Свежие смешные истории из жизни людей

Катюха

Еще один случай из моей журналистской практики. На тему "земля круглая". Сразу скажу для несведущих, откуда мы, работники пера и клавиатуры, берем темы. Грубо говоря, либо мы ищем где-то интересную тему для статьи, либо нам ее подкидывают добрые читатели (сайты информагентств, соседи, чиновники и т.д.).
Так вот. Звонит один раз в редакцию мужчина, я беру трубку. Он оказывается чиновником, болеющим на народное благо, и подкидывает мне интересный материальчик, дает к нему комментарии и даже соглашается отвезти к месту события на своей машине. Сказка, да и только! Информация на блюдечке с голубой каемочкой, мечта поэта! Вопрос только в одном - откуда меня забрать. Добрый собеседник соглашается заехать прямо ко мне домой. Диалог примерно следующий:
- А где вы живете?
- Да вы, наверное, не знаете, это далеко, на Нейбута (отдаленный район Владивостока).
- Знаю, я как раз там живу. А улица у вас какая?
- Да вы, наверное, не в курсе, Ватутина.
- Что вы, я как раз на ней живу.
- А дом?
- Мой дом так сложно найти. 20-й.
- Надо же, я как раз там живу. - удивляется собеседник.
- А подъезд у вас какой? - настораживаюсь я.
- Третий.
- И у меня третий, - еще больше радуюсь я.
- А этаж? - спрашиваю я, и думаю, если он сейчас скажет второй (на котором живу я) и назовет мою квартиру, то я явно сойду с ума и начну искать по углам притаившихся шпионов.
- Третий.
- Так это вы, блин, нам потолок в ванной вечно заливаете?
Познакомились...
Читать дальше

Свежая история от:
Karma

Леонида Быкова пригласили на спектакль в один из авангардных театров, где играл молодой артист – сын очень влиятельных людей. Карьера этого артиста складывалась благодаря положению родителей, и никто не решался прямо сказать о том, что молодой человек бездарен…
Не сказал этого и Леонид Быков, но когда спектакль закончился, на фуршете, где весело пили и обсуждали премьеру, виновник торжества прямо спросил Быкова, какого мнения тот о его игре?
- Своей игрой вы напомнили мне чиновника Госкино Большакова, - сказал Быков.
- Но ведь Большаков не был артистом…
- Вот именно, - сказал Быков и ушел.

Смешную историю рассказал(а):
Рифмоплет

Отправил пятилетнего сына на выходные к деду в гости.
После выходных дед сообщает мне:
- Внук-то, похоже, меня за идиота принимает.
- А чего так?
- Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый вопрос: "В каком году родился Пётр I?". "Не знаю", - говорю я.
"Ну, тогда специально для тебя вопрос попроще: какой сейчас год?".

Свежая смешная история от:
zakko2009

Работаю в крупной организации, и до последнего момента считал что более или менее представляю, что у нас за люди работают, и с каким послужным списком. Ну ладно, если не про всех сотрудников, то про коллег по отделу я точно знал "все".
Сегодня утром, у соседей, соседний отдел, не открылась дверь. Массивная, железная дверь, с очень солидным замком. Крутой итальянский замок сдох. Ключ крутится, но засов не открывается. Мужики вокруг собрались, репу чешут, ключ крутят. Можно конечно дверь ломать, можно вызвать спецов, но собрались-то реальные технари, правда электронщики, но все равно не офисный планктон. Каждый внес предложение, попробовал и так и эдак, не открывается.
Часа полтора провозились, пока не пришел Сашка, наш молодой техник. Взглянул он на этот танец вокруг замка, сказал "одну минуточку", и ушел на стоянку. Возвратился с аккуратным алюминиевым кофром, достал из него нечто длинное, тонкое, загнутое, в нескольких экземплярах, фонарик, и сел на этот самый кофр около замка. Минуты полторы повозился, и дверь открылась.
У всех конечно вопрос "КАК?". Сашка поведал историю:
"Все дети как дети, летом пионерлагерь, бабушка в деревне или на худой конец дача, а я лет с двенадцати все школьные годы летом торчал у дяди на фирме, которая как раз замками, банковскими хранилищами, сейфами и прочим занималась, в том числе и открыванием "не открывающихся" замков...
Читать дальше

