Свежие смешные истории из жизни людей
Misty
Сидим с женой, смотрим кино. Герой пытается "заклеить" дамочку. Не получается.
Я: - Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы, главное найти струнку.
Жена: - Так ты и меня разводил!?
Я: - Нет, развод это то, что не заканчивается браком.
Жена: - А как называется то, что заканчивается?
Я: - Попадалово!!!
Свежая история от:cytyl
Семидесятые. Подмосковье. В общежитии жд. техникума проживают два студента - любители портвейна. Комната не запиралась, так как воровать было нечего, даже замок в дверях отсутствовал по той же причине.
Однажды продукты, привезённые из дому, закончились и ребята решили поужинать супчиком - концентратом приготовленным из пакетов. Название ПИКАНТНЫЙ, содержимое не очень.
Суп сварен, занесен в комнату и оставлен в кастрюле на столе для остывания. А ребята отправились в ближайший гастроном за вином. Встретили знакомых зацепились и в общежитие возвратились поздно. Кастрюля на столе стояла, но оказалась пустой. Легли спать голодные.
Следующий случай поужинать ПИКАНТНЫМ представился где-то через месяц. Помня что случилось в прошлый раз, ребята съели по тарелке, а в оставшееся в кастрюле ножницами мелко покрошили изделие номер два в количестве двух штук. Выход в город - дальше обычная программа.
Приходят в общагу кастрюля опять пустая. Спустились на первый этаж в ленкомнату. Там смотрят телевизор, на вопрос кто съел наш супчик - возмутились. Не мешайте смотреть.
Поднимаются наверх. В соседней комнате жили два брата. Рассказывают им почему у них супчик ПИКАНТНЫЙ. Один из братьев округлил глаза, смотрит на второго: "А ты говорил это от пакетиков".
Ещё неделю они поили ребят за молчание, но деньги закончились и вскоре вся общага знала любителей ПИКАНТНОГО в лицо.
Смешную историю рассказал(а):katerino4ka
На улицах баррикады, народ противостоит полиции, летят камни, горит новое Вольво...
Свистят резиновые пули, воют сирены.
Все это в прямом эфире мрачно созерцает мой муж, собирающийся на работу.
Он - полицейский... Его вызвали в ночь.
Кинув последний взгляд на экран, вдруг решительно произносит:
- А пистолет я сегодня брать не буду - еще отберут!
Свежая смешная история от:nikvivi
История случилась летом 1942г. в Подмосковье. Из Забайкалья в Серпухов прибыла на формировку кавалерийская дивизия, укомплектованная даурскими казаками (преимущественно старше 40 лет). Многие приехали еще с отцовскими и дедовскими шашками (героев русско-японской войны), на клинках которых было начертано "Георгиевскому кавалеру ХХХ, За веру, царя, Отечество!"
Бригадный комиссар Шалфей (замполит дивизии), разглядев, что написано на шашках, пришел в ужас. Запахло идеологической диверсией!
Будучи не в состоянии самостоятельно решить такую проблему, Шалфей позвонил в политуправление РККА, где по цепи таких же перестpaXовщиков его передали до самого товарища Сталина (вот какой важный вопрос!).
Сталин выслушал обстоятельный доклад Шалфея, хмыкнул:
- Что, плохие шашки?
- Нет, товарищ Сталин, очень хорошие шашки, только идеологически вредные...
- А если их изъять, советские шашки у вас взамен найдутся?
- Нет, товарищ Сталин, на складах шашек нет...
- Так что вы мне голову морочите, если шашки хорошие?! Воевать надо!
В трубке запикали короткие гудки, а Шалфей рухнул возле телефона с сердечным приступом (позднее его комиссовали и, списав в отставку, отправили куда-то в захудалый райком на низовую должность).
Надписи на шашках пытались заклепать, но высококлассные златоустовские клинки не поддавались ни паяльнику, ни кузнечному молоту.....
Читать дальше
Свежая история от:МариСофи
- Would you like tea or coffee?
- Coffee, please.
- There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь - не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "Идите вы со своим кофе"?
JANNA
Преамбула.
Сыну 2,5 года. Только, только начали ходить в детский сад. Как у всех детей первые посещения сопровождались диким плачем и соплями.
Амбула.
Прошло две недели. Диалог вечером перед сном.
- Пойдешь завтра в детский сад?
Сын, грустно:
- Да, пойду...
Я, пытаясь вывести его из грустного настроения:
- А что ты там будешь делать?
Малыш, задумчиво перечисляет:
- Поплачу, с ребятами поиграю...
Смешную свежую историю рассказал(а):belochka
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело.
Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Смешная история от:маришка
Сыну было 4 года. Муж уезжает в командировку, дает наставление сыну: "Ты остаешься за старшего, береги и охраняй маму!"
Через неделю возвращается муж, и наше чадо встречая отца, картавя, радостно сообщает: "Папа! Когда тебя не было - к нашей маме ночью на диван стгашный солдат пгиходил!"
Я в шоке, муж естественно, тоже - "Ну-ка - ну-ка сыночка, поподробней!"
Сын продолжает: "Пгавда-пгавда папочка! Солдат стал к маме пгиставать, мама плакать, а я взял палку и пгогнал солдата. Он испугался и убежал!"
В процессе долгих расспросов выяснили, что поскольку папа уезжая, оставил сына охранять маму, а за это время ничего не случилось, сынуле надо было как-то отчитаться перед отцом о проделанной работе. Отчитался...
Рассказал(а) свежую историю:нежная
Рассказывает мне одна знакомая (дама очень простая) про замужество своей близкой подруги.
- Вот, блин, в 35 лет замуж вышла в четвертый раз. И мужик хороший попался.
- А что за мужик?
- Ну...рыжий, страшный, маленько е%анутый... Кличка у него "буйный". Нормальный парень.
Смешная история рассказанная:Лидия
Разговаривают две симпатичные барышни - я и моя коллега:
- ... я видела - у него стоит!
- Да нет, не стоит у него. Сколько не смотрела - не стоит.
- Послушай же, вот только вчера заходила, смотрю - стоит.
Тема разговора - стоит ли у начальника в кабинете принтер.