Свежие смешные истории из жизни людей

oskolok94

Не все слова одинаково легко выговорить! Вот вам кажется, что сказать слово "купи" просто?
Сценка с участием моей племянницы Леночки:
Место: ГУМ, вход в павильон с игрушками.
На полу валяется милое создание в розовом платьице, бьет ногами и ОРЕТ: "Папа, ну, пукни мне куклу! Пукни куклу, папа!" У папы реакция - сложился пополам, он не ржет, а скрипит и давится.
Леночка решила пойти на компромисс и выдала: "Ну, тогда пукни мне танк, папа!"

Свежая история от:
cat

Есть прекрасный район ЧМЗ в славном городе Челябинске. Поскольку, скоро родительский день, а бываю я там не часто, (забыла сказать, рядом кладбище, где папа похоронен), попросила друга остановить у цветочного, в магазин пошел он. Далее с его слов:
Продавец: - Розы, свежие, Вам для девушки?
Он: - Да, можно розы, но искусственные, мне на кладбище...
Продавец вся в понимании выбрала 4 розочки (красивые) отдает ему.
Он: - Я, сейчас, ей покажу, если не понравятся, можно поменять?
Такого лица, говорит, не видел никогда :)

Смешную историю рассказал(а):
agm99

У еды великая сила, она даже спасла брак моих родителей. Дело в том, что перед самой свадьбой мама испугалась и говорит сестре: «Я не хочу замуж...», на что сестра отвечает: «Ты что, сдурела?! Смотри сколько мы наготовили!»
Вот теперь родители уже 18 лет вместе ))

Свежая смешная история от:
Shurik

18 сентября: Попытался подключиться к сети Интернет, где, как я слышал, много интересной информации. Подключиться не удалось, почему не понятно.
19 сентября: Продавец из компьютерного магазина сказал, что мне нужно купить модем. Не знаю, зачем он мне нужен. Наверное, продавец просто хотел всучить мне залежалый товар, думая что я полный идиот.
20 сентября: Пришлось купить модем. Не понятно, к какому устройству его нужно подключить, к монитору или к принтеру.
21 сентября: Удалось подключить модем, пригласив первоклассника из соседней квартиры.
21 сентября: За два пломбира этот парень настроил подключение к Интернету. Какими умными стали современные дети.
23 сентября: Не пойму, что такое Интернет. Компьютер подключается к какому-то провайдеру. Что это такое я не знаю.
24 сентября: За три пломбира парень из соседней квартиры показал, как ходить по Интернету. Наверное, он компьютерный гений.
25 сентября: Попытался поговорить в чате. Я зашел на сайт и стал говорить. Никто не откликался. Наверное, нужно купить микрофон.
26 сентября: После мороженного сосед болеет и его не выпускают из дому. Сходил к врачу на регулярный осмотр. Врач сказал, что после подключения к Интернету мой мозг сократился вдвое.
27 сентября: Соседа выпустили погулять и за два пирожных он мне показал, как разговаривать в чате. Человек из чата сказал, что я должен писать большими буквами. Наверное, нужна какая-то другая клавиатура.
28 сентября: Человек в чате сказал, что он гуру и знает ответ на любой вопрос...
Читать дальше

Свежая история от:
дарина

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...

zuli

Из жизни эмигрантов. Греция. В первый раз попал в Грецию в 1995г. Автобус отправлялся из Украины в Афины. Нас строго предупредили в турфирме - Ничего лишнего не брать, в Греции есть все. Разрешается литр водки и блок сигарет.
Ну, с водкой проблем не было, взял домашнего самогона. А сигареты нормальные тогда можно было купить только по блату. А, ладно, решаю я-возьму нашу Приму (Каменец-Подольская фабрика, без фильтра, в мягкой упаковке. Кто пробовал, знает, тот еще динамит!)
Естественно, самогон был уничтожен в первый же день путешествия. А поскольку на весь автобус была только одна виза (были времена), нас мурыжили на каждом кордоне долго. В итоге через неделю добрались в Афины. С трудом нашел дорогу в порт, чтобы сесть на корабль, который отправлялся на Крит.
Где-то в шесть утра в Ираклионе на пристани поймал такси (вернее поймали меня). Греческий у меня ноль. Объясняемся на немецком (то что помнил из школы). Договорились, что за 40у.е. меня доставит в на место (около 60км).
Был июль месяц, и уже утром жара достигала 30 градусов. Окна в такси открыты, достаю из заднего кармана джинсов пол-пачки мятой Примы (все что осталось). Водитель с подозрением спрашивает - Вас ист дас? Наркотик? Нет - говорю - Украинские цигары.
Пока ехали в городе, не было возможности понять, чем пахнут эти "Украинские цигары". За городом таксист начал вести себя очень странно, то и дело высовывал голову в окно и что-то нюхал...
Читать дальше

Смешную свежую историю рассказал(а):
langasit

Есть у нас по инженерной графике один препод, старый. Ну и как самый настоящий преп по инженерке, он никогда не мог принять чертеж(от руки) сразу, обязательно надо-было че-нить исправить.
И как-то раз мой одногруппник пошел показывать работу, препод позырил, поморщился, взял карандаш, че-то обвел, поставил здоровенный знак вопроса сказав: "здесь неправильно". Студент пошел, стер вопрос, стер кружок поставленный преподом, понес обратно, препод: "Во, теперь правильно".

