Свежие смешные истории из жизни людей
Антон
Заметил, что из туалета стала пропадать бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал.
Пробую вечером сам. Прикольно.
Свежая история от:bundur1
Заглянул на выставку-ярмарку. Это что-то типа кочующего рынка. Подхожу к одному стенду. Там девушка-продавец парит потенциальной покупательнице про достоинства чудо-штанов, которые что-то там сильно улучшают и от многого помогают. Сообщает так же об удивительно низкой цене штанов именно сегодня и именно в этом месте, потому что: "Наш производитель получает сырье непосредственно с Таиланда, а, как известно, каучук растет только там."
Смешную историю рассказал(а):Сахарок
Эта история произошла несколько лет назад в бурные годы моего студенчества.
Однажды добрая половина нашей группы решила собраться вечером и попить водочки. Просто так, без повода. Засели в квартире одной из наших однокурсниц, благо квартира нехилая, и народу в ней поместилось столько же, то есть нехило. Девочки настрогали салатиков, отварили картошки с сардельками, и мы начали пьянствовать.
Есть такой анекдот - сели за стол добры молодцы и красны девицы. И откушали они беленькой. И стали молодцы красными, а девицы добрыми. Так вот, на том этапе, когда молодцы уже красные, а девицам еще по одной, и они станут добрыми, девчонки затеяли разговор. О чем? Точнее, о ком? Естественно, о нас, мужиках.
Надо сказать, что они в этот момент сидели все за столом, оттеснив нас, собственно тех самых мужиков, на задний план - на диван и кресла. Мы сидим, потихонечку попиваем водку, не мешая им поносить нас, и примериваемся, кто с какой потом пойдет… а кто и с двумя… потому что их больше чем нас…
А они жарко кричат и шумят за столом. О том, что все мы мужики сволочи и козлы (совершенно верно!). Что нам, похотливым баранам только одно от них и надо (истину глаголют, ведь мы уже мысленно их раздеваем). Что не осталось принцев на белых конях (причем некоторых из нас на белых конях породы «Жигули» ездят на учебу, но им ведь дорогой масти подавай, заокеанской). Что мы алкоголики, а руки у нас заточены только под х@# (верно, верно).
А мы сидим, слушаем и пьем...
Читать дальше
(Некто Вадим)
Свежая смешная история от:Художник
В пятницу утром я как обычно ехал в свою контору, раскидывая в уме предстоящий рабочий день. Точнее сказать, то, что намечалось после. И хотя вечер не обещал быть насыщенным чем-то необычным - судорожный залив алкоголем, легкие наркотики и алкающие либидных плясок телки – все это было гарантировано. Согласен, я всего лишь высший примат, хотя…
Мои размышления прервал толстый сержант ГАИ. Увидев меня, он сделал стойку и агрессивно взмахнул полосатым жезлом. В этот момент я вспомнил рекомендации Рауля Дьюка из веселого креатива Хантера Томпсона, по части взаимоотношений с дорожным патрулем, но все же показал поворот и остановился.
Сержант надел деловую гримасу и, символично козырнув, пробубнил:
- Добрый день, гаи города, сержант Семенов.
- Причина остановки?
- Проверка документов, - неуверенно сказал гаишник и потупил взор.
- Ясно. Нарушаем закон, – я протянул сержанту права и техпаспорт. Он показательно наморщил лоб и зашевелил губами.
- Доверенность?
Я показал путевой лист, в котором еще отсутствовала печать и подпись фельдшера. Сержант засиял. Это стоило мне завалявшихся в кармане, замятых пяти сотен.
- Счастливого пути! Больше не нарушайте.
На следующий день я, пожиная плоды пятничных возлияний, лежал трупом и размеренно щелкал каналы. Две секунды на каждый. Наткнулся на местное ТВ по которому начиналась программа «Итоги недели». Приглашенный гость – начальник УГИБДД области. #банавр@т, какая удача! Программа шла в прямом эфире...
