Свежие смешные истории из жизни людей

sauron

Жари-и-и-ища... Плавится асфальт, плавятся мозги, до дома ещё далеко. Останавливаюсь в тени дерева недалеко от служебного хода супермаркета. У дверей стоит несколько потрёпанный джентльмен в несколько потрёпанной робе. Увидев меня, на минуту скрывается внутри, затем выходит с мороженым в руках:
- Угощайтесь, девушка!
Я:
- Нет, спасибо.
Он:
- Берите, берите, жарко же!
Думаю - и вправду жарко...
- Сколько я вам за него должна?
- Вы что, девушка! Я же вас угощаю, от всего сердца! Да вы берите, не стесняйтесь! Оно всё равно просроченное...

Свежая история от:
REM

(из рассказа бывшей одноклассницы)
Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу, что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил).
Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны.
И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!

Смешную историю рассказал(а):
grinya

Приобрёл как-то я домик в деревне. А там весь двор бурьяном зарос по пояс.
Взял косу, скосил бурьян, получился отличный газон. Только вот беда, во дворе освещения не было.
Раздобыл уличный светильник, протянул проводку из дома, установил выключатель у входной двери снаружи, подключил фонарь.
А дело было в мае, стояла отличная весенняя погода. Перед домом стояла яблоня вся в цвету и гудела от пчёл. Пока возился с газоном и фонарём, наступил вечер и я уже порядком устал, включил фонарь, сел возле дома и любуюсь идиллией. На фоне зеленого газона и черноты ночного неб@ стоит цветущая яблоня, погода стоит ласково-тёплая и тишина, только слышно как мотыльки кружат и бьются об мой фонарь. Одним словом - ляпота.
Решил похвастаться перед женой. Фонарь не стал выключать, зашёл в дом, жена на кухне возится, а я ей говорю - выгляни мол жена в окно, полюбуйся моей работой.
Она глядит в окно и говорит "Там темно, ничего не видно". Глянул сам, точно темно. В голове - "Наверно подсознательно выключил, когда заходил в дом". Сейчас говорю включу, ты подожди.
Выхожу во двор, к выключателю не прикасаюсь, фонарь горит! Возвращаюсь в дом, смотрю в окно - темно! Эту процедуру проделываю много раз, жена постоянно смотрит в окно и всякий раз когда я захожу в дом свет выключается сам, а когда выхожу он сам включается!
Я инженер-электрик и чувствую, что у меня потихоньку начинает ехать крыша...
Читать дальше

Свежая смешная история от:
Tash

Возвращался недавно домой по спальному кварталу, время вроде не позднее, светло ещё. Вижу, возле очередного дома на лавке сидят два таких гопника.
Один меня окликает:
- Эй, парень курить есть?
Я говорю, что нет, иду спокойно дальше.
Он: - Эй, иди сюда!
Иду дальше не обращая внимания. Слышу, один у другого спрашивает:
- Ну чё, пойдём догоним?
Тот: - Да ну, нафиг! Ща встанем, так бабки лавку займут!..

Свежая история от:
Карина

По каналу Вести 24 идет новостное сообщение о том, что "сегодня во всех школах проводится репетиция ЕГЭ по русскому языку". А чтобы было доходчиво, еще и титры "репИтиция ЕГЭ по русскому языку". Аж сам засомневался - может новые правила ввели.
Вот такое вот кино. Может не репетировать надо, а что-то делать, чтобы на телевидении грамотно буковки в слова складывали.

Беата

Историю слышал в пересказе и поручиться за её правдивость не могу. Но будучи знакомым с её главным действующим лицом - охотно верю что всё именно так и было. С него станется...
Итак, живёт себе на свете некто Александр. В прошлом военный, ныне - журналист широкого профиля, пишущий статьи в научно-популярном стиле. Особых проблем со здоровьем не имеет, разве что с некоторых пор начал у него побаливать желудок. Впрочем, беда успешно решалась стаканом кефира внутрь. Заболел у Саши живот - он кефирчику навернул и снова счастлив. Пока однажды...
Однажды кефир не помог. Ни первый стакан, ни второй, ни вся пачка. Чувствует Саша - плохо дело, ну и пошёл в поликлинику. А там как водится, очередь из бабушек, плюс те, кому "только спросить". В общем, ждать пришлось долго, хотя и с каждой минутой самочувствие всё ухудшалось.
Когда, наконец, Саша попал на приём, перед глазами уже танцевали жёлтые круги. Доктор тыкает ему в живот пальцем - "тут болит? а тут, а тут?" (Саша мужественно терпит), проводит ещё какие-то проверки и тут вдруг глаза эскулапа расширяются, он кричит "срочно в реанимацию!", начинается беготня. Сашу кладут на каталку, срочно везут на операцию.
Оказалось, язва это была запущенная, которая возьми, да и лопни. Весь выпитый кефир равномерно распределился в брюшной полости, ещё минут 10-15 и спасать было бы некого.
И вот, операция проведена, живот почистили, дырку заштопали...
Читать дальше

