Смешные истории о женщинах
Наталья...
Называется "о пользе топографического ориентирования."
Недавно я отправилась в автомобильное путешествие из родного Санкт-Петербурга до Нижнего Новгорода. Преславно погостив в нижегородской деревушке, отправляюсь восвояси. Как водится рано утром, чтобы успеть за световой день преодолеть как можно больше бездорожья, я двинулась в путь. Вырулила я на трассу М7 и, радуясь отсутствию попутного потока, лихо курсирую между фурами, держа рабочие 110 км/час, и любуюсь красотами земли русской...
Читать дальше
Алекса
Буквально вчера вечером - поздним вечером, замечу. Живем на первом этаже в тихом спокойном районе - это тоже важно. Итого - ближе к полуночи решила, что пора лечь спать. Легла, типа засыпаю...
И вдруг - в тиши почти летнего вечера - такой торопливый цокот каблучков. Перед первым парадным пауза - и прямо под нашими окнами вроде как тихонько, но в тишине достаточно отчетливо: - Б^&, страшно-то как! - и дальше - торопливый цокот каблучков... романтика...
Джульетта
В электричке, разговор двух девушек:
- Я так хочу в отпуск, ну так хочу в отпуск!!!
- А я только оттуда, была в Австрии, конкретнее в Вене.
- А там что? ТОЖЕ МОРЕ ЕСТЬ?
- ... вообще-то нет...
- Ну, тогда мне там без моря делать нечего!!!
арвен
В пятницу приехал к товарищу на день рождения. Еле нашел место у его подъезда, но пока шел к домофону - подъехала "мадам" на Ниссан Примера. Недолго думая, она припарковалась прямо в парад к подъезду, да так, что мне пришлось отпрыгнуть на бордюр...
У машины нет дверных ручек, нет правого бокового зеркала, вся исцарапана, и надпись краской на дверях "Курица не ставь у подъезда"...
А девушка "пикнула" сигналкой и пошла по своим делам в подъезд.
Ну что тут сказать...
golovizninaalisa
Сегодня пошла с Саней на первое свидание, искала в сумке карточку и начала выкладывать всё её содержимое: пудра, зеркало, эвитест, пр#Z#рв@т%вы, бабушкина мочегонная xpень и фенозепам, диск со страной приливов, коробка саморезов и ШУРУПОВЁРТ!!
Саша не захотел пойти со мной на второе свидание. ((
Даша
Делала подруге укладку. В конце "заливаю" все лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону. Диалог:
Подруга: - Зая, я сча занята. Не могу говорить... Тьфу.. Ну, не в рот же!!
eva
Лет пять назад было. Муж уехал в командировку в другой город. Детей тогда ещё не было, решила оттянуться: развела уборку генеральную. Уборка подходила к завершению, надвигался томный вечер, возникло желание отблагодарить себя за ратный труд и вылизанный дом, решила метнуться в соседний ларёк, закупить вкусняшек и забацать ужин с вином. На домашний затрапез накинула шубейку и побежала.
Поднимаюсь на этаж, хлопаю по карманам: а ключи-то, видать, где-то обронила, только телефон да кошелёк...
Читать дальше
Алвиста
Зашел я к супруге на работу, в больницу, где она докторствует. Коллектив отделения небольшой, всех знаю, все со мной знакомы, так что попить кофейку можно за спокойной беседой.
Сидим, кофе пьем, беседуем. Зашла речь о станции "Мир" и о затоплении. Вот тут одна из врачей, с интересом слушавшая разговор, с удивлением и говорит:
- Так ее в океане затопят? А я думала прямо там, в космосе затопят... Еще думала, откуда у них там столько воды найдется... станция полная воды.....
Читать дальше
Владимир
Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе:
Девушка спросила у инструктора:
- Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной?
vasles
На днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6, которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей, мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся. На что мне, на полном серъезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и, соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом.