Свежие смешные истории из жизни людей
муха
Историю рассказала знакомая.
Когда-то училась в СПб в ментовской академии, а сейчас работает где-то в Мурманске... Имена могу напутать, но это в истории не самое важное.
Итак, есть в Мурманске опер весьма гигантского телосложения, кажется "дядя Дима", если ничего не путаю... рост - под 2 метра, плечи широченные, пальцы толщиной с сардельку... здоровый чел, в общем.
А история такая.
Выехали, значится, менты кого-то там задерживать, то ли нарков, то ли кого-то еще... и часть задерживаемых, а именно один самый среди них шустрый попытался смыться.
Погоня... дядя Дима бежит за шустрым нарком в компании еще пары ментов, нарк пробегает по двору, где мужик гуляет с собакой - здоровой овчаркой. Нарка эта псина пропускает мимо (сосед все-таки), а к ментам начинает с рычанием бежать...
Дядя Дима достает на бегу удостоверение, тычет им в сторону собаки и произносит "Сидеть, милиция"...
Собака села...
Свежая история от:Марина
Пятилетний Саша приходит в детский сад с новостью: у него родился брат.
Воспитательница интересуется:
- Сашенька, как же вы назвали братика?
- Да разве с ними назовешь, - отвечает Саша. - Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Сережей...
Смешную историю рассказал(а):edelveys
Было это в студенческие годы. Заслали нас на военные сборы и когда сапоги свои уже истоптали, стали все рваться домой. За кем-то приехали, кто на поезде, а кто автостопом.
Так вот двое набрались прилично в придорожном кабачке и просят водилу КАМАЗа до Пензы добросить. Тот согласился и говорит «Полезайте в кузов, там и располагайтесь».
Как уж они залезли спьяну, история умалчивает, но в дороге захотелось им курить, мочи нет. А спичек нет. Ночь, облака свинцовые, темень хоть глаз выколи. Один предлагает - давай спросим у водителя.
Начали стучать по кабине, бесполезно как гнала машина, так и гонит, километров 80 в час. Посмотрели в стекло, а в кабине никого!!! Ужас охватил тут же, Крюгера вспомнили. Перебрались в кабину, стали дергать рычаги, машина как гнала, так и гонит!!! Ребята начинают покрываться пятнами разных цветов и оттенков. Надо что-то делать, и самое трезвое, что приходит на их пьяную голову – это прыгать. Случись поворот, или еще, какая беда – разобьются насмерть :)). Стали высматривать, где обочина помягче.
Тут один из них, тот, кто потрезвее, с диким хохотом опрокидывается на сиденье. Вскоре все выяснилось, и они спокойно до Пензы добрались. Оказывается «ЗИЛ» на кузове КАМАЗа стоял :))
Свежая смешная история от:Lana1964
Навеяно историей о "военных" учениях в НИИ в совковое время. Рассказано участницей событий.
Где-то 80-е годы. Какой-то НИИ. Об учениях объявлено накануне. Всем шторам надлежит быть зашторенными, всем окнам - законопаченными, везде синий свет. В общем, институту грозило целые сутки представлять собой что-то вроде морга.
Народ понял, что так жить нельзя и выдал рацуху - там, где нельзя без солнца в оконце, пусть висит объява "условно зашторено". Проверяющих такой поворот событий вполне устроил, и наутро весь НИИ, как новогодняя елка, был увешан бумажками: "условно погашен", "условно выключено", "условно заклеено" и т.п.
Теперь представьте, в этот день одной начальнице (откровенной стерве, крайне нелюбимой народом) стукнула круглая дата. Руководство отметило это событие офигенным букетом роз, глядя на который, каждая дама вздыхала, как паровой каток. Букет был торжественно поставлен в трехлитровую банку на самом видном месте (ну, стерва, она и есть стерва).
После того как была объявлена тревога и все окна "законопачены", все начальство собралось в столовке вместе с именинницей отмечать ее 18 лет. Закончилось это отмечание где-то возле полуночи, дамочка поднялась наверх в опустевшую комнату за розами.
В банке стоял веник, на котором белела бумажка "условно розы"...
Свежая история от:Lex
Нда... Но вот как же трудно бывает объяснить чего-нибудь другому человеку, когда совершенно не владеешь терминологией! Иногда просто ужасно себя чувствуешь! Вроде бы ты, человек с высшим техническим образованием, инженер электронщик, программист со стажем, а от слов «сифон, слив, шаровая» впадаешь в ступор.
Задача проста – купил на кухню новую раковину, поставил ее, полюбовался, а потом обнаружил, что та вот пластиковая фигня которая, кривляясь под разными углами, идет в трубу, вовсе к раковине не подходит! То есть втыкается она туда успешно, но, несмотря на три резиновые прокладки все равно протекает.
Вывод какой? Несовместимость форматов, придется искать новое оконечное устройство, и ты идешь в магазин типа «Домовой», потому что он ближе к дому. А когда приходишь, то думаешь, что все-таки зря, потому что разнообразие таких вот фиговин, одна из которых не подходит к твоей раковине, настолько велико, что тебя охватывает душевный трепет.
За мученическими гримасами твоей вторую неделю не бритой морды лица наблюдает мальчик–продавец, лет этак восемнадцати (от военкомата между стеллажами прячется, что ли?), потом, наконец, сжаливается и подходит:
- Вам помочь?
- Эм-м-м, - мнешься ты, - мне нужна….
И вот тут ты подвисаешь, да? Креативщик со стажем начинает судорожно подбирать слова, бледнеет, покрывается холодным потом, пытается что-то выдавить из себя, но ничего умного придумать не может и глубокомысленно заявляет:
- Э-э-э-э, кхм… мне нужна х....
