Смешные истории из жизни
indigo
Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик)...
Читать дальше
SakuraMi
У меня есть приятель, у которого два раза в год бывает обострение психического заболевания. Среди прочего оно выражается вот в чем: он начинает обзванивать церкви, монастыри, благотворительные организации и представляясь меценатом, говорит, что хочет перевести пожертвование на их счет. Получив же номер счета, он действительно идет и переводит деньги, но не более десяти рублей.
Minner
Беседа о клиенте, в банке между операционистками.
- Ой, какой симпатичный, и деньги на счету есть.
- А он женат?
- Не знаю, я четырнадцатую страницу не смотрела у него.
Поймал себя на мысли, что ниxpена не знаю, где в паспорте стоит штамп, как и все остальные 100% мужиков.
Ананим
Вот уже не знаю - смешная это история или грустная. Решайте сами. Довелось мне сопровождать одного немца из Киева в Харьков. Взяли билет на фирменный поезд - т.е. лучший из имеющихся в Украине. В купе, а не в общий. Вообщем - шик и блеск, ковровые дорожки постелены, белье чистое и глаженное. Но прокол получился, когда немец захотел в туалет. У меня так сердце и ёкнуло...
Читать дальше
Бесконечность
Купил таблетки от боли в горле. В пачке 16 таблеток. На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы:
"Не следует употреб..ть более 5 таблеток в течение 24 часов."
"Не следует принимать таблетки более 3-х дней."
Спрашивается - на xера нужна 16-я таблетка?!!
kirilin
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла… Пришлось вставать и брать калькулятор.
Открылось недавно возле моего дома кафе. (Я там сам ни разу до этого не был, и идти не собираюсь). Встретились с другом возле кафе. Постояли, покурили, и т.к. погода портилась решили зайти в кафе попить чай. Время было позднее и кафе по видимому закрывалось. Официантка и барменша стояли на улице курили. Мой друг не стесняясь никого ломится ко входу и слышит такую фразу:
- Мы не работаем.
Друг не теряясь говорит в ответ:
- Мм.. Понятно. А кафе??
И тут я лег.
tyrty
Собираюсь в магазин, вернее так: жена выталкивает меня из дома в магазин. Шутливо требую компенсации за "подвиг" - "ОК, но тогда я куплю СЕБЕ (в смысле, "не поделюсь") пива."
Жена (Ж): - НЕТ, НЕ купишь!
Я: - Заинька, но ведь всего одну бутылочку.
Ж: - Нет.
Я (вкрадчиво): - Лапа, ты же не будешь спорить с ма-а-аленькой бутылочкой пива?
Ж: - Буду! Буду спорить!
Я: - Вот видишь, в чем между нами разница - ты станешь с бутылочкой СПОРИТЬ, а я ее УГОВОРЮ!
АУТ!
Svetlanchik
Стою на остановке. Рядом два паренька лет по 17. Подъезжает тонированная 9-ка со всеми наворотами. Выходит из неё "продвинутое быдло" (деньги есть, а ума как-то не прикупил). Не глуша машину, идет к ларьку и толкает с пути ребят. Конечно не извиняется. Встает в очередь.
Ребята пошептались, переглянулись и кинулись к машине. Стартовали. "Быдло", побежал за машиной матерясь...
Читать дальше
Начинающий
Коллега рассказывала (она в прошлом педагог в колледже)
Встречаю своего бывшего студента, а у того синяк. На всю морду лица. И здоровенный! Смутился, начал рассказывать:
- Вчера идём с пацанами, навстречу пять идиотов. Кто-то кого-то небрежно толкнул, когда поравнялись. Кто-то кому-то бросил: «Козёл!». И тут началось!!! Дрались рьяно, не на жизнь, в общем. А Ромка, ну помните такого: интеллигентный, щупленький, в очках. Кто-то из тех идиотов оттолкнул его, чтоб не путался под ногами...
Читать дальше