Свежие смешные истории из жизни людей
мурасик
Произошло это в середине бурных 90-ых годов в стенах славной Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии (кто там тогда учился, всем - привет!)
Была на нашем курсе некая девица, родом откуда-то из маленького городка большой Ленинградской области, который существовал весь при обрабатывающей чего-то фабрике. Директором этой фабрики и был отец указанной девицы. Отсюда у девицы апломб и самомнение непомерное (ну, знамо дело, первая невеста своей малой родины), наряды нехилые. И полное отсутствие знаний по изучаемым предметам. Поэтому практически любой опрос преподавателей порождал перлы, похлеще черномырдинских. И все это с кокетством, какое можно увидеть лишь у героев фильма "В джазе только девушки", когда они переодеваются женщинами.
Однако, это все лишь "штрихи к портрету", для осознания колорита ситуации.
Теперь, собственно история.
Лето. Июнь. Экзамен по инфекционным болезням. Наша девушка мало что знает, но как любой студент двойку не хочет, и пытается как-то себя спасти. Преподаватель - мужчина, и попытки девицы ему небезразличны. К тому же он, наверное, тоже не хочет приходить в стены института повторно, принимать пересдачу экзамена. Поэтому препод делает титаническое усилие по вытягиванию нашей героини на тройку, и задает вопрос, на который может ответить практически любой человек старше 10 лет, независимо от того, имеет он хоть какое-то отношение к медицине, или нет...
Читать дальше
(КАРП)
Свежая история от:oskolok94
История эта произошла в г.Иркутске.
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его, например, Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт: Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
Смешную историю рассказал(а):Alexej
Как-то раз мне нужно было купить лимонов, и я отправилась на рынок... Стою, выбираю и краем глаза вижу, что на соседнем прилавке лимоны лучше. (Думаю... ну, ваще!... Ща баба от туда отойдёт и я себе нормальных лимонов наберу...)
Ну, сколько же можно ждать!...
Потом оказалось, что та баба - это моё отражение в зеркале.
Свежая смешная история от:Настя
Еду я в метро. Напротив меня сидят две девчонки, лет по 17-18 глухонемые, и ожесточенно жестикулируют. Глухонемые обычно вообще эмоциональны при общении, но эта парочка была "нечто особенное". Они дико размахивали руками, корчили безумные рожи, изредка от переизбытка чувств гортанно мыча и похрюкивая. Я понял, что у них идет какой-то ожесточенный спор, о предмете которого я мог только строить догадки.
И тут в разгар их "молчаливого" спора, одна из девчонок открывает сумочку и достает оттуда какой-то журнал, начиная, видимо в доказательство своей правоты, трясти им перед носом у второй. В этот момент верхняя часть журнала перегибается в мою сторону, и я вижу крупными буквами заголовок - "QUAKE III": новые уровни...
Свежая история от:Карамелька
Когда я в 1989 году пришел работать в ИТК (это не исправительно-трудовая колония, а институт такой ;) Белорусской Академки, там была ЕС1066 и не было ни одной игры. Первое, что я сделал - написАл игрище Управление животноводческим колхозом. Разводить скот, типа, продавать, покупать землю и муку, чтобы людей кормить, не помню что еще. Как при капитализме, все продается и покупается и цены скачут. Помню, всяких фичь много навставлял. На безжабье была жаба офигительная.
А мой друг Джонсон, поглядев на меня, начал писать игрище "Управление гаремом".
И вот, значит, шеф наш приводит какую-то женщину сверху и показывает: вот мои софтеры пишут всякие полезные софты...
Женщина смотрит Джонсоны на экран, а он там игрище отлаживает. И на экране сообщение:
"Вашу жену изнасиловали... Вторую... Втроем... Ваши действия?"
Досталось ему, бедолаге ;(
Даша
Встречалась я с парнем - с моим будущим мужем. И наконец решила познакомить его с моей мамой, пригласив его на чай. Сидим мы, значит, ждем маму, а она по непонятной причине задерживается. Наконец, она прибегает и с ходу бежит в туалет. Потом выходит с непонятным выражением на лице и опять заходит в туалет. И так несколько раз. Я в непонятках что случилось. Наконец, она садится с нами на стол и еле слезы сдерживает. Я спрашиваю:
- Мама, что случилось?
