Смешные истории из жизни
Lola
Сижу вчера часов в 11 вечера за компутером без трусов в одних трусах, никого не трогаю, своими делами занимаюсь, вдруг бац - звонок в дверь!
А меня, нужно сказать, такие вещи напрягают зело: бо некому и незачем ко мне ходить, тем более в такое время...
В глазок посмотрел — никого. Выглянул осторожненько наружу — опять-таки никого! Ну да и ладно, думаю. Посидел ещё немного, и спать пошёл...
Читать дальше
WildPain
Сегодня убирала на рабочем месте... протерла пыль со стола...Стала трясти клавиатуру... посыпались блестки от лака для волос, которым на Новый год воспользовалась... Копроратив вспомнился...Клево тогда потусили. Вывалилось пару "конфитюшек",которыми куличи посыпают... Вспомнила как в Монастырь ездили всем офисом на Пасху... Так расчувствовалась... Прям не клавиатура, а машина времени какая-то.
lanohka
Мы сидим в саду, и Оля рассказывает историю. У них в трех кварталах дали ночью по сети 300 вольт. У кого что работало, то и погорело. Но одна женщина с именем Лена в это самое время проснулась и, видимо, пошла в туалет. Включает свет в комнате. Лампочка загорается странным белым светом и – тдыщ- лопается. «О», думает Лена и включает свет в другой комнате. Лампочка делает – тдыщ- . Лена спросонья продолжает экспериментировать. Она включает торшер. Тот взрывается. Лена в ахуе...
Читать дальше
AnderS
Утром сегодня в автобусе.
- Футбол вчера смотрел?
-Угу...
- Как думаешь, наша сборная косорылая хотя бы смотрела как играть нужно?
- Да ты чё?!!! Эти ж педики кто в рекламе снимается, кто на SPA процедурах, кто со "звездами" танцует... Когда ж им смотреть то? (пауза) - А играть,б..дь, тем более
МалиНа
Меня вчера чуть в дурдом не отправили из за ЧМ. Заходит тетушка моя в комнату и видит картину маслом : пол четвертого утра, светает, Сижу я в кресле напротив выключеного телевизора, пью чай и вдруг резко вскакиваю и кричу(не сильно громко ночь на дворе все таки) гол!!! Ура!! еху!! испанцы красавцы!! и в этом же духе...
Читать дальше
brodilka
Пошли мы сегодня на пляж
Купили 4 бутылки живого пива
Один из нас сразу был против именно живого пива
Пришли на пляж сразу выпили одну бутылку
Бутылки такие по 1.5 литра
Отстальные положили рядом в кусты
Искупались
Шась в кусты
А там
Вместо трёх бутылок только одна
Мы в недоумении
А друг который был против живого пива
С издёвкой изрёк
--Уползло ваше пиво
Annette
Дома слабый напор холодной воды (если вообще есть), бачок унитаза наполняется минут 20. Для аварийных целей держим заполненную водой ванну (ибо горячей ёк - останов). Поскольку жену раздражает дребезжание воды из крана по ванне и бульканье струи, она предпочитает заполнять воду опустив в ванну душ. Я на кухне, готовлю. Жена в комнате, гладит. Периодически ходит в ванную, набрать воды в опрыскиватель...
Читать дальше
Рузаночка
Дети пьют водку, дерутся с вожатыми и занимаются сексом. После рассказа студента, который проходил педагогическую практику, работая вожатым в одном из ведомственных лагерей детского отдыха, лично я боюсь отпускать своих чад на этот так называемый отдых.
ВОТ его рассказ:
Маленькие детки - маленькие бедки
- В этом году я решительно отказался работать с 14-16-летними «пионерами», потому что такие смены похожи на сошествие в ад. Причем с каждым годом детишки становятся все наглее и неуправляемее...
Читать дальше
Олеся
Ехал на мотоцикле, встретился в лоб с ментом, который пилил по встречной вдрызг пьяным. Пятьдесят метров бреющего полета, полгода пластом — чуть ноги не отрезали.
Спустя год я пытаюсь получить отсрочку от призыва в военкомате. Медленно ковыляю с тростью в сторону хирурга, подаю ему документы. Там написано, что у меня нет куска бедра, надколенника, трёх из четырёх связок колена, а позвоночник раздолбан в трёх местах. Демонстрирую кучу направлений на всевозможные анализы и операции...
Читать дальше
Рифмоплет
Мотаясь по городу, проголодался и решил купить пару бананов: вкусно, калорийно, голод утоляют на ура.
— Здравствуйте, можно пару бананов?
— Да, пожалуйста. Может, возьмёте штучки четыре?
— Нет, мне нужно два.
— Да они маленькие, какая разница, два или четыре?
— Вот у меня к вам вопрос: сколько у вас ног?
— Две.
— По вашей же логике у вас четыре ноги. Вы не будете отрицать, что вы коза?