Свежие смешные истории из жизни людей

G.Shura

Сейчас у школы пацан 3,5 года и его (пра?)бабушка. Мальчишки играют со снегом.
- Серёжа, не лезь!
- Серёжа, не трогай!
- Серёжа, не кричи!
- Нельзя!..
По итогу Серёжа встаёт столбом и получает завершающую инструкцию:
- Серёжа, не стой!

Свежая история от:
oxik30

Автовокзал. Автобус полный. Мест нет. Билеты я взял заранее. Спрашиваю водилу:
- Это на Армавир?
Он молчит.
Жду контролера. Спрашиваю:
- Это на Армавир?
Контролер отвечает:
- Да.
Показываю билеты. Водила высаживает двоих с наших мест.
Я его спрашиваю:
- Что ж ты не сказал? Молчишь, как в рот воды набрал.
Он побагровел, орет:
- Я сам знаю, что мнэ в рот брать!

Очень он кавказской национальности был...

Смешную историю рассказал(а):
zakko2009

Силенка
Работал я в одном педвузе. Как занесло и что приходилось читать - отдельная, грустная песня.
Скажу только, что на весь университет с двумя десятками факультетов было счетное по пальцам число реально заинтересованных в профессии студентов, и их имена знал каждый преподаватель.
Чтоб сэкономить на учебниках, вернее, на их закупке, нас активно "мАтивировали" (от слова "мат") писать книги самим и издавать в энтой же шараге. Написал. В качестве гонорара получил две коробки с экземплярами. Килограмм по 16-17. Вроде и не мега-тяжесть, но с моим субтильным строением силенок не хватало.
Тащусь. Меееедленно. Вдруг подходит одна из "заинтересованных" студенток, девушка не сказать, чтоб богатырской комплекции и весьма миловидная. Отбирает коробки. Несет их легонько. На мои возражения говорит, мол, с вашей спиной - я же вижу - такое не носят.
В общем, пока она меня транспортировала, узнал - во-первых, женское сумо бывает в разных "весах", во-вторых, коробки мне несет действующая чемпионка мира. Которая, в-третьих, хочет писать у меня диплом по психологии.
Нет слов... все-таки русская женщина - это сила! Куда там мужской силенке :-)

Свежая смешная история от:
asterisk

Эта небольшая хохмочка произошла в конце 80-х в Ленинграде.
Пошел в кинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюль общий для обоих залов). В одном зале шел фильм "Хроника одного убийства" (Испания), в другом - "Сумасшедшие на стадионе" (Франция).
Билетерша на входе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: "Хроники на первом этаже, Сумасшедшие на втором".
Конечно, ничего особенного, но улыбку вызывает.

Свежая история от:
Танюшка

Эта история произошла с моей знакомой (З).
Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит:
С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю, а какое на "М"?
С: - МОРЖОВЫЙ!!!

AnderS

Друг работает в строительной организации. Год назад у него заказали для газовиков-нефтяников 10 охотничьих домиков в Томской области. Заказчик долго придумывал "выдающийся" цвет крыш и пришел к единственно правильному по его мнению решению: дома охотничьи - значит и стиль такой, вывод: цвет кровли - хаки.
Сказано - сделано, через некоторое время все 10 охот. домов разлетелись на вертолетах по Томской тайге дабы в будущем помогать комфортом и уютом скрашивать нелегкий досуг "газовых" начальников.
Теперь сама история.
Недавно пришел тот самый заказчик и сделал абсолютно идентичный заказ с одним изменением - крыша должна быть красной! На вопрос о том, что не понравилось в предыдущем варианте ответил просто: Бл@, вертолеты уже шесть раз, с$ка, вылетали, @б их мать, ни одного дома с воздуха найти не могут!!!

Смешную свежую историю рассказал(а):
ПИКАССО

Дело было в конторе. Звонит нам клиентка, но нужного ей сотрудника не было в тот момент на месте, и она выясняет, по какому телефону она может до него дозвониться. Я ей говорю, что по этому же, по которому она звонит сей час.
Небольшая пауза, и она с легким замешательством переспрашивает:
- По этому же?
Я говорю:
- Да, - не понимая, что ее смутило, и спрашиваю: - Вы сейчас нам по какому телефону звоните?
И ее ответ сражает меня наповал:
- По домашнему...

Смешная история от:
katrina

Работал я (до кризиса, конечно) в одной швейцарской инвестиционной компании (в самой Швейцарии стало быть). Со мной в отделе работал сын президента фирмы. Смышленный парнишка, пивка попить не дурак и т.д. Так вот, посидев однажды после работы в баре и попив пивка, мы с ним выходим на улицу и ждем когда за нами его брат заедет. Вдруг он вспоминает, что папаша ему дает на ДР денег на покупку авто. В машинах он совершенно не разбирается, но хочет джип. На вопрос "А какой все-таки джип?" он отвечает (наверное под воздействием выпитого): "А вот какой первый джип мимо нас проедет, вот такой и куплю..."
Ждали минут 7-8.
... Первым джипом, проехавшим мимо нас (И это в центре Европы)...... оказалась НИВА.... На мой хохот, по-моему, даже официанты выбежали из бара...
PS. В связи с кризисом папаша таки денег не дал...

Рассказал(а) свежую историю:
Рифмоплет

Еду я недавно в Московском метро. Поезда на синей ветке ходят как и новые, так и старые. Я еду в старом поезде. На Партизанской заходят 3 девушки - 2 блондинки и одна рыжая. Ведут себя очень шумно и вызывающе. Поезд едет медленно и между девушками происходит такой диалог:
- Как-то поезд едет медленно, как будто чувствует, что мы опаздываем.
- А я же вам говорила, что старые поезда ходят намного медленней, чем новые, давайте сейчас на станции выйдем и подождем, когда подойдет новый поезд.
И выходят на станции!

Есть у меня друг, по кличке НАТО. Неудачник страшный. Стоял он как-то во дворе, около своего подъезда и пил с приятелем пиво. А у нас в микрорайоне два двора рядом - в одном дома "военные", народ интеллигентный, все друг друга знают, благодать в общем. А рядом несколько домов "лимитчиков" которые и этот микрорайон строили, и еще много чего. У них пятница - национальный праздник, пьяные даже кошки.
Короче, стоит НАТО у своего подъезда, пьет пиво. Мимо идут 2 великовозрастных балбеса из соседнего двора. У НАТО настроение хорошее, он им и предлагает: "Ребята, хотите пива?" Те на него косятся и молча уходят. НО! Возвращаются через 15 минут, с довольно большой шоблой корешей и начинают пинать НАТО. Отучают его таким образом от пива и врожденной доброты.
На следующий день звонит мне НАТО, и предлагает отвезти его в травмпункт, так как ему, похоже, сломали нос, ну и просто провериться, на всякий случай. ОК. Привожу его в травму, сам остаюсь в машине ждать. Через полчаса НАТО появляется, садится в машину и обстоятельно рассказывает, как ему доктор вправлял нос (кто не знает, когда нос смотрит в бок, врач берет его пальцами и резко дернув, ставит прямо). И в процессе рассказа пострадавший достает огромный клетчатый платок и звучно так сморкается. Ну насморк у него, типа. В итоге нос опять набок, у меня истерика , у доктора, который этот нос 10 минут назад вправил вообще припадок. НАТО сказал - пол травмы солбралось посмотреть на уникума ;)