Свежие смешные истории из жизни людей
sauron
В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Настоящего ножа ни у кого не было, играли обломком напильника, который нашли около гаражей и заточили о камень. Во дворе стояла полуразваленная деревянная хибара. Мы нарисовали на стенке мишень и целыми днями кидали в нее напильник - с правой, с левой, с оборотом, с двумя, через спину и еще черт-те какими способами. Наловчились так, что хоть в цирке выступай.
Когда темнело и мишени становилось не видно, начинали травить байки. Травил в основном я, как самый начитанный. Чаще всего пересказывал любимого Фенимора Купера, про Чингачгука и Натаниэля Бампо по прозвищу Соколиный Глаз. Тогда как раз вышел фильм с Гойко Митичем, но в книге приключений было больше, а я еще и от себя добавлял. Между прочим, учитывая наше главное увлечение, приписал Соколиному Глазу, помимо общеизвестной меткости в стрельбе, такую же меткость в метании ножей и томагавков. Ребятам нравилось, слушали открыв рот.
В то лето взрослые вдруг перестали разрешать наши ночные посиделки и стали загонять домой с началом сумерек. Шли смутные слухи о каком-то маньяке. Мы по малолетству не очень представляли себе, что это за маньяк и чем он занимается, но от неизвестности было еще страшнее. Много позже я где-то вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал псих-п%D@FIл, нападавший на мальчиков. Но не в нашем городе, а в соседнем, так что родители зря паниковали.
Был у нас такой Димка Юхан. Юхан - это прозвище, он очень ушастый был...
Читать дальше
Свежая история от:agm99
Вспомнилось на днях, решил поделиться.
По окончанию школы, как и многие мои сверстники, поступил в институт. Про колоквиумы, автоматы, пары слышали от знакомых постарше, поэтому представление кое-какое уже имелось.
Наступил тот волнительный момент - первая пара. Заходит седой, огромный мужик (как позже выяснилось это был декан нашего факультета) и молча на доске начинает писать фамилию, имя, отчество, поворачивается к аудитории, представляется и тишина. Заговорчески оглядывает всю группу и говорит:
- Я никогда никому не ставил "автомат", и всегда считал, что любую оценку нужно заслужить, но сегодня для Вас я сделаю исключение, ведь это ваша первая пара.
Поворачивается к доске и пишет "АТПиП".
- Тот кто мне скажет что это, получит отлично "автоматом".
Такой бурной реакции группы я не ожидал. Все наперебой предлагали варианты, пока я, полушёпотом, от волнения не сказал:
- Это аббревиатура!
Декан смеялся до слез.
Обещание он сдержал. Правда с условием, что я не пропущу ни одного занятия, а я и не пропустил.
Смешную историю рассказал(а):Ю.
Было дело 1 января в пригороде-герое Ханкале под Грозным. Изрядно помятые корреспонденты всех телекомпаний поправляли здоровье после воспринятой накануне чеченской водки "Кадыровка". В ногах правды нет, качество речи не эфирное. Корреспондент ОРТ на 6-часовой выпуск новостей выходит в прямой эфир и что-то клевещет про новогоднюю ночь в Грозном и обстрелы.
Группа НТВ мрачно наблюдет за этим, и в голове у НТВшного корреспондента зреет план. Он предупреждает всю группу, кроме оператора, что "у нас типа тоже прямое включение на 7, только на самом деле его нет и надо развести оператора". Все радостно кивают.
В пол-седьмого корр (пусть будет Саня) говорит оператору (пускай Леха): "Ну ты это, камеру там, свет готовь, в 7 спрямляемся." Саня - очень высокий, Леха на полторы головы ниже. Все плохо, но новости - наша профессия, и Леха понуро ставит софиты и выставляет кадр под Санин богатырский рост. Группа послушно тянет провода от спутниковой тарелки к камере, работа кипит, все в ажуре.
Надо сказать, что на прямых включениях нет монитора, то есть корреспондент не видит, как все выглядит на экране у зрителей. Говорит просто в камеру, но по "уху" слышит вопросы ведущей (например, Митковой).
В 7 часов Саня встает с микрофоном и с "ухом", напряженная пауза. Дальше по секундам.
7.04.00 Саня: - Здраствуйте, Татьяна! Кхе-кхе (совершенно натурально кашляет, поскольку горло действительно очень болит)...
Читать дальше
Свежая смешная история от:lestat
Жена (Ж) учится на водительских курсах. В жизни только пару раз сидела за рулем, да и то года четыре назад. Жутко волнуется по поводу и без.
Пришли к ним врачи (В) проводить медкомиссию. Дошла очередь проверять слух. Вызывают ее и далее следует диалог:
В. (шепотом) - У вас про.. со сл.. не б.?
Ж. - Что?
В. (чуть громче) - У вас про.. со сл.. не б.?
Ж. - Что, что?
В. (громко) - У ВАС ПРОБЛЕМ СО СЛУХОМ НЕ БЫЛО???
Ж. - НЕТ!!!
В. - Ладно, закройте ухо рукой и ПОВТОРЯЙТЕ за мной.
Ж. - Хорошо.
В. - Десять.
Ж. - Десять.
В. - Двадцать.
Ж. - Двадцать.
В. - Второе.
Ж. - Второе.
В. - Девушка, второе!!!
Ж. - Девушка, второе.
В. - Девушка, ЗАКРОЙТЕ ВТОРОЕ УХО!!!
:-)
Ну в общем, комиссию она прошла.
