Свежие смешные истории из жизни людей
муха
На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия.
И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года. Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация :) Он бегает за ней, она прячется у мамы, кричит:
- Только тронь хоть пальцем!
Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она визжит.
Ну развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась ухватить его за руки и выдала (немного растягивая слова):
- Перестань, я сегодня не в настроении!!!
Дальше я следить за развитием событий был не в силах :)
Свежая история от:Georg
Сегодня еду в маршрутке, впереди сидят две девчушки, походу 11-й класс.
Пишут СМСку, и такой диалог:
- Слушай, вот у самсунгов классный дизайн, а телефон фуфло!
- Чего??
- ну вот Т9 вообще не работает правильно! Половины слов нет!
- Серьезно?! А каких!?
- Ну вот смотри пишу, "Я больше люблю белый шИколад"... вот видишь, пишет, что нет такого слова в словаре!
- Во блин! И правда! А-а-а!! Стой, ну ты дурочка! (с пафосным возгласом на половину маршрутки) Ты не правильно написала!!! Пишется не шИколад, а шЕколад!!
- Серьезно!?!? Ща попробую! (начинает набирать на телефоне и через время) - та не! Не подходит!!! Тупой телефон!
- ... хм... может через Ы? шЫколад?
- ммм.. давай попробую (опять начинает набирать) - НЕ!!! не подходит!!!
- Да... действительно тупой телефон!!!
После этого, я не смог долго ехать ))) Вышел на ближайшей остановке и долго ржал )))
Смешную историю рассказал(а):Lex
Наверняка все читали красочные надписи на асфальте типа "Оля, я тебя люблю" или "Доброе утро, солнышко"...
Недавно выходим с женой из гастронома и читаем надпись на брусчатке: "Катя, я больше никогда не буду есть горох!!!"...
Свежая смешная история от:Юкки
В советской армии существовала армейская традиция - похороны окурка.
В самом простом варианте бросивший окурок копает яму "два на два на два".
В российской армии эту традицию в некоторых частях проводят сообразуясь с креативностью командира. Ночью поднимают всю часть смотреть церемонию похорон окурка.
В РАСПОЛОЖЕНИИ ЧАСТИ БЫЛ НАЙДЕН... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!
Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину.
Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке – ДЕСЯТЬ КИЛОМЕТРОВ!!!
Обычно, примерно полгода после этой процедуры на территории части не бывает ни одного брошенного в неположенном месте окурка.
Потом приходит новый призыв...
Свежая история от:ENEMA
У нас на работе есть очень квалифицированный сотрудник, специалист по IT. Как это обычно бывает в конторах, айтишник живет автономно. Он конечно принимает участие в общественной жизни коллектива, но как только начинают говорить про детали своей работы все вокруг, начинает вянуть. Но тем не менее молодые сотрудницы офиса всегда не прочь поболтать с ним на отвлеченные темы и пококетничать. Тем более, что человек он молодой, немного за 30, неженатый. Однако все женские усилия на привлечение внимания дальше пустых разговоров не имели продолжения.
Но у каждого человека один раз в год случается день рождения. А это как раз повод познакомиться поближе. На женском совете было принято решение подарить нашему товарищу фирменные джинсы. Да не просто фирменные, а самые ультрамодные. Выбор пал на джинсы с прорезами и тканевой бахромой вокруг этих разрезов. По мнению женской части коллектива, это самое необходимое в жизни сисадмина.
В день рождения торжественно преподнесли подарок в красивой упаковке и настойчиво попросили завтра прийти в них на работу.
На следующий день вчерашний новорожденный пришёл в новых джинсах. Кого он встречал в офисе начинали сперва тихо, а потом безостановочно ржать. Постепенно лежал весь офис, включая курьеров и водителей.
Нет, с размером девушки угадали на 100 процентов, просто сквозь фирменные разрезы ткани с бахромой виднелись ярко-красные семейные трусы. На предложение сменить нижнее бельё сисадмин отвечал: "А у меня других нет".
