Свежие смешные истории из жизни людей
Mike
Было это довольно давно, спустя некоторое время после того, как доблестные пилоты из Алькаиды (говорю чисто условно, так как Аллах лишь ведает, что там было на самом деле) протаранили самолётами башни-близнецы.
Просыпаюсь среди ночи, от странного и весьма мощного шума неясной этиологии. Было такое ощущение, что где-то вдалеке пассажирский авиалайнер, приближаясь, заходит на посадку. Учитывая то, что до аэропорта примерно 20 км, и никогда раньше заходящие туда на посадку самолёты таких звуков не издавали, я начал немного тревожиться, тем более, что в двух шагах от дома стояла местная достопримечательность - экспериментальная высотка. Звук тем не менее нарастал и приближался, и становился всё более демоническим. Уже не знаю что более, то ли испуганный, то ли заинтригованный, я бегал от окна к окну, пытаясь увидеть, то, что может издавать такие звуки. Наконец я увидел ЭТО.
Разгадка оказалась как неожиданной, так и весьма для нашей страны банальной. По дороге, разрываясь мотором, медленно плёлся трактор. Ехал он не один - в качестве прицепа он перемещал сварной железный синий гараж - строительную бытовку. ВОЛОКОМ ПО АСФАЛЬТУ. Какие при этом издавались звуки - каждый может себе представить... хотя, конечно, лучше один раз услышать.
Вскоре странная процессия скрылась вдали, а я ещё минут 5 стоял, курил, смотрел в ночную темноту, и думал, что умом Россию точно не понять. Стрелка на часах приближалась к 3-м часам ночи...
Свежая история от:y77yna
Несколько лет назад работал в одном колледже при одном не самом плохом учебном заведении столицы. В колледж этот продвинутые родители стремились пристроить не совсем продвинутых чад. Но для того, чтобы попасть в этот колледж, необходимо было сдать несколько тестов - подобие (пародия) нынешнего ЕГЭ, только попроще, и пройти собеседование.
Две зарисовки, которые буду помнить даже в состоянии грогги.
1. В тестах по русскому языку, где необходимо вставить буквы и знаки, было одно наречие, написанное следующим образом "по_месячн_" (помесячно). Из групп 10-15 человек обязательно находилась пара-тройка абитуриентов, которая писала "по месячным".
2. На вопрос абитуриентке (9 класс (sic!)): Где находится Великобритания? - Получаю ответ:
- Где-то в Южной Америке.
После того, как я заковырял глаза обратно и спросил "почему?", ответ поразил меня своей непоколебимой логикой:
- США в Северной Америке, правильно? (правильно) Там на английском языке говорят. Значит Великобритания где-то рядом, т.е. в Южной!!! - с ликованием ответило белокурое создание и потупив глазки добавило:
- Вообще-то у меня с географией не очень.
Смешную историю рассказал(а):figaro
В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный пp#zeрв@тив.
Минутная пауза.
Сестра: - А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...
Свежая смешная история от:creater
По поводу бабушки-кассира в метро, которая перепродает юбилейные монеты.
Где-то на рубеже 50-60-х годов 20 века в ФРГ (Западная Германия) суд разбирал уголовное дело, возбужденное против группы начальников монетного двора. Они поставили на промышленные рельсы то, что делала эта бабушка: выпускали сверх плана редкие монеты Немецкого Банка (не обязательно юбилейные).
У нас тоже редких монет до фига: если посмотреть каталог, то окажется, что, например 2 копейки какого-то года стоят рубль, а другого - 1000 руб.
Так вот эти немцы и, пользуясь служебным положением, стали выпускать такие редкие монеты, причем только те, которые на тот момент имели легальное хождение как средство платежа. Чтобы сделать все законно, эти ребята скрупулезно актировали эти левые эмиссии и по акту сдавали в переплавку, как брак, соответствующие количества таких же легальных, только дешевых аналогов.
Довольны были все: и ребята, заработавшие миллионы на этой афере и нумизматы, получившие в свои коллекции кучу раритетов, да и Немецкий банк не потерпел ущерба. Суд не нашел в действиях этих предпринимателей уголовщины.
Только одного из группы осудили по административной (не по уголовной) статье и приговорили к какому-то не очень большому штрафу. Остальные отделались увольнениями, но, как я понимаю, это их не особо сильно напрягло.
