Свежие смешные истории из жизни людей
svetik
Работаю на компьютерных курсах.
Итак. Сидела у меня здоровенная группа (17-18 чел., не помню, много). И на первом занятии я предложил пошевелить мозгами и тому, кто даст решение на сложный вопрос я пообещал конфету.
Перст судьбы указал на самую пожилую ученицу в группе. Глубоко за 70 лет (это в минусе), но полное отсутствие старческого маразма (это в плюсе). Она эту конфету честно выиграла и столь же честно понесла своей 5-ти летней внучке. С этого момента и начинается история.
На втором занятии пробегаю по классу и вижу, что единственная прочтенная дома книга у той самой пожилой ученицы (по замятым страничкам видно, по отметкам). Изумляюсь (для российских учеников, вне зависимости от возраста, прилежание - это редкость), хвалю. Выдаю еще одну конфету. Все. Условный рефлекс начал работать.
К концу курса (сколько-то много месяцев учились, если не больше полугода) лучшая ученица в группе - та самая пенсионерка. Все остальные бегают к ней консультироваться. За ВЕЛИКОЛЕПНО сделанную контрольную работу выдаю итоговую конфету. Дама переспрашивает: «Точно последняя?» Говорю, что да, к сожалению, курс закончен.
Дама же выдает: «Слава Богу! А то у меня дома - террор. Внучка пока не проконтролирует, что я Ваше домашнее задание сделала даже за телевизор не садится. А без конфеты домой даже приходить боюсь. Сама докупала, если Вы не выдавали».
Свежая история от:Tangled
Изречение лектора по экологии (тема - почва):
- В семидесятые СССР был на первом месте по производству удобрений в мире. Но в восьмидесятых германцы поднатужились и сделали еще больше.
Смешную историю рассказал(а):SSVETLANA
Сотрудница рассказала. Ей за 60. Идёт она со своей родственницей, которой около 90 лет, и жалуется ей, что там болит, там колет, давление опять же и прочее. А та бабулёк и говорит ей в ответ:
- Ой, Татьяна, я что-то тоже последнее время не очень хорошо себя чувствую.
Свежая смешная история от:nikolya
Ой, убьет меня супруга...
История реальная, произошла года три-четыре назад...
Сидели как-то, праздновали чего-то (как бы не день молодежи), несколько накушались. Пошли провожать подругу супруги до дома, она поломалась, приличия ради, но согласилась - проводите.
Надо сказать, у нас тогда случилась история - женщине разбили голову, забрали деньги (как раз по пути этой подруги до дома) и пошли слухи - "ходит маньяк с молотком".
Моя дражайшая половинка берет за пазуху топорик (небольшой такой). Я, как наиболее трезвый (сам себя не похвалишь, ни одна сволочь не догадается), говорю: - Ты че, с дуба рухнула, отдай инстрУмент!
Она: - По (название деревни) маньяк ходит с молотком, мой топорик покруче его молотка будет.
Попрепирались малость, и я, несколько опасаясь за целостность своей черепушки (мало ли что взбредет нетрезвой женщине в голову) отступился.
Далее как в мультике - пошел суслик домой - и никого не встретил. Прошли мы это место, где женщине голову разбили (там потом еще девчонку подрезал какой-то нарк за дешевенький сотовый - еще по обл тв показывали - ну это так, лирическое отступление), без происшествий, между прочим, прошли. До дома подруги осталось квартала четыре.
Тут подходит пацан какой-то, на лицо смутно знакомый, но так - не помню кто, да это и не важно, просит: - Прикурить есть?
Я сам, как не курящий, говорю: - Ку, в смысле нет...
Читать дальше
(xam_death)
Свежая история от:Shurik
В общем, дело происходило в моем родном городе, в недавно снятой квартире. Двухкомнатной, что немаловажно.
Однажды вечером в выходные (а именно, как правило, в выходные я приезжаю к своей семье: жене и 8-летней дочурке) я взял какой-то диск с фильмом и "загорелся" его сразу же посмотреть. На домашнем DVD мне этого сделать не дали, потому как по телеку шел какой-то концерт и жена моя его смотрела, хотя, конечно, больше слушала. Ну, я решил просмотреть фильм на своем ноутбуке. Конечно, жена сначала повозмущалась, что, мол, и так дома редко бываешь, а тут еще не успел приехать - опять из семейной жизни выключился. Но концерт по ТВ свое дело сделал, там поинтереснее оказалось.
Часа полтора я смотрел свой диск, причем в наушниках, чтобы никому не мешать и мне, чтобы никто не мешал. То есть в детской спальне, где я находился, тишина была гробовая.
