Смешные истории из жизни
Аннет
Этот случай рассказал друг. В институтские годы был у него приятель Савва. Так вот, несмотря на природную близорукость, носить очки Савва стремался, объясняя это тем, что те доставляют ему неудобство.
Как-то ехал он в метро и вдруг боковым зрением заметил в вагоне своего лучшего дружка. Тот, видимо утомившись после целого дня учебы, дремал, откинувшись на сиденье.
В мозгу Саввы сразу же родился чудесный план, как разыграть приятеля...
Читать дальше
мариша
Дядя рассказал.
Лет 15 назад его друг купил иномарку. Тогда редки они были в нашем городе. Выезжает он, значит, из двора среди панельных пятиэтажек. Там по проэкту тротуары для пешеходов не предусмотрены.
А впереди бабка с авоськами. Идет приям по середине дороги. Он за ней едет-едет тихонечко. Может глуховата была, может тихо двигатель работал... Не слышит она вообщем.
А ехать-то надо. Думает: "Сейчас просигналю (бабка-то старая, а клаксон громкий), а у нее с сердцем плохо станет...
Читать дальше
Ассоль
Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов.
На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде.
Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город.
Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками.
- Жень, - тихо сказала она, - хочу персик.....
Читать дальше
Ми-шутка
Коллеги по работе отожгли.
Сидим, значит, типа работаем, тихо вокруг. Вдруг один начинает ржать. Смотрит в монитор и ржёт. Его спрашивают, чё там, он не отвечает, потому что не в состоянии. По одному к нему начинают подтягиваться остальные, тоже впадают в истерику, при этом смотрят почему-то на меня. Подхожу и я.
Этот конь, оказывается, где-то в интернете нарыл картинку: два 3,1415дора тр.х.ются, вид сзади, торс. И надпись большими буквами: СЛАВА ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА...
Читать дальше
Таечка
Работаю в стpaXовой компании. Звонок. Мужчина интересуется есть ли льготы при стpaXовании ОСАГО.
Объясняем, что все по закону для всех.
Он начинает: "Вот мы пенсионеры, вот нас пенсионеров..."
Идет монолог о трудностях жизни пенсионеров.
Затем говорит: "Ну ладно, сосчитайте мне сколько будет стоить стpaXовка на ФОРД МОНДЕО, 180 лошадиных сил..."
Натусик
Случилось мне побывать в роддоме. Родила я симпатичную девочку (такую же рыжую и белокожую, как я). И, как это принято, кладут мне мою новорожденную дочь на живот, чтобы мама ее хорошенько рассмотрела.
Дочь, надо сказать, моя копия, и акушерка тут же говорит:
- Смотри, как на тебя похожа!
На что мой врач (дядька сильно выраженной арабской национальности) с гордым видом заявляет:
- Ничего подобного, на меня похожа. Я тут больше всех участия принимал!
Ксюшка
Областной центр, год 2005-й. Ещё есть какие-то выборы и вся веселуха, с ними связанная. На каковом процессе и трудилась наша гастрольная бригада технологов.
Преамбула.
Жил я в доме по проекту сумасшедшего архитектора, и мои объяснения при вызове такси напоминали легенду спортивного ориентирования. Ну там, заезд совершенно с другой улицы, потом направо, потом пусть проедет метров 10, затем налево, и т.п. Вскоре придумал: стал машину к горпрокуратуре вызывать, мне до неё 3 минуты пешком...
Читать дальше
IREN1172
Зарисовка из жизни... Вечером ехал в метро. С Таганки до Проспекта мира по кольцевой. Настроение xpеновое, устал жутко.
На Курской заходят два "мальчика". Молоденькие, "модные", в мэйкапе аля Билан... (один из них даже с такой же бородкой). Становятся рядом со мной.
Диалог:
- Слушай, а ты знаешь, что п.д.рас - это не ругательное слово.....
Читать дальше
lusia
Сан Франциско. Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше месяца. Американцы - не русские, они не привыкли, что строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат:
«Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в темноте!»
Гена
Как мой приятель Мишка расстался с женой.
В некоторых сотовых есть функция голосового набора номера, вот у Мишки как раз такой аппарат, ну и что вы думаете, всё верно, во время бурной прелюдии со своей новой подружкой упомянул имя второй половины, ну а телефон выполнил задачу на Ура!
Теперь Миша холостяк.