Свежие смешные истории из жизни людей

figaro

Есть у меня знакомая тетенька по прозвищу mini-super. Появилась она после того, как купила Nissan-march старенький, праворукий, который очень напоминает Mini-cooper. А тетенька сама ростиком 1.52, весом, наверно, 35. Кнопка, но очень ладненькая, симпатичненькая такая блондиночка.
Так вот, едет она спокойненько из детсада, к переднему сиденью приторочено детское кресло, никого не трогает - как ВДРУГ! - дядька в желтом лифчике, с полосатой палкой: Здрст, сржт гэбэдэдэ ХХХ! Докумнтики!
Тетя дамочка воспитанная, отстегивает ремешок, выходит(!) из авто, отдает документы. Милицыонэр долго их рассматривает, молчит, пыхтит (а сам монстр под 2м вес за 120). Весовые категории - сами понимаете..
Наша милочка смотрит на него снизу вверх невинным взором, и спрашивает:
- Что, не в то кресло села?
P.S. А вы говорите блондинки... У некоторых язык длиннее роста. ))

Свежая история от:
юрий

Некто прислал историю о мужиках, охотившихся и рыбачивших в заказнике. Когда мужики выезжали из заказника, увидели банку черной икры (подброшенную гаишниками), которую, естественно, забрали, а потом под водку съели. Затем их остановили гаишники и стали искать эту банку, но не найдя ее, вынуждены были мужиков отпустить без мзды.
История получила высокие баллы, но и жесткую критику, мол, вранье. Не может быть такого, чтобы гаишники не придрались к тому, что от мужиков воняет водкой, и не оштрафовали за вождение в нетрезвом виде. Но тут можно оправдаться, что водку пили все, кроме шофера. Писали, что если икра была свежая, то надо было ее сначала приготовить, засолить, что же, прямо сырую ели? Но тут тоже можно придумать отмазку, что так хотелось закусить, что сожрали прямо сырую.
Но один читатель привел аргумент, который ясно показал, что история – нереальная. Он написал – там ни при каких условиях не могла взяться водка – они же С РЫБАЛКИ ВОЗВРАЩАЛИСЬ!

Смешную историю рассказал(а):
fiore241

Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает­ своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит её со всей силы, бедное животное тут же ретируется­. Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит:
- Ты большой?
- Да.
- Сильный?
- Да.
- Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку?
- ...
- Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя?.. Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял?... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитны­х. Сильные так не поступают, ­ понял?
- Понял...
- Что ты понял?
- Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь.
- Молодец...
Респект и уважуха таким родителям!­

Свежая смешная история от:
Аннет

Знакомая, которую зовут Лена, работает няней и присматривает за мальчиком шести лет. Однажды едут они вдвоем в трамвае, который делает остановку на ул.Ленина.
- Остановка "Ленина" - объявляет вагоновожатый.
- Лена, выходи - заявляет паренек - твоя остановка!
Весь трамвай лег...

Свежая история от:
NATFIL

Ох, умеют женщины уесть, умеют... Ничего не скажешь...
Звонит тут знакомая, узнаёт, как дела. Выясняет, что гриппую, расспрашивает, значит, о симптомах.
Ну, я и говорю: да башка, мол, ничего не соображает, язык совсем не ворочается, колбасит нипадеццки...
А она спокойно так, безо всякой паузы отвечает: ну, это-то всё понятно... а новые-то, необычные симптомы какие-нибудь есть?

дарина

Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц (дословно):
- Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?
- Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.
- Блин, да как же сдать эту сессию?..
Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен демографической ситуацией в России.

Смешную свежую историю рассказал(а):
PazylDana

Отдыхали мы на берегу синего моря Обского, и поплыли мы куда подальше от берега в сторону, руками размахивая. Отплыли метров на 200, смотрим - плавает пластиковая бутылка-полторашка. Причем весь мусор плывет куда-то, а бутылка эта вроде как на месте стоит. Интересно нам стало. Сплавал Серега до бутылки, рукой мне машет, кричит: "Слушай, а к ней веревка привязана!".
Ессно, следующим шагом было проверить, что же там, на другом конце веревки. Подергали. Что-то тяжелое... Что-то очень тяжелое... Мысли о распухшем трупе зеленого цвета и о бочке с радиоактивными отходами мы сразу как-то отмели, и сконцентрировались на мысли о ящике пива. (Наверное потому, что только пивом тогда весь день и питались). Ну, вот если так размышлять: приехали люди, привезли с собой пиво (а может и водку), ну, допустим, три ящика. Два выпили, а третий не вошел. Чтобы его назад не везти, спрятали его в воду, подальше от берега. А чтобы в следующий раз его найти - привязали бутылку. (В тот момент это нам казалось чертовски логичным, и вызывало огромное чувство гордости собственной проницательностью).
Короче, следующие пол-часа "ящик" титаническими усилиями буксировался в направлении берега. А вы пробовали плыть по-чапаевски, да еще волочь по дну за собой нечто тяжелое на веревочке? То-то!
По истечении указанного времени мы вышли на берег. Оставалось только потянуть за веревку и увидеть вожделенное пиво. Мы потянули...
Ммда-а. Пиво выглядело более чем странно...
Читать дальше

Смешная история от:
Lyuda

Тихим зимним вечером моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный разговор о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до папы, т.е. меня. Та деликатно рассказывает о своей первой любви, о романтике, воздыханиях и т.п.
Дочка спрашивает:
"Мама, а почему ты тогда за папу вышла замуж, а не за того, первого?"
Супруга, после длинной паузы и в глубокой задумчивости, выдает: "Да нет, так бы еще хуже было..."

Рассказал(а) свежую историю:
Галина

К истории о прокладках. Мой бывший муж (Женёк) постоянно выпрашивает у меня прокладки - в стельки их кладет, ему сухо и комфортно. А недавно в магазине совсем обнаглел, всю дорогу ныл, купи ему пачку, да купи. Ну я взяла ему упаковку, побольше, с запахом ромашки. Так он около кассы громко так, пальцем тыча в упаковку, на весь зал спросил: а ты мне точно 43 размер взяла?
Кассирша до самого выхода нас взглядом провожала....

Смешная история рассказанная:
александра

У меня на работе есть такой специальный агрегат, который называется
ЭМБОССЕР. Его функция - выдавливать на поверхности пластиковых карт
всякие там разные циферки и буковки (если у вас есть банковская
карточка - то понятно, о чем речь). Так вот. В связи стем, что эта
хитрожопая машина постоянно ломается, то, соответственно, мне
приходится ее постоянно чинить.
Нужно было тут продуть от пыли и грязи всевозможные датчики. А удобней
всего это делать таким нехитрым и надежным устройством, как клизма
(техника-то нежная). Ну и пошел я за клизмой в аптеку через дорогу.
Прихожу. И далее следует такой диалог:
(Я) - Дайте мне, пожалуйста, клизму побольше....... и товарный чек.
(Ну не платить же свои кровные)
(Продавец) - А чек-то товарный зачем?
(Я) - А нам - на весь коллектив.
(Продавец) - Ж=О...... (Не смогла сказать ни слова)