Свежие смешные истории из жизни людей
Целитель
Идем с сыном, 11 лет, по улице. Проезжает мимо нас "Волга" с военными номерами (белые буквы и цифры на черном фоне).
Сын спрашивает:
- Папа, а почему у военных все не как у нормальных людей, даже номера на машине - черные?
Свежая история от:Дельфин
Недавно сидел у знакомого в "пивнушке". Народа не было, то есть сидели мы вдвоем во всем помещении.
Внезапно заваливает куча подвыпивших парней (человек 10-15) лет 25. Я так понимаю, один из них проставлялся коллегам на своей днюхе. Некоторое время они решали, что будут брать и сговорились на том, что "зачинщик" берет основную массу напитков для народа, а некоторые возьмут себе сами, на свои деньги.
Ну вот вся эта делегация пошла от стоек к кассе... И тут произошло то, от чего я был немного в шоке. И после смеялся без остановки.
Как я уже писал, вся "делегация" подошла к кассе, выстроившись в цепочку. И тут с самого конца прозвучало следующее: "Нет парни, тут очередь. Пойдем отсюда."
После чего они такой же цепочкой вышли из "пивнушки" не проронив ни смешка и оставив нас со знакомым в полностью пустом помещении.
Смешную историю рассказал(а):Деметриос
Центральный проспект, площадь Ленина. Загорается красный свет светофора на перекрестке... Поток машин останавливается... Темный джип, не снижая скорости, бьет в зад волгу, та, в свою очередь, получив ускорение, бьет в зад опель кадет... Опель, получив ускорение, бьет в зад ВАЗ 2107... Тишина... Из побитых машин медленно, с опаской вылезают водители... угрюмо смотрят на джип и тихо переговариваются...
Из джипа с места водителя выходит девушка... молчит.. спустя какое-то время.. открываются пассажирские двери, выходят два молодых человека со всеми атрибутами представителей ОПГ... Короткая дискуссия с девушкой водителем, нелестные эпитеты в сторону прекрасной половины человечества, девушка водитель исчезает на место пассажира.. парни подходят к пострадавшим машинам. Задают вопрос - "Сколько?" Водитель волги, запинаясь перечисляет повреждения, мол вот сами посмотрите, задний бампер, багажник подмят, передний бампер, фары... Вопрос повторяется более нетерпеливо.. с угрожающими нотками - "Короче... сколько за все?" Водитель волги несколько нервно называет сумму и молчит, не зная что ожидать дальше, либо денег, либо пулю...
Хозяин джипа лезет в куртку, достает бумажник, отсчитывает в долларах + 100 $ за беспокойство, подходит к опелю...
Диалог продолжился в том же ракурсе, полная компенсация + 100 $ за беспокойство, с жигулями тоже самое...
Мужики довольны, стоят переговариваются, еще раз осматривают повреждения.....
Читать дальше
Свежая смешная история от:Алекса
Был свидетелем забавной ситуации.
Стою в очереди в магазине, отдел пиво-вино-водочный. Передо мной стоят два типчика. Одеты не то чтобы плохо, но и не в бомжовские прикиды. В общем, алкаши, но те, кого с работы еще не выгнали, так как работоспособность у них еще худо-бедно пока сохраняется. Очередь их уже подходит, и они в предкушении долгожданной покупки...
Но тут у одного лицо принимает мучительное задумчиво-сомнительное выражение. Он с беспокойством поглядывает то на своего кореша, то на продавщицу. Потом наклоняется к уху своего товарища, и сиплым шепотом прокуренной глотки осведомляется у него:
- Пакет покупать будем?
Товарищ недоуменно смотрит на него:
- Это ж пять рублей!!!
На что, возмущенно вскинув брови, первый ему отвечает, усилив шепот до уже разговорных децибелов:
- Мы с тобой культурные люди! Неужели ты хочешь, чтобы мы шли по улице с водкой в руках... что о нас подумают...
Второй задумчиво смотрит на него:
- Можно, конечно, в карманах... Но черт с ним, покупай пакет.
Свежая история от:makedoniya
Было уже давно как-то: пришла ко мне сестрица. Ну, как водится, посидели за жизнь нашу женскую, выпили - и спать. Да, видать, выпили все-таки многовато, потому что сестрица ночью, со стуком, с кровати свалилась. Причем, поднимаясь, с отвращением (с возмущением??) сказала:
- Это не кровать, это карусель какая-то!..
Теперь цитируем при случае...
pema
Вспомнил анекдот про нового русского, который за неделю покупал третий "мерс". У двух прежних уже пепельницы заполнились.
Возвращаюсь вчера с работы, у соседа дверь настежь, какие-то стройматериалы и новенький унитаз в коридоре стоит.
- Унитаз меняешь? - спрашиваю.
- Да, - отвечает тот, - старый уже грязный стал.
Смешную свежую историю рассказал(а):natalya
Одним вечером, приметно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал:
- За что же ты мне такой попался....
Далее перекрестился три раза и говорит:
- Я только выехал на дежурство, а тут, откуда не возмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину.... Я больше не буду...
Далее опять перекрестился....и продолжил:
- Чур тебя, чур....
Я не мог двинутся с места ещё минут десять!!!!
Смешная история от:Alegria
Жена собирается на работу, принимает душ. У меня в комнате звонит её телефон. На дисплее: "Важный клиент". Несу ей телефон в ванну. Она смотрит, говорит, что потом перезвонит. Я спокойно забираю телефон и иду обратно. Крик из ванной:
- Спасибо!
Я спокойно:
- Да - пожалуйста!
Истерично:
- Спасибо, млять!!
Я, без задней мысли:
- Да пожалуйста, пожалуйста!!
- Да спасибо, спасибо, млять, свет включи!!!
...Я вообще порядок люблю...на автомате, двери закрываю...свет выключаю...
Рассказал(а) свежую историю:Натали
Появилась как-то в нашем отделе Леночка, прекрасное создание. Поскольку новенькая, подкалывались над ней, бедняжкой, все, особенно мы. Приходят нам по мылу мессаги он босса (а мы с ним в хороших, так сказть, дружественных отношениях).
Первая мессага: Прекратите издевательство над новым работником в коллективе.
Не прекратили.
Вторая: Оборзели оба? Отстаньте от девчёнки. Она клиентам нравиться.
Не особо повлияло.
Третья: Замочу обоих в Doom на пол-зарплаты. Правила: 1. Начальники не проигрывают. 2. Если начальник проиграл, смотри правило 1.
Всё. Подействовало :)
Сестра пошла в первый класс. Ещё ходила в музыкалку по классу фортепиано, и бассейн. И вот однажды к нам приехала тетя из другого города. Они с мамой сидели в одной комнате беседовали про жизнь, делились своими новостями, мама рассказывала об успехпх младшей дочери, мол мы и пианино ей купили. на что тетка и говорит: она у вас прямо бесценная. И вдруг из другой комнаты раздался плач, сестра заливалась горючими слезами, её никак не могли успокоить, никак не могли понять причину слез. Когда она немного стала успокаиваться, то смогла произнести сквозь слезы:"Да, я у вас совсем без цены..." Тут уж слезы потекли у мамы с теткой сквозь смех...