Свежие смешные истории из жизни людей
umidjon83
Ходили мы тут в обменник менять наши, хоть и деревянные, но такие родные, на буржуйские евры.
Заходим в приёмную ближайшего банка, а там обменник представляет из себя этакий набор кабинок, штук пять в ряд, как на телефонной станции, только двери деревянные и слышимость из них замечательная…
- Поменяйте мне, пожалуйста десять тысяч долларов, - раздалось из одной из них…
"Мужик, а интересно крепкий у тебя череп?" - подумал я, но, впрочем, речь не об этом, а о кабинках.
Короче, мамка заруливает в одну кабинку, а там касса пустая - никого нет, она в следующую и там зависла. Не знаю, что они там с кассиршей высчитывали, но это было долго и я заскучал, а посему решил несколько оживить обстановку.
Зашёл в эту пустую кабинку, несколько секунд там постоял, а потом выставил на всю громкость мобильник и врубил смачный звук слива древнего совкового унитаза…
Чуток повжихал молнией и, оправляя одежду, слегка хлопнув дверцей, вышел из кабинки через фойе прямиком на улицу…
Офигевшие рожи людей в фойе, охранников и девушки за главной стойкой надо было видеть.
(DI HALT)
Свежая история от:кошка
У знакомой моей знакомой сын поступил в строительно-архитектурный техникум.
В первый день после занятий сообщил маме: "Мне надо купить готвальдо (ударение на последнее о), ламуле и бутус".
Мама думала долго. С подругами. Оказалось - готовальня, лекало и тубус.
Как услышал, так и записал!
Смешную историю рассказал(а):лелик
Поступила команда менять кабель на одном из постов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты - давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль.
«Ребята, - говорит, - от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед».
Мы выходим в лес - да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой - толстый сильно.
«Фигня это все, - говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет».
Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком…!
Как остался жив - не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались.
И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому - есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть.
Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием - боевая тревога!
Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу примерно в 7 километpaX от части. Ребята со станции потом говорили:
«Сидим спокойно, вдруг пропадает напряжение (рубанули кабель 380 вольт)...
Читать дальше
Свежая смешная история от:alkar
Дело было в одной из школ г.Свердловска много лет назад.
Перестройка в разгаре. Урок литературы. Преподаватель:
- Сегодня у нас не обычная тема: мат в поэзии Маяковского. Это очень интересно. Впрочем, если кто ни разу не слышал матерные слова - поднимите руку!
Руку поднял один мой однокашник.
- Хорошо. Можешь пойти погулять. Только дневник оставь!
Урок прошел нормально. Читал он много стихов и без купюр.
После урока Стас получил дневник обратно с замечанием: "Нагло врет учителю!!!"
Свежая история от:Игорь
Гастробайтеры на стройке.
Для начало кое что поясню. Началось строительство необходимо залить ростверки (фундамент) из ростверков выступают анкера (выпуска из арматуры). Так вот эти анкера монтируются перед бетонированием и допуск отклонения составляет 2-3мм. И это при общей длине 70 метров или что-то около этого, затем идет монтаж колон на анкера после бетонирования. Ну сейчас не о об этом попытаюсь пояснить процесс.
Февраль месяц, на улице -16, ветер, холод, хозяин собаку не выгонит, работать надо. С самого утра беру бригадира и идем с ним делать разметку согласно проекту.
Так вот при разметке используется теодолит (геодезический прибор на треноге) и при разметке судорожно ловим миллиметры. затем натягиваются оси из капрона или лески, чтобы можно было легче ориентироваться при монтаже анкеров.
Мороз дикий, у меня от того, что мороз и сильный ветер, а постоянно надо смотреть отметки через теодолит, замерзли слезы на ресницах. Бригадир уже не в состоянии натянуть и завязать оси - пальцы замерзли.
И о чудо, через три часа все готово. Решили отогреться, пообедать и вытаскивать бригаду из теплой бытовки.
Теперь для ясности попробую объяснить как по окончанию процесса разметки все это выглядит.
Представьте себе на протяженности 70 на 30 метров вороты квадратные ямы 2 на 2 метра и глубиной 3 через каждые 4 метра. Как после бомбежки в шахматном порядке. И на всем этом участке натянуты оси из капрона и лески причем разного цвета - так проще, чтобы не запутаться...
