Свежие смешные истории из жизни людей
ТОРИ
Дела были в 90-е. У нас тогда в семье водились большие деньги, но не в банке, а, как говорится, под матрасом. И о нашей состоятельности знали многие.
В один вечер, когда мы пришли с какой-то гулянки, то были просто в панике. Нас обчистили. Ну, все... Мы уже думали, что плакали наши деньги. Так нет, взяли все: телевизор, телефон и пр. А деньги не нашли. И угадайте, где они были? В сейфе за картиной? А вот и нет... На шкафу. НА ШКАФУ, БЛ..!
Эти идиоты обыскали все что могли. Ободрали обои, отодвигали мебель, подорвали полы, а огромную пачку денег, что просто лежала на шкафу и пылилась, не нашли.
Вывод самые простые тайники самые надёжные.
Свежая история от:Маринча
- Шмелёва не подошла еще? Вот зараза! Её ключевые клиенты уже в переговорной, а Шмелёва решила выспаться! - директор был в бешенстве. А когда директор в бешенстве, весь офис ходит на цыпочках, не нарваться бы... Весь офис и даже работники столовой сейчас ненавидели Шмелёву, из-за нее каждый мог пострадать, не исключено, что и финансово...
- Шмелёва не звонила? А ты ей звонила? Звони постоянно!!! Чего сидишь, звони!? - секретарь судорожно набирала номер Шмелёвой, но абонент был вне зоны... Секретарь Любочка была готова заплакать. Никогда её дядя так на неё не кричал, как в это утро. Ну, Шмелёва!
Надо сказать, что Шмелёва прекрасный работник. Никогда к ней не было особых претензий, вела самых главных на фирме клиентов. Всю энергию вкладывала в работу. Начальство не то, чтобы любило её, но ценило. Только вот в последнее время Шмелёва начала давать сбои. Что-нибудь да и приключится с ней. Нелепое и вроде как неприличное, чтоб об этом в объяснительных начальству писать. Как сказала уборщица Валентина Петровна - гормоны отчаянно бьют тревогу. Шмелёвой 36 лет, замужем не была, работа, работа, работа...
Директор как мог, сам начал переговоры. Многого он не знал. Он никогда до конца не понимал, как Шмелёва строит бизнес-отношения... Не вчитывался в договоры, которые вела Шмелёва. Его устраивал результат и, как ему казалось, всё было просто.
Когда директор предложил выпить партнёрам по четвёртой чашке чаю и они отказались, директор понял, что пора переходить на более серьёзные напитки...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):Magical
Обсуждаем мы с коллегой какую-то байду про авиаперевозки. Заходит к нам секретарь компании, и я решаю ее спросить:
- Тань, вот ты летала на Канары недавно. Через Домодедово?
- Угу, - ответила Таня.
- И как, понравилось тебе обслуживание в Домодедово? - спрашиваю я, имея ввиду конечно же Дьютик в первую очередь.
- Угу, понравилось, ТАМ НИКОГО НЕ ОЩУПЫВАЮТ! - отвечает Таня не моргнув глазом.
Свежая смешная история от:voronakv
амбула: Блондинка - это не цвет волос. Это состояние души.
Всегда задумывалась над тем, почему мой Венесуэло-Шотландский муж бреет голову под ноль. Думала - скрывает лысину...
Всё оказалось гораздо хуже.
Вечер субботы ничего плохого, вроде, не предвещал. Солнце село, согласно штатному расписанию; в соответствии с законами природы, в Лондоне пошёл очередной дождь. Разбирая вещи на кухне (мы только что переехали), я пожаловалась, что в суматохе, мы забыли фольгу для выпечки и жидкость для мытья посуды, что ставило под угрозу запечённую в фольге курицу сервированную из чистой тарелки. Курица, чтоб вы знали, любимое блюдо горячих Шотландо-Венесуельских парней.
Магазин у нас находится налево от подъезда. Поэтому сверкнув улыбкой на 25 фунтов стерлингов, и повторяя, чтобы не забыть "Фольга, Фейри, фольга, фейри..." муж ускакал за добычей. Голодный...
Через каких-то 20 минут, он появился на пороге с ещё более сияющей улыбкой и пакетом продуктов. Довольный, как Аршавин в Арсенале, он начал хвастаться "мамонтами", которых он приволок. Мамонтов было несколько: был, приготовленный на растительном масле попкорн с низким содержанием соли; был пакетик ядовито-оранжевых мексикансих чипсов, содержащий половину таблицы Менделеева; была баночка оливок, фаршированных анчоусами. Чего там только не было! Не было каких-то мелочей: фольги и жидкости для мытья посуды. На мой немой вопрос, ответом было непринуждённое: "А что, я что-то забыл?.....
Читать дальше
Свежая история от:jess1005
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу..
cherygerls
Одного моего родственика как-то занесло с девушкой в кабак, расположенный в дебрях полу-сельской застройки Волгограда. Через какое-то время он (добрая душа!) вспомнил, что дома его ждёт жена и решил позвонить ей и успокоить.
Забегаловка была знатная - телефона там не оказалось, но прислуга вспомнила, что в гараже ("Направо от входа, налево, чуть в сторону и, если проползти под трубой, сразу его увидите...") телефон есть. Не долго думая, мужик бросился искать гараж.
Уже стемнело, света во дворе, естественно, не было. Пошатываясь и на ощупь родственник всё же увидел гараж: над дверью там сияла яркая ртутная лампа. Окрылённый такой легкодоступностью цели, он шагнул за порог гаража и... последним, что увидел было перекошенное от ужаса лицо рабочего и быстро приближающаяся поверхность бетона.
С яркого света родственник не заметил ремонтной ямы, причём смертельно перепугался именно рабочий гаража, который уже собирался доставать из ямы труп.
А мужик ничего, даже домой сам дошёл. Хромал правда после месяца полтора.
Смешную свежую историю рассказал(а):Эветаель
У меня дома стоит допотопный, старинный принтер. печатает он исключительно под настроение - когда напечатает всё и быстренько, а когда лишь бумагу жуёт.
Так вот, однажды мне нужно было распечатать несколько документов экселя. Принтер капризничает и я скачу вокруг него, приговаривая: "Ну заечка, ну хорошая моя, ну напечатай мне бумажку! Ну сладенькая, ну пожалуйста! Ой ты моя сладкая! Ты мне бумажку печатаешь! Молодец, моя хорошая!..." и слышу, как мама, стоя в дверях говорит папе: "А может всё таки купим ей собаку?..."
Смешная история от:fefochka
Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу студенты поинтересовались содержанием будущей письменной экзаменационной работы. Лектор ответил:
- Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу.
Рассказал(а) свежую историю:mura
Дело происходило в одной стоматологической поликлинике.
Я в кресле и мне из зуба извлекают нервы, конечно предварительно убив их мышьяком. Но ощущения все равно замечательные. Молоденькая врач стоматолог некоторое время молча работает, и вдруг выдает:
- Молодой человек, не вздыхайте так, а то мне аж неприятно вам больно делать...
Смешная история рассказанная:Кату
Больница. Отделение терапии. Медсестра по телефону записывает больных на консультацию уролога. На другом конце провода соответственно сам уролог-мужчина степенный, но с юмором. М/сестра умоляющим голосом:
- ...и пожалуйста посмотрите Васюкова из шестой палаты как можно срАчнее!
Немного подумав, добавляет: - СРОЧНЕЕ через "О"...
Все, кто был поблизости - выпали...