Смешную свежую историю рассказал(а):
Archu

Предыстория.
У меня под домом находится аптека. Обычно я туда захожу за "чем-нибудь к чаю". Аптекарша, толстая престарелая и очень вредная тётка, постоянно возмущённо говорила: "Молодёжь пошла, вот в наше время до свадьбы ни-ни, а после свадьбы - мы ничем не пользовались". В общем, приходилось постоянно выслушивать всякие нотации.
Встречался я с одной девушкой. И вот она, как-то, решила меня с мамой познакомить. Ну договорились на вечер.
А теперь представьте, что когда вечером я пришёл к ним в гости, то в качестве "возможной будущей тёщи" мне была представлена эта самая аптекарша. Думаю, она тоже была очень счастлива.
Зато теперь, как только я захожу в аптеку, она сразу молча даёт мне пp#zeрв@тивы, даже тогда, когда я прихожу не за ними. )))

Смешная история от:
XX4

Участником следующих событий не был, рассказываю со слов девушки.
Собралась как-то раз молодая поросль подросткового возраста возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины...
Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "Л О Х".
PS Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.

Рассказал(а) свежую историю:
галька

Я уже давно женат, и мне казалось я про нее все знаю...
Сижу с женой перед теликом. Новости. "На ростовской трассе столкнулись два автобуса, 10 пострадавших эвакуировано каретами скорой помощи".
Я: "Блин че они выделаваются, "кареты", сейчас 21й век, какие нафиг кареты, пусть так и говорят "машинами скорой помощи".
Ж: "Ты же слышал, там много снега выпало, вот иномарки и не могут проехать"
У меня в голове сигналка заработала. А причем здесь иномарки? У нас в скорой как правило маршрутки, а они джипам если и уступают то чуть чуть...
Спрашиваю: "а причем здесь иномарки, я же о каретах говорю".
Ж: "Ну и я о каретах. Их эвакуировали КАРЕТАМИ скорой помощи"
Я: "Ты представляешь себе что такое карета? Это телега запряженная лошадьми"
Ж: "Ну правильно, кареты это сани с лошадьми, вот на санях их и эвакуровали"
Мне уже интересно стало.
Я: "Ладно, сани допустим сколотить можно, а где они лошадей возьмут, они сейчас только у олигархов?"
Ж: "Ты же слышал, трасса РОСТОВСКАЯ, там казаческий полк стоит"
Занавес. Я мягко говоря в ауте. Оказывается мы даже близко не представляем как трактуют новости из ящика наши близкие...

Смешная история рассказанная:
света

Случай произошел 31 декабря , ближе к 24 часам . И можно бы было говорить о нем как об анекдоте , если бы он не описывался в серьезной юридической литературе .
Пилот на подлете к аэродрому приказал второму выпустить шасси , но по каким-то причинам не сработала автоматика . Пилот поинтересовался , почему не гаснет (не зажигается ) индикатор выхода шасси . Но второй уверил его : мол , все нормально - просто барахлит сам индикатор . Трудно объяснить почему они не проверили визуально , но факт остается фактом : самолет пошел на посадку без шасси , имея на борту около 100 пассажиров .
И только в момент приземления пилоты поняли , что шасси-то действительно не вышли . Но было поздно - пришлось продолжать посадку . Самолет плавно опустился на "брюхо" и проехав по льду (!) до конца посадочной полосы , благополучно остановился =80 . Пассажиры даже ничего и не поняли - настолько прошло все гладко .
Вердикт экспертов был суров , но неоднозначен : ввиду того , что полоса была покрыта льдом по причине халатного отношения администрации аэродрома ,самолет и смог благополучно приземлиться . Но.. совершая стандартную посадку ( с выпущенными шасси т.е.) самолет бы не смог остановиться по причине того же льда и авария была бы НЕИЗБЕЖНА ...
Читать дальше