Свежие смешные истории из жизни людей
пиф-паф
Так получилось, что на первом курсе своего обучения я (будущий юрист) был вынужден в течение года изучать высшую математику (таков профиль нашего ВУЗа), и по окончании обучения мои знания должны были проверяться на экзамене.
Занятия у нас вел весьма неплохой дядька, еще молодой и прекрасно понимающий, что нам его математика, ну, мягко говоря, не очень-то и нужна, вследствие чего мы позволяли себе некоторые вольности. Однако я в вольностях перешел все границы. А дело было так...
Ко мне в институт приехал мой друг, с которым мы хорошенько в обед упились, после чего нам очень захотелось посетить лекцию по математике. Естественно, мы припозднились, и пришли к самому началу лекции. Препод, сидя за кафедрой, внимательно нас оглядел, но промолчал, мы уверенно (но не совсем уверенной походкой) прошли в аудиторию и сели за парты.
Начинается лекция, все что-то пишут, но не мы (ну, другу понятно, он вообще с другого ВУЗа, а я не в состоянии) Ну, и мы начинаем милую беседу следующего содержания:
- Слушай, а ты бы с Наташей Королевой хотел?!
- О! Да! Конечно! А ты бы с Анжеликой Варум?!
- О! Анжелика! О! Анжелика! А ты бы с...
И так про всех звезд эстрады. Разговариваем мы не тихо, потому вся аудитория уже лежит, ее женская половина просто плачет от умиления, глядя на нас двух красавцев.
Препод решил спасти лекцию и задает вопрос аудитории по курсу математики 11 класса. Наступает тишина, никто не знает ответа, но тут, с грохотом поднимаюсь я, и раскачиваясь, как рябина у реки, изрекаю...
Читать дальше
Свежая история от:UU
Воспоминания далекой юности.
Выходной. Приятель привел ко мне в дом новую подругу - познакомить. Еще подошли приятели.
Сидим в комнате, смотрим телевизор, разговариваем. Захотелось чайку. Тут я и говорю новой подруге: "Лена, включи чайник". Лена идет на кухню, возвращается - "включила". Сидим, ждем чаю.
Вдруг на кухне дикий грохот, взрыв, дым столбом. Мы на кухню.
Картина дня: чайник горит, на потолке черное пятно, все в дыму.
Девушка указание выполнила дословно, чайник (электрический) включила, а насчет воды - указаний не было.
И после этого приятель на ней женился. Правда ненадолго.
Смешную историю рассказал(а):Юргенс
В воскресенье заехал к другу, живущему в пригороде. Захожу во двор и вижу, как два человека бегают по свежевспаханному огороду...
Увидев меня, пригласили присоединиться к ним.
- Вы чё тут делаете - спосил я, не понимая сути происходящей беготни.
- Да вот, в простоквашино играем, "склад" ищем!
Тут же мне в руки вручается телефон с просьбой стать посредине огорода и вызывая номер одного из бегающих прислушиваться к звукам симфонии ре минор, которые должны доноситься из под земли...
В течении следующих 2-х часов была выпита литра водки, посажена батарея на телефоне и в начале третьего добыт клад в виде самсунг дуос из глубины 25 см в самом углу злосчастного огорода.
Оказалось, что они вчера вечером решили вспахать на зиму огород и случайно "посадили" телефон. Спохватились только с утра, да и то по причине: "что-то жена давно не звонила".
Вот такая тяжелая селянская жизнь...
Свежая смешная история от:Лада
Лихие 90-е. Работа непонятно-ненормированная. Фирм много, все то лопаются, то возникают. Хаос. Мой муж на одной такой работает – домой приходит в 1-00.
Итак история.
В час ночи лёгкое шебуршание ключа в двери. Никак не открывается. Я подхожу, смотрю в глазок - стоит мой волшебник на карачках, пытается открыть дверь, чтоб ребёнка звонком не будить.
Первая мысль: "Нажрался в жопито". Открываю со злостью и тут картина… Зелёного цвета лицо, стоны, держится за правый бок. Всё понятно - аппендицит, решаю я. Тащу это умирающее создание в комнату, раздеваю, кладу в кровать и белой чайкой мечусь к телефону вызывать «чип и дейлов». Попытки выяснить как болит, куда отдаёт ни к чему не приводят, потому что расслышать из уст умирающего можно только одно - ОТХОЖУ...
Ору в трубку "Давайте быстрее - отходит кормилец... На месте решите, куда отдаёт, у него уже губы синие".
В скорой помощи спокойно и абстрактно так отвечают "Будет машина. Ждите".
Ну, зная первое правило врачей скорой "Чем позднее приехал, тем точнее диагноз", понимаю - ждать придётся долго. А мой уже и руки на груди сложил. Стонет, но тихо, в соседней комнате Кристинка маленькая спит.
