Свежие смешные истории из жизни людей
Феникс
Со мной в группе детского сада учился Лёша. Каждый тихий час он забирался на кровать, стягивал трусы и демонстрировал всем то, что под ними. Каждый день, пять дней в неделю, как только воспиталка выходила за дверь, вставал на кровать и стягивал трусы.
Потом его родители переехали куда-то и Лёша в садик ходить перестал. Помню в первый без него тихий час все потерянно бродили между койками. Нам вроде и надо как-то беситься, что-то делать, но мы не понимали, что.
Тогда Андрюша, спавший в углу, решительно забрался на кровать и стянул трусы. Все радостно загалдели - традиция не нарушена. На шум прибежала воспиталка. Андрюшу выставили в наказание на лестницу, но мы-то знали. Дух авантюризма жив.
Свежая история от:Агнесса
Просто городская зарисовка.
Вчера возвращались домой из магазина. На парковке возле дома сидела ворона и клевала оберточную бумажку от гамбургера. У меня в руках был только что купленный батон-багет. Пока муж парковал машину, я бойко направилась к вороне с прицелом «щас тебя покормлю». Муж этих птиц не выносит, поэтому приходилось действовать быстро. Отломила кусок батона величиной с теннисный мяч и бросила птице. Та, совсем меня не боясь, захватила клювом, но есть сразу не стала, а стояла в 5 шагах от меня и выжидала. Ради прикола бросила еще кусок, уже размером с пол-теннисного мяча.
Ворона, утрамбовав первый кусок в клюве, извернулась и захватила второй кусок. И опять выжидающе смотрела на меня. Видимо, она соображала, что батона осталось еще дофига и конкурентов из других ворон пока не предвидется. Но тут муж, вытаскивая сумки из багажника, засек это дело и начал заявлять, что машину ворона потом изгадит и лапами поцарапает и т.д.
Последний кусок я бросила уже ради хохмы. Потому как клюв у вороны был не просто заполнен, а по сторонам уже свешивались огромные куски, и брать новый кусок, по моему мнению, можно было только лапой. Последний кусок был размером со второй. Т.е. не крошки, которые оставить не жалко, а полноценные пол-теннисных мяча.
Ворона лапой ничего брать не стала. Она нагнула клюв к асфальту, утрамбовала (если можно так сказать) еду и краем клюва зацепила третий кусок. Как он там поместился, просто не понимаю...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):Лёлька
Приходит 1-го числа на Х2 женщина с этикеткой и чеком и возмущается:
- Вы продали мне испорченный сыр!!! Из-за вас я испортила салат!!! (и т.д. и т.п.) ЕГО ДАЖЕ СОБАКА НЕ СЪЕЛА!!!
Долго возмущается. Особенно акцентирует, что ДАЖЕ СОБАКА ПОБРЕЗГОВАЛА.
Администратор берёт этикетку, с удивлением рассматривает этикетку и чек.
А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ...
Свежая смешная история от:наталья32
Ехали с подругой в метро, увидели парня: джинсы, кроссовки, свитер, борода, очки и сумка с ноутбуком на плече.
Подошли, спрашиваем: «Молодой человек, а вы компьютерщик?»
Он на нас так посмотрел и говорит: «Хотите обобщить - говорите „айтишник“, а то за „компьютерщика“ вас Ктулху покарает».
Мы ещё посмеялись: какая, мол, разница? А потом...
По пути домой попадаю ногой в какую-то ямку, и каблук ломается. А туфли новые, всего неделю назад купила.
Прихожу домой, злая - ужас. Звоню подруге, а она мне: «Прикинь, подходила к дому - каблук отломался!»
Айтишники! Простите нас! Мы больше никогда вас компьютерщиками обзывать не будем.
Свежая история от:flame_lady
А вот еще одна история на тему женской логики...
В одном ателье работала дама преклонного возраста, ну, в общем, почти бабуля.
Так вот. "Смешила" она коллектив (как вы понимаете, сплошь состоящий из представительниц прекрасного пола), что называется, редко, но метко. Привожу дословно ейный монолог (так веселее):
- Ох, я вот сегодня начала окна мыть. Стою на подоконнике - мою. Высоко, пятый этаж как-никак. Вот думаю: упаду, ну значит разобьюсь, привезут меня в морг, станут раздевать, а на трусах-то у меня ДЫРКА. Вот сраму-то будет. Нет, думаю, пойду поменяю. Слезла, сходила новые одела, потом уж домыла.
Последняя фраза утонула в хохоте того, кто это слышал.
Ну каково! Не стpaXовку какую-нибудь соорудить или мужниным ремнем себя к батарее пристpaXовать, НЕТ!
Готовы МЫ ради чистоты окон и помереть, но только шоб в чистом и без дырок.
voronakv
Это можно услышать только от преподавателей.
Высказывание преподавательницы в универе:
- Если я стану в позу, то никому из вас не кончить!
Смешную свежую историю рассказал(а):Заир
Сплю. Снится чудовище в комнате. Рядом сестра. Я ее пинаю, пинаю. Пытаюсь кричать, нет голоса. Через силу, напрягаюсь и скрипучим, неестественно громким ревом кричу: "Эй, Проснись!..."
Затем голос мужа: "Я-то проснулся, теперь твоя очередь."
Его рассказ: три часа ночи, резко пинок, затем еще один, а потом леденящий душу рев: "Эй, проснись!"
Смешная история от:Мария_RUS
У меня телефон razr v3 стал глючить.
Он тупой: берет кусок смс и вставляет вместо приветствия.
Да, согласна.. было приятно, когда включила телефон и он вместо обычного текста выдал "Улыбнись, ты бесподобна!", но сегодня просто убило... утром включаю - пишет: "Оля, ты опять в дрова?"
Рассказал(а) свежую историю:Асоль
Вчера мой сын Глеб (6 лет) с подружкой, Лерой (5 лет), решили поиграть в путешествие. Целью был выбран Египет, побережье Красного моря. Собрали чемодан, решили взять с собой животных (причем кроме кошек, потому что они там «священные» и их могут украсть) а также договорились, в ходе подготовки, что поедут как семейная пара. Спортивный уголок выполнял функцию автомобиля (ну, да в Египет - на машине): сверху решено было устроить переднее сиденье, руль, а за шведской лесенкой был багажник (заполненный, кстати, практически доверху).
- Заводи машину - поехали! - Скомандовала молодая жена.
По диалогу я поняла, что заехали на заправку и в супермаркет. И тут Валерия кричит: «Стой! А где наш ребенок»?? Глеб спокойно так, не глуша мотор, ей отвечает: «Да все в порядке, он в багажнике»...
