Свежие смешные истории из жизни людей

Шикарный

Мож это покажется старым, но для меня это впервые:
Прихожу на стоянку утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть. Ну останавливаем ещё одного невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится.
Этот невзрачный мужичок со словами:
- Наберут колымаг, развалюх и драндулетов, а потом е..ся с ними!
Садится в раздолбанный 412-ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...

Свежая история от:
Неленский

Решили мы как-то собраться велопоходом под Дубну. И моя подруга (блондинка-программер) была вынуждена добираться с Курского вокзала на Савёловский, так сказать, "изнутри". То есть, приехав на одной электричке пересесть на другую, при этом несколько раз спрыгивая с одной платформы, забираясь на другую, обходя многочисленные заборы и преграды - и всё это с велосипедом.
Наконец, достигла она той самой заветной платформы, с которой уже видна наша электричка, и осталось последний раз залезть и затащить велик, но вот незадача: с платформы на неё с любопытством взирают два мента (ММ) и их овчарка.
ММ: "Девушка, Вы как здесь оказались?"
N: "Я с электрички с Курского"
MM: "А здесь что делаете? Заблудились?"
N: "Нет, теперь мне надо туда, на другую электричку с Савёловского"
MM: "“Да Вы с ума сошли! Здесь каждый месяц находят по человеку с отрезанной головой!"
N: "А с велосипедами находят?"
MM: "Нет!"
N: "Ну, тогда отойдите, не мешайте!"
MM: "Девушка, здесь вообще-то запрещено находиться…"
N: "Но мне очень надо вон на ту электричку"
MM: "Так обойдите вот так и вот так, а потом по мосту – и кругом через вокзал."
N: "Да не стану я обходить!"
MM: "???"
N: "ОПАЗДЫВАЮ!!!.....
Читать дальше

Смешную историю рассказал(а):
eva

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Свежая смешная история от:
eva

Во времена бурной молодости любили мы с ребятами к девчонкам в общагу в гости ходить.
А общага была от заведения под названием Художественное Училище Искусств.
Жалко, но аббревиатуры нигде не было - везде название заведения гордо было написано полностью!

Свежая история от:
Linel

Ехали недавно в поезде. Попутчик Леха рассказал такую историю.
Приехал в Москву учиться. Поступить-то поступил, а денег где-то зарабатывать надо. В общаге предложили работу непыльную - гулять по бульвару и отвечать на вопросы "есть что-нить?". Его сие не устроило, и пошел Леха курьером работать. Доки всякие развозить, печати ставить, в очередях место занимать (Молод чел, вы последним буте? А я отойду. А вы вот буте за мол челом в брезентовой куртке, а перед ним дама в красной шапке, а за мной мужчына с чюмоданом занимал).
Короче надоело постоянно получать благодарности в виде вопросов "где был?, че так долго?". Пошел Леха на стройку.
Там бригада - двенадцать джамшудов и два хохла. И бригадир хохол. С джамшудами общение не наладилось - не понимают ничего, и ничего им не надо. С хохлами все вечерние разговоры сводились к двум темам - что можно тут спереть и там выгодно продать, или наоборот. И то, что любой хохол любого москаля переплюнет.
Насчет последнего Леха всегда вспоминал эпизод из Кин-Дза-Дза: "На, родной, плюй плюху".
Поработав год, понял, что все поднадоело, все стоит на месте, и надо что-то другое искать, тем более что объект уже скоро под сдачу. И тут попалось одно блатное предложение - на кладбище поработать. Тоже по строительству - установка плит надгробных. Работа в ночную смену (чтобы днем скорбящих не беспокоить). Особо надрываться не нужно, да и чаевых платят немерянно...
Читать дальше

bundur

Считается, что пьяницы очень живучие. Как врач, подтверждаю: это действительно так, ведь алкоголь – это мощнейшее противошоковое средство.
Был в моей практике удивительный случай. Не будь герой этой истории пьяным, она бы с ним точно не случилась, но будь он при этом трезвым, наверняка бы погиб...
Итак, на «скорую» поступает вызов: человек попал под поезд. Приезжаем. Сидит этот человек на рельсах, ноги за 100 метров от него валяются, из кармана торчит бутылка «Гуцульской», а сам он во все горло распевает украинскую какую-то песню, веселый-веселый такой. А ноги ему под самую, считай, завязку отрезало: до верхней трети бедра. Мороз на улице 42 градуса. Кровотечения почти нет. Но все равно одежда «переезженного» кровью пропиталась и к рельсам основательно мужика «припаяла». Для того, чтобы его от них отделить, пришлось достать ломик, а где-то и ножом поработать… Причем никто этого еще и делать не хотел: страшно всем, боятся. Еле-еле наш Володя Иванов от этих рельс его все-таки «отковырял». Тоже очень веселый был фельдшер. Несем мы его в машину, а Володька наш ему и говорит: «А знаешь, ты ведь самый счастливый мужик на земле!». «Почему?», - удивляется бедолага. «Ну, как же, - растолковывает ему наш фельдшер-весельчак. - У тебя ж «хозяйство» длиннее ног!». Безногий в ответ: «Точно! Ха-ха...»
На следующий день, окончательно протрезвев и придя в себя, мужик был в шоке.

Смешную свежую историю рассказал(а):
Маняшка

9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором
Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже
генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения
текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
— Ну что, победили вчера?
— Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
(пауза с немецкой стороны)
— Эээ... Я вообще-то про хокке

Смешная история от:
Light

Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не сильно разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову "гениальная идея" - что, мол, через лес будет быстрее на шоссе выехать, чем по дороге.
Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли. Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт. Надегустировавшись - вылезли, толкнули машину. Едем, значит дальше. Снова застряли.
И снова: дегустация, толкание машины. В общем, так мы застревали ещё много раз. Поначалу всем весело толкать было, а потом уже заколеб@ло. Подумав, мы решили самого "хорошего" и крепкого послать толкать машину. Ну, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали:
- Ты как машину, толкнёшь, так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай и толкай.

Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили... и едем. Ну, наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе.
Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами "Ну, что смертнички, покувыркаемся! ", давит на газ.
Несёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит. "Ну", - думаю, - "влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель... "
Но, вместо того, чтобы нас остановить, гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою "полосатую палочку"...
Читать дальше

Рассказал(а) свежую историю:
utyu54

В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ
туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной
двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному.
Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель
висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать
бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил
огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-
Е-Е-Е!!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину,
хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в
унитаз.

Смешная история рассказанная:
Тория

Утро в казарме. За 5 мин. до подъёма истошный вопль: -"Аааа...У меня гангрена!" С трудом разлепил глаза: рядом ракообразно стоит "дух", спустив трусы, и продолжает вопить:"Помогите! У меня гангрена - жопа уже посинела!!!" Пригляделся - действительно жопа у солдата неестественного трупного цвета. Тот в истерике. Казарма заворочилась. Вдруг в задницу "духу" летит чей-то сапог, а всхлипывания прерывает злой голос сержанта:"Ссс.ка! Я тебя вылечу ща!..Ты,бл@,ночью обоссался, а трусы - они же КРАСЯТСЯ!!!" Занавес. Рота проснулась в великолепном настроении.