Смешные истории из жизни студентов

Рассказал(а):
Zhanna

Была во Львовском Политехническом Университете старушка-преподавательница. И читала эта ветхая особь предметы, так или иначе связанные с компьютерами (ну хотя бы системное программирование или компутерную графику). Одна беда - старушка была полным ламером, но недостаток квалификации с успехом компенсировала неиссякаемым преподавательским апломбом.
В общем, сидим мы на ее лабе, что-то на C++ пытаемся нарожать насчет графики. Сидит девушка перед монитором и пытается понять, почему же все-таки прога не пашет. И слышит, как пани препод ее спрашивает: "Чего вы смотрите в монитор?". Девушка в легком шоке отвечает: мол, думаю. В ответ раздается фраза века: "Думать надо было дома, а на занятии РАБОТАТЬ надо!".
Или еще была у нее любимая претензия: "Девочки не наклоняйтесь над клавиатурой! У вас с головы волосы падают, клавиатуру замкнуть может!"

29/26
Рассказал(а):
cytyl

Начало пары по валеологии (наука о здоровье).
Преподаватель в негодовании, так как не может найти наглядного пособия по теме: "Заразние формы рака". Начинает сокрушаться, что нельзя рассказывать о СПИДе без пособия. Вдруг дикая догадка осеняет препода: пособие находится в соседней аудитории; и препод просит сходить за ним.
В соседней аудитории читала лекции одна очень пожилая женщина, которой на вид было лет 100, а выглядела она хуже чем мумия Рамзесса 2, и которая, доведенная до бешенства неоднократными просьбами предоставить пособие, в итоге заходит в наш кабинет, где препод тем временем отмечает присутствующих студентов, и в это же время, не отрываясь от тетрадки, указывает рукой на дверь и говорит: "Теперь вы имеете возможность увидеть единственный экземпляр по теме: "СПИД и заразные формы рака"...

55/37
Рассказал(а):
Ассоль

Не моё, услышал от кого-то не помню по студенчеству.
Преамбула
Дело происходило в студенческой общаге, из того древнего типа общаг где нет никаких современных благ, как то ванная с туалетом, в придачу ко всему свет в комнате включается из коридора.
Один парень, назовём его Вася, закадрил девушку-студентку, проживающую как раз в таком допотопном общежитии. Студенты в то время жили бедно, а потому наш Вася будучи человеком практичным, прихватил с собой на свидание к девушке помимо традиционной бутылки вина, бутылку водки, чтобы и ему было чем заняться во время поглощения подругой вина, и в то же время сэкономить финансы, в коих он был крайне стеснён.
И вот наступил долгожданный день. Вооружившись арсеналом стеклотары, не забыв естественно и про пулемётную ленту резиновых изделий №2(кто помнит в совдэпии они выпускались именно в лентах!) Вася отправился к своей пассии в общагу. Она его ждала вся завитая и наманикюренная...
Читать дальше

46/42
Рассказал(а):
Натулька

Урок по краеведению. Наш препод рассказывает о том, как в Лен.области процветает птицеводство, свиноводство, разведение крупного рогатого скота и т.п. На следующем занятии – опрос пройденного материала.
Конец года. Все рвутся исправлять оценки, моя подруга оспаривает право отвечать, препод выдерживает паузу Станиславского и, когда, наконец, он её вызывает, моя подруга со щенячьим восторгом в глазах в захлёб произносит: «В Лен.области находится много ПТИЦЕФРЕМ КРУПНОГО РОГАТОГО СКОТА, например, СВИНЬИ». Когда наше воображение нарисовало – кому гигантских оперившихся свиней с рогами и копытами, кому коров с пятачком и крыльями, мы дружно расхохотались.
P.S.: Кстати мой незабвенный препод по истории и географии – бывший политрук, служивший в в/ч нашего городка. На вопрос, есть ли в школьной программе какой-либо предмет, который он не смог бы вести, он озадачился и серьёзно ответил – английский язык.

