Свежие смешные истории из жизни людей

Мурка

У нас в отделе все являются молодыми мамашами, кроме меня. Дети приблизительно одного возраста и большинство разговоров на околодетские темы. Так как я "не в теме", то, как говорится, "ухожу в работу с головой", не слушая, что происходит вокруг.
Так было и на этот раз, и вдруг слух разрезает слово "звездей". Продолжая работать, начинаю прислушиваться.
- Катя, да не бывает такого слова "звездей"!
- Откуда я знаю, так называется, "Пять звездей".
Отрываюсь от монитора, перевожу взгляд на спорщиц.
- Ну, скажите Вы ей, что не бывает такого слова, - обращается ко мне одна из сотрудниц.
Катя, девушка очень упрямая, завзятая спорщица, не дожидаясь ответа, начинает быстро-быстро тараторить (кто помнит, как Рина Зеленая в "Подкидыше"), глотая слоги и буквы:
- Я точно знаю, так и называ "Пять звездей", я что винова, что он та назва "Пять звездей", вывеска у них така "Пять звездей", я же не придума "Пять звездей"...
Я, прекращая тарабарщину, спрашиваю:
- Что называется "Пять звездей"?
- Магазин так называ "Пять звездей"... - и далее опять тарабарщина.
Вспоминая, какие иногда попадаются смешные названия фирм, думаю: "Может хозяева магазина плохо знают русский язык. Но тот, кто регистрировал, должен был указать хотя бы на неблагозвучность. Нет что-то не то".
- Катя, а что за магазин, чем торгует?
- Да всякие детские головоломки, развивающие игры.....
Читать дальше

Свежая история от:
гоблиненочек

Реалии национального менталитета, из блогов:
Ураааа! Нам дали горячую воду!!! Конечно не сразу, сначала включив горячую, отключили холодную. Даже не отключили - похоже, что слишком умные соседи на первом этаже, сделав себе евроремонт с перепланировкой, "затюнинговали" общий водопровод таким способом, что львиная доля и так до того не шибко поступающей в наш район воды остается у них, когда пользуют. По крайней мере ничем другим объяснить резкие перепады в напоре воды после окончания их ремонта я не могу. Видать они кран открывают, а остальные четыре этажа "фтыкают".
/на заметку - наехать на "горводоканал" или поставить насос на трубу с холодной водой, пускай все удивятся/
В общем горячая и холодная вода одновременно появились после полуночи. Решил помыться. Не тут то было. Еще в процессе мыться ванны выяснилось, что и без того подзасорившийся слив воду спускать отказался вообще. Будем вспоминать экстремальную молодость и играть в сантехников. Не ждать же до завтра слесаря.
Что в первую очередь делают сантехники? По экспресс-методу пробивают пробку любым гибким и прочным предметом. Отцу звонить ночью не стал, но нашел его шланг для пробивки канализации. Это позитив. Шланг в разделенный на сегменты слив ванны не лезет. Это негатив. Не беда, у меня есть профессиональный инструмент - кусок спутникового коаксиального кабеля. Тоже, п@дла, не лезет, гнется. Надо разбирать слив. При этом куда-то деть литров двадцать грязной воды из ванны...
Читать дальше

Смешную историю рассказал(а):
Bondyuel

Есть у меня хороший знакомый (коллега по работе) сорока лет, допустим Михаил. При его росте в 185 см вес был около 110 кг. Пузо было достаточно большим. Постоянно преследовала одышка.
Договорились с ним пойти заниматься в тренажерку 3 раза в неделю.
В назначенный день в спортзале я его не наблюдал. И в следующий раз тоже. При встрече сказал, что много работы и дел дома, так что некогда, но как только, так сразу.
Прошло 2 недели и он ни разу так и не появился позаниматься спортом.
В очередной раз при встрече говорю, мол хватит отмазываться, почему не ходишь?!
Оказывается ему запретила жена, так как, если он будет заниматься спортом, он похудеет и станет ходить налево.
Такие дела.

