Свежие смешные истории из жизни людей
Tash
Понравилась реакция моего млапдшего брата (пацану 18 лет).
Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут.
Заходит брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме и как это определить?" - ну типа для джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин.
Решили эти "великие умы" узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат: - Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме.
Свежая история от:Kol'yan
Учился я когда-то в КубГТУ и была еще в то время у нас военная кафедра, где готовили артиллеристов, в частности нас готовили как командиров артиллерийского взвода - гаубиц Д-30 (кто не знает такое орудие, которое может стрелять не только прямой наводкой, но и на расстояние до 15 км). В батареи 6 орудий и по всем закон военной науки орудия должны быть закамуфлированы, ну а лучший камуфляж - это выкопать для всех орудий укрытия, а еще нужно оборудовать запасной огневой пункт (читай - выкопать еще под 6 орудий в другом месте укрытие) + окопы-соединителя + блиндажи под снаряды - в общем копать много и плодотворно.
Приближались военные сборы и, подумав о том сколько надо копать, я спросил подполковника, который читал у нас лекцию по тактике (да и не важно по чем): "Есть ли сейчас современные штуковины в области копания?", на что получил ответ "Есть - это БСЛ-110 и МСЛ-50".
И все 30 студентов стали внимательно вслушиваться в откровения нашего подполковника, да что там студенты, даже муха перестала биться об стекло и начала внимать, а подполковник продолжил: "Большая Саперная Лопата длинной 1 метр 10 сантиметров и Малая Саперная Лопата длинной 50 сантиметров..."
Муха ничего не узнав нового полетела дальше, а все мы поняли, что нас ждут интересные и увлекательные военные сборы, но это как здесь говорят-это другая история!
Смешную историю рассказал(а):lvenoks
Как известно жизнерадостность, в сочетании с быстрой реакцией языка, за которой не успевает центральная нервная система, рождает ляпы. Моя теща в этом аспекте - генератор и вечный двигатель в одном флаконе. Причем она их генерирует легко, непринужденно, не напрягаясь, а потом веселит сама себя и всю семью пересказывая их нам. Проблема возникает только в первый момент, когда она уже ляпнула, а мы все зависли.
Ляп про гужевой транспорт:
В молодости теща мечтала научиться водить машину. Супруг ей помогал, чем мог: катал по дорогам, показывал знаки, объяснял правила дорожного движения. В последний день теории они ехали по проселочной дороге и теща увидела дорожный знак: "Лошадь и телега, перечеркнутые красной полосой".
- Что это за знак?
- Движение гужевого транспорта запрещено...
Теща надолго замолчала. Если бы в то время существовала операционная система "Windows", то можно было бы сказать, что она зависла, но пользуясь языком того времени, она просто впала в ступор.
Выйдя из машины и из ступора одновременно она спросила:
- Ну, хорошо, я - взрослый человек, с высшим образованием, и то не знала, что это за знак... А откуда лошадь знает, что ей там ездить нельзя?
До практики, слава богу, не дошло, поэтому теща радует внучек своим жизнелюбием.
(Филипп Филиппыч)
Свежая смешная история от:vfesyuk
Кто-то очень умный сказал: «Вежливость – это самый легкий способ существования». С тех пор, как я услышал эту фразу, каждый божий день убеждаюсь в ее правоте, вот и вчера:
Стоял я в «Ашане» у газетного стеллажа, листал журнальчики и краем глаза наблюдал, как в соседнем отделе супружеская пара пыталась снять с верхней полки коробку с термосом. Внизу все коробки были либо открыты, либо примяты, а там, на недосягаемой высоте, стояли ровненькие и новенькие, стояли и манили, даже обидно.
Пара, лет сорока, оба небольшого росточка, жена в шубе и со сложной, высокой прической, муж в дубленке, на голове пушистая меховая шапка-ушанка. Я еще подумал, что они собрались в гости, но в самый последний момент вспомнили о подарке и заехали по дороге в магазин.
