Смешные истории о женщинах
Николай
- Ну, как прошло вчерашнее свидание?
- Обломно..
- Она оказалась страшненькой?
- Да нет, что ты, она - самая красивая девушка, к какой я когда-либо встречался! Только повела себя как-то странно - пришл мы, значится, ко мне домой, все ка полагается - шампанское, музыка, поцелуи.. Чувствую, что она уже СОВСЕМ не против... Снимаю с нее блузочку, лифчик, она балдеет, я балдею, всем хорошо.....
Читать дальше
SvenSweet
Пара случаев в общественном транспорте
Женщина в троллейбусе звонит по телефону:
- Здравствуйте, Иван Иванович! С наступающим Вас!
- ...
- Как с каким?? С 8-м марта, конечно!
Еду на автобусе, на остановке заходит женщина, садится впереди меня. Через полминуты поворачивается и спрашивает:
- Это какой?
- 84-й.
Она задумалась и через минуты три переспрашивает:
- Автобус?
NastyGirl
После выходных приходит на работу сотрудница (мы хорошие подруги), короче под обоими глазами у нее "фонари". Тут все сразу к ней: Галочка что случилось?
Г: - Костя (муж) напился, побил...
Все: - А... ну сочувствуем... что разводится будешь?
Г: - Нет, простила.
В общем все разошлись по своим рабочим делам.
Я уже писала выше, что мы с ней хорошие подруги, семьями дружим и пили все вместе, и Костю я хорошо знаю...
Читать дальше
irck
7-00. первый будильник.
Ааа - заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр...
7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла - Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило - Бабушка ногу сломала - Сестра рожает - Пожар. У нас соседи загорелись...
Читать дальше
Kol'yan
Иду по центральной улице. Впереди фигуристая блондинка лет тридцати стоит поперек движения и замерев с вытянутой вперед рукой. Не понял. Подошел поближе, увидел: Фотографирует на мобильный телефон расписание работы на дверях дворца бракосочетаний.
Понял. Ясное дело, столько информации - разве запомнишь!
irck
Заговорили с супругой о детях. В какой-то момент она изрекает:
- Дети - это внешнее проявление внутреннего содержания женщины.
- Поясни, - я в недоумении.
- Поясняю. Сначала они "содержались" внутри, а теперь снаружи.
Даратсея
Моя теща, вернувшись с дачи, делится со своей подругой по телефону впечатлениями:
- У меня такой ГЕНОЦИД расцвел на даче, ты себе не представляешь!!!
Я не сразу въехал, что речь о гиацинтах.
Балу
Зашел я в строительный магазин купить краску. Стою, смотрю что почем. Слышу, мужик обращается к продавщице:
- Девушка, мне нужен лак, чтоб катер покрасить, что порекомендуете?
Она порылась в закромах, выходит с какой-то банкой и читает:
- Водостойкий лак, наносится на деревянные, бетонные, кирпичные поверхности. У вас какая яхта, деревянная, бетонная или кирпичная?
Мы с мужиком переглянулись и тихонечко выдохнули...
Читать дальше
AnderS
Во время недавней словесной перепалки (очередной) с женой, она выдала – «Брал бы пример с брата, они вон с Людой и на Кипр в свадебное путешествие поехали, и вообще он молодец, жену с квартирой в Питере нашел, НЕ ТО ЧТО ТЫ!»
Тут я призадумался, может прислушаться к ней и пережениться?
Я
"М. и М" - это "Мастер и Маргарита", а не конфетки.
Сидим с Толстым в "Старом млыне", пьем водку. У бармена работает ТВ. По ТВ телеканал "Россия", по телеканалу "Россия" - "Мастер и Маргарита". Можно до хрипоты спорить о качестве сериала, дело не в этом.
Рядом с нами за стойкой сидят несколько девушек. Таких благородных барышень. Свободный итальянский по телефону, сумочки из последней коллекции, вроде осмысленный взгляд...
Читать дальше