Свежие смешные истории из жизни людей
cytyl
Друг рассказал.
Учился с ним вместе в школе парень – классический ботан-лошок. Плюс к этому был диким треплом, неспортивным, пухлым и вообще конкретно несимпатичным. На отношения с девушками не было даже намеков.
Кончилась школа, начался универ. Ботан сей начал пить пиво, тусоваться с разными маргиналами и в итоге прибился к некой полускиновской тусовке. И продолжалось все это до тех пор, пока на 3 курсе универа наш ботан не решился на единственный мужественный поступок за долгие годы – увидев, как пара подростков издеваются над пенсионером, он вступился за того и получил первых в своей жизни недетских люлей. Столь недетских, что следующие 3 месяца провел в больнице и дома.
Но после реабилитации… Парня как подменили. За полгода этот товарищ накачал нехилую мускулатуру, начал заниматься спортивными танцами, стал откровенным модником и более того наладил свою личную жизнь, причем весьма достойно и разнообразно:)
Но по прошествии года процесс снова начал затухать, а через пару лет наш подопечный начал конкретно бухать, шляться по каким-то стремным тусам с алкашами и вновь связался с некими политическими отщепенцами. Но тут…
Да, вы правильно угадали! Профилактику после очередного ночного загула с ним провели 2 гостя столицы, недалеко от дома в приличном районе. В результате профилактики наш подопечный был оставлен без ноутбука, штанов, пальто и дорогих ботинок, не говоря уже о деньгах и конкретно помятых боках и физиономии...
Читать дальше
Свежая история от:Sladik
Наш водитель рассказал сегодня такую историю.
Служил он еще в советское время в армии, в Молдавии. Воинская часть располагалась возле большого села, так что в увольнение ходить было довольно скучно. Но не в этом суть дела.
- Идем мы с другом утром по селу, в магазин сходить решили. Тут подходят к нам два мужика (с похмелья болеют, сразу видно) и просят - "Солдатики, купите нам вина! Нам тут местные уже не продают, а вам продадут. Вот вам банка трехлитровая и деньги" - и три рубля суют.
"Вон, говорят, в том доме купить можно!"
Ну мы с другом во двор заходим.
"Хозяин, - говорим - вина нам не продашь?" И банку с деньгами показываем.
Мужик жене что-то сказал, выносит она вина кувшин и три кружки здоровых. Мужик этот банку велел спрятать, нам вина в кружки налил, сам с нами выпил и денег не взял.
Выходим мы с пустой банкой.
"Не продали тут!" - говорим.
"Ну тогда в этот дом зайдите! Там можно купить." - трясутся мужики с бодуна.
Заходим во второй дом. Там женщина лет сорока, стирает во дворе. Увидела нас с банкой, расплакалась: "Ой, мальчики, мой сынок тоже в армии, да что вы стоите, давайте за стол!" - накормила нас, вином напоила бесплатно.
Выходим оттуда… Морды красные уже у обоих…
"Не продают тут вина!" - говорим...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):cat
Реальная история с моей работы. У нас решили над главным завхозом пошутить, благо человек очень впечатлительный.
Дело было так.
Приходит он как-то в свою кандейку и смотрит как ребята около щита (принадлежащего НСС это Нижегородская сотовая компания, т.к. они у нас вышку ставили) что-то ошиваются. Ну он как командирский сокол-то сразу на них, мол чего тута третесь не положено тут! А наши ему в ответ (допустим Михалыч):
- Да тихо ты Михалыч!!! Виж деньги халявные ловим!
У того в глазках бесята стали баксы пересчитывать от слова халявные )) да еще и ловят!!!
Тут он решил присмотреться как это они ловят и видит следующую картину...
Один из парней подставил к щиту НССа сот. телефон и говорит какую-то фразу (например раз, два, три, денежка приди! )) условно конечно ) и водит водит им по щиту )), а потом говорит, НССэшники дураки, мол, не прочухали тему... когда телефоном вокруг щита водишь попадаешь на спецволну и она деньги других абонентов ловит и тебе закидывает... а говорить надо, чтобы связь устойчивее была на децибельном уровне ))
Ну Михалыч ясно сразу засумневался и решил, что это дурь полная, как вдруг мальчишка радостно закричал!!! ОООО!!! поймал!!! халява!!! )))
И тут Михалыч увидел как парню пришла смска с зачисленными ста рублями...
Надо было видеть лицо Михалыча, когда он расталкивая всех вытащил свой допотопный телефон и, бормоча что-то про халяву, стал обнюхивать и прощупывать этот щит!!! ))
Дальше больше! (парни ржут, но сдерживаются) В этот момент.....
Читать дальше
Свежая смешная история от:Young
Примотал на месяц из своего Сан-Франциско в свой Киев – на последний звонок, выпускной вечер и поступление дочки. Поселился у себя дома. Во дворе полно дорогих иномарок, но в парадном темень – впадлу купить и вкрутить лампочки.