Я набираю телефон подруги (благо она через подъезд живёт) бужу там всех - объясняю ситуацию, прошу, чтоб пришла с Кристинкой посидела, пока я своего в больницу буду везти.
Прибегает Ольга (естественно вся лохматая, в халате, в тапках - ну как спала - так и примчалась)...
Читать дальше
Свежая история от:lestat
Поселок. Мальчик лет пяти спускается в подпол за солеными огурцами. Внезапно на утрамбованном полу в свете лампы-переноски – серый комочек. Маленький. Остолбеневший. Съёжившийся. С чёрными бусинками глаз.
Мышонок.
Забыв про огурцы, мальчик протягивает руки и берёт комочек на руки. Тот не тяжелее кленового листика…
…Наверху мальчика встречает дед. Внимательно осматривает находку и тут же изрекает:
- Попался, вредитель. Не будет больше мешки в чулане грызть! Ты его в саду лопатой пришиби. И закопай.
Эта мысль кажется мальчику настолько дикой, что он молча уносит мышонка на улицу. Прямо напротив дома – громадный песочный курган, наследие асфальтостроителей. Мальчик выпускает мышонка на вершине кургана и убегает в дом. Спустя десять минут выглядывает в окно – мышонок всё ещё на прежнем месте.
Мышонок пребывает там же и через двадцать минут, и через тридцать.
Тем временем вокруг песочной кучи собираются окрестные коты и кошки – лощёные, упитанные, тощие и шелудивые. Разные. Они пристально смотрят наверх. Грызун не менее пристально смотрит вниз. А из окна на эту звенящую сцену смотрит пятилетний мальчик. Взрослые ушли по своим делам, заперев дом. Мальчик не может выбраться на улицу. Кошки всё теснее смыкают кольцо вокруг песочной кучи. Мышонок смотрит в их зелёные глаза, смотрит… Ему, серому, некуда деваться.
Мальчик чувствует себя живодёром. Ведь он же хотел спасти мышонка!.. А получается – обрёк на ужасную смерть...
Читать дальше
XX4
Казино. Сидит кавказец, играет в блек джек, проигрывает, грязно материт девушку-дилера...
Та невозмутима: "Пожалуйста, ваши ставки... спасибо, ставок больше нет,.." и т.д.
В итоге, он всё проигрывает, начинает её обкладывать матом ещё сильнее, денег уже нет, ставить нечего, в общем, пар спускает.
После очередной тирады девушка говорит снова: "Пожалуйста, ваши ставки..."
Тот психанул уже: "Да ты меня на все деньги отымела, чем я тебе ставить буду, х.ем, что ли?!!"
Девушка, невозмутимо: "Извините, ставки меньше минимума не принимаются..."
Смешную свежую историю рассказал(а):МалиНа
Иду на работу.
Какой-то бомж достал из ямки на тротуаре немного помятую пивную банку. Наступил слегка ногой, банка почему-то не смялась. Бомж хрясь ногой по ней. И тут банка лопается! Пиво в разные стороны, пена на 2 метра, все такое.
У бомжа были такие глаза....
Смешная история от:Даратсея
Мать и маленькая дочь (2.5 лет) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый.
Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства.
Дочь смотрит на него и выдает:
- Это синий.
Рассказал(а) свежую историю:robin
Навеяла история про студенческую поездку на картошку.
Преамбула. Было это в мои студенческие годы. Пошли с друзьями в поход.
Не впервые уже ходили такой компанией, все люди опытные, лагерь разбить - пара пустяков. Каждый свою роль по хозяйству знает - кто палатками занимается, кто дровами, кто костром. Вот только муж мой (уже бывший) с нами пошел впервые.
Амбула. Сидит мой муж на полянке, с костром воюет, и слышит из-за кустов мой диалог с нашим другом, приблизительно следующего содержания:
Я: - ну коленкам же жестко!
Д: - а ты на коленках не стой, а лучше ляг. Суй его в дырку, а я с
другой стороны.
- ну что, я попала? Тяни давай. Так. А как я второй держать буду?
- А ты вытянись, ножки чуть-чуть раздвинь - я его тебе туда вставлю, а
ты ими его зажми и держи.
- неудобно
- ну, щас я быстро.
- блин, неудобно.
- Ну потерпи, и держи крепче и ровнее, а то стоять криво будет и
протечет. Ну все-все, я уже кончаю. Все, вылезай.
- уфф! жарко там.
Надо ли говорить, что даже самый неревнивый человек придет посмотреть,
чем же это его жена занимается. А ничем предосудительным! Это мы палатку ставили, большую, с двумя высокими стойками - я изнутри их держала, пока друг палатку растягивал колышками. И только увидев перекошенную физиономию моего мужа, мы заценили, мягко говоря, двусмысленность диалога. Свидетели сцены тихо плакали по кустам.
Смешная история рассказанная:Ron
Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!" Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс.
Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.