Свежие смешные истории из жизни людей
Alexej
Сижу, лазию по электронным библиотекам, ищу литературу по лесной сфере, захожу на одном сайте в раздел "Сельское хозяйство. Приусадебное хозяйство. Лесное хозяйство. Охота. Рыбное хозяйство. Ветеринария". В списке книг три книги шло подряд:
- Практическое руководство по выбору и уходу за кошкой.
- Все о болезнях кошек и их лечении!
- Выделка кожи и меха в домашних условиях.
Свежая история от:Funny
Сегодня вижу следующую картину. Стоит машина, какая-то новая иномарка не очень большая, на которых обычно ездят молодые девушки. У машины открыт капот, у капота стоит, собственно, девушка и читает что-то и бросает взгляды на подкапотное пространство. Из всего очевидно, что читает она инструкцию к автомобилю.
У меня в голове явное непонимание ситуации - как может сломаться новая японская машина и как может девушка сама ремонтировать автомобиль?? Я медленно проезжаю рядом и вижу стоящую на асфальте канистру с незамерзающей жидкостью... :))
Смешную историю рассказал(а):Light
Как-то летом моя ненаглядная, почувствовав приступ ностальгии, полетела отдыхать в Крым (из Штатов). Паспорт у нее уже американский. Долетев до Киева, пересела там на местные Украинские доблестные авиалинии в старый, добрый АН24Б.
И вот перед взлетом, как всегда, стюардесса по радио объявляет цель нашего путешествия, кто за рулем, и как там всем пассажирам будет хорошо наверху. Объявляет по-украински, затем по-русски, и с небольшой паузой это все лопочет по-английски.
Чуть позже, увидав эту стюардессу по имени Жанна, жена моя так ее ненавязчиво спрашивает: а че, мол, это уже на местных авиалиниях и по-англицки стали общаться, мол, сервис-то как возрос.
На что та ей так с нескрываемым пренебрежением отвечает: "Да тут у нас какая-то дура американка летит, вот и приходится язык коверкать, блин!".
Чтоб не быть полной "американской дурой", она больше никому свой паспорт из штанин не доставала...
(Квантуй)
Свежая смешная история от:utyu54
Навеяло историей про чувачка, который любил употреб..ть слова, не понимая их смысла. У меня тоже была аналогичная знакомая. Помимо этой особенности у нее еще была манера неправильно расслышать какое-нибудь слово, а потом его использовать, как расслышала. Например, слово "секьюрити" она услышала как "секьюрики" и так потом сотрудников охраны звала. Мне даже нравилось, так прямо и представляешь бодигардов - приятные, маленькие такие, шустрые, юркие. Секьюрики, одно слово.
А апофеозом ее высказываний стало на полном серьезе сделанное однажды заявление: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!".
(SS)
Свежая история от:nikvivi
Велик и славен Сызрань-град... Ну вообще-то и не Сызрань вовсе, но историю сию мне рассказал наш токарь в конце смены...
Пошел он партизанить (кто не знает - это призыв военнообязанных на сборы раз в какое-то время, где они должны изучать новые виды вооружения и тактики боя, а изучают новые способы распития спиртного и т.д.)
В общем в первую неделю было выпито все, что можно и похмелье дикое всю неделю. А в конце особенно, т.к. все выпито и похмелиться нечем.
И вот в конце недели в палатке просыпается отделение все из себя с глубокого бодуна, и один другому говорит:
- В машине, в дверке, вино лежит (то ли "Дербент", то ли что, но главное красно-коричнево-неопределенного цвета, кто в Советские времена пил, тот знает, и гадость несусветная).
Побежал страдалец. В машине же лежало две бутылки: полная с этим самым и не очень полная с соляркой. Цвет одинаковый.
С похмелья только этикетки и смотреть. Хапанул чувак пузырь с соляркой и в палатку. Там пару глотков и напарнику тянет. Напарник с радости, что все остальное ему, раскрутил пузырь винтом и в себя. А потом бегом из палатки и проблев на длинные дистанции... А тот, который два глотка, так следом за ним и тож поблевать...
Потом начались разборки. Который остатки высосал к тому который два глотка:
- Ты какого не сказал?... ... ...?
А тот который два глотка:
- Так я продышаться не мог...
Извините за сумбурность слога, но рассказали мне это примерно так же, а изложений я давненько не писал.
Satsya
В одном провинциальном городе случилась большая драка район на район. Милиция сработала хорошо и, подождав пока дерущиеся немного устанут, оцепила площадку и загнала всех во двор. Но вывезти задержанных, а тем более разместить их в КПЗ не было никакой возможности.
Тогда начальник ОВД нашел остроумное решение. Он велел всех пойманных парней обрить наголо и отпустить. В течение последующего месяца патрули вылавливали на улице всех бритоголовых, и им давали по 15 суток (по ошибке попались и несколько лысых).
На следующий год в моде были короткие прически.
Смешную свежую историю рассказал(а):tata
Приходит жена брата.
- Мераб меня обидел. - говорит.
- Не может быть, - говорю, - Мераб и муха не обидит! Что случилось?
- Понимаешь, - говорит, - я храпеть стала. Мераб недоволен, жалуется, что спать плохо стал. Мне подруга посоветовала доктора в Кутаиси, который от храпа гипнозом лечит. Я на неделю поехала, прошла курс, заодно маму повидала. Приехала, легли спать. Просыпаемся утром.
- Доброе утро. Хорошо спал? - спрашиваю.
- Спал не очень хорошо, но было интересно, - отвечает.
- Что было интересно?
- Ознакомился с новым репертуаром.
Смешная история от:писака
Знакомая пришла с работы уставшая. 4-х летний сын сел рядом взял книгу и громко читает (что в голову придет).
Подруга: - Сашенька, читай пожалуйста про себя.
Сын: - Жил-был мальчик Саша...
Рассказал(а) свежую историю:Fray
Брательник мелкий (15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни xpeна не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом!
И что бы вы думали? Ему рассказали!
Смешная история рассказанная:Катюха
Сибирские охотники хранят спички в пp#zeрв@тивах, чтоб не отсыревали.
Не только охотники и не только спички, сказал приятель. Вот какая история произошла в Мотыгинском районе Красноярского края на рубеже эпох, то есть когда социализм еще не совсем кончился, а капитализм еще только-только начинался.
Оказывается, взрывники издревле использовали «изделия номер два» для того, чтобы хранить запалы. И с этой целью они обычно закупали пp#zeрв@тивы в очень больших количествах, поскольку взрывать геологам приходится очень и очень много.
Взрывники по сей день хранят запалы в пp#zeрв@тивах. О чем, собственно, и рассказ.
Ну ладно, это все присказка. А вот и сказка. Централизованные каналы поставки пp#zeрв@тивов уже переставали действовать. Или резиновые заводы уже встали, как и многие другие. Короче, в один прекрасный момент оказалось, что необходимые три тонны пp#zeрв@тивов заказать не удалось. Пришлось обратиться к частному сектору.
Фирма, принявшая заказ, не стала мелочиться и искать «изделия номер два» на российских просторах. Она просто купила на Западе три тонны пp#zeрв@тивов, причем самых разных - фигурных, светящихся, музыкальных и так далее и тому подобное. Менеджеру, который делал заказ, истинное назначение пp#zeрв@тивов было неизвестно, ну вот он и постарался купить товар поликвиднее. Ну, что скажешь, молодец!
Растаможкой грузов в фирме занималась секретарша...
Читать дальше