Свежие смешные истории из жизни людей

Начинающий

Дело было пару лет назад.
На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хочется настоящую крутую байкерскую татуху сделать...
Кольщиков немедленно объявилось трое. Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы... Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо. Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца. Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты... Чебурашки... Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...
ЗЫ: А черепа с ушами - это круто!

Свежая история от:
cTrekok

Израильская пехотная рота на полевых учениях зимой. Раскисшая глина по колено, палатки, чуть в стороне - полевая душевая. Дождь как из ведра, холод собачий.
В душевой где-то шесть мест, снаружи - керосиновая колонка, которую нужно разжечь и отрегулировать. Кто-то снаружи с ней возится, а человек десять уже набились в душевую, разделись, с нетерпением ждут.
Самый здоровый амбал возится с кранами:
- Черт, все еще холодная... вроде уже... Да нет, все холодная... Вот, теплая, наконец-то... почему-то только по ногам...
И обнаруживает позади себя самого главного ротного шкодника (метр с кепкой), пристроившегося к его ногам, как к забору.
Итак, картина: глина по колено, мерзейший дождь, двое голых - маленький и большой - несутся, как бешеные. Никогда - ни до, ни после - они так не бегали даже в атаку, хоть в настоящую, хоть в учебную. Амбал орет, что он этого шкодника похоронит. Это произносится таким тоном и на таких децибелах, что все ему верят, но с места не могут сдвинуться от хохота. Мы, голые, стоим под дождем, ржем, из палаток выскакивают остальные бойцы и ржут, а шкодник с амбалом пашут уже вторую борозду вокруг палаток.
Какой-то офицер решил прекратить безобразие, бросился наперерез. Шкодник сбил его с ног, а амбал втоптал в грязь. Рота ржет, дождь сечет, полный абзац.
И тут - появляется джип с замкомполка по тылу. У нас это был подполковник Йомтов (ныне, слава Богу, в запасе), о котором я в жизни не слышал ни одного доброго слова, по сей день...
Читать дальше

Смешную историю рассказал(а):
Эветаель

В субботу с дачи едем, я сижу на сидении которое сзади вдоль салона, а сын передо мной стоит.
Народ набился под завязку, он мне говорит:
- Мам к моей руке кто-то задницей прижался. Глянь красивая?
Я ему: - Нет старая, толстая!
Как он стал толкаться чтоб она от него отодвинулась!

Свежая смешная история от:
Fray

Нужно было зайти в одно заведение, где я был как-то несколько лет назад и расположение помещений еще помнил: налево, направо и прямо. Мне нужно было сходить налево ;-), т. е. в дверь налево. Захожу в главный ход, намереваюсь повернуть налево и вижу на двери висит цепочка как в музее в пурпурной бархатной ткани и загораживает вход!
Не понял! Здесь что, филиал Эрмитажа?! Несколько секунд зависаю. А-а-а! дошло! Слева во всю стену зеркало. В нем отражается дверь справа и, видно, не один клиент уже въехал носом в это зеркало. Дабы избежать этого у отражения двери повесили цепочку.
P.S. А моя дверь была двумя метрами дальше.

Свежая история от:
ната

Завели недавно попугаев, а теще так понравились, что захотела тоже! Ну а клетки нет! Ну и жена говорит, что надо одолжить у кого-нибудь, а потом на день рождения подарим ей клетку.
Вчера пришли друзья ну и выпили батл, а жена напоминает, чтобы я позвонил Андрюхе и спросил про клетку. Я звоню: "Андрюха, привет, мне клетка нужна для тещи"...
Занавес!!!!!!

Мурка

Когда был во Вьетнаме и Коpее, я тоже научился есть палочками: беpешь штуки четыpе-пять, скpепляешь их в один pяд изолентой и загpеб@ешь даже больше pиса, чем мог бы за pаз ложкой, а тем паче, вилкой поднять! Местным жителям этот метод очень нpавился.

