Свежие смешные истории из жизни людей
КЛЕО
Как-то делала уборку в квартире и наткнулась на старую тумбочку, которую уже давно собиралась выбросить. Сообщила об этом мужу, но он вместо того, чтобы выставить тумбочку на лестничную площадку (может кому-нибудь понадобится), поволок ее в кладовку. На мой вопросительный взгляд сказал, что прибьет ее в кладовке вместо полочки. Спорить не стала – хозяин сказал.
Только, наблюдая за тем, как в кладовку отправляется табуретка, потом маленький стульчик, потом еще одна табуретка робко предложила воспользоваться стремянкой. В ответ услышала презрительное хмыканье, мол, мужик знает, что делает. Ну и ладно.
Сижу, болтаю по телефону с подругой, прислушиваюсь к постукиванию молотка в кладовке. Вдруг страшный грохот, крик благоверного и мат скороговоркой.
Прибегаю и вижу мужа, лежащего на полу, сверху обе табуретки и злополучная тумбочка, все это присыпано штукатуркой, а вверху сияет огромная дыра в стене.
Разгреб@ю любимого из-под завалов и слышу:
«Говорил тебе, что надо выбросить эту тумбочку, а ты прибей полочку, прибей полочку...»
Свежая история от:Деметриос
История произошла несколько лет назад. Пришел я к приятелю в гости - обсудить кое-что за бутылочкой пива. Разуваюсь в прихожей, котик его выходит гостя встречать. Ласковый падла такой, мурлыкает. Ну, я разделся, разулся, почесал этого гада за ушком, а товарищ мне и говорит:
- Ты ботинки внизу не оставляй, ставь на полку для шапок.
Я прифигел немного, та полка выше меня еще будет, а друг объясняет, что кошак евонный породы - редкая сволочь, т.к. всю обувь, что внизу старательно метит.
Ну я послушал его и ботинки наверх закинул.
Посидели, попили, поговорили, пора до дому до хаты двигать. Достаю ботинки, так и есть - плещется, такое ароматное... да и еще и до краев, словно этот гад мохнатый меня лично неделю в гости ждал.
Высота полки 180 см - альпинист мля!!!
Смешную историю рассказал(а):Эветаель
Рассказывали донецкие шахтеры на одной пьянке. Уверяли, что чистая правда. Один, только что окончивший ПТУ ГРОЗ (горнорабочий очистного забоя), выходит на свою первую смену. А перед этим на завтрак он съел или много хорошего, или же мало, но плохого. В общем потянуло его под землей по большой нужде. Подходит он к мастеру и спрашивает, где в шахте туалет, на что тот делает огромные глаза и говорит: "Какой может быть туалет, здесь вентиляции никакой, ты в одном конце сходишь, а в другом твой товарищ задохнется!!!" И тут же дает дельный совет: "Тебе мать тормозок передала?"
- Да.
- Ну так съешь его, а в кулек сходи, потом заверни плотно и на поверхности выкинь.
Молодой так и сделал. Тут звонок из-под земли в особый отдел шахты (представителю КГБ): "Шахтер табельный номер такой-то собирается выносить взрывчатые вещества." ЧП!!! К концу смены выход из шахты окружают КГБ, милиция, черте кто еще. Берут этого шахтера под белы рученьки, отвозят в отделение и разворачивают кулек...
Свежая смешная история от:nicegirl
Молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы прекрасны, можно ваш телефончик...?" На что отвязная девица отвечает: "Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто рублей дам?", засовывает ему в нагрудный кармашек стольник, прыгает в машину и укатывает. Ее провожает взглядом совершенно оxpеневший гаишник с торчашим из нагрудного кармана мятым стольником...
Свежая история от:polina
"Как вы лодку назовете, так она и поплывет" - всю жизнь убеждаюсь в мудрости этой пословицы.
В начале августа этого года наша семья счастливая выгружалась у снятого на неделю домика на берегу прекрасного приморского пляжа. С первых минут высадки нас ошеломило обилие мух, пикирующих во всех направлениях. Это было особенно неприятно мне, поскольку домик я выбрал на обдуваемом всеми ветрами мысу специально для того, чтобы шестиногих братьев наших меньших уносило нафиг в море.
