Свежие смешные истории из жизни людей
Юргенс
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным.
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароё?иться"...
Свежая история от:IVANNA
Учим с ребёнком "Что такое хорошо", Маяковского.
Цитата: "Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик, про такого пишут тут: он хороший мальчик".
Олеся решила сократить. У неё получилось: "Если мальчик тычет пальчик - он хороший мальчик!"
Смешную историю рассказал(а):domvochod
В общем, есть у моей тети - соседка. Типичная бабища. С утра вышла на работу, на остановку пришла. Прошел ночью сильный дождь, лужи-грязь, понимаете, то и дело подъезжают автобусы-маршрутки.
И видит наша женщина бегущих: мужика, с лицом явно пытающимся бежать быстрее, а за ним двух ментов в форме, так же пыхтящих и строящих ужасные морды ненависти.
Ну, думает женщина, помогу-ка я ментам поймать преступника, благо мужик бежал прямо на нее.
Ну и когда тот бежал мимо нее взяла и подставила ему подножку. Мужик, естественно грохнулся в лужу полностью.
И тут происходит следующее: менты пробегают мимо, не заметив ничего, и забегают в маршрутку.
Мужик встает из лужи, ошалевшими глазами смотреть на дуру и бьет ей прямо в глаз.
В итоге и мужик, и менты торопились на работу, и пытались успеть в маршрутку забежать.
Мужик, видимо, опоздал на работу и пошел переодеваться, а горе-помощница оказалась с фингалом.
Свежая смешная история от:lirik
Минимаркет, 4 часа дня, две кассы, в каждую очередь по 20 человек, в основном это дамы бальзаковского возраста и студенты, каждый разговаривает с соседом о своём, и в какой-то момент все замолкают, слышен только писк лазера и разговор двух мужиков:
- С той я ковыряюсь-ковыряюсь - ноль эффекта, а с этой два движения - и кончил!
Дамы в шоке, студенты на полу.
Мужик как ни в чём не бывало подходит к кассе и берёт с накассовой "ширпотребки" бритву Жилет Мак3.
Оказалось, мужики бритву эту обсуждали.
Кто из нас только встал - опять упали.
(не моё)
Вчера еду на работу, как уже догадались, еду на маршрутке. Честно говоря, даже жалко на машину пересаживаться – сразу столько «радости» потеряю (ну это я конечно сбрехал). Но вернемся к нашим баранам.
В маршрутку сажусь я в тупике – в этом тоже своя прелесть, т.к. едешь сидя и есть возможность понаблюдать за происходящим с некоторыми удобствами. Водителем на этой маршрутке был мужик с колоритным отчеством – Петрович. Очень известная личность на маршруте (легенды и рассказы о нем передаются из уст в уста), и сейчас поймете почему.
Итак, время отправляться, Петрович отпускает ручник и Мерс-Спринтер под горку начинает катиться медленно наращивая скорость с выключенным двигателем. Передняя пассажирская дверь при этом остается открытой (видать на ходу ждал, что кто-то запрыгнет). Лавируя между стоящими автомобилями, дверь таки соблаговолили закрыть. Да и пора бы было уже, а то я подсознательно стал ждать, когда же она с треском ударится о какое-нибудь препятствие. Между тем, машина набирала скорость, двигатель по прежнему был выключен. Прошла минута.
По неизвестному закону, любой спуск рано или поздно заканчивается подъемом. Дорога, по которой ехал я, за рамки этого закона выходить не собиралась. Когда маршрутка уже подъезжала к подъему на эстакаду, Петрович видимо решил, что инерции машины не хватит что бы подняться на нее, и его рука вяло потянулась к замку зажигания и… повисла в воздухе – ключей в замке не было.
Дальше мои глаза медленно полезли на лоб...
Читать дальше
Ксюша
День. Магазин стройматериалов. Заходит покупатель (мужик годов 35-40) и начинает:
- Мне нужны эти, как их... заглушки.
