Свежие смешные истории из жизни людей
KubiK
На Брайтон Бич, если кто не знает, мы не только живем, но и время от времени играем в футбол.
Народ там не только из Одессы. Их, конечно, большинство, но отовсюду есть понемногу, в том числе и с Кавказа - грузины, армяне.
Пришли, поделились, теперь кому где играть. Распоряжается, конечно, одесский капитан. Мужик с редеющей сединой и солидного размера животом.
- Дима в центр защиты, Игорь в воротах, Осик, ты справа, Андрей - слева. Тебя как зовут, паренек?
- Завен...
Небольшая пауза.
- Ничего страшного, побегай на левом краю.
Свежая история от:Я
Короче, мы недавно переехали в Польшу, Варшава. Дети ходят в местную школу. Обычную, государственную. 2 бассейна, 4 спортзала, английский 5 раз в неделю, итэде - ничего это не искоренило класс подрастающей гопоты. "Нашукав" новую жертву, в лице моего старшего сына, гопники из всех потоков потянулись дружными стайками на переменах "отмудохать россиянина".
Сыну 10 лет. Пришел пару раз домой с синяками, молчит, сидит в комнате. Зову, вывожу на чистую воду.
Проблема: постоянно бъют на переменах, и каждый раз новые!
Посоветовавшись с женой, я решил кое-что объяснить ему из психологии боя и кое-что показал.
Разговоры и демонстрации были длинными, часа по полтора-два ежедневно в течении недели. Основной смысл учений: при контратаке подавлять психику противника нестандартными действиями. Потом Саня месяц - МЕСЯЦ! Непрерывно, до 8 раз в неделю дрался со всеми желающими. Ну как - не совсем дрался. Кому нос свернет, кому губу пальцами порвет, одному входной дверью голову защемил, другого слегка приложил стулом, еще на одного прыгнул, предварительно забравшись на стол.
Через две недели поток превратился в тонкую струйку, а спустя месяц с этим "сумасшедшим русским" драться никто не желал. Ребенок опять вприпрыжку бегает на занятия.
Но недавно, я заметил, что он сидит на диване грустный, и совсем не смотрит мультфильм, думая о чем-то своем.
- Что Саня, опять проблемы в школе? - спрашиваю...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):UFO
История не то чтобы смешная, но интересная, как в жизни бывает.
Сидим с женой дома - стук в дверь - открываю, на пороге соседка тетя Таня, заходит и чуть не плачет: "Вы себе счетчик электро меняли, вызовите пожалуйста мне того же самого электрика, чтобы посмотрел, что у меня в квартире такое - включаю электроплиту, автоматы выбивает, то ли они слабые, то ли где с проводами не так, а то я уже замучилась на газу, постоянно эти баллоны подключать."
Я говорю: - "Так давайте я вам телефон дам, вы вызовите".
А у нее со слухом очень плохо, - "Я не могу по телефону разговаривать, не слышу, вызовите лучше вы".
- "Хорошо" - говорю.
Думаю "Ладно, вызовем".
И договорились, что как я вызываю, я говорю день прихода электрика, она его ждет, а по цене уже сами.
Взял телефон начал звонить знакомому электрику, который в нашей квартире некоторые работы делал. Он две с половиной недели кормил "завтраками", а затем сказал:
- "Запиши телефон другого электрика, он тоже нормальный, вызовите его - я сейчас на большом объекте, и ехать ради замены провода или автомата - ради такой мелочи не поеду, работа маленькая, оплата тоже, больше времени потеряю".
Позвонил я другом электрику, договорились о времени прихода, известил соседку.
В день прихода электрика мне звонит жена и говорит, что зашла соседка, довольная - электрик ей поменял розетку и автоматы (по расценкам в моем городе это примерно 15-18$ работа + товар)...
Читать дальше
Свежая смешная история от:atjitgtn2011
У подруги есть племянник Максим. Максиму 4 годика.
А теперь история:
Первого Января Макс нечаянно поцарапал своего деда (прадеда). Ну дед строго так говорит:
- Максим извиняйся, сейчас же, а то обижусь!
Максим (с неподдельным раскаянием):
- Вот я козёёёёёёл... ))
Свежая история от:indigo
В детском саду, куда ходит мой 4 летний сын, проводили комиссию для детей, типа посчитай, расскажи стишок и т.д. Родители при этом тоже присутствовали.