Через полчаса нашей суеверной семье стала ясна причина этой поразительной природной аномалии: к соседнему домику подъехал пафосный темно-коричневый джип с гордым мнемоничным номерным знаком: "800 МУХ".
В наступившей секундной нехорошей тишине, с которой наша большая семья созерцала этот замечательный номер, раздался неунывающий голос моего сына: "Семьсот девяносто пять! Пятерых я уже прибил!"
Художник
У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях: есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим. С исчезновением очередей мания прошла сама собой.
Так вот, дело было году этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время, балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке", конечно, неважно, что госцена таких сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т. е. пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на нее сшит...
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):XX4
Вчера нашли в великом и могучем русском языке ещё один омофон.
Сидим в компании, один из парней время от времени трёт ногу в районе
щиколотки и морщится. Его спрашивают: "Что, нога болит?"
Он:
- Угу. АтлАс ногу натёр.
Все задумываются. Парень замечает недоумение и уточняет:
- Вчера на реке купался, ОТ ЛАСТ ногу натёр.
Сегодня жаловался по поводу спам-рассылки в службу поддержки мейлру и
случайно опечатался (хорошо, что вовремя заметил).
Мелочь, конечно. Но улыбнуло.
А опечатка была такой - "Прошу разобраться. Заранее СПАМИБО".
Смешная история от:onaoksana
Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно. Я вообще ждать не люблю, а тут еще и рейс задержали и книжка кончилась. Ассортимент домодедовских ларьков я уже давно наизусть выучил, в сотый раз осматривать неинтересно. Да и от обычных предполетных двухсот грамм отказаться пришлось – полный чемодан "филиальной" зарплаты, а деньги лучше в трезвости возить. Так и сидел трезвым, как дурак, коллег-пассажиров разглядывал. На него сразу внимание обратил. Вот ведь, думаю, везет же некоторым – бывают иногда военные люди, которых мать природа по специальным армейским заказам делает, и рост и стать и форма как влитая сидит. Майор. С явными амбициями майор – на его зимний треух цигейки ушло, как на иную полковничью папаху, кокарда сияет, в начищенных ботинках морозное утро отражается.
Ну, вот и регистрацию объявили. На досмотре рядом с тем майором
оказался. И у обоих "неприятности". У меня разборки с любопытной
милицией по поводу денег в чемодане, а у майора с металлоискателем.
Прошел и "зазвенел". Сначала он из карманов все вытащил и часы снял.
Звенит. Шинель снял. Звенит. Китель снял. И в рубашке звенит. Булавку
галстучную отстегнул и ремень брючный вытащил. Звенит. Разулся. И это
бестолку. Минут двадцать через ту рамку туда-сюда "звенит". У него уж и зубы металлические во рту искали, не нашли, кстати, а он все одно
звенит.
Ничего смешного скажете? Угу. Только за эти двадцать минут ни одна
зараза не посоветовала ему шапку с кокардой снять...
Читать дальше
Рассказал(а) свежую историю:Gorla4
Во времена перестройки, одно время вошло "в моду" организовывать в Москве ко Дню Победы встречи ветеранов из всех стран антигитлеровской коалиции...
И как-то раз одного английского лётчика-ветерана пригласили в анлийскую спецшколу на встречу с учениками.
Естественно, тот стал рассказывать о былых сражениях...
Лётчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Лётчик:
- Ну да, два факера на "Фокке-вульфах"..
Смешная история рассказанная:Mila
Эти страшные бородатые русские
Понравилась байка:
Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C (кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас покажу), за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не возникало.
Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S.бездельничать не любил, и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ... , 1000000-3000000. Ничтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней заменил строчкой B=Ax3. Шкаф,радостно заурчав, продолжал функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог:
- Где таблица?
- Таблица не нужна.
- Как это не нужна?
- Ну, не нужна. Летмишоую. Вот: B=Ax3
- Что это?
- Вместо таблицы.
- А где таблица?
- Я ее стер. Не нужна.
- Как стер???
- Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3
- Ну, работает. А где таблица-то?
...
В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