Свежие смешные истории из жизни людей

ENEMA

Однажды, когда он уже был довольно-таки старым, к Бернарду Шоу вызвали врача.
- К несчастью, я не волшебник, - сказал врач, - и не могу вернуть вам молодость.
- Так я и не хочу помолодеть, - ответил писатель, - мне было бы вполне достаточно возможности продолжать стареть.

Свежая история от:
vot

Я думаю что имя и фамилия много о человеке может сказать.
Передача ЧП. Показывают Калмыкию. Суть сюжета - судебные приставы приезжают изымать имущество у фермера (стадо баранов, три свиньи и бочку под воду) за то, что тот взял кредит (1 млн. руб) в банке. Судебные приставы ходят с папочками, что-то ищут - а бочки нету. Свиней тоже. Бараны где-то в степях бродят. Короче шаром покати - посреди пустыни три деревянных сарая и песец.
А, да, еще и фермер (калмык с лицом буддиста-пох#иста) с ними бродит типа бочку ищет.
А зовут фермера Бамбас Абкуров (кроме шуток).
Мне вот интересно какой щедрый банк такому перцу денег занял?

Было дело в далёком 89-м, классе в третьем...
Обидел меня один старшеклассник Ромка. Не то, чтобы побил, оплеуху может отвесил или пинка, не суть дела. Я за это его обозвал, а чтоб не схватить ещё больше люлей, бросился наутёк. Он за мной, я от него! Чувствую, догоняет, в затылок дышит, грозит сосчитать количество костей в моём организме и увеличить их количество путём дробления - короче в теории анатомии пацан был силён и жаждал практики.
И вот, как он думал, конечная станция нашего марафона - столовая, но не тут-то было!!! Не долго думая, схватил я в столовой нож-хлеборез (для моего возраста просто меч Короля Артура) и со словами "зарублю" бросился на Ромку. Конечно же рубать я его не намеревался, но для пущего стpaXу орал во всё горло. Теперь наши роли кардинально поменялись: я дышал ему в спину, размахивая "ножичком" направо и налево, обещая скорую погибель за все обиды на несколько лет вперёд.
На шум и ор из классов повыскочили ученики и побежали, и классная наша - Людмила Ивановна (Царствие небесное ей) тоже побежала... и все выбежали на улицу и разбежались по ближайшим кустам, а Ромка так и вовсе смотался в село от греха подальше.
Потеряв из виду неприятеля, я утратил интерес и к самому действу...
Читать дальше

(Изюмов Владимир)

Свежая смешная история от:
Деметриос

Приехал на днях к нам в контору один из самых наших сурьезных буржуйских партнеров - некий Питер, владелец заводов-газет-пароходов, и пр. Ну, чудак здесь не впервые, к нашим традициям уже привык и даже успел войти во вкус.
Есссно, в первый день его приезда наши боссы ведут его пьянствовать, с ними - еще партнер-перевозчик, крутой кабак, огненная вода рекой, все дела...
День следующий. Часам к 12 в офис приплелись шеф и Питер - с бодунища, но уже похмеленные, и оттого довольно бодрые. А через час приезжает тот перевозчик, с которым они вчера зажигали... Причем судя по их рассказу, шеф вчера быстро спекся и его оттранспортировали в койку - поэтому Питер гудел именно с этим самым перевозчиком... коего мы и лицезрели - сине-зеленого, еще/уже пьянючего...
Перевозчик (назовем его Руслан) фокусирует взгляд на Питере, во взгляде наблюдается проблеск мысли... Далее - исторический диалог, финал которого надолго вошел в летопись конторы (сноска еще и на то, что Питер по-русски говорит с достаточно сильным акцентом, а Руслан спьяну заикается)
Руслан:
- П.. п... питер, твою мать, ты какого меня вч.. ч.. чера так нап... п... поил???
Питер:
- Я ннэ пооил тебья, ти сам пил!!!
Руслан:
- Ладно... нну пили... ннно кккакого хр#на я проснулся сегодня в квартире с какими-то %л*дьми???
П. (радостно, хлопая себя по лбу):
- О! ТЫ Ж МНЕ СТО БАКСОВ ДОЛЖЕН!!!