Читать дальше
Инкогнито
Живу в коммуналке. Кроме нашей веселой компании, там обитает еще дама с собачкой. Мелкая такая шавка, мерзкая, из тех, что вечно гавкают (лаем эти звуки назвать очень тяжело) и вечно лезут, куда не надо.
Дверь к нам в комнату закрывается плохо: провод удлинителя мешает, а поправлять каждый раз лень; если выхожу ненадолго, вообще оставляю ее открытой.
Пошла ставить чайник, дверь нараспашку. Псину в коридоре не увидела, вздохнула с облегчением - не придется выгонять (а она ведь при этом еще и воет жалобно: обижают, хозяйка несется на помощь любимице, в общем, полный дурдом) и дверь закрыла.
Сижу спокойно, читаю. Вдруг из-под кресла, где мы храним запасы морковки, лука и т.д., раздаются какое-то шуршание, хруст и прочие звуки, несвойственные этому почтенному предмету мебели. Сначала решила, что это глюк, потом, не сразу разобрав, где шумят, выглянула в коридор, посмотрела в окошко. Там ничего. Заглядываю под кресло, сидит эта тварь, хвост поджала, смотрит на меня с ужасом и все-таки продолжает жевать морковку. Оказывается, это у нее любимое лакомство. Затихарилась, падлюка, под дверью, дождалась, пока я выйду, проскользнула в комнату, а, учуяв столь манящий запах, просто не удержалась от соблазна. Прекращать свое занятие она явно не собиралась: поняла, что от удивления и возмущения сейчас я ей ничего не сделаю, и, доев одну морковину, принялась за следующую...
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):Aina
Мой знакомый с женой пошли вечером в бар. У мужика как всегда нехватка, а жена тащит домой. Она работала медсестрой и значит говорит ему, что дома есть медицинский спирт. Обещала еще 100 грамм налить дома. Дома как обычно ложись спать и тебе уже хватит. Он ей говорит, что если не дашь спирту, то я съем все таблетки и пускай я умру. Жена ему сказала, что можешь умирать, но спирту не дам и легла спать.
Он искал, искал и нашел спирт. Выпил сколько ему влезло, все таблетки распечатал упаковки разбросал по кухне, а сами таблетки выбросил в окно. Пришел к жене и говорит, что съел таблетки и теперь умирает. Она побежала на кухню и точно видит, что одни упаковки остались. Мой друг в это время от спирта уже вырубился и спал как убитый. Жена очень испугалась и вызвала скорую. Врач решил ему клизму сделать и промыть желудок.
А теперь он рассказывает. Просыпаюсь без штанов и какой-то мужик ковыряется у меня в ПОПЕ, ну я его с правой и со всей дури. Короче фингал ему поставил, а тот ментов вызвал.
И мой дружбан отсидел всю ночь в КПЗ за то, что у него в попе поковырялись.
Смешная история от:Петровна
Заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая.
Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20 л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20. Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?
- ... А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!
Рассказал(а) свежую историю:Nasty
Дело было лет 10 назад, в Питере... Едем с моей подругой Татьяной, филологом, преподающим русский язык иностранцам, в гости на новоселье... Татьяна - человек тихий, тонкий, в совершенстве владеет русским литературным языком, другого не признает... Заблудившись в новостройках Гражданки, долго выясняем местоположение нужного нам дома, несколько раз ошибаемся, два раза заходим не в тот корпус.
Но наконец - искомая квартира, я только открываю рот, чтобы произнести... типа, а вот и мы, поздравляем, ну, и все такое, как Татьяна, отпихнув меня в сторону со словами "А где у вас тут поссать можно?", вихрем залетает в помещение, заглядывая по дороге во все двери, найдя с третьей попытки нужную... Мы с хозяйкой квартиры остаемся стоять, раскрыв глаза до пределов, отпущенных природой - никто таких слов от нашей Танюши еще не слыхал... Через пару минут она выходит, с видом вегетарианца, слопавшего попавший по недосмотру повара в салат кусок ветчины...
- Ой, извините, девчонки...
- Тань, ну, ты нас удивила... Сказала бы, как-нить... пописать хочу...
- Да нет, пописать я хотела минут сорок назад... А в тот момент, когда мы до квартиры добрались, я хотела именно то, что и сказала...
Давно я в Питере не была, а все вспоминаю наше блуждание зимой по безлюдной, малоосвещенной новостройке:) Хоть караул кричи:)
Смешная история рассказанная:Young
Было это лет двенадцать назад, когда я только встречался с моей будущей женой. На улице была зима, сильно не погуляешь, и коротали долгие вечера мы у неё дома. У меня тогда были модные на тот момент говорящие наручные часы. И вот однажды, когда я ночью собирался домой, случайно забыл их под подушкой. На следующий день, когда я пришёл к ней, то узнал всё, что она думает обо мне и о моих часах.
Дело в том, что на часах стоял режим, в котором они сами каждый час говорили время. И теперь представьте, спит моя девушка и где-то в глубине слышит: "Двенадцать часов ровно", она просыпается через минуту, смотрит на часы на тумбочке, удивляется, и опять усыпает. И так каждый час. Где-то часам к пяти она проснулась за пять минут и стала тревожно ждать голоса из головы. Она начала думать, что потихоньку сходит с ума. И тут прямо под ухом из-под подушки: "Пять часов ровно".
В общем мне повезло, что пришёл я вечером, когда вся злость и обида уже перегорела.