И тут она рассказывает нам историю. Одна знакомая должна была ей очень давно 50 долларов. Мама уже и не надеялась на отдачу, и вдруг эта знакомая отдает ей деньги. Мама, зная свою рассеянность, решила спрятать деньги в трусы, так как не имела ни одного кармана. И всю дорогу держала сбоку через платье долгожданную бумажку. Деться ей было некуда, так как от выпадания сохраняли еще и колготки. По лестнице в подъезде поднималась - держала свою ношу, а домой зашла, побежала в туалет и напрочь забыла про деньги в интересном месте и сходу смыла воду в унитазе вместе с тем, что так бережно несла.
Мы хохотали до слез, а мама все бегала в туалет, в надежде, что деньги вдруг всплывут. Она была в расстройстве не на шутку. Мой будущий муж отдал ей 50 долларов, чтобы она не расстраивалась, на что она сказала: "Что же это получается? Ты, значит, зарабатываешь, а я их в унитаз."
Так прошло первое знакомство с моей мамой.
Смешную свежую историю рассказал(а):Екатерина
Будучи солдатом, обратил внимание, что манера подачи устных команд в армии мне очень напоминает гавканье собак: тот же посыл в голосе, в общем та же техника исполнения да и эмоциональный заряд, при этом, видимо, тот же самый. Я не хочу сказать, что это плохо или хорошо. Может быть, именно такой способ передачи определенной мысли (если, конечно, слово «мысль» вообще применимо в данном контексте) и хорош для больших расстояний при маленькой вероятности быть понятым хотя бы наполовину. Не о том речь.
Мне просто всегда было интересно: понимают ли и другие вокруг меня, что к ним обращаются на собачьем по сути дела языке, пусть и насыщенном какими-то гласными и согласными.
И вот однажды я получил великолепный ответ на этот вопрос. В какой-то огромной воинской части на Дальнем Востоке решили провести наш (артистов из столицы) концерт прямо под открытым небом. Ночью состыковали несколько грузовиков с откинутыми вниз бортами – вот вам сцена. Несколько автомашин и танков (у них аккумуляторы помощнее) зажгли фары – вот вам отличное освещение. А несколько (в темноте так выглядело) тысяч солдат расселись по склонам холмов вокруг нас.
И с одной из солдатских групп пришла на концерт и их огромная, с головой, как у теленка собака. Эта собака сидела близко к сцене и все артисты, похоже, только на нее и смотрели. Все потом рассказывали, как эта умница реагировала на шутки, музыку, песни: то одно ухо кверху подымет, то другое, то назад с удивлением отпрянет и т.д...
Читать дальше
Смешная история от:Агнесса
У нас в офисе часто тырят ручки, клептомания страшная.
Диспетчер привязал ручку к клавиатуре, так она ушла вместе с ней.
Рассказал(а) свежую историю:ТОРИ
Поехали как-то с друзьями на рыбалку на озеро, ну девушек захватили. Одна запасливая была, почему-то с собой стеклянную банку с уже сваренной лапшей взяла.
Вечером, как водится, выпили, был там парень Вовка Четверг и вот посреди ночи ему есть захотелось аж невмоготу, пошел он взял банку сидит ест возмущается - ветер песка в лапшу нанесло аж на зубах скрипит. На утро пошли ловить рыбу ищем банку с червями её нет, но зато нашли банку полную лапши Будим Вовку и осторожно спрашиваем:
- Ты чё ночью ел?
Тот невозмутимо:
- Лапшу.
ему показывают банку и ненавязчиво спрашивают:
- А черви где?
После всем было не до рыбалки, а ему уж точно не до еды. Говорят, черви питательные, но судя по Вовке как-то не очень.
Смешная история рассказанная:Галина
В отделе сотрудники (девушки) обсуждают преимущества электрошока. Надо сказать, что девушки у меня умные, воспитанные и не подверженные общему гниению общества. Умудренный опытом Володя (единственный мужчина), как аргумент против, сообщает, что при больном сердце от электрошока пристающий может отбросить коньки.
- Ну и поделом, нечего приставать! - заключает Аня.
- Вот именно, пусть сначала вылечится, а потом и пристает! - делает окончательный вывод Наташа.