Свежие смешные истории из жизни людей
belochka
"Утро субботы!.. Ну кто там, никогда не выспаться..." – вскочив с кровати, я бегу к мобилке, все громче играющей Моцарта. Ах ты... Родители ведь хотели приехать к нам! Затариться перед праздником едой и подарками. Эта слегка обременительная, но почетная обязанность жителей большого и богатого города принимать родственников из маленьких городков. Ну, что же - во имя исполнения дочернего долга. Стоп! Что она сказала?!
- Извини, мам – я не расслышала.
- Я говорю – мы уже заехали с утра на рынок и купили поросенка. Сейчас приедем к вам, и оставим пока, чтобы не ползать с ним по городу.
- Свинью?
- Нет маленький совсем поросенок.
- Кхм... Ну ладно, везите.
С детства в моей памяти остались впечатления о хорошеньких поросятах. Хотя, может не с детства, а от просмотра на домашнем кинотеатре фильма “Бейб”?
Из привезенного мешка изредка раздавалось легкое похрюкивание.
- Вечером мы поедем обратно и заберем его, – заверила мама.
Родители ушли. А мы решили поросенка выпустить – ведь вдруг он задохнется! Поросенок оказался просто чудесно хорошеньким – маленькая розовенькая хрюшка с забавным пятачком.
- Иди малыш, погуляй!..
Но вместо того, чтобы походить по квартире, осматривая ее, как это обычно делают кошки или собаки, поросенок стал бессмысленно бегать, тычась повсюду своим пятачком, а его хрюканье становилось все громче и громче.
- Маленький, ты наверно кушать хочешь... – мы налили в миску молока и поставили на пол.
Миска осталась без внимания...
Читать дальше
Свежая история от:Королёв
Дело было с моим приятелем Васей, знатоком спиртного и женщин. В ту пору был он 17-летним раздолбаем и проживал в городе Барнауле.
Кутил как-то Вася на вечерине. Рядом с ним сидела местная барнаульская дива Инна: томные глаза с поволокой, манящий чувственный рот, груди, что ваши дыни, и длинные стройные ноги, которые она гостеприимно "раздвигала" перед каждым страждущим и просящим.
Когда вся туса была уже изрядно навеселе, Инна, нетрезво скосив свои томные глаза на Васю, говорит: "Пожалуй, я тебе дам". Вася ничего не просил, но кто же это в 17-то лет откажется от такого лакомого "пирога", хотя и всеми понадкусанного. Радостно осклабившись, Вася подталкивает любвеобильную барышню в сторону пустой соседней комнаты. Там в полумраке уже обнаженная Инна выдает: "Вась, я вот думаю, а вдруг ты меня чем заразишь?" Василий оскорбился, сплюнул, застегнул штаны и, гордо мотнув патлатой головой, удалился из комнаты.
В коридоре он столкнулся с художником Петей, застенчивым и робким по натуре человеком. Тыча большим пальцем через плечо в сторону темной комнаты, Вася говорит: "Иди, тебя там ждут".
Скромник Петя послушался…
После этого Петя с Инной прожили вместе неразлучно шесть лет. Вот уж воистину, это было судьбоносным предложением.
Смешную историю рассказал(а):G.Shura
Ломлюсь сегодня к админам в серверную - закрыто, стучу - тишина, стучу - тишина, стучу - вопль из-за двери: - Никого нет, идите нах#р!
- Это директор!
- Тем более...!!!
Свежая смешная история от:SakuraMi
(не мое)
История эта произошла летом 86 года в одной из частей сормовской дивизии Н.Новгорода (в то время Горького).
Лето. Столовая закрыта на ремонт и вся толпа военных питается из полевых кухонь.
Раннее утро, наряд готовит кухню к завтраку. Славному бойцу мл.сержанту Сереге Ворошилову (Пуху) дается задание разжечь кухню. Открывает он печку, в ней угли со вчерашнего дня, и поступает нормальным армейским способом - берет кружку солярки и льет внутрь.
А надо отметить, что солярка это не бензин - сразу не горит, только зашипела и все.
Он вторую кружечку (еще 300 грамм) опять шипит, а не горит. Ну, он нагибается к дверце и начинает раздувать угольки. Раздул. Пары этой самой солярки е$@#ли так, что "город подумал ученья идут".
К счастью Серега чудом успел закрыть глаза. Но морду ему обожгло прямо-таки высокохудожественно.
Попробуйте сами от души подуть.
Короче получился индеец в полной боевой раскраске.
В госпитале он полежал около месяца, а сама "раскраска" сходила аж пол-года.
Свежая история от:Асоль
Рассказано со слов друга (доверять можно).
Ехал он как-то в автобусе, а рядом стоял пьяный в хлам мужик. Заходит контроль. Ну естественно покажите билетики и все такое. Друг мой показал проездной и смотрит с интересом на мужичка. Тот долго понимал что же от него хотят эти дяди с корочками. Когда же врубился, попросил взять документ в руки дабы удостовериться что он настоящий. Почесав репу, он решил, что контролеры ему в автобусе не нужны и со словами: "Ты больше не контролер!" выкинул ксиву в окно.
Благодарностям остальных "зайцев" предела не было.
P.S.Правда автобус все-таки остановили и корочки вернули.
creater
Будучи дедушкой, могу уже рассказать.
Много лет назад жена подсмотрела игры детей. Танечка и Ванечка играли в папу и маму.
Ваня брал портфель, говорил Тане: "Ну, я пошел", - и уходил.
Через минуту входил, бросал портфель и говорил: "Ну, я пришел, есть хочу".
И так много раз.
Смешную свежую историю рассказал(а):Оксана
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
Смешная история от:ирина89
Поворачиваю с Московского шоссе (7 полос, 3 реверсивные) налево. Передо мной еще две тачки и я слегка заехал левым колесом за сплошную. Подошел ГАИшник, посмотрел, забрал документы и сказал убрать машину с перекрестка и подойти к ним в ГАИшную машину.
Убрал, подошел, сел на переднее сиденье.
ГАИшник в машине скороговоркой: -... Бла, Бла.. выезд на встречку, лишение прав до 6 месяцев.
Я ему: - Попробуйте, весной я уже отсудил встречку в Красноглинском районе, у Вас - без проблем.
Он: - Почему?
Я ему - Согласно Наставлению по организации Дорожно Патрульной Службы проверять документы разрешается только на стационарных постах, коим припаркованный автомобиль не является.
Он: - А если водитель нарушил, то можно...
Я ему: - Докажите, что я что-то нарушил.
Повисла пауза...
Он посмотрел на меня долгим взглядом, затем протянул мне документы со словами: - МОЛОДЕЦ, ГРАМОТНЫЙ!!!
Уезжал от перекрестка сгибаясь от хохота...
Рассказал(а) свежую историю:tasha
Из жизни.
Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада - видимо, салют.
Не видно ниxpена, но ухает сильно. Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя.
Жена: - Думаешь, расстреливают?..
Смешная история рассказанная:Dj-Tornado
На курсах вождения преподаватель объясняет теорию. Тут кто-то решил пожаловаться, что "Ока", на которой учатся вождению, уж очень дубово сделана, ездить противно. Препод и говорит:
- Вот сейчас вы недовольны, а потом спасибо скажете. Если научитесь ездить на "Оке", на других машинах просто летать будете!
Гробовая тишина, все с недоумением переваривают информацию.
Потом тоскливый голос сзади:
- По больницам...