Смешные истории из жизни
ANASTASIA
Серьезная компания, работают серьезные люди, все чинно и благородно. И вот приняли на работу Манюню, такой живчик и подниматель настроения...
Офис работает с 9 часов, обычно все подтягиваются потихоньку, а здесь как-то все женщины враз к офису подошли и вот заваливаем толпой, тети разных возрастов, впереди Манюня и вместо "здрасти" охраннику выдает: "ДЕВОЧЕК ВЫЗЫВАЛИ!?"
Охранник под стойку сполз.
ПИКАССО
Я еду в метро, народу мало, все сидят. Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект, начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на блондинку и ее штаны - это неправильная формула...
Читать дальше
Spokesman
По центральному каналу ТВ шла передача про суровые будни спасателей МЧС. Так вот, одна из историй была про то, как... пр0ститyтки взяли в заложники сотрудника милиции!
Да-да! Они поняли, что щас их будут арестовывать, и... МЧС вскрывало железную дверь в квартиру-притон.
Но главное было в начале сюжета - закадровый голос выдал: "Сотрудник милиции сделал контрольную закупку, и уже собирался уходить, как..."
Вот такая тяжелая служба у нашей милиции... :-)
пиф-паф
Знакомая рассказывала.
Жила она в общежитии, а по соседству в комнате жили братья наши черные, в смысле - негры.
Сидит она, значит, у себя в комнате. Стук в дверь. Она открывает (а надо сказать, что за дверью было темно, да и в комнате тоже не очень светло) - никого нет. Закрывает дверь. Снова стук. Открывает - та же картина.
Закрывает дверь. Стук в дверь, уже более настойчивый. Открывает, и в комнату врывается обиженный "Патрис Лумумба" из соседней комнаты...
Читать дальше
Табита
Стою в очереди за мужичком, обычный такой дядька, прилично одетый… Звонит мобила, он морщится, смотрит на экранчик:
- Алё…
- (женский голос) У меня сломалась машина, что делать?
(слышно хорошо)
- Ты проверяла, бензин в ней есть?
- Да, есть!
- Облей её нaх..й и подожги!
И со злостью жмёт "отбой".
Чуть не подавился жвачкой.
Карамелька
Купил по дороге на работу, бутылку газировки "Аquа Minerale". Попил. Посмотрел на этикетку. Прочёл "Ключи от рая". Сижу, боюсь.
vabin
Случилось с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение ставлю?"
Он не нашелся что ответить...
Рузаночка
14 февраля. По телевизору с утра треплются о народных приметах: мол, увидишь в этот день малиновку - муж будет моряк, щегла - миллионер, воробья - человек небогатый...
У нас, конечно, малиновок не предвидится, так что меня бы вполне и воробей устроил...
Но ПЕРВОЕ, что я увидела, выйдя из подъезда - двух "целующихся" ГОЛУБЕЙ!!!
Вот не прёт так не прёт... :(
Вишенка
Сестра получила права, ходим по салонам, выбираем ей первый автомобиль. Хочет малолитражку. Рассматриваем симпатичную лупоглазенькую машинку и по ходу она задает вопросы менеджеру салона. 5 минут, 10 минут...
Сестра: - А машинка быстро едет?
Менеджер: - Для города - нормально.
Сестра: - А кондиционер у неё есть? Дует нормально?
Менеджер (теряя терпение): - Девушка, вы уж определитесь: Вам или ехать или дуть!
Wave
На выходные ездили на горнолыжную базу Шерегеш (Кемеровская область), где и произошла история.
У меня еще с давнего детства, когда школьниками работали на полях колхоза под Новосибирском (это были 1980-е годы), образовалась привычка вареное яйцо с собой брать с завтрака. Очень помогает, когда проголодаешься и перекусить негде. Ну вот и в этот раз - думаю, на свежем воздухе аппетит разыграется, перекушу по-быстрому. Взял сразу два, положил в карманы спортивных штанов (второе для сына)...
Читать дальше