Свежие смешные истории из жизни людей
sabina
Зима. За окном мороз, -35°С.
Мысли незамужней женщины: тёплый плед, свечи, вино, мужчина...
Мысли женщины, которая замужем: самое время помыть морозилку!
Свежая история от:Незабудка
История из цикла "Что волнует мужиков больше всего"
Вернулся муж из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он рассказывает про командировку. Наконец интересуется, а чего ж произошло со мной в его отсутствие.
Я: - Тебе все новости сразу выкладывать?
М: - ДА!
Я: - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении, зная, что будет услышано лишь оно).
(ни фига!)
М: - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!
Я падаю с дивана...
Смешную историю рассказал(а):lvenoks
Однажды пожилому профессору с нашей кафедры подарили на день рождения большой газовый пистолет, искусно сделанный под кольт 45-го калибра. Все мы были после кафедрального застолья слегка навеселе, кафедра - преимущественно мужская, ну и пошёл этот кольт по рукам.
Пришла и моя очередь с ним поиграть. Дали его мне на полчаса. Осмотрел я его, покрутил, пощелкал - ну и всё вроде, иссякла фантазия... не уборщиц же пугать им. А возвращать до срока - тоже как-то жалко. В общем, сунул я его за пояс, под пиджак - да и пошел по своим делам.
А в коридоре останавливает меня заведующий соседней кафедрой. Заводит к себе в кабинет. Уселись мы, обсудили что-то насущное. Затем разговор растёкся по более общим темам. И тут он меня спрашивает: а скажи, в чём секрет твоей популярности среди студентов, а? Ну скажи!
И вдруг я вижу, что лицо его несколько изменяет выражение, а глаза медленно круглеют и фокусируются где-то в районе моего пояса. Простодушно решив, что это у меня ширинка расстегнулась, я опустил глаза - и сразу понял причину его замешательства. Полы незастёгнутого форменного пиджака постепенно разошлись, и из-за брючного ремня, соответственно, высунулась здоровенная кольтовская рукоять. И тут завкаф хмуро сказал:
- Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.
Свежая смешная история от:Spokesman
Случилось эта история с моим знакомым Юрием - водителем рейсового междугороднего автобуса. Для тех, кто не знает, если автобус дальнего следования – положено два водителя, чтобы они могли сменять друг друга.
Совершая один из таких ночных рейсов из Казахстана где-то в середине января, Юрий почувствовал, что устал и попросил напарника его сменить, а сам лег спать на специально оборудованное место для отдыха водителей - «спальник». Проснулся, поняв, что автобус стоит на обочине трассы в степи. Глянул на напарника, а тот сложил голову на руки, руки на руль и спит. Юрий растолкал его, пробурчав, мол, чего не разбудил, если устал, отправил напарника спать (тот лунатиком переместился на «спальник» и сладко засопел). Сам уселся за руль и поехал. Километров через десять-пятнадцать напарник проснулся, потянулся и спросил:
- А ты мужика-то забрал?
- Какого мужика?
- Ну, который выходил по нужде. Живот ему скрутило, вот и попросил остановиться.
Пауза... По тормозам. Юрий развернул автобус и на скорости поехал обратно. На улице минус 30 градусов мороза. По обочине бежит тот самый бедолага навстречу. При разговоре позже рассказал, что прихватило ему живот, он попросил водителя остановиться, и только устроился поудобнее в ближайших кустах, как автобус закрыл двери и поехал. Тот от такого неожиданного поворота событий забыл, зачем вообще выходил из автобуса.
Свежая история от:Alexsasha
Похороны окурка - старая армейская традиция. На сборах в 1975 году офицеры долго грозились устроить это мероприятие, и вот наконец кто-то попался...
Майор заставил его копать яму "два на два на два". Взводный попытался облегчить участь несчастного и попросил майора, чтобы виновный выкопал всего лишь две ямы "один на один на один".
Майор подумал и сказал:
- Нет, все-таки две ямы - это много. Пусть роет одну - с него хватит!
А вот как хранит эту традицию российская армия.
Сын служит в Подмосковье. Поздно ночью их подняли смотреть церемонию похорон окурка соседней частью ПВО. Оказывается, вечером, командир нашел в расположении части... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!! Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину. Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке - НЕСКОЛЬКО КИЛОМЕТРОВ!!
По словам старослужащих, примерно полгода после этой процедуры на территории части не было ни одного окурка.
Затем приходит новый призыв...
asterisk
Навеяло историей о кидалах.
