Смешные истории из жизни
ОлИк
Ходили на Ёлку в дворец творчества молодёжи. Нашему ребёнку 2 годика и он ещё ни разу не видел такую большую ёлку. Восторгу было полные штаны. Но это ещё были не всё сюрпризы, скоро должна зажечься ёлка... Стоим.. ждём... И вот снегурочка говорит - "... а сейчас, Дед Мороз произнесёт ЗАКЛЯТИЕ..."
Мда... Ёлочка конечно зажглась.. Но осадок от того что ёлка зажглась от ЗАКЛЯТИЯ, а не от заклинания, остался.. Но с другой стороны хорошо, что не от проклятия...
olga_1974
Подруга работает в морге. Рассказывает:
- Ночь. На улице метель, собаки завывают. Стою смотрю, как сторож двери изнутри запирает. А там замков куча, засовы какие-то. Спрашиваю "зачем так много-то? Боитесь, кто-то пролезит и обворует?", а он смотрит на меня странно, потом загадочно улыбается и мрачным голосом говорит "нет, это чтобы ОТСЮДА никто наружу не выбрался". 5-ти секундная пауза, потом он медленно разворачивается и плавно уходит...
Читать дальше
Sunny
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков...
Читать дальше
snezhana
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она уп.pн0 пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу: "Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
P.S. И это истинная правда.
elena
Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил. Спрашивает он меня как-то раз:
- Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то?
А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати минутах пешком. Ну я и отвечаю:
- Да тут недалеко. - И рассказываю где именно...
Читать дальше
karina
Смотрю французское телевидение. Показывают документальный фильм про Якутию. Французы приехали туда, общаются с жителями побережья и затем берут интервью. Спрашивают одного мужика о жизни, он рассказывает, а потом наливает водку себе и товарищам. Говорит: "Выпьем, чтоб бабки водились, а остальное приложится".
Французский перевод: "Пьют за женщин".
Джесси
- Я опять с парнем рассталась :(
- А с ним-то почему?! Он же идеал!
- Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить.
И представь. Вечер, темно, захожу уставшая я домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом?!
Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, а я со всей дури бью его по носу...
Читать дальше
Shiyan_RV
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
cat
Несколько лет назад это было. В мой день рождения на работе телефон целый день разрывался, поздравления сыпались и сыпались, к обеду отвечала я уже на автопилоте. И вот очередной звонок, со мной здороваются, а я узнав по голосу, сходу ему: "Спасибо, Толик!"
Толик оторопел, и поняв это, начинаю хохотать и объяснять в чем дело.
В итоге, этот самый Толик, схватив по-пути коробку конфет, мчится, поздравить меня лично...
Читать дальше
ANASTASIA
Серьезная компания, работают серьезные люди, все чинно и благородно. И вот приняли на работу Манюню, такой живчик и подниматель настроения...
Офис работает с 9 часов, обычно все подтягиваются потихоньку, а здесь как-то все женщины враз к офису подошли и вот заваливаем толпой, тети разных возрастов, впереди Манюня и вместо "здрасти" охраннику выдает: "ДЕВОЧЕК ВЫЗЫВАЛИ!?"
Охранник под стойку сполз.