Свежие смешные истории из жизни людей
лена77
Сегодня наблюдала в мясном отделе.
Не красавица, но очень очаровательно-позитивная женщина покупает говядинку, телятинку и курочку. По всему видно, что это тут постоянный покупатель, т.к. по ходу заказа она щебечет с продавщицей о ни о чем. Просто так, по дружески. Из подсобки выходит рубщик. Увидев покупательницу, он радостно здоровается и шутя заигрывает.
- Тебе, дорогуша, грудинку разрубить?
Та кивает, что да. Рубщик еще что-там глаголет, мешает продавщице. Та его гонит:
- Иди уж, Клуни (блин, а похож-то, похож - очень-очень!!!).
Рубщик обиженно уходит, а покупательница хохочет:
- Ой! И вправду - прям-таки копия! Ой, не могу... Хотя, если мужики чужие, то они все – сплошные Джоржи Клуни!
- Ага, а когда свой – то КОЗЕЛ непременно!!! – тягостно вздыхает стоящий за ней мужчина.
- Да что вы! У меня муж О!!!чень хороший!!! Ну... Мне, наверное, повезло!!!
- Билять... Мне бы такое жена сказала... Я бы сейчас не готовую курицу-гриль покупал, а запек бы курочку сам, да и вина бы еще купил в придачу...
P.S. Я из увиденного и услышанного сделала для себя кой-какой вывод.
Женщины! Балуйте (хотя бы изредка) своих мужчин просто словами. Ведь не только МЫ любим ушами!!!
Свежая история от:kirilin
Еду в троллейбусе домой, рядом молодой папа с сынулей лет 3-4х. Малыш серьезный, подробно рассказывает о детсадовских нелегких буднях :) Перлов много, запомнился один - папин:
Сын: - А я сегодня с большой горки катался!
папа: - Молодец!
Сын (помолчав): - Пап, а мне вообще можно с больших гор кататься-то??
папа (с ходу): - Конечно можно! (подумав) Только маме не говори! :))
Смешную историю рассказал(а):lirik
Середина 80-х. Мы – студенты мединститута. Поэтому лето для нас – это, прежде всего, третий трудовой семестр.
Наиболее ярким его проявлением был стройотряд. А поскольку была «широка страна моя родная», то случилось одному нашему стройотряду попасть в Сибирь. Из Донецка (Украина) путь неблизкий – «только самолётом можно долететь». Места, где предстояло работать, глухие... брать с собой водку (в бутылках) – глупо. Сколько ни бери – окажется мало, да и Аэрофлот строго следил, чтобы не было «перевеса». Опять же – погрузка-разгрузка багажа... А пластиковых бутылок в стране ещё не водилось.
Поэтому будущие врачи, предпочтя водке спирт (понятное дело!), в качестве тары для его перевозки решили использовать... медицинские грелки, каковые и были скуплены в близлежащих аптеках полностью. А что – весят мало, вмещают много, не звенят, не бьются. Каждый боец стройотряда (так это тогда называлось) вёз с собой пару грелок – красных или синих. Поэтому и спирт в итоге приобрёл соответствующую окраску... как, впрочем, и характерный запах резины. Разумеется, эти органолептические изменения никак не повлияли на потребительские свойства продукта.
Перед отлётом домой ребята щедро угостили местных работяг - за приятную компанию, за совместную работу, хорошее отношение и нормально закрытые наряды (каждый СТУДЕНТ привёз поболе ТЫЩИ СОВЕТСКИХ рублей).
Бригадир в прощальной речи сказал: «Мужики, много вас каждое лето приезжает... кто вы, откуда и прочее я, конечно же, забуду.....
Читать дальше
Свежая смешная история от:Саше4ка
В славном городе Челябинске на комбинате N построили котельную для отопления различных складов, помещений и т.п.
Через некоторое время после запуска котельной посетили этот комбинат немцы. Их водил по заводу главный инженер (с высшим образованием) и показывал всякие строения, а поскольку было холодно зашли в котельную. Ну немец-то и спрашивает от нех#р делать:
- Какой КПД у этой котельной?
А главный инженер с гордостью:
- У нашей котельной КПД 100%!!!
Немцы в шоке =8-O.
Свежая история от:Funny
В соседней конторе для переделки сети и замены мини-АТС наняли молодого парня, которого порекомендовали знакомые, как грамотного специалиста. Парень, по его собственным словам, любил поесть за работой, но словам его значения не придали. Для выполнения работ ему отвели выходные дни.
В понедельник утром приходят люди на работу, а сети нет и интернета стало быть тоже. Звонят директору. Тот вызванивает специалиста и они вместе приезжают в офис.
Открывают аппаратную комнату. Подозрительно тихо.