У меня есть друг Сашка, который неравнодушен к этому типу людей. Кажется, не обманывали его самого, и вроде бы нет у него обостренного чувства справедливости, но вот как только он видит мошенников, у него сразу включается охотничий инстинкт.
Например, идем мимо павильонов на ВДНХ с ним покупать видеокарту, а тут нас окружают любители заработать с этими, знаете, утюгами и пылесосами известных фирм Panasonyx и Sumsang. Принцип их работы известен - объявляют, что вы выиграли в лотерее и вот, пожалуйста, ваш приз, но только заплатите столько-то - и порой денег требуют больше, чем стоит настоящий Panasonic :)
Подходят они к нам и начинают: вас снимает телевидение, канал НТВ, вы выиграли - ну и т.д. И Санек, увлеченно: да, здорово, ребята. Машет рукой, весь подтягивается - как будто поверил. "А мама увидит? Это когда покажут?"
Ну и ребята все расцветают - и давай разводить. А он подыгрывает, весь раскрылся: "Да нет, четыреста баксов за эту кофемолку - не дорого! А мама точно увидит?" Достает деньги, пересчитывает, и вот уже когда надо передавать их - резко говорит: "Я передумал!" Они его окружают, упрашивают, а он просто уходит :)
Конечно, в след несутся проклятия - но так им, с.кам, и надо на самом деле. Они же пытаются не богатых людей обувать, а вылавливают тех, кто, отдает им последние деньги - видел сам как они наивных стариков окучивают. Менты ими не занимаются.....
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):ТЕЛЕКЕН
Был у меня симпатичный такой лифчик с ромашками из серии "вторая кожа" (в переводе с аглицкго, естессно). Для несведущих поясню: это такая крайне минималистичная эластичная маечка без швов, которая одевается через голову и создает, так сказать, эффект присутствия за счет разной плотности ткани в стратегических местах. Т.е. где нужно - утягивает, где нужно - растягивается. Удобная штукенция и глаз радует.
Словом, одела я ее как-то на свидание. Кавалер, страстно меня целуя, лезет под кофточку. С минуту шарит по спине. Как-то замирает, потом с удвоенной страстью впиваясь в губы, опять же под кофточкой шарит по груди спереди. Отрывается от губ, переводит дыхание, с сомнением смотрит мне в глаза. Я поощрительно улыбаюсь. Продолжает поцелуи и поиски на спине. Нету! На груди - нету!
Я начинаю подхрюкивать от смеха. Просто спросить "где застежка?" герой не может - позор на все джунгли! Покраснев и вспотев, пытается залезть мне подмышку, я уже в голос хохочу - щекотно!
Рассвирепев, сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая чертов лифчик с рычанием: "Ты родилась в нем, что ли?"
Давясь смехом, показываю как ЭТО снимается.
Плюется и уходит, хлопнув дверью.
Вернулся минуты через три.
Смешная история от:asterisk
Служил как то я в советской армии, и был у нас такой замполит майор Гаврилов. Время было как раз то, когда немец Руст приземлился со своим самолетом на красной площади. Произошли тогда большие перемены в политбюро.
Заступил я в наряд дежурным по роте. Подходит ко мне замполит майор Гаврилов, дает мне фото (отдельные) политбюро и говорит:
- Поменяи пожалуйста фотки в Ленинской комнате а то знаеш произошли изменения, непорядок.
Я конешно очень обрадовался. Смогу пол ночи смотреть телик под предлогом задания замполита майора Гаврилова. Задание я конешно выполнил.
Наступило утро. Построил я роту на завтрак и тут раздается крик замполита выбегающего из Ленинской комнаты. Дежурный!!!! Ты как повесил политбюро. Почему они стучилсь в одном углу. Ты должен был их повесить по середине, симетричто с одинаковыми интервалами. И у меня как то автоматически вырвалось - Так они ведь политбюро тов.майор. Они должны быть плечом к плечу.
Замполит сделал паузу и сказал - Знаеш Альгис правильно, маладец...
Рота так хохотала, что на завтрак опоздала.
(Альгис, Прибалтика)
Рассказал(а) свежую историю:kozlovska9v
Еду 15 км/ч, слева бежит огромный чёрный кот, обгоняет, перебегает через
дорогу и бежит уже по правой стороне обратно.
Наводит на мысли...
Смешная история рассказанная:MAXY
У моей маман есть подруга, а у подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
- Интересно а сколько я вешу, - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа? - Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает - Неужели я жопа?