Смешные истории из жизни
поэтесса
Преамбула. Настроение с утра не очень - нас снегом заметает нехило, поутру много аварий, добиралась с мылом. На работе дел много, одно другого дурнее. В конце концов в начале двенадцатого не выдерживаю, отправляю всех к хомячку и закрываю дверь из приемной в свой кабинет (сие у нас не принято, обычно все двери открыты, кроме директорской). Потом пару раз, вылетая за бумагами, шарахаю дверьми. Директор, уезжая, делает внушение секретарю по моему поводу.
Амбула...
Читать дальше
ДикаяКошка
Рабочий день выдался не удачным для меня - я все время обо что-то ударялась головой, о чем поведала своим коллегам. Вечером, я посетовала одному из них на головную боль, на что он, неожиданно для меня, ответил: «Конечно, ты же все время е#ёшься.»
Моему возмущению не было предела.
Первое: я не улавливала связи между головной болью и этим занятием, второе: как он мог себе позволить, такое мне сказать. О чем ему и заявила.
Тут пришла очередь удивляться ему...
Читать дальше
DID
Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно.
Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев...
Читать дальше
Миронова
Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
Nina05
Интеллигентная семья. Мама-папа-дочка, лет 10. Вечерами любили сидеть и разгадывать все вместе кроссворды. Мать вслух читает вопросы, все вместе думают.
Однажды она смущенно запинаясь читает "судорога полового органа" пять букв певая "с".
К отцу - "ну это наверное по твоей части".
Все, краснея и смущенно переглядываясь, чешут репу. Девочка, боясь услышать нечто страшное, решила заглянуть в газетку и убедиться в правильном прочтении вопроса...
Читать дальше
rega
Недавно в электричке услышал диалог двух сельских молодух.
- А, Ксюха-то двойню родила. Парня и деваху.
- Как назвали ребятёнков?
- Дык по модному. Из телевизора. Из сериалу. Девку - Диареей, а мальца - Иммодиумом. Ох и красиво!
- А то! Это не то што какие-то Вовки с Дашками!
Djess
Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку.
Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню.
Официант возвращается:
- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка...
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску...
Читать дальше
galinka
Веселые ребята-медики…
Мне делали операцию по удалению ногтя большого пальца правой ноги и мягкой плоти (его же), т.к. после сильного ушиба ноготь самым бессовестным образом начал расти в палец.
Лежу на операционном столе, уже вкололи обезболивающее и даже успели удалить ноготь, осталось удалить мягкую плоть.
Вдруг слышу некую дискуссию между хирургом и медсестрой вполголоса, поэтому сути не улавливаю. Что-то вроде: «… достали меня эти гр…баные ножницы»...
Читать дальше
Виктория
Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии.
Пошли они как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан. Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский.
Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда, мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха - из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России...
Читать дальше
lapa19
Когда начали появляться различные киоски, где-то начало 90-го, прочитала один ценник.
Есть такая посудинка - рог называется (из которого пьют).
Так вот, на цене написано: "РОГА МУЖСКИЕ, ПОДАРОЧНЫЕ".
Причем, когда все возле киоска ржали, продавец так ничего и не поняла.
А в другом киоске просто прикалывались:
"Туалетная бумага плавно повторяет все изгибы вашего тела".