Свежие смешные истории из жизни людей

Алексей

Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш".
Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.

Свежая история от:
asterisk

Еще во времена СССР стояли в "Детском мире" (не помню, что-то выбросили), очередь была не хилая, впереди стояла дама, а рядом ее сынишка, лет 5 крутился, он ел апельсин, а когда его съел обратился к маме:
- Мне апельсиновые корки выбросить или ты их дома в самогон положишь?... - все это было сказано в тишине, на всю очередь - хохот был на весь магазин.

Смешную историю рассказал(а):
Иннеса

Знакомая учительница рассказала: Первый класс, дети учат буквы. Добрались до "Ю".
Учительница:
- Дети, кто знает слова с буквой "Ю"?
Дети не подкачали - "юла", "юбка", "БРЮКИ"...
Следующий день - повторенье мать ученья.
Учительница:
- Дети, а давайте вспомним слова с буквой "Ю".
Те опять начинают "юла", "юбка". Доходит очередь, скажем, до Пети. Тот громко и уверенно выдает: "Штаны!"
Учительница:
- Петенька, ну что же ты, ну где ж тут буква "Ю"?
Бедный Петя хлопает ресницами, оборачивается за поддержкой...
- А вчера была...

Свежая смешная история от:
Ю.

Воскресенье. Лето. Жара. Хорошо хоть вызовов с утра не так уж и много - паримся на станции. Но, как всегда в самом интересном месте, слышу номер своей машины и, нехотя оторвавшись от просмотра крайне интересного фильма по ящику, вприпрыжку несусь за карточкой в диспетчерскую, надеясь быстренько обслужить вызов и успеть хотя бы к финалу. Говорю водиле адрес…
Короче, едем. Но тут мой взгляд падает на верхнюю часть злополучного листка вызова; читаю: Николай Иванов, 12 лет. Мдя…
Я «обожаю» детские вызовы, но делать нечего - пол пути уже проехали.
Звоню. Открывают две встревоженные женщины с чертами несомненного сходства - очевидно мать и бабушка болящего.
Ну, с родственниками больных у меня давно выработана тактика. Переступаю порог, и бодренько так говорю: «Доброе утро! И где же наш Коленька? Не волнуйтесь, мы ему сейчас укольчик сделаем, и все сразу станет хорошо». Уверенным шагом пересекаю коридор, и в замешательстве останавливаюсь перед двумя дверями. Оборачиваюсь, и понимаю, что что-то не так. Обе женщины смотрят на меня с отвисшими челюстями, даже забыв закрыть входную дверь. Незаметно оглядываю себя в зеркало - вроде все в порядке, а то были прецеденты, когда ночью неизвестные умельцы так реалистично живописали смерть с косой на спине халата мирно спавшего врача, что на вызове ему пришлось скормить все запасы валерьянки (2 бут.) тихонько подвывавшим от ужаса родственникам заболевшего.
«Ну и где наш больной?» - спрашиваю...
Читать дальше

Свежая история от:
А.Кирил

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра - БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего?".
Я конечно же "Ты где?!".
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... Ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...

aj

Был у нас в посёлке парнишка Юра. На всё ему было поx. И на окружающий мир, и на окружающих его людей. Это он так говорил. И вёл себя подобающе. 9 классов кое как закончил и пошёл работать. Тут-то ему батя и заявил: "Мол, на учёбу тебе было поx. В свободное время тоже делай, что хочешь. Но на работе не смей меня позорить своим поx.измом!"
И за любой косяк на работе п.зд.л Юрку шлангом, выбивая глубоко засевший пох.изм. И, по-моему, в отношении к работе выбил-таки.
Работали они вместе в карьере. Батя на погрузчике, а Юрка помощником экскаваторщика.
В карьер рабочих вахтовка "Урал" доставляла. И как-то Юрка протелился, да на вахтовку опоздал. А батя на ней уехал. Это не беда. Почти у каждого в посёлке мотоцикл был. У Юрки тоже. Прыгнул он на него и решил во чтобы то не стало обогнать вахтовку и приехать на работу раньше бати. Проблема была одна - пыль. Дорога - не асфальт. И пылища за любым крупным транспортом - мама, не горюй.
Либо в гермошлеме ехать, либо в противогазе. Ни того, ни другого у Юрки не было. А шланг маячил, в случае опоздания. И Юрка накрутил газ, щёлкая пяткой передачи. Вынужденный экстримал, ёпрст. Не знаю, сколько он пыли хапнул до того места, где дорога сужалась и была вся в ямах.
Там-то вахтовка сбавила скорость, а Юрка, как сейчас говорят - слип-стримом, пошёл на обгон по обочине.
Я всегда удивлялся - откуда они берутся? Валуны (большие камни). Едешь на работу или рыбалку - их нет, обратно едешь - лежат.
Мистика...
Читать дальше

