Свежие смешные истории из жизни людей

Dj-Tornado

Я работаю сейчас в секторе некнижных носителей краевой научной универсальной библиотеки, известной в народе под именем Лермонтовка. Я всегда знал, что среди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...
Заходит женщина.
- У Вас есть глобальная компьютерная сеть Интернет?
- Есть.
- А там про экологию есть?
- Есть.
- Сколько страниц?
- !! :) Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
- Вам реферат, что ли, нужен?
- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов.
- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?
- Да... Только чтобы ещё про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта...
- Насколько раскрыта? Какой уровень?
- Ну, для студентов экологического колледжа...
- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объём, план... И укажите, что должно
превалировать - интернет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать Вас на завтра. Умеете в интернете работать?
- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интернете...
- Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявку...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме
сессионную контрольную дать...
- ?
- .....
Читать дальше

Свежая история от:
olgadiva

Навеяно историей про мужа и любимую подругу...
Я не боюсь оставлять их вместе, по той простой причине, что они просто друг друга всерьез не воспринимают. Почему? Расскажу историю их знакомства...
Вечер, зима, тишина, две студентки пьют коньяк у одной из них дома. Выпили, поговорили, коньяка не хватило. Тут приходит с работы мой муж. УДАЧА!!! Ему дали взятку коньяком! Он выпивает с нами за компанию, с подругой даже не разговаривает от усталости полной и ложится спать - ему-то с утра на работу, это нам, лентяйкам, историю античной лит-ры сдавать наутро.
Выпив еще бутыль, подружки решают - мало! В 3 часа ночи в халатах и сапогах по УРАЛМАШУ (кто жил в Е-бурге пять лет назад, наш подвиг оценит) девки рыщут в поисках коньяка. Нашли, вернулись, выпили, и поняли, что эти рюмки никак не хотят уживаться с предыдущими по причине полной их самопальности.
А надо сказать, что жилье, которое мы с мужем снимали, совершенно не предназначено для, пардон, блевания. В бачке туалета не было воды. В ванной не было холодной (!) воды. А чтобы найти холодную воду, надо было повернуть вентиль в секретном стенном шкафу соседей.
Ну вот, значит, после очередной пробежки и таскания воды, я прихожу и вижу, как моя подружка прыгает по кровати, где, я точно знаю, спит мой муж, и орет от счастья - о, кайф-то какой!!!
В этот момент просыпается мой муж, и спросонья, на автомате, мне: "Юлька, выключи эту дрянь" (он думал, я громко смотрю телевизор)...
Читать дальше

Смешную историю рассказал(а):
Tangled

Мой друг, в сущности человек очень деликатного склада. Природа, однако, наделила его огромным ростом и атлетическим сложением, а в это лето он, поддавшись веяниям моды, побрился наголо и даже трезвым был воистину страшен.
В этот же день мы с ним, по поводу встречи старых друзей, употребляли в парке алкогольные напитки в широком ассортименте, а потом было решено ехать к нему курить. Мы залезли в троллейбус и поехали.
Чуть поотдаль от нас, в проходе я наблюдаю небесное создание лет 18-19-ти, в летнем платьице в цветочек, с дивной шапкой каштановых волос, окаймляющей самое прекрасное личико на свете, которое я когда либо видел. Два пьяных долбо#ба вперились глазами в это чудо, которое уже начало проявлять признаки беспокойства, без тени кокетства.
Вдруг я замечаю, что лицо моего друга покинуло выражение коровьего умиления, сменившись выражением решимости. Покачнувшись и громко икнув, мой друг шагнул по проходу в сторону девушки, в глазах которой уже успел отразится животный ужас, и громко, как бы с угрозой, произнес:
- Девушка, я схожу...
Чуть не заплакав, девушка пробормотала, "Да, конечно, пожалуйста", и отступила в сторону.
Пытаясь сообразить, что собственно происходит, поскольку остановка наша еще не подошла, я в недоумении глядел на эту сцену и ничего не предпринимал. Подойдя к девушке в плотную и обдав ее перегаром, мой друг настойчиво повторил, возвысив голос:
- Девушка, я схожу.....
Читать дальше

Свежая смешная история от:
Феникс

Есть такие люди, которых никто не любит. Вот и у нас работал такой. Вроде бы с виду ничего особенного, но через 5 минут общения он начинал доставать любого. Его не любило ни начальство, ни простые работяги. Не то чтобы лютая ненависть, но неприязнь это точно.
А между тем у нашего героя энергии было хотя отбавляй и лез он во все дырки, давал "умные советы" и новые проекты лезли из него, как из рога изобилия. А должность занимал он замначальника по хозчасти, но всерьез его никто не воспринимал. Он не ходил лет десять в отпуск и практически каждую субботу приезжал на работу, говорил - я на работе отдыхаю. Зато все остальные - уставали. Выпадет смена на субботу - люди думают - отдохнем без начальства, игры на компах погоняем, а тут наш неугомонный герой. Вроде бы и не говорит напрямую ничего, а крутится рядом целый день и настроение у всех падает.
Это преамбула, а теперь сама история.
Однажды сломалась у нас печь от вакуумного агрегата и ее демонтировали, а когда после ремонта привезли на место, возникла проблема - как подключить. Провода пометить никто не догадался, а цвет у всех - одинаковый. Ясно, что один нулевой, а 3 фазных. Короче собрались электрики и стоят с умным видом ребус отгадывают. Тестера и индикатора естественно нет ни у кого.
Тут и нарисовался наш герой. "Что не можете ноль найти?" - берет лампочку с проводами и подключает на первую попавшуюся пару...
Читать дальше

