Смешные истории из жизни
natashka
Стою вчера в очереди за пивом. Впереди колоритный алкаш с синим носом, а около продавщицы уже бабуля-божий одуванчик. Диалог между бабулей и продавщицей:
-Дочка, дай мне семечки, вон те большие, от МАРТИНИ!
алкаш:- Да уж бабуля, ты на свою пенсию от Мартини только семечки можешь себе позволить!
Очередь оживилась.
ирина89
Вчера заходим с другом в аптеку. Он начинает диалог. - Скажите, а вот на эти пp#zeрв@тивы не было жалоб. Они не рвутся? Продавщица удивленно: - Да нет, не было. - И никто не предъявлял вам претензий? И в том же духе, пока она уже с пеной у рта не начала доказывать, что это АБСОЛЮТНО надежные пp#zeрв@тивы.
А в аптеке уже народу собралось, и все внимательно наблюдают, чем же все закончится. - Тогда дайте шесть штук. Берет их, демонстративно достает ШИЛО, протыкает один...
Читать дальше
бобр
Жил я как то в Австралии, народ там приветливый, добродушный.
Так вот я расскажу про мою соседку бабушку лет так под 100. Как то приходит эта бабуля и приносит мне банку орешков, ну я и сказал не надо, но пришлось взять. Вкусные были орешки:)... Так вот примерно через неделю та же история снова банка орешков, и так раза 3 или 4 уже не помню. Ну решил я все таки зайти и ней в гости, уделить внимание...
Читать дальше
flame_lady
На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером:
- Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата.
После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос:
- Всегда готов!!!
Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не ответила остроумному молодому человеку.
Екатерина
Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов п0pнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря...
Вита
Примерно 09:30
Еду на работу (Ленинский - Садовое - Ленинградка), на дорогах снег сантиметров 5, скорость потока 40 км/ч максимум. По радио реклама ледового шоу примерно такого содержания: "Окунитесь в сказочный мир снега и льда, блаблабла... ". В этот момент стою на светофоре, протираю тряпкой боковое зеркало, которое заляпалось снегом, т. е. окно открыто. И слышу мужика из соседнего такси: "ДА Я ИТАК, Б%%%Ь, В СКАЗОЧНОМ МИРЕ СНЕГА И ЛЬДА! "...
Читать дальше
Натусик
Мой нынешний муж, тогда еще только "кавалер", снимал комнату у бабки, ну очень любопытной и вредной. Она, кстати, была против наших отношений. И вот звонит ему мама, ее тоже зовут, как и меня, Лена, да и голоса у нас похожи. Сына нет, а бабка, приняв ее за меня, удивляется:
- Леночка, так он ведь к тебе пошел!
Мама:
- Как это? - теряя дар речи - путь неблизкий, километров 300.
- Так, брюки нагладил и пошел!
У мамы был почти что инфаркт...
Читать дальше
Индиго
Недавно я ехал в метро на работу.
На одной из станций двери открылись, и в вагон зашла девушка с грудью приблизительно четвертого размера и прижала меня ею к спине стоящего сзади человека. Так как у моей подруги грудь не очень большая, меня после этого вторжения охватило некоторое возбуждение, и я, чтобы не терять контакта с грудью, проехал лишние пять остановок.
Потом девушка вышла, я тоже вышел и поехал в обратную сторону...
Читать дальше
bundur1
Сижу сейчас на работе, разруливаю права в домене, голова квадратная...
Звонок девушки с ресепшен:
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
Пара секунд ступора:
- как это А4 ??? о_О
nicegirl
Случилось это на закате 90-х. Сознательные пассажиры добросовестно компосировали талоны в переполеном троллейбусе. Возле задней двери, на сиденье спиной в салон, скраю сидит чрезмеру упитанная женщина. Над ней - компостер. Худенький мужичек с огромным пакетом пытается закомпосировать талончик. По скольку в одной руке он держит пакет, то “держиться” пальцами ног за пол троллейбуса. Соответственно его шатает и он никак не может попасть в компостер...
Читать дальше