Свежая история от:
Theme

Познакомился я с девушкой. Причём совершенно случайно, не через друзей или в компании.
Прошла неделя или две, осталась она у меня до утра. На тот момент я снимал с компаньоном 3-х комнатную квартиру.
На следующее утро я валяюсь в кровати, наслаждаюсь бездельем. Подруга вышла из комнаты в салон покурить, принести сок. Через минуту хлопает дверь соседа и и до меня доносится такой диалог:
- Привет, Кира!
- Привет, Денис!
(имена изменены)
- Ты чего тут делаешь?
- Я тут живу, а ты?
- А я... вот..
- Во, б%я!
- Да, б%я!
- Ну, как дела?

Лена

Дача в совковом понимании (т.е. огород). Это раньше дача была кормилицей и поилицей. А сейчас…
Но, родителей, то не исправишь. Короче, повинность у парня такая, выезжать (всей семьей) на дачу картофель окучивать. Всякие отмазки типа: за тот бензин – можно в два раза больше овощей купить (не отходя от подъезда) не прокатывают.
Приезжают, приступают...
И тут бабушка подходит к внучку и двигает следующую тему:
- Внуча (12-13 лет) ты вот в выходной тут работаешь - ты не переживай - получишь денежное вознаграждение...
После этих волшебных слов "внуча" начинает вкалывать. У бабульки резко повышается настроение. Энтузиазм внука не упал и через 3 часа (это-то летом и под солнцем!!!) У бабушки возникли "смутные сомненья".
Короче, на вопрос: - Внучок, а на что ты потратишь заработанные деньги?? - Был получен убийственный ответ...
- Найму наxpен рабочих, чтобы они здесь все делали, а меня здесь больше не увидите...

Смешную свежую историю рассказал(а):
indiana111

За окнами нашего офиса расположена стройка. И стоит там подъёмный кран высотой с 10-этажный дом. Крановщик, пока забирается наверх по лестнице в кабину крана, делает две передышки, так как лезть очень долго и очень высоко.
Так вот, в конце рабочего дня всегда наблюдаю одну и ту же картину: вылезает крановщик из кабины, роется в карманах и достаёт ключ, которым ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ! Ибо это Россия, тут даже на такой высоте что-нибудь стащить могут..

Смешная история от:
галя

Всегда поражался женским умениям говорить комплименты. Вот одна из историй. Моя жена приготовила обед, и сокрушалась, что у нее вышло не совсем то, что хотелось. Но теща ее успокоила:
- Да все хорошо получилось. Вон, смотри, одних продуктов сколько перевела... А на прошлой неделе такое мясо вкусное приготовила, что у меня до сих пор вкус в горле стоит.

Рассказал(а) свежую историю:
ИСкандер

Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая. Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр. Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида.

Мысленно собираюсь, чтобы произнести очередное "нет" на просьбу о деньгах. Ведь явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он, наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать отпор попрошайке, и тут…...
- Девушка, а вы не хотите опохмелиться?

Смешная история рассказанная:
nikolya

Рассказала моя одногруппница. Ее сынок ходил тогда в детский садик. Предоставьте себе картину: зима, детки пришли с улицы, грязные, уставшие, голодные. ВСЕ поснимали свои колготы, повесили их на батареи сохнуть, поели и легли спать. После пробуждения ВСЕ идут снимать свои колготки с батарей. Рядом с батареей остался Даня и ОДНИ колготы. Воспитательница интересуется, почему Даня их не одевает, на что малыш отвечает, что это не его колготы.
— Откуда ты знаешь?

— А мои подписаны были!!!
— Как они подписаны были?
— На них «SPIDERMAN» было написано!!!
— А ты точно ИХ сегодня надел?
— Точно!
Начинается поиск колгот: «Дети, посмотрите, никто случайно не одел Данины колготы»... Бедная воспитательница 30 минут искала колготы.
— Даня, а где они были подписаны?
— Да вы ничего не понимаете, они подписаны НЕВИДИМЫМИ ЧЕРНИЛАМИ!!!
Воспитательница взвыла...