Смешная история от:
kadazkaja21091989

Торчу я давеча в военкомате... Жду своего вердикта (не подумайте ничего,
справку припер из универа) причем так удачно встал ожидать, что дверца
медкомиссии была у меня прямо под носом. В нашем военкомате (да наверное и везде) медкомиссия - это коридорчик со стульями и двери врачей, причем перегородки там видимо из ватмана, т. к. все что там происходит слышно даже в общем коридоре. Так вот работает в медкомиссии "замечательный"
терапевт. Стерва еще та, пользуясь своим положением она издевается над
призывниками как только может, в частности ее любимая пытка - пытка
тишиной. т.е. народ сидящий в ожидании вызова должен молчать в
тряпочку, не разговаривать даже шепотом. А вы представьте человек 30
призывников разного возраста сидящих в одном помещении, разумеется время от времени слышны шепотки типа "а что у тебя? "а ты косишь или как?" и т.д. периодически выходит из своего кабинета терапевт и шугает молодежь "всем молчать, ты и ты выйдите вон, придете обследоваться завтра!" и т.п. Народ тихо фигеет, стоко отторчать в очереди и быть так выгнанным, естественно некоторые возмущаются, разумеется попадают под шквал угроз.
Ну так вот, стою я, скучаю... за стенкой сидит народ, жестами перемывающий кости этому терапвету. И слышу я оттуда довольно громкий
голос призывника (П):
- Народ а скока время?
Выползает терапевт (Т):
- Кто сейчас говорил?
(П): Ну я!
(Т): Выйди вон...
Читать дальше

Рассказал(а) свежую историю:
Стас

А сегодня лучше расскажу, как я лекцию по вирусологии своим студентам
читал. Из всей толпы ассистентов кафедры на курсе общей микробиологии, я был единственным вирусологом на тот момент. А тема - как раз про вирусы. Ну, ее на меня и повесили. А мне что, лекция вводная, на уровне разъяснить отличие вируса от коленной чашечки. В очень общих чертах. Я тезисы прикинул, и ладно. Не впервой, да и !!!!еть - не мешки ворочать.

С утра стою, жду автобуса. И тут к остановке приятель подходит, Яша.
Хоть и ненавижу слово "светлый" применительно к живым людям, но тут
иначе не скажешь. Удивительной легкости человек, несмотря ни на какие
тяготы жизни. Здороваемся, то-се, как дела. И тут Яша достает косяк, и
предлагает тихонько за остановкой дунуть. И с таким лицом он это делает, что отказаться просто невозможно. В его руках даже косяк радость и улыбку источал. Ну чего там, один на двоих. Дунули. А тут и автобус подошел. А я мыслями в лекции весь, меня и не торкнуло даже.

Приехал, забежал в лабораторию, бумаги взял, халат напялил, и побежал к студентам. И тут меня вставило! Блин, как-же-шикарно-меня-нахлобучило!!!
А тут - лекцию читать.
И я начал. Нет, я не читал лекцию. Я творил! Нет, даже - ТВОРИЛ!!!
Я перевоплощался. В вирус, в клетку. Pуки мои трансформировались в
рецепторы... Ерофеевский Веничка со своим венецианским мавром один во
всех ролях - удавился бы от зависти. Я мог в тот момент сыграть все, что угодно! Хоть Даму с камелиями. Причем и Даму, и камелии, одновременно...
Читать дальше

Смешная история рассказанная:
rega

Дело было в одном из солидных технических центров г. Москвы:
На подъемнике поднимают автомобиль, а между двигателем и защитой сидит
здоровенная крыса! Как она туда попала и куда потом исчезла никто так
и не понял. Вообщем крыса сидит, а ремонт то стоит, решили ее оттуда
выстучать. Взяли швабру и давай по поддону стучать. Стучат так себе
душевно, а то и в сторону отпрыгивают. В это время хозяин стоит в
приемке и расспрашивает мастера о предстоящем ремонте: мол сделайте
мне полную диагностику. (А между приемкой и цехом стекло и значит
видно все что там твориться, причем мастер стоит спиной к этому
стеклу). На что мастер с гордым видом начинает расхваливать какое у
них хорошее оборудование и толковые работники. В этот момент клиент
видит как "диагностируют" его машину - колотят шваброй по днищу и
скачут в шаманских "ПА". А мастер все заливает про суперсовременное
оборудование.
Вообщем когда он повернулся...