Свежие смешные истории из жизни людей
sheshina_mv
С недавних пор у детей нашего двора любимая забава: игра в "коняшку".
Становятся по двое, задний ухватывается за переднего, накрываются какой-нибудь попоной и галопируют по двору. Выглядываю в окно и ловлю диалог двух малышей:
- Давай играть в коняшку!
- Давай! - соглашается второй и тут же деловито уточняет: - А кто будет жопой?
Свежая история от:привет
Дочке 5 лет. Есть такое попадалово - Барби, Бэби-Борн. Сами по себе стоят недорого, зато потом всяческие прибамбасы к ним в виде колясок, домиков, кроваток - дорогие.
Месяц назад у нас родился сын. Вот видимо моя благоверная заранее решила задаться вопросом:
"А для мальчиков есть такое разводилово?"
"В смысле?"
"Ну стоит недорого, а потом все больше и больше денег требует?".
Я смог найти единственное разводилово для мальчиков, удовлетворяющее данным параметрам, и выдал его супруге: "ЖИГУЛИ!".
Смешную историю рассказал(а):Кобчик
Навеяно историей про специфическую терминологию в юриспруденции.
Есть такое понятие "оферта" - это по русски - банальное предложение заключить договор.
Дело было так. Получили мы претензию от потребителей, а контора, надо сказать, не маленькая, поэтому с претензиями работаем по всем правилам.
Ну и молодой и амбициозный сотрудник нашего (юридического, то есть) отдела наваял ответ на эту претензию. В этом гениальном творении была такая фраза: "Вам была сделана оферта.." И очень довольный собой этот сотрудник отправился подписывать этот ответ к шефу.
А шеф наш человек старой закалки, прошедший почти все ступени партийной лестницы, я это к тому, что "в университетах не обучались". Прочитал он это гениальное творение, лицо его вытянулось, изменилось в цвете, приобретя бардовый оттенок и шеф заорал: "Ну что афера понятно!!! Ну зачем же об этом потребителю писать!!!"
Юр. отдел весь оставшийся день не работал.
Теперь эта история передается из поколения в поколение.
Свежая смешная история от:kookolka
На днях рассказал знакомому произошедший со мной случай.
31 декабря, Ашан. Магазин только что закрылся, но кассы продолжают работать, обслуживая тех, кто остался в зале. Кассирша по очереди подносит к сканеру продукты: "Бип, бип..." и, вдруг, спрашивает:
- Вам ЭТО пробивать?
В замешательстве пытаюсь понять о чем она. Алкоголь!
- А вы как думаете? - я, наверное, просто так выложил бутылки на ленту.
- После 23-х нельзя!
Смотрю на часы - семь минут двеннадцатого.
- Девушка, - говорю, - Новый год же!
- Не положено!
- Пробивай, - обращается к ней стоящая рядом, видимо, менеджер.
- А у нас в Одинцово запрещают!
- Да ладно, все нормально. Давай! - менеджер улыбаясь смотрит на меня.
- Не буду!
Ясное дело, собрали в новогодний прайм-тайм в центральный магазин всех работников из "регионов". Понять их можно - боятся. Оборачиваюсь к соседней кассе:
- Молодой человек, вы мне ЭТО пробьете?
- Конечно! - уже все окрестные сотрудники ржут над новым гастарбайтером.
Быстро перекидываю алкоголь на соседнюю ленту и совершаю-таки покупку.
"Ну и что ты парился?", - выслушав мой рассказ, говорит знакомый - "Существует стопроцентный способ купить выпивку ночью..."
Пару дней назад занесло меня в магазин одной большой торговой сети.
- Это крепче пятнадцати градусов. Пробивать не буду!
Несколько минут после одиннадцати. Ну что за дебилизм? У дома спокойно продается все, что захочется, хоть в четыре утра.
- Девушка... - пытаюсь включить свое мужское обаяние...
Читать дальше
Свежая история от:WildPain
Из цикла "Так рождаются анекдоты". Зарисовки с натуры из обыкновенной районной поликлинике.
Номер "раз":
Пенсионерки не поделили очередь на анализ крови.
- Да я здесь уже сто лет живу и сто лет сюда хожу!!!
- Тогда извините! Я здесь живу только двадцать девять лет, так что Вы, как более старшая, проходите передо мной!
Номер "два-с":
Разговор двух медработников в коридоре.
- ... А в кабинете доктора нет...
- А она здесь или она вышла?
- Она здесь вышла!
(Ivan Fuckov)
юрий
Было это в годы махрового застоя. Мой сослуживец был тогда студентом. Студенты и в те времена жили бедно, но весело. Короче очередная студенческая пьянка. На часах было 21:50, а гастроном работает до 22-х. Напомню, что про ночные магазины тогда и слыхом не слыхивали, а таксисты с бабульками, торговавшими в любое время жестоко гонялись ментами, найти их было непросто, да и денег у студентов лишних нет.
