Свежие смешные истории из жизни людей
tartilka_88
Общеизвестный факт, что наши медицинские работники работают по времени намного меньше, чем требуется, и заставить их работать столько, сколько положено - не в силах порой даже главврачу. Но видимо бывают исключения.
В районную больницу одного из подмосковных городов за полчаса до окончания официального рабочего дня вошел прилично одетый молодой человек. Он направился к юристу этого учреждения с требованием - выдать направление для срочной бесплатной операции на сердце в Москве для матери. И хотя это не совсем дело юриста, но чем-то он ее пронял так, что она целый час (т.е. даже после работы) составляла данную бумагу, а потом еще некоторое время сама(!) уговаривала подписать ее у зам. главного врача. Зам. бумагу подписал, и как только за молодым человеком закрылась дверь, юрист и зам. посмотрели недоумительно друг на друга с одним и тем же вопросом в глазах - "собственно говоря а кто это был и с какого хр#на мы ему подписали???? Да и обычно таких бумаг для операций такого рода не требуется..."
Получив заветную бумагу молодой человек направился в поликлинику, ему нужно было сделать матери УЗИ перед операцией. Т.к. время уже было позднее, кабинет УЗИ был закрыт, опечатан и поставлен под охрану. Мед персонал был уже дома. НО!!! Видимо применяя гипноз (другого объяснения не существует) он сумел добиться, что на скорой помощи привезли врачей из дома, вскрыли кабинет, сделали УЗИ...
Читать дальше
Свежая история от:umidjon83
Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости".
На следующий день утром предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей, антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит: "Наливай так, чтоб у него впечатление осталось". Я и наливал.
К 3 часам ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный.
В 8 утра - рейс на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова отдельно от тела".
Папаша подруги в ответ:
"Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"
Смешную историю рассказал(а):Белла
Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция.
Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме злостно отсутствующих).
Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то бутылке собирать долго...
Свежая смешная история от:kookolka
На днях рассказал знакомому произошедший со мной случай.
31 декабря, Ашан. Магазин только что закрылся, но кассы продолжают работать, обслуживая тех, кто остался в зале. Кассирша по очереди подносит к сканеру продукты: "Бип, бип..." и, вдруг, спрашивает:
- Вам ЭТО пробивать?
В замешательстве пытаюсь понять о чем она. Алкоголь!
- А вы как думаете? - я, наверное, просто так выложил бутылки на ленту.
- После 23-х нельзя!
Смотрю на часы - семь минут двеннадцатого.
- Девушка, - говорю, - Новый год же!
- Не положено!
- Пробивай, - обращается к ней стоящая рядом, видимо, менеджер.
- А у нас в Одинцово запрещают!
- Да ладно, все нормально. Давай! - менеджер улыбаясь смотрит на меня.
- Не буду!
Ясное дело, собрали в новогодний прайм-тайм в центральный магазин всех работников из "регионов". Понять их можно - боятся. Оборачиваюсь к соседней кассе:
- Молодой человек, вы мне ЭТО пробьете?
- Конечно! - уже все окрестные сотрудники ржут над новым гастарбайтером.
Быстро перекидываю алкоголь на соседнюю ленту и совершаю-таки покупку.
"Ну и что ты парился?", - выслушав мой рассказ, говорит знакомый - "Существует стопроцентный способ купить выпивку ночью..."
Пару дней назад занесло меня в магазин одной большой торговой сети.
- Это крепче пятнадцати градусов. Пробивать не буду!
Несколько минут после одиннадцати. Ну что за дебилизм? У дома спокойно продается все, что захочется, хоть в четыре утра.
- Девушка... - пытаюсь включить свое мужское обаяние...
Читать дальше
Свежая история от:Алвиста
Лежу на диване, делать вообще нечего. От скуки беру у друга телефон и начинаю читать его номера в тел. книге. Читаю-комментирую.
Номера как номера. Однако потом чуть не умер со смеху. За номером: "прыжки с парашютом" сразу же следует номер "реанимация".
И такое бывает)))
figaro
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками - близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза - не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя - у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня - он мальчик.
Смешную свежую историю рассказал(а):Shiyan_RV
У меня в отделе демократия. Определенного рода. Поскольку сам я изрядный расп.здяй, то и от подчиненных требую не много. Фактически только одно - результат. Если мои ребятки делают результат, то они у меня могут и анеки почитать и на одноклассниках посидеть и в майл игры, мне лично фиолетово. Но вот если не делают, тогда да. Впрочем таких не держу.
Есть правда определенные рамки. Например, хоть и на опоздания смотрю сквозь пальцы - 10 часов крайний срок. Кто приходит позже платит штраф в кассу отдела. Между прочим идея самих работников. Понятно, что есть определенные форсмажоры - заболел, отравился, дети там чего отчудят. Главно предупредить. По умолчанию меня, а если не в доступе, то коллег.
Сегодня опоздали два кадра. Оказалось - предупредили друг друга. Не прокатило, конечно. Но в отделе у меня семейная пара работает. Так вот муж подал идею интересную. Говорит жене:
- Давай дорогая, как просыпаемся, будем друг друга предупреждать и спокойно себе опаздывать.
Смешная история от:ромка
Эту историю рассказала мне моя тетя. Рассказываю от первого лица.
Сижу, значит на кухне и слышу плачь внучки. Захожу в ванну и вижу следующее: (а внучка жутко вредная и не любит чистить зубы) мой муж вынул вставну челюсть и чистит ее в руках и приговариывает: если не будешь чистить зубы, то такая же будет......
Занавес...
Рассказал(а) свежую историю:поэтесса
Вставлю и я своих 5 коп.
Моему 5 лет. С компом давно на Ты, так что проблем от него нету. На 23 февраля были у соседа в гостях. Пока взрослые тихо, спокойно выпивали по
50 грамм дети между собой игрались в машинки. Где то через час пришел мой хакер к хозяину и попросил "Дядь Андрей, а у Вас игрушек нету, можно я установлю? ". Тот не обращая особо внимания на смысл разрешил (сам он комп использует только как вестник новостей и прогнозиста погоды и если что то не так то я оказываю раз в неделю помощь за пиво, правда даже если все работает раз в неделю все равно собирались на пивко, для жен - отмазка хорошая). Уходя домой мой сын пообещал прийти завтра после садика и взломать игрушки.
На следующий день звонит ошарашенный сосед.
- Слушай а у меня тут куча игрушек появилось, когда ты их мне поставил?
- Да не я это. Ты же сам вчера разрешил моему поставить их.
- Да? Тогда зайдите ка кнам. Есть пара вопросов.
... ... .
Прошло уже два месяца. Результат: я с соседом после того пива ни разу есче не пил. Зато у моего малого теперь появился постоянный источник дохода сладостей и благодарный ученик, который старше его на 25 лет.
Смешная история рассказанная:olgadiva
Случалось чьему-то деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один случай.
Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену товара, чтоб расплатиться.
- Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную цену.
- Нет, - говорит дед и секунды не подумав, - вы меня обманываете. Говорите настоящую цену!
- Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную - столько-то...
- НЕТ... ! Опять обманываете! - без раздумий отвечает дед.
Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма.
- НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает мой дедуля.
- Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица.
- Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!!!
Мехмат, блин...