Свежие смешные истории из жизни людей
SakuraMi
Захожу в лифт, а там следующий диалог написан на стенке, передаю дословно:
- Давай с тобой познакомимся.
- Давай.
- А как тебя зовут? (ты кто, он или она?)
- Я Оно.
(Lucas)
Свежая история от:edelveys
История произошла со мной году в 1998-1999 в Москве. Тогда еще не было туннеля на пересечении Проспекта Мира и ул.Галушкина.
Было у меня 2 авто: ОКА и Фольксваген Пассат. В тот день решил поехать на Окушке.
Доехал благополучно до пересечения Проспекта Мира и Галушкина со стороны ВДНХ. Встал на красный на светофоре. Справа от меня две легковушки в ряду и слева подъехал большой джип, по-моему Крузак.
Надо отметить то, что за перекрестком дорога сужается до 2 полос и 4-ем машинам параллельно ну никак не проехать, а также то, что в те времена на пути машин еще были трамвайные пути, через которые, если ты бережливый хозяин, быстро не проскочишь.
Зажегся зеленый, народ рванул, но мне удалось проскочить перекресток одним из первых, при этом я занял левый ряд рядом с трамвайными путями.
Упомянутый ранее Крузак встал за мной и сразу начал моргать фарами и сигналить, требуя немедленно уступить дорогу. Видимо водиле западло было ехать за Окой или же очень обидно...
А куда же мне было уходить? Направо некуда, там уже занято было, а налево - а зачем мне на трамвайные пути??? Еду прямо.
Вдруг Крузак резко выезжает налево на трамвайные пути и начинает меня обгонять (да пожалуйста!), но при этом, видимо, чтобы нагнать стpaXу, вплотную притирается ко мне...
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):Юкки
Сначала немного предыстории...
Есть у нас заказчик "Областная судмедэкспертиза", заказ который нам поступил - "Помещение для хранения трупов" (ну вот такая у нас работа).
Итак, представьте себе... Конец месяца, отчеты, зарплата и прочие радости...
Конец рабочего дня, полный офис народу (и своего, и заказчиков). Телефонный звонок - бухгалтерия, переключаю на громкую связь... оттуда фраза:
- Девочки, вы нам трупов дадите или нет?! Сколько можно ждать...
- Конечно, счас от всех освобожусь и сделаю, - наш гениальный ответ...
Немая сцена...
Свежая смешная история от:ORION
Историю эту рассказала мне моя знакомая. Две её подруги сидели на кухне, курили и болтали за жизнь.
Рядом вертелась 5-летняя дочка одной из них.
Одна из женщин, куря, выпускала дым через ноздри.
Любознательный ребёнок долго наблюдал за этим, а потом, глядя на эту курильщицу, девочка спросила: "а через пи$@ку можешь?"
Свежая история от:юрий
Была у подруги и с детьми смотрели по СТС фильм "Белый плен".
Вкратце: там срочно повезли раненого на вертолёте из станции в Антарктике, а 8 собак-лаек так и остались не вывезенными по метеоусловиям и находились там около 200 дней. Питались они, чем попало, вожака собак ранило... В общем, трагедия по всем законам жанра.
У детей слёзы, да и мы с подругой, втихаря тоже нет-нет, да смахивали по паре скупой слезе.
И вот сцена, люди наконец-то (!) приехали, чтобы их забрать, а раненый вожак лежит и ваще не двигается.
И тут 11-летняя Эльза, размазывая слёзы и сопли по всему лицу, начала истошно орать: "Собачка, милая! Живи! Живи! Я тебя умоляю, живи! Собачка, дыши! дыши! Я прошу тебя очень, дыши... Тужься! Тужься!".
Мы с подругой со смеху попадали с дивана...
Маша
Плохо быть человеком с аналитическим складом ума и развитыми математическими способностями.
