Свежие смешные истории из жизни людей
langasit
Решили вчера с другом вспомнить детство и порубиться в CS по сетке. Пришел он ко мне со своим ноутом, настроили сеть, взяли пивка и играем.
Звонок от его жены часов в 10 вечера. Что то она ему сказала на что он ответил, что сейчас занят, чтоб не отвлекала и он перезвонит потом.
Сидим еще минут 5, я говорю:
- А что Ленка хотела?
- Да хз, вода у нее убежала.
Сидим еще минут 10.
Я: - Какая вода? Она же у тебя на восьмом месяце?
Друг: - Б^&!!!...
Родила утром мальчика =)
Свежая история от:Кэрин
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня.
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!".
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
Смешную историю рассказал(а):makedoniya
Вчера в магазине бытовой техники (я там кто-то вроде консультанта).
Подхожу к тетеньке: "Здравствуйте, могу быть Вам полезным?.."
Тетенька: "Нет, молодой человек, я здесь с мужем."
Я, слегка растерявшись, продолжаю свою фразу: "Э-э, я в смысле, может подсказать что-нибудь, сориентировать?.."
Тетенька: "Дык и я в этом смысле, мы сами техникой торгуем, а вы что подумали?"
Пришлось срочно удалиться в другой конец зала...
Свежая смешная история от:Иннеса
Много сейчас расцвело ларьков с книжками "Все по 100 рублей" и в том же духе, особенно у вокзалов. Прохожу мимо одной такой палатки. Присматриваюсь к журнальчикам (ну, мало ли, может, какую конфетку с выкройками по дешевке найду). Кажется, палатка вся книжками усеяна. Они везде: и прямо, и сбоку, и наверху. Думаю: "Как же продавцам удается следить за всем этим богатством?"
И тут же натыкаюсь на заботливо пришпиленную сверху табличку, гласившую: "Кто у Надежды книжку украдет, все несчастья с собой заберет".
И вспомнила вдруг я: ведь в России-то живем! В стране, где люди отягощены предрассудками! А вдруг несчастья-то и вправду прилепятся?!?! Хороший ход!
Жалко лишь одно: у наших людей совесть настолько чиста, что ее практически не видно.
Свежая история от:творец
Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
- ... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
ANASTASIA
Мой муж военный рассказывает:
У них в части (после зарплаты), один матёрый офицерище так нагрузился что перепутал КПП с родным домом. Пришел на КПП разулся, в носках прошел через всю часть, снял флаг с флагштока, постелил его себе на плацу и мирно лёг спать.
И эти люди охраняют нашу Родину...
Смешную свежую историю рассказал(а):Ron
Летом из Мурманска улететь было невозможно. За полгода в нашем поселке составлялись какие-то списки, люди ходили на переклички, отмечались. А я не ходил. Я сразу ехал в аэропорт, где в тот момент стояло, сидело, шлялось, лежало на стульях трое суток подряд двести человек с детьми и кошелками. И все они хотели улететь. Куда угодно.
Хоть в Ташкент, хоть в Караганду. И я хотел. Я записался двести первым и при
этом спросил, не пробовал ли кто-нибудь выбить дополнительные рейсы, на что
все рядом гнусно захихикали и предложили мне этим заняться. А я сказал, что
могу заняться немедленно, если они мне пообещают, что в случае удачи я улечу
первым, И они пообещали, а я направился к начальнику смены, прихватив с
собой несколько болельщиков.
Начальник смены был похож на высохшую выдру, которая мечтает о воде в
грязной клетке.
И я к нему обратился. Я спросил, почему у них такое напряжение с
рейсами. Почему заранее не планируется сезонное перемещение людей, почему из
года в год не прогнозируется ситуация.
- Жалуйтесь куда угодно, - сказал он мне выцветшим голосом.
- Ага! - сказал я и для начала записал в его жалобной книге все, что я
думаю об "Аэрофлоте", аэропорте, об их буфете и о нем лично. Потом я передал
этот напряженный документ своим зрителям, и они в нем тоже вдоволь
напачкали.
После этого я позвонил в ЦК. Наш народ в начале 80-х был невероятно
труслив. Он готов был спать на полу, но только чтоб не звонить в ЦК. А я
позвонил...
Читать дальше
Смешная история от:Mila
Увидел у меня приятель объявление в газете "Из рук в руки" объявление типа
" Куплю рога оленьи или лосиные. Дорого".
А у него в квартире над дверью висят лосиные рога. Давно надели, а выбросить жалко было. Позвонил. В ответ: " Повесь эти рога себе на х... Достали.
Рассказал(а) свежую историю:Leo
Проводил я как-то курсы для учителей информатики. Народ собрался уже поднатасканный и юзающий классы УКНЦ. Для тех кто не знает такого зверя, поясню - машинка семейства ДВК-2,3 только по немного круче. И на второй или третий день сдох монитор у одной из машин. Менять было лениво и я подключил монитор от соседней сдохшей машины, оставив все на своих местах. Первый день сам глючил по черному и веселил народ тем, что набирал команды на нерабочей клаве и не врубался почему их не видно на экране. Но самый прикол случился на следующий день. Показываю народу одну программку. Один из учителей постоянно отвлекается, но услышав, что прога защищены от случайного сброса, проявляет активный интерес. Просит разрешить проверить самому. Я не возражаю. Тогда он на нерабочей клаве жмет пимпочку "Стоп". Прога работает. И хотя и у нее действительно была защита от нажатия на эту клавишу, мне становится весело.
- Это еще что - говорю я
И продолжаю:
- У нее есть защита и от res! et-а
Мужик недоверчиво улыбается. А я предлагаю ему проверить. Он делает reset опять же на нерабочей машине и улыбка у него сменяется недоуменеем. Он знает, что это в принципе не возможно, но ведь, как ему кажется, видел своими глазами. Народ начинает угорать. А я продолжаю веселиться вовсю и заявляю мужику, что прога защищена даже от выключения питания. Он отвечает, что уж этого то точно не возможно и щелкает все на той же тачке сетевым тумблером...
Читать дальше
Смешная история рассказанная:Theme
За что купил, за то и продаю.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.
Отвязать забыли!