Свежие смешные истории из жизни людей

cTrelok

В общем дело было так!
Выхожу из автобуса вместе с одной женщиной. И так получилось, что иду за ней. Аналогичный курс. Оказалось потом, что соседка по этажу, недавно переехали. Она этого не знала и я тоже.
Идем себе и идем. Через пешеходный, потом по дворам зигзагами. Скорость одинаковая. Ни я ее не обгоняю, и она не тормозит. Смотрю оглядываться начала, все чаще и чаще. А мне по..., всё думы думаю о разном и о светлом будущем в том числе. Метров пятьсот не меньше так продолжалось.
Подходим к подъезду. У нее похоже уже шею заклинило на развороте. Отпираю домофон. Также вместе заходим и оба мимо лифта на второй этаж. Чувствую не то что-то. Говорю:
- Извините, я не маньяк, только учусь.
Она:
- А я-то надеялась!

Свежая история от:
Aleksa__1

Лежала я как-то в больнице и там в палате познакомилась с потрясающей женщиной - Мариной. Она была довольно симпатична, но главное была очень ЖЕНСТВЕННА! Тихий голос, мягкие интонации, плавная походка, а каким жестом она поправляла на плечах шаль! Девятнадцатый век отдыхает!
Однажды пришел ее проведать мужчина - подчиненный, как она сказала. И я к слову спросила, кем она работает. Марина улыбнулась:
- У меня совершенно не подходящая мне профессия, но так уж получилось. Попробуй угадать!
Я прикинула и выбрала самое неподходящее:
- Прокурор?
- Нет, - сказала Марина, - я - пожарный! Майор пожарной службы!

Смешную историю рассказал(а):
exi3000

На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял, что слышали все) спрашивает: “Мужчина, вам ДАЮТ?”
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: “Когда как...”.
Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно.

Свежая смешная история от:
Пономарёв

Рассказал приятель (П) недавно вернувшийся из поездки по Азии.
Далее, как водится от первого лица.
В городе Ташкенте опаздывал куда-то, поэтому решил взять такси. Поднял руку, делов-то. Тормозит местный бомбила. Личность колоритная, как и все азиатское для русского там. Далее диалог:
(П): - Мне тут недалеко, пару остановок. Сколько?
(Б): - Сколько не жалко (мерзкий ответ)
(П): - 500 (каких то местных попугайских денег)
И вот тут ответ, убивающий своей простотой и точностью по сути. Надо добавить, что говорил бомбила с интонацией, один в один, как в фильме "Достучаться до небес" черненький бандитик. Тут главное вспомнить и представить. Важно!
(Б): - Я тебе что, автобус что ли????????
P.S. Оказалось, что билет на автобус стоил 700 попугаев...
Дал 1000, доехали весело и быстро.

Свежая история от:
PazylDana

Недавно приятель рассказал. Едет он в горку на жигулях, а навстречу ему, на его полосу, плавно так выезжает КАМАЗ с прицепом. И водитель КАМАЗа смотрит не на дорогу, а куда-то в сторону... Наверное, в последний момент он успел вывернуть свою машину.
Когда приятель пришёл в себя, то увидел "объект внимания" - невысокая, но очень габаритная дама в трусах и бюстгальтере обливалась холодной водой у колонки.
А вы думали, только в кино так бывает?

Леди

Приехал навестить сына в оздоровительный лагерь под Москвой. Сыну 14 лет, самый долбанутый возраст. Встретил пионервожатую, совсем молоденькая девочка и она меня спрашивает:
- А что ваш Дима фашист?
Я оxpенел краями, почему мол спрашиваю фашист?
Оказывается она увидела как он с друзьями смотрел какую-то передачу по тв про нюрнбергский процесс или что-то в этом роде, включил на телефоне немецкий марш и когда на экране появлялся Гитлер вскакивал с нацистским приветствием. И при чем мой киндер у них заводила, ну едреноть в папку растет.
Опа, думаю, хорошо оба деда не дожили! Нашел их компанию, сидят, видать планы строят. Грю - Шалом, партагеносе. Ты чеж пес бабушке не звонишь? Ларисе Бруновне? (Это теща моя, вот кто в любой газовой камере выживет) Она уже волнуется в синагогу даже собиралась съездить.
Смотрю у немецко-фашистского сына с еврейскими корнями и русской мордой, морда-то вытягивается. Гну дальше:
- Кстати, с праздником тебя!
- С-с-с к-к-каким? - спрашивает так с опаской.
- С Шабат Исхаком! - от балды ляпнул. - Пойдем, говорю, поговорим.
Поговорили. В общем репутацию вождя я ему круто испортил, домой сразу захотел. Сейчас этой дряни за ним не замечаю. Да и обидно будет если наш Изя (я его теперь в шутку только так и называю) с этой грязью свяжется. Парень-то вроде не плохой растет, тьфу-тьфу штоб не сглазить.

