Свежие смешные истории из жизни людей

Мирослав

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Зае@али" - и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...

Свежая история от:
Скараба

Год 1992 пришел в технарь после армейки, захожу за документами в канцелярию, там секретарь которая оформляла академ, когда уходил.
Далее идет такой диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Вы после академа?
- Да, вот отслужил.
- Повернись спиной.
В непонимании поворачиваюсь, а она в это время:
- Нарушев, группа 24М.
Я в удивлении, а она выдает:
- Я Вас всех со спины лучше узнаю.

Смешную историю рассказал(а):
Яночка

Рассказывал мой друг. Однажды приходит его сослуживец на работу, а у него на щеке след какой-то странный. Как от протектора. Стали к нему приставать, а он хмурый и ничего не говорит.
Через несколько дней рассказал.
- Пошёл я в ресторан, познакомился с приятной дамой. Выпили, пошли к ней. Ночью просыпаюсь и, со словами: "Надо домой идти, а то жена ругаться будет", начинаю одеваться.
Вдруг по щеке мне кто-то как даст шлёпком, загорается свет.
Оказывается, я давно уже дома!

Свежая смешная история от:
irva

У моей девушки чихуа-хуа, который обожает ссать в ботинки нашему соседу, когда он приходит к нам в гости.
Попросил её, чтоб отучила (как-то неудобно ж все-таки) )))
Она отучила. Уже второй день ссыт в мои (((

Свежая история от:
Оксана

У Андрея есть сестра. Ей десять лет, а ему двадцать два.
Лет пять назад ей подарили набор букв-магнитов и специальную доску для них. Чтобы ребенок развивался и учил буквы. Хороший был подарок, только доска была маленькая, букв было много, не хватало для длинных предложений. И она составляла фразы на большой белой металлической двери холодильника. Это было очень удобно. На холодильнике висели разные позитивные фразы типа "Я ЛЮБЛЮ МАМУ ПАПУ И АНДРЕЯ". В наборе не предусматривались знаки препинания, да и не были они нужны.
Андрюша начал тусить рано. В 13 лет он сделал себе татуировку на предплечье, тогда же начал портить дворовых девочек. А еще у него родители часто отдыхали на даче и забирали с собой дочь. На все выходные.
Очередным воскресным вечером родители вернулись. Андрей прекрасно знал, что девочки убрали все, отмыли всю посуду, парни выбросили весь мусор. У меня такие тусовки были на квартире пару раз, у меня родители редко покидали дом надолго, а девочки действительно старались. Правда, иногда получались конфузы. Например, как-то раз мама, вернувшись, обнаружила дочиста вымытую солонку, что ее несказанно удивило. Не помню, как я опроверг все инсинуации, но, думаю, мама конечно, все поняла.
Так вот Андрей четко знал, что придраться не к чему. Несмотря на весь содом и гоморру, которые устроили в квартире в течение суток, убрано все было как в казарме к приходу сержанта. Однако его позвала на кухню мама...
Читать дальше

Когда-то давно появилась у нас дома крыска Машка. Это была особенная крыса, нам всегда казалось что в прошлой жизни она была человеком и до сих пор не забыла как это.
В клетке она сидеть не любила, поэтому мы выпускали ее днем бегать по дому. Когда кто-то приходил к нам в гости она, как собака, бежала к двери посмотреть кто там. С ней вообще связано много историй.
Папа обычно приходил домой в 17:15, начиная с 17:00 она садилась на его место и ждала. Как только папа начинал открывать дверь она спрыгивала и бежала его встречать, забиралась по штанине и рубашке на плечо и начинала его целовать.
Еще Машка была алкоголиком. Если на столе стоял стакан пива Машка прибегала и начинала двумя лапками зачерпывать из стакана и пить. Когда пиво ударяло в голову и ее начинало пошатывать она бралась одной лапкой за стакан, облокачивалась на хвост и пила уже одной лапкой.
Когда дома было застолье, Машка считала своим долгом подойти к рюмке каждого гостя и немного выпить, а когда совсем напивалась, то лезла на подоконник и перебирала занавески пока не находила дырку, в которую можно высунуть голову и посмотреть, что происходит.
Еще у нас была собака Джинка, которой периодически доставались кости после ужина. Как только собака собиралась ее съесть, появлялась Машка и вцепившись в кость зубами и когтями всегда отбирала ее. Обиженную и непонимающую морду Джинки нужно было видеть.. ))
Когда Машки не стало, мы нашли ее запасы еды на черный день...
Читать дальше

