Свежие смешные истории из жизни людей
Аскер
Один человек - хороший и предприимчивый - подрядился детсадик красить после то ли ремонта, то ли естественного облезания краски - не это важно. Важно то, что раскрасил он его от души, получил энную сумму денег, отбыл в неизвестном направлении.
Раскрасил-расписал от пола до потолка забавными разноцветными зайчиками по большей части. Лишь полгода спустя кто-то из администрации детсада, продвинувшись по пути растления капиталистическими ценностями, выяснил, что зайчики те не простые, а являются эмблемой Playboy.
Свежая история от:Начинающий
Звонок дежурному фабрики.
- Алле.
- Алло, да, я вас слушаю.
- Уберите слона!
- Какого слона? О чем вы?
- У нас тут у Тьмацкой проходной слон носится! Уберите! Сделайте что-нибудь!
- Вы себя хорошо чувствуете? Слон, возле нашей проходной, это невозможно.
- Идите и посмотрите :)
СЛОНОВ ЗИМОЙ В РОССИИ УВИДЕТЬ СЛОЖНО, НО МОЖНО
Эта история произошла в Твери и известна старшему поколению жителей нашего города.
ПОБЕГ
6 декабря 1977 года в Тверь (тогда еще Калинин) прибыли два дрессированных слона. Слонов поставили в связку и под предводительством слоновожатой отправили с вокзала в цирк. И вот на площади Капошвара случилось непредвиденное. При повороте на Тверской проспект слоников напугал неожиданный звук: то ли трамвай звякнул, то ли автомобиль бибикнул. Слон от неожиданности дернулся, слоновожатая поскользнулась и упала. Слон перепугался, решив, что сбил женщину с ног, и, развернувшись, ломанулся обратно. Ну а за ним, соответственно, и его "напарник", продолжая держать первого за хвост.
ХОД СЛОНОМ
Кстати сказать, цирковые животные, ища спасения, всегда бегут в клетку, в родное жилище, где кормят, поят и всячески заботятся. Вот слоны, недолго думая, и побежали обратно к вокзалу, помня что клетка там, но сбились с пути и направились к реке Тьмаке. Морозец в тот день был силен - 20 градусов ниже нуля. Один из беглецов, стремясь спастись от холода, зашел в помещение десятого профтехучилища...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):irck
Получаю с утра смску от своей девушки, у которой накануне осталась подруга ночевать:
"Мы все утро с Олей ржом! Я решила что мы с тобой спим и начала приставать, а она решила, что она с Вадимом))))))))"
Свежая смешная история от:Зоркий
История произошла со мной и моим приятелем в 2001 году, когда проверки в аэропортах еще не были похожи на обыски….
Прилетаем из нашей северной «Пердяевки» в Москву с оператором снимать материал про какой-то саммит. Четыре дня в столице, к концу командировки чувствуем себя беженцами, причем нищими…
Аэропорт Внуково.
Стоим в очереди на регистрацию. Вагон сумок – камера, штатив, освещение, шмутья набрали… Все в мыле, глаза дикие после московских расстояний. Санек, оператор, начал уже сдавать морально, не выдержала нервная система, заточенная под завывание вьюг, оленей и горящих газовых факелов… Затянул панихиду, мол, денег нет, пива нет, я вообще в самолет трезвым не одной конечностью!...
Стою – самому тошно. И хоце дико выпить.
Тут девушка в репродукторе начинает запугивать. В связи с терактами и т.п. xpенью «…НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ БЕРИТЕ ВЕЩИ У ПОСТОРОННИХ ЛЮДЕЙ…»
Чтобы прервать плачь всего украинского народа в лице Сани, решил перевести тему с пива на обсуждение людской глупости. Говорю, Саня, ну ты вот прикинь какие бывают идиоты – берут от НЕЗНАКОМЫХ людей че попало в самолет!?
Саня кивает, мол, да уж, бывают уроды в нашем обществе, первобытные, можно сказать, экземпляры...
Читать дальше
Свежая история от:SPARTA
История, рассказанная дядиной женой про него же.
Дядя пришел с работы хорошоооооооо так поддатый, если не сказать в стельку готовый. Тетя думает: "Что пьяному дураку высказывать, все равно ему сейчас по фиг, назавтра все забудет, а я только разнервничаюсь" - и она принимает разумное решение просто молчать.
Дядя садится за стол, сидит, молчит, ждет от нее претензий. Она молчит, занимается своими делами.
Он ждал-ждал, смотрит, реакции ноль, естественно, это начинает его здорово раздражать. Еле ворочая языком, он произносит: "Что молчишь, думаешь наверное какой у тебя муж козел, да?" - она в ответ молчит.
Он уронил голову на руки, тетя думает - мол, слава богу, задремал.
