Свежие смешные истории из жизни людей

Tori

Давным давно подрабатывал курьером в одной компании, она располагалась в двухэтажном здании на втором этаже.
И как-то перед Новым Годом прихожу на работу, а там менты, все оцеплено, внутрь не пускают. Оказалось ночью ограбили, вынесли всю технику. Но как они это сделали!!! Вырезали в крыше отверстие, разломали, потолок. Оказалось что в конструкции был баг, в подсобке был очень тонкий потолок и сразу крыша, обычные листы металлические.
Но самое гениальное, на мой взгляд, было то, что они оставили записку со словами: "Детишки, вы себя очень плохо вели в этом году! Дед мороз вами не доволен! Забираем у вас все для послушных малышей!" И рядом колпак деда мороза положили))))

Свежая история от:
agm99

Недавно, возвращаясь с работы, решил попить пивка, посидеть на лавочке, насладиться заходящим солнцем... Сижу, потягиваю пивко, наслаждаюсь заходящим солнцем. Романтика? Идилия!
И тут кому-то эта моя идиллия не понравилась, и этот кто-то решил ее мне испортить. Но не сам, а при помощи своих посредников: подходит ко мне парочка "ловцов душ". Она - барышня неопределенного возраста в платьишке неопределенной расцветки, с платочком на голове, он - молодой человек в темных брючках, светлой рубашечке с галстучком и сумочкой через плечо. Начала барышня:
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а вы верите в бога?
Хм, интересный вопрос...
- А верит ли бог в меня?
- Конечно же, да! - вмешивается молодой человек, - Вот мы, Свидетели Иеговы...
Решительным глотком допиваю пиво, встаю с лавочки.
- Свидетели? (дежурная улыбка на лице) Свидетелям - горько!
И ухожу в направлении метро.
Но это присказка покуда, сказка будет впереди.

Пока шел к метро вспомнилась мне одна веселая ситуация, связанная с этими свидетелями:
Давно дело было, тогда музыкальный стиль "industrial" только начинал свое триумфальное шествие по музыкальным магазинам страны. И один мой приятель буквально все уши мне прожужжал, насколько это классная музыка, какой там драйв и т.д. и т.п. и пр. пр. пр...
Уговорил, одним словом, познакомиться с этим стилем музыки. Накромсал на кассету самые интересные песни самых выдающихся групп и принес эту кассету мне...
Читать дальше

Смешную историю рассказал(а):
rega

Режиссера Марягина пригласил на переговоры один американский продюсер. Речь шла о возможной совместной работе. Но, прежде чем прийти на встречу, Марягин решил сделать давно откладываемое дело - сдать пустые бутылки. В те времена это было непросто, и на встречу Марягин немного опоздал.
- Извините, - сказал он, входя и здороваясь. - Немного опоздал. Сдавал бутылки...
И тут же по глазам окружающих понял, что совершил непростительную ошибку. Кто станет всерьез воспринимать режиссера, который сдает пустые бутылки. Лицо продюсера поскучнело, но Марягин тотчас нашелся:
- У меня очень много старинных бутылок. Я их время от времени сдаю в музей...

Свежая смешная история от:
sergei

На Пасху дело было. Пошла одна моя знакомая в церковь. Взяла с собой сына своего лет пяти. Послушный такой мальчонка, основательный, все делает в точности, как говорит его мамаша. В общем, пай-мальчик.
По приходу в церковь, мама говорит сыну, чтобы тот смотрел на бабушек и повторял все за ними. Сама-то не знает, чего делать надо.
Вот сынуля аккуратно так крестится, на колени встает, кланяется. В общем, умиление одно, да и только.
И вот, во время очередного такого приседания на колени, мальчонка звучно испортил воздух (ну с кем не бывало хоть разок) аккурат в лицо приседающей сзади бабульке. Та, в принципе, оказалась с юмором и только тихонько ткнула мальцу пальцем в попу. Дескать, чтобы так больше не делал.
А теперь самое интересное.
Помятуя о словах мамаши повторять все за бабушками, малец основательно запихивает впереди стоящей бабульке руку чуть ли не по-локоть (ну, приврал малехо) сами знаете куда. У той, видимо, сразу же приключился неиспытанный за всю молодость орг@зм, закончившийся тем, что описанию не подлежит.
В общем, не дрессируйте детей.