Смешную свежую историю рассказал(а):
Пономарёв

Сегодня шла по частному сектору, напротив одного из домов, прямо на грунтовой проезжей части, два кота били друг другу морды. Один - крупный и пушистый, преследовал другого - изящного короткошерстного.
Едет синий "Жигуль", неторопливо преодолевая "прелести" грунтовки. Проезжает как раз между котами, временно их разлучив: преследуемый (маленький) оказывается за машиной ближе к палисаднику, а преследователь (большой) - рядом со мной, по другую сторону машины, в центре грунтовки.
Большой сунулся было в строну маленького, но перед мордой торчало переднее колесо машины, которая медленно переваливалась на очередной кочке. Я охнуть не успела, как большой ринулся вниз, между передними и задними колесами машины. Заднее колесо наехало на него, пройдясь прямо по животу, перевернуло котяру в каком-то кульбите и уехало дальше.
Водитель, притормозив перед котами в самом начале - видимо, решил, что ситуация исчерпана и даже не почувствовал наезда (да и что там чувствовать, от мелкой кочки не отличишь).
Я уже готовилась увидеть кошмарное зрелище. Но кот сразу же вскочил, огляделся и помчался вновь за соперником в палисадник.
Когда я часа через полтора шла обратно, они оба продолжали заниматься своим увлекательным мордобоем. Я понимаю, что котяра видимо втиснулся в ямку, что ему дико повезло, но не оставляет мысль, что у нас в России даже коты - НИНДЗЯ!

Смешная история от:
Лекс

Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая...
Я к теще — так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого, но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофигизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеб@ тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду — это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот — все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали.
Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними...
Читать дальше

Рассказал(а) свежую историю:
irisha27

Едем с другом в автобусе. Икарус-Гармощка. Сидим с ним спиной к водителю и что-то увлеченно так с ним обсуждаем. Народа вокруг не очень много, но укутаны все по-зимнему. А у Икаруса последняя дверь заедает и на каждой остановке старушка,сидящая рядом с нами СПИНОЙ к водителю, громко стенает что-то вроде "водитель окаянный! дверь не может закрыть!" и т.п. Проехали мы несколько остановок, а старушка все не унимается. После очередной остановки дверь не закрывается, старушка заводит свою песню бандерлога и автобус начинает поворачивать. И тут мимо нас быстрым, но размеренным шагом в сторону двери проходит мужик в ФУТБОЛКЕ, джинсах и КЕДАХ (на улице -7) и сильно ударяя по двери (захлопывая ее) подходит к старушке и громко спрашивает: "довольна?". Автобус поворачивает, мужик, единственный в этом автобусе тянущий на водителя стоит перед старушкой, старушка в шоке. Мы с приятелем тоже. Резко вспоминаются все надписи типа "выдернуть шнур..."
Это оказался водитель-стажер.

Смешная история рассказанная:
tomiris

Пришли как-то к моему бывшему сослуживцу Лехе Макарову соседи и попросили поухаживать отпускное лето за хомячками. Ну делать-то особо ничего и не надо - подбрасывай корма в аквариум и все...
Уговорили конечно, но совершили огромную ошибку - дали Лехе в виде аванса пузырь. А надо знать Леху, если он заработал пузырь - он его выпивал и все. А от халявы Лехе рвало голову и он уходил в запой. Так случилось и в этот раз.
Ночевал Леха на работе, потому как не мог дойти до дому. А на двенадцатый день подпрыгнул на кровати:
- Бл@! У меня хомяки дома!!!
А они уже высохли...
Приехали через месяц соседи. Парит их Леха - мол еда что вы оставили мне кончилась, купил еще - а они поели и заболели какой-то хомячьей чумкой... Ну похоронил их по христианскому обычаю... в парке... могу, грит, показать где.
Дети плачут, хозяйка расстроена - а что делать?
Только хозяин смекнул в чем дело, вечером Лехе приносит пузырь:
- Спасибо родной, что избавил меня от этих крыс - и поклонился....
Ну а Леха куда? Халява! Он опять в запой...