Свежие смешные истории из жизни людей
нюточка
Рассказала одна знакомая, Оля. Для удобства дальше передаю рассказ от первого лица:
Моя подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по общему мнению тамошних животноводов - самочку. Долго не могла придумать кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто ДЕВОЧКА!!!
Это была предистория, а вот собственно и сама история.
Едем с ней в переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань, давка, - в общем стандартная ситуация...
И тут, в неизвестно почему образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет выкрикивает ключевую фразу:
- ДА, ОЛЯ!!! ЗАБЫЛА ТЕБЕ СКАЗАТЬ!!! У МОЕЙ ДЕВОЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!! :))))
Автобус лег.
З.Ы. Олину подругу знаю лично. Она могла, в достоверности не сомневайтесь...
(Tanja Botschkarjova)
Свежая история от:utyu54
Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.
Случилось это в одном из таких магазинов. Ну, назовём «Строй арсенал». Бывшая попросила помочь закупиться расходниками перед ремонтом. Ходим по отделу и видим: два консультанта конкретно сваливают. Конец рабочего дня, всё достало, расспросы-вопросы «тупых» покупателей. Они произносят дежурное «я не из этого отдела, обратитесь к продавцу» и исчезают. Через 20 минут брожения в зале осталась скучающая девушка-кассир и охранник на выходе. И восемь пар, немного растерянных из-за того, что их забыли в магазине, нас.
Минут через пять мы начали общаться, обсуждать материалы, а ещё через пять начали стеб@ться, что и как отмотать-отмерять-вынести. Охранник бдительно стоял на выходе. Кассир продолжала скучать.
И тут я увидел телефон! Он стоял в углу, перед компом. Ну, знаете, там накладные выписывают. Кнопочный телефон. Напротив кнопок надписи: «директор», «охрана», «касса», «склад». И стало мне так весело. Звоню директору. Чего мелочиться.
- Да.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, вот мне надо кабель купить и эту фигню, куда он закрывается. Розетки я уже взял. Цемент нашёл. Плинтуса подобрал...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):МАкс*
Наверно, самое ужасное что может случиться с мужиком в 34 года, так это сознаться в том, что он девственник или в том, что он никогда в жизни ни ходил на рок-концерт. И если в первом меня невозможно заподозрить, то вот по поводу второго - да, я публично каюсь, я ни разу в жизни не был на рок-концерте. Чувствую, что от этого позора мне не отмыться, поэтому всё, тушите экраны и больше никогда меня не читайте...
Эх... Музыкантов с России в Израиль приезжало видимо невидимо. Спрашивается, Черняков, где ты был? - блин, работал я... много... и всё по вечерам и ночам, когда нормальные люди по концертам ходят.
Вообще самый первый в моей жизни поход на концерт случился в Смоленске в 1990 году - это было выступление группы Ласковый Май на местном стадионе "Спартак". Кстати да, я до сих пор люблю Ласковый Май и периодически его слушаю (те, кто не выключил экраны после первого абзаца тушат их сейчас :))
На тот концерт в Смоленске я пришёл как человек, по билету. Рядом со мной сидела толпа гопников (тогда они по-другому как-то назывались). Гопники перелезли через забор и всячески ждали, когда закончится выступление разогревки.
Кстати, на разогревке была группа Колледж, кто-нибудь ещё помнит эту группу или я один тут такой динозавр?
Так вот, гопники всячески поддерживали Колледж и готовились освистать Ласковый Май, собственно за этим они и пришли.
По стадиону уп.pн0 бродили слухи, что приехал скорей всего не основной состав Ласкового Мая и естественно Шатунова не будет...
Читать дальше
Свежая смешная история от:Женя
Действительно реальная история произошедшая в нашей конторе во время ремонта...
Один из строителей, следуя по коридору за другим окликает товарища:
- Эй, рабочий... рабочий!!!
Тот останавливается и с некоторой обидой в голосе заявляет:
- У меня имя есть!!! Какой я тебе рабочий?? Электрик я!!!
Свежая история от:Natali
Приходим на работу после праздников - с потолка капает на технику, документы... Первая мысль - крыша протекла.
Но оказалось не совсем так: нанятые местной управляющей компанией в выходные абреки для очистки крыши от снега (крыша скатная металлическая) не нашли ничего лучшего, как сначала подолбить по снегу (и крыше) ЛОМОМ. Чтоб лучше, значить, снег отваливался. И успешно продолбили тонкий металл кровли...
Sesil_laff
Идет чемпионат России по футболу...
Папа в гостинной, смотрит очередной матч отборочного тура. Мама на кухне занята приготовлением ужина. Решив проявить интерес к увлечению мужа, мама (из кухни) кричит:
- Кто сегодня играет?
Папа, недовольный что его отвлекают разговорами, называет команды.
Мама:
- А ты за кого болеешь?
Папа отвечает, но на поддержание дальнейшего разговора не идет.
Мама:
- А когда "Челси" играет?
Папа:
- ???
Мама:
- А что? Нормальная чукотская команда...
Смешную свежую историю рассказал(а):flame_lady
Да что за страна такая! Что бл...ть за менталитет такой? Ну кто додумался на кнопочке в лифте написать "Не нажимай, застрянешь!" я же РУССКИЙ!!! Как не нажимать? Что за фигня? Я застряну? С чего бы?
Вот стою жду когда вытащат...
А не написали бы, не нажал бы... менталитет бл... спасибо добрый человек, что предупредил.
Смешная история от:юрий
В возрасте 6 лет решила приготовить свой первый суп. Открыла холодильник. Вначале увидела картошку в мундире, разломала, забросила в кипящую воду, затем подумала, пусть суп будет рыбным и забросила целую банку рыбной консервы. НЕТ, как-то он жидковат, насыпала туда макарон и на всякий случай немного манки. Цвета нет. Добавила несколько ложек томата плюс два помидора с огурцом. Затем два яйца, масло, гречку с рисом для многообразия вкуса. Чего-то не хватает? Зелени! Взяла ножницы, вышла во двор, благо в деревне жили. И как раз там, где собачки гуляют, начикала всякой преразной зелени.
Подошла мама, попробовала, скривилась. Сказала: "Вкусный суп, но я не голодна".
Пришел с работы голодный папа и всю кастрюлю съел!
Единственное, чего я тогда не поняла, что он так странно на маму смотрел во время еды.
Рассказал(а) свежую историю:alkar
Сын (5 лет) заинтересовался глубиной бассейна, в который мы с ним ходим: 3,5 метра - это сколько? Если, например, слона на дно поставить? или жирафа?
Я говорю: - Не знаю, как насчет слонов и жирафов, но вот если взять трех таких мальчиков, как ты, и поставить одного на другого, то и будет как раз глубина бассейна.
Сын, успокоенный, засыпает:
- Ага, понятно, только можно я буду САМЫМ ВЕРХНИМ МАЛЬЧИКОМ?
Смешная история рассказанная:Ежик
История на первый взгляд очень простая, но додуматься до такого надо было. В общем, у нас в центре города и вокруг этого самого центра - везде парковка для автомобилей платная, типа бросил монетку, вылетел билетик, ты его на панель переднюю внутри машины кладешь, чтоб было видно снаружи до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати им штраф, мало кому приятно. А по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел себе в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, хакер какой-нибудь замочный, ан нет, этот у него оказывается СВОЙ, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!
Штрафом отделался. Но история показательна :)