Смешные истории из жизни
businka
Встретили с женой Новый год. В 2 ночи заходит друг с женой. Сели за стол, Серега (друг) разливает. Тянется к стопке своей жены, а она (стопка) стоит за салатницей. Поднял бутылку повыше и льет половину в стопку, половину на стол.
Ирка (его жена) посмотрела так и говорит:
- Вот так ты и в туалет ходишь!
Валялись все!
lvenoks
Приехала в деревню жить семья 6 братьев и сестренка (она шестая была, но это не важно). Двое старших уже отслужили, один из них женатый, другой женился при мне. Третий тоже отслужил, потом. Сама история была в 2000 году.
Как-то один из средних братьев (точно не помню который именно 4-ый или 5-ый, а может оба) собрал друзей с подругами и на речку, на шашлык.
Следует заметить, что жили они не богато, отца похоронили, мать любительница... Да и сами они не прочь выпить...
Читать дальше
pema
Недавно ко мне приходил кавалер, с которым мы познакомились по объявлению. Щупленький такой, высокий брюнет, узенький, как килечка, в очках и с гвоздиками. В объявлении он написал, что мечтает о вечной любви и романтических отношениях.
От предложенных тапок кавалер отказался, но за вечер четыре раза мыл руки. Водки не пил, ел мало, не отличал мясо курицы от рыбы. Замуж позвал на 32-й минуте встречи - я специально на часы посмотрела.
Предложила заночевать...
Читать дальше
galina
Рассказывают, что в конце 30-х годов прошлого столетия партийная организация Малого театра поручила великой Яблочкиной встретиться с театральной молодёжью и рассказать этой самой молодёжи про коммунизм. Отказываться от подобных предложений в те далёкие времена было как-то не принято, да и Александра Александровна была дама дисциплинированная и начала молодым про коммунизм рассказывать всё, что сама к тому времени о нём из различных источников информации узнала...
Читать дальше
olga_1974
Приехали два друга на озеро уток пострелять. Расставили манки, да разошлись по соседним скрадкам, каждый в свой. Час проходит, два - нет уток. И тут большая стая рядом с манками села.
Только один из друзей прицелился не спеша, как из соседнего скрадка - бабах, выстрел дуплетом. Чётко по манкам. Их аж на пару метров откинуло. Утки, естественно, ф-р-р - улетели.
Неуспевший выстрелить спрашивает у друга:
- Ты наxeра по манкам-то стрелял?
- Дык нету утки, я и уснул...
Читать дальше
lirik
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они...
А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее!
Шикарный
Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.
Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой...
Читать дальше
Aleksa__1
Ванкувер. Приближается Олимпиада. Беседуют мама с 7-летней дочкой. Дочка выросла в Канаде и свободно говорит на русском и английском языках, чего нельзя сказать о маме ;)
Разговор идет на русском.
Мама: - Доча, а как называется эта штука, в которой они несут Олимпийский огонь?
Доча: - Это называется торч (torch).
Мама: - Странное название... :)
Доча: - А как это называется по-русски?
Мама: - Факел.
Доча: - Тоже странное название...
PazylDana
Стоим в подьезде, греемся. Лифт не работает, мы всем это говорим. Приходит женщина, ковыряется, нажимает кнопку, дергает двери... Друг:
- Лифт не работает
- Я знаю.
- А зачем тогда вызываете?
- Как же вы достали... - со злость отвечает женщина - Я - лифтер...
люблю
У меня муж сильно храпит, а я сейчас неважно сплю, поэтому периодически отправляю его спать в зал. И вот как-то уже под утро приходит ко мне мой сынок, лег рядом, лежит. Потом встаёт и говорит:
- Мне кажется, в моей комнате какое-то чудовище. Пойду, посмотрю.
Ушёл. Потом возвращается и говорит:
- Да нет там никакого чудовища, это просто папа так дышит.