Свежая история от:
staca_masa

Иду утром на работу. Чуть сбоку и чуть впереди меня идут 2 бомжа, но!!! Одеты "от кутюр": один в галстуке, в костюме, другой в строгой жилетке, рубашка, брюки, все дела. Все вещи правда очень старые и не первой свежести. Первый раз вижу таких стильных маргиналов. Прислушиваюсь к диалогу:
- Пойдем по сто грамм, а?
- Ты что!!! Нельзя!!! Мы же НА РАБОТЕ!!! МЫ ЖЕ ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЕМ!!!
Пара двинулась к помойке...

flame_lady

Военная кафедра ВУЗа, начало 80-х. Все ребята по форме, пострижены как надо. Один только Паша в бакенбардах - прямо как у Пушкина, да ещё и в тёмных очках.
Входит замполит - проверить молодых, и просто звереет от Пашиного внешнего вида.
- Я, товарищи курсанты, добьюсь когда-нибудь, чтобы как вот здесь у меня ничего нет (с раздражением тычет пальцем в район виска) - так и у вас ничего не будет!

Смешную свежую историю рассказал(а):
софия

Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три.
И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!

Смешная история от:
Василиса

Соседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха – ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная, в Китай минимум два раза в месяц. Её муж достал ещё больше – бля#овитый шибко, новым соседкам проходу не даёт. Когда эта тётка в очередной раз наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться к её выставке достижений китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал – потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому уснуть не удалось…

Рассказал(а) свежую историю:
WildPain

Один известный итальянский ресторан рекламировал себя таким образом: «У нас Вы можете заказать любое блюдо мира! А если Ваше желание не будет выполнено, Вы получите право ужинать бесплатно!»

Шеф-повар этого ресторана был таким изобретательным, что запросто умел выдавать телятину за аллигатора, а цыпленка за лягушку и так далее. Поэтому долго никому не удавалось поужинать «на дармовщину». Но однажды веселая компания, по-видимому, подкупленная конкурентами, заказала нарочито «жареное ухо слона в сухарях». Расчет был прост: ухо слона заменить чем-нибудь сложно, оно очень специфично. И хотя «блюдо» было явно придумано, но согласно рекламе его следовало приготовить или же признать поражение ресторана. — Сегодня все будут знать, что у нас нет слоновьих ушей, завтра кто-то выдумает верблюжий хвост, послезавтра еще что-нибудь, — волновался директор ресторана, — Мы погубим свою репутацию! Нужно сделать так, чтобы все думали, будто слоновьих ушей и всего прочего у нас вдоволь, но, тем не менее, по какой-либо причине мы их подать не можем... И сказать это надо так, чтобы другие ничего не узнали!

Эту операцию поручили провести метрдотелю. Он подошел к веселой компании, которая пила аперитив в ожидании заказа, и спросил:
— Простите, но шеф-повар в недоумении: ухо какого слона вы заказали? Африканского или индийского? У африканского ухо сочней будет.
Компания после небольшой заминки сообщила: африканского.
Через некоторое время метрдотель снова подошел к ним:
— Простите, но.....
Читать дальше

Смешная история рассказанная:
Leveya

Кульминацию маркетинга наблюдал в хот-дог палатке. Приступ голода направил меня за хот-догом к обычной с виду палатке, которых десятки у каждой станции метрополитена. Стою в небольшой очереди. Продавщица, когда подходит время до расчета суммы покупки, шокирует каждого покупателя фразой: «У вас есть наша дисконтная карта?».

Реакция нормального человека выпученные глаза и ответ «Нет». Здравомыслящему человеку не приходит на ум, что можно купить чебурек или хотдог, применяя дисконтную карту. Парень стоявший передо мной не растерялся и на вопрос «Если ли у вас дисконтная карта?» oтветил: «А вы кредитные карточки принимаете?» На этот раз выпученные глаза были у продавщицы.