Свежие смешные истории из жизни людей
tvtanyiiia
У знакомого фамилия Украина. Живет в Украине. Думаю, тут и так понятно, что по жизни много приколов было с этим связано :)
И вот буквально несколько дней назад он наконец-то развелся с супругой (долго шел процесс, нервы потрепал неплохо, так что для него большая радость). Поехал он на машине в командировку в другой город. Далее цитата:
"Еду я по городам Родины-тёзки своей любимой, а она в каждом городе приветствует меня плакатами "С независимостью, Украина!". Что может быть лучше?"
Свежая история от:павел
Живу в общаге, и каждый раз, когда мою голову, меня одолевают страшные мысли, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то его ворует.
Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.
Смешную историю рассказал(а):don_DUMP
Сегодня из зала шел, был свидетелем сцены:
Бежит парень лет 25 "гоп" на вид... быстро так бежит.. Я выхожу из здания, за мной мужик лет 45 в очках - образ "интелегент-ботан". Парень его сносит плечом и бежит дальше, чуть замедлив скорость, оборачивается и говорит так с вызовом в голосе: "Че смотришь? Давай, давай, иди сюда".
Мужик флегматично поправляет очки у носа, подходит, бьет парню кулаком в лицо. Тот падает все лицо в крови.
Мужик: "Прошу прощения, но все же постарайтесь в следующий раз быть аккуратнее" и так же флегматично идет дальше.
Я прошел, стараясь не лыбиться так широко ))
Свежая смешная история от:Kent2012
Юрию Львовичу сегодня 50 лет. В связи с этим он поехал закупаться на "поляну". Взял и нас, двух друзей, чтоб помогли, у него пачка денег и ох#евиртульный список чего надо.
На рынке толпа, толчея, и мы сами порой, не смотря на список-план, не можем понять чего нам надо и куда идти.
У Львовича начинаются нервы, непонятки.
- Девушка дайте нам сыр!
- Какой?
- Ну чтоб на стол не стыдно поставить!
- Ну вот, попробуйте. - девушка отрезает тонкий тонкий пластик сыра и он отправляется в рот Юрию Львовичу, он его съедает и спрашивает у нас с Русланом:
- Ну как?
Мы, облизнувшись:
- Львович, вкусно п#сдес, во рту тает...
- Берем!
Свежая история от:Агнесса
ПРОЛОГ.
Дело было в советские времена. Все в дефиците, вплоть до еды. У друга знакомый работал на деревообрабатывающем комбинате.
И вот однажды, по великому блату, перепала нам возможность приобрести входные двери, вместе с дверной коробкой. Друг, пользуясь такой удачей приобрел еще и плинтусы для всей квартиры. Привезли все по домам. Друг на радостях вставил новую дверь, отодрал старые плинтусы, подготовив плацдарм для новых. Я свое приобретение поставила в коридоре и начала просить мужа приладить покупку на место.
Надо заметить, что живу я на 8 этаже, двери по проекту - две картонки с прокладкой посередине в виде чего то, напоминающего кассеты для куриных яиц. Короче, взгляда не выдерживает, не то что непрошеных посетителей, но почему-то ТЯЖЕЛОЕ.
Итак, просила я его года два, все это время двери стояли в прихожей, поражая наших гостей и родственников.
И вот однажды днем все собрались у нас отметить день рождения мужа. Сели, отметили (нет, нормально, у нас не принято напиваться). Вечером звонок, на пороге милиционер. Оказывается, пока все были дома, соседей, дверь рядом на плошадке, ограбили. (Любители чужого знали об особенностях проекта нашего дома и посещали подряд все квартиры по одному им известному графику. Этот график и был основным толчком при покупке новой двери)...
Читать дальше
Bondyuel
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод спрашивает:
- Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?
Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет:
- Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!
Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагенства с диким матом:
- Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!
Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика ))
Смешную свежую историю рассказал(а):Zhanna
В стоматологии висит объявление: "Акция! В день вашего рождения скидка на лечение зубов 50%"
Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить зубного врача.
Смешная история от:Найк
Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию картину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижеприведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой рожей): Нет!
М: Не серьезно не узнаешь?
К(с еще более тупой рожей): Нет!!!
М: Не ну че в натуре не узнаешь?
К(разъяренно): Нет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я!
Рассказал(а) свежую историю:sauron
Завелась у нас в офисе мышь , мелкая , но шустрая . До сих пор не поймали . Назвали Сашка .
А коллектив у нас в основном женский , сами понимаете - слухи , сплетни , скандалы , расследования (прямо программа ссср , какая-то ). И есть у нас техничка , назовем Марья Петровна . И есть у этой Марьи Петровны орудие соответстующее ее должностной инструкции ( в простонародье - веник ) .
И вот на днях основная часть этого орудие была зверски уничтожена Сашкой (погрызена вся рабочая часть).
И , как говорится , понеслась - первый сказал второму , второй - пятому , пятый - десятому .(Как ото в том анекдоте , когда гоголь залез на дерево и начал всех на x$% посылать ).
Не знаю кто там кому и что рассказывал , но итог был таков : приемная , секретарь, помощник секретаря, пара клиентов ждут , кофеек попивают ( рабочая обстановка ) , у директора дверь открыта ( слушает , что в приемной происходит ) .
Помошник секретаря обращется к секретарю:
- Не , ну ты прикинь , Сашка вчера весь веник у Петровны прихавал !!!
Директор как всегда крут и жесток :
- Сашку с довольствия снять , стоимость веника из зарплаты вычесть , Петровне купить новый и по жестче , чем предыдущий , чтоб работалось лучше !!
Один из клиентов от неожиданности аж чашку с кофе выронил , да так что ухитрился и себя , и соседа облить с ног до головы (да и глаза у них в тот момент были по рубль двадцать одной монетой ).
Мораль : любую , даже самую ерундовую , информацию можно подать так как нужно тебе .
Смешная история рассказанная:Мурка
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу...
Читать дальше