Смешную свежую историю рассказал(а):
СВЕТУЛЬЧИК77

Был у меня знакомый, так вот с его слов...
Поехал с женой к тёще в село - отдохнуть на выходные, подышать свежим навозом, порыбачить и т.п. Вечером сидим чаёк попиваем, на огонёк подтянулся сосед-тракторист, Мишей зовут. Посидели, поговорили, жена и тёща уже спать легли. Вышли покурить с Мишаней, тот отлучился, принёс пузырь. Ещё посидели, потом ещё бутылку распили. Короче, засиделись на скамейке почти до утра. Сосед посетовал, что, мол, скоро на работу. Кое как расползлись..
Сплю, слышу сквозь сон какие то крики, ругань....
Проспал до обеда, морда опухшая, сушняк душит, выхожу во двор.
Вижу - соседский трактор на месте, рядом с ним свежий, хотя немного помятый, Миша стоит курит, что-то бормочет про свою благоверную и плюётся.
Та оказывается, зная нрав выпимшего мужа, а именно: если ему рано на работу, то он обязательно поедет, какой бы никакущий он не был, взяла ключ, отвинтила у трактора руль и заныкала, до тех пор пока не протрезвеет, дабы не было каких неприятностей на почве алкоголизма у супруга....
Вот как бывает, когда женская логика подкреплена техническими навыками...

Смешная история от:
Юленька

Однажды ко мне пришел делать наличники на двери мастер-ремонтник, такой здоровенный дюжий парень: кровь с молоком, румянец во всю щеку и зовут Миша.( в общем богатырище такой- Илья Муромец). И я позвала маму,что бы за ним присмотрела, ну и прибрала заодно там обувь,которая валялась в коридоре и мешала творческому процессу. Процесс шел, но не так быстро, как хотелось бы. Видно сказывается качество предыдущего ремонта, который делали своими силами - кривые косяки дверей и т.д.
А тут профессионал!
В общем наступил вечер и маме пора было домой. Она сдала вахту старушке соседке, а сама отправилась домой с заходом в магазины...
В общем 18-30. Я на работе. Звонок на мобильный.
Миша: Ир, ну я тут на сегодня все... Только не могу найти свои ботинки.
Я: Миш, ну ты посмотри внимательнее. загляни в шкаф-купе, наверное мама их туда поставила. Если что-звони.
Прошло 5 минут. Звонок на мобильный.
Миша: Ир, я весь шкаф перерыл - нету.
Я : Миш, сейчас перезвоню маме спрошу куда она их дела. Перезвоню...
Звоню маме - серия длинных гудков. Блин, где ее носит?
Жду десят минут, тот же результат.
Еще 20 минут - все то же.
Звоню многострадальному Мише- бедолажка уж и сам не рад, что связался с этой работой.
Я: Миш, ну как нашел?
Миша: Нет...
А дальше как в том анекдоте: В талете смотрел? - Смотрел, В спальне смотрел? - Смотрел, В ванной смотрел? - Смотрел.
Ну нет нигде. И предложить Мише одеть мужнины ботинки не могу - размерчик не тот.
В общем и смех и грех.....
Читать дальше

Рассказал(а) свежую историю:
NastyGirl

АААААААА!!!!Я чуть не померла!!!! - Вот так вот потом выдают, протрезвевшие девушки, лживые сведения!!! А когда в угаре - так хоть убегай от них как от огня!!!

Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только
трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась
поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура...
По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила..
Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет xpеново. Но не у Оли - она один раз махнула, только налил - еще раз....
Читать дальше

Смешная история рассказанная:
Марик

Будучи студенткой возвращалась домой на троллейбусе в час пик (часов в 5 вечера). Троллейбус был настолько набит, что принял округлые формы. В первую дверь вошла женщина с авоськой, в которой были яйца. Чтобы хоть как-то уберечь покупку, она просунула авоську в кабину водителя. Проехали половину пути, и вдруг (вот оно истинное счастье!) она увидела знакомую, которая стояла у средней двери. Поначалу они общались, усилинно жестикулируя. Потом стали перекрикаваться, и та, не выдержав такого каторжного общения, кинула: "Не, ну давай ко мне пробирайся..." На что дама выдала: "Да не могу я! Я тут у водителя яйца держу!..." В троллейбусе стало тесно, все легли...