Свежие смешные истории из жизни людей
Beskid
Жена с дочей вчера отожгли...
Дочь, читая А.Толстого, спрашивает: - Тут написано корчили рожицы, а что такое рожицы?
Жена: - Смайлики.
Дочь: - А-аа, понятно...
Свежая история от:Psapfa
История об охоте на нелицензионные программы:
"Хех, помню случай. У товарища на работе в одной комнате стояло 10 компов (вторые и третьи пни), на всех них стояла 95-98 винда. Компы были рабочие, народ в Дюк Нюкем гамался + как собственно инет-кафе. Завалился без предупреждения УБЭП, конфисковал все 10 машин, с мониторами, клавами и мышами (!!!), типа на экспертизу. Хотели повесить штраф. Владельцы компов специально отзвонились в представительство MS с вопросом действительно ли все так плохо? Оттуда им сообщили, что известие пришло, но после недолгих разборок, в представительстве ответили, что претензий за такое старье не предъявляет, и сказали, чтоб ступали с миров.
Мужик, который проводил конфискацию, очевидно хотел на лапу взять, т.к. вся эта дребедень шла в обход инструкций, т.е. в УБЕП ничего не знали. Пришлось компы возвращать, на что директор ответил, мол спасибо, не надо, я очень благодарен, что вы мусор вывезли, при том бесплатно. Просто компы уже давно в утиль были списаны, да всем влом было их вывозить. Просто сетку собрали. И в старые игры гоняли после рабочего дня.
Вот тот УБЕПовец и маялся с тем барахлом, не зная куда его деть.
Смешную историю рассказал(а):klaus
У меня был студент, по национальности алтаец. У них охота – первейшее дело. Когда Андрей, впервые после поступления в универ, приехал домой на ноябрьские праздники, сразу же схватил мелкашку и побежал на охоту. Далее рассказываю от первого лица.
- Сбегаю, козлов посмотрю. Оббежал ближайшие горы, но козлов видел только на противоположном хребте. Уже слегка темнеть начало, как вдруг невдалеке обнаружил стадо диких свиней: поросята, молодой кабанчик, который обычно выступает в роли помощника и сама свиноматка. Хотел я этого молодого срезать, но пока выцеливал в полутьме, он исчез. Однако на его месте оказался более крупный профиль, я выстрелил, свинья взревела, оказалось, что это был сам кабан и я сбил кусок щетины у него с загривка. Все стадо мигом исчезло в зарослях.
Я забрасываю мелкашку за спину, и только собрался сделать шаг по направлению к дому, как на поляну вылетает разъяренный кабан. Даже не кабан, а КАБАНИЩЕ! Глаза горят, с клыков слюна капает – или может это мне показалось? На меня напал столбняк, про винтовку даже и не вспомнил. Только остекленевшим взглядом проводил кабана, пока он оббегал поляну. Потом кабан ринулся за своим стадом, я выпал из столбняка и тихо добрел до дому.
P.S. Как потом говорили знающие охотники, это была самая правильная тактика с моей стороны. У кабана плохое зрение и он реагирует на движение объекта. Мой столбняк меня спас...
(Плотогон)
Свежая смешная история от:Миронова
Мой бойфренд живёт далеко. Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
- Сегодня совершенно не выспался, ворочался всю ночь, хорошо, когда ты спишь рядом: тепло, как с собакой...
Свежая история от:Aleksa__1
Это история из жизни, но почти, как анекдот.
У меня есть крестник Павлик, ему три годика. Иногда он выдает такие перлы, что обхохочешься!
Как-то вечером мама, которая обычно укладывала Пашку спать, сказала:
"Павлик, иди ложись спать сам, а мне еще надо поработать."
Малыш расстроился, стал канючить. Тогда мама говорит:
"Не плач, пойди и скажи сестричке Марьянке, пусть тебя уложит" (кстати, Марьяне уже 16 лет, и в ее планы не входил отбой в 21:00).
Довольный Павлентий с хитрой улыбкой, заглянул в комнату к сестре со словами: "Марьяна! Ты попала!"
Кобчик
Работа. На работе половине персонала "глубоко за 50". В основном женщины. От компьютеров отказывались до последнего, но пришлось изучать. Пользоваться ICQ (не для личного общения, по работе!) я их учил месяца два. Открывать папки - пару недель. В общем, образование идет. Печатать - неделю (очень уж любят журнальчики отпечатывать, вот и сравнительно быстро)
Женщины слушают что-то, запоминают, умными словами кидаются..
А дальше случился казус..
Не печатал у них принтер, а у меня как раз выходной был. Бедные тетеньки бегают по всему зданию, вопрошают - что делать?! И тут один умный мужчина возьми да предложи заправить принтер. Посмотрел на модель, сказал, что порошком.
Женщины в шоке. Каким порошком?! Зачем порошком?!
А принтер-то нужен. Ладно, поверили умному на слово. Стали спорить, какой порошок лучше.
Долго спорили, какой дороже, лучше по качествам..
Победила хозяйственная Нина Аркадьевна.
Заправили, куда нужно. Не работает вообще.
Оскорбились. И тут тетя Нина говорит: "Девочки, мы же дуры. Его же залить нужно водой."
Никогда еще в бедное устройство не засыпали стиральный порошок и холодную воду...
Смешную свежую историю рассказал(а):Гена
Заходим недавно с мужем в лифт на ПЕРВОМ этаже обычного высотного здания, только протягиваю руку к кнопке "12" - залетает в подъезд девушка и истерически кричит "Ой, подождите, не уезжайте!". Одёргиваю руку, девушка, вся такая спешащая и растрёпанная, подбегает к лифту и, задыхаясь, спрашивает: "Вы наверх?". Муж с абсолютно серьёзным лицом выдаёт "Вниз!" Девушка произносит "Ох, извините. Тогда я подожду." и отступает от лифта.
Ну, мы и поехали:)...
Смешная история от:Alexej
У меня есть младшая сестренка, которая учится в одном из
Московских ВУЗов на психологическом факультете (1 курс).
И вот наступла весенняя сессия...
Сестра не подготовилась к очередному экзамену и однокурсницы
подсказали, что за него можно просто заплатить - ничего особенного,
но послушайте, как это происходило.
Она подошла в деканат (!!!) и сказала, что хочет заплатить за экзамен.
Тетеньки в деканате спросили за какой и назвали сумму (625 руб.!)
После чего заполнили квитанцию (!!!!!), поставили печать(!!!!!!)
и там же приняли деньги.
После чего моей сестре осталось только с квитанцией
пройти в сосе6дний кабинет, где препод расписался в зачетке -
всё! Экзамен сдан!
Рассказал(а) свежую историю:Shiyan_RV
Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в
кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той
породы, которым что про Рериха, что по хлеб@лу... Громко "гудит" (иначе это не назовешь!!!) по мобиле... - "Ну Мариночка, ну что ж ты так переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда...
А ты сразу, "п.д@расы, п.д@расы..."" Лежал весь магазин...
Смешная история рассказанная:alla
Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"