Смешные истории из жизни
Ханума
Глаза закрыты, всё болит, я - между там и здесь. Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают (они же потом и рассказывали сама я ничего не помнила).
Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: "попудрите мне носик", вторая: "я красивая?".
Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт...
Читать дальше
makedoniya
Случилось как-то вечером. После службы стою на остановке, жду автобус, а так как на последний я опоздал, следующий будет минут через 10, разглядываю выставленный на витринах товар в коммерческих палатках. Сигареты, пиво, сопутствующие товары...
И тут наталкиваюсь на молодого человека, натурально с отвисшей челюстью, и глазами с полтинник. Наблюдаю... Через пять минут он подходит к окошку и, чуть заикаясь, спрашивает продавца - "Покажите, ... пжалуста... чебурашку.....
Читать дальше
Таня
Составители сканвордов - жгут!) "Коробка передач" - девять букв. "Вариатор", сц.ко, не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. "Гидротрансформатор", что характерно, тоже не ложится. Я эту "коробку" потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал. Потому что это оказался "телевизор".
eva
Вот такая история со мной вчера произошла. После работы еду домой. Захожу в автобус и иду садиться на свое любимое место которое находится в конце салона, там ряд сидений такой на возвышение. Вижу сидят там уже два мужика, один очень среднего размера, а вот второй впечатлял своими размерами, чем то напоминал Илью Муромца перед битвой с татарскими захватчиками, задумчивый сц.ко такой и огромный просто. Ну занимал он само-собой полтора места, а не одно...
Читать дальше
NastyGirl
Уже достаточно давно нами был куплен большой междугородний автобус с видео и туалетом, правда никто не знал как из этого туалета "воду" сливать. "Воды" же там было около двух вёдер, она изрядно застоялась и хорошо попахивала. В "воде" плавало сами понимаете что.
Собрались местные умельцы вокруг, стоят полупьяные, дают советы. Один говорит, надо домкратом сливную трубу поднять, тогда клапан сработает, другой аналогичную ахинею.....
Читать дальше
Белла
Звоню в один из магазинов - нужно договориться о поставке. Берет трубку какой-то мужик, умом понимаю, что вроде ошиблась - но на автомате говорю "Извините, а можно Рамилю Намигуловну?"
Он: - Кого????
Я (медленно и четко): - Рамилю Намигуловну.
Он: - А старика Хоттабыча тебе не надо? )))
Кэлли
Работаю в гипермаркете. Продаю дорогие кошельки, портмоне.
Однажды подходят к отделу две гламурненькие девушки. Выбирают что-то. Одной звонит телефон и вот примерно что одна из них не стесняясь говорит:
- Да, здравствуйте, да, но сегодня Маша не может, ее заменяю я, Марина, да, выезд на дом, конечно, 200 рублей за час... (!!!)
…Хорошо телефон не спросил, оказалось - репетитор по английскому.
PazylDana
Как-то у друга попросил отсканить страничку из учебника. Он так задумчиво глядит на учебник и изрекает:
- Думаю, что учебник 1985 года даже не подозревал, что когда-нибудь встретится со сканером...
Леди
Есть у меня знакомая в Сиднее, бывшая львовянка. К ней в гости летит теперешняя украинка Таня. Билет на самолет выходит очень недешево. Разговор первой с мужем на счет куда отвезти, что показать:
- Илюш, как думаешь, мне вести Таню на Oxford Street?
- А там что?
- Там главное пристанище голубых и лесбиянок, ну и район красных фонарей
- Билет отбить что ли хотите?
Munecca
Купил в магазине баночку маринованных грибов. Мама, в смысле теща, есть отказалась... Думаете анекдот? Да ни xpена, сейчас расскажу, как мы с ней в прошлом году грибы собирали...
Я ей тогда сразу сказал:
- Мама, на кой черт нам те грибы, если я в этих чащобах машину угроблю, которая между прочим, четырнадцать штук гринов стоит.
Но, вы когда ни будь спорили с мамой? Тем более, если эта мама три штуки добавляла...
Читать дальше