Свежие смешные истории из жизни людей
ромка
- Тащ старший сержант, тащ старший сержант...
Открываю глаза, медленно и неохотно освобождаюсь от сна и объятий какой-то гражданской подруги (во сне, соответственно)... Темень, комарье, палатка, перепуганный дух с фонариком...
- Ну чего тебе?
- Вас там комбат к себе требует, че то озабоченный чем-то, про маринад чего-то говорит...
Два часа ночи... Зная, что комбат человек с богатой фантазией и привычкой доводить все до конца, вдобавок упертый как бульдозер, натягиваю штаны, гимнастерку, сапоги и плетусь по темени и комарью мимо тяжелых глыб самоходок на КП...
Пятый день стрельб... Закрытый полигон... Все идет с переменным успехом, начиная от обещаний капитана Шипилова подвесить медаль и заканчивая перспективой моргать глазом на пятой точке.
Грибной выдался год или нет не знаю, но на полигоне грибов было немеряно...
Картина: идешь по мелколесью, торчит стабилизатор снаряда, рядом с ним штук пять белых, в общем среди неразорвавшихся снарядов, гильз, стабилизаторов и черте чего растут белые... Их и никто не собирает там... Более – не обращает на них внимания...
На КП картина Репина – гора мелко порезанных грибов, походная печка докрасна, Шипилов в тельнике, с ножом, курит, от комаров отмахивается, на лице недельная щетина, в глазах нехороший блеск, или от костра, не поймешь...
- Тащ капитан...
- Да ладно, ладно, сержант, вольно, ты ведь у нас с под Волги вроде, из деревни вроде, с лесных краев.....
Читать дальше
Свежая история от:Табита
На вишневом кусте еще листья толком не наклюнулись, а цветы уже вспыхнули белым фейерверком. Красуется вишня, на фоне унылого магазина по продаже чего-то там.
Из соседнего двора выруливает компания молодых людей гоповского вида, с ними барышня в том же прикиде.
Один из гопников отстает и аккуратно срывает один цветочек с вишневого куста. Догоняет барышню, звонко шлепает её по тугому заду.
- Ты чооооо? – отзывается дива.
- Держиии, это тебе – паренек прижимает к её губам цветок, нежно так.
- Ну, ты блин...!? – девушка теряется, запутывается в словах, вспыхивает и, млея, довершает – Запаадлоооо!
Смешную историю рассказал(а):Мушка
Невольно подслушанный разговор в магазине. Мужчина разговаривает по телефону:
...
- Ну говори, чего еще взять... чего нибудь к чаю? Хорошо, я возьму воды. Не нравится, тогда говори конкретнее, чего надо...
Свежая смешная история от:Ю.
Реальный случай.
У девочки родители медики: мама - терапевт, папа - патологоанатом.
Как-то в школе в ее классе учитель загадал загадку: "Зимой и летом одним цветом?"
Дети естественно - Ёлка! А девочка выдала - Кровь!
Свежая история от:helen
Ехал по узкой улице перед самым узким местом я притормозил, чтобы пропустить встречную машину, а в это время черная кошка внаглую перебежала дорогу. Ни я, ни мужик на встречной, ехать не захотели, стояли и сигналя приглашали друг-друга проехать первым, позади насобиралась приличная куча машин.
Когда напряжение нарастало в геометрической прогрессии, крякалка дпс заставила мужика проехать, он был явно не рад такому перебежчику, в отличии от меня - мне было просто прикольно посмотреть кто сдастся первым )))
Все сигналили, орали и только бабульки на лавочке понимая в чем дело, наблюдая хихикали )))
Cherry
Мега-Икея Мурманское шоссе, что из Петербурга. Въезжаю на Газели на крытую парковку. С учетом высокого тента учитываю проходные места. Вдруг в ухо голос громко, с надрывом: "Стой! Стой! тормози! Стой!" Включается автопилот, резко давлю на тормоз. Визжат мои тормоза и резкий удар в зад машины...
Через секунду легкая музыкальная пауза. Тот же, но уже умиротворенный голос под музыку повторяет: "Остановитесь! Не проезжайте мимо последних летних скидок!"...
Пострадала одна иномарка. В ходе выяснения посмеялись и ГИБДД вызывать не стали.
Переслушивать сообщение, дабы его абсолютно точно здесь передать не стал.
Смешную свежую историю рассказал(а):Vidok
Работаю с дочкой мужа от первого брака в одной небольшой организации. Алинка помимо прочего занимается закупками канцтоварщины, оргтехники и компов, раньше этим рулила я, но появилась помощница, и приятные обязанности передала ей.
Мало кто знает, что мы немножечко родня. Фамилия у нас одна - Ельцовы, и кадровики сразу бы заподозрили семейственность, да только кадрами в этой организации я занимаюсь.
Ситуация Доча в отпуске, поэтому сама звоню поставщику, заказываю комп для бухгалтера. До формирования счета решили проверить/обновить данные по организации.
- Телефоны поправили, адрес тот же. Контактное лицо вы будете?
- Я буду.
- Как записать Вас?
- Ельцова Вера.
(с усмешкой) - Вы что, имя поменяли?
- Нет, я поменяла фамилию.
(радостно) - Ааа, вы вышли заааамуж! (пауза, растерянно)... за Алину???
Из посторонних нам этот менеджер - единственный, кого пришлось посвятить в нашу тайну. Чтоб не разуверился в женщинах.
Смешная история от:Leo
Минский университет, юрфак - лекция по философии. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком.
Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!
P.S.Теперь эта история стала легендой.
Рассказал(а) свежую историю:UU
Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?
Смешная история рассказанная:апрель
Решил сегодня с утречка попробовать рекламируемое пиво Патра. Подошел к киоску, в нем виднелась продавщица этакой нехудой комплекции с весьма жизнерадостным выражением лица. Говорю:
- Мне, плиз, две бутылочки пива Патра.
Я, честно говоря, никогда не видел, как настроение человека из воздушно-счастливого в секунду превращается в нечто... кхм... кошмарное. Протягивая мне вожделенный продукт, утоляющий жажду августовского зноя, эта милая дама произнесла следующий перл с очень выразительной сменой интонации. Итак, душевно и с придыханием:
- Пиво только что с холодильника, прохладное. Пейте на здоровье. Но только должна вас предупредить во избежании претензий...
Переходя на дикий визг:
- ПРОБКА НЕ ПРЫГАЕТ!!!
Я чуть бутылки не уронил.
P. S: Претензии, судя по реакции, видимо уже были. А пиво так себе, на троечку с плюсом.