Свежие смешные истории из жизни людей
Гена
В советские времена собрание коллектива лесхоза. Встает женщина-сотрудник и жалуется на то, что с работы ей привезли мало дров и выгрузили не там где надо:
- Да что ваш этот шофер, приехал, бросил под забором две палки и уехал!
И никак не могла понять, почему все смеются.
Свежая история от:mura
Продолжу про холодильники за окном. Но сначала маленькое вступление.
У моих одногруппников была кошка. Очень милое создание, к мордам противоположного пола не стремилась, по углам не гадила, когти о мебель не точила, в общем, идеальный представитель кошачьего племени. Короче, животину все любили, и ей всегда доставался самый лакомый кусочек со стола.
Намечается Большой Праздник - День Рожденья. Понятное дело, закупается огромное количество вкусных вещей, и, конечно, не обходится без водки в большом объеме. Все это богатство загружается в пресловутый холодильник. Он как ветеран - скрипит, кряхтит, но держится.
Окно открыто. Надо отметить, что кошка очень любила загорать на подоконнике, такое вот шоу "За стеклом". В случае, если окно открыто, она устраивалась на ящике.
Никто не учел, что бедный старичок не выдержит такой нагрузки: куча еды, 3 бутылки водки и весьма упитанное кошачье тело. Раздается треск, самый сообразительный кидается к окну и хватает эту мерзопакость (типа"Поехали спасать кошку"). Ящик с ускорением в 1g летит по направлению к земной поверхности с 7 этажа. Все скорбно слушают звон пришедших в полную негодность бутылок.
Для русского человека потеря 3 бутылок водки, даже при наличии финансовой возможности, сил и времени - катастрофа. Наши души это вынесли с трудом, хотя гонцов, конечно, сразу отрядили.
Но праздник все-таки удался. Первый тост был произнесен за неудавшуюся десантницу.
Смешную историю рассказал(а):Я
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри…
Свежая смешная история от:Пёс
Из разряда "...одному моему знакомому как-то рассказывали...", но с реальным окончанием.
Давно это было. Где-то в 1997-99гг. Приезжаю к знакомому механику машинку чинить, а там уже товарищ один сидит и ждет свой аппарат на выдачу. Попутно ремонту идет треп. Выясняется, что товарищ вот-вот вернулся из США, где пытался стать тамошним гражданином, но не смог по каким-то причинам. И вот им рассказывается историю, ходившая, как он поведал, в кругах российских на американской земле.
Тихий университетский городок (то ли Принстон, то ли еще что...) Россиянин, приехавший трудиться по контракту, поднимать американскую науку в какой-то лаборатории, каждый божий день с 8 и до упора, кроме выходных. За вполне реальные (по российским меркам, а не местным) деньги. Общественный транспорт отсутствует. До работы добираться в одноэтажной Америке десяток миль - пешком не дойти. Но есть прокатные конторы. И он договаривается в рамках контракта на компенсацию проката и обслуживания наемного транспорта. И начались трудовые, ничем не омрачаемые будни.
Спустя некоторое время после описанного события, служащий небольшого автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух месяцев каждый день (кроме выходных) ставит автомобиль на замену масла и подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это кажется подозрительным.
Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом...
Читать дальше
Свежая история от:belohka
Эта история произошла у нас в офисе. В бухгалтерии стоит кофе машина, которая принимает кофе в зернах сама перемалывает зерна, собственно варит кофе, и выдает аккуратненькие таблеточки кофейного жмыха 5х1,5 сантиметра в размером.
Одна из сотрудниц зная, что жмых является хорошим удобрением для земли (на даче), попросила остальных не выкидывать жмых а складывать эти "таблеточки" в мешочек. А сам мешочек поставили в открытую тумбочку прямо у входа в бухгалтерию (там где всегда лежат (пряники, печенье, конфеты, чашки и ложки и т.д.).
У нас есть мужчина который имеет привычку брать из этой самой тумбочки что-нибудь не глядя и есть.
Сегодня он прибежал схватил одну из тех самую "таблеточек" (наверное приняв их за печенье) положил в рот и замер. Представьте вкус перемолотого сваренного кофе которого у вас к тому же полный рот!
Наверное это смешная и поучительная история одновременно ))
Маняшка
Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком.
Женщина: - Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок (угрюмо): - Ага. Последняя жизнь осталась.
Смешную свежую историю рассказал(а):Dar_y
Сдавал документы на загранпаспорт. Сидит в кабинете мурло лет 25-ти, весом центнера полтора, морда тупая и наглая одновременно. Интеллекта - как у канарейки, но место хлебное кто-то ему подогнал, чему свидетельствует лежащий перед ним мобильник баксов за 800 (при зарплате тыщ 10-12 рублей). Даю ему анкету. Он на неё смотрит, шевелит губами (видимо читает), доходит до пункта "место рождения - Кишинёв". Ещё какое-то время обрабатывает информацию потом спрашивает:
- Кишинёв это Белоруссия?
- Молдавия.
- А-а-а... Молдаванин значит?
- Русский.
- Как это?
- Родился в Молдавии, а национальность - русский.
- Так ты же из Молдавии.
- Национальность не по месту рождения определяется.
- Ну я вот родился в России и я русский. А ты из Молдавии, значит молдаванин.
- Логично. А ноги растут из ж0пы, значит они - ж0па?
Смешная история от:ната
Очень полная тетя Оля, которая всегда обо всем знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:
- Ну и как, очень вкусный твой большой палец?
Маша достает палец изо рта и отвечает:
- Зато он не полнит!
Рассказал(а) свежую историю:veronika
В германдии дело. Почтовые ящики у нас на площадке первого этажа. Вытаскиваю письмо и тут же открываю, углубляясь в написанное. В это время откуда-то сверху по лестнице спускается турецкая бабулька - аллахов задуван, и направляется к одной из квартир на площадке, где, собственно, и расположены почтовые ящики и я – невольный свидетель. Доковыляв, бабулька начинает настойчиво звонить в квартиру. Невольно начинаю наблюдать краем глаза за происходящим, так как квартирка эта очень хорошо мне знакома. Живут там «русские». Точнее – немцы, которых называют русскими за способность изьяснять несложные мысли на великом и могучем, и за искреннюю любовь к алкоголю. Семейка эта всё же особенная – это горе и несчастье всех соседей, ужас для местной полиции и отчаянье для всей социальной системы Германии. Тут тебе и Симпсоны и Аддамсы и наркологический диспансер с клоунадой и шоу хомячков. На месте этой турчанки я вообще не стал бы тревожить этих чемпионов по забегам в ширину в столь ранний час. В конце-концов теремок раскрылся и на пороге показалось вечно больное после вчерашнего лицо «русской» бабки. Турчанка начинает на ломаном-переломаном немецком языке (Гёте и Шиллер переворачиваются в гробах, Фюрер делает харакири) убеждать её в том, что какие же они всё-таки нехорошие люди (ну, это-то я как раз с удовольствием подтверждаю) – опять чего-то там шумели, дерьма какого-то в общий подвал понатаскали что и не пройти, велосипед кому-топогнули и т.д. и т.п...
Читать дальше
Смешная история рассказанная:Lyuda
Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает:
- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.
Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу.
- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на <коровяке>, а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено...
Читать дальше