Свежие смешные истории из жизни людей

Даша

После того, как у нас отобрали соседнее здание, в организации перетусовали подразделения и уплотнили. Нас пересадили в новую комнату, где дверь находится за шкафом, стоящим при входе. В шкафу, в зависимости от сезона, или пусто или наши «шкурки» висят. Всяк приходящий норовит выйти в шкаф, несмотря на прискотченный к двери листок «выход». Даже стрелка на шкафу слабо помогает. Открывает очередной посетитель шкаф и фигеет некоторое время.
Как-то летом заходит к нам пожилой, ну очень пожилой смежник. Решили вопрос, он ушел. Между собой перетерли, по-бабски жалеючи, что вот, мол, еле ходит, а специалист прекрасный. Жаль, если что...
Тут он возвращается, - документик забыл. И выходит. Вдруг слышим страшный треск и его голос за шкафом: "Я тут вам дверь сломал!" Выскакиваем из-за компьютеров и видим. Наш "пожилой" стоит и в руках держит заднюю панель шкафа. Отобрали, прислонили к стене.
Наш "пожилой" извинялся, что забегался и решил, что у нас двойная дверь, как в кабинете начальника. Хорошо за шкафом не стена была.

Свежая история от:
Satsya

Есть недалеко от меня бензоколонка, там, похоже, одно жулье. Стоит там заправиться, так тут же этот бензин и кончается. Как в прорву уходит.
И вот недавно опять я там заправился. А в выходные решили с другом Юрой съездить в ближайший лесопарк, глянуть, растут ли там грибы. Заехал я за ним, а тут и его теща напросилась с нами ехать, да еще с пуделем своим. Просто попросилась на машине покататься, она женщина в возрасте почтенном, сама почти не передвигается, не откажешь.
Юра в машинах - дока. Я ему верю, как пророку, потому что я сам в машинах - ноль. Даже меньше немного. Пока с ним вдвоем в лесу гуляли, я ему рассказал про свои подозрения о мафии бензиновой. Через часок возвращаемся, и тут мне Юра говорит:
- А что это у тебя из машины течет?
И точно - из машины справа у заднего колеса жидкость натекла. Все понятно - не мафия на колонке, а бак мой течет. Стали щупать днище машины - вроде, сухо. Странно, очень странно. Юра говорит - а может, это с какой-то другой машины натекло, а мы случайно на это место встали. Ну, успокоились и уехали.
По дороге домой решили в магазин заехать. Выходим из магазина, подходим к машине - опять жидкость на асфальте справа под багажником. Стекает, видимо, сначала на колесо, а потом на асфальт. Понюхали ее, вроде, не пахнет бензином, хотя черт ее знает. И на ощупь - не масло. Щупаем днище - сухо. Мистика полная. Очевидная, но невероятная...
Читать дальше

Смешную историю рассказал(а):
ЕВА<3

У нас с подругой вошло в привычку устраивать встречи в kfc. Одно время в кафе проход в туалет был только по чеку. Подруга, видимо, этого не знала. Сидим за столом, болтаем. К нам подходит какой-то мужик и спрашивает:
- Девушки, можно у вас чек одолжить? Мне в туалет...
На что подруга выдает гениальный ответ:
- Может, лучше салфетку?
Лицо мужика в этот момент было бесценно :)

Свежая смешная история от:
cTrekok

В истории про блондинок не верил, пока этот случай не произошел со мной...
Прочитал как-то в очередной рассылке такой анекдотец, надо сказать бородатый уже. Дело там значит такое - пляж, море, сидит на вышке спасатель и высматривает красивые женские тела в бинокль, не забывая при этом контролировать ситуацию на море. В это время по волнам, на спине плывет женщина с хорошими "формами", взмахивая своими руками как веслами. Увидев это, спасатель кричит в мегафон:
- Девушка, девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
В ответ:
- Это не буйки!!!
Анекдотец мне понравился, естественное желание возникло блеснуть своей эрудицией перед прекрасной половиной человечества. Две такие прекрасные половины работали напротив в аудиторской конторе - Марина и Света. Когда я к ним зашел, была одна Маринка, Светка минут на пять куда-то отошла. Пришлось рассказывать малочисленной аудитории, т.е. одной Маринке. После моего анекдота Маринка сложилась пополам и начала истерически хохотать, как будто впервые услышала смешной анекдот. Я даже на секунду позавидовал ее чувству юмора. Затем пришла-таки Света и Маринка (добрая душа) попросила рассказать ей этот супер-пупер смешной анекдот. Я был не против. Рассказываю снова...
...
- Девушка, девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
В ответ:
- Это не буйки!!!
В ответ совершенно никакой реакции - полный штиль. Маринка опять закатилась и ржет уже как лошадь...
Читать дальше

