Свежие смешные истории из жизни людей

oskolok94

Как-то лет может пятнадцать назад отмечали новый год в подмосковье, у родственников. Ну, посидели тихо, по семейному, и под утро стали собираться домой, на первый автобус. Народ уже отгулял, на улицах было тихо, пустынно, и морозно. Вскоре к остановке неслышно подкатил рейсовый икарус, мы вошли внутрь, и оторопели. Весь автобус изнутри был набит Снегурочками. Десятка два, а может три девиц, в одинаковых костюмах и шапочках, сидели тут и там по всему салону. Кто дремал, кто смотрел в морозное окно, кто негромко разговаривал или кто тянул шампанское из пластиковых стаканчиков. Снегурочки больше напоминало вахтовиков, возвращающихся домой после трудной смены, чем пассажиров рейсового автобуса. Закралась даже мысль, а туда ли мы вообще сели. Однако вскоре по обрывкам фраз загадка снегурочек прояснилась. Девицы легкого поведения возвращались с какого-то новогоднего мероприятия. Мы устроились в уголке, салон погрузился в привычную дрёму, и автобус неспеша покатил дальше. Пока где-то посреди безлюдного шоссе не остановился подобрать очередного случайного пассажира.
Двери открылись, с улицы пахнуло холодом, позёмкой, и в салон, кряхтя и поскрипывая, ввалился... Дед Мороз! Настоящий! Невысокого роста колоритный старик в красном кафтане, с посохом и мешком за спиной. И даже борода у него была не из ваты, а своя, натуральная. Дед топнул валенками, стряхивая снег, потом окинул взглядом салон, и тоже оторопел. "Вот ё-маё!" - крякнул он, увидев снегурочек...
Читать дальше

Свежая история от:
МАкс*

Милицейская энциклопедия
"На живца"
Стою на ул. Севастопольской у центральной площади. Стою у "зебры", но метpaX в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо, разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего вокруг не замечая. Вдруг он говорит тихонько, не поворачиваясь и почти не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь:
- Иди, иди, пусть только кто-то попробует не остановиться!

Смешную историю рассказал(а):
Mashkechka

11 сентября, когда злые арабские террористы бомбили Нью-Йорк, возвращалась я домой с работы. Ездила я тогда на чуде украинского автопрома "таврии". Стою на светофоре на Садовом Кольце, как раз дорога там под горку - перед Таганской площадью, пересечение с набережной Яузы. Никого не трогаю. Радио у меня в машине нету, посему очень хочется домой - новости смотреть.
Вдруг получаю удар сзади - не сильно, но ощутимо. Я не блондинка и никогда ею не была, посему действую вроде как по инструкции: аварийка, ручник, вылезаю смотреть, в чем дело. Сзади стоит роскошный, чистенький, синий металлик, фольксваген-пассат. За рулем блондинка... На мою выразительную мимику и жесты все-таки реагирует и вылезает со словами "я заслушалась радио", на что я отвечаю "а вот у меня радио нет". Ну ладно, изучаю повреждения - мне-то по фигу, не я же в задницу въехала, да и тавр - в любой момент его можно выбросить.
И больше всего мне в этой истории понравились повреждения у авто: у тавра имеется царапина длиной где-то сантиметра 3 на бампере. И это все. У фольксвагена: разбита фара, поворотник, помято крыло.
Все просто: у тавра бампер расположен высоко и приходится как раз на фары поганого фашиста.

Свежая смешная история от:
Intriga

Рассказал историю знакомый байкер. Ехали они как-то с сотоварищем по клубу на машине. Оба брутальные до нельзя. Внушительных размеров дяди, татуированные, лысо-бородатые, не без присутствия кундштюков и примочек соответствующей байкерской тематики, таких как кожано-металлические фени, браслеты и перстни-черепа. Оба в жилетках с нашивками клуба.. В общем, с первого взгляда одно желание – отойти в сторонку, дабы не мешать этим людям своим существованием.
Так вот. Едут они по загородней дороге, на девяточке, заднее стекло которой также снабжено символикой «Байк-Шоу Кузня», никуда не торопясь. На перекрестке притормаживают для маневра и тут… удар сзади, несильно так, даже ласково, прям по-женски.
Ну что делать.. выходят из машины и наблюдают такую картину: в попу девятины въехала машинка, маленькая такая, скромная, девичья. (следов от столкновения нет вообще – повезло обоим).
За рулем девушка, худенькая, хрупкая, симпатишная, рядом с ней парень: прыщавенький, такой же худой, ну прям кащееватого вида, короче ни разу не защитник. Они, находясь в ступоре от стpaXа, выходить и осматривать следы взаимодействия двух авто не стали.
Девушка, вцепившись в руль, глядя на вывалившихся из машины грозных дядек, осознавая ситуацию, ЧТО счас будет, утопает в тихой истерике.
Байкер: «Подхожу, говорит, к водительской двери, смотрю на испуганную до усрачки девушку, спрашиваю: «Ну, что, мол, как дела?» Девушка, захлебываясь эмоциями, отвечает: Ху.во дела.. ху.вый день! ху...
Читать дальше