Включили свет.
Первое, что бросилось в глаза - это телефонный аппарат без клавиш и практически без телефонной трубки.
Клавиатура на столе тоже практически отсутствовала. От многопортового свитча и аккуратно уложенной витой пары осталась лишь горка обжеванной меди. Сервер (старенький бигтауэр) гордо возвышался на сейфе и на самой вершине этой композиции размещалась тарелка с остатками хлеб@ и краковской колбасы. Сервер молчал, потому как кабель питания повторил судьбу телефонной трубки. Намертво стиснув зубами остатки кабеля питания, на полу лежала причина разрушений - убитая током на месте преступления крыса.
Изголодавшаяся животина прогрызла решетку вентиляции и обожрала всё, к чему прикоснулись пахнущие краковской колбасой пальцы гурмана. До самого вкусного, правда, так и не добралась - сгорела на работе...
Мойте руки после еды!
Alegria
Было это уже давно, в 90-х годах. Я тогда был еще студентом и на каникулах решил подзаработать.
В то время, у москвичей, пользовались большим спросом срубы дач. У нас в глубинке рубили («рубили» - такое профессиональное слово у плотников, означающее строительство из бревен/бруса, при помощи топора и пилы) из древесины дачи на заказ, везли в разобранном виде в Подмосковье и там на месте собирали.
Вот я и попал в одну из таких бригад. Срубили у себя дачу на продажу, а заказчик нанял нас и на ее строительство под крышу. Привезли мы ее, собрали, выставили стропиловку, ждем кровельный материал, а хозяин все не мог решиться, чем крыть. В итоге образовался простой в 3 дня.
Вообще-то у нас был строгий сухой закон. Но тут три дня отдыха (оплачиваемых) и повод – у бригадира Мишеля (так почему-то звали нашего бугра, Михаила, шустрого энергичного мужичка) день рождения.
Жили мы тут же, при стройке, в сарайчике, благо лето позволяло. Хорошо посидели, выпили, закусили. Но, естественно показалось мало. Послали гонца за добавкой. Я с товарищем сижу на улице, покуриваем и разговариваем, Мишель ушел в сарайчик готовить закусь, для добавки.
Надо сказать, по вечерам напряжение в сети было плохое, чайник или электроплитка грелись очень долго.
Итак, сидим, общаемся, настроение отличнейшее и вдруг, из сарайчика с диким ревом вылетает Мишель. Очень как-то странно подпрыгивая, вопя во всю глотку, он пулей бросился к стройке. Мы остолбенело посмотрели ему вслед...
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):kookolka
Вот, кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое стpaXовое общество и всех сотрудников застpaXовал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "стpaXовой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со стpaXовых выплат не снимаются. И не придерешься.
Смешная история от:Svetlana
Коты дома зажрались. Ливерку есть не стали. Вышел покурить у подъезда, вижу, сидит
голодная кошечка. Ну, думаю, ливерка твоя будет! Пошёл домой, взял из котовской миски кусок колбасы, понёс кошке. Бросил около крыльца и тут, откуда-то из-
под крыльца выскочил наглый, голодный котяра, схватил ливерку и давай заглатывать с урчаньем, а кошечка сидит в стороне слюни пускает.
Несправедливо! !
Думаю - "Успею отобрать кусочек для кошки", кинулся к коту, а тот схватил колбасу и отбегает подальше.
Прохожие наблюдали как за котом бежит какой-то мужик в тапочках и кричит "Дай
кусочек, дай кусочек... "
Рассказал(а) свежую историю:vabin
Был у проктолога. Еду домой за вещами в больницу кладут. Позвонил жене
объяснил куда приехать что подвезти (тяжелое поднимать запретили)
поговорили. Вдруг она заржала и отрубилась.
Еду обиженный, приходит MMS фотка вывески "РЕМОНТ ОЧКОВ. НЕДОРОГО"
Смешная история рассказанная:tata
2000 год. Год дракона. На работе мне выдают подарки детям от Деда Мороза. Кроме обычного набора конфет и шоколада,вложено еще по мягкой игрушке. Симпатичные такие дракончики синенький и зелененький. Но второй покрасивее, в шапочке с помпончиком, да и так вообще. Решаем с мужем подарить его дочке, она помладше да и девочка. Надо отметить, что дети у нас погодки 10 и 11 лет. И вот торжественное раскрытие коробок. Рассматривают игрушки. Видно, что сынулю жабка придушивает по поводу красоты последней. И он преувеличенно презрительно говорит:
-Дракон то у тебя какой-то зеленый, как обкуренный,
и тут же спокойный ответ:
-Про то что у тебя голубой, я вообще молчу.
Милые детки.