Свежие смешные истории из жизни людей
Bondyuel
На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ мокрые!
Все в шоке...
Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой вверх. А он протекал даме на ноги.
(Алик, пассажи)
Свежая история от:SPARTA
Было это в середине 80-х. Южный курортный город, ресторан. У лабухов недавно было прослушивание и руководилло решил всех одеть в красные пиджаки, и сейчас это повседневная форма.
Работа хорошая, деньги есть, саксофонист Саша недавно купил себе машину (“Москвич 1500”) и во время работы ставит ее возле “кабака”, каждый перерыв на нее поглядывая вниз с террасы. А еще он носит с собой вилку... Он не носит с собой нож, не носит пистолет, он музыкант, он носит с собой ВИЛКУ... заточенную вилку.
Ну, пришли, надели красные пиджаки, пару анекдотов, пару сигарет и – на сцену. Первое отделение – спокойное, инструментальное, почти все саксофонное. С чего начнем? Поворачиваются к Саше (его место слева от всех, рядом со служебным выходом), а его нет... Ближний к нему – басист Юра, инструмент на стойку и – “ща позову”. Туда-сюда, каморка – кухня – буфет – нет.. Блин... (сотовых нет) Но работать надо! Клавишник отдувается за всех на своем KRUMAR PERFORMER – два тембра – стрингс, пиано... пиано+стрингс... Целое отделение откоекакали...
Минут через сорок появляется Саша – весь красный, дышит, пиджака нет, из-за шторки служебного входа жестами зовет Юру...
(Уважаемые Дамы и Господа, объявляется небольшой перерыв!)
Они отходят в сторонку, Саша тихо, но четко произносит:
- Я человека убил!
- ???
Саша слегка отдышался, рассказывает:
- Я вышел на балкон, смотрю – какой-то “зверь” крутится возле машины. Я ему кричу – “че те надо?”, а он – “пашель н@х.....
Читать дальше
Смешную историю рассказал(а):евгешка
Завод. 12 часов 1 января, пересменка. Куча рабочих которые идут на работу с явной неохотой, так как праздновали Новый год и всем охота или опохмелиться или просто лежать на диване и по-тихоньку умирать. Но нет, нужно работать.
Охрану поставили новую, так как старая успела подружиться с рабочими и на нарушения закрывала глаза, за что получала из под полы головки сыра. Начальство строго предупредило новых стражей, что если будут пьяные на работе, то будут строгие взыскания. Но как же быть, если через дорогу магазин-кафе, где продают на разлив? Ну, охранники не долго думая и пошли в магазин, и сказали, что бы продавщицы не продавали водку рабочим.
Ага, так те и послушались... Просто стали предупреждать своих покупателей. Хотя некоторые все-таки умудрились пронести через проходную "горячительное". Несли в тормозках (в термосах под видом кофе), в бутылках из под минералки, в плоских флягах за спиной поддерживаемых ремнем, так как охрана обыскивала бока, живот. Некоторые женщины смотались в магазин, купили сок, выпили (не пропадать же добру), тут же купили водку и залили обратно в пакет. Но особо находчивие втирались в доверие лаборантов и выпрашивали спирт.
В итоге, по заводу периодически начинали появляться очень тепленькие клиенты, которых тут же вылавливала охрана и отправляла домой, не забыв выписать штраф. Многие попались, но были и те, которых сердобольные женщины прятали за формовками и заботливо маскировали от зорких глаз охранника...
Читать дальше
Свежая смешная история от:Lenka
Американский штат Айова – просто кусок России где-то между Орлом и Воронежем по климату, бескрайним равнинам и бездонным чернозёмам. В конце сентября вечерами там довольно зябко, особенно на воде.
Однажды я это почувствовал на своей шкуре, стуча зубами и промёрзнув до костей в лодке, несмотря на плотный свитер и ветровку. Но на берег не хотелось – мы плыли по удивительному в этих степях озеру, на берегах которого просторно расположились особняки, сауны на мостках, а прямо у воды горели костры, возле которых сидели разнообразные компании – отец с сыном, парень с девушкой, рыбаки с удочками. Мы старались не шуметь и плыли тихо, но все компании вдоль воды тепло приветствовали хозяина лодки и вступали с ним в веселый неторопливый разговор.
