Свежие смешные истории из жизни людей

Kсю

Училась я на вечернем факультете и работала на кафедре общей физики в лаборатории квантовых генераторов, числилась лаборантом. На самом деле была машинисткой. Поручили мне перепечатать диссертацию одному товарищу, т.к. предыдущая пишбарышня не справилась.
Когда я стала читать диссер - обалдела. Видимо, барышня здорово повеселилась, а может быть, в первый раз неправильно прочитала, и по всей диссертации стояло вместо "бесконечно малый член" - "бесконечно милый член", а вместо "секторальные величины" - "с#ksуальные величины" (по 5-6 раз на странице). И это в 1979 году, когда в СССР с#ksа, по определению, не было...
Но самое тяжелое оказалось, после ее ошибок - напечатать правильно, потому что почему-то эти бесконечно милые с#ksуальные величины так и лезли на бумагу.

Свежая история от:
Я

Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором, на большом заводе, сейчас ему уже под 80...
Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит: "когда я сразу после войны учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда чааасто тут по пожарной лестнице ползали..."
Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости...
А дядя выдает: "Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи, с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени..."

Смешную историю рассказал(а):
Наталюня

Еду с утра на работу. Вагон метро забит под завязку, рядом со мной стоят двое мужиков лет сорока. Едут, никого не трогают, но в определенный момент, видимо, один ставит свою ногу на ногу соседу.
Тот, судя по всему, человек с юмором так как дальше следует следующий диалог.
- Извините, вы случаем в ФСБ не работаете?
- Нет, что вы...
- Тогда, может, ублюдок, ты с ноги моей слезешь!?
Второй хмыкает, убирает ногу и лезет за чем-то во внутренний карман. Через секунду извлекает на свет корочку с тисненой золотой надписью "МВД".
Я был в шоке.

(А Седов)

Свежая смешная история от:
ромка

К слову о смышленых детях.
Нашей дочери 8,5 лет. Живем в Германии и здесь половым воспитанием детей в школе впервые занимаются в 1-м или во 2-м классе. (раздаются такие листочки, как у нас в свое время в 8-м классе, с рисунками и описанием всех частей тела... в общем понятно. )
Так вот история: жена на 7 месяце. Ребенка подготавливаем к появлению братика. Уже вовсю называем его по имени. Дочь иногда задает "безобидные вопросы", ответы на которые не находит в "детской энциклопедии".
Однако один вопрос "убил" и жену и меня: ребенок с ангельским видом подходит к жене и спрашивает:
"Мама, а ребенок тебе не давит на половые органы?"
У меня был полный ступор...

Не мое )))
Есть у меня одна знакомая, Оля. Эта история произошла с ней около пяти лет назад.
Оля, девушка положительная и крайне застенчивая и стеснительная, оказалась в "интересном положении". Так уж случилось, что, дожив до 22-х лет, гинеколога она ни разу в жизни не посещала.
Н-да... И так бывает.
А тут случилась беременность. И вот, заходит она в кабинет, на прием к врачу, к такому еще не старому, бодрому дядьке. Тот спрашивает что к чему, зачем пришла и прочее, а затем отправляет за ширму, чтоб она, стало быть, подготовилась как надо. Ну, там, лишние детали одежды сняла и переоделась во что положено.
Проходит минут несколько, из-за ширмы доносятся разные посторонние шумЫ, возня и пыхтение. Наконец, доктор, уже отчаявшись увидеть пациентку, просит ее выходить поскорее, чтобы начать осмотр.
Когда, наконец, она бочком выползла из-за ширмы, доктор начал нервно вздрагивать и икать от сдерживаемого смеха.
А дело в том, что как на грех, за ширмой висел белый халат и медицинская шапочка. Всё это Оля напялила на себя. Ну, раз спецодежда висит, значит так положено.
Но дядька оказался на высоте - он не сделал ни одного ехидного или оскорбительного замечания, а просто сказал: "Ну, что ж, коллега, присаживайтесь".
З.Ы. Через 7 месяцев Ольга родила дочку, а в мае этого года у них с мужем родился второй ребенок - замечательный сынишка.

Франческа

Навеяло...
76... Точнее 1976. За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т.к. мой старый к п%здежу не склонен.
Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь, албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы.
Амбула:
Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну типа, контролируют, и смотрят как да что.
Обед.
"Наши" сидят, кушают, мирно переговариваются... Переводчик отошел куда-то...
А немцы после каждой фразы вставляют своих пару.
Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из сторон вроде как не понимает.
Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую):
- Блин, клево вчера нажрались!
- Далишь нихт нихт, их шнебелихт!
- Да, а Мишка вообще в лоскуты на@бенился, его аж жена не признала!
- Зер гут Моника, дас ист фантастишь!


И вот, после пары минут, один из бригады "наших", (между прочим, самый старый и выдержанный в плане психики) взрывается, и начинает ну просто расстреливать фразами на чистейшем языке Гете товарищей фрицев. Фрицы синхронно меняют цвет лица с нормального на красный, чисто белый, синий, потом зеленый, а потом опять-таки синхронно съебывают. Ну, хз что там, вроде как замяли... Но народ не забыл...
Читать дальше

Смешную свежую историю рассказал(а):
vfesyuk

Рассказал таксист (буду рассказывать от 1-го лица - так удобнее).
Подвозил на днях девушку. Застряли в пробке на переезде. Девушка сидит как на иголках - на работу опаздывает. Потом вытащила мобильник, звонит в контору, спрашивает, приехал ли шеф. Ей ответили, что шефа еще нет, т.к. он тоже стоит в пробке.
И только она облегченно вздохнула, как в стоящей рядом машине открылось окно и мужской голос произнес:
- Что, застряла?
Оказалось, это был ее шеф.

Смешная история от:
wierin

Сдавали экзамен по литью. Преподаватель никак не может добиться от студентки слово "усадка" (не знаю какой вопрос был задан). Он решил ей помочь и стал задавать наводящие вопросы: "Вот Вы хотите сшить платье. Для этого покупаете ткань. Перед тем как начать шить вы его стираете. Вот Вы его постирали, что с ним произошло?"
Она отвечает: "ПОЛИНЯЛО!"

Рассказал(а) свежую историю:
Девушка_Бонда

Друг купил дочке мульт "Красавица и чудовище". Позже просит ее рассказать, о чем мультик.
Она: - Там такой страшный кричит "Уууу!!!", а красавица: "Ааааа!!" и..
- Нет, ты расскажи нормально, по порядку.
Ребенок тяжко вздыхает, и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет.

Смешная история рассказанная:
Лёлька

Лето 2004. Жара. Пешеходный мост через реку Цна. На мосту туча народа, любующегося красотами и купающегося. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина выкупывает свою болонку. Кидает ее в воду, и не успев та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
- Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее xpен утопишь!
Народ в отпаде.