Свежая история от:
oskolok94

Навеяно… Сотрудница моего бывшего НИИ рассказывала. Забирает сына Колю из садика, а тот канючит: «Мам, можно я к этому мальчику в гости зайду? Он тут рядом с садиком живет».
Ну, почему бы и нет? Сама пока по магазинам пробежится налегке. Бабуля мальчика тоже не против, показала мамаше дом, назвала квартиру.
Через час-полтора погруженная в мысли и нагруженная сумками идет за сыном. Находит нужную квартиру.
Сразу предупрежу читателя: дом она перепутала в темноте.
На ее звонок открывает дверь сотрудница того же института, но из другой лаборатории (ну, маленький городок, маленький), знакомы только мордально, непонимающе смотрит… Колина мамулька и сама несколько озадачена… Сбой шаблона: виделись до того только на работе, теперь обе пытаются сообразить, что другая здесь делает.
И тут гостья вопрошает: «А… мне бы Колю…»
Хозяйка, как в ступоре (на лице – напряженная работа мысли) медленно поворачивает голову… «Коля! К тебе пришли!..» Выплывает габаритный шкаф 2х2 и так же недоуменно смотрит на гостью.
Немая сцена… хозяйка почти с ужасом переводит взгляд с мужа на гостью и обратно, рука сама тянется к чему-нибудь увесистому…
К счастью, гостья вовремя выходит из ступора, не дав хозяйке материализовать фантазии, объясняет свою ошибку и ретируется под облегченный смех хозяев.

Lucky_girl13

Я работаю в фирме торгующей компьютерами.
Нам нужен был продавец. Ну ясно дело желающих занять эту должность была масса... отобрать достойнейшего надо было мне...
Короче, сижу читаю скучные анкеты... ну там не было ничего интересного, всё как всегда.
Но вот очередь доходит до анкеты одной дамочки...
Вопрос: чем занимались ранее?
Ответ: ЛАМЕРИЗМ, графические программы...
Я в ауте... ну думаю, описалась... читаю дальше "Ваше хобби - ЛАМЕРИЗМ"...
Это не всё, через день она звонит узнать результаты. Я, еле сдерживаясь от смеха спрашиваю "А что вы подразумеваете под словом "Ламеризм?"
Она как ни в чём не бывало "Ну это ПРОГРАММИРОВАНИЕ, то есть, вы наверно не знаете такого слова..."
...
Финиш... Больше сказать ничего не могу...
P.S. Интересно, кто так жестоко пошутил над ней?...

Смешную свежую историю рассказал(а):
cTrelok

У нас на работе есть две сотрудницы-подружки (Т.И. и Т.А.), пышные дамы бальзаковского возраста, с которыми периодически происходят всякие казусы в связи с их забывчивостью. Сами они себя называют Манюнями, вспоминая нижеследующий анекдот:
- Одна старушка ждала в гости двух своих подружек и, зная о своей забывчивости, оставила для себя на кухне записку: "Угостить гостей кофе!"
Когда пришли ее подруги, она заглянула на кухню, прочла записку и приготовила кофе.
Когда кофе был выпит, старушка отправилась относить посуду на кухню, опять увидела записку и снова приготовила кофе и напоила подруг. И так происходило несколько раз.
Когда же гостившие у нее подружки вышли на улицу, одна из них спросила у другой: "Послушай, ты не помнишь, а Манюня угощала нас кофе?"
Та в ответ: "А разве мы были в гостях у Манюни?"
Так вот, однажды эти дамы, будучи в командировке в одном из районных центров, нашей области, отправились в гостиничный душ, оборудованный на несколько персон. И одна из них, встав под струи воды, вдруг поняла, что мир вокруг начал терять свои четкие очертания и погружаться в дымку.
"Что со мной? Я слепну?" - вопрошала она себя. И тут вторая, в кабинке напротив, взглянув на нее, начала хохотать.
"Манюня! Да ты же забыла снять очки!" - смеясь, указала она подруге...
Читать дальше

Смешная история от:
светлана

Клиент:
- Я у вас картридж купил цветной, а он из WОRD не печатает, из СоrеlDrаw печатает, а из Wоrd нет. Надо бы поменять...

Рассказал(а) свежую историю:
имлле

Катался мужик на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
"А что, - спрашивает - мотает меня или на красный проскочил?"
- "Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на xpена на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"

Смешная история рассказанная:
Табита

Намедни сын (9 лет)подходит и спрашивает: "Пап, а кто члены нашей семьи? (семья у меня большая - шестеро детей)
- Не понял, - говорю...
- Нам задание дали - написать кто член моей семьи.
- Ну, а ты, кого-нибудь написал? (теперь ВНИМАНИЕ!!)
- Написал... Дедушку и тебя...