Свежие смешные истории из жизни людей
Гена
Когда после победы Октябрьской революции 1917 года Троцкий впервые появился в Министерстве иностранных дел, то нашёл там только двух старых курьеров. Все чиновники разбежались, а эти двое никак не могли решиться не идти на службу. Троцкий приказал им провести себя в кабинет министра, сел за письменный стол и начал читать лежавший на столе документ. Это был какой-то мелкий запрос голландского правительства. Троцкий хотел, чтобы дипломатическая работа не прерывалась, поэтому сам написал ответ, запечатал в конверт, а конверт адресовал "Его Превосходительству господину голландскому посланнику". Затем он позвал одного из двух оставшихся курьеров и передал ему пакет для отправки. Курьер прочёл адрес и покачал головой:
- Позвольте заметить: есть голландская сельдь, есть голландский сыр, но голландского посланника не существует, есть посланник нидерландский.
Так молодая советская дипломатия получила первый урок дипломатического протокола.
Свежая история от:Владимир
История 1.
Есть у нас в Твери одна «зона», т.е. тюрьма в так называемых Перемерках. Раньше она была как бы изолирована от остального мира (нечто типа зоны отчуждения), но в нынешние времена плотно «обросла» всевозможными гаражами, складами, и т.д. и т.п. так, что найти саму ее среди них стало не так просто.
И вот, едем мы с дружком в те края, на один, рекомендованный ему, автосервис. Ориентиры, что называется, - «на пальцах», и все – именно от тюрьмы. В общем, ездили-ездили мы, и доездились до того, что не только сервис, но и саму тюрьму найти не можем. Благо раньше сталкиваться не приходилось…
В конце концов, доведенный уже до белого каления мой приятель тормозит машину рядом с первым попавшимся аборигеном, явно синячего вида, и задает ему сакраментальный вопрос: "Эй, мужик, как в тюрьму попасть?"
Синяк, и так-то не слишком загруженный интеллектом, а с утра – так тем более, некоторое время озадаченно молчит, а затем несколько даже удивленно переспрашивает: "А – на х&я?"…
Занавес.
История 2.
В городке Бежецке, Тверской губернии, как-то не принято ездить по правилам. Во всяком случае, - соблюдая требования знаков. (Ну, - не сложилось…)
И вот как-то мой дружок (тот же, кстати) взялся довезти от дома, где мы там временно обитали, к месту работы нашего нового знакомого-реаниматолога. Город, естественно, дружок не знал, так что, видя состояние клиента (полусонное), сразу же, на всякий случай, попросил его хоть примерно объяснить, куда ехать...
Читать дальше
(allan)
Еду как-то в троллейбусе. Народу битком. В середине стоит кондуктор, дама необъятных размеров, и настойчиво предлагает пассажирам оплатить проезд. Все стоят с невозмутимым лицами, типа оплатили уже. И тут она выкрикивает:
- Вы хотите, чтобы я к вам прошла!?
Не, не, не. И пошла передача денежек.
После оплаты, она разворачивается, и громогласно вопрошает:
- Мужчина, сзади, что у вас?
Ответ:
- А ничего, у меня все спереди!
(Я)
Свежая смешная история от:Giia75
Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.
Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью) и абсолютную отрешенность от мира сего занесло в академию имени Жуковского не знал никто. На занятиях по физподготовке он умудрялся смешно даже просто висеть на перекладине (если удавалось допрыгнуть). В итоге после попыток пяти сдать зачет по любому виду упражнений ему приходилось бежать к преподавателю, "ставить рапорт на стол", клятвенно заверять, что уж к следующему-то зачету он точно приобретет силу Геракла и телосложение Аполлона и умолять на этот раз как-нибудь уж поставить ему зачет. После чего капитан со вздохом убирал булькающий "рапорт" в ящик стола, посылал Ваню, которого кроме как "гимнастом" уже и не называл, взять в подсобке краску и кисть и что-нибудь подкрасить в спортзале и выводил в зачетной ведомости столь вожделенное Ваней "удовлетворительно"...
Читать дальше
Свежая история от:belroni
Кировское ВАТУ.
Командир взвода: «Вы не правы товарищ полковник…»
Полковник: «Что Вы меня учите у меня ДВА ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ!!!»
Командир взвода сквозь зубы: «Умных два раза не учат».
Асоль
Воспоминание из глубокого детства...
