Смешные истории из жизни
Мартышка
Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигроска (исходная орфография и пунктуация сохранены):
ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ!
А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...
pema
Иду однажды ночью по городу. Навстречу мне идёт мужчина лет тридцати. Не пьяный, вроде бы, в здравом уме, выглядит прилично. Проходя мимо меня спрашивает: "Извините, не подскажете, где север находится?" Я ему указал на север, а там был забор, а за ним жилой дом. Он говорит: "Спасибо большое",- перелезает кое-как через забор, подходит к дому и начинает стучаться в окно первого этажа, при этом громко крича: "Понастроили тут! Откройте окно, мне на север нужно!"
клеопатра868
Рига.. Еду в машине, слушаю радио - прямой эфир. Звонит женщина:
- Сижу на кухне, пью кофе, радуюсь солнечному снежному деньку - детки напротив с горки катаюся - радость-то какая! И в следующий момент осознаю: эта "горка" - моя погребенная под снегом машина..
IVANNA
Я - женщина. Два моих руководителя сидят в одном кабинете. Прихожу к одному, его на месте нет. Спрашиваю у другого - "Где?" Он кивает на дверь в туалет. Сижу, жду.
Выходит искомый, и, еще не видя меня, говорит второму:
- Ты пока в туалет не ходи...
Я, чтобы сгладить неловкость:
- Хорошо, я тоже не пойду!
Ассоль
Мама отожгла. Приехал к ней в гости на недавно приобретенной Toyota Levin (есть такая не очень распространенная модель).
Вечером мама спрашивает: - А где твоя машина стоит? Интересно посмотреть.
- Внизу у подъезда, белая такая, с двумя дверями.
На следующее утро: - А у тебя машина "Левин" называется?
- Да.
- Круто! Он в "Интернах" самый умный!
don_DUMP
Еду в поезде по делам. Кто катается в пригородных электричках, тот в курсе, что в них можно купить с рук кучу хозтоваров, причем ровно тех же, что и в супермаркетах.
Так вот. У нас в квартире откуда-то завелись муравьи. Мы перебрали все – гнезда нет, видимо, из вентиляции лезут. Я как раз подумывала о покупке средства от этих гадов. И тут, заходит в вагон мужик, продает гель от муравьев. Рыжий такой, вылитый Чубайс, только чуть похудее и постарше.
Я покупаю тюбик одесского “Титаника”...
Читать дальше
Sofia
Помнится пошли мы с другом к девушке. Ну так, навестить, поболтать. Не в этом дело! В итоге че-то развеселились, и уходя, я ему отвешиваю пендаль, и сам убегаю вниз по лестнице.
Друг не будь дураком, вылетает за мной. Я же боясь ответа, резким толчком вышибаю входную дверь, а за ней...
Шел себе не спеша милиционер, который тупо от такого удара улетает в кусты... Встает, отряхивается, весь матерится! и... Делает шаг в сторону двери!! поправляет свою фуражку....
Читать дальше
polina
Сидим вчера вечером с мужем, болтаем о том о сём... смотрим новости... опять пробегает информация о том, что ГАЗ собирается ОПЕЛЬ прикупить...
В мозгу сразу, почему-то, перефразированный слоган родился: НЕ МОГУ БЕЗ СЛЁЗ И СОПЕЛЬ ПОКУПАТЬ ОТ ГАЗа ОПЕЛЬ! Как будто нам Шевроле-НИВЫ мало... )))
sergei
"IN VINO VERITAS"
Снимали фильм про первого легального советского долларового миллионера – Виктора Луи. Мы напросились в закрома одного дорогущего винного магазина на Садовом кольце. Якобы наш герой сидит у себя в винном подвале и перекатывает в бокальчике шикарные французские напитки. Прошу директора:
- Дайте нам поснимать какую–то дорогую бутылку, у которой этикетка не изменилась с конца 60-х. Открывать мы ее не будем, так, в руках подержим...
Читать дальше
ромка
Эту историю рассказала мне моя тетя. Рассказываю от первого лица.
Сижу, значит на кухне и слышу плачь внучки. Захожу в ванну и вижу следующее: (а внучка жутко вредная и не любит чистить зубы) мой муж вынул вставну челюсть и чистит ее в руках и приговариывает: если не будешь чистить зубы, то такая же будет......
Занавес...