Читать дальше
Свежая история от:Leo
Еду сегодня утром на работу, похмелье жуткое... голова отваливается... в общем последствия выпитых на кануне 4 бутылок вина сказываются по полной программе ((... А я обычно когда еду в транспорте никогда не смотрю в окно, сижу значит ковыряюсь в телефоне и тут как будто что-то дернуло поворачиваю голову и вижу на стене большими буквами "ХВАТИТ БУХАТЬ!!!"...
Я в шоке )))
татька
Сидим на работе. Менеджер никак не может сохранить какой-то документ на рабочий стол.
Начинает просить меня: - Вась, помоги.
Ладно, думаю, помогу. Подхожу, сохраняю. Всё вниз скидываю и вижу, что рабочий стол захламлён всякими файлами и ярлычками.
Я открываю через "Мой компьютер" рабочий стол (во весь экран). Сортирую там список по имени, нахожу документ, открываю его и ухожу.
Серега, смотрит, читает, закрывает и естественно видит рабочий стол в непонятном виде.
Дальше непонимающим тоном:
- Вась, я не понял, а где мой рабочий стол?
Смешную свежую историю рассказал(а):Лариса
Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать ему «настоящего» Деда Мороза (для тех кто не знает - жутко раскрученный финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун в Лапландии в сказочной такой избушке.
Приехали, стоим в очереди к Деду Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то. Я Руслану говорю - как зайдем, скажи «Терве!», это на их языке «Здравствуй».
Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет: Терве, саттама перккеле!
У Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию - заходит маленький ребенок и с акцентом говорит: Здорово, е…ный черт! Я сына вытаскиваю, кричу - кто подучил тебя по-фински материться?
Оказывается, он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил, что это Деда Мороза так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся).
А почему решил? Потому что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже.
ЗЫ: А Дед Мороз на их языке - ілопукки, тоже смешно!
Смешная история от:юрий
Было это в годы махрового застоя. Мой сослуживец был тогда студентом. Студенты и в те времена жили бедно, но весело. Короче очередная студенческая пьянка. На часах было 21:50, а гастроном работает до 22-х. Напомню, что про ночные магазины тогда и слыхом не слыхивали, а таксисты с бабульками, торговавшими в любое время жестоко гонялись ментами, найти их было непросто, да и денег у студентов лишних нет.
Так вот в этот момент кончилось вино. Были тогда чудные напитки - Солнцедар, "плодово-выгодное".
Все студенты сразу поняли, что промедление смерти подобно и вывернули карманы. Мой знакомец хватает эту горсть мелочи, срывает с вешалки первое попавшееся пальто и ломится со страшной силой в гастроном. Благо он в доме напротив, но там очередь из таких же страждущих.
Наконец подходит его очередь, он высыпает мелочь, берет бутылку, поворачивается, делает пару шагов к выходу, на ходу засовывая ценный груз во внутренний карман и вдруг бутылка падает на кафель. Естественно - вдребезги.
Оказалось чужое пальто имело в кармане огромную дыру. Бедный студент обхватил руками голову и чуть не заплакав от горя, побрел на выход. Денег больше нет, да и возвращаться опасно - народ не поймет.
Вдруг по плечу слегка похлопали, студент обернулся и увидел протянутую бутылку портвейна. Оказывается, пока он был в трансе, очередь, не сговариваясь, скинулась. Короче чел расцеловал всех алкашей и торжественно понес бутылку в руках, помня о предательском кармане.
Вот такая была взаимовыручка.
Рассказал(а) свежую историю:fiore241
Одна наша сотрудница отправила в головной офис служебку, написанную от руки, не по форме и видимо бессодержательную. На следующий день набирает номер начальника, которому отправила служебку и заискивающе спрашивает: "Юрий Петрович, ну Вы как, "писульку" мою посмотрели?"
Не знаю, как отреагировал Юрий Петрович, но отдел рыдал...
