Свежие смешные истории из жизни людей
Танча
Как-то раз остались вечером на работе, что-то нужно было срочно в 1С дописывать. В перерыве усердной работы решили чаю попить. За чаем у начальника разговор зашел о знании иностранного языка и о пользе оного. И вот Степаныч, наш начальник, рассказал эпизод из своей студенческой жизни, а именно о том, как он сдавал инглиш на первом курсе.
То ли их сильно не напрягали, то ли молодой Степаныч просто имел несклонность ко всем языкам, кроме русского, но готовился он почти не. И вот, значит, выпадает ему неведомая тема, на которую он ну в принципе по-русски не желает разговаривать, не то что по-аглицки. А во всех остальных предметах, вроде парень шарит, в зачетке красным красно от «отлично».
Ну и экзаменатор пытается помочь незадачливому славянофилу. «Расскажи мол, о себе, об увлечениях и т.д.». Студент, не растерявшись: «Май нэйм из...». Ну препод повеселел чутка, думает, ну еще чуть-чуть и можно четверку смело ставить. А расскажи-ка ты типа о знаменитых местах Питера, что знаешь. У студента ступор. Препод грит, ну мол какие знаешь-то? ну «Медный Всадник» знаешь? Студент кивком головы соглашается. "Сэинт-Питерсберг хэз гот э лот оф... фор эгзэмпл...»
«... Медный всадник, медный всадник...» - крутятся заветные слова между извилин... Медь - это вроде «купрум» (химия - отлично!). Еще полусекундная работа мысли, и вот, ура, лицо студента прояснилось, ответ найден! «КУПРУМ МУСТАНГЕР!!!»
P.S. Четверку Степаныч все же получил, наверное за находчивость.
Свежая история от:Agidel
- Алло! Здравствуйте. Звоню вам, молодой человек, по вашей просьбе. Вы так настойчиво уговаривали меня это сделать, что всё-таки решила откликнуться на предложение о знакомстве…
- Девушка, напомните, где и когда мы встречались?
- Как? Вы уже забыли обо мне? Наверное, таким образом, многим девчонкам мозги пудрите… А ещё говорили: «Вы мой идеал. Мечтаю, о подруге с вашей внешностью». Вспомнили?
- Что-то припоминаю… Хотя… Если я так говорил, то вы – шатенка?
- Естественно.
- Рост – сто шестьдесят пять?
- Ошиблись на сантиметр.
- Слегка полненькая?
- Так… Самую малость.
- Грудь – третий размер?
- Ну, вот видите, всё вспомнили… А мне голову морочите…
- Точно, девушки с такими данными – мне нравятся. Мы, наверное, с вами позавчера познакомились, когда я со дня рождения приятеля возвращался. Вообще-то я не злоупотребляю, это случайно… Сами убедитесь. Давайте сегодня в кино сходим. Я буду вас ждать у кинотеатра «Заря» с букетом лютиков, в семь вечера.
- Уговорили. До свидания…
...
- Вот, Любаша, подруга милая и тебе по телефону ухажёра нашла. Двенадцать номеров наугад пришлось набрать, пока попался тот, кому твои данные интересны… Получается, что почти всем нашим девчонкам на выходные парней подыскала…
- Марина, а мне?
- Симочка, дорогая, и ты можешь не волноваться. Как только молодой человек сообщит, что его идеал – кривоногая, плоскогрудая девушка с сонными глазами и ростом метр девяносто пять сантиметров, я сразу же вас познакомлю…
Смешную историю рассказал(а):евгешка
Спим с мужем, к нам пристраивается кошка.
Закон кошачьего сна: кошка должна спать с человеком в позе как можно более удобной для себя и как можно менее удобной для человека.
Ложится она к мужу на голову и начинает урчать. Лёха сдвигает её в сторону и сквозь сон бубнит:
- Ну, зачем я в шапочке лёг?
Свежая смешная история от:Олёна
Приятель рассказал. У него дочка пяти лет. Когда встал вопрос о половом воспитании, все было поставлено на научную основу (они с женой медики) т.е. у мальчиков - пeнис и т.д. у девочек (у дочки) вагина.
