Свежие смешные истории из жизни людей
Linel
Вот история, очень похожая на анекдот.
Однажды приходит моя однокурсница на занятия с фингалом под глазом. Естественно, все сразу:
- Что это с тобой?!
- Да... Муж на выходных на рыбалку ездил.
- ??? И что?
- Ну, приезжает домой, раздевается, снимает штаны... А трусов нет!!!
- А почему фингал у тебя, а не у него? Подрались, что ли?
- Нет.
Дальше рассказываю от ее имени, так удобнее.
Я спрашиваю:
- Где трусы?!!!
Муж в недоумении смотрит на себя, разводит руками, мол, не помню... не знаю...
- Как это не знаешь?!!! Ты хорошенько подумай!!!
Тот из последних сил сосредотачивается и наконец выдает:
- Вспомнил! Я купался, потом трусы снял и повесил на кустик сушить, а сам надел штаны. Ну а про трусы забыл, они там и остались.
- Врешь! Заводи машину, поехали на озеро! Покажи, где они сохнут.
Муж, естественно осерчал и обиделся, но сдержался и машину завел.
Поехали на озеро. Приехали. Подошли к кустам - висят родимые!
Вот такой финал. И вооот такой фингал... (
Свежая история от:aj
В педагогическом порыве решил заняться с дочерью (6 класс) математикой и придумать задачку сам, ну не вопрос в общем.
Диктую: "В институте Патриса Лумумбы..." (ну черт его знает, почему лумумбарий в голову пришел).
Ребенок спрашивает: "Папа, а что такое сулумумба?"
Сразу не понял, о чем это.
Смотрю в тетрадь, а там: "В институте по три сулумумбы..."
В этот день математикой больше не занимались.
Смешную историю рассказал(а):Мартышка
В одном кафе сделали рекламную акцию "Обменяй любую книгу на чашку вкусного кофе".
А кофе там варили на песке и стоил он недешево.
И вот однажды в кафе заходит бабуся с чемоданом. Вынимает собрание сочинений В.И.Ленина и говорит: "На все". Ей принесли. Она кладет в сумку пакетики с сахаром начинает переливать из чашек кофе в бидон.
А на чай официанту бабуля оставила "Краткий курс истории ВКП(б)".
Свежая смешная история от:Lyuda
Муж ехал себе на работу, никого не трогал (прошу заметить, стаж вождения 20 лет, аварий 2), вдруг его обгоняет и резко перестраивается другой водитель. Муж пытается уйти от столкновения, но места для маневра мало... авария... причем удар в бок и виновен перестроившийся.
Теперь внимание, из подрезавшей машины выходит мужик и говорит дословно следующее:
- Мне показалось, что ты меня на светофоре подрезал...
А вы говорите дамы за рулем... )))
P.S. Прошу заметить, приехавшие гаишники не удивились, видимо были прецеденты.
Свежая история от:Саше4ка
Сегодня в магазине:
- А креветки есть?
- Нет.
- А-а-а... Что, кончились?
- Да.
- А-а-а... Совсем?
- Да.
- А-а-а... А были?... (занавес)
Cherry
Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал. Заканчивается слушание кандидатской диссертации. Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала. Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты:
- На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За".
Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный близкими стул. Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает:
- Остальные 14 - тоже "За".
Смешную свежую историю рассказал(а):langasit
Начну с истории из моей практики. Дело было в конце 70-х годов, я, в составе огромного сбора турсекции одного из харьковских институтов, очутился в ущелье Махар. Шел второй день похода. Позади остались нарзанные источники, где одна из групп, поленившись идти за водой к ручью, сварила борщ на нарзане, мужественно его съела, а потом всю ночь оглашала окрестности стонами. Участники сбора растянулись по крутой лесной тропе, ведущей на поляну Трехозерка. В середине этой толпы хрипел под рюкзаком и я, не уставая удивляться способности лямок моего нового "зеленого друга" бесконечно удлиняться. Когда я очередной раз остановился с целью укоротить лямки, сверху по цепочке прошла команда:
"Всем мужикам снять рюкзаки, сложить их в кучу и, оставив это дело под присмотром девушек, ждать". Чего ждать - не сказали. Минут через десять ситуация прояснилась - сверху к нам спускалась группа наших товарищей, волокущая носилки с пострадавшим. Только пострадавший был какой-то странный: упакованный в спальник, откуда торчала лишь его голова, и крепко притянутый к носилкам основной веревкой, он извивался, пытаясь ослабить эти путы, как одержимая дьяволом девочка из фильма "Экзорцист", который я посмотрю лет через пятнадцать. Окрестности оглашались... поскольку словосочетание "ненормативная лексика" войдет в обиход позже описываемых событий, напишем, как было: окрестности оглашались отборнейшим матом...
