Смешные истории из жизни
На тот момент училась я в Днепропетровской мед. Академии повстречала я на практике одно симпатичного и обаятельного парня. И он на меня так неловко посматривал из под своих черных бровей. После пересеклись мы в холе академии. Звали его Леша, он был старше меня на 2 года, его черные глаза сразили на повал, темно волосатый паренёк покорил меня мгновенно, перед ним невозможно было устоять. Мы сошлись интересами, влюбились, стали встречаться. Всё было так как в красивом кино...
Читать дальше
Василиса
Самый первый раз он застал меня врасплох своим вопросом посреди станции метро.
- Ты читал Библию?
Парень, молодой, высокий, приятной наружности, с обаятельной улыбкой. С ним спутник, такой же молодой и тоже благожелательно улыбающийся, но
молчаливый, ни одного слова не произнес. То ли день был воскресный, то
ли ехал я с работы домой в неурочное время, но народу вокруг было мало, почти никого. Времена были странные, самое окончание (точнее
прекращение, как в известном анекдоте) перестройки...
Читать дальше
Принцеса
Раньше я вел неправильную жизнь. Много пил, буянил, ел что придется, курил всякую дрянь, имел кучу беспорядочных половых связей, пропивал не задумываясь последнюю копейку, практически не работал.
Теперь я веду правильный образ жизни. Почти не пью, работаю как лось, правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дача, машина, счет в банке.
С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою прошлую ЖИЗНЬ ))
zuli
А это - совершенно реальная стори. Там же. Кабинет гастроскопии. На двери - объява:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Лидокоин
2. Вата, бинт
3. Перчатки мед.
4. ...
5. ..."
Сидит парень, мнется. выходит сестра: "Следующий!" Парень с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает, показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно, по складам, говорит: "Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю...
Читать дальше
Катюха
В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег:
-У меня что плохая гостинница?
-Нет, хорошая гостиннца.
-У меня плохо кормят?
-Нет, отлично кормят...
Читать дальше
sergei
1)Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.
2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
3)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс...
Читать дальше
Анастасия
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (доxpена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
юрий
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая...
Читать дальше
Ювелина
Слышал такую байку про Куйбышева.
Якобы другой партийный босс (не помню
кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что можно было бы и того, помягче.
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
- Характер - он как х@й, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и х@й, не всем надо показывать.
Ю.
Диалог в районном хозмаге.
- Мне сто грамм гвоздей шестого размера.
- Сейчас таких нет. А вообще чего так мало?
- Да мне только крышку гроба заколотить.
- А кто помер-то?
- Никто, слава богу. Это я для себя, заранее хочу.
- Ты лучше заходи по факту, наверняка тогда эти гвозди подвезут.