Свежие смешные истории из жизни людей

привет

Есть у нас с мужем в доме ЖЫвотное, именно с большой буквы "ЖЫ", и никак иначе, поскольку вредная, аж писсец :) Относится этот зверь к породе кошачьих, то бишь кошка она, но в душе хищник диких прерий. Если поймает в доме какую живность меньше ее самой, то все, хана этой живности, зажрет, как пить дать. Всю весну и лето выпускали мы нашу хищницу на балкон, кормилась она там мухами и жучками всякими, и ей хорошо, и нам на вискасе экономия :)
И вот наступила осень, насекомые залегли в длительную спячку, и наша кошка реально заскучала, стала тихонько грызть нас, и вяло играть с кошачьими игрушками. Ну понять-то ее можно было, скучно ей, они же не вырываются :))
Однажды где-то в ноябре примерно, в тихий, ничего не предвещающий вечер забрел в нашу квартиру ничего не подозревающий паучок. Маленький и скромный, видимо его мама-паучиха спать не уложила вовремя. Кошик наш спал на диване, почуяв добычу, тихо ползущую к месту ее отдохновения, зверь приоткрыл левый глаз и настрополился на атаку. Мы с мужем смотрели телевизор, увидев хищный блеск глаз пушехвоста, направленный в сторону порога, мы подумали, о-го, добыча прибыла, кошка глядишь выспаться ночью даст, поскольку после битвы с неверными-насекомыми уставала она изрядно и нас практически не грызла.
Паучок-тире-жертва переполз через порог и двинулся в сторону дивана...
Читать дальше

Свежая история от:
Клевер

Было у меня нелёгкое детство. 90-е годы, зарплату отцу тогда почти не платили, мать не работала. Сладостей в доме не было. В основном, только бабушкино варенье.
И вот настал день, когда мне исполнилось 7 лет! Мама рассказала мне только пару лет назад, что денег дома тогда не было совсем. Она пошла к бабушке-соседке, заняла несколько рублей и купила мне в виде подарка на День Рождения 7 киндеров, по одному за каждый мой год, и игрушку «Рыбалка» (штука, которая крутится, а там рыбки рты открывают, и их нужно ловить удочкой, на конце которой магнитик).
Дарила она мне это всё по очереди. То есть даёт первый киндер - я рад, второй - я счастлив, третий - я офигеваю и так далее. В итоге это был мой самый счастливый День Рождения.
К слову, иногда смотрю на старую фотографию, где я с той рыбалкой и игрушками из киндеров, умиляюсь и вспоминаю, какое же это было счастье ))

Смешную историю рассказал(а):
Alex

Как известно, с возрастом многие люди становятся дальнозоркими.
Так вот, работал мой знакомый Николай слесарем на заводе. Ему было в то время уже сорок с лишним лет. Устроился к ним в цех еще один слесарь. Тоже в годах мужик.
Идет Коля по цеху и видит склонившихся над разобранным агрегатом своего мастера и вновь принятого слесаря. Мастер зовет Николая: "Коля, поди сюда, мы тут никак разглядеть одну мелкую загогулину не можем. И я, и новенький свои очки забыли в раздевалке!"
Николай медленно подходит к растерянным коллегам и с эдакой издевкой говорит: "Понаберут, б-дь, слепых на работу!"
Со слов Коли, нового сотрудника "аж перекосоротило".
После того, как мастер уже собрался разнимать "слесарную драку", Николай полез в карман и достал собственные очки. Обстановка сразу разрядилась...

Свежая смешная история от:
sumrak

Из невеселой жизни химиков.
Преамбула:
Недавно вышло распоряжение госнаркоконтроля о том, что под особый контроль возьмут оборот и использование ацетона, серной и соляной кислот (используются для варки наркотиков а также в тысячах нормальных лабораторий для обычной повседневной работы - ну, примерно так же, как соль и перец на кухнях). Разрешения, отчеты, проверки, ответственность...
Амбула:
Рассказал об этом коллеге, он на это флегматично ответил: "Хорошо еще, что этот самый наркоконтроль не знает, что при приготовлении некоторых наркотиков используется ВОДА".
А ведь правда, пришлось бы лицензию получать и за расход отчитываться...
P.S.Главное, чтобы не стали вводить лицензии на использование воздуха...