Beskid
Как-то захожу в лифт компьютерной компании и нажимаю на кнопку - пытаюсь подняться на верхний этаж. Но лифт стоит на месте - я немного растерянно в последний момент замечаю кнопку с наклеенной надписью ENTER...
Рассказал друзьям-было весело.
Смешную свежую историю рассказал(а):Владимир
Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра.
- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.
- А, xpеновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история...
- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.
- В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вaгинa с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку.
Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек...
Читать дальше
Смешная история от:НАТАЛЮШКА
Дети (5 и 7 лет) ложатся спать. Спят на двухэтажной кровати: (с)тарший вверху, (м)ладший внизу. Ведут беседу, начала не услышала, но вот конец заставил задуматься:
(м) - я скоро в школу пойду
(с) - умудрённо - да пока ты пойдёшь, мне уже 9 лет будет!
(м) - и что, жениться будешь?
(с) - да придётся... человек без жены, что дерево без гусеницы!!!
Рассказал(а) свежую историю:Kol'yan
Два часа назад. Место действия: Москва.
Иду по своим делам в учреждение, где нужно получить одну бумажку. Гляжу под ноги, ибо где-то лужи, а где-то еще лёд. Непосредственно перед входом в учреждение вижу под ногами... Как бы это объяснить: две купюры по тысяче рублей не валяются, не лежат... Поставлены на ребро, что-ли?
Ну вот сложите любую денежку в длину в четверо, разверните, и получится такая гармошка. Ну аккуратно "поставить" денежку на стол так можно с легкостью, но уронить... Прекрасно понимаю, что это лохотрон, оглядываюсь, вижу неподалеку двух чуваков, которые наблюдают за моими действиями, спокойно поднимаюсь по пяти ступенькам крыльца, через плечо вижу как эти ребята подбирают купюры.
Через пять минут сделал в учреждении все свои дела, выхожу, вижу, что две тысячи и два чувака снова ждут свою жертву, иду на трамвайную остановку (метров двадцать - всё прекрасно видно), курю в ожидании трамвая и наблюдаю за охотой на лохов. Лох быстро находится, чуваки подходят к нему, начинают что-то оживленно обсуждать... Всё обычно, все подобное видели, или слышали о таком. Но меня не покидает ощущение:
"всё-таки что-то здесь не так".
Спрашиваете где смеяться? Сейчас будет и смешно и грустно. Только в трамвае я понял фишку этого театра абсурда. Место действия: перед входом в (как это теперь называется? ) ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК. В отделение милиции, чтоб понятнее было.
Смешная история рассказанная:belohka
Эта история произошла, когда мне было 7 лет, а брату 3 года. Мама повела нас в зоопарк, и ничто так не впечатлило меня и моего брата, как обезьяны. Особенно пара горилл. Но вот незадачка - эти особи сидели на бревнышке к зрителям спиной, увлеченно выискивали насекомых в голове друг у дружки, и на оклики толпы не реагировали. Мама немного подождала, покричала вместе со всеми, да и решила уходить. Но не тут то было. Мы с братом напрочь отказались куда-либо идти, пока гориллы не обернутся.
Братишка упирался, плакал, топал ногами и показывал на клетку пальцем. И тут маму посетила гениальная мысль!
Она подошла поближе к клетке и произнесла: "Горилла, повернись, я дам тебе яблоко". Самец обернулся, посмотрел на маму, яблока не обнаружил, и отвернулся обратно. Мама, воодушевленная результатом, повторила попытку. Горилла опять обернулся, яблока не обнаружил, отвернулся. Мама продолжила: "Горилла, повернись, я дам тебе яблоко". Ноль реакции. Опять: "Горилла, повернись, я дам тебе яблоко". Никакой реакции. Так раза три. Но мама отступать не привыкла, появился азарт... Решила сменить тактику: "Горилла, повернись, я дам тебе семечек". И тут все окружающие просто повалились со смеху. Обезьяна сидела неподвижно, а через плечо показывала маме огромный кукиш. Умные животные...