Свежие смешные истории из жизни людей
Спасатель
Знакомый бакинец рассказывал, как в конце 70-х в городе запустили завод кондиционеров, закупленный по импорту. Когда республику посетил Брежнев, его привели посмотреть это чудо техники.
Л.И. слушал - слушал, а потом спросил: а есть ли в цехе хоть что-то отечественное? Мастер указал наверх - там висели большие электрические часы производства СССР. Часы не работали...
Свежая история от:Я
Пояснение: у девушки, которая мне это рассказала, дед воевал и брал Берлин.
У нас дома была своя история, еще когда дед был жив. Звонят нам, спрашивают деда. Трубку подняла мама, дед на даче был. Она думала, что его из комитета ветеранов или еще откуда ищут. А это - турфирма. Обзванивает предполагаемых клиентов по телефонному справочнику. И начинают напевать: мы мол предлагаем шоп-туры туда, туры сюда... Поездки в Турцию, Бельгию, Францию, Германию.
Мама (ехидно): - Вы извините, Юрию Александровичу 77 лет, в Германии он уже был.
Смешную историю рассказал(а):А.Кирил
О пользе алкоголя
Да-да, речь пойдет именно о пользе (в некоторых случаях), а не о вреде алкоголя. Свидетельства тому 2 истории.
История 1.
Дело было давно, еще в 1942 году. Тесть работал на железной дороге, в Хабаровске.
И вот так случилось, что у него начался без остановки “жидкий стул“. Положили его в больницу. И что только там ни перепробовали (хотя и выбирать-то было особо не из чего, но тем не менее), результат – нулевой.
Дальше больше: началось обезвоживание организма, он весь высох, короче говоря, одной ногой стоял в могиле.
И вот один старенький врач при очередном утреннем обходе сказал ему: “Батенька, вам бы грамм 200 водочки – все бы прошло”.
Об этом узнала теща. Водка в то время была стратегическим товаром и ни за какие деньги ее нельзя было купить. Но выход (как всегда) нашелся простой. Она купила на базаре красной икры, а уж ее не составило особого труда поменять на водку.
Но возникла другая проблема: как эту водку передать больному (на входе в больницу сидел солдат и никого не пропускал, т.е. записки передавать можно было, но войти или просто так что-то передать было практически невозможно).
Как и все гениальное все оказалось просто: теща посоветовала тестю распустить шерстяную безрукавку, а нитку спустить через окно (с третьего этажа) в определенное время.
Сказано – сделано: безрукавка распущена, нитка – спущена, водка (“чекушка” - 0.25 литра) – передана...
Читать дальше
(Ч_и_л_и_м)
Свежая смешная история от:xanka139
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага... щааазз..."
Свежая история от:tv1727685
Навеяло историей о пьянке в детском садике (ребята, вы не из МЭИ, часом? Там тоже есть ха-ароший такой садик). Но речь не об этом.
Компания моих друзей, без меня, к сожалению, отправилась как-то в Дом Отдыха в Фирсановке - в МЭИ это традиционное место отдыха. Ну, заняли они свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол (из подручных, ессно, материалов). Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо сказать, спирт, на мелочи не размениваемся :)).
Один из ребят, по имени Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В какой-то момент его собственные колеб@ния (вместе со стулом) вошли в резонанс с колеб@ниями здания (а так же паров спирта) и он, разумеется, 3.14-зданулся. Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли запасы "горючего" и нехитрая (и тем более ценная) закусь.
Раздается грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол приобретает вид груды хлама (из чего и был собран).
Секундная пауза. И тут наблюдается следующая картина:
Никто, кроме Толика, не упал. Более того, КАЖДЫЙ спас СВОЙ стакан. Кроме этого КАЖДЫЙ спас еще по ТАРЕЛКЕ ЗАКУСИ или ЕМКОСТИ СО СПИРТОМ. В результате НИ ОДНА ПОСУДИНА не была уронена на пол!!!