Скоро начнется вождение :-))
1994 год. Мне 16 лет. Город.. город наступает на село... Из окна моего дома видно как деревня "Кисили" превращается в город.
Я езжу на велосипеде (по выходным) к своему дядьке "Анатольичу". Вы видели фильм "белые росы"..???? Вот типа того... жуть... у меня сердце сжимается... Ну это не к делу...
Приехал я к дядьке и пошли мы рыбачить на пруд. Сидим, усачей натаскали, Анатольич мне рюмку налил.. и давай, я, ему рассказывать про то, что он на своём работает зря. Что надо - "бизнесом" заниматься и народ "лохудрить"...
Анатольич посмотрит на меня... и молчит... (ему на тот момент за сорокет). Улыбнётся - и молчит.
Место у нас такое, прикрыто ивами. Где мы сидим, никому не видно. Там две ивы, как раз нас и закрывают.
И тут, ВНЕЗАПНО, случается караул.. НЕИМОВЕРНЫЙ. Напротив нас (на другой стороне пруда) метров 50 не больше, с двух сторон, подъезжают два джипа. Из них вышли десять человек... Как они там х$яр%лись... я лично видел, как человеку ох$&рили бейсбольной битой по башке, он упал в пруд и его никто не доставал... одному из них (я видел) ткнули ножом...
Потом победившая "команда" уехала... А проигравшая забрала своего из пруда и тоже свалила...
Мне сейчас не 16... но бандитом - Я НЕ СТАЛ!!!
(МИТЯ)
кика
Раз я наблюдал, как два мужика в Александровской электричке, стоя на подножках двух соседних тамбуров разных вагонов, везли здоровенную лестницу (примерно в две ширины поезда длинной). Со стороны другого пути, естественно, чтобы народу не мешать. И все бы хорошо, но по поезду шли ревизоры. Злые.
В общем, сначала они ненадолго потеряли дар речи, а потом...
А мужики в общем лениво так отмахивались: А че? А что не так? А мы типа всегда так делаем! ;))))
Смешную свежую историю рассказал(а):SvenSweet
У моей коллеги по работе мобильный телефон - "подмочен".
С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.
Так получилось, что в день праздника Пасхи мы дружно работали (грех конечно, но таков приказ начальства).
Где-то в час дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"
Она, видимо не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает: "Простите, КТО?"
Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...
Смешная история от:Художник
Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!! Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п...ду! Сережку лишили сладкого, устроили "разборку" с родителями... Папа и мама долго увещевали дитя, что нельзя такие слова говорить!
Наконец, удалось совместными усилиями вымолить ему прощение и десерт.
Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники. Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой, спрашивают его:
- Ну что, Сереженька, вкусно?
- О**ительно вкусно, - отвечает ребенок.
Рассказал(а) свежую историю:Marinka
История о том, как дети бывают сознательнее своих родителей.
Возвращаюсь с работы во второй половине дня. Иду по узкой тропинке от метро к дому. Впереди меня идет поддатый мужик, качается и везет пустые санки. Пытаюсь его обойти: "Извините, можно пройти".
Он оборачивается, так сонно глядя на меня, потом смотрит на санки, меняется в лице, опять смотрит на меня и задает требовательным тоном вопрос: "Где он?".
Я, уже догадываясь, о чем идет речь, решаю уточнить: - "Кто, он?"
- "Сын" - удивленно уточняет мужик.
- "Я не знаю, не видела" - совершенно честно отвечаю я.
На лице мужика отражается напряженная работа остатков мозгов и он начинает размышлять вслух: "Я давно его везу. Где же я его ОПЯТЬ потерял? Жена меня теперь точно убьет". И идёт обреченно дальше.
История с одной стороны забавная, с другой - мороз на улице и ребенок потерян.
Думаю: "Что же делать?" Метров через 300 прохожу мимо детской площадки, а там играют два мальчишки. И один произносит фразу, после которой от сердца отлегло и я от души рассмеялась.
Мальчишка сказал: "Ладно, мне пора к отцу бежать. А то, если он заметит, что меня ОПЯТЬ потерял, очень расстроится".
Смешная история рассказанная:AGENT007
Дело было году эдак в 1989. Встречался я с девочкой (Н), папа у которой был деканом стомат. факультета мединститута, она же естественно на этом факультете училась.
Как-то в предсессионную пору приехал я ее встречать после занятий. Смотрю, выходит и чего-то в руках несет. Ну, как положено, поцеловались, то да се, она и говорит: вот мол, завтра экзамен, чего-то там связано с головным мозгом человека, ну я говорит у папы попросила взять домой препарат человеческого мозга, чтобы, то есть, дома в спокойной обстановке позаниматься.
Разворачивает тряпочку, а в ней мозги в банке. Нормальные такие мозги, человеческие, только в жидкости какой-то, - формалин, что ли называется, точно не знаю, да и не в этом суть. Банка специальная химическая, накрыта сверху стеклянной крышкой, типа блюдца, просто накрыта, не плотно.
Ловим такси, садимся, (Н) мне дает эту банку в тряпке, чтобы я подержал, потому как мне удобнее, я на первом сидении, типа места у меня больше. Взял я эту фигню и мы отчалили. По дороге как положено, о чем-то разговариваем, таксист себе рулит, только периодически на нас поглядывает (больно уж у этого формалина запах для таксиста непривычный, а с другой стороны они - таксисты то бишь, и не с такими запахами клиентов порой возят :).
Короче все в порядке, нормальный такой драйв получается, скорость километров 60 в час, почти не нарушаем...
Читать дальше