Свежие смешные истории из жизни людей
Бахыт
Произошло в одном институте на военно-морской кафедре. Радиоделу нас учил каперанг Д.Д. (все называли Димой) – мужчина видный и представительный, кстати, очень похож на Броневого. Так вот, на последнем занятии перед экзаменом Дима популярно всем объяснил: «Кто не будет знать принцип работы радио (схема Попова), тот получит два и xpен вы меня разжалобите».
Экзамены – в коридоре стоят довольные студенты, благополучно получившие зачет. Открывается дверь и из аудитории выходит очередное понурое светило советского кораблестроения. Народ в коридоре традиционно спрашивает:
- И как?
- И так! (шипит сквозь зубы от злости) – Ну Дима! Ну №№» »!» »№»№ такая!!!
Тут снова открывается дверь, из неё выглядывает лысая, улыбающаяся голова Димы и изрекает: - «Дима не №№» »!» »№»№, Дима предупреждал!!!»
Свежая история от:бобр
В 10-11 классе в моей школе проводились дискотеки для учеников, на которых я успешно проводил время сидя на скамейке (не умею я танцевать) с такими же неумехами.
Был у меня одноклассник вечно тихий и спокойный на таких мероприятиях, но однажды он стал танцевать как в последний раз, да и движения были неплохие, он легко вписался и собирал народ вокруг себя. Мне стало интересно откуда такое преображение и где он так научился.
Все оказалось очень просто, он стал приходить на дискотеки пьяным.
Смешную историю рассказал(а):гоблиненочек
Жена из стационара транслирует:
"Пациент после операции боится, что когда наркоз совсем закончится, то будет больно и он будет орать, просит заранее обезболить, а сестра ему отвечает, да вы не бойтесь, у нас тут бабка по ночам орет и вобще все орут, это же хирургия, я тоже скоро орать начну!"
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к, простите, ч^#ну, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени...
Читать дальше
Свежая история от:Секретно
Скачивал музыку на плеер. Выборочно. Вспомнил песню своей молодости. Но... ни тогда, ни этот момент не знал ни исполнителя, ни названия песни. А песня классная. Спросил у жены, напев припев: "Ту-ту-ту, ту-ту-ту, ту-ту-ту-ту, ту-ту-ту-ту..." Но видимо не с моим слухом что-то петь и даже напевать. Жена поморщилась и посоветовала забить этот припев в поисковике.
Ну, не особо рассчитывая на результат-так и забил: "кто, мол, поёт это самое ту-ту-ту...?"...
Количество подобных вопросов просто умилило. Не одного меня оказывается интересовала эта ту-ту-тута. Но теперь я навсегда запомнил, что эту тему исполняет Tanita Tikaram!!!
Сати
В 86 призвали меня в армию и привезли в знаменитый сборный пункт на Угрешке.
А там! Тысячи призывников с безумными глазами, всеобщий бардак и хищники-офицеры.
На ночь разместили нашу команду в одной комнате. Причем рассчитана она была на одну команду, но по какой-то причине еще одна не смогла уехать и ее тоже впихнули к нам. Естественно, кроватей никаких не было, а дабы будущий солдат заранее начал привыкать к "тяготам и лишениям", были одни сплошные деревянные нары в центре комнаты. Как мы на них не мостились, человек 15 все равно оставалось лишними. Но деды-сержанты, приехавшие за нами, нашли выход в чисто армейском духе.
Нас построили затылок в затылок боком к нарам и на "раз-два-три" мы прыгнули на эти нары. Естественно, ни о том чтобы глубоко вздохнуть, ни тем более повернуться, и речи быть не могло. Тогда я впервые стал понимать, куда же я попал.
Ночью мне приспичило по маленькому делу, пришлось встать, естественно, когда я вернулся, места уже не было. На полу под нарами спали несколько бедолаг, подобно мне не сумевших справиться с естественными надобностями.
Мне такая перспектива не улыбалась и я просто завалился на спящих. Оказалось гораздо мягче и удобнее, чем на нарах. Видимо те, кто был снизу, моего взгляда не разделяли, и утром я проснулся опять на нарах.
Смешную свежую историю рассказал(а):Lyana
Молодой человек где-то у уличных художников купил отвратную копию картины "Апофеоз войны". Знаете, там куча черепов изображена.
Объяснение такое: "Я хочу, дорогая, что бы ты повесила эту картину у себя в комнате, и когда ты соберешься мне изменить, посмотри на нее: я тебе вместе с хахалем головы поотрываю".
Смешная история от:Fray
Несколько лет назад я поехал к брату отдыхать в США. Так получилось, что в Лас-Вегасе как раз выступал кто-то из братьев Кличко против какого-то негра. Имя последнего тупо не помню - не очень люблю бокс, но братец у меня поклонник, и мы пошли.
Так вот. Теперь сама история.
Начало первого раунда, все разгорячённые, негр прыгает вокруг Кличко... А тот стоит и смотрит как-то отплясывает... постоял секунд 10-15, посмотрел... И снёс негра в нокдаун с одного удара да так, что тот в бессознанке... Гробовая тишина в зале... И на весь зал мужской голос по-русски: - Кирдык кучерявому!
Русскоговорящая публика сложилась в пополаме от смеха! )))
Рассказал(а) свежую историю:Игорь
Иду из магазина. В обеих руках по огромной сумке с продуктами. Подхожу к своему подъезду. Из дверей подъезда выходит соседка - старенькая бабуля, которая, несмотря на слабое зрение, видит на моем лице печать ужасного физического напряжения. Ее сочувствие ко мне заставляет ее пойти на подвиг - она придерживает дверь подъезда. Ее сочувствие ко мне вызывает во мне приступ благодарности к ней - в мозгу родилось слово "спасибо" и по нервам пошло к языку, чтобы воплотиться в звуке.
В этот миг организм бабули понял, что дверь держать тяжело, и необходимо срочно снизить давление, что и было проделано с громким звуком через задний клапан пищеварительной системы. В следующее мгновение, после оглушительно-приветственного выхлопа бабули, чисто по инерции родилось и зазвучало мое искренное "СПАСИБО!" (оно не могло задержаться с вылетом).
Бабуля сказала "на здоровье", и прикрыла за мною дверь.
Теперь я считаюсь самым вежливым человеком во дворе, способным на широчайшую благодарность.