Как потом оказалось, он просто дал нам основательно промёрзнуть, чтобы мы в полной мере оценили дальнейшее.
Потом была хорошая русская водка с правильной закуской и сауна хозяина, тоже нависшая на мостках над самой водой. В этом огнедышащем пекле я разогрелся настолько, что голый сигал в ночное озеро с неописуемым наслаждением, быстро там замерзал и кидался греться обратно в сауну с наслаждением ещё большим. Сауна была очень горячая, вода очень холодная, поэтому весь этот цикл занимал меньше минуты...
Читать дальше
Свежая история от:asterisk
- У нас сегодня на работе чел заснул.
- Ну и? С каждым бывает...
- Сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего большого кабинета стал доноситься храп.
Ксюшка
Когда-то я учился в художественной школе, и был у нас там учитель, с которым мы проводили 90% времени, по 4 часа 3 раза в неделю, и естественно он нам рассказывал кучу всего интересного. А человек он был естественно незаурядный, холостяк в возрасте, да еще и заядлый рыбак.
Рыбачил он на самодельной лодке, изготовленной из колеса какой-то грузовой машины, ему хватало т.к. габариты его комплекции были мягко говоря не большие.
У него была где то дача рядом с большим озером, рыбачил он естественно там. А озеро было знаменито практически по всей области тем, что то тут, то там всплывали истории и даже фотографии чудища, которого якобы там видели!
И вот однажды он приходит довольный весь такой и рассказывает:
Сижу посередине озера ночью с удочкой, тишина красота неописуемая, рыба не клюет, думаю уже этюдник свой достать, да зарисовочек поделать.
Вдруг смотрю моя новая, дорогая удочка поползла в направлении бездны. Хватаю, тишина, вдруг резкий рывок, чуть из лодки не вылетел, ногами уперся и быстрее моторной лодки рассекая волны полетел вперед, именно полетел.
В общем это нечто таскало его всю ночь от берега до берега.
На утро мужики местные вышли и увидев картину: маленький мужичек в автомобильной покрышке летает по озеру туда сюда, поняли что к чему, обрадовались, вот мол чудище и попалось. Азарт и стpaX читался в их глазах, кто за багром побежал, кто в лодку и на помощь, а наш герой в удочку вцепился и тока и думает новая, дорогая, жалко...
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):brodilka
Знакомые подарили сыну на День рождения фотоаппарат. Пятый класс - думали у мальчика хобби будет. Ни фига! Фотоаппарат он сломал на третий день, а через неделю они были вызваны в школу, где завуч им объяснила, что их сын суёт этот аппарат девочкам под юбки. Щёлкает. А потом требует с них по 10 рублей, обещая в противном случае распространить фото по всей школе...
Смешная история от:UU
Живет семья - мама и 2 дочки. Мама, естественно деловая (в смысле женщина), так что домашнюю работу делит (по крайней мере пытается) со взрослыми уже дочерьми. Заходит к ним иногда родная бабушка в гости.
В один из своих приходов, когда дома никого не было, она обнаружила большой слой пыли на мебели. Надо отдать должное бабуле, она вместо нудных нотаций просто написала пальцем по пыли на столе "Галя!" (упрек одной из внучек).
Мама, придя домой, увидела это обращение, впрочем как и рядом стоящий ответ: "Шо?"
Рассказал(а) свежую историю:Nika
Увидела на улице рекламу очередной объемной туши для ресниц, слоган: объем миллиона ресниц!
Учитывая, что на одном глазу максимум их штук 400, представьте себе этот кошмар - мохнатые глаза! Да что глаза, тут на пол тела ровным слоем хватит! ))))
Смешная история рассказанная:lga69
Перебирал старые приказы в папке и наткнулся на "Правила работы с дисплеями и видеомониторами" (инструкция Минздрава от 2000 г.) Вот несколько фраз -
1. "...оператор ЭВМ должен перед началом работы проверить целостность заземления.." (Хм..интересно, как ? ))) всё заземление - в евророзетке)
2. "...оператор ЭВМ должен перед началом работ и после её окончания мыть руки и ЛИЦО с мылом.."
3. "...белый халат СЕРОГО цвета..."
Ну, воистину русских умом не понять ! :-)))