Свежие смешные истории из жизни людей
indigo
Произошло это более 30 лет назад, так что имя героя истории стерлось из памяти, а жаль...
Вначале длинноватая преамбула:
Работал под моим началом мужичок, маленький такой, суховатый и поджарый, но шустрый необыкновенно. О себе говорил скупо, так что кажется он был отставником, старлей запаса из фронтовиков, что стали офицерами в бою, заместив убитого командира. Среди наград был орден, которым награждали только солдат, кажись орден Красной Звезды, если ошибаюсь, поправьте. На протяжении 15 лет работы никогда не болел, не пропустил ни одного дня. Но на работу всегда являлся "заправленным" что совершенно не отражалось на его способностях, а электриком он был от Бога...
Однажды пришел утром весь желтый и глаза желтые, сказали что, наверное, желтуха и отправили к врачу, который подтвердил диагноз и отправил домой лечиться...
Через месяц вдруг телефон - помер... Вскрытие показало - цирроз печени, это он целый месяц прожил с желчью в крови, вот какой крепкий человек был...
А теперь сама история:
Мужичок этот был совершенно нечувствителен к электричеству - запросто 220 вольт брался двумя голыми руками, я, когда впервые это увидел - обалдел... Чтобы почувствовать или есть напряжение в сети он наслюнивал пальцы...
В те времена стоял на колхозном рынке цыган с мегометром с приделанными медными ручками и спорил с деревенскими на деньги кто сколько выдержит... Эта штуковина запросто раскочегаривалась до 1000 вольт.....
Читать дальше
Свежая история от:Гретта
Возвращаюсь в пятницу с обеда, у кабинета уже очередь: тетка с мальчиком и девушка. Знаете, эти деятельные тетки советской закалки, которые всегда готовы повысить голос и, всех локтями раздвигая, броситься творить справедливость в своем скромном понимании. Она тут же командует мне:
- Так, девочка, за той будешь, а она после нас.
Я, пытаясь протиснуться в узком коридоре, начинаю объяснять:
- Прошу прощения, разрешите...
Она меня перебивает:
- Ты, пигалица, раньше нас сюда не суйся, мы тут уже полчаса ждем, пока ЭТИ откроются.
Поднимаю ключи от кабинета на уровень ее носа и уточняю:
- Вам, наверное, моя подпись нужна?
Тут, наверное, можно было бы крутой ролик записать о смене мимики, ползущих под парик бровях и пр., но буду кратка: давайте будем вежливыми друг с другом, даже с пигалицами. Неизвестно же, что и от кого нам потом понадобится.
Смешную историю рассказал(а):aksash
В общем, был такой случай в 95-ом году. Был я очень молодой, совсем студент, трудился в одной конторе, снимали мы офис в бизнес-центре (бывшем партийном здании). Охрана была - звери, не дай бог задержишься после рабочего дня! Поэтому можете себе представить, чего мне стоило пробиться в офис в выходной день - да еще без разрешения начальства (решил кое-какую халтурку сделать, на себя подработать, а компьютера дома не было - тогда это было круто).
Как настоящий агент 007, я заблаговременно сделал дубликаты ключей от офиса, выбил от начальника охраны пропуск, да еще провел в здание своего компаньона по халтуре, предоставив охраннику свою рожу тяпкой - вместо пропуска на второе лицо.
...Тишина - мертвая, на всем этаже - ни души. Заговорщицки озираясь по сторонам, мы открыли двери, включили компьютеры и с головой погрузились в работу. Ну, подпольщики и большевики со своим изданием "Искры" в 1905 году и рядом не валялись!
В самый разгар, когда все наши глубокие противоречивые мысли пришли в стройную схему, неожиданно забарахлил принтер, устрашающе замигав лампочкой. Конспирация была под угрозой срыва, так как задания были выведены на печать и висели уже где-то. Поэтому если мы их не распечатаем, то принтер предательски нас выдаст в понедельник, когда его починят - сами мы в технике были не очень (сказывалось отсутствие подготовки в спецлагере контрразведки). Перед глазами всплыло печальное мудрое лицо пастора Шлага.....
Читать дальше
Свежая смешная история от:JANNA
Как-то я домогалась мужа, а он ни в какую. Я сдернула с него одеяло и давай "младшенькому": "Вставай, красавец мой, проснись. Открой сомкнутой негой взоры..."
