Смешные истории о женщинах
люблю
Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может, сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили.
Уже когда собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит. «Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете? Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский?»
Alexej
Еду с мамой в авто, а она у меня, нужно сказать, совершенно далекая как от техники так и от научно - технического прогресса в целом. Мама:
- Жарко, как окно опустить?
Я говорю:
- Видишь кнопочку на двери, жми... Мама жмет и полностью открывает окно.
- Ой а теперь дует, как его немного приподнять???
Я говорю:
- Пальчиком вверх!!! (Имеется ввиду нажать туже кнопочку в обратном направлении)
Пару минут тишины, я поворачиваюсь к маме, желая узнать почему она все-таки не приподняла окно...
Читать дальше
Анюта
В начале марта 1918 г. население Саратова было неприятно удивлено появившимся в городе "декретом об отмене частного владения женщинами".
Декрет гласил, что в результате общественного неравенства буржуазия присвоила "все лучшие экземпляры прекрасного пола", что нарушило "правильное продолжение человеческого рода". Чтобы исправить положение, с 1 мая все женщины от 17 до 32 лет объявлялись "достоянием народа"...
Читать дальше
polina
Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен.
Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где у тебя кепочка."
На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены, которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно. Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти домой.
Диалог в машине:
- Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения.
- Тогда пусти меня за руль...
Читать дальше
Анжелика
Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу.
Остановился, она села рядом и тут же выдает: - А курит у вас найдется...?
Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть?
Жена молчит, я поддерживаю разговор: - А какие расценки, какие услуги и т.д. (ради прикола)
Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: - Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось...
Читать дальше
ninar
Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая.
Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил.
Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит...
Читать дальше
гяур
Час пик. Забитая маршрутка. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она его усердно ищет, переворачивает все содержимое, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку — когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры:
— А может я его на работе забыла?
Анжелика
Начал резаться зуб мудрости, в это время я решила перекраситься в блондинку.
Зуб расти перестал ;)
Мне кажется он о чём-то догадывается..
umidjon83
Короче, мне 32, жене 40, секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику. Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей вставляет мне следующее:
- Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное, нужна?....
Читать дальше
Олёна
История произошла с моей подругой. Ее парень в последнее время начал придираться к ней, насчет ее внешнего вида. Она и говорит: "Да я всем прохожим парням нравлюсь! Вот давай проверим?!"
Вот она накрасилась, надела модные джинсы и топ, идет по улице, за 5 метров за ней идет ее парень. Какого было его удивление после того, как все прохожие оборачивались ей вслед и улыбались. Ее секрет был в том, что она шла и строила всем прохожим различные смешные рожицы.