Свежая история от:
кошка

Любой бородатый анекдот рано или поздно случается в жизни. Жена брата недавно поделилась.
Когда она N лет назад с мамой и бабушкой приехала в Америку, им, как всем беженцам, дали Медикейд – бесплатную медицинскую стpaXовку. Бабушке навсегда, а молодым – на полгода, пока на работу не устроятся. Мама и бабушка бросились лечить застарелые болячки, а у самой Лины с болячками как-то не сложилось. Здоровая двадцатитрехлетняя девушка. Причем таких статей девушка, что прямо хочется ваять в камне. С кузнечным молотом на плече. Ну или с веслом на худой конец. В общем, интереса для медицины не представляет. Разве что как образец, к чему стремиться.
Но мама и особенно бабушка строго сказали: нечего тут! Срочно иди лечись, пока стpaXовка бесплатная. Потом хватишься – а не будет. Заплачешь горькими слезами. И Лина, как послушная девочка, пошла.
Пришла к терапевту – ничего не нашел. К хирургу – та же картина. Наконец добралась до гинеколога. Тот ее осмотрел чисто из спортивного интереса. Потом глянул в медкарту. Видит, что стpaXовка заканчивается, а американское государство еще практически не ограблено. Врач был из русских, ему неограбленное государство – удар по репутации.
Он спрашивает: - Девушка, может, вам противозачаточные нужны?
Лина пожимает плечами: вроде не от кого пока. Мой братец на горизонте еще не нарисовался.
Тогда врач говорит: - Ну давайте хоть пp#zeрв@тивов выпишу.
И выписал. От души, на всю неосвоенную сумму. Упаковок сто или двести...
Читать дальше

don_DUMP

- Я наконец понял нафига в супермаркетах открыли книжные разделы ))
- И?
- Я уже третью неделю в очереди книжку читаю )) Вытащил с полки, потом сунул за стелаж с фильмами. Пока после работы зайду - там очередь в 20 голов, я книжку кирдык из-под стелажа и читаю...
- И что читаем?
- Портрет Дориана Грея ))) Уже на 348 странице - я ее чипсами заложил ))

Смешную свежую историю рассказал(а):
Bondyuel

Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод спрашивает:
- Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?
Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет:
- Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!
Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагенства с диким матом:
- Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!
Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика ))

Смешная история от:
Агнесса

Перед Новым годом было.
В конторе фуршет, начальство раздает премии в конвертах, и звучит это примерно так:
- Иванов? - Я!
Протягивается конверт, звучит поздравление.
И так раз 50.
Почти в самом конце:
- Рабинович (фамилия ненастоящая)! Рабинович, мать твою! Рабинович!!!!
Пардон, Рабинович это я!..
Лежали все.

Рассказал(а) свежую историю:
Юкки

Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина
стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал -
открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина
едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется
откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились .
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина
останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит :
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- Аху*ть просто !!! Я толкаю , а он , б..дь , едет!

Смешная история рассказанная:
AnushkA

Насколько эта история бородата, не знаю, но произошла со мной лет двадцать назад. Были с подругой в Теплом Стане, каком-то жутко дефицитном магазине. Метро там еще не было, только автобус, а нам ехать аж в Мытищи. В первый автобус не прорвались, следующий решили штурмовать свиньей - впереди мой левый кулак, затем голова, туловище, правой рукой тащу крупногабаритную подругу. Крестоносец, блин, да и только. Приготовились, автобус подходит, я хватаю подругу правой рукой, левую руку в кулаке вперед, и тащу её, тащу, не обращая внимания на мат вокруг и чей-то смех. Потом соображаю, что смех подругин, но почему-то слева. Втащившись в автобус, оглядываюсь и вижу, что тащу я какого-то мужика, который в общем-то и не сопротивлялся. Ехали долго, подруга всю дорогу хохотала, я с открытым ртом молчал, мужик усмехался.