Читать дальше
Смешная история от:Pretty777
Гулял я, значит, мое день рождение в баре, сидели в отдельной зашториной кабинке. Толпа большая собралась, человек 20. Так значит, пили, ели, пили, ели, курили и.д. В общем допились, одной девушке стало плохо и пошла она как говорится с "Борей пообщаться" (кормить Ихтиандра и т.д.). Туалет там с раковиной, но вот не продумали строители (сантехники), сделали раковину ближе к двери, до чего успела добежать, ту да и.., сами понимаете. А воды как на зло нет. Вернулась и присела тихо в уголке. Я ее похождений не видел. Сидим пьем дальше, меня подзывает местная официантка и говорит:
"Вот полюбуйтесь, что ваши гости натворили",
я смотрю, ндаааа, начинаю отмазываться:
"Это, типа, не мои, вон в зале тоже толпа гуляет",
а она говорит: "Я же вижу, это ваша еда", я чуть от смеха не умер, пришлось все мыть.
P.S. Птицу видно по помету.
Рассказал(а) свежую историю:karina
Соседскую бабушку вконец заколеб@л её кот – разматерел аки боров и постоянно просил пожрать душераздирающими воплями. Государство, определяя размер её пенсии, наличие кота явно не учло – самой бы прожить.
Другая её заморочка заключалась в том, что хлеб половинками возле её дома не продают – приходится покупать целый и постоянно выкидывать старый. Старушка решила одну проблему с помощью другой. Если считаете себя умнее этой бабульки, можете остановиться на этом месте и ломать голову сколько угодно, как она это сделала, при условии, что питаться хлебом кот категорически отказался. Могу даже подсказать, что вкусная мясная еда коту нарисовалась в изобилии прямо из воздуха.
Старушка набросала на балконе несколько пустых картонных коробок, рассыпала крошек и заперла там кота. Когда слетелись голуби, на балконе началось настоящее сафари. Кот просто расцвёл от охоты и трапез на свежем воздухе. Он проявил мудрость и не наглел, чтобы сохранить голубиный кворум на балконе – так, по две-три птички в сутки. Остальные отъедались десятками со всей округи.
Так бы и шло всё в полной гармонии ко всеобщему удовольствию, но место засекли воробьи и вороны. Они быстро расхватывали корм, а на охоту за ними у кота не хватало движка – ни мозгового, ни мускулатурного.
Вздохнув, бабушка оценила ситуацию и поставила коту большую коробку прямо посреди крошек. Кот теперь лениво лежит на ней, греясь на солнышке, и самим своим видом шугает конкурентов...
Читать дальше
Смешная история рассказанная:vabin
В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла познакомилась на улице с парнем. Пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в гостях бывала) - и давай описывать свои впечатления от нового знакомого! И цепь у него золотая, и машина - иномарка, и весь такой из себя, и телефончик записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то отдохнуть! Лет нам уже было по 20, вроде не дуры уже, но замыкало иногда на какой-то явной пустышке... Мы с Кориной (старшей сестрой Стеллы) сидим и скептически хихикаем...
Стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов - перемеряла штук пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще брюки-блузки и все это с разной обувью... "А волосы в хвост собрать или так оставить? А может, лучше красные туфли? А может, черные босоножки? Нет, я себе в этой юбке не нравлюсь.. А в этих брюках я слишком толстая.. А в тех - задница какая-то плоская..."
Потом варианты усложнились - "А если мы на дискотеку поедем, то в этом костюме я буду слишком строгой... а если в ресторан - то так слишком просто... Нет, ну я же не могу в этом пойти - он же на машине.. и у него еще браслет золотой такой классный".
Дальше - хуже - "Ну почему он не звонит?", "Наверное, он подумал, что я слишком простая для него"... "Черт, ну надо же мне было в этой старой юбке выходить в город, я ему точно не понравилась..."
Девчонки знают, что это такое. Переубедить и успокоить практически не реально.....
Читать дальше