Свежие смешные истории из жизни людей

Эветаель

Друг рассказал, может байка или баян.
Зима. Один человек мужского пола выпил неслабо. Но как его не просили, не умоляли, парень он был суровый, сел в свою машину и поехал с гулянки домой поздно ночью. Дапее с его слов.
Еду, холодно, включаю печку, накрывает, практически выключает мозг от спиртного и теплого воздуха. Понимаю, что сейчас засну. Выключаю печку, открываю окна, отпускает, бодряк, но через какое-то время становится холодно. Снова, закрываю окна, печку наполную.
Естественно, через какое-то время вижу ДПС, думаю, все щас возьмут за ж..у. Показывают остановиться, заранее выключаю печку, опускаю водительское окошко. Холодный воздух прочищает мозг. Оказывается у депесов - проблема, не могут завестись, просят зацепить их машину патрульную, типа, недалеко здесь, и у них тоже все на разъезде: никто помочь из коллег не может.
Я понимаю, что вроде не пропалили, обошлось, да и вроде дом уже поблизости, говорю, нет проблем, дотащу в лучшем виде.
Цепляются. Потихоньку поехали, замерз пипец, закрываю окно, включаю печку. Едем, через какое-то время спиртное и тепло снова делают свое дело. Резко "накрывает", и тут в зеркало заднего вида на очень близком расстоянии, я вижу патрульную машину ДПС с включенными маячками. Что делает пьяный, когда менты на хвосте?
Вот-вот, педаль газа в полик и дворами от погони. Короче оторвался от преследования, поставил тачку в стороне от дома, и бегом спать...
Читать дальше

Свежая история от:
indiana111

Живу и работаю в Штатах. Неделю назад мне довелось побывать в командировке в городке Титусвилл, штат Флорида. Этот городок находится в непосредственной близости от космодрома на мысе Канаверал, где запускают и сажают шаттлы (Косой из «Джентльменов удачи», прочитав это, возмутился бы: «Кто же его посадит? Он же шаттл!»). Соответственно часть жителей Титусвилла работает на космодроме. Один из работников фирмы, в которую я был командирован, в 90-е годы работал в группе наземного обслуживания шаттлов, и он рассказал мне историю, которая произошла во время первого полета одного из шаттлов (он не уточнил какого именно). Как говорится, за что купил за то и продаю.
Как нетрудно догадаться, на шаттле имеется туалет, и унитаз там особой конструкции: со встроенным вентилятором, который всасывает продукты жизнедеятельности человека (как известно, в условиях невесомости само ничего не падает). Вентилятор приводится в движение электромотором постоянного тока.
Так вот: электрик подключавший провода питания вентилятора, перепутал полярность. Для людей, далеких от электрики, поясняю: при этом меняется направление вращения мотора.
А теперь картина маслом. Во время полета бравый астронавт идет справлять большую космическую нужду. А унитаз, вместо того чтобы заc0caть экскременты, размазывает их покорителю космоса по пятой точке.
Занавес.

Смешную историю рассказал(а):
Кобчик

Эххх... выборы, выборы...
Случилась эта история в нашем славном городе Е. В одну рекламную фирму поступил заказ на сувенирку для одной из политических партий. Кроме всего прочего заказ подразумевал изготовление сувенирных медведей. Ударили по рукам. Деньги перечислили.
Ну, а где же еще как не в Китае заказать производство сувениров? Вот и наши рекламщики, не долго думая, разместили заказ туда.
Подходит срок получения заказа. Представитель рекламной фирмы прибывает на железнодорожную станцию, вскрывают контейнер, открывают первую попавшуюся коробку с медведями, а там – панды. Все как положено, с шилдиками и эмблемами партии, панды...
Как уж они там описывали братьям наши меньшим заказ, о том мне не ведомо, но хотели мишек, получили мишек. Просто у нас и в Китае мишки разные.

