Свежие смешные истории из жизни людей

KissMeMyLove

Еще про телефонные звонки. На днях вот такой был:
Звонит женщина (Ж): Здравствуйте! У вас молдавские строители работают?
Я: Нет, ни молдаване, ни строители вообще у нас не работают.
Ж: А это Москва?
Я: Нет, это не Москва.
Ж: А что это?
Я: Это другой город.
Ж: А какой?
Я: А вам что, любой подойдет?
Ж: Нет, мне Москва нужна... Они в Москве сейчас.
Я: Ну так и звоните в Москву. Код - 495.
Ж, секунду помолчав, с надеждой в голосе: Так может молдаване все-таки у вас работают?...

Свежая история от:
Сахарок

У меня живет пальма Себ@стьян. Недавно приходила клиентка домой и спросила, как звать пальму.
Не знаю, что более странное, что у меня пальму зовут Себ@стьян, или что клиентка спрашивает как имя у пальмы.
А может мы с одной планеты?

Смешную историю рассказал(а):
vfesyuk

Новости на одной из FM радиостанций. Точно не скажу.
В Китае дорожная полиция остановила а/м, движущуюся по трассе, багажник которой был не закрыт и оттуда торчала рука, предположительно трупа. Полиция решила, что водитель сбил кого-то и труп упрятал в багажник.
При разборе обстоятельств выяснилось следующее:
Владелец-водитель а/м поехал с друзьями и своей благоверной на пикник. Т.к. их набралось больше чем разрешенные 5 человек. Жена добровольно! изъявила желание ехать в багажнике, дабы избежать штрафа, а рукой придерживала крышку, чтобы ей свободнее дышалось!
Вот! На ком надо жениться!

Свежая смешная история от:
Принцеса

Клиент заключил с нами контракт по ландшафту. Обозначили условия на озеленение, и он забрал домой предварительный договор на уточнение деталей. А утром его и подзабыл с собой забрать, с ремарками более близкими к его родине, типа, а как бы мне тут богульничек обозначить?
Волею судеб мы оказались почти соседями, только я км на 20-ть подальше от кольца (М. обл.)
Звонит он раненько, и с мольбой просит заехать к нему по пути на работу домой, забрать черновик. Казалось бы – что проще – отредактированный договор сканировать и отправить в офис. Знаете, что он мне смущенно сказал?
- Я извиняюсь, но дома только жена, а она у меня..., хм.., Ой!, #бать ту Люсю, сейчас же электрик приедет, а эта... Если я сейчас ей позвоню, то это на час, а нельзя, нельзя...
- Извините, короче, если вы успеете, то я лично вам помимо нашего договора 1000 евро презентую, только отговорите мою жену подписывать какие-либо документы с электриком, и тем более ее строить из себя "богатую леди"...
- Я вас умоляю...
Было очень жаль клиента, а еще более жальче мою незапланированную поездку к волнам, солнцу и песку.
Поехала. Но не успела. А тыща ервриков мимо меня, по моим же мысленным волнам приплыла на сторону электрика.
Я застала картину такую.
"Леди" - из грязи в князи, ну из тех, кто хлеб вилкой жрет, чтобы показать помимо с%сек и ног свою "значимость" в этом мире. Она орет...
Читать дальше

Свежая история от:
Piran'ka

Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.
* * *
- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!
- Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
- Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре...
Читать дальше

Екатерина

Историю рассказал мой отец.
Некоторое время назад подрабатывал он частным извозом (калымил). И вот едет он на машине, а поздно уже, темно. Останавливает его мужичок, слегка бандитской наружности. Ну все, сел, поехали.
И тут пассажир начинает слегка запугивать. Говорит что-то вроде: "Не страшно тебе, ездишь один, темно на улице, мало ли кто к тебе в машину сядет." Ну и все в таком роде.
А отец мой отвечает: "А чего мне бояться? У меня в пассажирском сидении патрон вмонтирован, я на кнопочку нажму - патрон выстрелит."
Он, уже совсем другим тоном: "И не бояться люди к тебе в машину садиться?"
Отец: "А никто и не спрашивает."
Всю оставшуюся дорогу пассажир сидел молча :)
А про патрон отец, конечно, придумал.

