Свежие смешные истории из жизни людей

бобр

Всем наверное до боли знакомы-продрогшие мальчики и девочки, одетые в ужасные костюмы-и раздающие разнообразные листовки на улице.
Давеча пристала ко мне одна такая в костюме огромной свньи. Я сжалился, взял у нее листовку и пожалел.
Она: - Позвольте я вам расскажу про специальную кредитную программу, которую предлагает наша фирма.
Я: - Да не надо мне ничего рассказывать (ускоряюсь).
Она (не отстает): - Нет, что вы, послушайте - только у нас вы может купить семь товаров почти задаром!
Я (начинаю злиться): - Да не надо мне ничего рассказывать - есть у меня компьютер!
Она: - Ну вам или вашим друзьям обязательно пригодится. Только у нас системник - за *** рублей, монитор - за ***, клавиатура - за ***, колонки - за ***, модем - за ***, сканер за - ***...
Представляете картину: я по улице чуть ли не бегом - за мной бежит огромная свинья и кричит вслед "А МЫШЬ ВЫ ПОЛУЧИТЕ В ПОДАРОК!!!"
Нагоняет меня:
- Ну где вы еще найдете такие выгодные условия кредитования? Я закончила. У вас есть ко мне вопросы?
Я (запыхавшись): - Да, милая, сколько ж тебе платят, что ты так над людьми издеваешься?

Свежая история от:
Alexej

Мой друг, какое-то время работал в Исторической библиотеке. Так вот, там он услышал от библиотекарей одну истину, которую, судя по всему, разделяет любой хранитель книг:
"В библиотеке главное, это учет и хранение. А читатель - это явление вредное и ненужное".

Смешную историю рассказал(а):
Bondyuel

Знаете, бывает, что у человека полностью отсутствует чувство юмора, но по закону подлости, он все время попадает в разные смешные ситуации. Недавно я писал, как мой тесть насмешил всю семью когда звонил на работу, (шеф у него Владимир Ильич, а опердежурный Иосиф...). В результате, он не понял почему ржут до слез жена, дочь и зять. Ну и что, имена как имена...
Короче, на выходных он докопался до своей жены (моей тещи), что она давно обещала ему пожарить рыбу, и никак не сделает. Ради этого он даже купил новую бутылку подсолнечного масла. Теща попыталась эту бутылку открыть, но оторвала пластиковое колечко от мембраны, которой она закупорена. Тесть пришел с плоскогубцами, попросил тещу держать эту бутылку на столе, покрепче, а сам, уцепился за оставшийся хвостик этой мембраны... Я вышел из кухни в комнату, а жаль...
Короче теща, эту бутылку слишком сильно сдавила. Из кухни раздались непонятные звуки, далее в комнату зашел тесть, я не сразу понял что с ним. Он, багрового от злости цвета, посмотрел на меня сверкающим (в прямом смысле) лицом и снял очки. Только вокруг его глаз были островки чистой от масла кожи.
- Ну и что ты ржешь? - тихо спросил он. - я только утром голову мыл...
Теперь дальше.
Вчера укладываю старшего (3 года) спать. Младший (1 год) уже крепко спит. Женька засыпает с трудом, ворочается, хныкает, но вроде бы все. Почти что спит, изредка шевелится. Перевожу дух. Заходит в комнату тесть.
- Спит?
- Да, почти, - шепотом отвечаю я...
Читать дальше

Свежая смешная история от:
ЮлияГрид

История такая. Зашел я как-то на авторынок. Припарковался и пошел в магазин цену узнать на главный тормозной. На подходе к магазину есть палатка с шаурмой/шурмой/шавермой. Около палатки стоят два горца, причем один из них эту самую шаурму готовит. На ходу слышу обрывок разговора:
- ... да, на том канцэ ринка бальшую собаку видел (показывает рукой).
Надеюсь они говорили не о том о чем я подумал...

Свежая история от:
Феникс

Еду в метро на работу, на Курской выходить, а там из двух эскалаторов на верх один на ремонте, как всегда ограждение стоит, и поэтому на единственный эскалатор довольно большая очередь. Да и народ по привычке становится на правую сторону ступенек, а левую не занимает, в общем все долго и нудно. Бабулька, что в будочке у эскалатора сидит (этакая Красная Шапочка), нудным голосом монотонно вещает: "Проходите побыстрее, не задерживайтесь, вставайте в два ряда, занимайте и левую и правую сторону ступенек, и т.д."
И так повторяет несколько раз, а потом уже более энергичным и злобным голосом добавляет: "И вообще ищите себе другую дорогу, потому что ремонт до конца года продлится!"
Народ чуть со ступенек не попадал.

galya

Недавно купил квартиру, ну и, соответственно, закрутилась карусель: ремонт, прописка и т.п. Именно последняя и произвела впечатление.
Отстояв час в очереди к паспортистке получаю обратно на руки вожделенные документы, поверив на слово в правильность заполнения документов. На новом месте в паспортный стол не меньшая очередь. Дабы скоротать время начинаю просматривать документы. В карточках убытия детей в графе "национальность" черным по белому напечатано - "ребенок".
Думал померещилось, но судя по хохоту в очереди, оказалось реальностью.

