Свежие смешные истории из жизни людей
Tangled
Случилось мне побывать на защите диссертации, точнее на банкете после её защиты. Как обычно дифирамбы председателю, секретарю, членам совета, научному руководителю (тоже члену совета) и соискателю - мол так держать, дорогой товарищ, далеко в науку пойдешь, если ВАК не остановит...
И т.п., к концу вечера соискатель и его руководитель, а они примерно одного возраста, очень хорошо набрались и уже на выходе из ресторана схватились в рукопашную. Какой научный вопрос послужил причиной ссоры, науке не известно. Их разняли и отвезли в гостиницу, номера их были рядом.
На следующий день опять должны были быть защиты и перед заседанием совета прошёл слух, что вчерашние герои, оказывается, продолжили драку в парке у гостиницы. Как назло вчерашний руководитель не появлялся и все присутствующие маялись в ожидании подробностей. Начали без него.
В момент когда соискатель бубнил свою речь, распахнулась дверь и появился ОН, с весьма распухшей физиономией и блеском в глазах.
- "Ну...?" - подались все вперёд.
- "Я победил, выбил этому засранцу два зуба!"
Председатель совета: - "Поздравляю, мы всегда знали, что вы СИЛЬНЫЙ руководитель!!!"
Далее я лежал от смеха под столом и подробностей не слышал.
Свежая история от:павел
За окном валит снег, вспомнил старую историю.
Это сейчас большинство заправок имеют навес над заправочными колонками. В советские времена такой роскоши не было, и заправки зимой были такими же заснеженными, как и дороги.
Картина следующая: на АЗС заправляется машина ГАИ, жигули-«копейка». Два гаишника в тулупчиках. Погоны, портупеи, начищенные сапоги. Один заливает бензин, второй вышел размяться. Все чин-чинарем. И тут появляется главное действующее лицо: такая же «копейка», только гражданская.
Я уж не знаю, что у водилы не сложилось, только он влетает на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. И отчаянно пытается затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу…
Далее все происходит как в замедленной съемке. Лица ментов приобретают странные выражения и они отскакивают в стороны. На довольно приличной скорости жигули бьют гаишную машину в задницу и она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным заправочным пистолетом. Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого радиатора.
Более удивленных лиц, чем у тех гаишников я больше не видел никогда.
Начинают подходить любопытные, в том числе и я. Из жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы. Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и заторможенно спросил:
- Слышь… А ты… ты это зачем сделал?
Смешную историю рассказал(а):Dark_Angel
У одного Иванова не складывались отношения с тёщей, Галиной Степановной. Жена переживала, говорила, "Ваня, ты же интеллигентный человек, ты должен научиться находить общий язык с мамой!" Иванов вздыхал и думал, ни за что не буду учиться языку злых орков.
Летом тёща вздумала навестить школьную подругу. "Ну, конечно, мама может доехать сама", - гневно сказала жена Иванова, - "но мы зачем машину покупали? чтоб мама по электричкам толкалась?!"
Иванов жену любил, поэтому только вздохнул, хотя подумал много чего.
"Вдвоём поедете, сказала жена, мне некогда, дома дел по горло, что ты так смотришь, тебе тяжело пару часов пообщаться с мамой?!" Иванов мысленно самоубился.
В субботу выехали. "Ваня, включи поворотник", говорила тёща ровно за милисекунду до того, как Иванов собирался это сделать, "Ваня, притормози, не обгоняй, обгоняй, выключи поворотник, красный свет, зелёный, трогай, осторожней, справа велосипедист, включи поворотник, куда ты так гонишь, выключи поворотник". Довольно скоро интеллигентный Иванов подумал такое, от чего его прапрапрадед, преподававший латынь и древнегреческий в мужской гимназии города Могилёва, перевернулся в гробу.
Заехали на заправку. Бензина-то хватит, но хоть пять минут тишины, хоть пять минут! Тёща вылезла из машины, дала несколько указаний, сделала парочку замечаний и зашла в магазинчик за минералкой.
Сели, поехали...
