Смешные истории из жизни
Funny
Была у меня одноклассница с интересной фамилией Мороз. Один раз надо было кому-то идти на родительское собрание, а так как все заняты были, то решили деда отправить.
Дед заходит в назначенный класс, припоздал маленько, и говорит:
- Добрый вечер, я - дедушка Мороз!!!
Все начали угорать, на дворе был май месяц... :))
Парабола
Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы. Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом - вспомнил! Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и.....
Читать дальше
SPARTA
Предыстория:
Доча насмотрелась "Ледниковый период 3". Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра.
Как-то наблюдаю картину: доча вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: - "неееет!", вобщем, проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы, назвали с дитем их, соответственно, Яйка, Желток и Белок...
Читать дальше
AGENT007
Встретил я на днях во время обеденного перерыва знакомую, решили вместе пообедать. Заказали - я что-то, она блинчики. Сидим, едим, я разные глупости говорю, она смеется. Я и спрашиваю:
- Отчего так весело?
А она отвечает:
- Да так - блины... ха-ха-ха...
Я:
- Может с марихуаной, что тебя так на смех пробивает? Подойдет официант - спрошу.
Подходит. Спрашиваю:
- Простите, а у вас блины случайно не с марихуаной?
- ?!..
- Да вот - девушка поела, и на смех пробило.
- Подождите - спрошу у шеф-повара...
Читать дальше
Пригласила меня одна знакомая в гости что бы я просверлил пару дырок в двери для замка. Взял дрель - положил в пакет и пошел на автобус. Еду я, вот уже скоро выходить, я прохожу к выходу. И встаю на верхнюю ступеньку, а прямо передо мной и ниже стояла женщина. Стоит ко мне спиной и вдруг громко говорит "Ты че б%%ть делаешь с%ка?". Я стою молчу. Через секунд 10 снова не оглядываясь выдает "Нет вы посмотрите на этого К%зла - и ведь средь бела дня га%%он с%%ный!"...
Читать дальше
vizzza
Празднуем... Девушки тост решили сказать.
- Чтобы вы, мужчины нас защищали, охраняли и любили.
И тут я в ответ говорю: - Когда мы вас, женщин, защищаем, охраняем, а главное любим, вы лежите на спине и смотрите в небо. Так вот чтобы небо над вами было мирным.
Коньяком народ подавился.
Ассоль
Рассказывал мне один нарк, как он сменил цвет волос. Как-то раз, наварив соломки, употребил он нормально и поехал на своей десятке с дачи домой в город. Ехал по трассе и залипал.
В одном месте на обочине была насыпь из щебенки с полметра. Короче влетел он на эту насыпь и "едет" дальше, залипает себе и тут очухивается от стука в стекло свое боковое. Смотрит-стоит бабуля, стучит и чего-то говорит ему...
Читать дальше
Lina
В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает.
Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой "конторке" на груди у "шкафа" бэджик. А на нем написано:
"Менеджер по связям с общественностью".
Юкки
Лет двадцать назад в одной музыкальной школе креативный дядечка средних лет учил детишек играть на гитаре. Методы у него были зверские, но действенные.
Как известно, хороший, годный гитарист должен правильно сидеть на стуле с подставочкой под левой ногой, правильно держать правую руку, чтоб была "треугольником", и правильно же - левую, чтоб большой палец не торчал из-за грифа. По торчащему большому пальцу гениальный препод xpеначил линейкой со всей дури...
Читать дальше
