Смешные истории из жизни
ksushka
О том, почему мужчины женятся.
Рассказал сослуживец, пересказываю от его (первого) лица.
Когда мы еще не были женаты, но встречались почти каждый день, мне приходилось провожать будущую жену на последнем троллейбусе на другой конец города, оттуда добираться пешком. Дома пока поешь, телевизор и т.д. и т.п. - уже поздно, а утром рано на работу.
Мне все это надоело, я и женился.
ЗЫ: А вы всё любовь, расчет...
Fray
В магазине стройматериалов довелось увидеть картинку. Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зелёных халатах и совершенно ничего не делают, что совершенно недопустимо в недоразвитом капиталистическом обществе.
Это заметил молодой человек очень внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо менеджер. Налетел. Показательно громко поинтересовался причиной простоя. Те ответили, что ждут погрузчик, чтобы перевезти линолеум...
Читать дальше
Не мое.
Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори.
Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали.
Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО "Онотолей".
Карина
Сидим как-то на работе, зима, вечер, на улице уже темно. Вдруг неожиданно выключается свет во всем здании.. Все, конечно, выдыхают: "БЛ#-#-#-ДДЬ!!!"- никто не ожидал и конечно, не успел ничего сохранить.
Вскоре выясняется, что произошла какая-то довольно серьезная авария на подстанции, света не будет до завтра, так что можно идти домой. Люди в темноте, подсвечивая себе экранами мобильных телефонов, обуваются, одеваются, собираются...
Читать дальше
зарина
Говорите орущие по ночам сигнализации задолбали?
Неделю назад история была - не спал полночи, в полтретьего пошёл на кухню чай заварить. Слышу вдруг - сигнализация завыла, а у меня в машине сигналка зверь, воет так, что стоящие рядом машины подвывать начинают. Выглядываю в окно и б%я - моя мигает и двое упырей у неё копаются.
Адреналин в голову, хватаю биту, слетаю на первый этаж, выбегаю из подъезда - эти двое как меня увидели, сразу по съ@бкам, я за ними два квартала бежал, потом плюнул...
Читать дальше
Не мое.
Наша с отцом семейная фенька, было на самом деле.
Во втором классе учительница спросила - сколько будет 1-3? Все сказали 0, а я -2.
Меня учительница поправила, а я ни в какую, -2 и все.
Завязался след. диалог:
(У): - Кто тебе сказал?
(Я): - В справочнике посмотрел. (Ну надо же было что-то брякнуть).
(У): - Завтра с отцом и этим справочником ко мне...
Читать дальше
Piran'ka
Стою на перекрестке, горит красный. В соседнем ряду первым стоит Матиз, а за ним какая-то иномарка, покруче Мерса. И вот этот Матиз начинает меееедленно, мееедленно скатываться назад. Ну мужик на иномарке давит фафа, Матизу пофиг, начинает скатываться еще быстрее. Нервы у мужика не выдерживают, он выскакивает из машины, (а крепкий такой мужик) и раскорячивается и упирается в Матиз.
Все уже с интересом наблюдают. Включается зеленый, но никто не едет, ждут чем же все кончится...
Читать дальше
Bondyuel
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод спрашивает:
- Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?
Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет:
- Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!
Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагенства с диким матом:
- Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!
Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика ))
langasit
Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезодорантом-спреем гоняется и зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (он сзади по комнате носится):
- Ты что, весь дом нам спалить хочешь!
В ответ его шепот:
- Нет, только муху... тихо... она у тебя на голове..
vot
Подхожу к своему дому. Передо мной соседка, оставив дитё перед входной дверью, роется в почтовом ящике. Естественно, в этот момент выходит вторая соседка и дитё получает железной дверью в лоб.
Завязывается дискуссия, кто виноват. Ребенок и рад бы отойти от двери, но дамы загородили все пути отхода. Глухой удар. По звуку слышу - в то самое место. Зрелище не для слабонервных.
Не жду третьего акта, нажимаю пузом на мамашу, она по инерции давит на ребенка и отодвигает его от двери...
Читать дальше