Свежие смешные истории из жизни людей

oxik30

Моя жена - преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит экзаменационные ведомости домой.
Так вот, когда она засыпает, я исправляю некоторые "двойки" на "тройки", ибо сам был двоечником.
Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!

Свежая история от:
имлле

Сижу в очереди в стоматологической поликлинике. Жители трех окрестных домов обслуживаются бесплатно, остальные согласно прейскуранта. Так, малозначащая ремарка...
По коридору летящей походкой движется сестра, кровь с двойным молоком... О-о-ох! Но не об этом...
Следом прилично одетый человек из тех, что расплачиваются за услуги исключительно кредитной картой. (Все расчеты в клинике производятся налом)... Задевая стены флюсом, он пытается поспеть за сестричкой и пытается пробудить в ней сострадание...
- Сестра, у меня наличными двести рублей...
Три чеканных шага по коридору, грациозный поворот в сторону страдальца..
- Значит, будем рвать БЕЗ НАРКОЗА!!!

Смешную историю рассказал(а):
Гена

Единственный разумный вопрос блондинки, еще и секретарши где-то читал.
Пацанчик Костя (К) из службы техподдержки копается в компе той самой секретарши (С) и вот:
К: - Ну, все!
С (озадаченно): - Костенька, все - в смысле - работает? или все - пи*дец??!

Свежая смешная история от:
nominixs

У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то в середине зимы пригласил он нас в баньке попариться. Поехали. Пока баня топилась, как водится выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела. Пока парились, еще вкатили.
И тут Димке, другому нашему приятелю, пришла в голову или еще куда мысль, что для кайфа нужно в снегу выкупаться. Выбегает он из бани и сходу - в сугроб...
А надо сказать, что баня стоит как раз на краю горы, а под ней оживленная трасса. Времени - 2 часа дня, и по дороге движется поток машин. И как раз накануне была оттепель, потом подморозило, и сугробы покрылись крепким настом. Так что наш Диман заскользил под горку на голой заднице - лихо так, с матерком.
Выкатывает он на обочину, водители притормаживать начинают, любуются - того гляди, пробка образуется. Димка сгоряча назад в гору бросился, а не получается - скользко.
Так и пришлось ему к великому удовольствию проезжих бежать в обход за пару километров в чем мать родила.

Свежая история от:
Марик

Где-то в середине 90-х стал свидетелем семейного скандала. Подвыпивший муж пытался пошинковать ножом жену. Так как был при исполнении (действо разворачивалось через дорогу от охраняемого объекта), пришлось пресечь его злодейские поползновения. Вобщем ножик у мужика я отобрал быстро, и пока скручивал злодея, был атакован его благоверной. Эта зараза бросилась на защиту своего драгоценного супруга. Достала из под пальто... кошку, и принялась околачивать меня несчастным животным. Слышали бы вы, как истошно вопила кошка. Зеваки вокруг от смеха давятся. Только мне не смешно: надо уворачиваться от кошачьих лап, да и мужичка отпускать не решаюсь - удерёт, думаю. Наконец изловчился я и схватил буйную даму за воротник.
Так и держал супругов на вытянутых руках, пока наряд не прибыл.
Всё это происходило не более пяти минут, а кошку помнить долго буду.
Кстати животное вырвалось и убежало.

Королёв

Отдыхали мы в большой и славной компании за городом.
Утром, когда самое вкусное было уже выпито и съедено за ночь, втала проблема сытного завтрака. Хозяин домика, в котором мы разместились вспомнил о закромах, которые его родители держали в погребе среди прочего досталась и кастрюлька.
Пока народ приходил в себя и чайник закипал, девушка, подруга хозяина, зашла на кухню, где, сгрудившись у стола и усердно сопя, стряпничали парни. Повертев носом и учуяв какой-то сильный запах подошла к кастрюльке, заглянула и грит парням в спины:
- Парни, да вы бы хоть яйца помыли б, а то воняют!
Поднимает голову, а на нее три пары глаз смотрят и взгляды не предвещают ничего хорошего.
- Да сама бы лучше умылась, а то вчерашняя копоть от костра не делает тебя красавицей!
... долгая пауза и девеченка в истереке... оказалось что в кастрюле были вареные куриные яйца и от долгого хранения в погребе они испортились...
Мы потом весь завтрак вспоминали и ухохатывались.

Смешную свежую историю рассказал(а):
Анжелика

Начал резаться зуб мудрости, в это время я решила перекраситься в блондинку.
Зуб расти перестал ;)
Мне кажется он о чём-то догадывается..

Смешная история от:
софия

Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти
мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама
расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло
больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым
ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту
картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его
руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту
примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот,
сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бл@-@! Холодное!

Рассказал(а) свежую историю:
brodilka

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неб@. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!

Смешная история рассказанная:
С

В связи с первым снегопадом вспомнилось. Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание. Соответственно, в нем машинки обслуживались и ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила - ламер от авто, кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из себя профессора во всем. И заезжать стал часто - то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И все бы ничего, но был этот чел весьма хамоват, и на доводы, что с его машиной все ок, а лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, чтобы не было "вибраций" и прочего, разражался дикой бранью на тему "все вы козлы и ничего не понимаете". И терпеть его невозможно стало, и послать нельзя - договор крупный, с солидной фирмой. Все разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства "шубу" - теплоизоляционное покрытие под капот (достал, наверное, начальство своими "вибрациями"). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему. Отказать ветерану не смогли. На следующий день скандалист забрал машину, побурчав для острастки на тему "че так долго копались". Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь - с дикой истерикой, что сделали с его машиной. Мастера стояли "невпонятках", один из них успешно прятал улыбку...
Читать дальше