Смешные истории из жизни
Даратсея
Заболел летом. Сижу за компом, высморкался в платок, и бросил на рядом стоящий диван. Платок падает. Ну, ничего, еле дотянулся до пола, поднял, и бросил опять. Платок полежал несколько секунд и сполз на пол.
В негодовании, решил повторить. Результат - платок опять оказался на полу.
Нет, я был против того, чтобы убрать его в другое место, я продолжал бросать.
В 5 раз, платок задержался на более продолжительное время, но всё же упал.
Я задумался.....
Читать дальше
Гретта
Поехали мы с зятем как-то на рыбалку. Из Волгограда в АстpaXанскую губернию в пойму Волги.
Рыбки, значится, наловили, собрались. Едем обратно. На первом же посту нашу "четверку" тормозит доблестный инспектор ГИБДД: "Предъявите документы".
Зять ему права с доверенностью протягивает.
Инспектор: - Куда едете?
Зять: - Да вот домой с рыбалки едем.
Инспектор не унимается: - С рыбалки...
Читать дальше
Татьяночка
Я в билайне почти год отработал в абон отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор.. ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом кричит:
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят...
Минут 15 после этого абон служба не работала...
Карамелька
Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была просто грунтовкой.
Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны, темень. Шофер Санька включил дальний свет.
Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит: - Сань, ну слепишь человека.
Санька: - Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает.
Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует...
Читать дальше
дарина
Был в уездном городе Л. В магазине висит объявление: "Акция! Если вы обнаружите в нашем магазине просроченный товар, то вам тут же заменят его на аналогичный свежий".
нюточка
Говорит директор строительной фирмы из соседнего офиса:
- Телефон у меня был, помнишь?
- Крутой? Камера на три мегапикселя? Помню.
- Утопил нах...
- Где?
- Да... На охоте.
- Как тебя угораздило?
- Ааааааа! Я его саааам, специаааально, падлу, утопил! И промоину веточками забросал. Чтоб не всплыл, с.ка!
- ??????
- Б..ть! Поехали на охоту. Ууууутро. Тишинаааа. Час сижу. Два. Нет утки нихеpа. Потом, уж думал все, фрррр вот они, родимые! И прямо под нос, хоть рукой бери...
Читать дальше
svetla_n_ka
Помню, как сокрушался брат моего приятеля, когда жена родила ему мальчика. На вопрос "а что в этом плохого?!" он выдавал одну и туже страшную формулировку:
"А вдруг п.д.растом вырастет?!"
karina
Одна из веселых историй с моей любимой, к сожалению покойной, бабулькой. Веселая была, ко всему относилась с юмором, с ней даже при всем желании никто поругаться не мог, на всё отвечала с юморком и, если было необходимо, то и с подковыркой.
Жила она в квартире девятиэтажного дома на втором этаже, этажом выше жила злая и сварливая бабка, которой ну никак нельзя было дня прожить, с кем-нибудь не поругавшись...
Читать дальше
staca_masa
Eсть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты.
Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго, что делать ему, т.к...
Читать дальше
sumrak
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...