Свежие смешные истории из жизни людей
пиф-паф
Часто люди жалуются на соседей, шумят они, громко смотрят телевизор, собака гавкает, дрель работает. А у меня другая беда. Соседка снизу постоянно смеется. Нет, даже не смеется. РЖЕТ. Утром, днем, вечером, в выходные. Постоянно. Ее громкий смех слышен всегда.
Вчера мы с женой проснулись под ее громкий, жизнерадостный смех, она ржала, периодически повторяя фразу "мои старые носки". С виду вроде здоровая, адекватная женщина.
Свежая история от:bagty
Идем с дочкой (6 лет) по улице. Навстречу выбегает дворовая собаченция: абсолютно беспородная, грязнющая, высота в холке 20-25 см. Окрас у сего существа (изначально) белый, с одним или двумя большими черными пятнами.
Надо сказать, у дочери пунктик насчет "хочу собаку, а мама не разрешает". Дочь с нежностью глядит на сего двортерьера (который при этом противно гавкает своим визгливым голосом) и, совершенно серьезно и даже слегка грустно, говорит "О, папа! Далматин!"
По-моему, это был все-таки стеб...
Смешную историю рассказал(а):Маргарита
Пришла я как-то в аптеку со своей маленькой дочкой, чтобы купить некое изделие. Их обычно по 3 штуки продают. Подходить моя очередь (а народу немало было).
Я и говорю:
- Мне, будьте так любезны, соску-пустышку (ребенку, то есть) и пp#zeрв@тивы.
Продавщица ушла в другой конец аптеки и кричит оттуда:
- А вам красненькие, желтенькие или синенькие?
Старушки в очереди дружно вздрогнули, но я постаралась выдержать это спокойно и громко сказала:
- Мне все равно.
Продавщица вернулась с 1 коробочкой с пp#zeрв@тивами и ВОРОХОМ разноцветных сосок!!!
Свежая смешная история от:Деметриос
Пpишла она домой, села в лифт, да и застpяла в pайоне пеpвого этажа. Уж она и кpичала, и ногами топала, но безpезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на pаботе). Hаконец, пpитомившись, села на пол, опеpшись головой о двеpи лифта, и задpемала. Вдpуг слышит - хлопает двеpь в паpадном, кто-то нетвеpдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его двеpей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говоpит: "Hе стаpайся, лифт не pаботает". Снаpужи несколько секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языком: "Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили..."
Свежая история от:Сахарок
В последнее время тут много историй рассказывают о том, как бабки и дедки по приезде в Америку попадали в смешные ситуации из-за незнания местного "диалекта". Вот что приключилось с моей мамашей.
Все ей нравилось в новом жилье, которое мы сняли в небольшом американском городке. Двор с фруктовым садом и цветником, тихое место, но вблизи от центра городка. Вот только никак она не могла смириться с подходом американцев к освещению в комнатах. То есть ни люстр, ни настенных светильников. Ставь торшеры и будь счастлив. Прошло пару недель и она стала слегка ботать по местной фене: "I want this", сопровождаемое тыканьем пальца в необходимую вещь, позволяло купить хлеб и молоко в 7/11 (такая "керосиновая лавка" в Америках).
Как-то раз она попросила меня научить ее спрашивать есть ли в продаже что-то. Недели не прошло, а она уже довольно внятно могла спросить "Do
you have fish? " или "milk"(не правильно, но просто). Но глубину ее замысла я оценил несколько позднее.
Как я уже упоминал, свету ей не хватало. Чтобы поправить ситуацию, зашла она местный магазин "электротоваров" спросила на местной мове у продавщицы: "Do you have bra? ".
Много лет прошло с того памятного дня. Она, по-прежнему, не читает
Фолкнера без словаря и не пишет заметки в местную газетенку. Но уже не спрашивает у первой попавшейся продавщицы есть ли у нее бюстгальтер.
Lola
Навсегда запомнил аспиранта, который вместе со мной сдавал когда-то кандидатский минимум. Тоже по немецкому языку. Один из компонентов экзамена - перевод со словарем. Нужно было за ограниченное время качественно перевести достаточно большой кусок научного текста. Аспирант этот был гидрологом, и дали ему переводить текст на "родную" для него тему - про приливы и отливы. Парень действовал методично. Уселся, надел очки. Не торопясь, раскрыл толстенный словарь. И начал медлительно переписывать через запятую многочисленные синонимы каждого слова. К концу отпущенного срока он управился только с одним предложением, да и то не полностью. Когда его попросили огласить результат, аспирант так же спокойно начал зачитывать: "Чарующая, обаятельная, привлекательная, женственная сила луны... " Чтение прервал дружный гогот членов экзаменационной комиссии. Отсмеявшись, спросили, хватит ли ему тройки, и отпустили с миром.
Смешную свежую историю рассказал(а):rega
Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода. . не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо! ! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
Смешная история от:Milaja
На Севере жили мои родители, в военном городке, спирт лился рекой, так
как водки всегда не хватало. На одной гулянке гость заскочил на кухню,
тайком от жены тяпнув спиртика, в поисках чем закусить!!!Схватил и съел
первое попавшееся со стола. Вернувшись в компанию, сказал:"Наталья, а
блины ты совсем печь не умеешь, пусть тебя моя Райка научит." Хозяйка
ничего не поняла,а утром обнаружила пропажу толстого чайного гриба,
выложенного на тарелку.
Рассказал(а) свежую историю:Татьяночка
Шампанское из красного винограда... Ну-ну...
Во студенчестве приходилось нам ездить в стройотряды - третий трудовой семестр, тсзять. Вернувшись из такой поездки один из друзей рассказал такую историю.
Работали они в Нарткале на заводе, который производил овощные консервы (кабачковую икру, томатную пасту в трехлитровых банках - это важно, и прочее). Как-то раз то ли из-за нарушения технологии, то ли еще из-за чего, эти банки начали взрываться только-только покинув конвейер. Таскать такое дело, понятно, удовольствие значительно ниже среднего, поэтому народ бросил работу, накрыл коробку с еще целыми банками листом картона и сидит себе, курит. Идет по территории главный инженер завода - весь в белом. Подходит к орлам, мол чего не работаете. Те в ответ, а сам посмотри. Тот подходит к коробке, снимает лист, заглидывает внутрь "...и этот динамит взрывается..."
Хорошо металлической крышкой в лоб не получил. Зато все остальное - по полной программе...
Смешная история рассказанная:Пёс
Давеча купила сынишке (4года) детский букварь. Азбука в стихах для детей 3-6 лет. Когда начала читать, муж 3 раз бегал в туалет, а свекрови понадобилась валерьянка. Во-первых, алфавит так сказать, немного сокращен. А бессмертным строкам позавидовал бы сам Пушкин. Цитирую дословно:
Б орешки все грызет
Г по озеру плывет
Буквой З раздвинь еду
И узнаешь про езду.
No comment.
ЗЫ. Мы долго думали что в этом случае значит Г. Очень надеемся, что гусь. :-))