Свежие смешные истории из жизни людей
fiore241
Дело было так, супружница моя вдруг решила сталь крутой автолюбительницей и попросила дать ей несколько уроков вождения автомобиля. Почему нет, сказал я - вперед. Выбрал глуxyю сельскую дорогу, усадил благоверную за руль и.. началось...
До развода дело дошло на простом трогании с места, но вроде утряслось. Едем, у меня голова на 360 градусов, моя - в позе статуи, уже взмокла от напряжения...
Подъезжаем к деревушке. А там причал, лодочки, два художника с мольбертами закат увековечивают, детишки, короче пастораль деревенская. Говорю своей лапушке: А сейчас разворачиваемся и едем обратно, меееедленнооооо...
Рев двигателя, пробуксовка, разворот удался только на 90 градусов и мы прямиком летим на причал...
Как я остановил машину, не помню, но стоим, в полметре от воды, и тут я вспомнил, а где же живописцы??! Выскакиваю из машины, к причалу - тут они, голубчики, внизу, с мольбертами, палитрами и прочей ерундой, по грудь в воде. Говорю, мужики, чем помочь, может ущерб как возместить, нет ли травм? А в ответ: А не могли бы вы сами развернуть машину и уехать? Нам от вас больше ничего не надо.
Нда... Вот так...
С тех пор прошло лет пять.
З.Ы. Этим летом супруга пошла на курсы водителей.
Свежая история от:exi3000
Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
- А что у меня? - слегка пугается мужик.
- Ну, на что жалуетесь?
- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.
- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.
"Номер 31 в кабинер номер 4" - пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился.
По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:
- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!
Смешную историю рассказал(а):tv1727685
Вчера неожиданно отключился Интернет и цифровое ТВ, оказалось забыл оплатить. Чтобы избежать подобного в дальнейшем, да и не создавать себе ежемесячные проблемы, решил оплатить авансом на полгода. Шутя спрашиваю, а после конца света смогу пользоваться оплаченной услугой?
Не моргнув глазом, оператор ответила: "Да, только не забудьте сообщить куда переключать - в Рай или Ад"!! И, видимо заметив изменения в моем лице, смягчила: "Исправные плательщики тарифа "XXXX" попадают только в Рай!!"
Так что я теперь со спокойной душой жду конца света!!!
Свежая смешная история от:alkar
Дело происходит на севере, на вахте.
Обстановка: какой-то гараж, кругом куча железок, разобранные камазы, все в соляре ну и т.д.
В общем один водила (Кеша) подходит к другому и говорит:
- Васек, дай ключик 10х12.
Тот ему:
- Это который? Такой маленький, беленький?
- Ну да. Видел у тебя есть.
- Щас посмотрим (Роется в коробке с железяками). А вот же он!!! Этот?
- Да, да этот!!!
Вася демонстративно выходит из гаража, и на глазах у изумленного Кеши и остальных камазистов, запуливает этот гаечный ключ в болотце.
- Ты че Васек делаешь-то?!?!?
На что тот отмочил такую коронную фразу, после которой мужики со смеху (пардон) чуть не обосс@лись.
- А КАКАЯ РАЗНИЦА: ЧТО ТЕБЕ ДАТЬ, ЧТО ВЫКИНУТЬ - ВСЕ РАВНО НЕ ВЕРНЕТСЯ!!!
:))))
Свежая история от:indiana111
Тут у меня в Торонто есть знакомый. Утверждает, что русский и ненавидит евреев, хотя по фамилии никак не скажешь. (Б..ин)
Так он для безопасности на хайвее (где разрешено ехать 100/час, а все едут 110-120) едет со скоростью 80 - для безопасности!!!
Как-то я его попросил: "Юра, дай мне вон тот СD с софтвером скопировать". Он сделал очень круглые глаза и говорит:
- А если начальство узнает, что я тебе дал, так они ж меня с работы выгонят.
И на следующий день запрятал этот CD и вообще все в какой-то шкаф на замок, чтобы я ненароком не сп%здил.
Как-то я ему говорю:
- А референс ты мне дашь?
Тут при приеме на работу обычно просят референс - отзывы с 2-3 предыдущих работ какой мол ты хороший работник и никто никогда не отказывает, и в том числе и настоящее начальство даже если оно тобой и не было довольно (мы нахлеб@лись пусть теперь другие похлеб@ют).
Я его спросил так - для проверки на вшивость. Тут он сделал еще более круглые глаза:
- А если начальство узнает, они ж меня выгонят!
С начальством я кстати был в прекрасных отношениях и работал в этой компании уже не первый раз. Но этот наш "русский" товарищ после этого разговора, на всякий случай, чтобы начальство ничего не заподозрило, перестал со мной разговаривать и вообще здороваться.
umidjon83
Парень купил себе дорогую гарнитуру вместо микрофона, ведёт себе свадьбу, обращается к гостям:
- А теперь мы пригласим на танец нашу замечательную невесту...
Поворачивается к музыкантам, забыв отключить гарнитуру:
- Как зовут эту жирную корову невесту?
Говорят, парня долго били.
Смешную свежую историю рассказал(а):talypova_venera
Попался на глаза рождённый в муках шедевр студентки.. - Эссе: "Кто лучший собеседник - женщина или мужчина?"
… Весь шедевр передавать не буду..
Могу только сказать, что для себя узнала следующее:
Женщины говорят 600-900 слов в день, (дополнительно используя 2000-3000 звуков, 8000-10000 жестов и движений головой). В то время как, мужчины выговаривают всего 700 слов.. и жесты у них поскудней и однообразней.. Но это отступление…
Порадовала последняя фраза:
"Я не могу выделить какого-то одного человека, который бы, на мой взгляд, был наилучшим собеседником для меня. Я очень требовательно отношусь к людям, поэтому лучший собеседник - это я САМА"..
Смешная история от:staca_masa
Работаю в такси, звонит бабуля:
- Можно такси заказать?
- Да, конечно, откуда и куда поедете?
- Из крематория на кладбище, в один конец!!!
Долго не могла ответить бабушке... Черный юмор )))
Рассказал(а) свежую историю:xanka139
Реальная история. Читать до конца.
Мне было тогда 12 лет, малявка совсем. Отдыхал я в Артеке - совковом лагере где играли в пионерию и всякий подобный шлак. Я был командиром отряда и была у меня там подружка-украинка, нравилась мне очень.
Поехали мы как-то в Севастополь, после экскурсии было свободное время. Потянуло наш отряд в парк развлечений, такой же совковый, как и всё вокруг. И был там замок ужасов.
Процедура следующая - садишься прямо на входе в вагончик на 2 места в форме тапка и катаешься по замку, затем этот тапок тебя привозит к выходу. Сидим, едем. Вдруг с криком из темноты бросается на мою подружку чудище из темноты (пидp в маске), я ему тут же дал в глаз, что было сил. Ему, наверное, было не сколько больно, сколько обидно. Едем дальше, слышу шаги, кто-то бежит за нами!Оборачиваюсь и получаю достаточно сильно в нос!!! (Угадайте от кого?..)
Теперь представьте, занюханый, никому не нужный замок ужасов, на вход ленивая очередь из 1-2 человек и тут выезжает наша тележка, девочка плачет и дрожит от ужаса, а я с разбитым носом, рожа в крови, белая Артековская форма в крови и руки дрожат.
Через 5-10 минут очередь была длиннее чем в Диснейленд!
Смешная история рассказанная:kardina
Оксфорд, пиво, телятина, и чем это закончилось
Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"):
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси...
Читать дальше