Свежая история от:
Psapfa

В начале 90-х заканчивал заочное отделение института. Пошёл на почту отправить контрольную, которую заждалась альма-матер. А ближайшим ОС N26 г.Тольятти пользовались вьетнамцы, общага которых располагалась через дорогу.
И вот, стою я в очереди, которую задерживает вьетнамец пытаясь получить бандероль из Москвы от сестры. Русского он практически не знает, переводчика не было, а получить хочется прям щас. Заковыка в том, что у него не сходится одна буква в удостоверении личности и в квитанции. На все вопросы дородной пожилой труженицы окошка выдачи, он только повторяет - па ветнамски карасо, а па руски абидна.
Как в конце выяснилось, по прибытию в СССР ему сказали, что с такой фамилией здесь жить нельзя и исправили первую букву. А сестре, прибывшей в Москву на АЗЛК тоже поменяли букву, но поставили другую. Та, будучи уверена, что и братику поставили такую же, написала как у неё.
И когда до тётки это дошло, она громко радостно спрашивает:
- Так ты не Вуй и не Нуй, а Х%й???
- Да, я Х%й, я Х%й! - подтвердил бедолага.

Маринча

Звонит мне женщина и вызывает на кастрацию кота.
Приезжаю. Захожу в квартиру. Беру животное, делаю премедикацию (для не медиков: что-то вроде наркоза). Когда кот отрубился, начала искать то самое место... А найти не могу!!! Оказалось, что это кошка, а не кот!!!

Смешную свежую историю рассказал(а):
Шерочка

Прочла сейчас сообщение на своем мобильнике. Сообщение, видимо, оставлено пару дней назад моим 12-летним сыночком: "Мама, ты знаешь, что ты забыла мобильник дома на столе?!"

Смешная история от:
Sofia

Предыстория.
1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются.
2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме.
История...
Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную xpеновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм......
Читать дальше

Рассказал(а) свежую историю:
Аринушка

В одной семье в стародавние времена рос сын. Мать его баловала, и парень практически не помогал родителям по дому. Но когда пришло время, отец сказал:
- Ты теперь взрослый, иди в город на заработки.
Заботливая мать собрала своему «мальчику» узелок с едой. И украдкой кинула туда несколько монет. И сын ушел, но не в город, а просто провалялся целый день на теплом песке у реки. Вернувшись домой, он показал отцу монеты. Тот, повертев их в руках, сказал:
- Фальшивка! Ты их не заработал! - и бросил в огонь.
Так продолжалось еще несколько раз. Тогда мать сказала:
- Сынок, ты завтра сходи до дальней горы, а обратно вернись бегом. Тогда придешь домой взмыленный, и отец поверит, что ты работал.
Но и после этой хитрости история повторилась. Наконец, пришлось парню идти на настоящую работу. Вечером, возвратившись домой усталым, он, как и ранее, протянул отцу монеты. А тот снова кинул их в огонь. Сын, увидев, что заработанные потом и кровью деньги сейчас сгорят, бросился голыми руками выгреб@ть их из камина:
- Да что ж это такое! Я их весь день зарабатывал, трудился, а ты - в огонь!
Ничего не сказал мудрый отец. Все и так было ясно..

Смешная история рассказанная:
Wave

История произошла с моим другом, который служил в какой-то крутой военной конторе. Приехала к ним делегация военных союзников по блоку.
Естсно встреча оканчивается банкетом. Да таким, что утром Мишка вскакивает и понимает, что опаздывает на службу. Пулей несется на остановку и там замечает, что народ на него как-то странно смотрит.
АААААААААААА! ! ! погоны забыл присобачить - стирал рубашечку - и вот!!!
Бегом домой и оттуда звонит сослуживцу (мобильников еще не было):
- Федя, прикрой, никак не успеваю, а ты-то че дома еще?
Минута молчания в трубке
- Да вообще-то сегодня воскресенье...
Еще чуть-чуть помолчал
- И к тому же 8 часов вечера...