Свежие смешные истории из жизни людей
Кобчик
Однажды Рубен Николаевич Симонов решил провести воспитательную работу среди актеров театра. Перед репетицией он собрал артистов и начал свой монолог:
- Я последнее время за вами наблюдаю, наблюдаю… И вот что я хочу вам сказать: вы ничего не понимаете в жизни! Ни-че-го! Вам надо ездить в метро, в троллейбусе, ходить по улице, знакомиться с людьми. Вы совершенно не знаете жизни! Вам надо знать жизнь!..
Кто-то из актеров театра с ехидцей перебил мэтра:
- Рубен Николаевич, простите! Сколько стоит проезд в метро? (стоимость проезда тогда была 5 копеек)
- Как сколько? - возмутился Симонов. - Рубль!
Свежая история от:крик
Общага. Сижу с соседом перед компом. Вдруг он резко снимает тапочек с ноги и безжалостно уничтожает ползающего по холодильнику таракана. Потом поворачивается ко мне и говорит холодным угрожающим голосом:
"Тебя это тоже касается - при мне не ползать по холодильнику!" =)
Смешную историю рассказал(а):anaver
Лежала я недавно со своим двухгодовалым ребенком в больнице. И так получилось, что во взрослом отделении. Больные там, чтобы им было веселее коротать осенние деньки, вечером бегали в ближайший магазин за выпивкой.
Как-то мы общались с пришедшими нас навещать родственниками в специально отведенном для этого помещении. Рядом еще один мальчик с папой навещали свою больную бабушку. У мальчика была в руках игрушка. Мой ребенок стал просить себе такую же. Уговоры никакие его не брали и ему пообещали завтра купить такую же.
В это время в помещение заходит очень довольный (из магазина) больной с большим пакетом в руках. Мой сын ему на всю больницу кричит: "Что, дядя, купил?" (подразумевая, естественно, игрушку). Тот, абсолютно не смущаясь, отвечает ему: "Конечно купил, здесь же не дают."
Свежая смешная история от:ksu
Перед сном полчаса полежал спиной на ипликаторе Кузнецова. Так как сил вставать уже не было оставил ипликатор рядом с подушкой. Преступно халатно - иглами вверх...
Ночью, видать ворочаясь, с разгона въехал в него всей мордой моего лица. С проворотом. Особенно крепко досталось носу...
Такой вид что побывал на разборке с котами.
Нашел на просторах инета.
Подъехал тут ко мне один старый знакомый по важному делу. Насколько важному не обсуждается, но засиделись мы с ним допоздна, время уж часов 12 ночи доходит.
Сидим, значит, общаемся. Жизнь обсуждаем, то-сё.
И тут звонок телефонный, кореш звонит:
- Ты как, один?
- Ну да, - отвечаю, а сам думаю, пора бы мне гостя выпроваживать, а то засиделся уж.
- Дело такое: тёлку снял, а бабок не густо! Давай на двоих?
- А она-то как?
- Не против!
- Тогда вези!
Знакомый мой, назовём его Славик, смотрит на время печальными коровьими глазами:
- Ну, я, в общем, пойду, а то уже поздно…
- Да сиди! Сейчас ко мне гости подкатят. Поужинаем, по рюмочке опрокинем, да пойдёшь.
- Да жена волноваться будет…
- А когда ты жениться успел? Да и не помню я, чтобы ты на работе проставлялся.
- Да перед новым годом, потом в командировке был. Годовщина скоро, вот тогда и отметим!
- Жена-то как? Не пилит?
- Отличная! Добрая, скромная, да и симпатичная, что немаловажно!
- Ну, тогда тебе повезло! Поздравляю!
- Спасибо, я тоже так думаю!
За такой тихой беседой мы и дождались звонка в дверь…
Открываю. На пороге стоит кореш мой, с ним телка симпатичная. И не было в ней ничего подозрительного. То ли мышь белая с глазами полными порока, то ли полноватый порок с мышиными глазами.
Я, значит, как радушный хозяин, встречаю, в комнату направляю, с заду гостью рассматриваю. И в голове уже мысли всякие каверзные крутятся...