В порядке, что ли, гуманитарной помощи Америки нэзалэжной Україне покупаю лампочки и вызываю электрика из ЖЭКа – вкрутить. Он начинает с моего, второго этажа, но у него ничего не получилось: оказалось, рассыпался патрон для лампочки. И электрик мне жалуется, что советские патроны служили по 40 лет, а украинские рассыпаются раньше, чем перегорает лампочка. Но и таких ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ.
Тут и вспомнился ретроанек советских времён:
Рабиновича вызывают в КГБ:
- За распространение клеветнических слухов, что в СССР нет мяса, масла, …, вообще ничего нет, расстреляем, а пока идите.
Он выходит и чешет репу:
- И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!
Вот так история таки повторяется как фарс.
Свежая история от:Джесси
Однажды к Плевако (знаменитейшему юристу дореволюционной России) попало дело по поводу убийства одним мужиком своей жены. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем без всяких шпаргалок и бумаг. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:
- Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
- Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося зрелища народа. А Плевако снова:
- Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая всё как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:
- Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.
- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужчине слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное гудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.
Мужика оправдали.
Катюха
Есть в Икеи такой загадочный механизм как двери. То есть и дверями то это чудо накурившегося слесаря назвать-то трудно. Выглядит это место пропуска в шопинговальню так:
представьте себе огромную стеклянную банку в которой с одной стороны вырезан вход и с другой соответственно выход. Представили?
Но это еще не все. Теперь представьте, что внутри этой банки медленно и печально крутится перегородка разделяющее эту банку пополам. Во-во, вот и я говорю, курнули конструкторы неслабо.
Итак, что-то мне там понадобилось по мелочи. То ли туалетная вода, то ли лезвия для бритвы, сейчас это уже не суть важно. Вобщем прикупился я чем надо и ломанулся на выход.
Но ломанулся это конечно громко сказано, поскольку толпы просто гуляющих людей не позволили мне шустро выскочить на воздух. Эти самые толпы образовали небольшую очередь в эту чудо дверь. Заскакивая парами и тройками в застеколье выхода они как гейши семенили в соответствии со скоростью заданной крутящейся внутренней частью хитроумного девайса.
Сначала очередь заскакивала тройками. Потом пятерками. Потом, когда терпение кончилось они принялись утрамбовываться туда в количестве не предусмотренном инструкцией. На слабые увещевания работника магазина сократить человекопоток, из середины толпы доносилось "иди на х..."
Судя по всему работник представлял чем это могло кончиться, поскольку смотрел на толпу грустными глазами застрявшей в норе таксы...
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):Yuliya_Cost
Прохожу с другом мимо аптеки. Блин, я ж хотел для утех с подругой анальную смазку купить! Друг по этому поводу заходить со мной отказался:
- Я лучше на улице подожду.
Захожу, терпеливо жду, пока лишние свидетели уйдут, протягиваю деньги за "вот этот, анальный", как вдруг в аптеку заходят двое знакомых. Тут же начинают ржать, разумеется... Весь красный выхожу, показываю другу баночку, вместе стоим - читаем, заодно рассказываю про инцидент в аптеке. Знакомые выходят, и видя нас двоих с банкой в руках, ржут ещё сильнее. Я без задней мысли показываю другу на них:
- Вот... эти ребята...
Истошный вопль: - "Не-не-не-не-не...!!!"
Смешная история от:Натали
В бытность мою следоваетелем выезжал я как-то на место происшествия.
Стечение обстоятельств, невезение, даже не знаю, как и отнестись ко всему, с юмором али как, но попробую изложить историю...
Трое пареньков, от 12-ти до 13 годов от роду, на свою беду, зашли как-то раз в гости к одному знакомому сверстнику, который опять же не к добру проболтался, что через пару дней с родителями уезжает на юга, в квартире остается собачка марки пудель, которую пару раз в день будет выгуливать и кормить соседка, а так ждите, привезу сувениры...
Идея "вынести" квартирку у наших трех "героев" появилась достаточно спонтанно. Как вскрыть дверь? Достаточными навыками вскрывания замков никто не обладал, посему было принято решение на веревках спуститься с крыши, благо квартира находилась на пятом этаже стандартной пятиэтажной
"хрущевки".
Что удивительно, задуманное удалось, ребята, при помощи целой кучи веревок и канатов, обмотав снаряжение за вентканал, аккуратненько спустили одного из бойцов вниз, где тот, забравшись на балкон и выбив окно, проник в квартиру. Находившаяся в квартире собачка посредством пары мощных пинков была загнана на кухню, где и оставлена за подпертой стулом дверью.
Вот тут и начались проблемы.
Замок от входной двери в квартиру был весьма оригинальным, мощным и имел специфическую особенность, согласно которой не открывался без "родного" ключа ни снаружи, ни изнутри.....
Читать дальше
Рассказал(а) свежую историю:mura
Был у моего брата друг по фамилии Супер. Ну что-ж, бывает. Я, например, и вовсе знал одного Полурабиновича. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция бывала не особо бурной.
Так вот, гуляли они как-то (мой брат со своим другом) по Питеру. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть, подозрительно - словом, прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, да что еще за шуточки, как ваша фамилия, а ну дайте докумунты! Берет этот мент пасспорт бедного Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что, мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует:
"Разрешите представиться - старшина Шедевр!"
