Свежие смешные истории из жизни людей
MINI
В общем, было это в студенческие годы. На первом курсе я жил в общаге и там были достаточно жесткие правила по посещению данного места. Во-первых у нас не было вахтерш, а были охранники. Во-вторых был турникет открыть который мог только охранник предварительно удостоверившись, что ты живешь здесь (показываешь пропуск где написано кто ты и откуда). После турникета нужно было пройти на лестницу где стоял еще один охранник, на всякий случай. Так вот после 23.00 заходить в обшагу было уже нельзя. Даже свои могли пройти только договорившись с охраной, а если ты еще и пьяный был то считай точно не пройдешь. Ну а у меня первый курс, свобода действий и конечно же обстоятельства сложились именно так.
Прихожу я в час ночи будучи в очень сильном алкогольном и не только опьянении, что еле на ногах держусь. Выходит охранник, молодой парень лет 25ти и по ту сторону турникета выдает:
- Извини, ты не пройдешь.
- Да я блин тут живу! Смотри мой пропуск! Как не пройду? Где ж ночевать - еле ворочая языком отвечаю я.
- Не знаю, правила есть правила.
- Слушай хочешь докажу что не пьяный? Пройдусь по линии, начерти линию!!
- Хех, ну давай.
Охранник, улыбаясь вышел из-за турникета, начертил мне мелом прямую линию и достал мобилу чтобы заснять сей эпический момент. Я начал делать вид, что иду по ней, а сам резко дернул в сторону турникета, в прыжке преодолел его, и махнул до лестницы. Там меня ждал второй охранник. По крупнее, лет 40...
Читать дальше
Свежая история от:tgess
Преамбула:
Было это в пору моей работы в Евразийском банке (Казахстан) в Актюбинске. Тогда со мной работала главным бухгалтером девушка по имени Малика, которая на тот момент не совсем хорошо владела оборотами русского языка.
1999 год. Открытие филиала - его первые дни работы. Для печати документов на старте нам даны матричные принтеры, скорость печати которых достаточно известна, и в этот адаптационный период наш спец по валютным операциям не успела распечатать документы за последние 10 дней.
Сама история:
Перерыв на чай пятиминутный и за кружкой чая Малика обращается ко мне с просьбой:
"Аскар, помоги, пожалуйста, Марал. У нее задержка уже 10 дней...".
Надо было видеть лицо нашего специалиста по валюте...
Смешную историю рассказал(а):lvenoks
По образованию я инженер. Закончила технический ВУЗ в Питере. Вышла замуж. Рожать приехала в Петрозаводск к родителям. Роды были первые и, как сами понимаете, опыта, ну, просто никакого.
Привезли меня на скорой в местный роддом. Там все, как положено: анкету заполнили, раздели, одели, клизму поставили в наших лучших традициях. Сестры все старые, опытные, навидались всего.
Спрашивают у меня:
- У Вас, женщина, воды отошли?
Я говорю:
- Откуда я знаю!
Они (удивленно):
- Так вы же инженер!!!
У меня от смеха клизма раньше времени сработала.
Свежая смешная история от:Эльвира
Было это, когда я учился в универе. Хоть и учились мы на экономистов, но предмет философия был обязательной частью программы.
На очередную лекцию преподша приносит телевизор, видеомагнитофон и видеокассету. Правда, сама она приносит только кассету, все остальное пришлось тащить из кафедры "самым сильным и мужественным".
Всем становится интересно, что же мы будем смотреть.
На экране появляется старик в позе лотоса, идет закадровый текст о том какая это классная вещь медитация и как круто тащатся те, кто ее использует. Голос за кадром нудный, так что ближе к концу пары полгруппы дружно спит.
Вдруг, речь вместе с характерной музыкой обрывается... На экране появляется ЭТО. Сначала идет видео, потом звук с характерными вздохами и охами, от которых просыпается сама философичка.
Пока преподша искала пульт и нужные кнопки, в классе раздавались веселые комментарии: "Сделай ее! Давай!", "Вот это настоящая философия! Вот в чем смысл жизни!"