А в зале жизнь шла своим чередом: супруга моя любимая, слушая концерт, перебирала свои вещи в шкафу, что-то гладила утюгом, мурлыкая себе под нос какую-то песенку, дочь читала какую-то детскую книжечку. Короче, обстановка такая, как будто они в будний день дома вдвоем в этой квартире.
Фильм кончился. Во мне проснулось, усыпленное фильмом чувство участия в семейной жизни и я, выходя из комнаты в коридор, решил сразу же о себе заявить. Способ почему-то избрал следующий.
Находясь в коридоре, меня из зала не видно, зато я вижу часть зала и на первом плане нашего кота Твикса...
Читать дальше
Shurik
1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу и у себя на столе находит записку следующего содержания: "Вам звонил Федор Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова (в то время - зам. министра электронной промышленности) две бутылки армянского коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру".
Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот Федор Михайлович, довольно потирает руки и набирает номер. Дверь в его кабинет открыта, поэтому нам видно и слышно все происходящее. Слышим мы, естественно, лишь его реплики, что происходит на другом конце провода, можем только догадываться.
- Алло, будьте добры, Федора Михайловича!
- ...
- Как не можете? Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить!
- ...
- Да точно звонил! Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова!
- ...
Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после чего багровеет, бросает трубку и разражается страшной матерщиной.
Дело в том, что на бумажке был написан телефонный номер музея-квартиры Достоевского...
Смешную свежую историю рассказал(а):Tori
Моя секретарша американка пожаловалась на бестактное обращение сотрудников Маунт Синай Госпиталя.
Дело в том, что ее муж болел в госпитале раком и прошлой ночью умер. Так сотрудник из госпиталя позвонил ей домой в 3 часа ночи, чтобы сообщить об этом. Жаловалась она так:
"Почему они не могли подождать и позвонить мне утром? Я не могла спать, мне снились кошмары! Они не должны были волновать меня ночью. Это некультурно. Я ведь все равно ничего для него не могла сделать, так зачем будить ночью?"
Думаю выгнать ее к чертовой матери.
Смешная история от:XX4
Сижу себе как-то, печатаю очередной документ исторической важности. Естессно, после окончания печати начинаю его редактировать.
Хватаю мышь, начинаю возить ею по столу - стрелочки нет, мышь типа зависла. Поскольку очень тороплюсь, да и вообще, день выдался абсолютно безумный, в остервенении начинаю бить мышью по столу и отпускать ненормативные замечания по поводу самой мыши, ее родственников, а также и наших системщиков, которые не следят за состоянием всяких-разных устройств.
В комнате наступает тишина. Поднимаю глаза, и вижу офигевшее лицо соседки. Опускаю глаза - под рукой у меня степлер.
Рассказал(а) свежую историю:Kent2012
На днях навестил друга. Захожу в лифт, боковым зрением замечаю какую-то табличку, и настроение как-то подсознательно быстро падает, в голову лезут страшные мысли про несчастные случаи с лифтами. Осознав это, взглянул на табличку, написано: Могилевлифтмаш Блин, не могли название лучше придумать, или хотя бы внутри лифта не писать это...
Смешная история рассказанная:Агнесса
Все мы встречались на улице, или в подъездах с «истинно верующими» людьми, обладающих горящим взглядом (за которым неизвестно что скрывается, то ли вера, то ли желание затянуть еще кого-то), вечно таскающих купы всякой литературы и листовок, смысл которой сводится к одному – поверь и тебе станет хорошо. Они встречаются везде в транспорте, на улице, приходят к тебе домой и все с одной целью – рассказать, как ты много потерял, оттого, что до сих пор не с ними. Спорить или вступать с ними в дискуссию бесполезно, ибо мгновенно ты будешь завален набором всевозможных фактов почерпнутых из нового и старого завета одновременно, и ты еще долго будешь разгреб@ть что тебе сказали, пока тебе в край офанаревшему от такого объема информации уже вкладывают в руки какие-то брошюрки, книжечки, пригласительные прийти на встречу и ты уже совсем перестаешь что либо соображать.
Недавно, стою под душем, денек выдался жарким, так почему же не ополоснуться под приятной влагой. Звонок в дверь. Делать нечего, иду открывать, предварительно обмотавшись ниже пояса полотенцем. Скользя мокрыми ногами по полу, придерживаю полотенце одной рукой, потому то оно – тварь такая, все время пытается свалиться вниз. Естественно, что веселее я от этого не становлюсь и чертыхаю всеми известными мне словами, тех кого принесло именно в этот момент. То, что это знакомые не сомневаюсь, ибо на подъезде стоит домофон, а он в квартире не звонил...
Читать дальше