Свежие смешные истории из жизни людей
REM
Серега - улыбчивый, доброжелательный, двухметровый накачанный парень, неоднократный победитель всяческих российских и мировых чемпионатов по восточным единоборствам и боям без правил. Лицо его отдаленно напоминает физиономию молодого Арни Шварцнеггера. Только у того после многих постановочных плюх на шайбе ни царапинки. А Серегино лицо обычно украшено целым созвездием разнообразных фингалов.
Ессно, у Сереги есть свой блог на инстаграмме, где он иногда вывешивает церемонии вручения ему медалей и кубков, но больше живописные эпизоды суровых схваток с перекошенными рожами. Аудитория блога - не менее суровые пацаны, а также мечтательные девчонки.
И вот этот малопрошибаемый кентавр сегодня пишет:
"Красивые мои, внимание!!! У меня в студии освободился маникюрный стол!!!"
(далее следует томное гламурное описание достоинств этого стола вместе с пакетом предложений по его аренде с обучением технике маникюра)
В гостевой поначалу воцарилось потрясенное молчание. С попыткой осмысления невообразимого.
На самом деле, всё просто - у Сереги есть девушка. Красавица студентка, которая подрабатывает креативным маникюром тыс на 120 в месяц. Ну, а он ее решил продвинуть, перепостил ее объяву от своего имени. Не все это знают. Последовали офигевшие реплики типа: Серега ты еще и маникюр делаешь!
Серега: На одном спорте далеко не уедешь :)
Обсуждение завершила мама Сереги репликой: А он еще и крестиком вышивать умеет!
Свежая история от:voronakv
Ребенок 16 лет женского полу хулиганничает за столом. На призывы утихомириться не реагирует. И я с отчаянием вопрошаю:
- Ты девочка или кто?
Ребенок 16 лет женского полу мрачно подтверждает:
- Или кто.
Смешную историю рассказал(а):Женя
В юные годы учился я в Ленинградском нахимовском училище. Успехами в учебе не блистал, но в области изготовления и использования шпаргалок был признанным авторитетом.
Начальником кафедры физики был у нас в то время кап. 2 ранга Аркадий Александрович Е. Человек очень оригинальный в своем роде. Долгое время прослужил командиром роты в нашем же училище, а потом закончил пединститут и его назначили начальником кафедры. Никаких иллюзий по поводу нашего страстного желания изучать его предмет он не питал, зная нас, как облупленных, поэтому за шпаргалками смотрел в оба и карал нещадно. А получив двойку, по любому предмету, можно было сразу прощаться с увольнением в выходные дни.
Написание контрольных и самостоятельных работ у Аркадия Александровича проходило по одному и тому же сценарию. Раздав задания, он садился за свой стол и делал вид, что происходящее в классе его нисколько не волнует. Уткнувшись в классный журнал или в конспект он спокойно делал какие-то записи. Через какое-то время в классе начиналось легкое оживление, шорохи и шелест страниц. Народ начинал потихоньку вытаскивать учебники, конспекты, шпаргалки. А.А., не поднимая головы, продолжал писать и старательно изображал слепоглухонемого. Потом, как всегда неожиданно, следовал резкий возглас "Але!!!" с одновременным пристальным взглядом из-под бровей...
Читать дальше
Свежая смешная история от:Sunny
Недавно разговариваю со знакомой кубинкой. Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на английском.
Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица".
- А как будет по-испански курица? - спрашиваю.
- Pollo.
- А что такое "gallina" тогда?
- А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она.
- Я думал это "курица" по-испански...
- Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
- Понятно. Все стало на свои места.
Свежая история от:Vidok
По образованию я педагог. Да и по жизни тоже. Хоть и приходится заниматься зарабатыванием на красную икру насущную (сами знаете - зарплаты учителя хватит только на мыло с веревкой) в ином месте, пяток годков я оттрубил на вредном для нервов производстве зачатков интеллекта у подрастающего поколения (которое, не дай бог, сидит на этом сайте).
Так вот, если кто не знает, каждый педагог должен раз в пять лет повышать свою квалификацию на различного рода курсах. Место, где я работал, было достаточно блатное, поэтому меня турнули на курсы, куда съезжались, как мне наврали, завучи и зам. директора со всей России. Не, конечно, приехали, но в основном из Удмуртии и Калмыкии, что, конечно, тоже Россия, но такая дикая, как тот тунгус, который и ныне…
И стусовался я там с одной тетечкой из Тюмени слегонца так за 30 (мне, не соврать, было что-то около 23), но уже опытную по школьным меркам завучиху… И рассказала она мне вот такую стори (а вы-то подумали, что я расскажу о развратных тюменских завучах? нет, на редкость интеллигентная женщина). Далее с ее слов…
Только-только первый год как я работаю в административной системе школы - приводят ко мне кулему-пятиклассницу с голубым бантом и не менее небесными глазами. Ревет, что твоя белуга… Слезы, сопли, обида на весь свет, не иначе как карандаш потеряла...
