Свежие смешные истории из жизни людей
ENEMA
У нас в селе есть один дурачок - Вован. Он постоянно калымит у всех. Огород капает и т.д.
Один мужик его однажды кинуть решил. Попросил траншею выкопать, Вован выкопал. Ну а мужик ему не заплатил ничего. Вован ночью вернулся, и закопал траншею нахр.н.
Свежая история от:Tangled
Был в гостях. Наблюдал следующее шоу. Длинный узкий двор. По центру двора стоит новенький дорогой джип, на капоте которого разложили яства и расставили напитки четверо ребят (лет по 25-27) и центр компании - девушка в умопомрачительной мини-юбке. Выкаблучиваются во всю. Над двором разносится: «Пахан с "корешками" жениться приехал». Девушка явно хорошо воспитана: только лакомится пивком из общей полторашки, водку со всеми не пьёт.
Подъезжает старенький Жигулёнок. На крыше - лестница. У нас в Туле так строители ездят. И точно, пара ребят (похоже студенты на приработках) видят, что проезда нет, берут из машины коробки с инструментами и собираются тащить их на руках.
Пирующая компания возмущается их поведением: «Нашу машину заблокировали! А мы уже собираемся уезжать!» Не долго думая и, видно, в воспитательных целях они рассыпают у строителей сумку с инструментом прямо в грязь. Над двором раздаётся рёв самца: «ЙА! ЙА сдесь стаю! Пашли на... и Там ждите!»
Строители шустренько собирают измазанный инструмент, загружаются обратно в машину и Жигуль осмотрительно ретируется из зоны видимости под свист "корешков".
Спустя полчаса джип тоже трогается. Доезжает до конца двора, останавливается и его водитель начинает быстро бегать вокруг. Рёв самца раздаётся второй раз: «Уроды! Оба левых колеса прокололи! Какая Падаль саморезов на дорогу насыпала!»
Во двор вползает заботливо вызванный соседями полицейский УАЗик.
Смешную историю рассказал(а):Fray
Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:
- Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!
Охранник оправдывается:
- Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?!..
Свежая смешная история от:Пёс
Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
- Извините, вы Андрея не видели?
- Дегерменджи? - так как разговор происходит около приёмной директора, предполагаю, что спрашивают о нём.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
- Вы Андрея не видели?
- Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
- Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???
Свежая история от:Спасатель
Дело было зимой. Идет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой через плечо, серьезно так спрашивает:
- Извините, а можно вас спросить… (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас утро или вечер?
Мама удивилась: - Вечер.
Мужичок задумчиво: - Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро… позавтракал, оделся… пошел на работу, вышел, а тут… - а дальше удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще вечер, выпить можно!
Мария_RUS
Нет, что ни говори, а инет - полезная вещь!
Сидели мы как-то с корешем в каком-то чате. Ну а между делом - наливались пивком.
И прицепился к корешу какой-то недоумок. И так кореша и сяк и по-матушке...
Короче, дошло до "я тя, сц.ку покалечу, только адрес дай, мы ща с правильными пацанами в гости будем, штаны, мол, снимай и рачком готовься..."
А работает мой кореш прямо у меня во дворе. У меня во дворе отделение милиции.
Я говорю, если ты, мол, хочешь, можешь мой адрес дать, всё равно никто не приедет, пурга, мол это всё!
Ну, кореш не спеша двор пересёк, с сослуживцами перетёр, вернулся, ждём.
Через полчаса - мама моя! - въезжает во двор два джипа! И прямёхонько к моему подъезду. Их, дебилов, даже не смутило наличие ментовозов во дворе, перед отделением милиции!
Ну, они к нам, кореш по телефону - своим. Те как раз успели, когда эта братва, выломав дверь, с битами на перевес вломилась в хату, чтоб нас, стало быть, покалечить, ну и далее по тексту.
Скрутили их мгновенно. Но! И у них на кармане, и в машинах оказалось нехилое количество герыча! Потом оказалось, что попались распространители, а сам чел, который так рвался моего кореша-майора покалечить, вообще держал трафик!
Кореша повысили "за оригинальную разработку преступной группы".