Потом, видя, что на это нет ни какой реакции, обиженно посмотрела на мужа и спросила: "Тебя, что Пушкин не заводит?!"
Свежая история от:Alexej
Несколько лет назад меня послали в Екатеринбург с начальницей отдела и девушкой-менеджером участвовать в выставке. Это был первый день работы канала МТV в этом городе и я, сидя в их большом номере люкс, ждал ужина и смотрел Бивиса и Батхеда, а женщины ковыряли в в ванной продукты.
У начальницы был сотовый, который и одного дня заряд не держал - его выдал сам Шеф, и он же в основном на него и звонил. Телефон лежит на телевизоре - заряжается и вдруг звонит. Я продолжаю смотреть телевизор - не положено мне отвечать, а начальница отдела выбегает из ванной, хватает телефон мокрыми руками, нажимает кнопку "ответ", и роняет мобильник. Пока он пролетает мимо телевизора, на МТV Батхед диким голосом орет: "Бивис, я не могу вытащить пальцы из задницы!"
Начальница отдела поднимает телефон и подхалимским голосом говорит:
- Алло... нет, ничем не занимаемся.
Стою себе спокойно на улице, вдруг вижу выбегает мужик из магазина напротив, а за ним маленький мальчик. Малой снимает шапку и бросает в мужика с криками "Папа, стой, отдай киндер или я тебя прибью!".
Смешную свежую историю рассказал(а):ОлИк
Некоторое время назад еду в электричке (с Мытищ в Москву, еще до того как Спутник пустили ;-))
Народу набилось - тьма. А на станции народу не меньше и все пытаются влезть в электричку из-за чего машинист не может закрыть двери. После нескольких минут ожидания он, желая чтобы народ прекратил, ломится в поезд, выдает такую фразу:
"Поезд электрический, а не резиновый!"
Смешная история от:ОлИк
Подруга, рассказывала.
Сидели они с девченками в центре в кафешке, засиделись далеко за полночь, попили кофейку, ну на "метро уже не возют", а на такси еще содют. Рассадили они всех по тачкам, остались вдвоем. Она сама высокая, крупная девушка ходит в коротких юбках, подружка же наоборот маленькая, изящная, ну и решила она сначала посадить мелкую, номер тачки запомнить, типа я большая - если что отобьюсь!
С ее слов рассказываю. Центр, часа 2 ночи, стоит она у обочины - еще даже руку не успела поднять, после возлияний голова не очень соображает. Тормозят тачки крутые - она от них шарахается, думает, дорого возьмут.....тут тормозит газель, опускается стекло и мужик спрашивает: - Сколько?
Она: - 150!
Мужик: - Прыгай! - и тут распахивается дверь и она видит в газеле на сидении трех мужиков - Ну быстренько!!!
Она: - Мне в Бибирево!
Дверь захлопывается, и газель рвет с места.
И только после того как они уезжают до нее доходит смысл происходящего....
Тачку она все-таки поймала, через пол-часа... но после этого просит чтоб ее первую на тачку сажали!:)
Рассказал(а) свежую историю:Alegria
Как то нас с Дымком пригласили на пьяздник в высшее общество (СССР)-
директора ресторанов,универмагов,зав общепитом крупных заводов,ну и
всякие мелкие товароведы...(ЭЛИТА!)
Это за то что мы им несколько крупных работ сделали,ну и ввели нас в
круги своя.
Стол...ну можете сами представить,да по тем временам...первый раз
отведал фаршированную щуку...
Ну дамы кинулись за нами ухаживать (а мы молодыеи красивые...)
Вот дама Дымку- Давайте я вам салата положу.
Он- НЕЕЕ не не...там горошек...
-А вы не едите горошек? Ем.Так а...???- Понимаете,щас я крепко напьюсь
(минут 30 осталось),потом начну рыгать...а у меня горошек всегда в
носу застряет...у вас такого не бывает?
Смешная история рассказанная:Мария_RUS
Было это около 20 лет назад. Моя троюродная сестра 3-4 лет была на даче с бабушкой. К ним в огород зашла кошка. Тогда девочка говорит:"А ЭТА кошка к нам уже приходила!" Бабушка у нее спрашивает: "А может и не ЭТА, как ты ее узнала?" - "ЭТА, ЭТА! Видишь у нее дырочка сзади!..