(Ксю)

Смешную свежую историю рассказал(а):
kozlovska9v

Историю рассказал друг моего отца, Случай произошел во время службы друга в армии (офицером) где-то в 60-х годах. Место расположения воинской части он не назвал, никто и не спрашивал. Это не важно.
Служил вместе с ними один лейтенант, хорошо подготовленный физически, - до службы гимнаст, кажется, мастер спорта. Все упражнения на спортивных снарядах были для него детской забавой. Мастерство свое демонстрировал он, понятно, с гордостью и легким пренебрежением.
Служил и другой лейтенант. Человек физически, мягко говоря, неподготовленный. Зато парень обладал просто гигантскими познаниями. До армии он был электронщиком, тогда говорили кибернетиком. В 60-х это, наверное, было действительно круто. Назовем его "электроником".
На занятиях по физподготовке "электроник" стал просто добычей для гимнаста. Видя как беспомощно "электроник" висит на турнике, гимнаст сыпал шутками типа: "Ну, посмотрите на эту колбасу на веревочке!", "Давай, друг, покажи нам свою лапшу!" и т.д. Доводил он "электроника" своими приколами зло и регулярно. В конце концов всем надоели его плоские шутки. Большинство офицерского состава понимало, что "электроник" парень головастый и это извиняет его физическую немощь. До гимнаста это никак не доходило и он просто достал "электроника". Тот решил отомстить...
Читать дальше

Смешная история от:
vfesyuk

Знакомая говорит:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать
профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о
подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

Рассказал(а) свежую историю:
mishel

Дело было лет пять назад. Я тогда работал одной фирме по обслуживанию кассовых аппаратов электромехаником. А в задачи мои, помимо собственно обслуживания, входил так же сбор денег с клиентов за это самое обслуживание. Клиентами же были предприниматели. Так вот, одним декабрьским днем случилась со мной такая история. Захожу я в магазин за деньгами. Магазин торговал, да и сейчас торгует, бытовой химией. Причем, по достаточно низким ценам. Так что, основной контингент там - бабушки. Так вот, захожу я, резво миную очередь из бабуль, пришедших за стиральным порошком и встаю самым первым. Ну, я же не за покупками пришел. И, потом, я же кассовый мастер. Мне очередь по барабану. Захочу - закрою прямо сейчас магазин на пять минут для обслуживания аппарата. Но очередь этого не знает. И бабка, стоящая ближе всех ко мне, уже набирает в грудь воздуха, дабы сказать все, что она думает о моей скромной персоне и ближайших родственниках, но тут ко мне поворачивается продавщица, которая не то, чтобы меня знает. Мы с ней в хороших отношениях. И между нами происходит такой диалог:
Я:
- Здравствуйте, рэкет заказывали?
Продавщица:
- Здравствуйте, заказывали. Сколько с меня?
- Как обычно.
Продавщица лезет за деньгами, я за документами. Совершаем обмен. Я:
- Как ваши дела? Проблем не было?
- Нет, все нормально.
- Ну, тогда до свидания. До следующего месяца.
- Спасибо, до свидания.
Когда я выходил из магазина, очередь стояла вдоль стены, в полной тишине и настороженно наблюдала за мной...
Читать дальше

Смешная история рассказанная:
Forget-me-not

Дело было в одном из военных городков. Потребовалось как-то сотрудникам местного ОВД отсмотреть видеокассету в присутствии понятых. Ну, каких понятых можно отыскать по-быстрому? Правильно, привели двух тщедушных солдатиков-срочников. Видеоматериал (о коммерции без лицензии) отсмотрели, составили протокол, после чего толпой вывалились в коридор перекурить.
В это время в коридоре оказался старшина-завхоз Нечипоренко.
- А чего это вы тут делаете? - поинтересовался он.
У оперов пошутить не заржавеет. Поэтому один из сотрудников, сохраняя
серьезное выражение лица, ответил:
- Понимаешь, Василий, изъяли мы тут кассету сомнительного содержания. И вот пришлось ее отсматривать в присутствии понятых, чтобы определить: эротика это или п.pн0графия.
Поскольку у завхозов с юмором бывает туго, долго еще в коридорах ОВД
слышались крики обиженного до глубины души старшины:
- Почему МЕНЯ не позвали?!! Да кого вы привели (про солдатиков)?!! Да
что они в жизни видели, что они понимают? Ведь я-то совсем другое
дело! А еще друзья называются!!