Свежие смешные истории из жизни людей
G.Shura
Имеется один колоритный персонаж: бывший прапор 73 лет, обладающий луженой глоткой (и в смысле поорать, и в смысле ежедневного/еженощного приема "живой" воды).
Раз посетила этого старого дурака идея порадовать свою собутыльницу-подругу хорошим с#ksом, для чего была приобретена упаковка "Виагры"... Одну таблетку заглотил - сидит, ждет! Ни х*я! Причем во всех смыслах. Взял еще пару пилюлек - уставился на свое давно пришедшее в негодность и потерявшее боеготовность имущество: результат тот же...
Этот придурок сожрал все остальные таблетки!
Итог: единственное, что у него поднялось на запредельную высоту - это давление, чуть кони не двинул.
Его комментарий: Это сколько же на эти деньги можно было водки купить!!!
Свежая история от:Lucky_girl13
Решили с Ромкой (сыном, 15 лет), кровати другие поставить. Одним словом, полуторные кровати, заменить на две односпальные. Ну, как говориться, делов-то... всего ничего!
Для того, чтобы вынести полуторные кровати, понадобилось выставить два стола, кресла, диван и всяко-разно в другую комнату,... Натаскались, отдышались. А теперь надо снять кровати сверху со второго этажа. Без лифта. Сняли - отдышались, отлежались. Проверили все запчасти.
Тут сын, пользуясь случаем, решил еще и полочку повесить. Повесил. Потом решили розетки помыть, лампы протереть - три штуки. Пришлось отключить свет - перемыть все розетки, возле которых в процессе снимания образовалась дырка - штукатурка отлетела. Сын сбегал в ближайший хозмаг - принес гипсовую смесь 5 кг. Так как упаковочка вакуумная, поняли, что упаковку надо использовать всю, иначе засохнет. Развернулась строительно-шпаклевочная работа. Пришлось подровнять и выровнять всё, что только попало под руку, включая то, что даже подоконник залили.
Потом, получив значительную дозу обеденного кофе, включая обед - жаренные яйца и салат из своих огурчиков, что, собственно сама приготовила на скорую руку.
НАКОНЕЦ, сын начал составлять две кровати. Сверлил, шуруповертил, составил. Оказалось, что к кроватям прикрутили разные спинки. То есть на одну кровать две передние спинки, на вторую две задние. Ни сил ни желания сегодня переставлять обратно у сына не имелось, оставили до потом как есть.
Подмели строймусор, помыли, поставили...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):ЮК
7 утра. Звонит телефон. Не подхожу, срабатывает автоответчик:
- Здравствуйте, бла-бла-бла, говорите после сигнала...
- (бодрый женский автоматический голос)Здравствуйте уважаемый клиент, уважаемая клиентка! Наша компания Бла-Бла сообщает вам о том, что с ноля часов ноля минут 19 апреля последует автоматическое подключение...
- (мой автответчик) У вас осталось 10 секунд!
- ... по тарифному плану, согласно договора номер... Пииик.
Поговорили, называется. Восстание машин.
Свежая смешная история от:писака
Сегодня определился, кто мне больше нравятся... блондинки или брюнетки...
Еду сегодня на работу в маршрутке (пазике). Напротив сидит офигенная блондинка, такая вся с формами аппетитными, мордашка просто загляденье... книжку читает (сам в шоке... блондинка и книжку)...
На следующей остановке входит очешуительная брюнетка, рост за 170, спортивная фигурка, смуглая кожа, в общем... конфетка... и садится рядом с блондинкой, тоже напротив меня получается.
Ну я сижу и откровенно обеих разглядываю, стараюсь определить, кто же мне больше из них нравится, а у самого слюни текут, представляю их обнаженными в разных позах.
Ну так проходит примерно минут пятнадцать. Тут брюнетка так пристально посмотрела на меня и говорит:
- Слышь козлина, не з@ипало на меня, свои зенки таращить?!
Я весь такой покраснел, не знаю куда деваться, а тут еще блондинка отрывается от своей книжки, смотрит сначала на меня, потом на брюнетку и говорит ей:
- Этот г@ндон и тебя з@ипал?
