Смешные истории из жизни
Карамелька
История про моего двоюродного брата. Году в 2005-2007 (точно не помню) в Волгограде, на заправках одной фирмы, давали подушечки жвачек при оплате в кассе. Мой 2-родный брат Серёга, мальчик 30-ти лет, рост около двух метров, вес очень немного за 120 кг... На добродушной физиономии диаметром пол метра, нацеплены очки с очень сильными диоптриями... В общем, интеллигентный молодой человек.....
Читать дальше
Джульетта
Я сисадмин в небольшой конторе. Пользователей под 100 штук вместе с удалённым офисом.
Люблю поиграть в нардишки. Тут подвернулся случай, пятница. Вся работа сделана, время в районе 2-х дня. Сидим с программером гоняем кости, пьём пиво, даже набрались наглости и закурили.
Матрас надувной, на котором ночью сплю, там же, сидим в общем на нём посреди комнаты, дай бог размеры позволяют.
Рядом сидит ещё один программер, наблюдает как играем...
Читать дальше
Любовь
В застойные времена, когда гормон юного полового задора вовсю забурлил в теле моего друга Фила, случилось с ним немедленно великое, по меркам того возраста, несчастье: Его в очередной раз предала первая и еще не совсем как следует познанная подружка. Событие это расстроило моего друга настолько, что он долго не находил себе места и даже подумывал красиво покончить жизнь самоубийством, застрелившись из охотничьего ружья своего отца под окнами бывшей возлюбленной...
Читать дальше
ната
Дело было летом, в далеком и прекрасном детстве. Я пребывал на каникулах в беззаботном состоянии у деда и бабушки в деревне. На «перевоспитание» к ним был командирован мой двоюродный брат Валера, тем самым его родители обеспечили себя спокойным существованием минимум месяца на два.
Необходимо заметить, что Валера был младше меня на два года, отличался безграничным расп.зд.йством и упрямством, но был парнем веселым...
Читать дальше
Dark_Angel
Случай произошел с моей сестрой. Устраивалась она на работу. Позвонив в очередную фирму, договорилась о собеседовании на завтра, но руководитель, с которым она разговаривала, попросил взять ведро.
Вечером подошла к маме и спросила, есть ли у нас ведро, потом вымыла его и оставила его в коридоре возле двери. Утром, собираясь на собеседование, взяла ведро, причем, удивляясь, зачем же это ее попросили его взять, ведь она устраивалась менеджером в гостинице...
Читать дальше
А.Кирил
Пятница. Я со своей благоверной и её подругой. Вечер. Сидим в кафешке, общаемся, у подруги муж в командировке, от мужа приходит смс "еду домой, купи пp#zeрв@тивы" или что-то в этом духе. Моя женушка вспоминает, что и у нас кончились, надо бы купить.
После кафе идем в дежурную аптеку, долго выбираем, бурно обсуждаем, что лучше и сколько брать, наконец, сделав выбор, говорю фармацевту: "Дайте две упаковки"...
Читать дальше
onaoksana
Короткая предыстория.
В аптеках Украины продается просто уникальное лечебное средство - бальзам "ВИГОР". Уникален этот бальзам не своими лечебными свойствами, а содержанием спирта и ценой. При проценте спиртов 40% стоит он дешевле бутылки водки, а бутылка такая же - пол литра. Да и пьется гораздо приятней.
А теперь история.
Жду своей очереди в аптеке. Передо мной отоваривается бабушка лет 60...
Читать дальше
Munecca
История с матом.
Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никому не давала, могла и сказать, что надо, особенно если выпьют с дедом.
В те времена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экраны любимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себя реклама тампаксов, к чему они - она не знала, о чем речь из рекламы - ей было непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Как только ролик - из комнаты раздавалась: да зае....
Читать дальше
диджина
Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти... Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я: - Мне высоко.
Женщина-мутант: - Мне на 10-ый.
Мелкий: - Мне на 3-ий.
Женщина-мутант: - На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл:
- Давайте я вас до седьмого довезу?
WildPain
Очередь на заправку. Мимо очереди к колонке подъезжает тонированная "девятка", попутно поцарапав бампером дверь горбатого "запора" из очереди. Из "запора" вылезает дедок, и начинает орать на водилу "девятки", мол, смотри, куда едешь. Из "девятки" выходит парень, не долго думая, врезает деду по морде и садится обратно...
Читать дальше