Напарница участливо так: - От детей, что ли?
Тут уж я не удержался и ляпнул: - Заглушки от детей в аптеке, а у нас магазин стройматериалов, и заглушки у нас не от детей, а для розеток.
Мужика минут через 5 отпустило.
Смешную свежую историю рассказал(а):svetik_k1983
У нас на работе (а это довольно компьютеризированная контора, занимающаяся ведением базы нормативных актов) уволился курьер.
Как водится подали объявление о наборе в газеты, буквально на следующий день начал валить народ. Обычно в таких ситуациях приходящему впаривают анкетку на 10-15 вопросов, после заполнения которой претендента с помпой выпроваживают.
И вот сидим недавно в офисе, пьем чай, создавая видимость крайней загруженности работой. Заходит паренек, на вид лет восемнадцать, и говорит, что мол так и так, работать хочу. Ему естественно анкетку, ручку, пиши, мол, Достоевский. Он садится, начинает читать. С каждым прочитанным вопросом его лицо все сильнее и сильнее вытягивается. После прочтения всей анкеты он таким жалостливым голосом спрашивает: "А для работы дворником знание ПК и высшее образование обязательно?".
Все, кто находились в комнате просто выпали в осадок. Никто даже не вспомнил, что неделей раньше в газету было подано объявление о поисках нового дворника.
В итоге этот парнишка работает у нас дворником, а мы в качестве компенсации хотим подарить ему лопату и ноутбук.
Смешная история от:umidjon83
Универ. Зимняя сессия. Мат. анализ. контрольная. Кто её напишет на 4-5 получит авто зачет. От сложности контрольной все в ахyме...
Друг крутился, чёт списать пытался, препод пересадил его за первую парту только спиной к доске - лицом к аудитории, этот придурок давай рожи корчить и дурить. Все держатся за головы, делают "страшные глаза" и планируют скока пересдач в переди.
Этот друг-чудик засовывает кисть руки за отворот пиджака, и вытаскивает руку в виде "типо пехаль". Препод смотрит в журнал не видет ни чё. Друг засовывает "пехаль" к себе в рот и как язычек на револьвере взводит большой палец, вся группа нервно хихикает и смотрит на этого "самоубийцу".
Препод роняет такую фразу чисто в пространство: "Только не бросайте аудиторию в таком виде, уберете все лишнее и вытрите с доски"
Следующие 5 мин. своей жизни я плохо помню...
Рассказал(а) свежую историю:Маша
С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз
Дело было в осенью 95-го года. Я тогда ещё курсант десантного училища, что в Рязани. Казарма наша была в старом здании до революционной постройки П-образной формы на 1-ом этаже и дверь выходила, как раз внутрь этой буквы П. И в этом дворике росла липа, а сами понимаете из-за этой формы здания какие там завиxpения. А тут ещё осень листья падают короче полный абзац. Был у нас в роте такой парень Игнатов юморист ещё тот. Вобщем приказывает ему комроты капитан Богданов- "Игнатов смести листья в кучу".
Ну тот честно начинает сметать их в кучу ветром их тут же разносит опять т.е задача без начала и конца (чем бы солдат не занимался лишь бы за....лся). Игнатов парень не дурак быстро понял, что к чему и начал прикалываться бегает листья руками в кучу подкидывает их тут же ветром разносит вобщем весело. Тут идёт комроты с незнакомым капитаном и этот капитан глядя на старанья Игнатова просто ох...ет потом спрашивает курсант аккой идиот заставил тебя это делать? На что получае честный ответ Приказ командира роты! Капитан так смутившись поворачивается к ротному и говорит тихонько Коль ну брось х..ёй заниматься. Ротный повернувшись к Игнатову вытя нулся по стойке смирно и произнёс ИГНАТОВ ОПРЕДЕЛЯЮ ПУСТЬ ЛИСТЬЯ КРУЖАТЬСЯ после этой фразы рота просто слегла в истерике!