Свежие смешные истории из жизни людей
Леди
Реальный диалог при подготовке к поездке на дачу и обсуждении закупок:
- Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок - это что?
- Это следует интерпретировать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.
Свежая история от:nikvivi
Эта смешная история началась с того, что кавалер одной девушки, жившей в моем подъезде, повадился общаться с ней «не отходя от кассы». А зачем им что-то придумывать? Ведь есть же старая девятка! Вот они в ней и зависали, слушая попсу конца восьмидесятых.
Да только вот слушали они её слишком громко, и слишком поздно…
На днях сижу, играю в «сталкера», никого ни трогаю и на тебе. Я через наушники слышу музыку из тачки! И как-то меня это так взбесило…
В начале я просто высунул колонки в окно (второй этаж) и думал включить им «рамштайн». Но, меня посетила идея погениальнее!
Беру лазерную указку, подготавливаю сталкера (выбираю свд), высовываюсь в окно и свечу лазером в лоб водиле. В машине ржут и тут, я, предварительно выкрутив на полную звук, пару раз стреляю из свд (снайперской винтовки Драгунова)!
Эффект превзошел все мои ожидания! Я даже и не думал, что старенькая, р@зеб@нн@я девятка способна так быстро ездить!
З.Ы. Я даже очередь не успел дать из калаша и гранату кинуть. С тех пор, с концертами под моим окном покончено! Развеселая компания перебралась в соседний детский садик…
Смешную историю рассказал(а):Misty
Вот смеемся над блондами: тупые, поедет в магазин за 2 квартала - обязательно заблудится, телефоны включать не умеет, пульт от телека - забывает на какие кнопки жать. А как мы выглядим в их глазах?
Подруга - блондинка ;) Уборка в комнате у меня занимает часа три, правда я за это время успею покурить, пивка попить, телик посмотреть, в нете посидеть. Подруга всю хату отфигачит за полчаса, при этом одновременно делает все то же что и я, и продолжает болтать по телефону с мамой.
Стиральная машина!!! Вот нахр#на ей ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ программ. Для меня белье бывает 2х видов - чистое и грязное. Все!! Не, бывает еще очень грязное, но тогда лучше выкинуть и купить новое. Аха, фигвам. Просит подать ей бирюзовую блузку. Бирюзовый - эт какой? Что не из березы сделан это понятно. Помню - где-то в синей части спектра. Висят три синих блузки. Подаю ей одну - (Она) Я просила бирюзовую. (Я) А это какая? (Она) Светло-голубая. (Я) А третья? (Она) Светло-синяя.
Свежая смешная история от:Larissa
Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью.
Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: - "Ты не плакал?"
Сын: - "Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!". И я успокоился".
Свежая история от:Дельфин
Франция. Больница, отделение кардиологии. Поступает пациент, которого я отлично знаю (неделю назад сама его выписала). Но на этот раз с УРОЛОГИЧЕСКОЙ проблемой. Врачи приемника, не мудрствуя лукаво, опять затолкали его в наше отделение по принципу "кто последний - тот и папа".
Идет обход - я и зав. отделением. Большой Шеф, видя таку картину, начинает орать. Мол, уроды в приемнике, все им по барабану, нафига тогда вааще специализация, раз все равно кардиологи все подряд лечат. "И ведь теперь фиг его кому впаришь, раз он уже у нас, надо теперь идти и отдаться урологам за койку в их отделении" (вольный французский перевод). "Татьяна, займешься этим?".
Когда через пару секунд народ сопоставил эти две фразы, лежали все, включая Шефа.
Высокие все-таки требования к ординаторам в Европе.
Маргарита
Представьте, сидишь вечерком в одной из комнат типичной студенческой "общаги" коридорного типа, играешь себе преспокойно в "героев", и тут - гром, стук, гам. В общем, на коридоре творится непонятно что.
Раздается стук в дверь. Сидишь, ждешь, пока войдут. Стук становится настойчивее и громче, за дверями слышны голоса. Ну ладно, понятно, что кто-то прикалывается.
Открываешь, а там в казенном алюминиевом тазу сидит парень. Коленки его, благодаря малой вместимости таза, прикрывают уши. Сзади стоит еще один парень. Тот, который в тазу сидит, вдруг на весь коридор начинает орать не своим голосом: "Комната №1. Осторожно, двери закрываются, следующая комната №2."
Здесь я понимаю, что так гремело. Оказывается, таз использовали вместо транспортного средства. Тот парень, что стоит сзади, начинает толкать тазик вместе с "пассажиром". Возобновляется стук и грохот и процессия направляется к следующей двери.
Этот прикол после "апгрейдили", модернизировали. Через какое-то время в этой самой "общаге" стали устраивать "чемпионаты", гонки в тазиках. Уже не одна, а две пары становились в одном конце коридора и на перегонки мчались в другой конец коридора, в другом судья фиксировал финиширующих. Коридор метров 100-150.
Смешную свежую историю рассказал(а):Анюта
Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки.
Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу...".
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...
Смешная история от:ksu
Жена положила градусник на полку рядом с компьютерной звуковой колонкой. Говорит - следи чтоб не разбился. Говорю - он разобьётся только если включить в колонках резонансную частоту вибрации градусника, то есть это маловероятно. Жена говорит - вот полезешь колонку включать, тогда и разобьёшь, блин.
PS: Я по образованию физик, жена - училка нач классов :)
Рассказал(а) свежую историю:bundur
Не знаю как у вас, а у меня холодильник всегда набит. Вот его обычное содержимое:
- омерзительные консервы (бумага и то вкуснее и питательнее!)
- такое же омерзительное варенье (какого года и из чего?)
- куча сраных лекарств - хз зачем, 99% никто не использует
- некоторое количество овощей разной мерзкости (картошки нет)
- некоторое количество относительно съедобных консервов. но! жрать их нельзя, тк они "на черный день"
- в морозилку лучше вообще не заглядывать
Так что: открыл, посмотрел, закрыл)
Смешная история рассказанная:Лекс
Живу в Ванкувере, Канада. Китайцев около 70% населения.
Дочь регулярно общается с друзьями которые остались в России. Как-то раз, после очередного общения, подходит и спрашивает:
- А правда, что "ж@па" по-китайски - это "Чо"?
- Ну, не знаю, спроси в школе. Там же почти все китайцы.
На следующий день.
- Ну и как, спросила?
- Ага, спросила у одной.
- И чего?
- Говорит, ты чего, дура? "Чо" это моя фамилия.