Читать дальше
lise
Письмо в стpaXовую компанию о возмещении ущерба причиненного в результате ДТП.
3.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле хундай акцент по улице Проплешнева в сторону перпендикулярную центру. При этом, помимо меня, в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения ихнего тестя.
Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молоток держала жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам Питарасюк сидя справа от меня.
Описание ДТП.
По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная, предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего движения попой. Не сумев сдержать своих мужских эмоций я был вынужден резко нажать на тормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра, не успела затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в следствии чего: Супруга Питарасюка, поняв, что мы попалив аварию, вспомнила надписи в автобусах - "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым подарком.
Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта %^&* застряла в нем в месте географического расположения талии...
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):Наталя
Преамбула. Я всю свою учебную (не сознательную жизнь) была отличница: закончила школу с золотой медалью. Так вышло, что после школы, провалив экзамен в престижный вуз поступила в техникум МПИ, училась после школьной привычки как самая правильная, наверное, даже попала в скрижали...
И тут попадаю на престижнейший факультет (по тем временам) на специальность книжной торговли.
Предметы те же, тяга к знаниям выработанная годами, но умом понимаю: дальше напрягаться уже нет смысла. На втором курсе - замуж за самого классного чувака на факультете! Четвертый курс- беременность... Весь курс - Ирка... Мы тебя поддержим...
Последняя сессия... Мой муж, как последний ботаник присутствует на всех лекциях, якобы за себя и за меня вдвойне, объясняет всем преподам, почему я не могу присутствовать на семинарах и коллоквиумах, 70% относится к этому с большим пониманием: пусть только придет на зачет или на экзамен (мы же не сволочи, все любим детей).
Амбула: Один из зачетов по охране труда. Его перенесли на более раннее время, мой муж, как прилежно посещающий все занятия получил зачет-автомат, а я осталась, как не сдавшие зачет двоечники...
Суббота вечер, молодой препод, надоели вы мне все, мучать буду по полной программе... Вы, молодые специалисты, без пяти минут директора магазинов, вы даже элементарно, не умеете пользоваться огнетушителями. - Короче, первый пошел...
Выходит один - вентиляция.. придешь в следующий раз, освещение... придешь в следующий раз.....
Читать дальше
Смешная история от:привет
У меня сумасшедшая семья! ни дня без прикола! )) Вот и вчера (родители живут раздельно):
Папа приходит утром. Мама ему сходу: ОНА НЕ ПРЕДОХРАНЯЛАСЬ, ВОТ И ЗАЛЕТЕЛА там че-то...
Папа присел на стул и через пол часа зашел ко мне.. долго мялся.. спросил..
Мне ему оооооооочень долго пришлось объяснять, что мама имела в виду: "я ночью презентацию делала часа 3, и все это время не сохранялась. Антивируса не было - комп завис, перезагрузился, и вся моя презентация удалилась!!!"
Вечером, собрались, а мама оказывается даже не поняла, что сказала!! )))
Конечно презентация - это потеря потерь, но зато от души посмеялись!
Рассказал(а) свежую историю:nominixs
Едем на весеннюю охоту. На озере смотрим куча уток красиво сидят... Цветастые весенние. И никого... С кумом ползем по грязи с 2 сторон - доходим до выстрела. Бах как грится и еще раз в общем вы поймете 20 метров до уток - раза по 3 мы жахнули с обоих стволов. Утка почему то спокойно плавает по волнам - в азарте еще раз по пару стволов...
И в полной оглушающей тишине с другого берега дикий смех - за березками сидит компания охотников с шашлыками/водовкой.
В общем они даже и не обиделись - вы грит так смачно по партизански по грязи ползли, что мы вам праздник портить не стали...
Смешная история рассказанная:SakuraMi
Майор рассказывал:
На учениях познакомился с америкосами, и 2 часа объяснял им как танк с толкача заводить (они понять не могу как в танке может случайно не оказаться аккумуляторов, или как они могу сесть) пришлось показать на практике...
Т-64. Простые русские солдаты. Врубают заднюю, и БАХ! холостым.. Танк по инерции естественно подал назад и завелся.
Я хотел бы посмотреть на тех америкосов после этого..