Свежие смешные истории из жизни людей
nargiz
Заходит в гости сисадмин из другого офиса. И настороженно так интересуется: "А что у нас с Евгеньиванычем?" (это самый главный).
Мы, естественно, сразу не понимаем, о чем речь: "???"
Сисадмин: "Приболел, может? Сидит, с телевизором разговаривает..."
Оказывается, телеконференция шла, когда он в кабинет заглянул.
Свежая история от:Балу
Строили у нас так называемое "новое слово в технике". Ну и решило наше доблестное руководство отправить тех кто будет на нем работать в командировку. Прямо скажем, никто в командировке особо и не напрягался - оплаченный отпуск и все тут - коллектив пил. Ну не так чтобы пил, а просто водки и пива катастрофически не хватало.
Короче, два часа ночи. Все кончилось. Два крепких товарища отправляются за выпивкой. Ходить далеко не надо - магазин в 3 метpaX (замеряли!) от входа в гостиницу. Так и пошли: один - майка, спортивное трико, тапки на босу ногу; второй - майка, шорты, сланцы (тож без носков). По их словам глаза у продавщиц были побольше 5-ти рублевых монет.
А еще одному другу не судьба была попасть в этот магазин (потом утверждал, что просто не нашел. Состояние понятно?) И он прогулялся метров так за 200 туда и обратно до другого магазина. Наряд стандартный: футболка, спортивные штаны и тапки на босу ногу.
Забыл уточнить. Ездили мы в Норильск в декабре месяце и было на улице всего-то 40 градусов ессно ниже нуля.
Смешную историю рассказал(а):james
Подмосковье. Станция ***. Рядом со станцией - импровизированный рынок и кафе на открытом воздухе - пиво, шашлык и т.п.
Еду на дачу. Вышел на станции - жара, душно было в электричке, зашел пива попить после работы.
Сижу, пью.
Заходит парень с рюкзаком и сумкой. Что-то говорит хозяину и садится за столик рядом.
Приносят ему пару пива, порцию шашлыка, мисочку с водой (!) и пакетик Вискаса (!).
Парень открывает сумку и оттуда вылезает кот. От ставит ему воду, открывает Вискас. И они на пару начинают закусывать.
Перехватив мой взгляд, он пояснил:
- Ну как я один буду есть-пить. Другу же тоже надо.
У меня у самого кот. Я предложил ему компенсировать затраты на кота. Он отказался.
Удачи тебе, парень. И коту твоему.
Свежая смешная история от:natalya
Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено.
До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ...
Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает:
- Бог всё-таки есть!
Оказалось, немного подъездом ошиблась...
Свежая история от:cat
Стеклограф, кто не знает, специальный карандаш или маркер для того, чтобы писать на стекле. Нужная вещь в лабораториях. И вот один мой интимный знакомый скоммуниздил где-то (а, чего там! в бак.лаборатории родного мед. университета!) этот нужный писун.
Сижу у него дома, пьем пиво. На холодильнике трехлитровая банка с водой. На банке классическим печатным шрифтом написано: "Вода кипяченая". На холодильнике выведено: "Холодильник". На плите: "Плита". На окошке фиалка в горшке, на горшке написано: "Цветок". И т.д. Все баночки, скляночки, мисочки подписаны. Молча поудивлялась.
Пива было прилично, питие плавно перешло в с#кc. Утром проснулась, пошла в душ. Правильно! "Ж*п@", "левая с%cьк@", "правая с%cьк@", стрелочка и "пупок". Вокруг самого проблемного места аккуратно нарисована мишень.
Так я и прошла инвентаризацию. А оттиралось это все только спиртом.
nbf77
Когда моей дочке было около 3-х лет, состоялся у нас диалог:
- Мама, откуда берутся дети?
- Ээээ… ну… (судорожно вспоминая, что там мне по этому поводу в свое время наплела маман)… Ну вот когда тетя встречает принца… и влюбляется в него… они женятся…
- Мама, ну что ты обманываешь!
- ??!
- Принцы же вымерли!
- ??????!!!
- Сначала вымерли динозавры, потом фараоны, потом - принцы, что непонятного?
Вот так, господа. Эволюция )))
Смешную свежую историю рассказал(а):Маринча
Я тут вчера удивительную программку поставил – управление большим (PC) компьютером через карманный компьютер по Интернет. Ну и пока ехал на маршрутке на работу сегодня утром, решил проиграться – обновил базы на антивирусах.
Приезжаю, прилетает ко мне прилетает сразу начальник отдела продаж с криками:
- У нас компьютеры сами работают!!! Я пришла, а у меня в отделе компьютеры сами включаются (это типа из спящего режима выходят) и мышка сама двигается! И программы запускаются!!!
На, что я естественно нашелся:
- Ну, вы помните, вы мне отчет заказывали, чтоб он с 4-ех баз данные собирал, производил анализ, составлял план на месяц и на основании него формировались прогнозы о продажах и закупках материалов?
Я вам говорил, что это с родни искусственному интеллекту. А вы сказали, что мне пофигу. Ну вот. Я сделал. Теперь весь отдел можно уволить.
Вы бы видели ее глаза!
Смешная история от:Наталья...
У меня с Леной 18 лет разницы в возрасте. И когда ее с недоумением спрашивают, что может быть между вами общего, она округляет свой глазки, и отвечает: "Как что! Мы оба любим меня!"
Рассказал(а) свежую историю:натэлла
Рассматривается судебный иск гражданина РФ против деревни с просьбой признать её жителей крепостными данного гражданина. Суть дела в следующем. Человек купил себе земли и начал строить коттедж. Однако быстро заметил, что материала на строительство почему-то уходит больше, чем должно было быть. Недоумение его длилось ровно до того момента, пока во дворе дома одного из жителей он не обнаружил знакомые вещи. Как выяснилось, за "халявным" стройматериалом повадилась ходить чуть ли не вся деревня. Причем сторож дело не решил, поскольку он один, а жителей много. Мужик сильно обиделся и обнес участок забором с колючей проволокой. Подвел напряжение и всюду развесил предупреждающие плакаты. Но дело было уже осенью и он уехал домой.
Навестил свой коттедж он уже зимой. И что его поразило при подъезде к деревне, так это то, что не в одном доме не топилась печь. Он даже подумал, что деревня вымерла. Но нет. Оказалось, что жители подключились к его ограждению под током и спокойно отапливали дома с помощью "дармовой" энергии. Отсюда и родился такой странный иск. В настоящее время он еще рассматривается в суде
Смешная история рассказанная:asterisk
На перекрестке в центре города, около торгового центра есть пятак, прогреваемый теплотрассой, на котором отогреваются голуби. Голов под xpен знает сколько. Туча.
Через дорогу — стоянка авто, подъехавших к торговому центру — а это ниссаны, лексусы, мэрсы, бумера и прочая элита автопрома.
Выходит из магазина дама, и, перед тем, как сесть в свой жоповоз, решила блеснуть интелектом и благотворительностью — распечатывает пакет с семечками, и, встав в позу сеятеля, захерачивает весь пакет на стоянку.
Вся голодная крылобратия срывается с пятака, и, под маты попавших на пути человеков, кружит над стоянкой, заходя на посадку, при этом обильно заливая зевак и автомобили удобрением. В итоге — полностью удобренные штук 20 жоповозов, и столько же людей, что стояли на "зебре". Как съе@алась интеллектуальная особа — не видел, думаю, очень быстро.