И вот как-то раз катаясь на велосипеде около универсама, место людное, попало переднее колесо в яму и девочка об седло больно стукнулась самым болезненным местом. А если болит пальчик нужно его поцеловать и он пройдет (так у них в семье). И вот она на всю улицу: "Папа, больно, поцелуй мои половые губы!!! Папа, поцелуй мои половые губы!!!" И так это громко и не унимается.
Люди от приятеля шарахнулись, смотрят как на извращенца. А он ее успокоить не может.
Свежая история от:zAz
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо всего прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу.
В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму.
дюймовочка
Просыпаюсь ночью от вопля мужа:
- Дать бы тебе в лоб, чтоб искры посыпались!
Подскакиваю, смотрю - спит.
Бужу его, спрашиваю:
- Чего орёшь-то?
Он, так до конца не проснувшись:
- На тебя ору!
- Да что я сделал-то?
- У тебя любовник!
- Какой ещё любовник?
- Гоша Куценко!
Я уже ржу:
- Прелестно!
А супруг зло так:
- И не он один! У тебя их много!
- Много, - говорю, - это хорошо!
- Кому хорошо?
- Всем!
- Мне плохо!
- А тебе чего плохо-то? Не достаётся, что ль?
Он, просыпаясь-таки:
- ВОТ! И во сне такой же разговор! Теперь не усну - буду злиться!!!
Смешную свежую историю рассказал(а):Оксана
Несколько лет назад, летом в канун Дня ВМФ, один мой приятель поехал к знакомому на дачу. А у того отец - бывший морской офицер, естественно предлагат отметить праздник. Устроились они втроем в беседочке, выпивают, душевно беседуют. А хозяйка дома мимо них снует туда-сюда, то ли огород поливает, то ли полет, короче, трудиться в поте лица. В конце концов она не выдерживает: "Мужики, вы тут пьете, блин, а я, пожилая женщина, веду битву за урожай огурцов. Помогли бы." На что ее сын спокойно так спрашивает: "А сколько огурцов можно собрать с нашего участка?" Мать: "Ну, килограммов 40-45" Он, задумчиво: "Так, на мою долю приходится 15 кг, на рынке огурцы по 3 рубля, итого - 45р. Вот Вам, мама стольник, и не мешайте нам отдыхать."
Смешная история от:Лидия
Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это бл@дь и самое страшное.
Рассказал(а) свежую историю:Рифмоплет
Жорик (парень из Армении) нам рассказывал!
- Вы, просто не представляете, что такое "уговаривать" армянскую девушку.
Я вот, два часа уговаривал я#ца уже квадратные. Она ни в какую. Плюнул вышел на улицу. Иду домой.
ХОРОШО МНЕ НАВСТРЕЧУ ОДНОКУРСНИК ПОПАЛСЯ!
Смешная история рассказанная:пейдж
Вместо предисловия – старый анек:
- Доктор, эти свечи от геморроя ну совсем не помогают. Я уже все принял – болезнь не проходит
- Хм… Принял? Вы что с ними делаете? Глотаете что ли?
- (ехидно) Нет, знаете ли! В задницу себе засовываю!
Короче, одна знакомая моей знакомой дважды «залетала» от разных мужчин и вынуждена была делать аборты. А все потому, что пp#zeрв@тивы она не любила, таблеток боялась, а мужчины ей попадались несдержанные и останавливаться вовремя не успевали. В общем, после второго аборта пожаловалась она моей знакомой на свою тяжкую судьбину, и та посоветовала ей противозачаточные свечи – дорого, но зато удобно, безвредно и 99% эффективно. Страдалица внимательно выслушала, разорилась на пачку «Фарматекса» и рванула навстречу к сексуальным подвигам со свежееотснятым жеребцом.
Через месяц трагедия – очередная задержка. Врачи ставят страшный диагноз «беременность». Несчастная будущая мать в гневе звонит моей знакомой и высказывает ей все, что думает о предложенном той способе контрацепции. У знакомой, которая сама пользуется свечами много лет и ни разу даже не имела сбоя в цикле, возникают обоснованные сомнения… Она тихонько интересуется, куда страдалица вводила свечи… На что слышит сногсшибательный ответ.
- Ты что, думаешь, я совсем дура, как в том анекдоте? В задницу, конечно!