Свежие смешные истории из жизни людей
творец
Жена на каникулах у мамы (своей). Живу один уже больше месяца. И вот - подсознание выдало результат по Фрейду. Захотел пить. Захожу в чипок и прошу: "Девушка, мне, пожалуйста, квас "Крошка-ибучка".
Хотел-то, конечно, "Кружку и бочку".
Свежая история от:павел
Трудился я как-то в конторе, полурейдерской такой)) Короче, на корпоративе шеф рассказал.
90-е. Замутили они с кентами какой-то там завод, работавший с полезными ископаемыми. Тогда никому он нахр#н в России был не нужен, покупателя на него они затр@х@лись искать. И вдруг чудо чудное, какой-то перец на них из первопрестольной выходит с предложением покупки. Причем цена в раза два выше чем они планировали продать.
Шеф выскакивает из штанов и летит в Москву. Связь с покупателями по первым сотовым с антеннами)) Решил он их проверить на вшивость нехитрым способом, грит знаете такой-то ресторан на Арбате. А цены там... Короче простому смертному туда путь заказан. Набились в шесть часов.
Приезжает шеф туда, заходит. Понять ни...я не может. Вечер пятницы, а народу нету. Только в конце зала мужичок сидит и пальчиком его манит. Он к нему подошел, тот грит: "Присаживайтесь, вы такой-то такой-то?" Шеф кивает. Мужичок: "Знаете, у нас сделка намечается серьезная, чтобы нам никто не мешал, я этот ресторан выкупил на вечер"))
Смешную историю рассказал(а):Пёс
Порой кажется, что перед Новым Годом в Москву съезжаются попрошайки со всей России (и немного из СНГ, из всякой там Бессарабии).
Вчера во время поездки в метро в час пик обратил внимание, что ни на одной табличке слово "Умирает" не было написано правильно: "умераит", "памирает", "померает", "умирла" и т.д. Верно, таблички так и надо писать, с ошибками, а не то дающие подумают: "Ага, грамотный! Пусть работать идет в офис или там на почту", и рука дающих оскудеет.
Но вот на "Новокузнецкой" в толпе пассажиров у колонны стоял монументальный мрачный верзила, одетый не особо грязно, с рваным ухом и одним глазом, косившим в потолок (напоминал немного слугу из "Семейки Аддамс").
На его картонке было написано: "Дайте мне денег, и я наконец уеду отсюда в свой Оренбург". Публика проникалась, и каждый второй охотно подавал.
Только что-то мне подсказывает, что он ведь обманет, и уже в никакой "свой Оренбург" так никогда и не уедет.
Сегодня пересмотрел кассету из детского сада :) все мило и все такое, но одно НО! Пока все дети играют, я стою и разговариваю с деревом...
Свежая история от:UFO
Как можно совсем нечаянно обидеть человека за 5 секунд два раза? А потом ржать всей группой? Очень просто..
Я сижу, смеюсь, уж не помню почему.. Девушка спрашивает, мол что ржешь-то?
Я невинно отвечаю "На тебя посмотрел".
Она насупилась..
Вторая моя реплика ее добила "Да, ладно, не обижайся.. Когда на тебя смотришь, вообще не смешно".
Джесси
Рядом с моим домом расположен пустырь метров 50х50. Зарос невысоким - по колено - бурьяном и используется окрестными алкашами как открытое кафе. После алкашей местность прочесывают старушки в поисках брошенных бутылок.
Иду однажды летом мимо пустыря. Впереди благообразная старушка с болонкой на поводке. Доходит до пустыря и отстегивает поводок. Болонка исчезает в бурьяне. Идиллия!
Вдруг болонка начинает отчаянно лаять и подпрыгивать на месте метpaX в пяти от дорожки. Старушка спешит к ней, гладит свою любимицу, та успокаивается и вновь исчезает в бурьяне. Старушка достает из кармана мешок и начинает складывать в нее поднимаемые с земли бутылки. В это время лай и прыжки болонки начинаются в другом месте. Старушка спешит туда и вновь собирает урожай бутылок.
Минут за 10 пустырь был качественно прочесан. Собранный урожай старушка еле унесла в двух больших мешках.
Видел, как ищут грибы с собаками. Слышал, что для поиска грибов применяют свиней. Но вот натасканную на бутылки болонку видел впервые.
Смешную свежую историю рассказал(а):natalya
Дочка (2 года) со слезами требовала IT-шку. Последовательно отдал в игру IPhone, ноутбук, компьютер, навигатор... Слезы не прекращались. Оказалось - нужна "Растишка".
Смешная история от:Балу
Живет в нашем доме некто Влад. Позитивный такой, адекватный чел, а юморной что п.здец!. Сам он водитель- профессионал. Пятнадцать лет в такси отх.ярил, а в настоящее время частным извозом промышляет. Бомбит, короче.
Встречаю его регулярно во дворе - в основном, ближе к полуночи. Влад как раз с вечерней бомбежки приезжает, припаркуется и сидит в машине - пивко пьет и дебилятор смотрит (маленький такой, автомобильный). Ну, а я тоже, соответственно, пивом затарюсь - и до четырех утра бухаем. На улице снег с продрисью, а у Влада в машине за.биcь как тепло. Лепота нах.й!
А если чувак начинает байки травить - эпизоды из своей нелегкой таксистской практики, тогда все! П.зда рулям - сливай горючку!
Я запомнил лишь две истории, но зато каких! Итак, пересказ от первого лица:
Особенности национальной буксировки.
Случай 1.
Еду я, значит, по Ярославке. Там, в районе ВДНХ туннель еще есть. Ну вот, на выезде из этого самого туннеля стоит BMW-X5: литые диски - тонировка - все дела! Стоит, аварийкой мигает. Ну, думаю, раз почти в туннеле встал - значит, заглох конкретно!
Подъехал ближе, номера рассмотрел. Владимирская область. И перец какой-то рядом с бэхой голосует - лоховатый с виду, негородской!
Подъезжаю ближе, спрашиваю: мол, мужик, какие проблемы? А у этого мудака, оказывается проблемы две: первое - то что он мудак, а второе - то, что у него бензин закончился. Весь, начисто. Оху.ть-не встать!
Ну ладно, говорю, не сцы, деревня! Щаз решим одну из твоих проблем...
Читать дальше
Рассказал(а) свежую историю:flame_lady
История произошла реально.
Захожу как-то в магазин прикупить почавкать, а передо мной стоит мадама, вся из себя. Собирается прикупить всяких йогуртов и сырочков, но при этом по пять минут пялится на их упаковки, рассматривая каллории, углеводы и вообще весь текст, который обычно пишут на упаковочке. Этим занятием она просто достала продавца и меня в том числе. Наконец она закупилась и отвалила к моему облегчению. Я выдохнула и быстренько затарившись вкусняшками двинула в аптеку (чего-то мне нужно там было). Зайдя, я просто офигела - там была эта тетка. Ну что, заняла я "очередь" за ней и жду, смотрю, что она будет покупать. Клизму! В итоге был следущий диалог ее с фельдшером:
Т: - скажите, а друго цвета клизмы у вас нет? она зеленая.
Я про себя думаю "ну какая твоей жопе разница, какого цвета эта клизма?", но ответ фельдшера был отпадный!
Ф: - там есть две насадки - твердая и мягкая!
Меня чуть не удушил смех, я ушла из аптеки, т.к. напрочь забыла зачем туда заходила.
Смешная история рассказанная:thebogdan
Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо.
Старший сын задумался, а потом спрашивает:
- Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне?
Я отвечаю:
- Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.
Данька, удивлённо, а потом и недоумённо:
- Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!