Смешную свежую историю рассказал(а):
Эльвира

Наша семья и новые технологии – вещи несовместимые. С неделю назад разжилась айфоном. Супруг подарил - за выслугу лет и скверность характера. Я, по правде говоря, на такую щедрость даже не рассчитывала. Нет, мне, конечно, нужно было сменить телефон – у меня был настолько старый аппарат, что у некоторых гламурных дев на оный глядя лица деформировались и к исходной позиции не возвращались.
Но все-таки к таким радикальным переменам я готова не была. У айфона ведь что? Правильно – тачскрин. А у меня что? А у меня, блин, пальцы. Я не знаю, как там у остальных, но я как ни нажму этими своими пальцами, так сразу на все подряд попадаю, кроме того, на что требовалось.
Но это пол-беды. В конце-концов как-нибудь привыкну. Самая основная засада – это муж. Новый телефон произвел на супруга примерно такое же воздействие, какое может произвести консервная банка, случайно попавшая в клетку к аравийским павианам. Я, конечно, не особенно сильна в зоологии, но судьбу банки могу предсказать запросто. Вероятно, несколько часов ее будут презирать, опосля чего осторожно потрогают палкой, и, определив, что объект безопасен, кинутся вскрывать всем стадом.
Дима игнорировал телефон до самого позднего вечера, и только перед сном снизошел до чтения инструкции.
- Ты, Кать, ложись, а я вот тут почитаю и приду, - буркнул он мне в тот момент, когда я выходила из ванной.
На следующее утро я проснулась одна. Супруг сидел на кухне и с наслаждением пялился в аппарат...
Читать дальше

Смешная история от:
Машуня

Только что в офисе приятель (бывший химик - это важно для концовки!) звонил по телефону супруге.
Вот его монолог:
- Солнце, привет, я мед купил.
- Банку.
- Ну трехлитровую.
- Нет, не жидкий.
- И не как сметана.
- Нет, не как в прошлый раз.
- Нууу... как же тебе объяснить.... А! Как герметик ТЕОНИКОЛОВЫЙ.
Не знаю, поняла ли его жена, какой консистенции мед он купил, но мы теперь точно знаем как герметик ТЕОНИКОЛОВЫЙ выглядит. Только зачем нам это?

Рассказал(а) свежую историю:
KubiK

Был у нас на даче сосед, старичок лет семидесяти - бывший преподаватель университета. Все бы ничего, да только любил всех поучать. Появлялся как черт из табакерки и давай трындеть: где малину надо сажать, на какую глубину картошку, что давать козе для молока, сколько удобрения сыпать и т.д. и т.п. А надо сказать, дед был кандидатом биологических наук и советы давал дельные, но уж слишком назойливо. Поэтому люди старались его избегать.
И вот идет наш кандидат наук в поисках достойного ученика, а навстречу ему топает с ведерком пятилетний Егорушка. Поздоровались. Дед интересуется:
- Что у тебя, Егорка, в ведре?
- Да вот я лягушек наловил в лесу, а теперь хочу отпустить их в пруд.
Дед сразу оживился.
- А знаешь ли ты, Егорка, что лесная и прудовая лягушки - это совершенно разный вид, у них разные повадки и образ жизни... И пошел и поехал. Вспомнил латинские названия пресмыкающихся, болезни, а также во всех красках расписал брачные игры.
- Понял? - после получасовой лекции спросил довольный ученый.
- Ага, - ковыряясь в носу, ответил Егорушка.
- Ладно, показывай своих пленниц, - снисходительно улыбнулся старик.
- Пажалста! Малыш откинул крышку и придвинул ведро поближе к Эдуарду Львовичу. Дед близоруко сощурившись склонился над ведром, застыл на секунду, а потом резко шарахнулся в сторону. Снова склонился, быстро заморгал, не веря своим глазам. На носу ученого от волнения выступила испарина.
- Каков окрас, это же новый вид. Дай-ка сюда,- внезапно охрип Эдуард Львович...
Читать дальше

Смешная история рассказанная:
Lola

О нестандартном мышлении водителей машин с правым рулем. Вызвали мы на днях в нашу контору машину для перевозки нескольких столиков и коробок. Сказали, что будет там какая-то там Тайота.
Ждем. Нет никакой Тайоты. Звоним опять перевозчику.
- Водитель звонил, говорит, что неправильный адрес ему дали, он едет обратно.
Один из нас отправляется в путь, чтобы лично сопроводить автомобиль до конторы. Возвращается в состоянии, близком к шоковому. Передает рассказ водителя:
- Ну, я приехал по адресу, как в заказе- ул…дом 1/21. Третий подъезд. Ищу желтую дверь- там дверь серая… Ну, я поездил по району, нашел желтую дверь в доме ул… 164. Оказалось- это не ваша контора… Ну, я и уехал…
На вопрос: «Почему ты решил, что «подъезд №3, жел. дверь» означает ЖЕЛТАЯ, а не ЖЕЛЕЗНАЯ?» он, задумавшись на секунду, ответил:
- Так ведь на ЖЕЛТОЙ бумаге написано!
Больше вопросов не было. Логика водителей праворульных Тойот не поддается осмыслению обычными смертными