Свежие смешные истории из жизни людей
domvochod
Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!". Как обычно, после мультика спрашиваю:
- Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала. Говорит:
- Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.
Свежая история от:Кобчик
Нет я конечно всё понимаю. Дети люди доверчивые. Глупые. Наивные. Но я до сих пор верю, что мы могли бы его найти!!! ОБЖшник нас часто гонял в сопки и болота, аргументируя это... поисками... немецкого... подбитого... танка... на САХАЛИНЕ!!!
Смешную историю рассказал(а):kuba
Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче". Поломался, троса нет.
Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно, же у них есть трос, да не простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком едут по безлюдной трассе.
В какой-то из моментов водила смотрит в зеркало и не видит "москвича".
"Неужели оторвался? " - думает он и, офигевая от такой мысли (ну, как на таком тросу можно оторваться), проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут изучать обстановку.
Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич, но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик, у которого снег был даже в ширинке...
Свежая смешная история от:муха
Покупал Андрюша в аптеке пp#zeрв@тивы (не понятно зачем, потому, что до близких отношений с девушками у него ну никак не доходит), после чего решил навестить заболевшую подругу детства (просто подругу) - для этого он решил купить марлевые повязки. Также решил взять влажные салфетки.
Подходит к кассе:
- Пожалуйста пачку пp#zeрв@тивов, три марлевые повязки и влажные салфетки.
Аптекарь, выбивая чек:
- Защита на века!!!
Свежая история от:Linel
Вчера пока сидела в парикмахерской, пронаблюдала забавную историю...
Сижу я с волосами, намазанными краской, рядом сидит девушка, которую долго и уп.pн0 красили-мелировали-собирались стричь. То есть, сидела она с мелированием в данный момент. И для неё (и, видимо, для себя тоже) мастер включила телевизор, а именно (дур)Дом-2.
А ещё мастер стригла парня. Достаточно долго. Ну ладно...
Смотрят эти две свой (дур)Дом, я сижу, вцепившись в торбу с картинкой старой "Арии", фактически Тере в плечо, сжав зубы терплю. Парень всё больше и больше мрачнеет, но тоже молчит. На экране какая-то стpaXовидла завывает: "А сейчас мы все с вами пойдём кудааааа? Кудааа мы все с вами пойдёеееем?".
И тут парень, которого стригут, тихо но довольно чётко изрекает: "Нах.й!".
Так захотелось поаплодировать...
arianna_1990
Приехал к нам родственник с Дальнего Востока. Родственник тоже дальний, даже трудно назвать одним словом «Отчим мужа сестры моей жены». Вот как!
Приехал в клинику Мешалкина, которая специализируется на операциях на сердце типа шунтирования и т. п.
- Михайлыч, как дошел до жизни такой?
- Да, понимаешь, у меня было шесть инфарктов: три серьезных, и три микроинфаркта.
- Ни фига себе!
- Первый был ещё в советское время. Я был тогда капитаном судна. Большого корабля-рыбозавода. Как-то под утро, что–то меня пробудило. Поднялся на мостик. Ни xpена себе, вахтенного, а должен был второй помощник стоять – нет. Только его пение откуда-то доносится. А на нас в легком предутреннем тумане надвигается огромное судно. Я только успел крикнуть старпому: "Иваныч, сюда!" Сел и отключился.
- А дальше что?
- Дальше Иваныч прибежал, успел отвернуть с курса. А для меня вызвали вертолет из Петропавловска и отвезли в больницу.
- А второй?
- После больницы меня списали на берег, и я стал замом начальника нашего рыбопромыслового объединения. Как началась эта прихватизация, я пришел к начальнику и говорю. - "Не могу смотреть, как разворовывают флот. Отпусти меня." - Он поблагодарил за работу, пожалел, что ухожу, обещал помочь, если что. В общем, по-человечески расстались. - А через пару месяцев я случайно узнал, что хозяином инофирмочек, куда уводили флот, был этот тип.
Задумался, тут меня второй кондратий и хватил...
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):jess1005
Месяц как работаю на новом месте. Поначалу засиживался допоздна - поскольку было много работы. Сейчас ухожу пораньше.
Уборщица, которая терпела все мои сверхурочные посиделки и ждала убоки помещения после меня, радостно сказала сегодня вслед: "Наконец-то научился работать и стал раньше уходить с работы".
Глас народа - не в бровь, а в глаз.
Смешная история от:Nasty
Пишу диплом в техническом ВУЗе...
Случайно нашел в инете статью
"Образ Крокодила в мифологии и литературе"
45 страниц отборой чуши...
Подумываю, не вставить ли в середину диплома для объема.
Рассказал(а) свежую историю:maria
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а
когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Смешная история рассказанная:Larissa
В этом месяце была у меня сессия, и среди прочего случился
нижеописанный прикол. Всего продолжительность сессии была 21 день,
случилось это где-то день на 18-й, общежитие, студенты-заочники -
выводы делайте сами.
Картина следующая:
По длинному коридору общежития из удобств возвращается оч-чень
уставший студент, на протяжении нескольких последних часов (или дней)
безуспешно боровшийся со змием. Дверь в комнату распахнута настежь
так, что ручка упирается в стену. Пройдя мимо дверного проёма,
останавливается, поворачивается лицом к двери. На лице появляется
детская радость узнавания. Берётся за ручку, открывает дверь, шагает
вперёд, там, естественно, стена… шаг назад, дверь закрывается, на лице
недоумение…помотал головой, навёл резкость – дверь точно своя; шаг
вперёд – результат тот же…на лице неподдельная обида и видна работа
мысли. Народ, сидящий в комнате и наблюдающий всё это, уже начинает
помирать со смеху. Попытки четыре человек сделал, пока над ним не
сжалились…
Р.S. Не пей, Иванушка, - козлёночком станешь…