Смешные истории из жизни
Целитель
Пару лет назад, еще будучи студенткой, я заночевала у подруги, в смысле всю ночь сидела писала горевшую курсовую на ее компе. Всю ночь не спала, но курсовую написала, распечатала, попросила подругу отнести в институт, а сама поехала домой на электричке.
Раннее утро, почти пустая электричка - человек 10 в вагоне. В электричке спать хотелось ужасно, но я все боялась уснуть и проехать свою остановку, так сидела дремала, голова раскалывалась просто.
И, в общем, контролеры...
Читать дальше
Заир
История произошла в середине 90х, в период, когда я учился с 1-го по 3-ий класс (точно не помню когда).
Зима. Я с другом бродим по серым улицам нашего города, особо делать нечего. Подходим к его дому и встречаем его маму и отчима. К слову, отчим у него был огромен, особенно он казался громадным для нас, детей того возраста (лет по 8-9 нам было). В общем встретили его родителей и решили вместе пойти к ним домой чаю попить и т.п. Жили они в двухэтажном доме, в котором было всего 8 квартир...
Читать дальше
Хемуль
Продавщицы супермаркетов - самые остроумные.
Доказательство.
Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
- С наступающим праздником!
Ответ:
- Ваших жен также!
творец
У жены поперли сумочку из машины. Паспорт, права, мобильник, ключи от квартиры, кошелек... косметика, да. На следующий день позвонили, голос женский: тут у нас ваши визитки, документы, нужны?
- Дык, ясно: куда ехать?
- А на мусоросжигательный завод №4.
- Адрес!!!
- А я не знаю, нас на служебном автобусе возят, промзона...
Завод в конце концов нашли. Вышла тетенька в спецовке, отдала косметичку с документами жены (без косметики)...
Читать дальше
(Ледерман)
МариСофи
Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил:
– Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается.
Тайна Синей Бороды раскрыта))))
Венера
В магазине маленькая девочка, лет 5, уговаривала свою тётю купить ей какую-то книгу. А тётя на нее начала орать: "Я тебе не мама с папой, 300 рублей на какую-то фигню тратить! Я лучше бананов куплю!"
Девочка ушла в слезах, через минуту возвращается с бананом в руках и протягивает тёте со словами: "Держи свой банан, обезьяна".
Вот так и отбивается любовь к чтению.
voronakv
Из жизни школьников английской школы.
Рассказала дочь, придя домой и лукаво улыбаясь.
- Ты знаешь, почему английские мальчики в нашей школе носят черные носки?
- Нет. Чтоб грязи не было видно?
- Другая причина. Мальчики на уроке поделились. Если потеряешь носок, то парный чтоб всегда был под рукой.
P.S. В Англии частое явление, когда ходят в носках разного цвета. И не только подростки. Даже учителя. Что сами же и демонстрируют детям.
Машуня
Диалог в интернете.
111: Я тут купила сборник контрольных работ по математике для 1 класса. Решили порешать, чтобы в школе уверенно себя чувствовала. Задачи - пипец просто. "У Лизы из бидона отлили 7 стаканов молока. Сколько осталось в бидоне?" И ни слова о том, сколько там вообще было!
222: Ха-ха-ха. Неужели думаете, что ребёнок в первом классе должен знать про литры и тем более миллилитры? (Конечно, есть те, кому рассказали, но это исключения)...
Читать дальше
Юргенс
Рассказывают, когда президенту США Аврааму Линкольну сообщили, что его новый главнокомандующий генерал Улисс Грант любит прикладываться к бутылке, он сказал:
- Если бы я знал, какой сорт виски он предпочитает, я бы послал целую бочку с этим напитком некоторым другим моим генералам.
зарина
Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, говорит шепотом. Один парнишка почему-то говоря с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до директора, и он тоже уже на автомате видимо говорит тихо тихо. Мы с юристкой удивленно на них пялимся. Она в итоге не выдержала и возмущенно прошипела:
- Да хорош! Вы можете говорить нормально, у нас тут не заговор!!!