Свежие смешные истории из жизни людей
ПИКАССО
Шел я как-то по стратегической трассе в соседнее село и увидел такую картинку - на обочине пасутся кони, трое в нескольких метpaX от дороги, а один стоит у края, прямо перед сплошной линией. Я хотел сначала отогнать его в сторону, а потом все понял. Лето, жара, вокруг коней въется целая туча мух и слепней. По трассе машины, фуры бесконечной чередой и ветер от них по обочине неслабый, всю эту шваль метров на 10 относит. А он, самый умный, морду ветру подставил и хорошо, наверное, ему.
Свежая история от:Художник
Вспомнилась история.
Десять утра, захожу в кофейню позавтракать. Передо мной стоят две совершенно интеллигентные петербургские бабушки в шляпках.
– Две чашки кофе и две булочки с яблоком и корицей, пожалуйста.
– Чего-нибудь еще?
Улыбаются, переглядываются, почти хором:
– По пятьдесят граммов коньяка.
Смешную историю рассказал(а):писака
Наш препод по матану, любил решать задачки на парах. Задал как-то на дом штук пять. Никто, конечно, не сделал. Стал сам решать, подробно объясняя, на доске. Все складно так сходилось, потом открывает ответы и говорит:
- Поразительно! Здесь совершенно другой ответ!
(Zex)
Свежая смешная история от:Shurik
Всё-таки бабушки - удивительные существа!
Пришла в поликлинику с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...
Свежая история от:Cherry
Ехала в автобусе. Напротив меня молодая мама с двумя детьми. Мальчику приблизительно 4-5 лет, девочке годика два.
Автобус останавливается возле очередной остановки, мама показывает мальчику на букву "А" и спрашивает: Какая это буква?
Мальчик верно отвечает и сразу же спрашивает:
- А почему она здесь написана?
Мама в ответ:
- Потому что АСТАНОВКА!
Каюсь, промолчала, да и не будешь авторитет матери при ребенке ронять.
монах
Времена глубокого застоя. Семинар по научному коммунизму в ростовском университете. Препод заруливает в аудиторию, и сразу видно, что с конкретного бодуна. Аж глаза поднять боится. Перегар ощущается на задних рядах. Все ему сочувствуют (про себя, конечно) и сидят тихо.
Препод несколько минут сидит, тупо глядя в стол перед собой. Вдруг неожиданно, опуская стадию переклички, проверки домашних заданий и прочей ерунды, ни с того ни с сего, как бы продолжая только что прерванный разговор, включается, страшно заикаясь:
-... и тогда религиозно-политисссское руководство Ирана вынуждено было пересмотреть свою экспансиониссссскую концепцию, ик..., экспан... ик... сионистскую концепцию... ууаэу... (пробует еще раз) руководство Ирана... (с неожиданно вопросительной интонацией) сионистскую концепцию?.. ик... (подумав с полминуты) нич-ч-чо се - расклад!.. (и, медленно опустив голову на стол, замолкает).
Смешную свежую историю рассказал(а):Деметриос
Младший наш отмочил... Аппетит у него не очень, кормить приходиться чуть не с ложки, а за ужином (дома после детского сада) что-то налегал на еду так, как будто неделю не кормили...
Мы с женой, интереса ради:
- Вовка, а что, вас в саду детском не кормили?
Ответ убил:
- Не а... Мы сами ели!!!
Мы с женой сначала в шоке потом в покате от смеха ))))
Смешная история от:Белла
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем оxpенел? Это же еж!
Рассказал(а) свежую историю:olgadiva
Однажды, на восьмом месяце беременности, поехала я с мужем и большой кампанией друзей отдохнуть на берегу Куркутского залива Малого моря. Замечательное место, скажу я вам: Байкал прогревается до + 22, но с одним большим минусом – на этой горе совсем нет деревьев, даже кустиков. Ну, вы поняли о чём я ;). Народу в этот день было очень много – люди, палатки и машины буквально стояли друг на друге. Как только мы поставили палатки, соорудили стол и разожгли костёр из купленных заранее дров, к нам подошли местные мужики и предложили приобрести свежего омуля. Шашлыки, арбуз, салаты, фрукты и, как оказалось, уха из не совсем свежего омуля, сделали со мной своё черное дело. Я проснулась часа в три ночи от ужасного бурления в животе и поняла, что это конец и у меня на всё про всё есть максимум 1 минута. Живот болел очень сильно и передвигаться я могла на полусогнутых ногах вприсядку в позе раненого пингвина, всё таки живот на 8-м месяце уже большой. Начинаю судорожно обыскивать палатку, в поисках туалетной бумаги. Бумаги нет. Где же она? Ну конечно в машине! Бужу мужа, чтоб взять ключи. Есть! Темнота на улице кромешная. Ковыляю к машине, и о ужас - не могу открыть дверь. Пытаюсь открыть другую – не выходит. Оббегаю машину с другой стороны – ключи не подходят. Круга три сделала. В общем, девочки, пока я кружила, самое страшное уже случилось. Понеслась на гору доделывать начатое...
Читать дальше
Смешная история рассказанная:Я
Сегодня в супермаркете. Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе - тележки переполненные у всех. И вот наблюдаю за такой сценкой - маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как windows - по самые помидоры. Куда она её толкает ей не видно. Не знаю, может по звёздам ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик - кг на 150. Не высокий, но очень толстый... Хотел написать "большой зад", но понял, что это не зад - это жопа. Толстая, здоровенная жопа. И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту жопу своей тележкой. Не сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто физическом плане, но зато в эмоциональном... Короче, он развернулся и стал очень некрасиво (незашоренно) объяснять девушке, кто она такая, кто её мама и папа, что он с ними делал и т.д. и т.п. Девушки при этом из-за тележки практически и видно небыло, она только выглянула немного и мужику:
- Извините, пжлста, я не нарочно.
Мужик тем временем не унимался и продолжал свои нецензурные возмущения.
Девушка, снова прячась за тележку, тихонечко:
- Просто интересно было, поместится эта тележка тебе в задницу или нет...