Смешные истории из жизни
rega
Есть у меня приятель - кришнаит. Вёз он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу.
Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч. Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги.
Самая последняя толстая ворона задерживается... И влетает в лобовое стекло...
БАЦ!!! Прямо в "девятку", как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлёпается на дорогу сзади.
Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией...
Читать дальше
Анжелика
Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости.
Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену облевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.
Dj-Tornado
История рассказана знакомым, он - водитель грузового фургона, от его лица история:
С утра прихожу на стоянку, чтобы забрать машину. Ко мне подходит охранник, и говорит: "Тут подходил какой-то, машину твою купить хотел."
Я: "А с чего он вообще взял, что я её продаю?"
Охранник: "Ну я не знаю, вот, он телефон оставил..."
Беру бумажку, на ней номер телефона, и подпись: "нажми фрукты"...
Читать дальше
имлле
Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении лифта. Рабочий день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору. Поддерживаем светский разговор.
Тут надо заметить, что Таня давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не складывалось с породами, а желание крепло.
Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5), я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает и говорит мне:
- Ой, Юр, а у меня скоро будет собака...
Читать дальше
irisha27
Тут на днях было. Еду по Ленинскому проспекту на троллейбусе.
Вдруг водила - бац! - по тормозам. Народ весь попадал.
Что такое, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, Боже упаси, сбили кого?
Нет! Просто водитель оказался глазастым. Он вышел из троллейбуса, отошёл назад метра на три, поднял лежавшую на асфальте сторублёвую купюру, и мы поехали дальше..
nikvivi
Аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается молодой человек. Его не видно за охапкой цветов. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку:
- Тест на беременность!!!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!!!
Народ заулыбался - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень посмотрел на счастливого мужика с выражением испуга, переходящего в ужас...
Читать дальше
Alexej
Знакомая отдыхала недавно в Киеве, где, прогуливаясь по Крещатику, была окликнута, как впоследствии оказалось, старым знакомым, которого она не видела лет... дцать.
Он (кричит издалека): - Эй! Слышь, ты... забыл, как звать-то тебя?!!!
Она (смущенно): - Изабелла...
Он (с изумлением и жалостью): - Забыла?...
Рыбалка
Очередь к банкомату. Передо мной стоит тётка. Вставила карточку и мне строго так говорит:
- Молодой человек, вы не могли бы отойти подальше?
- Конечно же нет, ведь тогда я не смогу увидеть ваш пин-код!
Очередь посмеивается, а тётка пытается всем телом прижаться к банкомату и пыхтя набирает пинкод.
Ну, бывают люди без юмора.
Lapochka
Зашла в лифт. Собиралась уже нажать на кнопку, вижу - мужик бежит с криком "Подождите!"
Жду. Он влетает, бросает: - Спасибо!
Я: - Пожалуйста, мне восьмой..
Он нажимает, едет. Лифт останавливается. Я выхожу.
Мужик: - Ну, вот, завела и бросила..
Незабудка
Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает:
- Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?
А она ему в ответ:
- Извините, нас заставляют.