заглянул вовнутрь из любопытства: эластичный бинт, пластыри от волдырей, влажная салфетка, заглушки для ушей, одноразовый алкотест, пара пр#Z#рв@тивов.
Хорошо бы показывать набор родителям, когда они принимают решение, пускать ли 13-летних детишек на фестиваль ))
Гретта
Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.
zAz
Услыхал в гипермаркете, как сотрудница колбасного отдела громко кричит: "Вера, вера, где ты?" Отвечаю: "Поругана ваша вера, нет её больше".
Оказалось, женoшина звала напарницу, но мою невесёлую шутку юмора поняла.
евгешка
У нас одна из медсестер процедурного кабинета нашла способ борьбы с нахалами, в наглую заходящими на забор крови без бахил и не снимая обуви, со словами типа "я что, идиот(ка) босиком ходить!"
Когда в очередной раз к ней завалилась девица и села в сапогах, она взяла швабру, ведро с водой и повесила на дверь табличку "Текущая уборка 20 минут"...
Читать дальше
WildPain
Приводит один хирург сынулю на перевязку в свое отделение. Сынуля (оболтус 17-ти лет) свалился с мотоцикла и прилично ободрал ногу. Две медсестрички с припевом "ути-кто-у-нас-тут-такой-холосенький-весь-в-папу!" начинают разматывать бинты. Сынуля совсем не по-пацански орет - бинты присохли к ране. Медсестры в два голоса его утешают, пытаются размочить повязку фурацилином и перекисью, предлагают самому осторожненько размотать - ничего не помогает...
Читать дальше
redaktor
Вот такие спецы были раньше.
Работал я в одном ведомстве, – типа страдал там «программазмом». Молодой был, опыта нет, семьи – тоже нет. Сроки не умел соизмерять с силами. Вот иногда и приходилось оставаться на ночь. Во время ночных бдений порою спускался вниз, к вахтеру – чайку попить. Вот он мне однажды рассказал про деда. Дед у нас работал на стареньком ПАЗе, – людей возил с работы, на работу.
И вот, говорит, сижу однажды вечером, жду деда, – когда он с маршрута вернется...
Читать дальше
(Trmz)
Начинающий
Только что пришел из американского посольства на Большой Грузинской, где получал однократную визу. Процедура довольно стандартная - сначала подержали у входа, потом обшмонали и пустили внутрь. Внутри - зал ожидания и несколько окошек, куда периодически подзывали всех потенциальных путешественников. Причем делали это двумя разными способами - по номеру, который дается при входе, и по имени-фамилии...
Читать дальше
(B0rB0$$)
KubiK
Прочел историю про понос и полицию, и вспомнил одну из легенд нашего гаража...
Итак, середина 90-х, город Донецк. Работал в гараже у нас на "пирожке" (грузовой москвич) парень Серега.
И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну Сереге 120 км - не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке.....
Читать дальше
(Петрович)
муха
Все видели манекены с одеждой, ну а про то как их одевают и раздевают - моя история.
Шли мы с другом домой из родного универа. Проходим мимо магазина с большими витринами, где одеждой торгуют. Немая сцена: девушка пытается снять джинсы с мужского манекена, а стоит, видимо для удобства, на коленках - догадываетесь, на что это похоже. :)
Мы начинаем ржать, показываем девушке деньги и кричим нечто вроде: "Девушка, что вы делаете - это же манекен"...
Читать дальше
(Jek)
SakuraMi
Не знаю, как в других странах, а у нас в Израиловке русские не усердствуют по поводу изучения местного языка. А израильтяне, надо сказать, хоть пару слов на русском да знают. Очень много курьезов и нелепых ситуаций возникает в связи с этим. НАПРИМЕР:
1) "КЛЮВ" на иврите КЛЕТКА.
Приходит мужик в зоомагазин, хочет купить попугая.
(Далее фразы на иврите напишу русскими буквами с переводом соответственно)
Мужик: - Туки, туки. (Попугай, попугай)...
Читать дальше
(АРИНА)