Свежие смешные истории из жизни людей
Misty
В Челябинске друзья оставили 6-летнего сына в автомобиле и ушли в магазин ненадолго. Когда пришли увидели следующую картину: у сына несколько шоколадок (Сникерс, Баунти и еще что-то там), он сидит их с удовольствием ест. На вопрос, где взял, он сообщил, что поменял на антирадар.
Его оставили на переднем сидении, он сидел с открытым окном, к нему подошел мужчина, предложил шоколадок, он их взял, а взамен дядя попросил эту штучку, которая лежала на панели.
Антирадар за 5000 поменял на 3 шоколадки.
Свежая история от:Alegria
Еду уставший и затр.х.аный всеми на свете с работы. Причем еду не как обычно на маршрутке с бутылкой пива в руке, а на МАШИНЕ. Машина - раздолбанная вусмерть 99-ая, но носящая на себе все регалии "пацанской" машины, то есть: цвет серебристый металлик, крутейшие кованые диски черного цвета, обутые в Пирелли, черные же стекла, а главное - супер-пупер творение похмельного вазовского инженера, инжекторный двиган. Типа инжектор фЫрмы GMC, значить все можно. Гоню, стискивая махонький спортивный руль (у Шумахера небось сп%здил, пока тот другим бойцам яйца шампанским обливал).
Хозяин машины (а у меня, гля, и прав-то нету), мирно храпит на переднем сиденье, обильно пуская слюни (ну немножко много выпил человек, х.ли делать).
Вы думали, история будет про ментов? Щас!
Проезжаю Жулебино, въезжаю в родные Люберцы. И тут. Появляется ЭТА С.КА. Заляпаная жизнью шестерка режет меня на светофоре и уходит в туманные дали. Причем режет не просто (я вообще человек не вспыльчивый, меня разозлить достаточно проблемно), а режет не по-детски, с созданием предаварийной ситуации. Кое-как я уворачиваюсь от сломаного позвоночника и в состоянии крайней прогневанности жму на газульку, дабы догнать супостата и тривиально дать ему п%зды (простите мой французский). Прижимаю ету богом забитую коробульку, выпрыгиваю из машины и ИДУ по направлению к шестерке, сжимая и разжимая кулаки. Воо-о-о-ооооот...
Открывается дверь шахи и на свет божий появляется ангельского вида белокурое создание...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):александра
Стою возле окна в коридора вагона. Из соседнего купе, выходит человек в тельняшке и камуфляжных штанах. Башка бритая, глаза мутные, перегаром разит – хоть закусывай. Несколько минут жадно дышит воздухом, потом выворачивает зенки и обнаруживает меня.
- Стоишь?
- Стою.
- А ты в армии служил ваще, нет?
- А что?
- Ты, бл., х.ли так отвечаешь, а? Мне, кадровому военному?
- Я не военный.
- Да? А если война, бл.? Что тогда? Что будешь делать, я спрашиваю?
- При кухне буду.
- Ты… Ты чо, бл., а? Как при кухне? В окоп, с.кабл.!!! Землю зубами грызть!
- Вообще-то лопаты есть, зачем же зубами-то.
- Ты ох.ел что ли? Ты! Молодой!
- Какой я тебе «молодой»? Я, как минимум, на десять лет тебя старше. Пойди, проспись.
- Да? А ты кто такой ваще, а? Ты командир что ли, да?
- Я – электорат.
- Чево? Кто? Не русский что ли?
- Я - тот, кого ты должен защищать. Ты умеешь это делать? Защищать?
- Бл.! А то! У меня в отделении знаешь как? Чуть кто в зал.пу – сразу в грудак! А я знаешь кто? Я – сержант! Младший, бл., командный состав!
- И много народу в подчинении?
- Десять штыков!
- А совковые лопаты есть?
- А то, бл.! Есть штыковые, есть и совковые! Стррройбат, бл.!
- Мне как раз котлован надо вырыть.
- Да? Гхм… Можно. Чо денег дашь?
- Договоримся.
- А то мне ещё с командиром надо поделиться… Ну сам понимаешь.
- Понимаю.
- И начпроду ещё сунуть, чтобы это быдло кормил.
- Не возражаю.
- Да ты, как я посмотрю, свой парень! Денег дашь?
- Сначала котлован.
- Будет у тебя котлован!
- У «вас»...
Читать дальше
Свежая смешная история от:jess1005
Дело было несколько лет назад. Лето, жара. Я - 18 летняя студентка, сдаю зачет по Валеологии (наука о здоровом образе жизни). Препод собрал всю группу в аудитории и раздал вопросы. Мне как обычно "повезло" - венерические заболевания людей. Иду отвечать. Препод задает первый вопрос:
- Первые признаки гонореи.
Я, покраснев, отвечаю:
- Капает.