Свежая история от:
AnushkA

В 1989 году знакомые евреи Эйдельманы уехали на ПМЖ в Америку. Были они не из самых богатых, и поэтому увезли с собой все, что могли, включая чемодан с постельным бельем. В Америке сменили несколько мест жительства, пока не поселились в небольшом городке в одном из средних штатов.
Однажды Сара Эйдельман возвращалась домой и видит: у забора столпились соседки, вытаращили глаза на пододеяльник советского образца (с отверстием посередине), и пытаются догадаться, что это такое.
Последняя версия, которую услышала Сара, была такая. „Это священное еврейское покрывало для ритуальных сношений. Иудейская религия запрещает мужу видеть наготу жены. Поэтому муж завертывает жену в это покрывало и через ту дырку...”

Антон

Скоро пасха и в связи с этим событием вспомнилась мне одна история, которую мне рассказывали заслуживающие доверия люди.
На одном промышленном предприятии в комнате службы КИП собрались как-то перед пасхой человек 6 мужиков. Зачем они там собрались, об этом история умалчивает.
Ну, собрались и собрались. Сидят, разговаривают. Разговор, естественно, идет о предстоящем празднике. Обсуждают где, как и с кем будут встречать пасху. В общем, все чин-чинарем.
А надо сказать, что был среди этих мужиков один азербайджанец. Работал он простым рабочим, что само по себе - удивительная история. Представители этой нации, поселившиеся в России, как известно, предпочитают торговать, а не работать на фабрике или заводе.
Слушал-слушал этот азербайджанец разговор про пасху, и что-то стукнуло ему в голову – решил он поучаствовать в общем обсуждении предстоящего праздника. Причем, начал с критических замечаний. Мол, что это вообще за праздник такой непонятный – каждый год в другой день? И почему православные и католики празднуют пасху в разные дни? Разве Иисус Христос мог воскреснуть дважды, а то и трижды? И что у вас вообще за бог такой, триединый, как это понять? Вот у нас, мусульман, все просто и ясно. И бог единый и неделимый, и праздники мы отмечаем всегда в одно и тоже время.
Православные ответили ему в том духе, что, мол, не нашего ума дело, почему бог триединый и почему пасху празднуют каждый год в другой день...
Читать дальше

(Мunir)

Смешную свежую историю рассказал(а):
lusia

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тоёта", нас 8 человек, за рулём хозяин "тоёты" - кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон". Нас на бешеной скорости догоняет "Мерс" - за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км в час:
- Здравствуй, дарагой!
- Здравствуй!
- Машин продаёшь?
- Прадаю!
- Почём?
- 8000 долларов.
- Э, зачем так дорого?
- Э, она почти новый!
- Э, какой новый, тыже лудей катаешь… Давай за 7500 прямо щас возьму?
- Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
- Ладно, 7800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике…
- Нэ, позвони вечером!
- Какой позвони, я телефон нэ запомню!
- Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
- Да.
- Я его сосед.
- Так ты брат Нурика?
- Да.
- Ладно, вэчером заеду.
"Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
- Всё равно сэгодня сделка нэ оформить - в ГАИ выходной, у начальника день рожденья…

Смешная история от:
Колька

Отдыхали они как-то по молодости в квартире. Как водиться море пива, вёдра шмали, музыка и кураж. Пили долго, старательно и до утра. Один из персонажей, умудряясь стоять прямо объявил, что пойдет домой. Его как могли уговаривали - бестолку... Пойду и все!... Проводили и постепенно все повырубались...
Разбудил звонок сотового телефона. На том конце линии былы разьяренная мамаша того персонажа.
- Вы что, бестолочи, совсем уже спились???!!! Да разве можно так пить?? Да по сути пейте сколько хотите, моего сына-то зачем так спаивать??
- а... чч... ээ... что, спственно слущчилось??
Оказывается, он таки пришел домой, к рассвету... Родителей разбудил стук... стук молотка... стук молотка по гвоздю... в 7 утра... Пройдя в прихожую они наблюдали за тем как сына, лежа на животе, вбивал гвоздь в пол... и накрывал его курткой... На вопрос, зачем он так делал, он рассказал когда протрезвел:
- Пришел домой, (упал) открываю глаза, стою вплотную к стенке, нету ни вешалки ни какого либо крючка что бы повешать куртку... ))

Рассказал(а) свежую историю:
Аринушка

Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.

Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам, народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)

В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство.
Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей устоявшейся картины мира.

Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:
- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними. Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?
Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:
- Двести двадцать!

Смешная история рассказанная:
ANASTASIA

Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет — у парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает: «Вот папа у нас — большое А (в принципе возможно), ты, мамочка, — большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что дальше?), сестренка у меня — средняя В (ну не знаю), а я маленькое Г (да, сынок — в точку!)"