Так вот, мой напрочь отказывается петь песенку или рассказывать стих. Тогда председатель комиссии пытается его разговорить.
- А у вас дома компьютер есть?
(Здесь я сразу понял чем закончится их диалог)
- Есть.
- А тебе в него поиграть дают?
- Да.
- А во что ты играешь?
(А вот тут как у Дроботенко "Вагон мирно спал, зачем я спросила!)
- В ДЫХАНИЕ СМЕРТИ!!!
Надо было видеть глаза размером с блюдца серьезных теток лет под 50, которые в глаза не видели игру "Герои Меча и Магии 3: Дыхание Сметри" - пошаговая стратегия, не страшнее чем игра в солдатики.
Mechta
Жили мы на съемной квартире, пошел мыться, лень стоять в ванной сел, ка корточки, тоже устал, смотрю на стане висит тазик пластмассовый...
В общем перевернул его на дно сел, не ломает, вес держит, ну все кул, кайфовал минут 15...
Сижу расслабленный и из душа КАК ВОЗДУХ ПОПРЕТ с грооооооооомким ревом, то вода то воздух..... (и перестала течь холодная вода) Б**, у меня сердце наверное на первый этаж укатилось...
Испугался аж ноги подскочили, весь вес конечно на тазик, тут он лопается и я пытаюсь встать и кипяток который льется уже из душа отключить, пол тела обжог...
А встать, б..ь, не могу!!!!!!!! Тазик трещиной защемил жопу! Сц.ко, пока вырвался из его объятий ноги пообжигал и только потом понял как мне повезло! А если бы яйца провалились в эту трещину?
Смешную свежую историю рассказал(а):edelveys
Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц.
Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов.
Короче, подключаю к своему монитору...
Там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...
Смешная история от:Ветер
Решили мы как-то с подружками поприкалываться. Для прикола нужен был пp#zeрв@тив (мы его собирались наполнить водой или еще какую-то глупость сделать ), а мы тогда были молоденькие совсем (лет 13) и очень стеснялись его купить. Кинули мы жребий, или что-то в этом роде, и моей подружке выпало его покупать. Пошли мы к ларьку возле её дома, а там ещё её соседка работала. Она подxодит к окошку, а соседка её спрашивает: "Тебе чего, деточка?". Моя подружка отвечает: " Конфетку Чупа Чупс и два пp#zeрв@тива". Продавщица наверно минут 5 в себя прийти не могла, но презики продала.
Рассказал(а) свежую историю:Мурка
Еду на машине с женой.На трубку приходит сообщение.Т.к.у меня руки заняты,жена берет трубку и читает сообщение:"Пупсик,мы тебя любим!" У жены - истерика:завел женщину!И не одну!!!Групповуха!!! Мне обидно:без вины виноватый.Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос.Представляюсь:"Я-пупсик,а ты кто?" Он замялся и отключился.Через минуту приходит еще одно сообщение:"Мужик,извини"
Смешная история рассказанная:БаНдИтКа
Было это в период холодной войны. На границе западной восточной германии. Фэргешники свои последние супер бронированные танки, автономно управляемые, подсовывали нам под наши пушки, причем специально провоцировали, пересекали границу, проверяли так броню. Разумеется наши пушкари отвечали своими последними снарядами, было и подбивали, те на тросе потом вытаскивали на свою территорию. Потом видать анализировали и защищали еще лучше. Так продолжалось до тех пор пока, танк защитили так что наши пушки их перестали брать, и тут наши задумались, снаряды всякие хитрые не помогали. А танк регулярно, по хамски затирал границу ФРГ и ГДР.
Собрали всех светил, стали думать, и придумали. Есть такая формула кинетической энергии, масса * квадрат скорости / 2 (эм вэ квадрат попалам ). Решили так: увеличить скорость на чуть-чуть и стрельнуть обычной тяжелой болванкой. Поэтому вместо противотанковой пушки взяли ПВОшную пушку, которая стреляет вверх по очень высоким самолетам, были такие до ракет. Длинна ствола у них около 10 метров. Скорость снаряда в разы больше обычного, т е снаряд и без того утяжеленный умноженный на квадрат скорости, давал кинетическую энергию на расстоянии в 100м метров на порядки большую чем обычный снаряд. Пушку особо не переделывали, а немного лафет утяжелили.
Зарядили значит, и как только натовский танк пересек нашу границу шмальнули...
Читать дальше