Свежие смешные истории из жизни людей
Маняшка
Сижу у стоматолога в кресле. Действует обезболивающее, не чувствую половины языка. Балдею, глаза закрыты. Врач делает слепок с верхней челюсти. Держит рукой формочку с пластилином каким-то у меня во рту, чтоб застыло и не свалилось, видимо. Чувствую, что-то коснулось языка. Ага, это трубка, которая жидкость высасывает. Мне скучно. Я эту трубку погоняла языком туда-сюда, а потом увлеклась. Минуты 3 развлекалась. И вверх, и вниз и по кругу ее гоняла. И дальше бы игралась, но врач спросила, может ли она уже забрать свой палец или я еще какое-то время планирую его облизывать..
Ммм, приятно-то как, божечки! Я все это время плохо чувствующим языком облизывала мизинец стоматолога.
Свежая история от:Шурочка
Во время командировки встретил как-то муж монгола в степи. Далее со слов мужа:
Тот начал что-то объяснять мне, руками махал. Стою, глазками хлопаю. Беседа не складывается. Тут монгол психанул и говорит:
- "АстаЁшна! Ферплют ходит. Ферплют нимношечка не трезв. Ферплют мошет напасть на пешехЁта!!!"
Как оказалось, у монголов сбежал верблюд, невесту себе искать пошел. А во время гона они неадекватные ))
Переживал сосед )) На мой взгляд даже на приличном русском объяснил ))
Смешную историю рассказал(а):Рифмоплет
Недалеко от оживленной трассы вонзается в небо старая англиканская церковь. А прямо на обочине стоит ее билборд (огромная доска объявлений). Обычно там светится информация о религиозных делах. Но сегодня появилась надпись:
"Бибикни, если веришь в Иисуса. Отправляй текстовые сообщения во время езды, если хочешь с ним скорее встретиться."
Свежая смешная история от:UFO
Историю эту рассказал один мой друг. Работает он в отделе по продаже сотовых телефонов, и акссесуаров к ним.
И значит приходит к нему дамочка, такая что-то вроде жены "нового русского" и говорит, что она, мол, купила карточку экспресс оплаты, а она не работает. И более того телефон сам по себе не работает.
Ну мой друг как менеджер конечно же попросил показать сотовый и разобраться. Когда он увидел в чем дело...
Смеялась потом наверно вся фирма.
А дело вот в чем: эта бабенка нарезала из карты экспресс оплаты маленькие, и одну из них засунула в слот для сим карты.
Ей пришлось долго потом объяснять как пользоваться картой на самом деле.
Свежая история от:мурасик
Сочи, лето, вокзал, мы студенты идём по перрону, провожаем друга на электричку.
Тут подлетает мужик с чемоданами, весь такой нервный, на измене, и спрашивает:
- Ребята, вы местные?
- Да.
- А как мне пройти к семнадцатому вагону?
Всё.
Аскер
Юзеры уроды!
Есть такой анек про то, как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками?
Тут комп буховский притащили. Типа они поставили прогу из налоговой и у них от этого вирус завелся.
Я нашел на компе 15 гигов игрушек, 27 гигов п.рн0 и инет они юзали в сторону ХХХ по полной программе. Но они все равно настаивают, что вирусняк из налоговой!
Смешную свежую историю рассказал(а):Gaika
В то время, когда моей дочери было 5 лет, в космос полетела Савицкая. Целыми днями по телевизору сообщали о полете. Дочка спросила, кого это все время показывают? Я ответила:
- Ты что, не знаешь советских женщин-космонавтов?
- Знаю, - гордо заявила дочь, - это Белка и Стрелка!
Смешная история от:Ксюшка
С утра, в понедельник, в кабинет директора ЧОПа заявился проверяющий из лицензионно-разрешительного отдела. Оружейную комнату проверять.
- Что, сразу смотреть пойдем? - осведомился Юрка, начальник ЧОП.
- Погоди, дай отдышусь, - проверяющий плюхнулся в кресло, достал скомканный носовой платок и вытер лысину.
- Давай, чайку, может? - Юрик щелкнул по клавише электрочайника.
- Ну, если больше ничего нет…
- Ты что, болеешь?
- Да есть немного… Усугубили вчера.
- Давай полечу, нет проблем, - Юрка открыл шкаф, куда составлялись все бутылки с вечеринок, недопитые наполовину, на две трети и почти полностью. Ассортимент был внушительным, как в приличном баре.
- Что будем пить: коньячок. вискарик, сухенькое? - на столе появились рюмки.
- А водка есть?
- А то как же, вот, пожалуйста, «Смирновка», - тяжелая прозрачная жидкость перелилась в пузатые рюмки, - погоди, сейчас сало принесу из холодильника, Юрка вышел из кабинета и направился в дежурку, где и находился холодильник…
На самой средине пути его настиг душераздирающий вопль, раздавшийся из кабинета. Юрик рванул назад. За ним тяжело топал берцами дежурный охранник, тоже выбежавший на крик.
Дело в том, что проверяющий уже физически не мог ждать, пока принесут закуску и решил ускорить процесс излечения, по быстрому хлопнув рюмку. Сейчас он носился по кабинету, орал и плевался.
- Что случилось?
- Воды! - прохрипел проверяющий, хватаясь за чайник, и пытаясь приложиться к горлышку...
Читать дальше
Рассказал(а) свежую историю:ирина89
Была как-то у меня барышня. В общем расстались с шумом и гамом. Долгое время еще звонила, устраивала истерики по телефону. И вот имел место быть следующий разговор:
- Я все твои файлы удалю!!!
- Ой, не удаляй тока файлик ntldr, это урлик на мою п0pнуху.
В ответ, ехидненько так:
- "Удалила..."
Я сбрасываю трубу, потому что меня раздирает истерический смех.
На следующий день, подозрительно вежливый голос в трубке:
- Ты не придешь, не посмотришь? У меня компутер сломался...
- Ну пиво и кофе... короче ты в курсе.
Смешная история рассказанная:umidjon83
Универ. Зимняя сессия. Мат. анализ. контрольная. Кто её напишет на 4-5 получит авто зачет. От сложности контрольной все в ахyме...
Друг крутился, чёт списать пытался, препод пересадил его за первую парту только спиной к доске - лицом к аудитории, этот придурок давай рожи корчить и дурить. Все держатся за головы, делают "страшные глаза" и планируют скока пересдач в переди.
Этот друг-чудик засовывает кисть руки за отворот пиджака, и вытаскивает руку в виде "типо пехаль". Препод смотрит в журнал не видет ни чё. Друг засовывает "пехаль" к себе в рот и как язычек на револьвере взводит большой палец, вся группа нервно хихикает и смотрит на этого "самоубийцу".
Препод роняет такую фразу чисто в пространство: "Только не бросайте аудиторию в таком виде, уберете все лишнее и вытрите с доски"
Следующие 5 мин. своей жизни я плохо помню...