Свежие смешные истории из жизни людей
курсант
Как-то собрались с женой съездить в зоопарк, на зверюшек полюбоваться. Мы там уже один раз были, но с друзьями, и дороги я не помню. Одновременно крутить баранку и шуршать картой затруднительно, поэтому карта вручается жене с указанием сообщать мне, когда поворачивать направо, когда налево, а когда поворачивать и вовсе не стоит.
И - поехали! "Сейчас направо на улицу такую". "А теперь налево на улицу сякую". "Через два светофора у зеленого забора, где в прошлом году кошка сидела".
Постепенно растет подозрение, что мы немножечко заблудились. Отбираю у жены карту.
- Где зоопарк?
- Не знаю, я его так и не нашла.
- ???!!!
- Ну, я примерно прикинула, где он должен быть, и туда вела... А его нет и нет...
Свежая история от:бобр
Жена моя по совместительству с основной работой подрабатывает парикмахером, причем довольно неплохо. Иногда ходит к клиентам, иногда к нам домой приходят.
Ситуация сегодня утром. Cобираюсь на работу. К жене приходит очередная клиентка. Девушка очень даже ничего. Жена приглашает:
- Проходи Лена, раздевайся...
Заметив взгляды, которые мы с девушкой бросаем друг на друга, уточняет:
- Верхнюю одежду, Лена...
Смешную историю рассказал(а):Феникс
В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста.
"Печи в стиле рококо - мастер тут недалеко".
Или
"Что нам Париж и какой-то Мон-матр,
В Луге баня всегда заменяла театр.
Кладу печи для бань"
Свежая смешная история от:rega
Когда-то давно, ещё в прошлом веке, нагрянула на наш завод высокая комиссия по проверке соблюдения техники безопасности. Вскоре добрались они и до нашего цеха.
Выпускали мы в то время автомобильные приёмники. Самое травмоопасное оборудование - линия пайки. Кто не в курсе - печатные платы закрепляют на конвейере и те окунаются в бак с расплавленным припоем.
Работал на этой линии молодой парень, кстати мой тёзка - Сергей. Вот его-то вся комиссия, как бы это сказать, стала доставать вопросами: где то, где это, почему не так да как так. Наконец когда его стали донимать, куда делся скребок, которым снимают нагар с поверхности расплавленного припоя, Сергей не выдержал.
Тут надо сказать, что у него было необычное хобби, которое он не раз нам демонстрировал, а теперь продемонстрировал и высокой комиссии.
“А зачем мне скребок” - говорит, и ребром голой ладони сгреб@ет шлак с поверхности. Затем, как дети играются в миске с водой, ещё пару раз зачерпнул ладошкой расплавленный припой и плюхнул им.
Свежая история от:Bondyuel
История эта произошла со мной в 1987 году во время учебы в Новосибирском универе (первый курс геолого-геофизического факультета).
Как известно от первокурсника вообще трудно ждать умных поступков, но тут я сумел превзойти сам себя.
Мой сосед по комнате (и лучший друг) привел в нашу комнату девушку. Явление это нередкое, но обычно мы друг друга предупреждали, (это называлось «играть в палестинских беженцев»). А тут я прихожу домой - дверь закрыта, из-за нее доносятся звуки, ясно дающие понять, что собственно происходит в обители будущих геологов. Стук, крик и мат на двух языках не принес желаемых результатов, а поскольку в тот вечер я был настроен пораньше лечь спать и назавтра пойти на первую пару (что случалось со мной нечасто) то пришлось перейти к активным действиям.
Надо отметить, что 80% мужской половины факультета занималось либо спелеологией (дыролазанием), либо альпинизмом во всех его проявлениях, поэтому снаряжение – веревки, карабины и т.п. имелось практически в каждой комнате. Поднимаюсь этажом выше, захожу к соседям и прошу снарягу на пять минут.
«Под кроватью!» говорит мне совсем не трезвый третьекурсник.
Привязать к батарее веревку и натянуть обвязку было делом пяти минут, и вот я уже болтаюсь напротив нашего подоконника. «Окошко открыто! Эт хорошо, не надо в форточку лезть…». В комнате раздается пыхтение, будто стадо броненосцев опаздывая, бежит на дискотеку...
Читать дальше
ТИНА
Рассказал друг. Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
- Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина?
На что дочка ответила:
- Лучше на 4 части.
- Зачем?
- Чтобы по два куска досталось...