В общем весело было всем, кроме преподши, которая невпопад повторяла, что это просто массаж, а мы некультурные дегенераты :)
Свежая история от:Виктория
Шло очень важное совещание, обсуждалось слияние двух очень крупных фирм. Все сидели с очень серьезными лицами и спокойными голосами обсуждали какие-то финансовые вопросы. На совещании присутствовали почти все начальники отделов, директора. Короче компания собралась очень серьезная.
И вот пригласили нашего менеджера по продажам, чтобы он принес отчеты и подробно рассказал о продажах одной из фирм за год. Менеджера звали Коля, по натуре очень спокойный и исполнительный человек. Короче, после его часового рассказа о том как упали продажи по сравнению с прошлым годом, его попросили удалится. Коля очень быстро собирая свои манатки со стола и спотыкаясь быстро начал сваливать из кабинета, всё бы ничего, но он забыл свой мобильник на столе, никто конечно не заметил этого, так как на столе лежало ещё с десятка 2 мобилок и все сидели с опущенными головами и тихо обсуждали ситуацию с продажами.
Немного о мобилках, так как публика была довольно обеспеченная мобильники были все дорогие и как почти у всех обеспеченных людей на звонки и смс-ки стояли стандартные мелодии или вообще включена безшумка. И короче вот тут то и началось.
Стояла гробовая тишина, и тут из одного мобильника (колиного) на всю комнату доносится бодрый женский голос "Внимание у вас новая СМС", все кто сидел очень напряглись, но голос после небольшой паузы повторил "Повторяю, у Вас новая СМС", народ начал молча оглядываться друг на друга и на свои мобильники, но голос из мобильника продолжил.....
Читать дальше
Деметриос
Еще одна история от знакомой - которая просто кладезь историй и баек. Есть у них на работе одна бабулька, работает уже лет 100 наверное :) И есть у бабульки муж, и есть дача, куда они с мужем ездят каждые выходные.
И подарили им с мужем дети на какой-то праздник газонокосилку. Хорошую. Понравилась мужу игрушка, не наиграется никак. И тут покосил, и там покосил - ну хороша игрушка. А у бабульки другие интересы. Цветочки посадить например, кустики всякие. Но не совпадают интересы бабушки и дедушки - бабушка сажает, дед косит. И никакие уговоры и убеждения не действуют.
И вот жалуется эта бабушка на работе моей знакомой. Так и так, говорит, не знаю уж, что и делать - все цветы мне покосил! А знакомая и отвечает:
- Ну так вы возьмите и вокруг цветничка поставьте оградку, досочками или камешками выложите.
На что бабушка отвечает: - Да делала я так... Посадила клумбу, положила вокруг нее камешки - красота.. Ушла заниматься другими делами. Вечером подходит муж, и говорит: - Блин, что у нас за участок - взялся косить траву перед домом, а там камни какие-то насыпаны. Пока все не убрал - косить нельзя было. Но я справился.
Цветы она больше не сажает.. Гиблое дело.
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню.
Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: «Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме...
Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.
Смешная история от:holodcovalubov
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша.
К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!".
Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...).
Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?
Рассказал(а) свежую историю:Leveya
Кульминацию маркетинга наблюдал в хот-дог палатке. Приступ голода направил меня за хот-догом к обычной с виду палатке, которых десятки у каждой станции метрополитена. Стою в небольшой очереди. Продавщица, когда подходит время до расчета суммы покупки, шокирует каждого покупателя фразой: «У вас есть наша дисконтная карта?».
Реакция нормального человека выпученные глаза и ответ «Нет». Здравомыслящему человеку не приходит на ум, что можно купить чебурек или хотдог, применяя дисконтную карту. Парень стоявший передо мной не растерялся и на вопрос «Если ли у вас дисконтная карта?» oтветил: «А вы кредитные карточки принимаете?» На этот раз выпученные глаза были у продавщицы.
Смешная история рассказанная:писака
Рассказал мой начальник.
Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались
семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как
водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют -
разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они
заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в
своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого
предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В
ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в
школе были!!!
Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода!!! :) И давай пить!
Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали
доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.
Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и
выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а
его все нет. Мужики начинают "отходить", и они спрашивают детей: на
какой автобус садиться знаете? - да. Сами в школу доедете? - да.
Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить
дальше!
И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - МЕНТ.
- Дети на остановке - ваши???
- Наши.
- А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???