Свежие смешные истории из жизни людей

творец

Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими, красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология - для осеннего сезона». Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и на рынке можно купить товар, изготовленный по передовым технологиям. Но дверную ручку я дёрнул на себя смело.
- Ай, прахады, дарагой! – вначале резануло по ушам, но жизненный опыт подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут точно не обошлось.
– Прахады, дарагой, сейчас подберём, что нада! – ещё раз с оптимизмом произнес седоусый южанин, - какой размэр носышь?
- Сорок второй, - произнёс я, схватив первый попавшийся ботинок. Модель действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого на рынке я таких не встречал.
– Что действительно нанотехнология? – покрутив ботинок, поинтересовался я.
- Уныкалная! Весь рынок абойды - таких не найдешь.
– А в чём?... – на всякий случай задал я вопрос, - в чём секрет? Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают?
- Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся!
- А в чём секрет? – настаивал я, - в чём их секрет-то?
- Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами, да?!
- Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? – задал я ещё один наводящий вопрос...
Читать дальше

Свежая история от:
Аннет

У меня сестра первый раз съездила в Турцию, вернулась, впечатлений куча, все путем.
И вот я спрашиваю - типа как "алл инклюзив"? поди бухали все время?
Ну, сестра у меня малопьющая, говорит, что это не главное, но замечает, что был все таки один косяк во время этого замечательного отдыха - и вода, и вино, все как-то дорого, поэтому во время жары приходилось подыхать от жажды (((.
Я говорю, да нах.. их покупать, что, в баре было мало?
И тут сестра говорит - теперь я понимаю, почему около бара в отеле постоянно толпились люди... а я думала, что все это - за деньги ))
Ну, как говорится, первый раз...

Смешную историю рассказал(а):
AnushkA

О том, как я террористкой была. История не смешная, но поучительная.
Решила я этим летом съездить в Израиль, посетить места святые, в Мертвом море поболтаться, да и просто побалдеть. Поездка туда была относительно спокойной, а вот обратно… Ну да все по порядку.
Посещая восточные базары в разных частях Святой Земли, я, естественно, накупила всякой всячины (просто обожаю всякие штучки –дрючки для украшения своей маленькой квартирки), да столько, что чемодан мой набился до отказа. Кое-как впихнув все это в принципе ненужное, но достаточно оригинальное для нашего Минска богатство, я понимаю, что руки у меня будут заняты обе, а букет искусственных (ну просто обалденных) цветов все еще лежит на кровати.
За этими размышлениями меня и застала горничная гостиницы, тоже из наших. Ну и как женщина, умудренная опытом, она мне посоветовала до аэропорта в такси держать их в руках, а потом просто привязать к ручной клади какой-нибудь веревочкой.
Так и порешили. Но как я не старалась, веревочку я не нашла. И когда я уже запрыгивала в такси, опять на помощь мне пришла моя новая знакомая. Убирая один из номеров, нашла она кусочек проволоки, небольшой, сантиметров 40-50. Сунула она мне эту «веревочку» в руки, я в спешке не стала ее прятать в сумку, а впихнула в нагрудный карман своей курточки.
Ну так вот, забегаю я в аэропорт, долго там плутаю со своей тележкой, и в конце концов приползаю к воротам с заветной надписью EL AL...
Читать дальше

Свежая смешная история от:
langasit

Предыстория.
Я увлекаюсь астрологией, изучаю целыми днями. Там есть раздел - хорарная астрология. Это когда человек на эмоциональном порыве задает вопрос, замечается время, строится астро карта и трактуется - дается ответ, да или нет, описывается общая ситуация.
Сама история.
Пригласили нас с мужем на концерт церковной музыки в костел. ОргАн, хоралы (церковное хоровое пение) и т.д. Сидим, читаем программку. Написано: Хоральная прелюдия.
Я читаю: Хорарная прелюдия.
Муж читает: Оральная прелюдия. Кому что интереснее...
На концерт явно занесло по ошибке.

Свежая история от:
Tatulechkka

Девушка с мобильником на Тверской:
- Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая.. Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?

Викторика

Оказались с подругой в незнакомой компании. Надо заметить, девушка она неординарная. Натуральная платиновая блондинка, экстерьер – закачаешься - обладательница потрясающе длинных ног и, при всем этом, не "гуманитарного склада ума".
Хорошо сидим, градус уже зашкаливает. Один из новых знакомых с явным вожделением на нее поглядывает и, после мучительных раздумий, как замутить приглянувшуюся дурочку (ну кем же еще может быть натуральная блондинка), предлагает ей сыграть в карты на раздевание.
Я насторожилась, девчушка – отчаянная преферансистка и, при желании, порвет любого. К своему удивлению, вижу, как она хмурит гладкий лобик и задумчиво тянет – "ой, да я не умею, у меня, наверное, ничего не получится..."
Мужик начинает ее горячо уговаривать, типа, ладно тебе, это просто, сейчас по ходу разберешься. Вот смотри... Тасует карты, протягивает к ней руку с колодой и говорит – "... ну а теперь, снимай..."
Моя подпившая подружка, изобразив радостное понимание правил игры, со словами "действительно, просто", послушно начинает стягивать с себя кофточку.
К сожалению мы не удержались и, из ступора мужика вывел наш дружный хохот.
П.С. А в карты с ним мы потом все-таки сыграли - расписали пулю на троих. В качестве же компенсации за пережитый шок и насмешки приятелей, вернули ему часть проигранных денег, чтобы было на что добраться до дома )))

