Смешные истории из жизни
александра
Иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего.
Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята"...
Читать дальше
G.Shura
Так получилось что целый день на нашей СТО не было клиентов. А Вася притащил из дома неисправный утюг. И вот восемь часов он его собирал, паял, включал, выключал.
Наконец все работает, утюг работает, греется. Вася выдергивает шнур еще горячего утюга и швыряет его в полиэтиленовый пакет. Дно пакета расплавляется, утюг падает и разбивается.
И тут Вася произносит:
- Блин, опять пакет дырявый попался!
ksushka
Как-то зимой в сильный мороз мы с женой вошли в автобус. Слева от двери располагалось двухместное сидение. Одно место было свободно. Поднимаясь по ступенькам, мы увидели, что глубоко под него забилась собака, видимо, заскочила в автобус погреться. Мужику расположившемуся на сидении собаку не видно.
Жена подошла с намерением устроиться рядом, и спросила, обращаясь к собаке: - Ты не кусаешься?
Сидевший мужик удивленно встрепенулся, с секунду подумал и сказал: - Нет, не кусаюсь.
Лена
Дача в совковом понимании (т.е. огород). Это раньше дача была кормилицей и поилицей. А сейчас…
Но, родителей, то не исправишь. Короче, повинность у парня такая, выезжать (всей семьей) на дачу картофель окучивать. Всякие отмазки типа: за тот бензин – можно в два раза больше овощей купить (не отходя от подъезда) не прокатывают.
Приезжают, приступают.....
Читать дальше
Ярослава
На работе сижу несколько в стороне, за шкафом, не всегда при входе заметен. И поэтому иногда нарываюсь на разные интересные истории.
Как-то пришёл на работу пораньше, сел, читаю бумаги. Утро. Заходит сотрудница с подругой, меня не замечают, садятся и продолжают разговор о мужской неверности. Одна говорит:
- Вот бы кто изобрёл прибор, чтоб мысли читать! Включишь, и сразу видишь, что мужик врёт!
- Да, плохо только, что и мужики такие же приборы иметь будут.
- Ну и что?
- А ничего...
Читать дальше
Скараба
Мой друг Серега не является фанатом, да и болельщиком тоже, живет в небольшом селе. Как-то, после долгой разлуки, решил он проведать своего друга с Питера.
Тихо дома нажрались, тихо поорали. Но, сколько водки не бери, все равно два раза бегать. Пошёл в магазин почему-то Серега, хоть и не местный. Прикупил бутылочку, вышел с магазина, курит.
Тут его внимание привлекла толпа "зенитовцев", человек восемь...
Читать дальше
Dj-Tornado
Рассказ со слов приятеля. Он работает электриком, и надо сказать, что есть у него такой маленький пунктик – если работа под вечер не закончена, во избежание лишнего труда оставлять конца проводов оголенными. В общем-то, свой резон в этом есть, а тем, кому не нравится, нефиг шастать вечерами по объекту.
Случилось так, что он прокладывал проводку в некоей сауне. Почти законченной, кстати, уже кое-какую мебель там занесли, осталась мелочевка вроде той самой проводки...
Читать дальше
irva
Как-то всем отделением нашего НИИ нас направили для оказания шефской помощи труженикам пригородного совхоза. А дорогу длиной в пару часов на электричке мы с начальником дружественного отдела решили скоротать за шахматами.
И в довольно напряжённой момент (на доске) поезд вошёл в тёмный туннель. Подумали мы с ним примерно одинаково, и каждый сделал ход втёмную.
Когда поезд выскочил на свет божий, оказалось: я стырил с доски его ладью, а он – своего ферзя...
Читать дальше
Shiyan_RV
У меня в отделе демократия. Определенного рода. Поскольку сам я изрядный расп.здяй, то и от подчиненных требую не много. Фактически только одно - результат. Если мои ребятки делают результат, то они у меня могут и анеки почитать и на одноклассниках посидеть и в майл игры, мне лично фиолетово. Но вот если не делают, тогда да. Впрочем таких не держу.
Есть правда определенные рамки. Например, хоть и на опоздания смотрю сквозь пальцы - 10 часов крайний срок...
Читать дальше
КОЛЕТТ
В нашем офисе имеется всего одна туалетная кабинка, с кривым сц.ко унитазом, то есть когда в него ходишь по большому, он забрызгивает зад своему пользователю!!
Я нашёл метод исключающий данный недостаток и повесил вчера утром в туалете анонимную записку - "Практические советы пользования унитазом: перед тем как использовать его по назначению, необходимо оторвать кусок туалетной бумаги и бросить в унитаз...
Читать дальше