Смешную свежую историю рассказал(а):
Бахыт

Служил я в Германии. Это здесь в России можно было и в увольнение и в самоволку, а там, даже если и отпускали, то куда идти? Везде немцы!
Однажды поехали мы на полевой выход. Когда оказались на месте, по сарафанному радио узнали, что не очень далеко есть озеро, где расположился пляж нудистов, что в середине восьмидесятых было что-то невообразимое для понимания, и одна мысль об этом могла сравниться с мощностью пяти килотонн виагры.
- Здорово! - сказал я Игорю, и стал обдумывать план мероприятий.
На следующий вечер в связи с временным отсутствием офицеров мы решили использовать шанс. Из числа ранее проявивших храбрость поехать, остались мы втроем - Игорь, Муса и я. Остальные же стали щурить мозг и отмазались. Короче, зассали.
Как настоящие разведчики, мы договорились оказаться на пляже незамеченными, замаскировавшись под немцев.
Озеро было не большое, и мы решили заплыть с другой стороны и выйти на берег, как ни в чем не бывало. И вот, мы на другом берегу озера, стягиваем с себя ХБ. Тут начали закрадываться сомнения о возможности быть незамеченными. Муса оказался весь в портаках типа «ГСВГ», «Люблю как ангел, "смеюсь" как бес», ну и прочие комбинации солдатского фольклора. Наколки были везде, усугубленные густой черной растительностью, начинавшейся с макушки и до самых пяток. Было ощущение, что перед нами снежный человек. Короче, на немца он походил не очень.
Но будучи человеком с гор, Муса обладал хорошим зрением и горячим нравом...
Читать дальше

Дело было в школе, не помню точно в каком классе я учился. Нам по литературе задали учить стихотворение А.С. Пушкина "Улокоморья". Память у меня была хорошая, как и сейчас, но я всегда как-то стеснялся и переживал, что не смогу рассказать, учить мне помогла старшая сестра, и еще поведала свой вариант стиха, который передавался и переделывался из поколения в поколение: "у локоморья дуб срубили, кота на мясо зарубили... там на ветвях русалка дрищет..." и тому подобное. Я выучил, без запинки рассказывал оба варианта. Когда пришли в класс, то начали делиться опытом, оказывается, старшие сестры и братья были у многих.. Всю перемену ржали над этими сочинениями. Пришло время рассказывать стих. Проржавсь на перемене все сидели смирно и слушали. По журналу я был предпоследний и уже настроившись пошел рассказывать. С абсолютно каменным, лицом говорю стих... (но вот пушкин, ну поэт, а не мог складнее сочинить..) "там на неведомых дорожках следы невиданных зверей...". Доходя до этого места я на полном серьезе произношу:
"Там на неведомых дорожках верблюды ходят в босоножках.." Вдруг неожиданно для меня класс срывается в дикий хохот, а я не понимая в чем дело поворачиваюсь на учителя, с ней плохо, она уткнувшись в руки лежала на столе вниз лицом и бесшумно дергалась от смеха, в эту же секунду до меня доходит что я сказал..
дальше рассказывать не мог, а на следующий раз еле рассказал его на 3ку под шепот со всех сторон: "русалка дрищет.. " Поставили мне за него все-таки 4...
Читать дальше

Рассказал(а) свежую историю:
sheshina_mv

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!..
Это что ж в них такое?.."
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."

Смешная история рассказанная:
Ani

История произошла с моими друзьями уже давно, когда они были молодыми и жили в однокомнатной квартире с маленькой дочкой и животным миром в составе доберманши и двух потрясающей красоты кошек. Поскольку квартира маленькая, а в доме ребенок, весь животный мир ночевал а коридоре и на кухне, а хозяева, соответственно - в комнате за закрытой дверью. Однажды вечером у них случились гости, которые незаметно от хозяев умудрились накормить догиню творогом и виноградом.
Утром моя подруга встала, открыла дверь - и (далее от первого лица) - Моя первая мысль была - СОБАКА НОЧЬЮ ВЗОРВАЛАСЬ!! Весь коридор и вся кухня, все - стены до уровня человеческого роста, полы, мебель, подстилки и ОБЕ КОШКИ были уделаны. Собаки при этом видно нигде не было, так что мысль о взрыве показалась вполне естественной (как выяснилось позже, собака, что естественно для них, от стыда пряталась под столом на кухне).
Кошек пришлось мыть. Одна из них при предыдущей попытке ее вымыть с дикими криками изодрала хозяйке руки в кровь сквозь перчатки. В этот раз ее внесли в ванную - она молчит. Открыли кран - молчит. Подставили под воду - молчит. Помыли, положили на батарею - молчит, и только изредка, обернувшись, тянет носом - воняю я еще или уже нет?
Моя подруга в этот день полностью переклеила обои на кухне и в коридоре.