Жили с родителями на квартире у бабули в частном доме. У непростой, хозяйственной бабули... Ее сын работал водителем, регулярно привозил с собой после длинного трудового дня очередную канистру с бензином.
Так вот, однажды, жарким летним утром, когда все млеет от высокой температуры и прет через верх), вышеупомянутая бабуля заметила, пардон, в туалете на улице (деревянный и с дыркой который) что в нем полно мух и, разумеется, опарышей... Не находя себе места от злости, безумная решила бороться с ними радикальным способом залить бензином... залила приличным слоем, т.к. дефицита в нем не ощущала..
Вечером ее сынок, по полной расслабляясь в туалете с сигаретой докурил, и окурок бросил вниз...
Ожог ІІ степени и ржаки над ним вот уже 16-ый год...
Смешную свежую историю рассказал(а):Кату
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой xpени, можно я твой нетбук заберу?
Смешная история от:Tatulechkka
Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница. Её внук рос капризным и балованным, родители потакали всем его хотелкам. Ещё бы, ведь, в случае чего, тот закатывал мега-истерику.
Первый раз, оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как повлияет на малыша её познания в восточной философии...
Но пришёл срок забирать ребёнка, приехали родители. Малыш, издали, завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На полпути споткнулся и, со всего лёту, «загремел» на землю. Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слёз и рёва, как от взлетающего истребителя...
Ребёнок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах опешивших родителей, совершенно спокойно отвечает:
— Карма такая..
Рассказал(а) свежую историю:KissMeMyLove
Рядом с нашей воинской частью была деревня.Километра 1,5 от нас. Жила в ней бабулька, и у нее был козел. Так вот эта вредная скотина повадилась к нам ходить в гости. Объекты у нас охранялись часовыми. Это животное тихонько подходило через кусты к часовому, как ему это удавалось, не знаю. И подкравшись бодала бойца в зад. Конечно боец в истерике, стрелять вроде как и нельзя, в то же время и удовольствия от этого никто не получал, разве что подмоченные от испуга трусы. Командование пару раз ездило в гости к этой старухе, просили держать на привязи козла - бесполезно. Терпение у бойцов как то лопнуло. Отловили они этого козла, и дали волю своей фантазии.Когда козел пришел назад в деревню, там все на уши встали поначалу. Что за чудище пришло. Оказалось бойцы рога покрасили белой и черной краской, как палочка регулировочная у гаишника, на морду нацепили старый противогаз, обрезав его, на самого козла краской нанесли камуфляж. К хвосту привязали консервные банки, на козла одели пулеметную ленту с патронами. Козел помчался в деревню как сумасшедший. Ну и навел там "шороху" своим боевым прикидом. После этого больше козел в гости к нам не приходил.
Смешная история рассказанная:tomiris
История о том, что связываться со студентами себе дороже.
Лет 8-9 назад, когда я еще была студенткой курса второго или третьего, мы решили отметить день студента. Тогда в нашем городе только с пол года появилась услуга сдачи квартир на сутки, чем наша группа и решила воспользоваться. Мы с подругой нашли по газете объявление, телефон, позвонили, приехали.
Дамочка возраста "уже за..." начала беседу о наших намерениях.
- зачем вам квартира?
- хотим небольшой праздник устроить...
- а много ли людей там будет?
- ....? ммм.... людей 4-6 (группа состоит из 25 человек). Думаем не больше. Все аккуратно будет, мы уберем, вы не переживайте, мы шуметь не будем.
- 4-6...... ладно, но только смотрите не больше, а приду проверю.
- .... ну хорошо.
Взяли ключи, оставили паспорт. Пришли на квартиру, осмотрелись, нормально, нас устраивает. Обзвонили наших. К слову добавить в то время мобильных телефонов не было, вернее они были, но не были так распространнены. А у студентов их в то время вообще не водилось.(это я про Минск, если Москва не поймет :)). Так что обзвонили одногруппников по домашним. Назвали адрес, время попозже, что бы на ревностно исполняющую обязанности охранника тетку не нарваться целой кучей.
Завезли провиант, начали приготовления. И вот, через час-полтора, звонок в дверь. Открываем, тетя-мотя, собственной персоной, наши паспорта протягивает со словами. я передумала. Давайте отсюда. Мы пытались уговорить её, говорим, ну видите, нас же четверо только, и тихо все.
Нет и все...
Читать дальше