Смешную свежую историю рассказал(а):
elena

Эта история случилась со мной несколько лет назад. Меня пригласили на дачу родственники - примерно 120км по Новой Риге за Волоколамском. У меня тогда был Мазда Хседос. К слову, до сих пор вспоминаю эту машину с теплотой. В общем так…
Охранники на стоянке сказали, что ночью под машину залез шальной котенок и орал всю ночь, это было заметно по их не выспавшимся лицам. Я наклонился, ничего не обнаружил и поехал на дачу. Было очень жарко, асфальт плавился. Средняя скорость была высокая, на двух отрезках дороги я шел вообще в районе 190 км/ч.
Приехал на дачу. Там шезлонги, пиво, шашлык и тут мне родственник говорит, что под моей машиной кто-то орет. Мы взяли коврики залезли под машину. Рядом с глушителем враскорячку сидел описанный охранниками ох.евший от жары и шума кот и орал благим матом. Отодрать его от от железяк оказалось сложным делом - он кусался и царапался. При помощи мата и толстых резиновых перчаток мы все-таки его вытащили. У него был обожженный нос и он все время тряс головой - уши заложило. Жаль, что его фото под машиной со временем затерялось.
Когда мы опустили котенка на землю он с проворством возбужденного Кисы Воробьянинова ух.ячил за соседский забор. Ну мы выпили еще пива и уехали купаться. Через пару часов, когда мы вернулись - обнаружили собрание дачного поселка, которое коллективно решало, что делать с котом, который всех уже за*бал до смерти.
Оказывается он залез в очень длинную трубу на соседнем участке и беспрерывно там орал, сводя с ума всю округу...
Читать дальше

Смешная история от:
KrizoiD

Секретарь набирает что-то в Excelе, а тот умный - вместо числа подставляет дату.
Помаялась - звонит, отрываю натруженное место от стула... Быстренько поправляю формат поля и при этом тихонько так говорю себе:
"... ну-с, здесь семь, ах нет не семь, семь нельзя - восемь..." и слышу "ни в семь, ни в восемь - все равно не дам!"
Я почти лег, хорошо хоть шефа рядом не было.

Рассказал(а) свежую историю:
Катюха

Есть в Икеи такой загадочный механизм как двери. То есть и дверями то это чудо накурившегося слесаря назвать-то трудно. Выглядит это место пропуска в шопинговальню так:
представьте себе огромную стеклянную банку в которой с одной стороны вырезан вход и с другой соответственно выход. Представили?
Но это еще не все. Теперь представьте, что внутри этой банки медленно и печально крутится перегородка разделяющее эту банку пополам. Во-во, вот и я говорю, курнули конструкторы неслабо.
Итак, что-то мне там понадобилось по мелочи. То ли туалетная вода, то ли лезвия для бритвы, сейчас это уже не суть важно. Вобщем прикупился я чем надо и ломанулся на выход.
Но ломанулся это конечно громко сказано, поскольку толпы просто гуляющих людей не позволили мне шустро выскочить на воздух. Эти самые толпы образовали небольшую очередь в эту чудо дверь. Заскакивая парами и тройками в застеколье выхода они как гейши семенили в соответствии со скоростью заданной крутящейся внутренней частью хитроумного девайса.
Сначала очередь заскакивала тройками. Потом пятерками. Потом, когда терпение кончилось они принялись утрамбовываться туда в количестве не предусмотренном инструкцией. На слабые увещевания работника магазина сократить человекопоток, из середины толпы доносилось "иди на х..."
Судя по всему работник представлял чем это могло кончиться, поскольку смотрел на толпу грустными глазами застрявшей в норе таксы...
Читать дальше

Смешная история рассказанная:
Лекс

Есть у меня друг Генка. Хороший старый друг, с которым мы обязательно два раза в неделю перезваниваемся. А тут наступает пятница, а он мне еще не позвонил за эту неделю ни разу. Звоню. На другом конце женские рыдания. Его жена сквозь слезы возвещает: - Генка пропал, уже третий день. Ну, я, естественно, бросаю все дела, лечу домой, как могу успокаиваю жену, отпаиваю валерьянкой маму, а сам лихорадочно обзваниваю всех своих и его знакомых. Вместе мы обзвонили всех. В том числе все морги и больницы города Новосибирска. Нет Генки. Ну, тут всякие мысли в голову полезли. Естественно, ночь я провел в бессонном состоянии. Утро. Неожиданный, ранний, утренний звонок.
Жена Генки. Приезжай. Мчусь. Захожу. Жена с бумаженцией ко мне и рыдает. У меня сердце закололо. Кое-как разбираю верхнюю строчку.
Телеграмма. А в ней три слова.
"Я в армии. Гена".
Я, естественно, мчусь в военкомат. Выясняю, что этого придурка забрали на переподготовку. Записываю адрес части, и мы с парнями мчимся туда. Приезжаем.
А там...
Картина Левитана.
Поле, постепенно переходящее в лес. Речка. По полю стройной шеренгой тянутся военные палатки. И за одной из них стоит... трехсотый Мерседес. Подъезжаем. Заходим. А вот и Гена. Лежит на кровати, соломинкой во рту ковыряет. Дневальный. Мы на него немного наорали, а потом давай узнавать как житие-бытие. - А что? - говорит он. Хавчик из соседней деревни мне таскают. От девок тоже отбоя нет. Да и от вас с вашими бесконечными пьянками хоть отдохну...
Читать дальше