Свежие смешные истории из жизни людей
Sladik
Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа, я беременный».
Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай».
Позже у всех была истерика от хохота.
Свежая история от:лелик
Как только муж уходил на работу, Лариса три раза стучала по батарее центрального отопления. Обычно в ответ раздавались тоже три сигнала, и Лариса спускалась вниз к Семену Григорьевичу. Если у того жена оставалась дома, то в ответ Лариса слышала серию длинных коротких ударов по батарее, и принималась за домашние дела в своей квартире.
Муж Ларисы занимал высокий пост в электрической компании. Пост давал серьезный материальный достаток, но и требовал большой отдачи. Поэтому муж неотрывно проводил рабочие дни в своем кабинете. Лариса в течение дня была совершенно свободна.
В многоквартирном доме звук ежеутренних ударов по батарее вызывал недоумение у соседей; жёны обращались с вопросами к своим супругам. Что происходит по утрам, если это ремонт, то почему он делается только утром и много дней подряд? Мужья пожимали плечами, стуки их вовсе не беспокоили. Вот если верхние соседи начнут заливать, вот тогда другое дело.
Но не все мужчины подъезда относились безразлично к утренним звукам. Некоторые улыбались, пряча ухмылку от жёны. Не заметить такую эффектную соседку было невозможно. Они кое-что подозревали. И небезосновательно. Мужчины всего подъезда с большим интересом относились к прелестям Ларисы, и завидовали неизвестному её любовнику.
Постепенно заинтересованные мужчины подъезда выяснили смысл знаков. Дробные сигналы по батареи раздавались в редкие дни, в остальные аппетиты Ларисы удовлетворялись неизвестным им Семеном Григорьевичем. И каждый мечтал оказаться на его месте...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):irck
Есть у нас с моим бывшим классом традиция - каждый год ходить в поход дней на 20-30 на Волгу. Собственно и не совсем поход это - приходим на место, разбиваем палатки, и 20 дней живем на одном месте. Выбивает это, надо сказать, из жизненного ритма полностью.
Ну так вот, как-то сразу после очередного похода мы с другом Матвеем приехали на мою дачу - продолжить отдых, так сказать.
Комната моя на втором этаже, а так как дача-то старенькая, то попасть туда можно было только через люк в полу, к которому вела вертикальная лестница (ступеньки прикрепленные к стене). На полу в этой тесной комнатке палас лежит.
Далее рассказываю от лица моего друга:
Просыпаюсь я ночью, полностью ощущение, что я в палатке - душно, темно, тесно. Ползу на четвереньках к выходу, переползаю небольшой порожек (ага - ров перед палаткой), нахожу свои кеды сбоку от входа (как всегда в походе оставлял), делаю несколько шагов на четвереньках вперед, дабы совсем выползти из палатки, и проваливаюсь в дыру головой вниз.
Первая мысль - еще в полете - какой %#$ вырыл здесь яму. Финиширую я башкой в пол, ободрав бок о ступени. Нащупываю в темноте ступени - блин, думаю, еще и ступени выдолбил - утром поймаю убью. Шевельнуться не могу - все болит.
Вдруг зажигается свет - на пороге своей комнаты стоит мать моего друга, я вверх ногами, прислонясь к стене смотря на нее пытаюсь понять как это она в лесу так свет запросто включила...
Свежая смешная история от:belohka
Летним вечером мы возвращались из Челябинска в Уфу по федеральной трассе М5 – "Урал". Горная часть М5 узка и извилиста как линия партии, стремящейся к коммунизму. Спуски и подъемы, чередуются или совпадают с крутыми и не очень поворотами. Обгонять ползущие в гору "большегрузы" то можно – то нельзя. Не первый раз ехали, все места гаишных засад известны как свои пять пальцев – где скорость меряют, а где запрещенные обгоны в бинокль высматривают.
Проехав все повороты на Златоуст, решили остановиться – покурить на природе, ноги размять – пока светло еще, да и излишек жидкости из организма наружу вывести. Выбрали местечко, где обочина пошире, полянка красивая и дерево одинокое на полянке.
До дерева мы не дошли метров пять, как в листве чего-то зашевелилось.
