Свежие смешные истории из жизни людей
Minner
Когда-то рассказала попутчица в поезде.
В конце 80-х годов, еще при СССРе, работала она геологом в Таджикистане. И однажды (рано или поздно это должно было случиться), в городе, кажется, Куляб, попадает на местный базар. Долго ходит по нему, смотрит, выбирает и решает купить дыню. Торговец, таджик средних лет, берет у нее деньги и начинает их медленно-медленно пересчитывать, шевеля губами. Так долго, что женщина не выдержала:
- Что ж ты так медленно считаешь? Ведь, поди, три класса-то уже закончил?
Таджик в ответ невозмутимо:
- Три класса кончил бы - в райком работал...
Свежая история от:sheshina_mv
На выходе со двора дорога и тротуар. Каждое утро иду на работу, а на тротуаре стоит "шестерка". Между шестеркой и металлическим придомовым заборчиком сантиметров 50, с другой стороны - дорога. На дорогу выходить не хочу - машины да и гололед... Всегда обхожу шестерку со стороны дома, т.е. в эти самые 50 см. А я мужчина достаточно крупный.
И вот в это утро иду, смотрю шестерка стоит, заведена - мотор греет. Я как обычно протискиваюсь в эти 50 см и случайно задеваю пакетом машину, слегка, вскользь. Пакет - ничего особенного - бумаги, документы... Но из машины выскакивает мужичок-моська и начинает истошно визжать и размахивать кулачёнками. Слов я не разобрал, но оглянулся... Мосько юркнуло в машину и захлопнуло дверь. Я уже отошел метров на 5-10 и опять услышал визг. Оборачиваться не стал. Ушел.
Следующее утро. Иду на работу, шестерка на том же месте, мотор греется, моська тяфкает на какого-то мужика. Мужик оборачивается - моська прячется, мужик идет дальше. Моська выскакивает погавкать... а мужик решил вернуться... с еле слышным щелчком раскрылся нож-выкидушка. Моська, обосравшись, баррикадируется в машине. Мужик подошел, не торопясь, обстоятельно, проколол все 4 колеса, и пошел своей дорогой.
Сегодня там шестерки не было. Посмотрю завтра...
Смешную историю рассказал(а):имлле
К вопросу, кто кем хотел в детстве стать и что из этого вышло.
Слушал однажды по радио ток-шоу на эту самую тему, ведущие и слушатели делятся историями. Дозвонился один мужик, рассказывает:
- Я, - говорит, - в детстве очень хотел стать водителем междугороднего автобуса. Они ездили на таких, знаете, здоровенных красных Икарусах, я им страшно завидовал. А потом начались 90-е и появилась другая мечта: стать крутым бандитом - бабла навалом, девки, крутая тачка, ну вы понимаете.
- Так чего, - интересуется ведущий - сбылась ваша мечта?
- Ну в принципе да. - отвечает мужик.
- И где же вы работаете?
- В полиции!
Свежая смешная история от:Cherry
По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали.
Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету.
Один генерал так прокомментировал испытания:
"Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"
Свежая история от:belohka
Летним вечером мы возвращались из Челябинска в Уфу по федеральной трассе М5 – "Урал". Горная часть М5 узка и извилиста как линия партии, стремящейся к коммунизму. Спуски и подъемы, чередуются или совпадают с крутыми и не очень поворотами. Обгонять ползущие в гору "большегрузы" то можно – то нельзя. Не первый раз ехали, все места гаишных засад известны как свои пять пальцев – где скорость меряют, а где запрещенные обгоны в бинокль высматривают.
Проехав все повороты на Златоуст, решили остановиться – покурить на природе, ноги размять – пока светло еще, да и излишек жидкости из организма наружу вывести. Выбрали местечко, где обочина пошире, полянка красивая и дерево одинокое на полянке.
До дерева мы не дошли метров пять, как в листве чего-то зашевелилось.
