Свежие смешные истории из жизни людей
Аня
"Мужчина, я Вас боюсь!"
из анекдота Киев.
Днепровские кручи. Лето. Детская площадка. Компания мальчишек лет 8-9 играет в квача, которого современные продвинутые дети называют "catch". Рядом стайка девчушек лет 6. При приближении мальчишек девочки с криками: "Ой! Убегайте! Страшные мальчишки бегут!" с как бы очень испуганными лицами разбегаются. Мальчишки совершенно не обращают на это внимания и продолжают играть.
В конце концов одна из барышень, приметив отделившегося от коллектива мальчика, не выдерживает. Подходит поближе и мечтательным тоном произносит: "Мальчик, мальчик, а я сначала тебя так боялась..." Мальчик (который только теперь заметил, что вокруг, оказывается еще какие-то мелкие девчонки бегают) смотрит на нее несколько секунд в крайнем недоумении, потом, сделав важное для жизни открытие, что мужским умом женщин не понять, и разумно решив, что не стоит и время тратить, возвращается к прерванным делам.
Сладким голоском: "Мальчик, а как тебя зовут?".
Не отрываясь от дел "Илья".
"А меня Аля...".
Подождала - реакции нет. И от отчаянья решилась на последнее средство: "А вот и не догонишь!".
Удар по мужскому самолюбию был беспроигрышный. Мальчик не выдержал. Вскочил, догнал, хлопнул по спине и утратив интерес ушел. Девочка страшно разочарована - ведь добилась же своего, почему же никакого удовольствия?
Да, разные мы, мужчины и женщины, даже такие маленькие...
Свежая история от:antenarivu
Было прошлым летом. Какая-то падла оторвала у моей машины передний номерной знак. Выхожу утром, смотрю - нету. Причем явно вырвано вместе с пластмассовым держателем.
Первый же гаишник останавливает. Правда, после моих объяснений никаких санкций не последовало. Однако было сказано, что нужно ехать в районное отделение милиции, получить справку об утере номера, с каковой ехать в отделение ГИБДД и получать новый номер.
Приезжаю в РОВД, говорю дежурному - нужна такая-то справка. Он говорит - иди к операм, они все знают чего надо делать. Опера посылают к дознавателю. И тут дознаватель объясняет мне всю сложность кажущейся простой проблемы. Оказывается, если я напишу, что номер украли, то придется заводить дело, проводить некие оперативные мероприятия, заявлять номер в розыск и т.д. Если же я напишу, что номер потерял, то справки мне не дадут, так как сам виноват и если где-то этот номер поучаствует в криминале, то и у меня будут проблемы. Во как!
Я, естественно, говорю, что напишу заявление, что номер украли. Тогда дознаватель спрашивает где я прописан. Я говорю, в Ясенево. Он, радостно говорит, что это не наш округ и дуй в свой РОВД. Я добавляю, что живу у жены здесь и напишу, что номер сперли тоже здесь. Грустно на меня посмотрев ("экая ему все-таки сволочь попалась"), дознаватель достает всякие бланки заявлений, протоколов опроса, допроса и т.д...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):Giia75
В вузе где я учусь есть один фанатичный препод, наверно в каждом вузе они есть, но этот отличается тем, что помимо знания предмета он требует непомерного и искреннего уважения к себе, что и пытается постоянно проверять, строя всякие ловушки в разговорах и на лекциях.
Как-то ближе к сессии на одной из последних лекций (на которой все благополучно спали кроме меня и моей соседки) в середине повествования про какую-то древнюю войну он вставляет в середину предложения матерное высказывание, причем лицо у него каменное и интонация не меняется, а голос негромкий от природы. Мы с соседкой моей от таких слов просто подскочили, а потом сползли под парту и стали там корчится от смеха.
Когда мы вылезли, то он нас попросил подойти к кафедре. Мы подумали, что нам крышка - типа оговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... но он нам говорит:
- Зачеточки попрошу.
Даем мы зачетки и получаем автомат.
Оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает.
А весь поток пересдавал несколько раз...
Свежая смешная история от:А.Кирил
Решил я на ужин хинкали себе купить, развесных - не самый худший вариант для холостяка. =) Зашел в окей, подошел к холодильнику с пельменями, варениками и хинкали... и вижу, как девочка (лет 5-6!) берет хинкали из холодильника и начинает их лизать, да обсасывать. Лизнет одну хинкалину и обратно в холодильник кидает. "Вот же мелкая засранка!" - подумал я. Кушать тут же перехотелось, захотелось взять алюминиевую лопатку, которой "заморозку" в пакет грузят, и треснуть девчонке полбу.
Рядом крутился ее папаша. Все что он сказал, заметив проделки дочери: - Прекрати милая, горлышко застудишь.
А мелкая не унималась.
И вот, берет она немаленькую такую хинкалину, смотрит на меня, и полностью запихивает её себе в рот. Пальцами проталкивает. И-и... Оба! Вытащить не может! Вышло что-то наподобие всем известного прикола с лампочкой. Мычит мелкая, дергает папу за штанину...
Короче, через 10 минут возле пострадавшей собрался народ: охранники, администрация магазина, просто зеваки. Коллективно решили ждать пока хинкалина растает.