Свежая история от:AGENT007
Подарила крестнице на пятый день рождения детскую энциклопедию (кума просила, сказала, что ребенка надо развивать).
Звоню куме спросить, понравилась ли книжка. Мрачно отвечает:
- Даже слишком. Каждый вечер перечитываем вслух две любимых статьи: о вреде табака и об алкоголизме.
Воспитательный процес, однако, обоюдный!
Эветаель
В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать мой знакомый.
И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на неё, подумал и спрашивает:
- А механика есть?
Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:
- Вы что, профессионал?!?!
Смешную свежую историю рассказал(а):Татьяночка
В одной из одесских маршруток. Тишину и спокойствие нарушает детский вопль, переходящий в визг - или наоборот, что уже не важно. Водитель со словами "что там за кипишь" поворачивается и наблюдает следующую картинку:
Ребенка лет пяти пытается скрутить и успокоить его мамаша, что ребенку не очень нравится, и не прекращая орать что-то вроде "отпустите, убью" пытается нанести урон окружающим, махая кулачками.
Вмешивается сердобольная старушка, по всему видимо имеющая опыт в успокоении малых:
- Ну что ты кричишь? Ты что один? Ты в лесу? А может быть ты волк? Или ты тигр? Или лев? Кто ты? А может ты собачка?
Бабуля перечисляла животных разных семейств и отрядов, пока не вмешалась мама:
- ДА ДУРАК ОН! А МЫ В ПСИХБОЛЬНИЦУ ЕДЕМ!
Водила дал резко вправо и ржал вместе со всеми.
Смешная история от:pmb891
Наш десятилетний сын Арон спросил маму, не жалеет ли она о том, что у нее три сына и ни одной дочери.
- Конечно, было бы здорово, если бы у нас была бы еще и девочка, - сказала она. - Но ведь и с вами мы и печенье печем, и рукоделием занимаемся.
- Это верно, - сказал Арон. - Но девочка делала бы это с удовольствием.
Рассказал(а) свежую историю:sumrak
Ну самый обычный я человек и не без вредных привычек! А к машинке ентой ужо давно присматривался. Долго ездил на обычной и МЕЧТАЛ. И вот - рубанул деньжат - и... Mers S500 4matic - немцы грят - фирматик - черного цвета. Кайф. Поскольку жены нет - все подарки ей любимой, ни царапинки, всегда чистая и т.п.
Так вот. Засыпало снегом нас, серьезно так засыпало. Полный привод и нужное число коней ОЧЕНЬ помогают, но дороги все-таки надо чистить, без этого никак. Вот и решил откопаться перед отъездом от офиса. Да и потом местечко чистое будет. Пока еще город поможет. А что?
Погодка солнечная, мороз - градусов 10! Красота! Взял лопату. В дубленке неудобно, так одел жилетку строительную (ярко оранжевого цвета) - вожу с собой, вдруг что..
И вот оно. Белоснежная Королла с таким-же белоснежным созданием за рулем. ЗАСТРЯЛИс! А нечего соваться с передним приводом в сугроб (мы парковались). Ну да ладно. Настроение отличное. Помогу. Там снежок отбросил, там подбросил, подтолкнул чуток - спас.
"Ой, спасибочки огромное!" А девочка ниче, вроде, я и попросил телефончик! Почему мы скривилися? Ну нет... и ладно, даже не обидно, почти. Жилетку скинул и в тепло салона. Ну и покатился, тихонечко так, а блондиночка с подружкой стоит - трещит на улице. Ну я стекло опустил и попрощался (ручкой так помахал)!
... цитируя "Сектор Газа" - ... это был большой облом... Как она обло... - расстроилась!!! А я почему-то развеселился. Ну не гад?
Смешная история рассказанная:Ассоль
Свидетелем истории не был, поэтому расскажу то, что рассказали мне.
Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками меньшая половиша.Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем трезвую ).Завязалась заворушка, всего человек 15, и не известно чем бы все закончилось если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу.
И в этот момент в толпе произноситься фраза, "кто последний в "бобик" тот п.д@рас".
Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було,а потом с криками "а ну пошли нахер п.д@ры", дубинками стали по одному вытаскивать из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки.
Вот один из способов как не угадить в "бутырку".