Свежие смешные истории из жизни людей
Клевер
Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин, или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.
Свежая история от:Сахарок
Недавно племянница (5 лет) выдала:
Нарисовала картину: крокодил и надпись МОЛОКО. Показывает маме.
Мама:
- Что это?
- Пакет с молоком.
- А причем здесь крокодил?
- А я коров рисовать не умею.
Смешную историю рассказал(а):евгешка
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота.
Оказалось, что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
Свежая смешная история от:natashenka
Бабуля переехала в новую квартиру года 2 назад.
И вот мы с мамой едем к ней, подходим к домофону у бабушкиной парадной.
Я спрашиваю: - Мам, а какая у неё квартира?
Мама: - Стыд те и позор не знать... Звони узнавай...
Свежая история от:Ярослава
Меня всегда радует как наши российские рекламщики умудряются ненавязчиво обсирать других производителей.
Наверное все видели рекламу, вроде «туалетного утенка», когда говорят, что ваше средство плохое и без «утенка» вам ни как не обойтись. При этом показывается характерной формы зеленая бутылка с красным колпачком аккуратно замазанная квадратиками, типа ни кто на «Доместос» и не подумает ни разу.
Но верх этого беспредела я видел в московском метро вроде в том году. Висит плакат с верху вниз нарисованы: три корки от апельсина, три корки от банана, три корки засохшего черного хлеб@, пакетик с золотистыми сухариками аппетитного вида и слоган «ХОРОШИЕ СУХАРИКИ КОРОЧКАМИ НЕ НАЗОВУТ!» (для тех кто сухарики не ест, есть такая известная марка «Три корочки»).
Дак вот эти плакаты висели по всему метро! Я долго улыбался над ними, и вдруг они исчезли.
Я видел только один маленький проспектик под потолком, на котором эта компания приносила свои извинения, и заверяла что сухарики «Три корочки» никто, ни имел в виду!
Отмазались :)))
Настя
У соседа во дворе обитала сyчка, редкая потаскуха. Весь наш район она снабжала щенками всех пород, окрасов и размеров. Не избежал этой участи и я, став обладателем белоснежного пушистого пса с двумя чёрными пуговками глаз над розовым младенческим носом. Его богатая родословная терялась на помойках местного рынка. Назвали мы его Кузя.
Основной чертой его характера была прижимистость. Обладая неукротимым аппетитом, он обглоданную косточку бережно прятал в самых неожиданных местах, чаще в зимней обуви.
Подолгу гуляя на улице, он неожиданно врывался в дом, дрожа от нетерпения, и тут же у порога возникала убедительная куча. Расчётливый хозяин, всё в дом. Люто ненавидел веник и при случае свирепо его грыз за расточительство: вполне ещё съедобные крошки со стола тот безжалостно сметал с пола. Боготворил холодильник, возле которого он спал. Повизгивал от умиления, когда отворялась заветная дверца, и ему что-нибудь перепадало. Была б на то его воля, он бы в холодильнике и жил.
Как-то мы у столяра-пенсионера заказали книжные стеллажи. В один дождливый день, когда он крепил их к стене, Кузя возвратился с прогулки, предварительно искупавшись во всех окрестных лужах. О белом цвете его шерсти можно было судить только по кончику хвоста. Как обычно в такую погоду, жена поджидала его у входа с тряпкой в руках, чтобы тащить в ванну.
Но в тот раз он лихо проскользнул мимо неё и стремительно влетел в комнату. За ним с тряпкой врывается жена, вопя: "Кузя, скотина, ты куда прёшься!"...
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):Nasty
Теща у меня не много ни мало прокурор района. Сидим в общаемся большой
компанией, и тут одна из присутствующих говорит, дескать у МарьВанны,
общей знакомой дочка замуж выходит, за такого то. Теща спрашивает, а
фамилия, а кто родители? Выносит вердикт - хороший мальчик! На немой
вопрос - почему? Убийственный ответ - не привлекались, по делам не
проходили
Смешная история от:Ханума
Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное
чтиво"
К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В
кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего,
нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма,
понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас
придут два негра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей
жопе инквизицию".
Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в
дверь и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было
камеры, зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза,
трясущиеся руки и ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается
они вечером бухали в каком-то баре, а мой напарник забрал у них
паспорта и вызвал на утро на беседу, а меня забыл предупредить.
PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два
негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.
Рассказал(а) свежую историю:tomiris
Бабуля в гости приехала, всю ночь храпела так, что стекла тряслись... Утром сидим на кухне, рожи невыспавшиеся, глаза красные, но никто не возмущается, пожилой человек все-таки...
Выруливает на завтрак бабуля, ей все:
- Доброе утро!
А та:
- Ой, какое наxpен доброе, я так плохо спала!
Смешная история рассказанная:дарина
Один мой знакомый чувак в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас пp#zeрв@тивы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 руб:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...