Смешную свежую историю рассказал(а):
redaktor

Помню, в детстве мама плела мои длинные косы и приговаривала, когда я начинала попискивать: "Терпи, казак, атаманом будешь!". Выражение я поняла по-своему, переспрашивать не стала.
Некоторое время спустя в детском саду я носилась, как савраска и прическа разлохматилась. Воспитатель решила заплести косы заново. И тут, вспомнив, что существует спецальное выражение для таких случаев, я выдала: "А мне мама, когда заплетает волосы, всегда говорит: "Терпи, коза, а то мамой будешь!".
Уж не знаю, какого мнения после этого стали они о моей родительнице, но настроение в тот день явно я им подняла ;-)))

Смешная история от:
Ксюшка

Сие случилось после внутривузовских соревнований по каратэ. Как полагается после соревнований застолье просто необходимо, что и было организовано в институтском общепите ака столовке. Была выпита сотка за здоровье чемпионов, еще 100 за тренеров ака сенсеев и т.д. в продолжении пошло за Россию, спорт, здоровье...
К концу пришло время соревнований силы, армреслинг, поднятие друг друга, в итоге с утра были обнаружены столовские алюминиевые приборы, завязанные в узел, вилки с заплетенными в косичку зубчиками, ложки намотанные на батарею, табуретка с фигурно изогнутыми ножками...
И весь день светила российского спорта разгибали, вправляли, разматывали свои достижения! :)

Рассказал(а) свежую историю:
Аринушка

Германия. 2004год. 21век. Едем мы как то на работу, человек 10 в маленьком автобусе. человек 8 местных и нас 2е РУСАКОВ. Проезжаем одно поле на котором стоят и вращаются штук 20 ветряных электростанций. Мой сосед (местный) смотрит так задумчиво в окно на это дело и говорит (В переводе примерно так):
- ДА-A-A-A Б%Я ЕТОЖ СКОЛЬКО МЫ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА ТРАТИМ ВСЮ ЭТУ ХЕ@@Ю КРУТИТЬ!!!!
Я честно начал потихоньку умирать, но это услышал в полусне и переспросил что он сказал. Теперь он громко на весь салон повторяет.
Я ржу в полный голос со мной мой земляк и еще человека 3. На что он своим видом показывая свое возмущение выдает:
- ВАМ РУССКИМ ЧО НЕ СМЕЯТЬСЯ, У ВАС И НЕФТИ И ГАЗА НЕМЕРЕНО, А НАМ НАДО ЭКОНОМИТЬ!!!
А вы думаете Европа-a-a-a!!! Цивилизация!!

Смешная история рассказанная:
анна

История из телевизора. Опять славный город Ярославль, опять наши традиции. Городские новости по ТВ. Репортаж из зала суда. Осудили девченку, вчерашнюю выпускницу юрфака госуниверситета, месяц отработавшую следователем в районном ОВД, за взятку в 7 000р :)!
Провела она под следствием 7 месяцев (оперативно работаем, неправда ли), пока следствие, пока дело, вот и суд. Дали 3,5 года условно - много/мало судить не буду, не об этом речь.
После вынесения приговора - все рыдают от счастья, ждали больше. Ну и берут интервью у всех участников этого действа.
1. Обвиняемая. "Я так счастлива, так счастлива.... В СИЗО так ужасно, так ужасно... А адвокат у меня какая, я так с ней сроднилась - прямо моя вторая мама!!!"
Прямо сопли а ля мексиканский сериал!
2. Адвокат. "Ах, девочка не хотела, она такая молодая, она так положительно характеризуется (ВНИМАНИЕ!) по месту жительства и бывшему месту учебы! А на преступление она пошла из жалости к обвиняемому и согласилась за деньги закрыть заведенное на него дело! Она такая чуткая и добрая!"
Т.е. насрать на долг и честь мундира - женское сердце не камень?! Прошу любого!!! ЗА БАБКИ! И ОЧЕННО важно как следователь РОВД характеризуется бабушками - соседками по подъезду, так? Ну, здоровается там регулярно, в подъезде стены не расписывает матюгами - это имелось в виду при характеристике с места жительства?
3...
Читать дальше