Тут двери маршрутки открываются, я срываюсь с места и вылетаю из транспорта весь красный и в поту, на две остановки раньше своей.. пройтись типа решил... Иду и думаю... а все таки самые красивые это... шатенки.. =))
Свежая история от:don_DUMP
Однажды, после посещения одной популярной в городе бани с бассейном, почувствовав кое-какой дискомфорт, решил я обследоваться насчет некоторых болезней, от которых, в принципе умирают крайне редко, но и жизнь с которыми – не жизнь.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.
Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит. И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт. А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся. (Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции). Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.
Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее. Он мне рассказал ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы… Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.
С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.
Я стоял на коленях, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.
- Увеличена, - говорит...
Читать дальше
Kol'yan
Сломался ИБП IBM, звоню в службу поддержки.
Я - у нас не работает ИБП.
Она - у вас сервер есть?
Я - есть.
Она - серийный номер и модель!
Я - зачем вам серийный номер сервера, если сломался ИБП?
Она - у нас заявка оформляется на сервер!
Я - ну ладно (я ж не знаю как в IBM принято...)
Она - что случилось с сервером?
Я - (уже начинаю тихонько ржать) сломался ИБП!
Она - хорошо!
Я - (с издевкой уже) а у нас еще один сервер есть!
Она - серийный номер и модель?!
Я - пожалуйста! (сообщаю номер и модель)
Она - что с ним?
Я - а он работает!
Вот этот ответ уже ввел ее в ступор.
Я подсказываю ей выход из ситуации:... но он не работает с тем ИБП, который сломался!
Потом позвонили мне умные люди из IBM, обещали этой девочке вставить, и сказали, чтобы я оформлял заявку все-таки на ИБП.
Смешную свежую историю рассказал(а):Южанка
Воскресное утро, нежусь с женой в кровати, как вдруг идиллию нарушает грубый стук моего 4-х летного чада в предусмотрительно запертую дверь. На просьбы переодеться и посмотреть пока мультики в ответ получаем ожесточенную барабанную дробь чем-то твердым по двери. Дождавшись антракта, я довожу до сведения чада, что сейчас встану, и буду стучать по его заднице ремнем, так же сильно и часто – как он колотит в нашу дверь.
После секундной паузы, дверь стала транслировать робкие звуки поглаживания и почмокивания.
Бастион пал. Дверь не настолько чистая чтобы ее облизывать, к тому же не хотел, чтобы меня поймали на слове.
Смешная история от:Тория
А вот был еще такой случай..
Пришлось мне как-то раз (точнее, несколько раз) сдавать экзамен на водительские права в ГАИ. Сдавал я экзамен в индивидуальном порядке, в связи с чем приходилось сначала ждать, пока откатают обязательную программу группы из местных автошкол. Это, как оказалось, отдельное шоу. Буквально пару случаев:
1. При сдаче на площадке надо, как известно, разогнаться и тормознуть за 14 секунд. А разогнаться до 2-ой передачи. А тормознуть не дальше, чем за 50см до линии, но не переезжая ее. Про вырванные хрупкими девушками рычаги коробок передач вам расскажет любой инструктор автошколы; на такие мелочи я внимания не обращал.
А тут садиться такая вот хрупкая девушка за руль, разгоняется, лихо тормозит, но переднее колесо при этом принимает какое-то странное положение. Как оказалось, нижний рычаг передней подвески - напополам. А этот самый рычаг, надо заметить, довольно здоровая железяка и не то что сломать, погнуть его не каждой кувалдой получиться. В общем, грустный инструктор уходит звонить в сервис вызывать аварийку, а заметно повеселевший инспектор по безопасности движения потом весь день водил подвернувшихся под руку коллег на экскурсию к оттащенной в сторону несчастной машине.
А вы говорите, коня на скаку…
2. А еще при сдаче на площадке надо в "гараж" заехать. Делается это так: подъезжаете сбоку по линии "ворот", доехав до угла "гаража" выворачиваете в сторону от него и потом задним ходом заезжаете непосредственно в...
Читать дальше
Рассказал(а) свежую историю:Nina05
Умеет народ у нас сокращать чё не надо))) Только что, слушаю Лав-Радио, анонс Новостей:
"Мадонна подхватила вшей и они едут в Россию"... мой напарник: "Круто, вши на гастролях, новая программа, кардеб@лет, шоу))"...
А смысл новости в том, что "Дети Мадонны подхватили вшей в школе и лечатся, а потом собирались погостить в России"...
Ну честно говоря наш с напарником Вариант новостей меня больше улыбнул))))