Свежая смешная история от:
Ежик

Пара менеджеров по продажам компьютерной фирмы Miсro… изнывали от жары. От скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля.
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает: «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?».
Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать».
Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?».
Наш клиент, подумал второй менеджер, вспомнив, что аккурат рядом есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу туда, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!».
В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой».
Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…
В итоге кактус за 30 крон был втюхан за 500, но проблемы начались далее...
Читать дальше

Свежая история от:
арвен

Сидим как-то с дочей у меня на работе. Она мается, скучно ей. Говорю:
- Вот сидишь, делать тебе нечего. Напиши стих про маму! - она у меня стихи пишет.
Смотрю, взяла лист, что-то вверху начертала и сидит, глаза в потолок. Ну, думаю, творит...
Минут через 15 откладывает лист и говорит:
- Не могу что-то. Муза не посетила. Пойду прогуляюсь.
Я беру бумагу, читаю название стихотворения "Мать моя женщина".
Да уж, муза явно крыльями не протрещала )))

Целитель

Была в гостях у знакомых и увидела красивого кота. Поинтересовалась, как зовут, и услышала странное имя – «Лыжик»
-??? Спортсмен, что ли?
Смеясь, поведали историю этого имени:
- Взяли котенка и по совету логопеда назвали «Рыжик». Ну не выговаривает дочка букву «Р» и все тут. Конечно, со временем ребенок освоил трудную букву, но кот, настолько привык к имени «Лыжик», что на правильное имя уже не откликался. :-)

Смешную свежую историю рассказал(а):
Оксана

Еду в трамвае с работы, заходит девушка с неплохой фигурой (вижу ее со спины). На девушке белая маечка с надписью на спине "Хочешь большой и чистой любви?"... Поворачивается она лицом, тут еще веселее!!! Судя по размеру живота шестой месяц беременности и надпись на груди "Нашлись желающие" :)

Смешная история от:
KubiK

Место действия: Нью-Йорк. Забилась как-то у меня ванная, позвонил я лэндлорду (владельцу многоквартирного дома, где я квартиру снимал) и он заказал для меня сантехника. Сантехник пришел, посантехничал, думаю, надо ему чаевых наверно дать, баксов десять. А наковырять, надо заметить, каким-то образом он умудрился целую ванну говна. Причем странно, через слив ванны, у нас вроде в ванну никто не испражняется. В общем картина маслом. Подхожу к ванной и слышу маты. Захожу. Все еще с десяткой в руке. И что я вижу? Босяк сантехник уронил в говнецо, которое наковырял, свой мобильник и теперь усердно оттирает его нашим белоснежным полотенцем для лица. Причем он уже заметил и меня, и десятку, но тем не менее с усердием и трудолюбием продолжает прилежно заниматься. Не испытывая, так сказать, никаких зазрений совести или других душевных волнений по этому поводу. Секунд десять, значит, наблюдаю я эту картину, потеряв даже слегонца дар речи, после чего этот человек выхватывает у меня десятку и, буркнув спасибо, гордо сруливает. Такой вот пролетариат. Полотенце выкинули, разумеется.

Рассказал(а) свежую историю:
Малышка

Еду вчера вечером после садика с дочкой (3 года) домой. Она мне рассказывает как прошёл день, и сообщает, что кушать не хочет, говорит, что в садике кушала бутерброды.

Я её спрашиваю, почему она в садике ела бутерброды, на что услышала то, от чего смеялась половина маршрутки : " А Татьяна Викторовна сказала, ешь бутерброды - сиськи вырастут"

Смешная история рассказанная:
Наталья...

Было это 30 лет назад в Орехово-Зуеве. Жили мы в общежитии. И вдруг моей семье дали квартиру в Подольске. Надо бы сначало выписаться, а потом уезжать, но мы на радостях уехали, а уж потом я заявилась в ЖЭК выписываться. Начальница сказала: "сними счётчик и принеси мне". А у нас в каждой комнате был свой счётчик. Надо было снять показания счётчика (это я теперь такая умная) но тогда, имея высшее образование, двух детей, житейский опыт, наконец. Вобщем взяла у соседей стамеску (хорошо что ручка была почти вся деревянная) , табуретку и стала перерубать толстые провода, похожие на кабель. Посыпались искры, но я решила: пробки то отвинчены, значит это не ток.
Очнулась на полу, дрожу. Где я?
Приношу счётчик к начальнице. Она глаза вытаращила и слова не может вымолвить. Выписала меня с семьёй мгновенно, даже квитанции об оплате за электроэнергию не спросила.
Вот так поздно обнаружила я пробелы в своих знаниях физики. Впрочем, я её и в школе не любила, больше увлекалась математикой, историей, наверное, зря.
Теперь рассказываю об этой истории внукам - они хохочут, никто не верит. Но у меня от этих воспоминаний сердце и сегодня замирает.