Свежая история от:
alkar

Кто учился в школе в «доАфоновскую» эпоху, наверное, помнит. Один из способов скоротать время на скучном уроке - рисовали в учебникое всякие гадости. Надписи типа «кто это прочитал - козёл на всю жизнь» и «школа г@вно» были своего рода «баянами». И Ленину дополнительные части тела подрисовывали, и «Иван сОсанин был», короче, каждый фантазировал в меру своей испорченности.
Как ко мне попал этот букварь 1985 года издания с печатью библиотеки школы №491, история отдельная. С таким оригинальным трудоёмким издевательством над книгой встретился впервые. Начинается букварь с «весёлой азбуки» Маршака. На каждой странице двустишие, начинающееся на каждую букву алфавита, рисунок в стиле штрихов карандашами и пример написания букв. На оборотной стороне страницы домашнее задание.
«Аист жил у нас всё лето
А зимой он прожил где-то»
«Бегемот разинул рот
Булку просит бегемот»
А дальше креатив. Страница с буквой «В» вырвана, заместо неё в корешок аккуратно вклеен обрезанный по формату книги тетрадный листок. Тем же стилем в тех же пропорциях:
«В сортире очень много мух
В нём обитает смрадный дух»
И нарисованный цветными карандашами деревенский туалет-«скворечник».
Текст домашнего задания с этой страницы приводить не буду, общий смысл «к чёрту эти уроки, пошли во двор играть».
Судя по замусолености, книга с этой пожелтевшей страничкой пережила далеко не одно поколение первоклашек.

Владимир

Рассказано офицером милиции Юриком.
Шёл он как-то средь бела дня по улице родного города по каким-то своим оперативным делам. И вдруг заметил около поликлиники чего-то ожидающего мужика, наружность которого показалась Юрику знакомой.
"Где я его мог видеть?"- задумался Юрик. порылся в памяти, и вспомнил, что мужик с очень похожей физиономией проходил недавно по сводкам, как опасный преступник в федеральном розыске.
Юрик подошёл к мужику, представился и попросил следовать за собой в отделение. Мужик стал отпираться: - Зачем? Что я сделал?! Юрик был готов к такому повороту событий, и начал крутить злодею руки. Мужик, однако, оказался крепкий. Зарядив доблестному офицеру кулаком в челюсть, он побежал по направлению к автобусной остановке.
Дело было поздней осенью, поэтому пока Юрик догнал убегавшего, пару раз успел поскользнуться на льду и прилично шлёпнуться туловищем, и порвал рукав куртки. Но - исполнил свой долг, скрутил подозрительного типа, привёз в отдел и сдал дежурному. Подозрительный мужик отправился в "обезьянник", а Юра - к себе в кабинет, крутить на мундире дырку для ордена.
Через час в кабинет ворвался нач...
Читать дальше

Смешную свежую историю рассказал(а):
ANASTASIA

На вечернем семинаре по риск-менеджменту знакомому профессору приятель как-то вырубил электричество – ненадолго, на полминуты, просто посмотреть, как тот будет выкручиваться без слайдов, микрофона и света в зале. Розыгрыш был мягко выражаясь жёсткий – публика в зале сидела серьёзная, честь профессора была поставлена на карту.
Не задумавшись ни на секунду, он невозмутимо громыхнул неожиданно звучным, самым профессорским своим голосом – «Удачный пример, господа! Как поступить лектору в такой ситуации и что он должен подготовить для этого заранее - какие будут мнения?»

Смешная история от:
Семирамида

Идем с подругой и ее маленькой (8 лет) дочкой, прогуливаемся. Разговор про школу и уроки физкультуры в частности.
И тут этот чудесный ребенок выдает фразу: "А мы вчера на уроке физкультуры через козла прыгали." (я представляю как они в таком возрасте через этот снаряд прыгают и ессно удивляюсь).
- А учитель вызвал Петю, сказал ему встать на четвереньки - вот так и прыгали.
Знайте, товарищи, откуда названия спортивных снарядов происходят :)

Рассказал(а) свежую историю:
Lana1964

Один юноша, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок. Профессор замечает и просит отдать "шпору". Студент краснеет, извиняется, но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки с памятной надписью:
"Когда тебе будет трудно - посмотри на меня".
Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный спускался вниз, фотография была успешно заменена на самую настоящую шпаргалку и юноша спокойно списывал, ни за кого не волнуясь.

Смешная история рассказанная:
Shiyan_RV

Путь мой на работу пролегает мимо фитнесс центра. Картинка утром. У входа в центр припаркован маленький, черненький, свежевымытый Рено Clio. И на свежевыпавшем белом, пушистеньком снегу у дверцы водителя лежат дорогие такие на вид кружевные шелковые женские черные трусики. Наверное хозяйка блондинка потеряла.