37/29
Рассказал(а): Fiona

Сидим в универе. Перерыв между парами. Кто чем занят: кто-то спит, кто-то расчесывается, кто-то журнал пялит... Девчонка смотрит каталог Avon:
- Я себе такую шампуньку закажу!
Другая, просыпаясь:
- Я таким шампунем Тимку мою.. (это имя собаки)
Первая (не расслышав):
- Чё моешь?
Третья, рассчесываясь, меланхолично:
- ИНТИМКУ она свою моет. Это такое ласковое название.

49/32
Рассказал(а):
LaLa

Историю рассказал мой шеф, профессор берлинского университета. Читая лекцию в большой аудитории с использованием проектора, он не обратил внимания на слабое покачивание стола под проектором при каждом прикосновении авторучки... Колеб@ния стола были небольшими, а изображение на стене колбасило с амплитудой в метр... А проф все менял фолии и увлеченно рассказывал, закатив глаза...
К середине лекции один из 200 студентов тянет руку и вместо долгожданного вопроса умоляющим голосом:
- Пожалуйста, подложите что-нибудь под проектор, меня сейчас стошнит...

53/30
Рассказал(а):
Спасатель

Есть у нас девушка Ульяна, которая обычно говорит быстрее, чем думает. Рассказ собственно про нее.
Заносит она Директору документы какие-то. А у директора привычка есть, когда читает - на полях заметки делать.
Рассмотрел он, зовет ее, чтоб она бумаги эти забрала. А тут и главный технолог подошел... Ульянка схватила бумажки и бежать оттуда...
Директор:
- Стой, ты куда мои записи поволокла?
Ульяна:
- А, эта писюлька что ли?
- Это у меня-то писюлька?!
... и всем троим повеселело.

36/25
Рассказал(а):
Nina05

Дело было во времена студенческой молодости. Жил я тогда в общаге. Дембельнулись пацаны из рядов СА и прямиком в родную альмаматер. Ибо уже сентябрь месяц. Решили енто дело сообща отметить.
Надо сказать, что дело происходило в 1990 году - «сухой закон». Водки в магазине не достанешь, а у барыг она 25р за бутылку 0,5 литра. Я, по причине болезни, той, которая совсем не от нервов, временно не употреблял алкоголь. И посему был назначен ответственным за мероприятие.
Произвёл я, значится, продразвёрстку по общаге - собрал весь одеколон, какой был, еду там разную, консервы всяческие. Дикалоном забил полный холодильник. Засели у меня, благо жил один в четырёхместных апартаментах.
Ляпнули пацаны по половинке стакана — привкус конечно, но терпимо. Закусили огурчиками малосольными — хорошо. Дабы не тянуть кота за причинное место — тут же по второй.
В этот момент заходит Палец (здесь и далее погоняла пацанов) - «травник» надо сказать отменный...
Читать дальше

48/46
Рассказал(а):
Вероника

Дело было несколько лет назад. Итак, первое занятие после новогодних праздников. Состояние - сами понимаете. В аудитории на гирляндах развешены снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод лет тридцати пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает и приседает на стул. Все смотрят на него, открыв рты. Он переводит дух, смущается и хрипло так говорит:
- О, боже, мне показалось, что это кружевное белье...

30/23
Рассказал(а):
Игорь

Было это когда я учился в университете. Проходили мы тогда весьма оригинальный предмет, который назывался Теория Игр.
Были там такие понятия как Оптимальное по Паретту (это когда всем участникам хорошо) и равновесие по Нешу (это когда одному не хуже чем другому). Естественно все игры сводятся к равновесию по Нешу, поскольку все боятся, что противнику будет лучше чем мне (типа поделить 3 бутылки водки на двух человек - одну выкинут, но чтобы поровну). Что-то я куда-то уехал...
Ну так вот, сидим, сдаем экзамен по этому предмету, и тут в аудиторию входит совершенно задумавшийся препод (причем думает видно давно) и говорит другому: "Знаешь, я тут подумал, а ведь по теории игр, уже давно должна быть атомная война, где-то тут ошибка"
Аудитория просто легла.

33/27
Новые« ДалееНазад »
164.. 163.. 143.. 123.. 103.. 84 83 82 81 80 79 78 77 76.. 73.. 55.. 37.. 19.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