Мужик повставал на носочки, подпрыгнул даже, да куда там, я хоть и повыше на полголовы, а и без прыжков видел, что до той полки никак не достать, нужна табуреточка.
Тетенька начала нецензурно нервничать и ей это совсем не шло, тем более с прической. А мужик вспомнил, что он «человек разумный» и решил использовать орудие труда.
Снял с головы шапку, пару раз качнул ее на веревочке, примерился и попытался заарканить проклятый термос, но… получилось не совсем, как рассчитывал Ковбой Мальборо. В самый последний момент, он не удержал веревочку, шапка выскользнула, взлетела на полку и сама ловко спряталась за термосами...
Читать дальше
Свежая история от:Тория
Жара. Пробка. Окна в машинах открыты. Справа от меня "Нива". У водителя, слева от руля (!) закреплён мобильник. Тут он начинает трезвонить, мужик с яростным выражением лица хватает трубку, смотрит на номер, матерясь жмёт сброс и хочет поставить телефон на место, но он выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колёсо грузовика.
Мужик смотрит на остатки телефона и орёт на него: "И не звони мне больше, ДУРА!!!"
Все свидетели происшедшего тихо сползли под руль ))
Анюта
Сосед рассказал. Вариация на тему дырявой норковой шубы (шубы с норками).
В офисе одной из столичных корпораций беседуют две сотрудницы. Одна из них купила себе на днях акриловую шубу и хвастается. Говорит, что шуба эксклюзивная и, как ее заверили в магазине, сделана из усов маленького зверька криля (поэтому и называется акриловой).
О том, что криль - это мелкий рачок, дама, видимо, не знала, как и не догадывалась о том, что ей всучили синтетическую шубу. Потому что хвалила свое приобретение с абсолютно серьезным видом.
Интересно, сколько рачков нужно было поймать, чтобы из их усов шубу соорудить?
Смешную свежую историю рассказал(а):Marinka
Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы группа студентов-шестикурсников. В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.
Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий, услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я". Ну так вот проходит вечерняя поверка:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Тарасов!
- Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе. Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит:
- Тарасов, ну что же ты так тихо. Скажи мне, б..дь, как мужчина...
Он хотел продолжить эту фразу, но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик или вообще не пойми что рядового Тарасова.
- Б*Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!
Вся рота просто полегла.
Смешная история от:Кобчик
Еду как-то в метро, кольцевая в период такой.. средней загруженности.. В вагон вплывает некое блондинко - все, абсолютно все! в салатовом - куртка, юбка, сумка, сапоги..
На следующей станции у нее звонит телефон и она так демонстративно двумя пальчиками вытаскивает красную мобилу из сумки и недовольным голосом говорит, что ей сейчас неудобно разговаривать..
На следующей станции он снова звонит, и она достает зеленый телефончик (опять же демонстративно!) и начинает отчитывать парня: "..вот, так-то лучше, а то я вся в зеленом, а ты мне на красный звонишь!!"...
...вагон лежал.. достаточно долго, надо сказать))
Рассказал(а) свежую историю:Lapochka
Было первое апреля, а я про 1 апреля забыл нафиг и сидел на работе работая в поте лица.
Короче около 11 часов наш водитель припарковал грузовик Ивеко на маленькую горочку, где он ставит его всегда, мозгов не хватило поставить на "скорость", а только на ручной тормоз, машина покатилась и протаранила наш соболь в бок (у соболя помято заднее крыло и арка) повезло всем!, за 5 минут до столкновения уехала Ауди Q7, любит там Аудюха парковаться.
Звоню шефу на мобильный и объясняю о происшествие, шеф выслушал и сказал завтра разберемся!!!
Проходит час звонок на мобильный, звонит шеф и ржет в полный голос типа ой молодец разыграл я тебе премию выпишу, я говорю ЭТО ПРАВДА ТАЧКУ РАЗБИЛИ, а он ржет ещё больше и говорит во молодцы, как его разыграли.
Сидел и думал чё блин делать, машина разбита, а мне не верят..