Так что срaться в чатах бывает очень даже полезно!
Смешную свежую историю рассказал(а):Аня
Есть у меня два приятеля. Любят на даче по пьянке на машинах покататься. Помяв как-то раз девятку, решили что дешевле будет купить для этих целей развалюшку, и гонять с девками по дачам.
Нашли одного мужика который инвалидку продавал за триста рублей, скинулись купили. Привезли на дачу, починили. Впереди на багажник рога бычьи поставили, разукрасили, кончалкой назвали (так и написали).
Через пару дней, изрядно укушавшись, поехали кататься, выехали на трассу, орет музон ребята по пути белой доганяются, только вот вдруг отваливается руль, и кончалка прыгает в кювет.
Сидят пилоты F1 :-) на обочине, один в руках руль держит, починить пытается, кончалка к верху жопой торчит габаритами светит, мимо тачки ездят, не одна не остановилась.
Тут приезжает гаишник сельский. Почуяв запах спиртного, гаишник права требовать стал, естественно, что права ему давать никто не собирался, пригрозил машину на штрафняк забрать.
Ребята, обидевшись на кончалку, - Да забирай ты её #$%#$, чтоб здесь не валялась.
Гаишник подойдя поближе увидел в кювете инвалидку разрисованную с рогами долго ржал, когда успокоился даже помог из кювета уродца выдернуть. Немножко пожурил, взяв обещание больше по трассе не ездить и удалился.
Смешная история от:Ананим
Объявление на заправке (настоящее):
80 - нет
92 - нету пацаны
95 - пацаны за базар отвечаю реально нету бензина
( и распальцовка нарисована =)
Рассказал(а) свежую историю:Аватар
О жизни в селе.
Приехали мы как-то в село на предмет досуга и рыбалки. Остановились в старом доме с курятником и собакой. Песик у них был - смесь «немца» и крокодила. Кличка, естественно, Пушок. К себе подпускал только деда поэтому сразу был заперт в сарае.
Как умеют принимать в селе, рассказывать не надо. Прошло всего несколько часов, когда я, открыв глаза, понял, что наступила ночь, что ужин удался, что я лежу, или на полу, или на печке (на чем-то твердом), что рядом кто-то дышит и что мне НАДО. Стал ориентировать себя в пространстве. Ноль. Понял только, что лежу на верху (может на столе). Выясняя, кто же дышит, со смехом узнал, что это хозяйская кошка. Хотел сбросить. Оказалось, что это дед. Сопит. Растолкал с просьбой указать мне на дверь. Дед потыкал рукой в потолок, сказал чтоб я накинул чёнть (щас ночами холодно) и снова захрапел. Искать это «чего-нибудь» не стал (делов то), одел какие-то сапоги и резвой рысью помчался на другой конец двора.
Счастливый возвращаюсь, смотрю у дверей Пушок сидит. Как из сарая вылез не понятно. И в лунном свете улыбается. Если не сказать – зловеще скалится. «Пушок, ты же хороший собак?» - спросил я подразумевая только утвердительный ответ. «А вот Вам» - сказал Пушок и подпер дверь. Блин, холодно. Я в одной майке и трусах, на улице не больше 10. Хотел постучать в окно или поорать чтоб разбудить всех – Пушок был активно против, охраняя сон хозяев...
Читать дальше
Смешная история рассказанная:kozlovska9v
Эта история произошла в одной из жарких стран. Приехал отдыхать как раз после нашего дня вдв. Наш гид рассказал нам эту историю.
Сидели наши в кофе под открытым небом, возле него был бассейн. Отмечали день вдв. Изрядно выпили, пошли в туалет. Свои кепки оставили не столе. Официант все убрал, а кепки оставил.
Возвращаются наши, видят такую картину: их кепки плавают в воде, а за их столом сидят немцы и пьют пиво.
Ах вы фашиты еб... Совсем ох... Наши кепки в воду побросали.
Ну и пиз.. ть их, побросали в этот бассейн, мол доставайте суки кепки, иначе убьем. Те ничего понять не могут, пытаются вылезти. Наши их опять туда.
Как потом выяснилось кепки сдуло ветром, а немцы сели за свободный стол.