Свежие смешные истории из жизни людей
vizzza
По документам у одной моей знакомой квартира номер 4. На ее двери висит цифра 6. Каким образом жильцы, арендовавшие ее, всего за пару дней выяснили, что по домофону до нее можно дозвониться, набрав 48 - загадка даже для тех, кто эту квартиру сдал в наем.
Свежая история от:Даратсея
Сижу на рабочем месте, подходит нач. соседнего отдела поздороваться (а мужик веселый, с юмором у него порядок). Смотрит на меня внимательно и выдает:
- Да не делай ты такое серьезное лицо, я ведь НЕ ТВОЙ НАЧАЛЬНИК!
Смешную историю рассказал(а):лорик
Рассказали знакомые.
Идет судебный процесс по уголовному делу, судья-женщина сидит в мантии, присутствуют все стороны в том числе защита, свидетели и зрители.
Судья говорит речь и тут неожиданно для всех замолкает поворачивает голову к секретарю заседания и говорит: "Вы слышите? (пауза...) Муха жужит... (пауза...) срочно примите меры."
Занавес.
Свежая смешная история от:кика
Был в гостях на Дне рождения жены приятеля. А ему пить нельзя, т.к. принимает какое-то лекарство. По этому поводу он страшно горюет, но держится.
Подходит к нему дочь Даша (семь лет) и, нежно поглаживая его по руке, декламирует стихи, видимо, собственного производства:
"Папа выпил – хорошо, папа трезвый – плохо!".
Мать в обмороке, отец в шоке.
Свежая история от:vabin
История о колхозной жизни Хрущевских времен.
Поехала моя мама в очередную командировку в провинциальный колхоз. Председатель ее встретил и повез на "козле" на объект. Дорога (а точнее - направление) пересекала канаву, по дну которой бежал ручеек. Чтобы переехать, через канаву был перекинут "мост" - два бревна (расстояние между ними соответствовало колее "козла" - все равно другие машины в тех местах не ездили).
Приехали они на место, мама набрала образцов грунта для анализа. Пока она делала свою работу председатель накрыл "стол" - на газетке разложил огурцы, помидоры, порезал хлеб, сало, поставил бутылку водки и один стакан. Как только мама закончила работу, он пригласил госпожу геолога отобедать с ним.
Увидев бутылку, мама сразу заявила, что пить не будет. Ну, как хотите, сказал председатель и тут же спрятал стакан за ненадобностью. Бутылку он выпил из горла и даже есть не стал, только слегка пригубил. А теперь - поехали, сказал он, увидев, что мама уже насытилась.
Ехал он назад после бутылки истинной свежести гораздо ровнее, чем жаждущий. Однако, когда подъехали к канаве с перекинутыми бревнами, мама все-таки предпочла перейти канаву пешком. Председатель слегка удивился, но не возражал. Проехал он этот "мост" без остановок на приличной скорости "на автопилоте".
kozlovska9v
Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщился и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»
Смешную свежую историю рассказал(а):Gaika
Произошло это перед перестройкой в славном городе Тобольске.
Есть там Кремль, которым весь Тобольск очень гордится, ему лет триста,
он там очень красивый, и есть в нем подвалы, где раньше содержались
заключенные, которые чем-то не нравились сначала церкви, а потом
доблестной Красной Армии. Сейчас в этот Кремль постоянно приезжают
разные экскурсии из наших и ненаших граждан, которым показывают
несусветную красоту сибирской архитектуры. А есть еще в славном городе
Тобольске средняя школа милиции, где типа учат, на самом деле вечером
все курсанты благополучно напиваются до свинячего визга и шарахаются по городу, так вот суть истории:
Нажрались как-то два курсанта до положения риз, и не смогли добраться до учебки, ну и решили в подвале в Кремле закемарить на ночь.
Утром очередная экскурсия из Польши (а тогда поляки в обязательном
порядке учили великий и могучий, поэтому все понимали), экскурсовод им
рассказывает про ужасы церковного братства, как они пытали и держали в
этих подвалах классных парней атеистов и тому подобных. В это время
просыпаются наши орелики, голова гудит, а еще тут толпа рядом бродит,
как оттуда вылазить? В голову приходят классная мысль.
Представьте себе реакцию бедных братьев-славян, под самые ужасные
рассказы гида, вдруг из подвалов крики и вой: "Выпустите нас, у нас уже срок давно кончился". Поляки в шоке, гид в обмороке.
Смешная история от:Sofia
В давние советские времена мы(2 офицера) прибыли в незабвенную ГСВГ.
Так как поначалу прибыли туда без жён и семей, то очень скоро
разведали рядом с местом обитания очень милую рюмочную, где можно было
откушать в разлив шнапсу. Стандартная порция составляла 20, двойная
("дупель") соответственно - 40 граммов. Естественно, рюмочную офицеры
навещали постоянно. И вот приезжают жёны. По ходу показа города семьи
оказываются в непосредственной близости от любимого мужьями питейного
заведения. И один из наших офицеров, потирая ладони, предложил:"А не
зайти ли пропустить по паре дупелёчков?" Услышав незнакомый термин,
жёны насторожились, и моя, дабя сразу сломить ситуацию,
заявила:"Никаких дупелёчков! По 300 грамм, и всё!" Мы, к изумлению
женщин, оказались покладисты, как никогда...
Рассказал(а) свежую историю:exi3000
Друг моего мужа Саша-создание интересное и мало изученное!Выдает прикол
за приколом!Дело было на даче: мы основательно выпив и повеселившись,
разошлись по комната. Где-то через 15 минут слышим мы с
Лехой(мужем)жуткий грохот. Естественно, несемся посмотреть: в холле, в
кромешной темноте лежит голый Сашка, обернутый новогодней гирляндой!А
пробки то выбило!То есть, этот извращенец решил побыть приведением,
обмотался украшением и включил штепсель в разетку... Его так током
шарахнуло, что он со второго этажа на первый кубарем скатился!И ведь
хоть бы хны!
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.