- Белка видать, - сказал мой товарищ и поднял с земли сучковатую обструганную палку размером с городошную биту, - сейчас мы ее…
- Чего тебе белки плохого-то сделали? – попытался я удержать друга от нехорошего.
- Положи палку обратно, - сказала из ветвей белка хриплым басом, - и езжайте отсюда, вы меня демаскируете.
Ветки раздвинулись. Белка оказалась среднего размера мужиком в форме сотрудника ДПС. На груди у него висел бинокль, а на правой руке полосатый жезл.
- Ладно, все равно темнеет уже, - сам себе сказал гаишник и начал спускаться с дерева...
Читать дальше
Свежая история от:Светолана
Повесил на елку в офисе открытку: "Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!"
Наш директор дописал: "Лучше проси: Йоллоупуки, Йоллоупуки, переставь мне с жопы руки!"
Я так понимаю, надо готовиться к увольнению?...
tgess
Молодая бабушка приходит на работу в панике:
- Внук проглотил 50 копеек!!!
Её успокаивают все:
- Ничего страшного, выйдут, для детей это типично..
Каждый день бабушка отсчитывалась:
- Ещё не вышло, не вышло..
Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах, Все хором: - Вышло?????
Она сквозь слёзы: - Да!!
Все: - Ну радоваться нужно!
Она: - Так вышло то 10 КОПЕЕК!
Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами:
- Инфляция..
- Неудачно вложили деньги..
- Банкротство..
- Налоги..
- А Вы что, хотели рубль получить?!?
- Государство своего не упустит..
- А НДС учитывалось??
И т.д. и т.п. Короче говоря, наш маленький и, как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА????
Смешную свежую историю рассказал(а):Magical
В те далекие времена, когда приличные советские дети мечтали быть космонавтами или, на худой конец, капитанами дальнего плавания, я мечтал стать мусорщиком. Причин такой мечте было ровно две штуки. Вторая заключалась в том, что мусорщик, который объезжал рано утром все дворы города, всех знал и был в курсе всех событий, казался полубогом. А главной причиной был, конечно, колокольчик. Такой роскошный серебристый колокольчик, которым звенел мусорщик, созывая жителей снести к его машине отходы жизнедеятельности. В общем, чудо а не колокольчик.
Мечта. О своей мечте детства я как-то поведал любимой девушке, и идея во что бы то ни стало найти и подарить мне колокольчик мусорщика если и не стала навязчивой, то плотно засела в ее голове. Однако, колокольчик — штука не совсем ширпотребная и в супермаркетах не продается. Через пару недель тщетных поисков любимая поделилась печалью: мол, танцующих тараканов и то достать можно в начале двадцать первого столетия, а колокольчик мусорщика — xpен. В такой ситуации найти колокольчик самому стало делом чести.
Решив не тратить время на расспросы на форумах и гуглинг, я отправился прямиком в ад, то есть в МУП «Чистота», предположив, что если где-то и есть нужная штука, то только в конторе, ответственной за вывоз всего городского мусора. На условно охраняемой проходной сильно помятый дядька в ответ на вопрос «Где тут у вас склад?» неопределенно махнул рукой, даже не удостоив меня взгляда. Склад нашелся быстро...
Читать дальше
Смешная история от:Наталя
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из
ракеты, произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю в течение 10 лет настырные журналисты пытались
добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот
отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и
ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на
пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он
чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат
слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших
соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как
госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда
соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Рассказал(а) свежую историю:bundur
Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце.
И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская
рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся «Парламент».
Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости «40».
Из близлежащих кустов выпрыгивает стая «гаишников» и начинает энергично трясти полосатыми дубинами.
Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: «приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу».
Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм… Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина г@вн0. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим? …
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума
(ограничение скорости «10») и двух «канареек».
- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в «стакане» даже не соизволяют
проводить нас взглядом...
Читать дальше
Смешная история рассказанная:Оксана
Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства,
интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после
возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по
гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово?!
сидишь вечером на лавочке, хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте
относились уважительно, мол действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну
за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот
тост.
Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный
отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним
сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно
меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его
супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов
в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли
от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый.
Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на
мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая
дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает:
- Вова, что это?
- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую
мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю
сарказма:
"ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!"