Свежие смешные истории из жизни людей
KubiK
В свое время я учился на военной кафедре в одном из самых блатных ВУЗов страны.
Отличительной особенностью кафедры было построение на улице перед занятиями. Причем за исключением ситуации с проливным дождем и морозов ниже -15С построение проводилось всегда на открытом плацу перед зданием кафедры.
Принимал это самое "построение" подполковник - зам. начальника кафедры. При этом с учетом работы в кадрах до перевода на кафедру этот товарищ обладал просто фотографической памятью на лица.
И ключевой задачей учащихся на кафедре было на это самое построение не опоздать.
А опоздавшими считались все курсанты без исключения, кто прошел через калитку забора кафедры позже принимающего "развод" подпола.
Сама военка была огорожена высоким забором, в котором была почему-то на редкость узкая калитка.
Ровно на одного человека.
Разумеется, можно было придти заранее. НО. Если на улице минус 15 - это ещё не критично. А вот минус 10 при сильнейшей влажности - это очень неприятно. Просто жесть как неприятно.
По этой причине наиболее блатные из учащихся припарковывались напротив кафедры на личных или служебных авто родителей, и ждали появления подпола. Подпол всегда парковался за углом и за то время, пока он шел до калитки, было вполне реально добежать до построения курсантов и примкнуть к своему взводу.
Но в этот раз карты легли так, что подпол пошел чуточку быстрее...
Читать дальше
Свежая история от:Linel
Есть у меня кот - Мойша! Да, имя еврейское! Так как об этом говорит его наглая мордаха и любовь что нибудь скомуниздить.
В августе 2012 года поехала я отдыхать в деревню, из г.Иваново во Владимирскую область. Кота оставить не на кого и решила я его взять с собой.
Мойша весьма крупный кот, отожранный на куриных шеях и лишенный всех мужских прелестей! Вес примерно 12 кг. Посадила я его в переноску и еле таща его, заваливаясь немножко на бок, покорячилась на автовокзал.
Время подошло, сели, поехали, я задремала и проснулась оттого, что весь автобус на ушах! Я высовываю голову в проход и вижу, что Мойша бегает по всему салону и в зубах таскает кусок мяса кг так на 5, а за ним в истерике, враскорячку ползает бабулька и истошным голосом вопит – «Чей это паразит, он пол моей пенсии таскает в зубах!!!»
Я, сгорая от стыда, встала и пошла ловить Мойшу! Бабуле пришлось оплатить кусок потасканного и на половину съеденного мяса!
Утрамбовала я его опять в переноску и, чтобы он уж точно не выбрался, положила переноску в пакет. До деревни еще минут 30-40, я начинаю опять кемарить, и вырубаюсь.
Будит меня голос водителя, оравший - «Владимир, конечная!» Я в недоумении, как так я проехала нужную остановку и проехала прилично, начинаю в панике бегать, бегу на вокзал, узнаю когда обратный автобус, билеты скуплены, договорилась, чтобы взяли без билета...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):Пёс
Наблюдал недавно такую картину, что смеюсь до сих пор.
Представьте - грязный алкашский павильон с затоптанными и заплеванными полами, свежие следы как раз после недавнего дождичка, дотлевающие окурки и местами разлитое пиво. Старенькая чистенькая старушка просит у толстой вульгарной подвыпившей продавщицы с алыми губами продать ей один окорочек. Окорочков всего пять, и все они смерзлись в один монолитный ком. Продавщица вертит этот ком в руках и в раздражении выпаливает:
- Ну как, бабка, как я тебе один-то отломаю?!
Я, смеясь, бросаю фразу:
- А ты их об пол...
Дама, не поняв юмора, в ту же секунду бросает их со всей силы на пол. Окорочка разлетаются по всему павильону. Она подбирает один и протягивает бабушке.
Немая сцена...
Первой пришла в себя бабушка:
- Вы же... вы же... вы же испачкали...
Продавщица перебивает ее:
- Еще чего! Парой окорочков полы не испачкаешь!...
Очередь разразилась истерическим смехом.
Свежая смешная история от:змеюка
Поехали как-то с друзьями в Ялту. Гуляли, выпивали - отдыхали в общем.
А кто был в Ялте знают - там есть фуникулер, ну канатная дорога в народе. И там мы ессно тоже покатались.
