Свежие смешные истории из жизни людей
ИСкандер
Коллега прочитал статью в которой говориться, что нынешнему поколению задают десять вопросов и очень маленький процент отвечает на 10 вопросов со 100% точностью. Короче, тупое потерянное поколение...
Ну и коллега говорит, типа ну как так, не знать элементарного - кто такой Мао Цзэдун???!!! Совсем народ стыд потерял…
Смотрит на Людочку (тут надо сказать, что Людочка до нас торговала оптом цветами), а она на него )). Ну он ей и говорит: ты преподаватель молодой, старших классов, вот скажи мне - кто такой Мао Цзэдун??? Людочка говорит, что х#р его знает и отворачивается.
Далее происходит то, что происходит - народ начинает на Людочку наезжать, типа ты преподаватель и не в курсе кто такой Мао Цзэдун???!!! Людочка промолчала…
Прошло четыре дня. Людочка приходит довольная на работу, народ про этого Мао уже забыл. Людочка садиться за свой стол и гордо говорит: у меня четыре подруги с высшим образованием, я спросила в выходные у них – кто такой Ашот Дзэдун - НИКТО НЕ ЗНАЕТ!!!
У меня в тот день живот болел от смеха. Я пытался иногда включить воображение и представить себе Ашота Дзэдуна - мне опять от смеха разрывало!!!
А коллега мой, когда ответ услышал чуть со стула от смеха не слетел))))))))
Вот такая вот она чудо Людо.
Свежая история от:Funny
Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела...
Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?...
Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1...
Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал... Понюхал... Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам...
Трудно описать те эмоции, которые отразила его физиономия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца :)
Всем хорошего дня и позитива!!! Шутите друг над другом по-доброму!!!
Смешную историю рассказал(а):Таечка
Взято с одного из форумов при обсуждении новой инициативы Общественной палаты:
"Одному знакомому почку надо было пересадить той осенью. Врач так и сказал на полном серьёзе: "Доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".
Свежая смешная история от:eva
В институте был у нас предмет - землеведение. Вёл его старый шустрый дедок.
Однажды у нас было практическое занятие на местности - дедок учил нас (20 девчонок) ходить по азимуту.
И вот целую пару мы шли от института (он был на окраине города) куда-то по полям и лесам по маршруту, им составленному, по азимуту.
Вышли на окраину деревни. И тут дедок выдаёт: "Наше занятие окончено. В этой деревне у меня дача. Если Вы усвоили тему, то легко найдёте обратную дорогу."
Домой добирались на попутках.
Свежая история от:ЮК
По аське скинул сотруднице (в одной комнате с ней сидим) ссылку из разряда "смотри, прикол".
Открывает. Там сверху большими буквами надпись: "Напишите свое желание и нажмите кнопку отправить. Оно обязательно сбудется!"
И снизу окошко для ввода.
Она ессесно, как все доверчивые девушки повелась на это, и сразу же стала формулировать свое желание в довольно таки подробной форме.
Тут надо сказать что она имеет большую скорость печати, но в процессе не смотрит на экран, а только на клаву.
Склонилась она над кнопками, и за работу.
И тут в окошке, аккуратненько так, в рядок, начали появляться слова "Хочу тр@х@ться! Хочу тр@х@ться!" и так далее много раз.
Как стало понятно, они появляются сами по порядку, при нажатии любой кнопки на клаве. Фича такая. :)
Надо было видеть всю гамму чувств отразившеюся на лице начальника, подошедшего к ней со спины и мельком глянув в экран :)
Хемуль
Случилось с другом. Семейным будет интересно.
Значится приходит муж домой очень уставший, и очень ему хочется после душа и ужина спатоньки.. Ну а жена видя такое дело начинает ездить по ушам и жаловаться на ее тяжелую жизнь, что он мало ей уделяет внимания, что (ну все по полной программе)... Муж слушает все это дело и потихоньку его глаза слипаются в предвкушении хорошего сна (а жена продолжает свою незатейливую песню). Заснул он, но не крепким сном, а вроде бы таким полусном - и жену слышит и уже сон видит. Снится ему, что водит он жену по городским магазинам и рынкам - а она все жалуется на тяжелую жизнь, и так ему стало жалко ее и за себя обидно, что в одном из магазинов купил он ей велосипед (рама карбон - газовые амортизаторы) - и так на душе радостно стало. Стоит радуется, а жена подъезжает на велосипеде и опять начинает жаловаться на недостаток внимания и отсутствие подарков со стороны мужа. И так ему это дело надоело, что он сказал ей - ну почему ты жалуешься, мы же купили тебе ВЕЛОСИПЕД?!
Представляете состояние жены, просыпается муж и прерывает ее бред возгласом (смотри выше).
После этого у жены отпало вообще желание жаловаться уставшему мужу - не дай бог крыша поедет...
Смешную свежую историю рассказал(а):Мушка
Преамбула.
Анекдот.
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!
Амбула.
Более тридцати лет назад. Общага. Мне надо завтра встать пораньше. Сосед по комнате один. Ему завтра в первую смену, а он где-то шляется. Знаю, что будильник он заведет на семь, положит себе под ухо, и я звонка не услышу. Ложусь спать, оставляю на столе записку: "Серега, пойдешь на работу - разбуди меня".
Просыпаюсь. Времени - десятый час утра. На столе записка: "Валерка, вставай, я пошел на работу"
Смешная история от:Саше4ка
Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на полу. Задумался - просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена.
- О чем задумался?
- Да так, о своем...
Она окинула меня критически, задержала взгляд где-то посередине фюзеляжа.
- И о чем тут думать?!
Рассказал(а) свежую историю:Целитель
Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку. Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок. Вот что напереводил мой отпрыск:
- "Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. Он собака. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже."
Улыбнуло.
Смешная история рассказанная:ТИНА
Мой друг защитил диплом, а надо сказать учился он лет 15 в одном и том же институте, но на разных факультетах и с разными формами обучения (очный, вечерний и т. д.), причем если формы он выбирал сам, то факультет успели три-четыре раза переименовать.
Это радостное событие отмечалось всей его группой на квартире у приятеля одной из групповых девушек. Итак, лето, четвертый этаж, открытые окна и много принявшие бывшие студенты. Хозяин квартиры, назовем его, скажем Коля, сидит на подоконнике, держа в руках большой двухкассетный магнитофон (музыкальные центры, CD и прочую фигню еще только изобретали). К Коле подходит его подруга и со словами: "Милый, тебе же тяжело", забирает у него этот тяжелый агрегат. Коля, лишившись противовеса, красиво взмахивает ногами, скрывается в окне с понятным словом - Бл@аааа. Перепугавшийся народ, выбежав на улицу, застает Колю сидящим на клумбе и матерящим свою подругу. Ощупав пострадавшего и ничего кроме ушибов не обнаружив, коллектив затаскивает его обратно домой, наливает в ванну прохладной воды и, предварительно раздев, туда его опускает. Девушка, которая чувствовала себя немного виноватой, принесла Коле пару огурчиков, стаканчик водочки и начала его утешать. Вечер продолжился. Через полчаса раздался звонок в дверь - приехала скорая, вызванная бдительными соседями. Врач скорой даже позеленел, когда на его вопрос - где выпавший - получил ответ: "Там в ванной отмокает". Пострадавшего забрали и отвезли в Склиф на осмотр. Теперь сама история...
Читать дальше