Свежие смешные истории из жизни людей
Satsya
А помните советские тиры-вагончики, в которых надо стрелять из пневматических винтовок по механическим мишеням, начинающим мигать при попадании?
В 1992 году в одном из таких вагончиков эти мишени внезапно сняли, а вместо них подвесили на нитках алюминиевые банки от напитков, которые тогда только-только появились. Но главное - тир стал бесплатным! Но при условии, что играющий принесёт свои банки. Одна банка - десять пулек.
И я носил, и вся округа носила. И никому в голову не приходило восхититься находчивостью хозяина тира. Не так-то просто додуматься собирать цветмет столь оригинальным способом!
Свежая история от:oskolok94
Была тут хохма.
Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес!
Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело.
Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже.
По ходу, у парней вечер удался.
Смешную историю рассказал(а):надюша
В конце сентября я работала на туристической выставке в Германии в уютном городке на озере Баден. В середине недели когда посетителей почти не было отпросилась на прогулку по городу - надо же все таки посмотреть.
Совершенно расслабленная уселась в венском кафе на берегу озера с открытками и марками. Ручку достала из косметички которая мне служит как кошелек и сборник бумажек и визиток. А косметичку - кошелек почему-то положила на соседний стул.
Все надписала и опять таки совершенно расслабленно сунула ручку в кармашек сумки (в это время мелькнула мысль - положи ручку на место в косметичку, потому что она может испачкать прокладку сумки, что не раз случалось). Мысль пришла и ушла. Я тоже ушла. А косметичка осталась лежать на венском стуле в венском кафе. А в ней почти 800 долларов. Мой заграничный паспорт. И конечно же новая карточка банкомата, а также письмо из банка с указанным новым кодом (я нормальная чтобы хранить все это вместе?)
Так вот косметичку мне вернули через два часа в полиции. Перед этим позвонили мне на выставку на стенд. Хотя я только сделала заявление в полицию через 2 часа после потери и только обмолвилась, что работаю на выставке. Телефон стенда они разыскали сами по своей инициативе. Я только оставила телефон гостиницы. И должна была сама звонить в полицию в отдел пропаж.
История произошла со мной лично. Никто мне не верит. Мама говорит, что такое случается только один раз в жизни, да и то не со всеми...
Читать дальше
Свежая смешная история от:крик
Встречались с друзьями. Я, Вадик, Женька и Маша. Сидели в парке на лавочке разговаривали.
Тут маше папа звонит:
- Алло, привет. (с каждой фразой накал растет). Я тебе не обещала, что к 8 дома буду!... Да папа.. Да я уже пьяная!.. В дровах лежу на лавочке!!.. Что?.. Да папа с кучей мужиков!!! (спокойным тоном) Да, взяла!
Мы с Вадиком переглянулись и вслух сказали "Презики?! Оо" и засмеялись дружно..
А оказалось, что папа всего лишь спросил, взяла ли Маша ключи :)
Свежая история от:tyrty
Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить.
Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит. Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...
А машина - xpен-на-ны. Не заводится конь педальный.
Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чето-там поколдовал, провода подергал - xpенак - все заработало.
Отчитал, че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт.
Батюшка такой: спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру.
katrina
Предистория: в одном государственном учреждении сменилось руководство. Пришел новый начальник и привел за собою новую команду гл.бухгалтера в том числе. Старое руководство обвинили в воровстве и начале с ним борьбу.
Главбухша начала все документы пропускать через себя и дотошно изучать. Надо сказать, что она была пенсионного возраста, пришла из мэрии, прошла крым и рым, себя считала очень опытной, матерой. Материлась без зазрения совести.
История:
Главного инженера директор попросил вывезти мусор с территории. Он звонит по старой памяти в одно ДРСУ и просит вывезти мусор. Те говорят, да без проблем, только вы у нас в должниках числитесь. Мы вам уже вывозили снег, а вы не платите.
Тот отвечает: "без проблем, давайте счет, оплатим и старый долг и за новую работу заплатим. Только разными счетами оформите". Съездил за счетами, поставил свою подпись, отдал секретарю, чтобы она отнесла главному бухгалтеру на оплату.
Через некоторое время звонит главбух: "Да вы тут все о**ели, заворовались нафиг. Ты че мне подсовываешь? Какая нафиг вывозка снега, ты совсем меня за дуру держишь? В окно посмотри - июль на дворе!"
Смешную свежую историю рассказал(а):Giia75
На тротуаре у плотно забитого бизнес-центра паркуется бмв. Паркуется с трудом, полтора метра спереди, 2 сзади, наконец останавливается, заняв два с половиной парковочных места. Из машины, отчаявшийся влезть на свободное место кричит: - "млять, мужик, ну чё ты как п%дар паркуешься???"
Открывается дверь, вылезает голубоглазое, светловолосое, непонятное, откровенно гейской наружности. Немая пауза...
Голос из задней машины... "Мляяя... извини, неудобно получилось"...
Смешная история от:Mechta
Рассказывал мой однокурсник, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне. Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт. После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед. Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот повернул. Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты:
- А ты бы этой с золотыми зубами всунул?
- Да ни в жисть, разве только с перепою...
Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер. Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции. Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:
- Вы что, вашу мать иметь! Эти бл#ди старые на корабле еще, а вы тут языки распустили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете этим шалавам бородатые пироги лизать.
После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду...
Читать дальше
Рассказал(а) свежую историю:Ханума
История произошла летом прошлого года.
Есть у нас на работе гараж для авто начальства и соответственно имеются водители этого самого начальства. Как и все подобные водилы 90 процентов рабочего времени они не знают куда себя деть и от скуки придумывают для себя разнообразные занятия.
Как-то раз притащил один из них духовую винтовку. Полдня развлекались стрельбой по различным мишеням, но это занятие наскучило и решили они "поохотиться". Жертва подвернулась незамедлительно - это оказалась ворона, сидящая неподалеку. Один из них (Саныч) вскинул винтовку, прицелился и выстрелил. Он попал. Ворона, вскрикнув от неожиданности, обиды и боли злобно каркая взлетела и скрылась в неизвестном направлении. Поржав водилы двинулись в гараж. Казалось бы ничего не случилось, случай был тут же забыт.
Утром следующего дня решил Саныч поковыряться в машине, выехал из гаража, поставил в тенек у стены, открыл капот и приступил. Вдруг возле него сверху упала косточка. Он посмотрел наверх. На краю крыши глядя на Саныча восседала ворона. Выматерившись и согнав ворону с крыши Саныч швырнул косточку в сторону и продолжил ковыряться в машине. Что-то снова упало возле его ног. Это была та самая косточка. Взглянув на крышу Саныч снова увидел ворону. Прогнав ворону Саныч сходил и выкинул косточку в мусорный бак. Довольный тем, что оттуда-то xpен она ее достанет, он продолжил ремонт. Рано он радовался, косточка снова упала у его ног. На Саныча было жалко смотреть, он чуть не позеленел от ярости...
Читать дальше