Читать дальше
(sosik + поправки Db9IBoJieHok)
Рыбалка
Вопрос взят из психологического теста в учебнике по физ-ре(!) для вузов:
- Каждому из нас кто-то периодически действует на нервы. Как вы себя ведете?
Варианты ответов:
1)да
2)не всегда
3)нет
)))))))))
Смешную свежую историю рассказал(а):Юкки
Вчера смотрел передачу, как называется не помню. Так вот в ней был момент, что пенсионеру, владельцу ВАЗ-2104, пришло извещение о том, что такого-то числа, такого то месяца грубо были нарушены ПДД, а именно зафиксировано превышение скорости. И показывают извещение, на котором все расписано, дата, время, место нарушения, ну и соответственно фотка самого автомобиля. Все как полагается. НО...!!! При максимально разрешенной скорости движения 50км/ч, автомобиль как указано в протоколе двигался со скоростью..... тадаммм... 249км/ч!!! (это ВАЗ-2104, какого-то там мохнатого года выпуска, дедушки-одуванчика, пенсионера).
Гаишники отказывались отозвать свои обвинения до тех пор, пока дедушка не привез заключение какой-то там лаборатории, о том, что данный автомобиль в силу своих технических характеристик, при всем своем желании и напряжении может развить максимульную скорость 148 км/ч (с дальнейшим взлетом автомобиля и приземлением его в ближайшей канаве).
И все же они извинились перед дедушкой. И сказали, что это техника барахлит))) Вот такие дела...
Интересно что же дальше? Летающие копейки, стелсы-запорожцы?
Смешная история от:Текила-любовь
Сын, 7 лет, спрашивает: Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
Отвечаю: сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает: мам, а ты и динозавров видела?
Рассказал(а) свежую историю:Таечка
Работаю я поваром в одном небольшом питерском ресторанчике, коллектив у нас молодой, озорной и поэтому приколы случаются чуть ли не каждый день. Работала у нас девушка офицанткой, день был очень суетной, народу много, все хотят кушать и она бедная под вечер очень уж устала, обслуживает столик, а у самой в голове мысли только о том как бы побыстрей домой уйти да еще покушать. Гости поели, надо убирать сервировку, она подходит и вместо вопроса:"Можно убрать?"-выдает совершенно невообразимую фразу:"Вы покушали? Можно доесть?". Минута молчания, и тут господин с соседнего столика произносит: "Девушка! Я тоже поел, можете и мое заодно доесть". После этого зал просто взорвался хохотом, а эта история стала одной из самых наших любимых.
Смешная история рассказанная:thebogdan
Мы были, кто последние сдавал вступительные экзамены в академию. У нас уже не было английского, и военно-морская география тоже осталась в прошлом. Оставалось только три: вышка, тактика и специальность. «Вводные» лекции нам тоже читали, но только по математике. На них я опоздал, так как несмотря на директиву Главкома, с корабля меня отпускать торопиться не собиралась, и приехал я в акдемию, когда треть лекций уже была прочитана. Умные люди писали их сразу на «бомбы», но я уже дергаться не стал, так как понимал, что «полного собрания сочинений» у меня уже всё равно не получиться. В нашей группе ядерщиков у всех были в основном все краснодипломники, что давало право сдавать только один экзамен по специальности. Нас, обладателей синих дипломов, они презрительно называли «троечники» хотя балла ниже чем четыре с половиной, у меня и еще двоих моих коллег не было. За малым количеством нас расписали на сдачу всех экзаменов вместе с группой трюмных, ох простите, кораблестроителей. Первый экзамен был математика, и мы, пользуясь правом меньшинства, сказали, что пойдем первые. Взяв билет, я очень удачно воспользовался разрешенными справочниками, составил ответ и решил задачу. В отличие от училищных экзаменов к доске подходить было не надо, преподаватель подсаживался к отвечающему сам. Ко мне подсела довольно привлекательная преподовательница, и я бодро должил по билету и продемонстрировал решенную задачу. И даже, о чудо, ответил на дополнительный вопрос...
Читать дальше