Свежая смешная история от:
edelveys

Зашел я на днях к преподавателю обсудить свою работу и возможности экспедиции. И увидел, что он пока занят. Я налил себе чайку и сел. А он обсуждал с каким-то студентом курсовую. И, чтобы было понятнее, сказал:
- В курсовой ни одно слово не может быть написано просто так. Обязательно должна быть цель. Вот например, ты пришел домой и вскипятил воду в чайнике. У тебя цель - попить чаю. А может быть, ты хочешь от паразитов избавиться. Как-то я пришел в эту аудиторую (а дело было десять лет назад, когда здание кишело тараканами), взял чайник и увидел там кучу мелких тараканчиков. Ну, я туда воды налил и начал кипятить, чтобы они там все подохли. И тут приходит Иван Александрович [коллега] и, ничего не зная, берет чайник и наливает себе...
Так что курсовую написать - это тебе не тараканов в чайнике сварить!

Свежая история от:
IREN1172

Приключилось это со мной когда я ещё учился в школе, классе в девятом-десятом.
Летом дядя мне подарил "настоящий охотничий нож" (я не суеверен, но рубль за него отдал), чем спровоцировал начало моих усиленных тренировок по метанию оного. Когда я более-менее наловчился, то начал с удовольствием отмечать, что в дерево нож вонзается куда сильнее, чем при обыкновенном ударе (из-за более широкого замаха). Ну в общем, в итоге я его сломал, т.к. был он кустарного производства, и металлическая основа рукоятки не была единым целым с лезвием. Расстроился сильно.
Потом, когда лето уже подошло к концу, решил его починить, причём так, чтобы не сломался больше никогда. Я взял лезвие и выточил абразивным диском с тыльной его стороны подобие маленькой рукояточки, получив таким образом "настоящий метательный нож". Этим предметом я и развлекался когда родителей не было дома: в зале нашей "хрущёвки" на диване, стоявшем вдоль короткой стены напротив окна, разместил мишень, а сам, отойдя к окну, швырял в мишень ножик со всей дури.
И вот, свершилось - я не только промазал по мишени, но попал даже не в диван, а в стенку над ним. Нож мелодично звякнул, и продолжая камертонить, полетел обратно, навстречу мне. Я увернулся (сам себе удивляюсь), но сзади меня было окно... Нож ручкой чётко вонзился в стекло внутренней рамы и упал...
Читать дальше

girl_1960

Утром собираю дочку (9 лет) в школу. Так как последний звонок и их класс будет поздравлять одиннадцатиклассников, нарядно одела ее, сделала красивую высокую прическу, и заметила, что она крутится у зеркала и явно себе очень нравится. В воспитательных целях строго замечаю, что наряды - это не главное, и что если она получит дневник с плохими оценками, то вся ее красота превратится в "мишуру".
На что она тут же отвечает: "Не в мишуру, а в шаурму".
Смехом разбудили всех домашних...

Смешную свежую историю рассказал(а):
НАТАЛЮШКА

Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15. Среди них 3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий, на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да, да, да, я п%дор и мне нравится когда меня тра##ют!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются. Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.

Смешная история от:
Ксю

Батя рассказывал:
- У нас в армии командир роты был один лейтенант молодой, увлекался у-шу и подобными единоборствами. Решил нас, неделю прослуживших учить этим упражнениям. Выглядело это примерно так:
- Руки прямо перед собой, кулаки сжаты. Правую ногу повернуть вправо и оставить на ширину плеч. Шире оставить! Шире оставить, я сказал!!! Нда, так не получится...
- Отставить... Отставить, я сказал!!!
Когда вся рота уже села на шпагат, до него дошло:
-Мля, упражнение отставить, а не ноги, ёпт...

Рассказал(а) свежую историю:
Alex

90-е годы, Латвия, Рига. местное население думает, что оно в Европе. Ага, щас! Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято, только-только оотремонтированно. И тут в последний момент владелецсоображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть, проблем нет. Быстренько покупается навороченная сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше, чем на клавиатуре, без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет тут. Быстро-быстро все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Да-а-а, без акваланга трудновато. работы в самом прямом смысле по самое горло. Через 10 минут хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая начинают валяться на полу. Хозяин материться, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят:
- Ты зачем нас вызывал?
Хозяин:
- Трубу прорвало...
У сантехников опятьт начинается истерика и валяние на полу:
- Нет там никакой трубы!
Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж - то первый, снизу подвал, пока кто не заметит...
Вот такая Европа!

Смешная история рассказанная:
ANASTASIA

Женская логика.

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.

- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь...
Читать дальше