Свежие смешные истории из жизни людей

Мушка

Перед выходными на предприятии всех просили подписать бумажки о не разглашении гос.тайны, видать на одного товарища это произвело сильное впечатление...
В выходные мы всем отделом поехали на природу, соответственно шашлыки, выпивка, гуляния (благо автобус был от предприятия).
Возвращаемся домой, путь не близкий, когда уезжали все еще стояли на ногах. В автобусе выясняется, что осталось еще две бутылки самогона и бутыль (1 литр) чистого спирта (96%), кто-то заначил и забыл. Ну мужики решили это дело допить, не везти же домой.
И тут два смешных момента.
Первый:
Пьют четверо, один (Жора), уже совсем никакой, хватает стакан самогонки и залпом опрокидывает, а закусывать то уже нечем, он орет:
- Дайте запить!
Тут второй, не менее пьяный, только что наливший целый стакан спирта (неразбавленного) протягивает этот стакан первому. Тот хватает и залпом пьет, орать "дайте запить" он уже не мог.
Выручила одна мамашка, которая взяла для ребенка сок.
Второй:
С горем пополам, но до города доехали. Предполагалось, что автобус просто развезет народ по остановкам. Но видя такое состояние бедного Жоры люди сжалились и попросили водилу довезти его до дому. Стали выпытывать у Жоры где он живет. Он орет (потому что тихо он говорить уже не мог):
- Ничего не скажу, никто не узнает мой адрес!!!
Наконец кто-то вспомнил, что видел как он после работы входил в подъезд вот этого дома, подъехали. А в какой квартире он живет, и какой код на двери никто не знает...
Читать дальше

Свежая история от:
grinya

Пригород. Огромная, как море, лужа. Точно по средине торчит ржавая железяка с телефоном – автоматом на конце и надписью «Phone» на плафоне. От края лужи к телефону проложены кирпичи. Три. Примерно на расстоянии 1,5 – 2 м. На крайних, в максимально для него возможной растяжке, стоит мужик, балансирует и пытается говорить по телефону. Время от времени он теряет равновесие, и чтобы не упасть, спрыгивает с одного кирпича в лужу, чуть не по колено, и снова заскакивает. Получается примерно так:
- Ну как ты, солнышко, Ё… ТВОЮ МАТЬ, могла такое подумать. Вот только что закончили. Да. Да. Конечно. БЛ..ДЬ. С ВАШЕЙ ПОГОДОЙ. Что? Я не тебе. Да никому. Лужа здесь. Лужа! Стою в луже. Да никто не пил. Стою, а не лежу. Ну все, еду домой. Не волнуйся, зайчик, целую. НА…УЙ ТАКУЮ ПРИРОДУ… Я не тебе...

Смешную историю рассказал(а):
Максим

Лично поимел 10 суток ареста, за то, что на полигоне, где нас посадили в танк, чтобы мы "изображали шумовые эффекты" - стреляли целый день на 30-ти градусной жаре из пушки холостыми снарядами. А на поле боя мотострелки "играли в войнушку". Мы за день надышавшись гари и сдурев от жары на следующий день думали и придумали как разнообразить тяготы и лишения воинской службы. Для хохмы зашомполили ствол буханкой чёрного армейского хлеб@ и... пальнули в БТР, ну не в воздух же...
Пушка, если не ошибаюсь посылает снаряд весом 16кг где-то км на 8, масса хлеб@ 1 кг, расстояние 300м.
БэТэР, встал на бортовые колёса, затем упал назад, стал, из него с матом и криком, из всех щелей эвакуировался экипаж... В борту вмятина с 1м2. Нас искали не долго, т.е. быстро. На губе не давал посидеть спокойно начальник автослужбы полигона, он уже не орал на нас, просто просил, мужики, придумайте, что акте написать гарантийном, а то ж выгонят из армии за правду, никому ж не объяснить про хлеб, да и БэТэР афган прошёл с меньшими потерями.

Свежая смешная история от:
creater

Мой сосед - моряк загранплавания и большой ценитель пива. Стою как-то на лестнице, курю, сосед со дня на день должен вернуться. Мимо меня продефилировал его семнадцатилетний сын с полной авоськой пива. Я оживился:
- Что, папа приехал?
- Нет, мама уехала...