- Белка видать, - сказал мой товарищ и поднял с земли сучковатую обструганную палку размером с городошную биту, - сейчас мы ее…
- Чего тебе белки плохого-то сделали? – попытался я удержать друга от нехорошего.
- Положи палку обратно, - сказала из ветвей белка хриплым басом, - и езжайте отсюда, вы меня демаскируете.
Ветки раздвинулись. Белка оказалась среднего размера мужиком в форме сотрудника ДПС. На груди у него висел бинокль, а на правой руке полосатый жезл.
- Ладно, все равно темнеет уже, - сам себе сказал гаишник и начал спускаться с дерева...
Читать дальше
makedoniya
Были на выходных в гостях, знакомые 3 месяца отсутствовали, приехали и решили собраться. Ехали они из Москвы целые сутки и чтоб не скучно было накупили газет, журналов и т.д. И один из них P###boy.
Две девушки (далее (1) и (2)) из нашей компании его заметили и сразу ухватили рассматривать. Смотрели, смотрели и дошли до центрального постера, развернули его (3 страницы А4), а там барышня в полный рост где-то с 4-5м размером груди весьма привлекательной формы (из одежды на ней практически ничего нет). Далее диалог:
(1) - Не, ну ты глянь на это безобразие!
(2) - Ага, позор какой-то!
(1) - Она, что на себя со стороны не смотрела что-ли?
(2) - Наверное не смотрела, модель мать ее так!
Мы все притихли - все внимание на диалог, слушаем как с завистью обсуждаются чужие прелести.
(1) - Ты глянь какая уродская форма!
(2) - Та да и цвет какой-то неестественный!
(1) - Как может мужчинам такое нравится!?
(2) - Точно, глянь какие острые концы, просто п####ц, а тут глянь прям карандаши какие-то!
(1) - Ага, у меня и то лучше! !!
После этого заявления присутствующий народ начинает потихоньку сползать под стол, продолжая слушать. Стоит отметить, что у (1) и (2) - не более 2-го размера, поэтому у присутствующих и такая реакция.
(2) - Да, как бы, у меня тоже лучше, хочешь покажу?
(1) - Давай, а я тебе покажу!!!
Голос из толпы присутствовавших: - А можно и нам посмотреть?
(1) и (2) - Ну, конечно ж мальчики, нам от вас нечего скрывать! Мы сейчас придем. - И выходят в коридор...
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):Pretty777
Воскресенье.
Зашёл ближе к обеду к другу в гости, хотел пригласить его проехать по магазинам и помочь, мне, в выборе подарка для девушки.
А у него глаза красные... и разит коньяком, как будто только выпил и ещё закусить не успел.
Говорю ему:
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся расцарапанная..
- Да, всю ночь не спал... спину себе чесал. - отвечает он позёвывая.
Какие там магазины.. про всё забыл. Давно я так не смеялся.
Смешная история от:lanohka
Мой друг рассказал. Он преподает в Оренбургском педагогическом университете. Расскажу от его имени.
Итак идут вступительные экзамены по биологии (заочное отделение). Вопрос билета: "Релкие животные Оренбургской области".
Гениальный ответ абитуриентки:
- Редкие животные Оренбургской области - это, м-м-м... (пауза) Динозавры...??!! (пауза длиннее) Но они очень редкие...!!! (длинная пауза) И больше не живут..., (очень длинная пауза) здесь. (Конец ответа)
Рассказал(а) свежую историю:Tigra
Недавно я получил водительские права.
Во время одной из поездок на автодром дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки - почти никакой.
Садимся в машину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный стакан, не расплещите меня"
Смешная история рассказанная:ТЕЛЕКЕН
Как-то сижу дома и вдруг слышу как в другой комнате взвизгнула моя собака. Я с криком:"Что сделали с моей девочкой?!" бросаюсь туда. Дальше рассказывает мой отец:"Нечаянно прищемили ей лапу дверью. Она встает и уходит, но тут слышит мой голос и срочно начав сильно хромать, идет к хозяйке (ко мне)!"