Свежие смешные истории из жизни людей
юрий
Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
Через несколько дней:
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы:
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.
Свежая история от:Bondyuel
Было дело в вик-энд. У моего друга уезжали родители на 3 недели, на курорт.
Ну и понеслось. Каждый вечер пиво, водка, вино. В воскресенье вечером родители должны приехать, и мы закатили грандиозную пьянку, такой уже не было со времен пионерского детства. Всю ночь "развлекались", а утром, вернее уже днем разъехались по домам. Друг кое-как прибрался и ждет родителей. Родители еще с порога заметили, что вся квартира пропахла табачным дымом, небольшая воспитательная беседа.
Нужно отметить, что родители считают сына пай-мальчиком, а он старается не разубеждать их.
Все улеглось. Мама выбрасывает из холодильника давно испорченныe продукты, а сын замечает, что на дверце холодильника стоит целая бутылка гжелки. Темнеет в глазах, на лбу выступает пот, времени на размышления нет, каким-то немыслимым движением руки сын вытаскивает эту бутылку, слава богу, мама не заметила. Бегом к себе в комнату, открывает окно, выбрасывает бутыль (нет бы спрятать), садится за компьютер, делает занятой вид.
Проходит несколько минут, в комнату входит мама и наивно спрашивает:
- Сыночка, ты не видел бутылку водки, по-моему, я в холодильник ставила, не можем найти с отцом.
В результате все обвинения свалились на отца.
Вот такая забавная история :)
Смешную историю рассказал(а):Alexsasha
В своё время начальником политуправления нашего флота был один добрейший седовласый адмирал, которого все без исключения за глаза называли Дедушкой.
Проводил он однажды приём по личным вопросам членов семей военнослужащих. Поскольку, эти личные вопросы могли быть любой сложности, на приёме присутствовали начальники различных флотских служб, всегда готовые придти Дедушке на помощь.
В порядке очереди в кабинет вошла жена одного нашего офицера. Вопрос у неё был простой – жилищный. Вместо однокомнатной квартиры она хотела бы получить двухкомнатную. Дедушка участливо выслушав её, разъяснил всю сложность жилищного вопроса на флоте и обещать ничего не стал.
Дама заявила, что у неё особый случай, а в ответ на удивление Дедушки объяснила, что в момент близости с мужем она ведёт себя очень шумно и издаёт такие звуки, что дети просыпаются, пугаются и долго плачут.
У полностью охр#невшего Деда вспотели даже очки. Он стал растерянно озираться по сторонам, наткнулся взглядом на начальника медслужбы флота и не нашёл ничего лучшего, как спросить того: «А-а что, такое разве бывает?» Тот, глядя куда-то под стол, сдавленно ответил: «Да, да… Бывает…».
Квартирный вопрос был решён.
Свежая смешная история от:ENEMA
Мой знакомый после пехотного училища попал служить в Германию, в должности командира диверсионно-разведывательной группы.
Первые учения.
Как обычно наши против не наших. Наши диверсанты в их тылу, ихние в нашем. Наша контрразведка ловит ихних и наоборот. Короче мужские игры на чистом воздухе в полный рост. Молодой лейтенант рвет из-под себя, все ж-таки первый раз сам начальник. Двое суток не спамши, не жрамши, по лесам да болотам. К исходу третьих суток, когда держался уже только на гордости, группа получила приказ найти в таком-то квадрате и уничтожить вражий ЗКП (заглубленный командный пункт).
И тут лейтенант, прокладывая маршрут по карте ошибается...
Ночью вышли к предполагаемому ЗКП. Стены из каких-то неодинаковых камней даже без раствора. Ясно - солдаты на скорую руку строили. Лейтенант дает команду всю взрывчатку, что осталась - под стену. Взрыв!!! Камни во все стороны!!! Уходим...
Через три часа лейтенант слышит сзади собачий лай. Странно, по условиям учений собак быть не должно. А собаки все ближе. А группа-то по легенде на территории противника. Короче, руки в ноги и бежать.
От собак оторвались к вечеру, перепробовав кучу уловок. Радостные прибегают на место встречи с посредником. Посредник, страшный лицом, в крик: "Ты тетрадь УЖЕ заполнил?" (У командира группы рабочая тетрадь, где заносится информация не наносимая на карту - где был, что видел и т.п.). Лейтенант, серея лицом: "Кроме ЗКП.....
Читать дальше
Свежая история от:Alexsasha
Сын Колька (7 лет) пришел из школы и заявляет:
- А я знаю, кто все вокруг нас создал! Это Мать-природа!
- И кто же это такая? - спрашиваю я.
- Это тетя такая, красивая, давно жила.
И грустно добавляет:
- А теперь она умерла.
Mila
Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях, и сразу свое вспомнила. Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия...
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):Nina05
Эту историю мне рассказала жена моего брата.
Пошла она как-то раз гулять, а заодно зайти в магазин со своей трехлетней дочерью.
Так вот, зашли они в магазин, а там продавались маленькие мотоциклы.
Маленькой Кате очень захотелось его приобрести и на весь магазин говорит маме:
- Мама, купи мне вон тот красный САМОТЫКЛ...
Продавцы сразу же попадали от смеху....:)
Смешная история от:AGENT007
Пришли гости в гости (ы-ы уже каламбур). Два пацана решили сходить в магазин за пивом, хозяйка просила по пути купить памперсы (у них маленький ребенок). Значит отходят они от кассы с кучей пива и упаковкой памперсов, в след голоса продавщиц:
- А что, классно пацаны придумали, так можно без перерыва пиво пить (типа пошутили)
Эге, пиво без водки деньги на ветер, идут они обратно в магазин за водкой, тут опять хозяйка просит купить кошачий наполнитель в туалет (у них еще и кошка живет)
Продавщицы были в шоке ))
Рассказал(а) свежую историю:ДИНКА
На одной из улиц нашего города висела вывеска одной конторы такого содержания: "МЯСО СВЕЖЕГО СКОТА" Какие-то шутники закрасили первую букву последнего слова. Получилось: "МЯСО СВЕЖЕГО КОТА" Владельцев фирмы не удовлетворила такая реклама и через некоторое время буква была восстановлена. Но шутники не унимались и опять закрашивали.
Эта борьба продолжалась какое-то время, пока контора, в конце концов, не вывесила другую, не менее интересную рекламу: "СВЕЖЕЕ МЯСО ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ" Видно, один из шутников был из этой же конторы.
Смешная история рассказанная:XX4
В Праге в начале 80-х был такой случай.
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными
словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, к...рва, пойдем тpaXнемся!". Адвокат передает листок судье.
Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно.
На листке написано: "Сегодня не могу, завтра".