Свежие смешные истории из жизни людей

antenarivu

Не могу придумать поучительное предисловие :)
Короче, мне 32, жене 40, секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику. Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей вставляет мне следующее:
- Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное, нужна?.. А мне - пока что - от прыщей...
Ох, уела так уела...

(sb.)

Свежая история от:
Секретно

Есть у меня преподаватель музыки, чудесный, разносторонний человек, предположим, Иван Иванович. Не обделен чувством юмора и любит выпить рюмку чая с друзьями иль коллегами. Возраст чуть за 70, выглядит лет на десять моложе.
И вот происходит у нас с ним такой диалог:
ИИ: - Знаете, а я вот тут решил для себя: не буду больше никогда покупать ни водку ни коньяк! Вообще никогда!
Ну, думаю, надо же, решил заняться здоровым образом жизни, насовсем отказаться от спиртного, молодец какой! А в ответ на мои мысли, что, вы думаете, Иван Иванович выдает?
- Я буду гнать самогон! Сам! И эту отраву из магазина больше никогда не куплю!!! Я уже и рецепты у знакомых нашел, и скороварку купил, и уже посчитал, сколько литров чистейшего спирта у меня выйдет при двойной прогонке!
Рукоплещите :)

Смешную историю рассказал(а):
sauron

Переехал в Краснодар. Ищу работу. Вижу подходящую вакансию. Звоню.
Далее диалог: Я – это я, Тетка – это тетка на том конце трубки.
Я: - Добрый день, скажите, пожалуйста, вакансия системного администратора еще свободна?
Тетка: - Да. У Вас есть опыт?
Я: - Конечно, готов прислать резюме и рекомендации.
Тетка: - Извините, нам нужны без опыта. (Кладет трубку)
В этот день я больше работу не искал.

Свежая смешная история от:
Мартышка

Сидим как то семьей на кухне. Обсуждаем моего нового парня.
Тетя: - Ну вот и выходи за него замуж.
Я: - Да не хочу я замуж!!!
Сестра: - Я тоже не хочу! Но мне ведь тоже придется!!!
Сестре 4 года! Боится, что тоже скоро заставят и ее! ))))))

Свежая история от:
snezhana

Иду по универу вижу на доске объявлений висит листок написано "ОЧКО" огромными буквами, подошел поближе, внизу написано "это слово предназначено для привлечения внимания..." и далее обычная фигня про университетские мероприятия.

Kсю

Урок не заладился с самого начала. Поскольку, то ли в силу вышеперечисленного (праздник, утро, жара), то ли по натуре своей наш герой был немногословен, только минут через 20 всё было уже кончено. Спектакль разыгран. Рассказы "о боях-пожарищах, о друзьях-товарищах" и где какой орден получил, плюс наводящие вопросы и короткие ответы...
Добавить было нечего. Всем было жарко и лень. Повисла неловкая пауза, переросшая в гнетущую тишину. Обстановка накалялась, пауза затягивалась, тишина нагнеталась...
Наша классная засуетилась, забегала между партами, пытаясь спасти положение и взбодрить сонное царство следующим текстом: "Мальчики-девочки! Ну что же вы молчите?! Перед вами ТАКОЙ человек! Он на войне был! Ну, неужели у вас нет больше к нему вопросов?!" и т.п.
И тут с задней парты летит... Да нет, даже как-то плывёт вопрос, запущенный лениво-усталым голосом: "А скажите, у Вас смешные случаи на войне были?"
Ситуация явно отклонялась от стандартного образца, а разыгрываемый сюжет от сценария. Было похоже, что нашему ветерану не только в школах, но и вообще отвечать на подобный вопрос не приходилось.
В глазах у него забилась искорка, стало заметным перемещение пластов мысли, на лице появилась блуждающая улыбка.
- Смешные случаи?.. Эта.. а как же! Были. Вот, помница, ползу это я по огороду. Ну, помидоры там всякие собираю, огурцы... Вдруг, глядь - ноги! Я, эта, голову поднимаю - фриц стоит! Ну, я вскакиваю, свой ППШ сдёргиваю и на него: Хенде хох!....
Читать дальше

Смешную свежую историю рассказал(а):
Satsya

Свалился мне тут на голову очередной xpеноюрдный племянничек из Одессы.
Это бедствие приезжает где-то раз в год, и его надо водить по всем рынкам. Причем, в прошлом и позапрошлом году он дважды на этих рынках терялся. Hа поиски уходила уйма нервов и времени, поэтому в этом году я готовился к его приезду с особой тщательностью.
А что делать? Парню - 18 лет, рост под два метра, бритая голова... Не могу же я его за руку за собой водить - черт знает что подумают! За руку - не могу. А сцепившись с ним наручниками - запросто. Спасибо соседу - банковскому охраннику, который их мне одолжил.
Не знаю, как племянник, а я от этого цирка большое удовольствие получил. Видели бы вы лица продавцов в Митино, у которых мы покупали ему "дискман", "чтоб в одиночке не так скучно было"...

Смешная история от:
Ленусик

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история.
Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь).
Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо.
Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку...
Мужик быстро стартанул, но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
- Ах вот где эта с.ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта с.ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!
Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...
А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: "Вам коврики помыть или как?"

Рассказал(а) свежую историю:
cherygerls

Я тут почитал истории про немцев, и тоже вспомнил кое-что. Дело в том, что я уже 3 раза ездил в русско-немецкие экспедиции на оз.Байкал. Я сам живу в Иркутске (а в Новосибирске я так, - прозвище оправдываю).
Так вот. Эти немцы по русски не говорят (за исключением 2-3 из 20-25 человек), а мы по немецки (за тем-же исключением). Английский, как оказалось, страдает и у нас и у них, да так страдает, что только за голову держись. Мы конечно за последнее время English подучили, а вот раньше было - так вообще труба. И вот об этом "раньше" я и хочу рассказать пару и тройку историй.
Начну с того, что из всех условий цивилизации там (в смысле в экспедициях) были только деревянный туалет, навес и кухня - это все мы построили перед приездом немцев. В нескольких метpaX течет речка (с окрестных гор стекает) ее обычная температура - 6 - 8 по Цельсию. А в тот день была аж 12 (или 14, точно не помню) - просто "парное молоко" (для тех, кто привык во время жаркого летнего дня прыгать и остужаться таким образом).
Так вот они приехали, начали ставить палатки, развязывать спальники, и т.п. Двое иностранцев подошли к воде, сунули туда какой-то хитрый прибор (как потом выяснилось - электронный градусник) и долго стояли и спорили - греть воду, для того, что-бы помыть ноги с дороги, или потерпеть эту "ледяную" воду...
Читать дальше

Смешная история рассказанная:
Михалыч

Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашеныи воздушныи шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженои никогда не будет. В краинем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собои ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытаитесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рубликов за килограм. И ни рублика больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценые валуны и прочую ерунду, из-за которои у арбуза такая цена...
Читать дальше