Смешную свежую историю рассказал(а):Наталя
Дело было 3 года назад. Мы в подъезде с друзьями общались и отмечали вроде день Ракетных войск и артиллерии. А я в тот вечер была сильно обижена на своего молодого человека и со зла выпила чуть-чуть водочки. Самое интересное было дальше.
Мимо проходил сосед одного из наших друзей. Обрадовавшись такому поводу, решил к нам присоединиться и сбегал домой. Принес он спирт, разбавленный клюквенным соком. После полстопочки этого напитка я решила пойти домой.
До дома я добралась нормально (благо жила рядом), даже разделась и легла спать.
Ночью я проснулась. Но не в кровати. Я сидела на каких-то тряпках, вокруг полная темнота. Я стала ощупывать все, чтобы понять где я нахожусь. Руки наткнулись на еще какие-то тряпки, которые висели передо мной, потом уткнулись в стену.
Наконец я обнаружила дверь! После того, как я ее толкнула, я оказалась в какой-то комнате.
Первая мысль: куда меня затащили, я же вроде дома засыпала?! Потом медленно соображаю, что я все-таки в своей комнате, только ракурс какой-то другой... И я понимаю, что только что вылезла из шкафа!!!
Какая мысль посетила меня ночью, чтобы я догадалась забраться в шкаф, до сих пор не пойму, но друзья потом долго смеялись.
Смешная история от:galinka
Сидит мой друг с женой, ужинают. Он ей говорит:
- Зачем ты этот пирог испекла лучше бы пирожков наделала.
А она ему отвечает:
- Да была бы у меня плита нормальная, я бы тебе пирожков с закрытыми глазами приготовила.
Он подумал и говорит:
- Не хочу я пирожков, ни с закрытыми, ни с открытыми глазами, я с капустой хочу!
Рассказал(а) свежую историю:katerina
В середине 80-х проходил срочную службу в ПВО. На дежурстве времени было много, и чтоб бойцы не дурили от безделья, на нескольких позициях начальство приказало построить теплицы. В них мы приобретали навыки обращения с землей, выращивая огурцы. Большая часть безжалостно нами поедалась, остатки шли в столовую. Они должны были разнообразить скудный солдатский рацион, до которого не доходили, т.к. целиком шли на офицерский стол.
Однажды, собирая, что сами не смогли съесть, обнаружил перезревший огурчик размером с кабачок. Решил, что можно оставить на семена. Поэтому пометил его, повесив ярлычок с тремя буквами "СЕМ".
Какой-то чин (зам по тылу) при обходе заметил его и шум поднял. Дескать на "10-ке" все огурцы помечены, на каждом бумажка с фамилией. Данилов, Иванов Смирнов и т.д.
Пришлось объяснять, что "СЕМ" не инициалы, и что мы не воруем того, что сами вырастили и не смогли сожрать.
Смешная история рассказанная:дарина
Эта история действительно произошла в одном далеком гарнизоне ПВО, в 90-х годах, котрый состоял из 4-х крохотных трехэтажных домиков. Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают.
Действующие лица:
1. Юра-старлей и его жена Светка — обитатели 2-го этажа.
2. Люська, незамужняя продавщица местного военторга — их соседка по этажу.
3. Боря-лейтенант и его жена Лена, только что приехавшая молодая пара, жители 1-го этажа.
4. Галя, жительница 3-го этажа, подруга Светки.
Один раз Юра, соврав своей дражайшей половине Светке, что отправляется в гараж, направился с целью поразвлечься к соседке Люське, девке симпатичной и достаточно доступной. На свою беду (по-привычке) дверь голубки закрыть на замок забыли.
В это время Светка отправилась на 3-й этаж к Гале потрепаться по-бабьи... Решили выкроить новое платье, а выкройку из «Бурды» надо было взять у Люськи. Вот Галка за выкройкой к Люське на 2-й этаж спускается и видит, что Люська с Юркой вовсю ТР.Х.ЮТСЯ!!!
Глаза у Галки по полтиннику и с истошным воплем «Светка, Светка, там твой Юрка Люську е@.т!», она бежит на третий этаж.
Юрка одевается по-тревожному (выучка, прыгает в окно со второго этажа, приземляется рядом со столиком, где мужики играют в домино, хватает в руки кости! Светка с Галкой ураганом врываются к Люське, а та на кухне... чистит картошку!
Светка в крик — «где Юрка!?!?»
Люська так спокойно: «А я откуда знаю? Я его уже дня два не видела.....
Читать дальше