Не тут то было. Минут пять проходит, он поднимает голову, фокусирует на ней мутный взор и выдает: "А ЗА КОЗЛА ОТВЕТИШЬ!!!"
Юленька
Квартира у меня на втором этаже, угловая. Перед домом растут тополя и недавно старые деревья спилили. Соответственно, после них остались невысокие пеньки.
Стою я как-то на балконе, выходящим своим расположением на фасад здания и курю. Вижу идет девушка лет 25-27 и остановилась почти прямо под балконом. Положила на пенек какой-то пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Я спокойно и уверено говорю: "Отдай пирожок!"
Думаю, что шутку человек должен понять. А она удивленно осмотрелась по сторонам, вокруг себя и продолжает чистить брючину.
Вот какая недогадливая думаю я, лень голову поднять вверх. Говорю теперь громче и с угрозой: "Отдай пирожок! Или дай попробовать кусок!"
Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и... тут из-за угла дома выходит мужик какой-то. Девушка этот пирожок толкает ему почти прямо в лицо и говорит: "Hа! Жри! Голодный!". Мужик ес-но обалдевает прямо на ходу!
Смешную свежую историю рассказал(а):sheshina_mv
Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет предзащита докторской. Соискатель - преподаватель из какого-то поволжского авиационного вуза. Так как МАИ - ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти предзащиту на какой-либо подходящей по профилю кафедре МАИ.
Итак, доклад закончен. После тщательного его обсуждения началось необычное - завкафедрой, Генрих Великий, начал поднимать каждого персонально и спрашивать:
- Есть докторская или нет? Единогласно признали - есть!
- Тогда, ученый секретарь, зачтите характеристику с места работы!
Оп-па, приехали! Последний абзац, на полстраницы:
…Нечистоплотен в отношениях с женщинами и т.д. и т.п. Ужас, скандал! С такой характеристикой не то, что к докторской, к студентам нельзя допускать. Вспомните партком, местком и иные псевдоидеологические органы!
Оказалось, у парня три любимые женщины. Он их всех холит и лелеет, прекрасно к ним относится, но не женится. А каждая из этих прекрасных дам желает стать единственной, причем супругой! Отсюда шум и гам на всю авиационную деревню…
Генрих еще раз спрашивает - есть докторская или нет? Помявшись, решили - есть.
- Тогда я сам дам соискателю характеристику!
Парень благополучно защитился, уехал к себе, скоро получил профессора. Хэппи энд.
Случайно я потом видел оба варианта этой характеристики. В новом отсутствовал последний абзац. Вместо него стояло одно слово - Жизнелюб. Точка...
Читать дальше
Смешная история от:Принцеса
Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей - огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли - не видишь ни фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и орет испуганно - "Ээээээй! Шо за нах, БЛ*???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта.
Рассказал(а) свежую историю:venator
10-этажное офисное здание, снабженное старым лифтом. В лифт заходит парень, мужик (лет 40) и молоденькая девчонка (лет 25). Быстренько выясняется, что мужчинам на 8-ой этаж, а девчонке на 7-ой. Как настоящие джентльмены, они хотят взять на себя труды по нажатию кнопки нужного 7-го этажа, и с удивлением обнаруживают, что такой кнопки нет. Есть пятый, шестой, а седьмого нет. Стоят, затылки чешут.
Тут их мозговой ступор прерывает девушка: «Да, Вы, жмите на шестой, он как раз на седьмой и приедет».
Нажали, точно, поднялся на седьмой этаж. Дальше, как бы, надо на восьмой подниматься, а, правильно подумали, кнопки восьмого тоже нет. Естественная мысль «Быстрее подняться пешком», что и начинает воплощать в жизнь молодой человек, но тут в дело вступает второй пассажир со словами «А, б%я, попробуем вот так», тыкает пальцем в первую попавшуюся кнопку. Двери закрываются, лифт едет и поднимается точно на восьмой этаж.
Мужик, победоносно поднимая в верх большой палец вещает: «ВОТ ТАК Я НА КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ».
Смешная история рассказанная:Ledi
Подарили мне маленького черного котёнка. Назвали ее Соня. Как то вечером разговаривала по телефону и вышла в коридор покурить. А наша любимая кошечка соня очень любила выскакивать в преоткрытую дверь, в процессе разговора мельком замечаю котенка промчавшегося в сторону лесничной клетки на этаж ниже. Не прерывая разговора, побежала за котенком и принесла его обратно домой. Через 3 часа когда вся семья уже собиралась спать, в комнату залетает мой старший брат( который иногда балуется травкой) вытаращив огромние глаза он произнес:
- или меня так сильно торкнуло или у нас в комнате лежит две абсолютно одинаковых кошки Сони.
как оказалось в процессе разговора по телефону я схватила в коридоре чужого котенка и принесла его домой. В итоге около часа не могли определить какая из них наша. пришлось оставить обоих..