Свежая история от:
Tristeza

Летел я в 1991-м из Японии, взлетели - над островами безоблачное небо, красота! Однако скоро вошли в облачность, молоко за окном, летим, стали лимонады-вина разносить. Тут ка-ак тряхнет! Сумки из ящиков падают, женщины визжат, лимонад брызжет! В это самое мгновение стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, дамы и господа, товарищи, наш самолет только что пересек воздушную границу Советского Союза!!!

sergei

«100 фронтовых». Их во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче «наркомовских» был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР.

Тост за здоровье. Еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему «за здоровье».

На троих. В советские времена мужу на обед было принято выдавать рубль. А водка стоила два восемьдесят семь. Хочешь выпить – ищи третьего (отсюда знаменитое «третьим будешь?»). И даже сдача на сырок «Дружба» еще останется.

Гранёный стакан. В XVII веке такие стаканы делались из сколоченных между собою досочек, отсюда и грани... Первый стеклянный граненый стакан был изготовлен в 1943 г. по эскизам Веры Мухиной. По другой версии дизайн знаменитого стакана принадлежит Казимиру Малевичу. Такой стакан отличался повышенной прочностью – при падении с метровой высоты на твердую поверхность граненый стакан оставался целым.

В ящике водки 20 бутылок. В допетровскую эпоху основной мерой водки считалось ведро. Во времена Петра I в России появляется бутылка, ее заимствуют из Франции. Поскольку стандартная бутылка имела объем 0,6 л., в ведре умещалось ровно 20 бутылок...
Читать дальше

Смешную свежую историю рассказал(а):
Lenka

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось...
Читать дальше

Смешная история от:
софия

Чтоб как-то выжить в то время, пока я живу в Штатах, я устроился
в одну aмериканскую конторку веб-мастером. Конторка продвинутая,
девелоперы толковые, но ни у кого не доходили руки до создания
конторского нормального сайта. Ну меня на это дело и пригласили.
Я, короче, берусь за этот сайт по-взрослому. Наворотили мы там
вместе с гавриками из отдела маркетинга много всякой всячины. Но
я русский. Девелоперы тут тоже в основном не американцы. А на
продажах, в маркетинге и на сервисе сидят, естественно, только
aмерикоcы, которые в программировании мало чего понимают.
Соответственно, в логику, скрипты файловую систему и сервлеты
совершенно не лезут и не следят за тем, как и что народ в файлах
именует. Работает - и слава Богу. А так как я ещё подвязался тут
на ниве графических изысков, то они дизайнера под это дело
нанимать не стали, а полностью доверились моим вкусам. Короче. В
какой-то момент я сварганил всю графику для этого сайта. Местные
языками поцокали - понравилось. Подретушировали мелочь и я
сваливаю всю эту муру в один фолдер, который назвал, ессно,
images. А так как графики до xpена, то разбиваю её на кучу
саб-фолдеров, чтоб не заплутать потом. И в один из них пихаю все
кнопки. Кнопка по-английски button, если кто не знает. Мне
печатать лень, поэтому обзываю этот саб butts. Затем в нём же
делаю ещё кучу сабов, которые называю small_buuts, big_butts,
roll_butts (дословно - катящиеся), flash_butts (вспыхивающие,
мигающие) и т.д. Ну а в них уже загоняю сами картинки...
Читать дальше

однажды решил приколоться : стою часовым на посту , за спиной арсенал который не дай бог бабахнет .... часовых меняли на машине, кто был на посту поймет, кто не был объясню есть там пожарный щит, на котором багры,и Т.П. снимаю топор и вставляю его в шинель, автомат под спину ...тема такая - едут менять часового, а он лежит с топором в груди и без автомата. В итоге вся смена вылетает по команде "к машине"! готовая мочить всех и вся ... со мной потом 2 недели не разговаривали

Смешная история рассказанная:
Бобик

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной сауны это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь не разбудила?
- Нет, что ты... Я вообще не сплю. Не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера случайно не тpaXал?
- Нет, конечно, а чего это ты вдруг?
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) Тогда, наверное, муж...