Свежие смешные истории из жизни людей
КЛЕО
Поведаю и я о том, как дурят нашего брата в Эльдорадо. Ой... сорри... Это наверно "маркетинг" называется.
Приспичило мне к новому году магнитолку себе подарить. Приглянулась мне одна моделька, а тут как раз рекламка по телеку, дескать в "Эльдорадо" 20% скидка на товар - на весь, но ночью (с 20-00 до 08-00). И я, как дурак, на ночь глядя, поперся в ближайший магазин Эльдорадо. Кстати, таких, как я, нашлось немало. Стоянка забита, магазин гудит как улей, народ мечется, в кассу очередища...
В общем "маркетинг" работает по полной программе.
Нашел на стенде магнитолку (ту, что мне приглянулась). Висит на ней ценник 5500руб (цены практически условные). Со скидкой 20% получается неплохая цена (4400) настолка неплохая, что распустив слюни до пола я стал искать продавца. Пока искал - гляжу на этом же стенде эта же магнитолка висит уже по цене 6850 (ух, нифига себе!), а рядом, на ценнике, надпись, дескать на нее круглосуточная скидка 20%... (то есть со скидкой получаеся 5480 - практически те же исходные 5500). Очень меня эта ситуация заинтересовала и пошел я выцеплять продавца, дабы он ее провентилировал. А вдруг мне скидку с 5480 дадут? Нашел (минут через 5 - не больше!)
И вот что выяснил.
1)Если на товар есть круглосуточная скидка 20%, то ночная скидка уже не работает...
Читать дальше
Свежая история от:Intriga
Недавно ловлю машину, едем. И тут какой-то "джигит" чуть в нас не врезается. "Мой" водитель успевает увернуться и говорит, что два "прямых попадания" в день было бы уж чересчур. Затем рассказывает, что буквально несколько часов назад в него уже впечатались, сильного урона, правда, не нанесли. Из машины вышла совсем молоденькая девушка, осмотрела и "дело рук своих", и собственную машину (уже изрядно покоцанную), сказала, что ей проще на месте решить вопрос, отдала деньги. Потом горестно так вздохнула: "Ну, все. Теперь меня папка точно на трамвай пересадит".
Развернулась и уныло побрела к своей машине.
Смешную историю рассказал(а):KrizoiD
Место действия - Париж, всемирная выставка, павильон СССР. Время - 1975г.
Мой отец, обычный инженер, но с безупречной биографией и анкетой, становится выездным. Для проверки Болгария и Польша и вот, как апофеоз - Париж. Командировка на выставку, где он должен присматривать за пятью разными металлообрабатывающими станками. Для оживления экспозиции руководство просило чтобы станки были включены и работали по холостому циклу.
Не прошло и получаса, как все закрутилось, и вдруг, к великому изумлению моего папы, какой-то француз уверенно подходит к работающему фрезерному станку и начинает безумно и безсистемно дергать все рычаги и давить на кнопки! Первый порыв - дать по шее, но остановило что все-таки капстрана!
Французского языка папа не знал. В душе кипело и он спросил: "Месье, ну нах.я вы это делаете?"
Француз ответил: "Пардон, месье", и отошел!
Выставка продолжалась еще 10 дней. Описанная сцена повторялась много раз. Раскованных французов неумолимо тянуло к фрезерному станку! Но папа всегда произносил свою волшебную фразу и ответ всегда был один и тот же: "Пардон, месье".
(lavr)
Свежая смешная история от:монах
Знакомая рассуждает: "Теоретически, если чтобы сбросить килограмм нужно "недоесть" 9 тыщ калорий, то мне при норме 2 тысячи в день нужно не есть всего 4 дня. То есть с лишней десяткой я справлюсь дней за сорок!"
Воодушевленный голос ее парня с кухни: "Конечно! За сорок-то дней даже родственники с потерей справятся!"
