Свежие смешные истории из жизни людей
_freedom_
Выступал я недавно с бардовским концертом. И вдруг после второй песенки на сцену выбегает девчушка лет семи и давай вертеться и пританцовывать! Мамаша ей кричит из зала: "Даша, Дашенька! Вернись! А ну-ка брысь оттуда!" Даша на её окрик - ноль внимания. Целый час она отплясывала и выламывалась; я не мешал, даже подыгрывал.
А потом, когда концерт закончился, Даша подошла и вежливенько попросила: "Дяденька! Пожалуйста, скажите моей маме, чтобы она меня ремнём не выпорола!"
Вот что значит тяга к искусству!
Свежая история от:Пономарёв
Помогаем знакомому охотнику собраться на охоту. Он рассуждает в слух: «В восемь буду на месте, где-то к девяти устрою засаду, в девять тридцать придет кабан».
Мы сложились пополам от смеха, он удивленно посмотрел на нас. Мы ему: «Кабан тебе смс написал?»
После уже ржали все вместе.
Смешную историю рассказал(а):Pretty777
Отдыхали в Египте, попался нормальный гид. Объяснил - что кошка символ Египта и что на базаре любую кошку типа брать не надо. Самые красивые кошки - погреб@льные - их признак - делают всегда стоящими на плите. Нужно брать обычных кошек которые стоят на своих лапах. Ещё грит - не берите на базаре набор из четырёх кувшинов - этот набор имеет погреб@льное предназначение - типа когда хоронили фараона - туда складывали внутренности.
Через какое то время у одного из членов группы в руках гид замечает этот набор из четырёх кувшинов. Гид спрашивает - вы наверно не слышали что я рассказывал.
Турист - да нет всё нормально я слышал.
Гид - а зачем же тогда взяли?
Турист - да тёща просила ей сувенир купить, вот взял ей - будет туда специи складывать.
Свежая смешная история от:pema
При строительстве моста через Неву несколько тысяч человек были заняты бойкою свай, что, не говоря уже о расходах, чрезвычайно замедляло работы.
Искусный строитель генерал Корбец выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и получил на бумаге официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрёл и тем ввёл казну в огромные и напрасные расходы.
Свежая история от:Пономарёв
Не знаю, случайно вышло или у моей дочери очень тонкое, можно сказать изысканное чувство юмора.
Вечером жена на кухне сидит и смотрит телевизор, я стою рядом, чуть позади нее, дочка 12 лет шарится в холодильнике.
Жена, не отрывая взгляда от телевизора, говорит мне что-то и, дабы привлечь мое внимание, стучит легонько по мне рукой. Так как я стою, а она сидит, то стучит она, получается, по интимному месту.
Я ей говорю: «Не стучи, никто не откроет».
И тут моя доча поворачивается ко мне, и сделав невинные глазки и губки бантиком спрашивает: «Там никого нету?».
Тут, как говорится мы с женой легли, а доча удалилась в ванную.
Вот теперь думаю, случайно получилось у нее или нет…
Aina
Два маленьких ребенка играются в песочнице, и тут один другого бьет со всей дури лопаткой по голове, дите просто орет аж заливается, к нему подбегает мамаша и тут второй выдает... полностью спокойным и пипец серьезным голосом:
- Уберите пожалуйста своего нервного ребенка...
Смешную свежую историю рассказал(а):Nюша
Пятница. Пять часов вечера. Еду с работы. Стою на остановке, жду маршрутку. Подъезжает творение отечественного, с позволения сказать, автопрома. Втискиваюсь кое-как. И - о чудо! - на следующей остановке выходит мужик, и я сажусь на его место возле женщины у окна. Через пару минут она у меня спашивает: "Вы на следующей выходите?" Я говорю: "Нет!" Она мне: "Давайте тогда меняться!"
И тут Остапа понесло... Захотелось приколоться...
Отвечаю ей: "Давайте! А что у вас есть?" У женщины легкий ступор и очень быстро меняющееся выражение лица от поднятых почти к затылку бровей до вежливой улыбки. Мужики, которые в проходе стояли, начинают угорать по ходу больше с ее выражения лица, чем с моего вопроса. Короче, тетка так и не снялась с ручника, я просто встала, а она просто вышла...
Смешная история от:БаНдИтКа
На днях отучила ребенка курить.
Иду по улице, подходит мальчик лет 11 (а мне 21 год):
- теть, дай закурить...
- нуууу... какая я тетя, мне всего 15 лет
- Да ладно???!!!
- а ты думал... вот будешь курить тоже на десять лет старше будешь выглядить...
(достаю сигареты из сумки, вынимаю одну, протягиваю): - Ну вот и твоя сигаретка, держи!!!
- не надо... я бросил...
Рассказал(а) свежую историю:Forget-me-not
Все-же, насколько могуча и непобедима женская логика...
Предистория такова. Дома есть огромный ковер - на всю комнату. На нем стоит тяжеленный диван. Захотелось моей жене вытрусить этот ковер. Я попытался объяснить, что в одиночку мне его из-под дивана не вытащить. Жена, естественно, была иного мнения.
Ты, говорит, главное четко все мои команы выполняй и все отлично получится. Итак, последовательность команд :
Возьмись за край дивана;
Поднимай одну сторону дивана;
А теперь поднимай ноги...
Самое главное, что и возразить нечего - если бы мне удалось четко выполнять все ее команды, то вытащить ковер из под дивана удалось бы...
Смешная история рассказанная:Tangled
Сегодня ночью угар был.
Лежу, ворочаюсь, уснуть не могу. Время где-то пол второго ночи. Открыт балкон. Вдруг под балконом слышно идет толпа небольшая.
Остановились, по крикам кого то ждут. Одна из толпы баба начала визжять постоянно ... Потом кричит такая
- Мне можно визжять! У меня сегодня денюха!!!!
А у меня видимо сосед вышел на балкон покурить, посмотреть че за фигня ....Слышу его голос
- Мужик? Мужиик?!!!
Снизу:
- Чо???
- Слышь, мужик, выдай ей защеку! И ей подарок, и тебе приятно, и нам тишина!!!!
Блин, такой гогот с разных балконов был