Возвращаемся домой на автобусе. Уже поздно и многие дремлют - тишина в общем. И тут раздается звонок у нашего друга. Он берет трубу и рассказывает, как прошел день. В оконцовке выдает фразу, ставшую после хитом:
"А еще на этом... как его... ну... на ЭЯКУЛЯТОРЕ катались, вот!!!"
Тут-то все и проснулись )))
Свежая история от:Эветаель
В маршрутке домой сегодня ехала. Напротив мальчик сидел. Сначала спокойно сидел, а потом решил познакомиться.
Начинает так издалека "Девушка, не подскажите который час?"
Подсказываю.
"Девушка а у вас глаза красивые." Делает паузу и добавляет "Только очень грустные. Наверно вы устали"
Отвечаю "Да не, я просто о прошлом задумалась"
"А что оно у вас грустное?" Делаю паузу и отвечаю
"Ну зачем же грустное... криминальное"
Мальчик резко успокаивается, а вся маршрутка лежит от смеха.
Карамелька
Знакомый доктор рассказал:
Было это ещё на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит:
- А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили.
Я, по-молодости наивный ещё, интересуюсь:
- А какие?
- Иди нюхай.
Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает:
- Да не "нюхай", а "на х%й"!
Смешную свежую историю рассказал(а):арвен
Сидим как-то с дочей у меня на работе. Она мается, скучно ей. Говорю:
- Вот сидишь, делать тебе нечего. Напиши стих про маму! - она у меня стихи пишет.
Смотрю, взяла лист, что-то вверху начертала и сидит, глаза в потолок. Ну, думаю, творит...
Минут через 15 откладывает лист и говорит:
- Не могу что-то. Муза не посетила. Пойду прогуляюсь.
Я беру бумагу, читаю название стихотворения "Мать моя женщина".
Да уж, муза явно крыльями не протрещала )))
Смешная история от:voronakv
Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них свой дом с садом.
И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки.
Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось.
Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками".
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине.
Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом.
Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п...
Читать дальше
Рассказал(а) свежую историю:robin
Есть у меня подруга. Работает учителем музыки в школе на окраине города. Там где одни деревянные дома стоят. И как-то она приехала на работу на машине мужа. Далее с ее слов:
Закончились уроки. Выхожу на улицу. А на улице ученики толпятся. Погодка замечательная. Солнышко светит. Иду я к машине. Вышагиваю. Ключиками играюсь. Вся такая из себя. Типа посмотрите на меня! Не доходя до машины пару метров, отключаю сигнализацию. Эффектно подхожу. Открываю дверь. Сажусь... И... Руля нет! Сижу... тупо смотрю... ничего не понимаю... Ступор!
Минут 5 соображала. И наконец-то дошло! Села на заднее сиденье!
P.S. Подруга блондинка в душе: )
Смешная история рассказанная:NATFIL
В стародавние времена у нас на шихтовом дворе завода, где мы пацанами проводили большую часть времени (железяки разные - машины разбитые и водохранилище рядом - что еще нужно для счастья) нашли мы странные ящики с каким-то содержимым напоминающим стружки металла - только очень легкие. На всякий мальчишечий набрали полный пакет и утопали домой выяснять, что это такое.
Дядьки взрослые забивающие козла во дворе (господи - ностальгия) пояснили, что это магний. А стружки-то сантиметров по 15-20 в длину и по 2-3 в ширину. Родился план это дело поджечь.
Попытки разжечь магний спичками в такой толщине не удались и один из нас предложил попробовать над газовой плитой. Взяв по уму плоскогубцы и папины верхонки из толстого войлока поджигает плиту и сует в пламя распрямленную стружку. Минуты 3 ничего не происходит и вдруг - яркое нестерпимо ослепляющее пламя - мы в ванную. Думаем щас под струей воды все затушится - фиг, магний продолжал гореть и уже ослепленные наполовину и обалдевшие от того что не можем ничего сделать решили что пропали и вдруг бог услышал нас и все потухло и перестало светиться.
Через минут 40 когда:
1. Дым рассеялся.
2. Мы чего-то начали видеть.
3. Перестало трясти - заходим смотрим разрушения.
Оказывается от большой температуры плоскогубцы расплавились и наш магний упал в ванную заполненную замоченными рабочими папиными носками - и что не смогла потушить вода - сделал этот страшный настой...
Читать дальше