Когда все это выяснилось, и все "речи" были произнесены (в адрес Толика, в основном), раздается его голос:
- Ох, **ядь!!! Не уронил!!! - и он встает с полным стаканом спирта в руке.
Все тут же хряпнули, чтобы уже от смеха не разлить живительную влагу.
Zmejka
В садике выдали мне скляночку для сдачи анализа КАЛА. Утром сдал в садик ребенка и скляночку с содержимым. Вечером забираю ребенка и получаю вопрос от воспитателя: "Где анализ кала?", я говорю "Утром сдал".
В. "Ваш Костик сказал, что он не принес анализ кала"
Я: "Костик, мы же приносили утром какашки."
Костик "А-аа-а, да приносили", и разворачиваясь с возмущением недовольно и громко произносит "Так и надо говорить Г%ВНО!"
Смешную свежую историю рассказал(а):indigo
Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке пoрн0канал...
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
- Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...
Смешная история от:Kapriza_021
Дело было в начале 90-х, когда китайские аспиранты в наших научных учреждениях уже появились, а лазерных проекторов ещё не было. У моего знакомого учёного (У) был, как раз, китайский аспирант (КА). А ещё у него был день рождения. И, чтобы мало не показалось, на следующий день он должен был делать ответственный доклад на какой-то сверхважной конференции у них в институте. К докладу необходимо было срочно сделать
соответствующие плакаты с рисунками.
И вот, в соседней комнате давно уже накрыты столы, народ хором пускает слюни и вот-вот примется за дело, не дожидаясь виновника торжества. Осталось сделать 2 плаката с графиками. Собственно, рисунки простые, более того, они уже есть, но сделаны они на миллиметровке, а по тогдашним понятиям необходимо было показывать ватман. Ну, и У попросил КА: "я пойду к гостям, а ты быстренько перерисуй графики на ватман и
присоединяйся к нам".
Где-то через час или полтора У обратил внимание, что КА всё не идёт и пошёл посмотреть. КА он нашёл чуть-ли не в слезах, среди кучи листов испорченного ватмана. "Один плакат сделал, а второй ну никак не получается!"
КА тщательно переносил с миллиметровки на ватман рисунок вместе с миллиметровой сеткой.
Рассказал(а) свежую историю:Малышка
Про рыбалку (история весёлых 90-х)
Купил как-то один знакомый новый джипус Паджеру, мы как раз на рыбалку
в Конаково намылились, ну и он с нами на хвост упал.
На счёт рыбалки он сильно в курсе не был, знал твёрдо одно - "а что
там ловить? наливай да пей!", за тем и поехал.
Вообщем нам пофиг, ибо не нужно на своих машинах ехать, ну и конечно
приятно в новом джипе оторваться.
Пока ехали он все мозги проел рассказами какой у него джип хороший,
мощный и вездеходный. Я грешным делом был уверен, что обычный
"паркетник", но разубеждать его не стал, дабы не обидеть.
Ну слово за слово, доехали на заимку к егерю знакомому, расположились,
ну и конечно обмыли приезд.
Надо сказать, что егерь реально похож был на всем известного Кузьмича,
такой же длинный и нескладный, и конечно погоняло имел Кузьмич. Как
его в реале звали я даже не в курсе. Собственно начал он Витальку
поднычивать - мол тарантас его ну ни разу не вездеход, и всё в том же
духе.
После четвертой бутылки Виталька вытянул Кузьмича на улицу -
доказывать вездепроходность агрегата.
А где доказать-то? Да рядом, за заимкой. Ручей не ручей - так, речка
переплюйка, по колено. Ну и Виталь конкретно туда всей джипой и
въехал.
До противоположенного берега манька не дотянул - заглохла конструкция.
Мы сидим уже сильно расслабленые, вваливаются два мокрых и грязных
чуда,
с матюгами и почти трезвые, идите мол машину из ручья вытаскивать.
Ну как же.. Мы сразу объяснили кто из нас куда должен идти, и свалили
спать - утро вечера мудренее...
Читать дальше
Смешная история рассказанная:Аня
Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...