Так вот в этот момент кончилось вино. Были тогда чудные напитки - Солнцедар, "плодово-выгодное".
Все студенты сразу поняли, что промедление смерти подобно и вывернули карманы. Мой знакомец хватает эту горсть мелочи, срывает с вешалки первое попавшееся пальто и ломится со страшной силой в гастроном. Благо он в доме напротив, но там очередь из таких же страждущих.
Наконец подходит его очередь, он высыпает мелочь, берет бутылку, поворачивается, делает пару шагов к выходу, на ходу засовывая ценный груз во внутренний карман и вдруг бутылка падает на кафель. Естественно - вдребезги.
Оказалось чужое пальто имело в кармане огромную дыру. Бедный студент обхватил руками голову и чуть не заплакав от горя, побрел на выход. Денег больше нет, да и возвращаться опасно - народ не поймет.
Вдруг по плечу слегка похлопали, студент обернулся и увидел протянутую бутылку портвейна. Оказывается, пока он был в трансе, очередь, не сговариваясь, скинулась. Короче чел расцеловал всех алкашей и торжественно понес бутылку в руках, помня о предательском кармане.
Вот такая была взаимовыручка.
Смешную свежую историю рассказал(а):Larissa
Все в мире относительно. Ведь, правда, а?..
А если вы не верите, я вам сказку расскажу.
В общем, живут вместе мужик-алкоголик и черт. Мужик водку пьет, а черт на него молча смотрит.
Пришел как-то раз мужик домой с целой сумкой бутылок. Бац - одну бутылку на стол поставил.
Черт на бутылку посмотрел и вдруг говорит мужику:
- Не пей, мужик!
Мужик:
- Почему?
Черт:
- Водка самопальная. Помрешь.
Мужик поставил на стол вторую бутылку:
- А эта?
Черт поморщился:
- И эта самопал.
Мужик - бац - третью бутылку:
- А эта?!
Черт:
- Эту можно.
Сел мужик водку пить.
Вдруг черт говорит:
- Слышь, мужик, налей-ка и мне…
Мужик удивленно:
- Ты же не пьешь!
Черт:
- Да, ладно!.. Есть причина.
Мужик:
- Какая?..
Черт выпил водку, вздохнул и говорит:
- Эх, мужик, мужик!.. Раньше ведь я был кто? Просто черт…
Мужик:
- А теперь?
Черт на бутылку посмотрел и говорит:
- А теперь, мужик, я твой ангел-хранитель…
В общем, все в мире относительно. И все зависит от того, кто рядом с вами. А то ведь можно запросто и ангелом стать…
Смешная история от:AGENT007
Работала я раньше на бывшем гос. предприятии.
И работал там мальчик один - кадр еще тот. Дома стоял у него комп - старая железка - работал он исключительно под DOS-ом, и CD ROM-а у него не было.
В отделе поставили 4 компьютера, мы установили, что в принципе логично, Windows, и парень этот, поработав на них чуть-чуть решил установить Windows у себя дома.
Итак представьте себе, в обеденный перерыв, сидим мы (я и еще пара человек) рубимся в Варкрафт по сетке все увлечены игрой, до окружающего мира далеко, и тут входит этот чел и задает вопрос:
- А сколько нужно дискет, чтобы Винду установить?
Вы помните, что CD ROM-а у него нет. Мы немного опешили, но играть надо (дело близится к войне, враги не спят) и кто-то из нас выдает:
- Где-то 600 штук...
Перец говорит: "Спасибо" и уходит...
Через минуту в нашей комнате стены тряслись от смеха и тряслись они и на следующий день, потому что прибежал наш системщик и спросил:
- Это вы ему сказали, что для установки Windows 600 дискет надо? Так теперь идите и останавливайте его, он по всему отделу ходит дискеты занимает...
Рассказал(а) свежую историю:Giia75
Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их из офиса. Причем чтоб завтра все работало. Наш админ позвонил куда-то и нам выделили в помощь специалиста.
Приехал специалист - девочка лет 20.
Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и тp.х.ть не надо - платите деньгами"
Смешная история рассказанная:бобр
"Лирическое" отступление: повадились, значится, у нас эл. энергию отключать часов эдак по 10-12 в сутки... Скучно - смерть. Кому чего по силам - тем в темноте и занимаются... ;)
К примеру, маленькая Вероника заняла бабушку игрой "в слова". Ее очередь отвечать, попадается буква "т", после пары секунд раздумия это ангельского облика дитя изрекает звонким голоском - "тра%аться!".
Гм... Тут-то бы и "проехать", так не хватило бабуле педагогического таланту смолчать, она и давай внучку воспитывать: "Деточка, это нехорошее слово, можно ведь сказать "ударяться, биться"... Ничего не понимающая Вероника с детской непосредственностью произносит: "А чего, бабуль? У нас в садике, когда целоваться ходят, всегда так говорят!"... Немая сцена... ;)