Свежие смешные истории из жизни людей
G.Shura
Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима. Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме...» «Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше? Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: "Чья снайперская винтовка была самая-самая?"
Дед прокашлялся и доложил:
- Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше. У каждой есть своя «слабинка».
Все разочарованно загудели:
- Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...
Дед Максим:
- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют... И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может...
Читать дальше
Свежая история от:Мирослав
Отец рассказал:
Во время службы в СА в Вологде подрядили его и еще несколько человек ставить заборчик для детского сада.
Ставят они его, ставят, тут выходит заведующая детским садом и говорит:
- Хорошо делайте, может, ваши дети еще сюда ходить будут.
- Да нет, мы ж скоро уезжаем.
- Вы уезжаете, а дети, может, и остаются... :)
Смешную историю рассказал(а):Sesil_laff
Проезжал мимо винного бутика GRAND CRU.
Чё-то сразу вспомнил фразу "Набухаться до поросячьего визга".
Соответственно, перевёл название - БОЛЬШОЙ ХРЮ!
Свежая смешная история от:Georg
Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие отношения, но сейчас видимся редко – жизнь разводит.
И рассказали мне как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии (уж не буду говорить какой – вдруг подведу). Ну графиня так графиня – дело в общем-то житейское, ничего особенного, с кем не бывает.
И вот как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему – как дела да то да се. Трубку берет женщина.
- А можно Леху?
- Алексея нет дома.
- А Вы, наверное, Маша?
- Да.
- А правда, что Вы графиня?
- Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели…
В общем, слово за слово – разговорились. Выяснилось, что про меня она много чего слышала - есть о чем поговорить.
И так уж душевно мы пообщались, что я и ляпнул:
- Маша! А сдался тебе, собственно Леха? Переезжай ко мне, будем с тобой жить-поживать и бобра наживать.
И тут последовал незамедлительный воистину графский ответ:
- В легкую! Жди, вещи соберу и через пятнадцать минут я у тебя. Но только ты имей ввиду: во-первых, у меня две собаки, во-вторых, у меня ребенок, в-третьих, я беременна. Ну, я пошла собираться.
В общем, не удалось с графьями породниться.
Свежая история от:Чудо
К первому сентября вспомнилось.
Задали ответить на вопрос из учебника по предмету "Окружающий мир", 1 класс.
Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.
Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что подумали?
Вот и ребенок 6,5 лет подумал то же, что вы. Даже уши покраснели.
galinka
Реальная история о первых олимпийских играх. Имеются ввиду не греческие игры, а теперешние, восстановленные примерно 100 лет назад. Перечень олимпийских видов спорта был существенно короче, но прыжки с шестом были.
И вот один спортсмен, отличавшийся нестандартным мышлением, подбегает к перекладине, втыкает шест и... влезает по нему наверх, перехватывая руками и ногами, как обезьяна по стволу дерева. И оттуда прыгает вниз через планку. Естественно, его высота принципиально больше, чем у прочих, разгорается скандал, но но стоит на своём: он преодолел высоту с разбегу при помощи шеста. Давайте медаль!
Различные суды и комиссии заседали несколько месяцев, в итоге медаль свою он получил.
А в правила был добавлен немаловажный, как оказалось, пункт: "Шест нельзя перехватывать руками".
Смешную свежую историю рассказал(а):Натулька
Рассказал друг, который занимается продажей на рынке каких-то радиосхем.
Подходит к нему друг (что важно - ремонтирует телевизоры) и так печально говорит: "Хотел устроиться на работу, пошел по привычке в военный стол, а там говорят, что уже не военнообязанный. Прикинь, дружбан, какие мы с тобой уже старые..."
А Оппонент ему в ответ: "Может, ты и старый, а я нет. Вот ты с женой сколько раз в неделю спишь?"
"Бывает и ни разу"
"А я каждую ночь".
Ответ сразил своей голой правдой: "Так тебе не xpен делать, а я по ночам ТЕЛЕВИЗОРЫ РЕМОНТИРУЮ".
Смешная история от:Giia75
Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их из офиса. Причем чтоб завтра все работало. Наш админ позвонил куда-то и нам выделили в помощь специалиста.
Приехал специалист - девочка лет 20.
Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и тp.х.ть не надо - платите деньгами"
Рассказал(а) свежую историю:ENEMA
Ещё до того как я стал студентом, пришлось проходит медкомиссию, на предмет готовности исполнять воинский долг. Медосмотр у хирурга проходит так: заходит толпа (человек 20) парней, форма одежды трусы... Далее следует команда: Трусы спустить и нагнутся... Начинается собственно медосмотр. Ну, стоим мы, значит, все в позе "зю" ноги руками обхватили и на хирурга через "назад" смотрим.
И тут один парень выдаёт:
- Ну, что отсрочки ТАМ НЕ ВИДНО?!!!
Смешная история рассказанная:ОлИк
Еще одна история из моей банковской карьеры.
Стоит клиент в очереди в кассу и начинает судорожно нажимать кнопки на пин-паде (клавиатура для набора пин-кода к пластиковой карточке). Изумленная кассир интересуется у него, что он делает. Мужчина раздражительно:
- Как что? Считаю на калькуляторе!