Читать дальше
anaver
Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку пp#zeрв@тивов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржала минут пять:
- Щенка обнулите...
Смешную свежую историю рассказал(а):Light
Эту историю мне рассказал мой товарищ. Мы учились с ним в одном классе. Так вот, он после школы стал программистом, и сейчас работает по этой специальности в банке.
И вот, в один из рабочих дней с ним произошел такой случай: он сидит в своем кабинете, пишет какую-то прогу. Раздается телефонный звонок по внутренней АТС. Он поднимает трубку:
- Алло. Я слушаю.
- Алло. Вы знаете, у меня что-то компьютер не работает.
Мой друг, как порядочный программер, задает вполне нормальный вопрос:
- А в чем это выражается?
- Вы понимаете, я набирал текст в Word-е. Все было хорошо, но тут ПАЛОЧКА на экране вдруг перестала мигать. Буквы не появляются. Короче он сломался!
- Вы имеете в виду он у Вас ПОВИС?
Молчание секунд на 15-ть. Ответ который поразил меня до самых кончиков ногтей:
- НЕТ! НА СТОЛЕ СТОИТ!!!
Ступор у друга. Теперь он вносит предложение:
- Нажмите Alt+Ctrl+Del. Ответ прозвучал опять не сразу, но понравился мне еще больше первого:
- А ГДЕ ТАКАЯ КНОПКА НА КЛАВИАТУРЕ?????
Другу ничего не оставалось, как встать и пойти перегрузить компьютер... :-)
Смешная история от:Giia75
Зашел после работы в салон мобильной связи, денег положить... Передо мной женщина... Ну вот доходит до неё очередь, она загнулась и в сумочке своей роется, может кошелек ищет может еще что... Вобщем, все стоят, и с немым укором смотрят на неё, мол очередь задерживает, даже девка на кассе, и та проявляет явные признаки нетерпения... И вот она находит там что-то, поднимает голову, смотрит на девку на кассе (очевидно думая всё еще про своё), и выдаёт следующую фразу:
- Девушка, у вас нет задержки?
Я смотрю, у девки глаза начинают округляться, все сильнее и сильнее, девка краснеть аж начинает, от такого неожиданного вопроса... Смотрю на тетку, та тоже заметила изменения произошедшие в девке... И тут тётка, наверное все же трезво оценивает, что произнесла, и сама начинает густо краснеть, меняется в лице, и произносит поправляясь:
- Деньги сразу приходят?...
П...ц, занавес...
Я не сдержался, что бы не рассмеяться от их глупых рож, закашлялся, но все поняли, чем вызван мой кашель)))))
Рассказал(а) свежую историю:Ксюшка
У меня есть младший сынишка. Ему 6 лет. Но он обладает чувством юмора, который бывает даже не присущ взрослому человеку. Но сейчас не об этом. Рассказываю историю, случившуюся после нового года.
Я иногда люблю помучать своего младшего. Хватаю его и начинаю тискать, щекотать и щипать. Он пищит, визжит и вырывается. Тут произошло всё также. Пищал, визжал и вырывался. Когда ему это удалось - он отошёл на безопасное расстояние, расправился поправился и дикторским голосом произнёс "ДЛЯ ВАС ПЕЛ ВИТАС!!"
Смешная история рассказанная:Ani
Отдыхали мы в ночь с 6 на 7 ноября у одного знакомого на квартире,
прздновали одним словом. Все шло отлично, если не учесть того факта,
что парней было - четверо, а девушек - трое.
Водка - водкой, но окромя спирта организм иногда сна тоже требует.
После определенной дозы вино-водочных изделий и просмотра телевизора,
весь наш коллектив разбился на три пары и одного, как говорится,
неприкаянного (т.е - меня, вашего рассказчика) по причине того, что у
меня девушка есть и изменять ей я не хотел.
А так как действие происходило в трехкомнатной квартире, пары
разошлись по комнатам, одна из которых легла в зале. Для меня
отдельной комнаты не нашлось и я лег тоже в зале на раздвижном кресле.
Далее - картина маслом Репина "Приплыли".
В одной из комнат расположился Славик со своей девушкой, в другой -
хозяин квартиры со своей, а в зале вместе со мной - Никита с третьей.
Так вот, как бы это сказать, третья девушка Никите не совсем
нравилась, но деваться ему было некуда. В квартире потушили свет и все
стали медленно погружаться в сон. Все шло нормально, я уже почти
заснул, но Никите с его девушкой не очень спалось. Вернее, ей видно
очень хотелось что-либо "завести" с Никитой, но Никите эта идея похоже
не очень нравилась.
Представьте: тишина, темнота... Девушка (Д) пристает к Никите (Н), а я
делаю вид, что ничего не вижу и неслышу.
(Д): - Сними свитер, жарко ведь.
(Н): - Да нет, нормально... (пауза секунд в 10).. я вообще-то спать
не хочу.
(Д): - Все уже легли.
(Н): - Ну и что...
Читать дальше