Читать дальше
Свежая смешная история от:светлана
Я жил в студенческой общаге, работал уже в этом СПТУ. И, кстати, выписывал журнал «Радио». Да и скупал его в букинистическом магазине и на барахолке. За время учёбы, кстати, собрал почти полный комплект журнала за двадцать лет… Но это я так…
Так вот, не то пришёл новый номер, не то я купил его в букинистическом отделе, - но была в номере небольшая схемка. Индуктофон. Устройство для связи на некотором расстоянии. Там идея такая, - два простеньких, совершенно одинаковых устройства. Усилители на трёх транзисторах. Говоришь в микрофончик, сигнал усиливается. И поступает на катушку из тонкого провода, - витков двести. Вокруг катушки, в полном соответствии с законами физики, возникает переменное электромагнитное поле. А второе устройство в это время путём простейшей коммутации включено в это время так, что на вход усилителя подключена точно такая же катушка, а на выход, - такой же микрофончик, только он используется как телефон. Во второй катушке под действием переменного электромагнитного поля возникает ЭДС, - электродвижущая сила, и, соответственно, переменный ток, который опять-таки усиливается, и подаётся на телефончик. И ты слышишь, что тебе говорят.
Конструкция простейшая, все детали у меня были. Транзисторы МП39-МП42, микрофонные капсюли ДЭМШ, обмоточный провод для катушек, - короче, всё было. Сама конструкция проходила в рубрике «Конструкции выходного дня»...
Читать дальше
Свежая история от:Любовь
Папуля, выйдя из ванны попросил купить ему такой же классный шампунь, как у меня, мол, никогда после душа его волосы не были такими мягкими и блестящими.
Пообещала купить и попросила показать чем же конкретно он их мыл - в ванной много всяких шампунек стоит...
Когда увидела, сползла на пол... Это был мой гель для интимной гигиены (на этикетке - ни слова на русском).
З.Ы. А может себе стоит попробовать, старшие плохого не посоветуют )))
Эветаель
К вопросу о привидениях и покойниках.
Умер родственник, насъезжались на проводы, а поскольку до транспорта далеко, то большинство осталось ночевать в доме. Лежат все толпой, так как гостей много, места мало.
Была там и моя мать.
И вот среди ночи просыпается один и начинает искать выход - в туалет захотелось. В доме чужом, где дверь, не знает, начинает шарить по стене. Проснулся от шума один, за ним другой, растолкали все друг друга.
Картина: по стене, освещённой слабым светом луны из окна напротив, двигается тень, водит руками в разные стороны и т.д. Народ перепугался ужасно: решили, что ходит душа покойника, что-то ищет.
Наконец один осмелел и говорит: "Чего душа желает?"
А душа в ответ: "Ср@ть!"
Все замерли, а потом так начали хохотать, как будто не на похоронах, а на свадьбе. Дом буквально сотрясался от хохота.
На следующий день история разошлась по всем местам.
Смешную свежую историю рассказал(а):LaLa
Я стоял на площадке около мусоропровода, курил и размышлял о бренности бытия. В состоянии глубокой задумчивости я вдруг громко пернул. Обернувшись увидел сзади себя соседку с мешком мусора. Ничего не оставалось как выдать фразу, некогда почерпнутую из Ремарка, из знаменитой книжки про войну: "Этот вздох издал горох".
Смешная история от:МалиНа
Подруга лежала в больнице. 5-летнего сына оставила на мужа. Мужчины навещали ее вечерами. Спрашивает у ребенка:
- Артем, а что ты ел на завтрак?
- Пельмени.
- А на обед?
- Пельмени.
- А на ужин?
- Пельмени.
И так несколько дней. Просит мужа:
- Не корми ты его одними пельменями.
- А чем его кормить?
- Ну приготовь что-нибудь. Например макароны "по-флотски".
На следующий день что? Правильно! Ребенок на завтрак, обед и ужин ел макароны "по-флотски".
Рассказал(а) свежую историю:creater
Служил я как-то в армии. И вот перед смотром или какой-то генеральской проверкой начальник штаба (из славной чувашии) инструктировал нас следующими словами:
- Товарищи солдаты! Запомните! Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног, лицом к проходу.
Глупость ужасная, но зато каждому было понятно, как ставить тапочки.
Смешная история рассказанная:гяур
Однажды один украинский мобильный оператор, не будем указывать его названия во избежание рекламы, проводил акцию. По городам Украины ездили представители с турне и организовывали праздник. Соответственно, предварительно они не поленились оповестить пользователей смс-сообщением о предстоящем празднике с приблизительно таким текстом: "Такого-то числа, там-то и там-то, в вашем городе... Подарите своим детям праздник!" (ключевая фраза!)
История. Работаю в банке. Есть у нас охранник, зажравшийся боров, весом под центнер и с куриными мозгами. Всех достал уже. И вот, по счастливой случайности, его тоже обслуживал данный моб.оператор. И ему тоже в один прекрасный день приходит эта смс-ка. На лице - недоумение, он подходит к одной коллеге и говорит: "А как они узнали, что у меня дети есть?"
Занавес.