А я финала не стал дожидаться. Купил себе сарделек, макарон и направился домой.
Свежая история от:Дариан
«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…»
(Авраам Линкольн)
В раннем детстве мы с братом не очень любили мороженое. Просто оно было не особо вкусным, даже детское, а уж о взрослом, так и говорить нечего. Гадость.
Родители приносили из магазина: для себя – взрослое и отдельно детское, для нас, в таких квадратных брикетиках с нарисованными утятами. Обычно оно было с изюмом. Не сказать, что совсем уж не вкусное, ну, беленькое, сладкое, приятное одним словом, но много не съешь. Иногда мы спрашивали маму с папой:
- А какое оно на вкус – это ваше взрослое мороженое?
Родители переглядывались, кривили лица и отвечали:
- Оно холоднющее, как ледышка и ужасно соленое. Ваше намного лучше. Ешьте давайте, не рассыпайте.
Однажды мы с братом все таки выпросили у них попробовать – это был ужас. Бедные взрослые и как они умудряются такое жевать и даже не морщиться? Ну и мороженое, сплошная соль, только и думаешь – куда бы выплюнуть.
Я высказал свежую идею:
- Мама, когда я вырасту, стану взрослым дядей, я все равно буду есть только детское мороженое с уточками на картинке. Кто мне что скажет? И вам с папой я буду покупать только сладкое – детское, а не ваше противное.
Мама улыбаясь отвечала:
- Конечно, сынок, но когда ты вырастешь, ты начнешь жить взрослой жизнью и наверняка тоже захочешь «наше» соленое мороженое...
Читать дальше
Lana1964
Навеяно историей о "военных" учениях в НИИ в совковое время. Рассказано участницей событий.
Где-то 80-е годы. Какой-то НИИ. Об учениях объявлено накануне. Всем шторам надлежит быть зашторенными, всем окнам - законопаченными, везде синий свет. В общем, институту грозило целые сутки представлять собой что-то вроде морга.
Народ понял, что так жить нельзя и выдал рацуху - там, где нельзя без солнца в оконце, пусть висит объява "условно зашторено". Проверяющих такой поворот событий вполне устроил, и наутро весь НИИ, как новогодняя елка, был увешан бумажками: "условно погашен", "условно выключено", "условно заклеено" и т.п.
Теперь представьте, в этот день одной начальнице (откровенной стерве, крайне нелюбимой народом) стукнула круглая дата. Руководство отметило это событие офигенным букетом роз, глядя на который, каждая дама вздыхала, как паровой каток. Букет был торжественно поставлен в трехлитровую банку на самом видном месте (ну, стерва, она и есть стерва).
После того как была объявлена тревога и все окна "законопачены", все начальство собралось в столовке вместе с именинницей отмечать ее 18 лет. Закончилось это отмечание где-то возле полуночи, дамочка поднялась наверх в опустевшую комнату за розами.
В банке стоял веник, на котором белела бумажка "условно розы"...
Смешную свежую историю рассказал(а):Mashkechka
Участвовал сам. Решили мы студентами-квнщиками поехать на Сурское водохранилище водовки попить и мясом закусить. Утром с бодунища ребята похмелились и решили ехать домой.
А дорога лежала через пост ГИБДД, очень часто на нем тормозят. Я с утра не пил, потому безбоязненно проехал с гордо поднятой головой мимо. А ребята на другой машине тормозят метров за 150 до поста, вылезают все ВОСЕМЬ человек, лезут под капот. Потом дружно начинают авто толкать по направлению к посту ГАИ. Менты оxpеневают, кричат, что с машиной??? Им в ответ - сломалась, с толкача заводим.
Менты чуть ли не помогли, под капот посмотрели ничего не увидели. Ну, грят, толкайте дальше.
Метров через 100 после поста машина с пол-пинка заводится, толпа дружно пакуется и уезжает. Вот так!
Смешная история от:AnushkA
Эту историю рассказала нам на паре препод английского.
Когда она училась в универе, был у них какой-то тупой предмет связвнный со всякими блок-схемами.
Идет очередная лекция по этому предмету. Препод чертит на доске очередную блок-схему. Вся доска с верху до низу заполнена всяческми квадратиками, ромбикаи и т.д. и т.п. Никто ничего не понимает, все только тупо переписывают. И вот только какой-то парень за первой партой вслушиваеться, пытаеться чего-то понять.
И вот после окончания пары этот парень подходит к препу, показывает на какой-то участок доски и спрашивает:
-А для чего это?
Преп посмотрел на доску, взял тряпку, вытер этот участок и ответил:
-А xpен его знает...
Рассказал(а) свежую историю:Маняшка
Пошёл с сыном гулять на детскую площадку. Площадка большая, но качели там всего одни. Посадил его на качели, и тут же подбежали три девчонки лет по пять и начали вздыхать, что они тоже очень хотят качаться, и вообще очень давно об этом мечтали и именно для этого сюда пришли. Сынишка спрыгнул с качелей, уступая их девочкам, но девочки тут же потеряли к качелям всякий интерес, развернулись и ушли….
- Пап, а все девчонки такие вредные? – спросил мой ребёнок.
Я не стал его разочаровывать в жизни
А вы как думаете – я правильно поступил?