С утра в маршрутке слышу песню Сюткина - "42 минуты под землей". И цепляюсь за фразу - "сложу в года".. моментальный подсчет - 42 мин. каждый день даст нам примерно 1/36 года под землей за год при условии ежедневных поездок. Что бы при сложении получить годА (то есть минимум 2)- надо ездить как минимум 72 года.. каждый день по 42 минуты. Песня гОда 2000... То есть надо начинать поездки в 1928... НО МЕТРО В МОСКВЕ ТОГДА ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! Брешет гад как Троцкий!!!...
И вот пока я все это считал - я тупо проехал мимо своей остановки... :-D
Смешную свежую историю рассказал(а):маркиза
Стою в очереди с двумя женщинами в палатку. Кругом нечищенный снег по колено. Идет подвыпивший парень лет 28, а за ним плетется, крепко покачиваясь, вот-вот упадет, хлипенький мужичишка лет 50. Как оказалось, знакомый парня.
Мужичишка, раскачавшись, набирает скорость и бодает парня башкой в спину. Тот, сделав невероятное телодвижение, погрузив руку по локоть в снег, очень ловко вскакивает на ноги, смотрит на барахтающегося в снежной каше приятеля и возмущенно поливает грубой бранью обессилившего в снегу знакомого. Со словами "откуда ты взялся на мою голову" хватает его за шиворот и, пытаясь поставить на ноги, трясет, продвигаясь к соседней палатке. Неприкрытая брань продолжается до того момента, пока они не сравниваются с палаткой. И потом совершенно спокойным голосом и даже участливо говорит: - Тебе какое взять пиво?.....
Смешная история от:Кэрин
Намедни на утренней конференции начмед, изучив истории болезней поступивших больных, сделался страшно недоволен. И выдержав драматическую паузу, принялся браница:
- Кто так оформил историю? Что за чушь дикая тут написана?! Больной... далее в скобочках - больная... Потом "больная", в скобочках "больной"... Вы что, с ума сошли? С полом человека определиться не можете?!
- Эээ...- замялся ответственный хирург, - А как тут определица, если оно трансвестит? По документам Поликарп Оторвинога, а бюст 3 размера.
Весь вечер плакал и просил называть зайкой Полиной. И наотрез отказался ложиться в мужскую палату. Сказал, стесняеца.
- Так ведь в хирургии женских мест не было... - изумился начмед.
- Ага! Не было! - радостно согласился хирург, - Мы его в гинекологию положили! Там ему некого стесняца!
Рассказал(а) свежую историю:Волинянка
И снова про Китай :Р
Приходилось нам за все время. что мы там прожили, бессчетное количество раз отвечать на вопросы "А вы откуда?" и "Где так хорошо научились по-китайски говорить?" и прочую ерунду, поэтому, злобно пресекая все попытки нас разговорить, на вопрос о государственной принадлежности представлялись японцами.
Так вот приходим мы как-то в лавку, где переводят картины на рисовой бумаге на шелк, все так традиционно, курильницы с благовониями, старичок чидит, веер каллиграфией расписывает. Выбегает к нам китаянка: "Чего изволите?", мы объясняем чего мы изволим, и тут видим, что чейчас последует дежурный вопрос. И точно, интересуется. откуда мы. "Из Японии", говорю. Тетушка расплывается в улыбке и радостно начинает говорить ПО-ЯПОНСКИ!!! Видимо, учила где-то и давно. Дабы не потерять лицо, поддерживаю разговор теми жалкими остатками японского, что витают у меня в голове, и по ее лицу вижу, что ОНА ВЕРИТ! Ну ладно, наивная опалась китаянка, грех не надуть... Посмеявшись, уходим и дивимся такой доверчивости.
На следующей неделе, когда приходит пора забирать картины, возвращаемся в лавку (вновь курильницы, дед уже с другим веером. китаянка и ее взрослая дочь)...
Читать дальше
Смешная история рассказанная:figaro
История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи с очередной тусовки.До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. И вот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка в нетрезвом состоянии.Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток одна машина все же остановилась. И вот между Пашкой(П) и водителем(В) происходит следующий диалог:
(В): - Куда?
(П): - Домой!
(В) (кладя голову на руль): - Не поеду!!!
Занавес