Свежая история от:дюймовочка
Со слов знакомой:
Стою сегодня на остановке, жду маршрутку. Так же стоят и ждет компания из двух молодых людей лет двадцати и двух девиц. Стоят парами: парень с девицей. Обнимаются, смеются.
Сели в маршрутку, я на место которое спиной к водителю. Пары продолжают обниматься, целуются взасос, куча нежностей. Одна из девушек держит в розу, глаза светятся счастьем, любовь, идиллия...
Тут-то ее кавалер и обращается к ней:
- Оль…
- Я не Оля!!! (очень возмущенно)
- А кто??? (не менее ее возмущения удивленно)
Все. Занавес.
PazylDana
Субботнее утро, дочь на руках, настроение ни к черту. Пытаюсь снять деньги в банкомате сбербанка, карта застревает и на десятой минуте грустного ожидания кажется, что выходной окончательно испорчен.
- Вы можете заблокировать карту и перевыпустить заново, - воодушевила консультант по телефону.
- Брат! Чего грустишь? - Обратил на меня внимание в хламину пьяный мужик. - Ща все сделаем!
И прошмыгнув тут же в застенок, начал подряд бодро выдергивать из розеток шнуры банкоматов и заодно кофейных автоматов.
"Это Россия, детка!", вырвалось у меня непроизвольно, когда машина успешно перезагрузилась и вернула долгожданную карточку.
Смешную свежую историю рассказал(а):kardina
Тесть у меня (как, впрочем, и тёща) – золотой человек. Назрел у нас очередной визит на кладбище.
Обычная поездка близких навестить могилки усопших родственников до третьего колена.
В идеале она проходила так. После «первой и второй» (естественно, бутылок!) начинались поиски дополнительного горючего, а затем тесть с родственниками мужского пола (обычно с двоюродными братьями Витей и Сашей) искали могилу «прародительницы» – бабы Федоськи. Качественность и результативность поисков напрямую зависела от количества «горючего»: в позапрошлом году могилу так и не нашли. Но, после операции по очистке артерии на ноге врачи строго запретили «злоупотреб..ть» и тесть после 50 лет начал «новую жизнь».
И вот, по окончании поездки на кладбище, тесть с тёщей стоят на остановке, молчат, ждут «маршрутку».
И тут тесть говорит, обращаясь к жене:
«Странно как-то: и транспорт нормально ходит, и водки на всех хватило, и ты меня не раздражаешь…» :)
Смешная история от:Zmejka
Приехал в ГАИ менять права. Всё оплатил, осталось подписать бумажку у начальника этого ГАИ. Очередь ппц, и все стоят слушают, что в кабинете происходит. Звуки были примерно следующие:
- А бл*, мусора х*й догоните!!!
- Нет, нет ни х*я, не возьмёте с*ки!!!
- В ж*пу себе шипы заверни, гнида мусорская!
Я открыл дверь. В кабинете за компом сидел целый полковник милиции и резался (уходил от полиции) в одну из первых частей Need for Speed. Увидев меня, нашёлся сразу:
- Ну х.ли смотришь, обед у меня...
Рассказал(а) свежую историю:svetik
На прошлой неделе, когда сборщики собирали кухню, взяли значит одного из них и поехали с ним в мебельный подбирать какие-то финтифлюшки.
Едем... мы с мужем, и он сзади сидит.
На вид - ну парень с аула... джамшут равшаном и всё тут ))
Диалог с моим мужем (М).
М: - Слушай, что за имя Потрокл? На языке вертится, не могу вспомнить... что-то древнегреческое...
Я: - Эээ... вроде это же брат Ахиллеса... которого вместо него по ошибке убили...
М: - Ааа... А Перикл???
Я: - Да хз... впервые слышу такое... А что?
М: - Да вот крутится в голове имя какое-то на П...
И тут сзади раздается голос нашего сборщика:
- Может быть Приам? Царь Трои? у которого сын - Гектор...
ЗЫ. Мы не могли там в машине ржать ))) терпели до магазина потом - аж до слез.
