Смешные истории из жизни
Алвиста
Лежу на диване, делать вообще нечего. От скуки беру у друга телефон и начинаю читать его номера в тел. книге. Читаю-комментирую.
Номера как номера. Однако потом чуть не умер со смеху. За номером: "прыжки с парашютом" сразу же следует номер "реанимация".
И такое бывает)))
Марина
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
Кэлли
Едем как-то с шофером с окраины города в центр. А движение практически везде пробки. Стоим значит, тут водила не выдержывает, рвет с места с гахом на встречку и практически разгоняясь до 100 начинает тормозить. Я говорю:
- Че такое?
Он:
- Да менты по ходу...
Приглядываемся, а там баба идет, в такой куртке салатового цвета, точь-в-точь как у этих с палочками.
Мы, короче, на расслабоне:
- Фуууу, пронесло, а думал - менты.....
Читать дальше
Дариан
Принимал участие в расследовании терактов в Москве в 70-е годы. Тогда армянскими националистами был взорван вагон метро на измайловской ветке.
На следующий день на станции ВДНХ в бесхозной сумке была обнаружена еще одна мощная невзорвавшаяся бомба.
Следствие установило, что уже включенное устройство не сработало из-за кражи часового механизма, собранного на основе будильника «Слава».
Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен.
MAXY
На работе поздравляли коллегу с днём рождения. Собрались всем коллективом, мне как самой молодой и красивой доверили сказать речь. Но я сегодня как-то не очень выспалась (вчера отмечали день космонавта), в общем выдаю следующее:
- Желаем бла бла бла..., здоровья покрепче и работу получше! о_О
Начальство на меня теперь как-то странно смотрит, боюсь завтра идти на работу ((
Аннет
Пошел на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно давно и знаю, что говориться всех и вся...
Так вот, захожу, сажусь у барной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то, что я заказал, рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко вопрошающую пончики: "А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно тебе пончики или нет"...
Читать дальше
Georg
Работаю я в одной газете сисадмином. Ну смотрю за компами, за сеткой и т.д.
Надо провести сеть в один из кабинетов. Подхожу к нашему завхозу. Надо говорю дырочку пробить перфоратором из одного кабинета в другой, чтобы кабель провести.
Ну этот чел, зашел сначала в один кабинет, потом в другой, подходит и говорит "А дырка нужна с этой, или с той стороны?"
Вся контора лежала ))
Оляля
Приехал я как-то к своей девушке. Как обычно, наготовлена вкусняшка, все замечательно, поужинали.
Стою у плиты (та напротив холодильника на определенном расстоянии) спиной к девушке и холодильнику.
Слышу: - Макс! - оборачиваюсь... и получаю АХРЕНИТЕЛЬНЫЙ удар по башке дверцей морозилки...
Она как оказалось зачем-то полезла в морозилку и хотела у меня спросить, не видел ли я этого чего-то, а так как дверцу морозилки она открыла очень лихо, то моя голова удачно под нее попала...
Читать дальше
Олёна
Время весна. Сидим мы в поточной аудитории и слушаем лекцию по "вышке".
Надо заметить, что одна стена у поточки полностью из стекла и выходит в какую-то подворотню.
Тут я замечаю, что в эту подворотню заходит мужик и явно ищет место, где сходить в туалет. Я толкаю своего приятеля и говорю: "Смотри - мужик пописать собрался. Ему что лень в институтский сортир зайти? "...
Читать дальше
Лариса
У нас машинка стиральная по ванной комнате пешком ходит, особенно когда отжим идет. Жена сказала, чтобы я как-то её закрепил. Взял проволоку, хотя и медную, но толстую и шурупами к стене закрепил.
Где-то через 2 недели, а стирки много семья большая, она эту проволоку порвала сначала с одной стороны, а потом и с другой.
Жена опять ворчит...
Читать дальше