Свежие смешные истории из жизни людей
vizzza
Эта история не смешная и не грустная, это просто история о том, что не надо недооценивать людей.
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе (это из пистолетов). И симпатичный очень застенчивый молодой человек - Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос... Ну, откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Они поженились, у них двое детей
Свежая история от:robin
"Трудности перевода"
Работал во Франции один русский химик. Жил он сначала с семьей, а потом семья уехала в Москву. А он остался один на какое-то время.
Его жене нравилось, когда у него длинные волосы, собранные в хвост на затылке. Мужика же это дело напрягало. И как только жена уехала, он пошел в парикмахерскую с целью отстричь хвост: по-французски будет queue(ке).
В общем, заходит он такой весь красивый, а там две молоденькие девчонки. Далее происходит такой диалог, в переводе на русский:
- Здравствуйте. Я бы хотел, чтобы вы отрезали мне хвост.
Девчонки странно переглядываются, а потом одна спрашивает:
- А вы уверены в этом? Неужели он вам больше не нужен?
Мужик удивляется такой заботе, но твердо стоит на своем:
- Да, надо его совсем отрезать. Пока жена здесь была, я хвост для нее носил. А сейчас жена улетела в Москву и мне этот хвост не нужен.
Девчонки начинают краснеть и перемигиваться:
- Ну может быть он вам еще пригодится? Зачем же так сразу отрезать, хоть и жена уехала?
Наш соотечественник не понимает в чем дело:
- Да нет. Я его не хочу носить. Надоел он мне совсем. Жене мой хвост нравился. А мне с ним одни мучения.
Девки уже просто откровенно ржут:
- Да не уродуйте себя. Оставьте свой хвост в покое. Не будем мы вам хвост ваш отрезать.
Химик злится и уходит, бросив парикмахершам:
- Не хотите отрезать мне мой хвост и не надо. Пойду в другое место, там без вопросов отрежут.
Уходит, а вслед ему летит дикий ржач...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):pmb891
М-да, женщины, поди пойми вас...
Сегодня. Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые.
Кассирша: - Вам сколько сумок?
Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок?
Он: - Да одну, зачем больше...
Она - кассирше: - Две, пожалуйста...
Свежая смешная история от:nominixs
В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду неприсутствовавшая.
Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам:
- Как имя-отчество Никеля?
Сокурсники – люди добрые (и веселые), говорят.
Сцена маслом:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет!!!
Свежая история от:дарина
Навеял мультфильм про Вини-Пуха и Кролика.
Конец лета 1986г. Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. В комнате на кроватях лежат два трезвых чела, смотрят футбол. На столе стоит вскрытый фанерный посылочный ящик. Из насыпанных в него резаных сушеных яблок торчит банка домашнего малинового варенья. Рядом с ящиком кусок домашнего сала, колбаса, банка сгущенного молока. Также рядом
дополнительные принадлежности и продукты: хлеб, заваренный чай, нож, стаканы.
В комнату заходит комсомольский активист. Подозрительно всё осматривает. Не обнаружив алкогольных принадлежностей, радостно намекает на жрачку: "Посылку получили…"
Хозяин комнаты: "Да вот. Угощайся!"
Довольный комсомолец садится за стол, отрезает сало, жует: "Кто это о вас заботится?"
Хозяин: "Да тётка из Гомеля прислала…"
Комсомолец меняется в лице (Чернобыль у всех на слуху): "Спасибо за угощение, я в общем-то тороплюсь!"
Встаёт, идёт к выходу. В углу замечает радиометр "ДП-5", ещё больше пугается: "А это зачем?"
Хозяин: "Да посылку проверили."
Комсомолец почти не владея собой: "И как?"
Хозяин: "Всё чисто, сейчас футбол досмотрим, будем обедать."
Комсомолец: "Я, пожалуй, успею по своим делам!"
Обратно присаживается к столу…
sergei
Представьте себе.. целый день катался на велосипеде... и естественно когда с непривычки долго катаешься.. пятая точка на след день очень болит.. так вот..
Рассказал эту историю мне друг (историю поведу от 1-го лица дабы мне было удобнее):
"Целый день катался, вечером собрались с друзьями.. грубо говоря, напились, набухались.. в дрыздобан.. до такого состояния, когда ничего не помнишь.. Так вот на след утро я просыпаюсь.. от того что моя задница оч сильно болит.. происшедшее не помню совсем.. Поворачиваю голову, рядом со мной спит мой друг.."
Наверно все представляете шок моего товарища.. ))
Смешную свежую историю рассказал(а):lenasus
Предыстория:
В Питере есть сеть магазинов "Титаник", торгующих аудио, видео и прочими дисками и кассетами. В принципе, по данному профилю, наверное, самая крутая сеть магазинов в городе.
Собственно сама история:
Недавно на Невском проспекте открылся конкурирующий супер-пупер аудио-видео-невидимо магазин. С названием - правильно - "Айсберг". Так сказать, намек конкурентам.
Смешная история от:xanka139
У подруги моей двое детей, мальчик (Игорь) и девочка (Кристина), 6-ти и 4-х лет соответственно. Рассказывает мне вчера историю из жизни детей. Весь день дети носились по дому, шумели, бесились, дрались (в шутку) и т. п.
Подруге это все надоело, решила их успокоить, по хорошему не понимают и не реагируют на маму:) Мама их отшлепала, вроде притихли. Далее сцена. Кристина лежит на диване, к ней подходит Игорь и предлагает еще немного побаловаться. Кристи ему отвечает таким серьезным голосом:
- Нет, у меня сегодня неблагоприятный день. Меня бьют!
Рассказал(а) свежую историю:Мушка
Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: "Это - маленький шаг для человека, но огромный - для всего человечества". Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: "Удачи, мистер Горски". Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
- Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан слетает на Луну!
