Смешные истории из жизни
лена77
Короче дело было так лет 10 эдак назад! Водиле нашему Коле поручили отвезти наших компаньонов японцев в аэропорт Шереметьево на самолет.
Смеркалось! Япошек было штук 7. Кто с сумкой, кто с чемоданом, кто с кем, кто с чем, а кто и с ничем. Поскольку все прощальные мероприятия с обильными обедами прошли, а Колянычу просто надо было отвезти и высадить их в аэропорту, то руководство не дало даже штатного переводчика ибо один из японцев худо бедно, но говорил по-русски...
Читать дальше
Анжелика
Мдэ. Ехал вчера в автобусе, рядом сидел парень и сканворд разгадывал. Ну и я от нечего делать к нему туда потихоньку подглядывал. Смотрю, а там такой вопрос: "Не видно ни..." (3 буквы) - на который парень с уверенностью отвечает "х*я".
Я и сам в первую минуту оxpенел, что только этот ответ подходит, пока голова литературным языком думать не стала ))
Марик
"По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов."
...
Мля... Только русским может прийти в голову преследовать белого медведя на субмарине ))
karinchik
Сижу тут как-то в чате с девочкой одной знакомой. 15 лет ей, в школе учится. Зашел разговор о профессиях, самоопределении, цели в жизни... Интересно ведь, чем дышит сейчас подрастающее поколение, мы вон все в космонавты метили! Беседуем так предметно минут 10, после чего я задаю вопрос:
- Ну а ты куда после школы собираешься?
Ответ меня просто убил на месте:
- НА ДИСКОТЕКУ.
Вот это я называю «жить одним днем»!
Отправила меня мама за билетом. Приехала я на жд. вокзал, мне нужно было созвониться с тетей (та тоже брала билет, туда же. Только брала она его в другом городе, с помощью моб. телефона, мы хотели взять билеты в одно купе, на один поезд).
Я набрала тетю, та ответила что будет на вокзале через 20 мин. Вот я и решила, чтобы скоротать время - сходить челку подстричь. Огляделась, увидела парикмахерскую. Зайдя во внутрь, увидела такую бедненькую парикмахерскую. Один мастер другому крутит волосы...
Читать дальше
(Ольга)
Виктория
В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсутствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды...
Читать дальше
Gaika
На всякий случай, это произошло не со мной, а с моим знакомым :-)))
Так вот, мой товарищ рулил [...] и как-то он в очередном крутом повороте вылетел на обочину и ударил в морду Волге (привет Волгарям!). Морда у Волги покосилась, новенький джип товарища тоже пострадал. Как он потом сказал, новый джип оказался намного мягче чем его предыдущий, больше пришлось денег отдавать за ремонт.
Ну вылезли оба. Мужик из Волги посмотрел, джип новый, мужик спокойный и давай разводить его на новую Волгу...
Читать дальше
tvtanyiiia
В те времена, когда самым тонким мобильником в мире считался двухкилограммовый параллелепипед от "Моторолы" с нежным именем Дина (которым можно было не напрягаясь покалечить небольшое стадо гопников, кепок так в пятнадцать), довелось мне пару месяцев поработать на одном колбасном заводике...
Читать дальше
y77yna
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону, что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на xpен не нужны...
... Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
olga_1974
Сцена 1.
Ранее утро. У жены начинаются схватки.
Муж: - Ну все, что делать? О боже, что делать? Все не успеем, говорил тебе - заранее ложись.
Она (спокойным голосом, не спеша собирая вещи): - Просто вызови скорую, мы успеем..
Он: - А если они не успеют? Да дай мне валерьянки. Где она?
Она (протягивая валерьянку): - Вот. Ладно, я сама позвоню, ты иди за машиной.
Он: (Дрожащими руками закидывая в рот таблетку) – Не смогу я за рулем.
Она (ехидно): – Ну если хочешь, за руль могу сесть я.
Сцена 2...
Читать дальше