Препод:
- Откуда?
Я покраснела еще больше и отвечаю:
- Оттуда.
Вся группа, сидящая сзади нас начинает подвывать от истерического смеха.
Препод:
- Девушка, вы что, половой член ни разу не видели?
Берет листик и начинает рисовать мужской член в разрезе.
Надо сказать, что после этого зачет никто не смог сдать, потому что не могли говорить:))))
Свежая история от:Саше4ка
Был у меня в молодости один приятель по имени Макс. Отличительной чертой его было то, что постоянно был сонный и укуреный, вследствие чего постоянно творил какие-то глупости. Например мог выйти за сигаретами и вернуться через две недели, причем сам он толком объяснить не мог где пропадал.
Так вот стоим мы с ним на остановке автобуса. Ждем довольно долго. Макс как обычно в полусознательном состоянии обошел всех на остановке уже два-три раза, пытаясь стрельнуть сигарету. А ко мне он подходил раза четыре с вопросом: "Братан, сигаретки не найдется?"
Я начал злиться и отгонял его чуть ли не пинками.
Стоим мы, как вдруг, прямо напротив остановки происходит авария - водитель грузовика резко затормозил, а водитель легковушки не успел и въехал тому в зад. Удар был не то чтобы сильный, но передняя часть его машины развалилась и задымила. Водитель легковушки выскочил и стал бегать вокруг и реально рвать на себе волосы. Все кто стоял на остановке слегка опешили, потому что все это произошло за каких-нибудь 15-20 секунд.
Первым среагировал Макс. Он подошел к водителю легковушки, стал рядом с ним и глядя на разбитую машину сказал: "Ай-яй-яй, ай-яй-яй...", затем выдержал паузу и спросил: "Братан, сигаретки не найдется?".
Разъяренного водителя еле оттащили.
Когда-то давно появилась у нас дома крыска Машка. Это была особенная крыса, нам всегда казалось что в прошлой жизни она была человеком и до сих пор не забыла как это.
В клетке она сидеть не любила, поэтому мы выпускали ее днем бегать по дому. Когда кто-то приходил к нам в гости она, как собака, бежала к двери посмотреть кто там. С ней вообще связано много историй.
Папа обычно приходил домой в 17:15, начиная с 17:00 она садилась на его место и ждала. Как только папа начинал открывать дверь она спрыгивала и бежала его встречать, забиралась по штанине и рубашке на плечо и начинала его целовать.
Еще Машка была алкоголиком. Если на столе стоял стакан пива Машка прибегала и начинала двумя лапками зачерпывать из стакана и пить. Когда пиво ударяло в голову и ее начинало пошатывать она бралась одной лапкой за стакан, облокачивалась на хвост и пила уже одной лапкой.
Когда дома было застолье, Машка считала своим долгом подойти к рюмке каждого гостя и немного выпить, а когда совсем напивалась, то лезла на подоконник и перебирала занавески пока не находила дырку, в которую можно высунуть голову и посмотреть, что происходит.
Еще у нас была собака Джинка, которой периодически доставались кости после ужина. Как только собака собиралась ее съесть, появлялась Машка и вцепившись в кость зубами и когтями всегда отбирала ее. Обиженную и непонимающую морду Джинки нужно было видеть.. ))
Когда Машки не стало, мы нашли ее запасы еды на черный день...
Читать дальше
(Ксю)
Смешную свежую историю рассказал(а):света
Как-то гуляла с ребенком, впереди шли несколько мужчин и разговаривали на каком-то из кавказских языков, затрудняюсь определить, ну и ребенок заинтересовался кто они такие, я совершенно бездумно ответила: "Ну наверное грузины" и тут же забыла об этом.
Проходит около месяца и из рейса возвращается мой муж, а он моряк загранплавания, мы радостно выходим его встречать и тут выскакивает в прихожую мой ребенок с криком: "Папа, у нас были грузины!"
Я даже не поняла о чем он, хорошо, что наш папа разумный человек и сперва поинтересовался где это у нас...
Смешная история от:xanka139
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице (уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску… а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё мат.
Рассказал(а) свежую историю:Svetlanchik
История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы
Смешная история рассказанная:girl_1960
Знакомый рассказал. Сыну 4 года. Пошли они с ним погулять. Ходят, гуляют, тут навстречу соседка. Тетка в возрасте, к тому же довольно противная. Ну подходит к ним и стандартный разговор:
- Ой, а кто это у нас такой хорошенький, уси-пуси и т. д.
Знакомый говорит:
- Игорек, напугай тетю.
Малой, не долго думая, с жестом из “Джентльменов удачи” (пасть порву, моргалы выколю), обращенным в сторону тети, произносит роковую фразу: “У-у-у, бл#$%ще!!!”
Как говорится – занавес.